不知道现在这样算不算新的生活

爸爸妈妈来了

每天给我做饭

但其实上大学之前一直都是这样的生活

算算已经快7年没有跟爸爸妈妈在一起生活了

没有别扭不习惯

一切都顺理成章

分开或在一起

昨天晚上跟爸爸妈妈去逛街

跟妈妈手挽手走在前面

老妈说已经很久没有这样一起逛街了

是呀

7年了

7年很长很长呢

从刚出生到7年

从7岁到14岁

一个人要经理多少事情才能顺利的长大

我25岁了

还觉得自己像个孩子

成长是要代价的嘛

我现在没有什么可以付出的所以我拒绝成长？

还是我已经够成熟只是自己不愿承认？

不管不管了

让我继续浑浑噩噩的生活吧

到烦恼的时候再一起来！

 

 

 

给老爸的信（电子版）--我的字太丑怕你们认不出来

老爸你就看这个吧,o(∩_∩)o…（这是个笑脸）

亲爱的老爸：

请忽略我难看的字，我知道我的字比较难看，特别是工作后全部都是“噼里啪啦”的敲字，我已经很少动笔了。我知道你肯定要说：“字写的这么小，我看不清楚！”对吧？我就是想让我妈念给你听啊，呵呵……（提醒你对我妈好一点，很多事情你都需要我妈的帮助才行，明白吗？）

我写信的时候其实非常紧张。老爸，其实我一直都有点怕你，原因嘛……我也不知道，可能是沟通太少吧。小时候犯错误都会求我妈不要告诉你（字越来越丑了，我没用打印的是觉得手写的文字更有人情味），不知道过去的我犯过的错误你知道多少，呵呵……我明白你们一直都对我期望很大，但其实我一直都没什么上进心。高中那段时间我的成绩很差，我妈都知道，不知道老爸你知不知道呢？我常常会回忆高三那段时间，说不出高兴还是难过，我妈因为我的成绩不好批评过我几次（可能老妈觉得那不算批评，但我真的特难受），我当时觉得伤心的要命（偷偷哭过几次），那时候你们一定觉得失望了吧？（改进版：所以后来我努力了，妈妈应该

    距离那一年的离别已经过去了2年又4个月。今天偶然在同学的空间里看到了大家在唏嘘那时的情景，一切都涌上心头。那一年的离别仿佛发生在昨天。

    2005年的7月我们离开校园，从学校到火车站弥漫着雾气，一切都变得不太真实。

    我记得第一次去送人是去学校大门口送老大，可是到了门口却没有看到他的人影，打电话过去才知道已经先走了。不知道为什么，忽然觉得特别委屈，眼泪一下子就涌出来，声音也变得哽咽。其实我跟老大并不是很熟惗，印象中老大总是微笑着默不作声，手里拿着电话就想起一起吃饭时老大说蹩脚的笑话的场景。

    之后就是一辈子最难忘的场景，我是宿舍里第一个走的人，之前我们在宿舍里一直在说，分开的时候不许哭。我们宿舍6个人还有老温都陪我到了候车厅，在候车室，娟就开始哭了，死死的抱着我，好像怕松开了我就会离开似的，当时觉得心里酸酸的感觉，强忍着没哭。小芳一直酷酷的，说送我才不会哭呢。玉倩一直眼睛红红的站在旁边。小欢一副欢声笑语的样子。娜娜和大姐都是微笑着看着我。一直到开始检票。广播里播出开始检票，不知道是谁开始哭

三点一线的生活着实让人抓狂

前一栋楼办公

后一栋楼住宿

每周一到周日上7天班

五一十一没有假期

春节十天不到甚至没有

我怀疑到了这个地方我就变成了一种机器

就算我上班偷懒也是应该可以得到原谅的吧？

刚才看姗姗的博客上写到去香港去澳门看书展去华为面试

我觉得我的生活应该跟监狱里的犯人一样

他们违反了法律

我们又犯了什么错误？

每次老妈打电话过来问我过年回不回家我都不能给她一个肯定的答案

我们签了合同之后

为了2千不到的工资就要时时待命随传随到

半夜打电话也要去办公室

过年赶工就不能回家

我是3月5日出生

但我也不是雷锋转世

我只想作个普通人

我只想有个周末

可以去广州看看车展

趁着周末去看场电影

某个下去去美容院挽救一下我逝去的青春

我是不是该越狱了

 

某一天我坐在自习教室的窗边

看着窗户外面的树叶发呆

 

今天也是某一天

11月17日

应该已经是冬天

但我还穿着短袖

前天把头发拉直了

恢复了清汤挂面的样子

又是一整天什么都不想做

日子一天一天的过的好快

幻想着某一天

我可以自由自在逛大街

无忧无虑的玩游戏

我曾想过以后都不想工作

专心做家庭主妇

但是某个下午

我一个人在家

呆到要抓狂

没有朋友的日子怎么过得下去

 

我想起那次一个人去乾陵

有点赌气的样子

但是总会有点想法

一边看武则天的生平事迹

看她16岁就有很深的心计和胆识

觉得自己真的幼稚的可以

一个人去很远的地方其实也需要勇气

那时我觉得自己很勇敢

 

现在没有了一个人的勇气吗？

因该不是

只是少了一点负气的心性

 

某一天

 

我的QQ经历了一千零一夜

要纪念一下 

    我们部门的顶梁柱要调走了，现在平常的工作只有我一个做（我们的大领导当然有更重要的工作要做了，所以验工、结算、合同、各种报表只有我一个人做）。

    现在才知道原来我真是够懒散，那时候整天坐着犯困，无聊的到处找人聊天。现在好了，天天从早忙到晚，下班了继续加班。也不困了，也不无聊了。

    原来生活是该这样过的。没自觉性的人只能靠环境施压才能有点成绩，希望这一次也能顺利过关，不要太丢脸就好。

 跟小欢站一起显得我腿短

 跟小芳站一起显得我老

 跟玉倩站一起显得我智商低

 跟娜娜站一起显得我是疯丫头

 跟娟儿站一起显的我特暴躁

 跟大姐站一起显得我上不得厅堂下不得厨房

 

为什么我还跟你们住了四年，四年之后还不停的想你们呢？

为什么当初没人告诉我这些事实呢？

打击死了！T_T

    可能是日子过的太舒坦了，整个人都变得非常懒散，该做的事情不爱做，工作也没有上进心。我都忘了其实很多事情我都可以做好的，我总以为我什么事情都做不来。但是，现在某些事情刺激了我（对于爱钱的我，钱的力量是伟大的），让我突然有了高三的感觉，好像身后有无形的怪兽再追着我向前冲（当然，舆论的力量更大，我怕被唾沫淹死）。

    回想高三，我虽然不够努力，但是也奋进过了，而且有比较显著效果，每天做该做的事情，不要三心二意，要当自己没有退路，爸爸妈妈的脸面都在我身上。我发现我很少会为了自己去努力，仿佛我以后的日子跟我现在的努力并没有联系，只是会为了爱面子的老爸老妈，和一直看好我的身边的人，当然还有有阴暗眼神和硫酸口水的某些人们。我虽然嘴上说自己很笨，但其实心里还有点点不服气，不想别人把我看扁。

    从上初中开始就被老师说成不是不聪明是人太懒直到现在也被同事这样说，看来我是真的很懒。原来有点飘飘然的样子，我可以凭借我的聪明考上重点高中重点大学，但工作了发现其实勤奋更重要。我并不想很成功，但我希望我的爸爸妈妈满意我的表现，别人提起我就算