忽然看到的这句话，据说好像是歌词。其实很想笑，梦里的疯子，是不是现实太累，所以才在梦里发疯？
很讽刺，要疯，就在现实里疯好了，梦里，应该是美丽的，梦里出现疯子，醒了之后会让人更加觉得累，在梦里都疯了，那要怎么面对那么惨淡的现实？
还有一句话，我要我的梦里有彩虹般的花。还是想笑，彩虹般的花，那是怎样绚烂的一种存在？我不想要，真的，我只想要那种淡淡的雅致，淡淡的美丽，淡淡的，动人心魄。
耳机里面不停的循环播放《且试天下》和《倾尽天下》，我喜欢那样苍凉的词，却又隐隐有着洗尽铅华的温暖。简单的曲调，反复重复，然后心里就很安宁。
喜欢《且试天下》这本书。以前很多人推荐我都懒得去看，而一看却就放不下。那样潇洒脱俗的女子，却也逃不过爱情的网，她一直都在下意识的躲避着自己爱上他的事实，太了解彼此，所以不明白到底是爱，还是习惯。将自己层层包裹，用了解来阻挡爱情，来当
这几天天气有点阴，昨天下雨了。从教室回来的时候懒得打伞，一点点的小雨打在身上，很舒服，忽然觉得小雨也不错，虽然我不喜欢在雨天出门，但偶尔淋一次雨，感觉也很好。
草坪上的石榴花开了好久了，红艳艳的一片。以前都是直接从草坪上穿过去的，好吧，我承认这样不太厚道，但是不是鲁爷爷说的么：“这世上本没有路，走的人多了，也就成了路。”既然大家都把路走出来了，也不差我一个。
最近不知谁在那儿立了块小小的牌子，俗气的样子，俗气的语言，却硬生生的阻止了我踏上去的脚步。我不太习惯将这些东西视若无睹，我情愿绕远一点点路。
雨打落花。石榴花散落一地。从旁边走过，忽然就想笑。
似乎我是应该惆怅的不是么？毕竟落花是一件伤感的事。可是最近连纳兰词都让我觉得矫情了，更何况是这种莫名其妙的伤感？或许最近的词抄的太多了，所以一些本应该很有感触的，也感触不起来了。一百首宋词，加自己评，抄下来也是要工夫的。本应该是抱怨的，抄多了心里也倦了，却还是爱着。看多了宋词之后，借了唐绝句回来换口味，果然觉得绝句清爽。
然后发现自己抄的多是不太著名的词人的不太著名的词。太有名的词太多人喜欢了，我不去凑
当年，你坐在梨香院外的山石上，细细咀嚼着“则为你如花美眷，似水流年”，想着“落红成阵”，想着“花落水流红，闲愁万种”，想着“流水落花春去也”，你心中缠绵，眼中落泪，正没个开交。
原谅我当时年纪小，无法真正理解你的善感；也请你原谅我如今几乎歇斯底里的敏感，故作的坚强，让我无法如同你一般去宣泄那种真正的情感。
可是，爱却是如此自然的一件事。我不明白当年为什么会那么喜欢你，从看到的第一眼开始。我总是凭着第一感觉去喜欢一个人，一个角色，任性却又自然，没有谁说，我不可以这样。
转眼已是两年，去年的今天，已经没有多少人还记得你的离开，今年，似乎更加的少。这个世界总是有着太多太多的新鲜，没有人会愿意记得两年。你的离开，曾经那么多人为你哭泣，而两年后，我们都有我们自己的生活，你于我们，本来就是一个陌生人，我们只是舍不得，曾经的舍不得。
武汉今天是阴天。走在路上我才
昨天下了一整天的雨，淅淅沥沥，没有停过。
于是我一天没有出门。
曾经是很喜欢在下雨天到处跑的，只为了听雨打在伞上的声音。
写《听雨》，是多少年前的事了？
原来不知不觉，已经好久。
周五晚上跟学姐讨教考研经验，原来发现自己真的是一无是处。学姐鼓励我，可是越来越觉得恍惚，有些事，是不是我争取了，就一定能够得到？我很想知道，我有没有那么大的勇气，坚持下去。很多人都说，我能行的，可是我永远都在怀疑自己，周围的人，永远比我更相信我自己。
我不知道这到底是为什么。
潜意识里，我是不是一个很没安全感很没归属感的人？
晚上躺在床上，很久很久睡不着，听着外面的雨声，依然恍惚。很久没有做梦了。夜里很容易就醒了，睡眠没有以前那么好了。
没事，没事，没事。
看，周一就放晴了。
看，太阳已经出来了。
亲爱的，相信你自己。
大家都相信你，所以你不能不相信。
亲爱的，为了自己而努力，就算你爱的，是另外一个学校。
可是你总是会学会接受的，是吗？你一直都是会慢慢适应的，对吗?
亲爱的，好好学习，天天向上。
其他的，
该说些什么？阿落说我的QQ签名越变越暧昧，很容易让人就误会了。是啊，我是故意的。我就是故意让人误会，故意让人觉得暧昧，故意让人产生遐想。是逃避，还是掩饰？我不知道，我只知道我越来越浮躁，越来越容易沉默。
时隔五年，又见新白。是在电视上见，我一直固执的觉得电视和网上不一样，所以在电视上看到你的那一瞬，还没反应过来，我已经叫了出来：“新白娘子传奇！”等我回神，才发现自己成了整个餐厅的焦点。估计那一声吓到了换台的同学，好心的又换了回去。四川卫视，上星期二。
那天，我站在电视机下面，目不转睛，语无伦次。嘴里念念有词，却始终想不起来我到底说了什么。阿柯很聪明的和我保持了一定的距离，让我一个人在那里发疯。现在回想，那个时候真的就是个疯子。
五年。上一次在电视上看到新白，还是五年前。高二，周六晚上，18班教室，满是雪花的屏幕，四川卫视，最后一集。忽然就恍惚了。原来，当年我是那么的疯狂啊，如今的我再也做不到了。
昨晚做梦了。梦中有风筝。梦里我哭了。
看了一部电影《蓝风筝》，老师放的，讲文革的。看到后来我居然就那么哭了，在那么多同学面前。灯亮的时候仓惶用手去擦，那一瞬间，灯亮的刺眼。
这次轮到我写影评了，却迟迟不愿动笔。看的时候因为知道要写，所以看的格外仔细。好在这次是中国的电影，前两次外国电影，《香水》和《苏菲的选择》，我无论如何都没看下去。不管是情节，还是电影手法，通通让我觉得无力。
春天是个适合放风筝的季节。但今年的春天似乎总没有以前的那种温柔和善，连风都少，要不就干脆是大风阴天。下星期打算回家了，回家去放风筝，已经有几年没放过了，不知道我的技术还是不是和小时一样的好？外婆家附近的飞机场，曾经见证过很多飞的高高的风筝，高到我用尽全力仰起脖子，依然看不见。
“隔的天远地远，各干各的，几乎没什么联系了，让我觉得无论多么巩固的友谊最终都没有什么意义。”“为什么我的家在天远地远的地方？为什么我不能说自己的语言，写自己的文字？”
“为什么我所有在乎过的人，要么在好远的地方，要么走光了？
我忽然很想知道，当年，我把这三句话重重的划
手机响，他正在会议中，打开，短信：“对不起，我打错电话了。米兰。”
看电影看到这一幕的时候“哗”的一声和身边同学一起笑开了。然后我赞叹，真是个聪明的女孩子啊，明明想告诉他，她想他，她接受他，却放不下女孩子的矜持。而“对不起，我打错了。”婉转迂回而且含蓄，却又明明白白告诉了他她的心思，百转千回。
游龙戏凤，百无聊赖的时候和同学一起看的。无所谓的一个故事，很灰姑娘，很平淡。不过是打发时间。却因为这个细节，有那么一丝赞赏。果然我喜欢的从来都是跟别人不一样的，再这样下去我都开始怀疑我是不是一个女孩子了。为什么别的女孩子很感动的事在我看来就很莫名其妙，而我所喜欢的偏偏是她们都不在意的。
大概从《悟空传》开始，我为之痛哭流涕的，不是大多数女孩子心酸的紫霞和孙悟空，而是菩提祖师和悟空。或许我就是这样的一种人：在我心里，爱情永远都不是最感动的。而去年看《画皮》，身边的朋友都说王生最后的那句“如果她是妖，我会亲手杀了她。但她是我的妻，我怎么能不管她。”这句话，让她们感动不已，而我听到这句话的第一反应居然是心里一凉，对这句话反感到了极点，ORZ，我至今依然对此持保留态度。
那日
黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙。有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。
忽然就想到了这首诗。闲适而又从容的风格，连带着让我也心情舒展起来。果然是快夜半了。好久都没在这么晚的时间来写东西了。外面有风，吹动寝室的窗帘。今天奇怪，没人睡觉，寝室却依然安静，大家都在看书看电脑。
外面如果还在下雨，应该是不错的效果。冷雨敲窗被未温。但闲适，就在这冷雨敲窗的一刹那，从骨子里透出那种散漫，那种无意，那种，久违了的轻快。
算起来，黄梅时节快要到了。江南烟雨里，声声蛙叫。如果，在这样的夜晚，点一盏灯，等一个人，会是怎样一幅美丽的画面？等待，原来也可以如此的美丽，如此的恬淡，如此的，让人忘却那种苦守寒窑十八年的苦涩与绝望。
一个关于友情的故事，所以等待才可以如此的不沾烟尘。如同白居易的那首著名的《问刘十九》：“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无？”一样的忽然就有那种单纯的闲散，单纯的美好。虽然我很讨厌白居易这个人，但这首诗
窗外寒星冷月隔着雾 长夜对残烛
镜中愁容满面发未梳 素颜眉头蹙
自古多情总被无情误 相思穿肠肚
悠悠岁月几番寒暑 此去经年陌路
三生石 三生路 三世情缘尘归土
但相思 莫相负 再见时盼如故
如花美眷谁人顾 浮生无你只是虚度
似水流年惹人妒 人间有你却胜无数
今生的我还在读 前世诀别的一纸书
手握传世的信物 而你此刻身在何处
没有你 不见你 未见你 芳心问谁吐
没有你 满腹的心事向谁诉
只因你 让青史绝唱于千古
谁说莫把青春误 浮生无你只是虚度
谁说莫把伊人负 人间有你却胜无数
今生的我还在读 前世诀别的一纸书
手握传世的信物 而你此刻身在何处
今生的我还在读 前世诀别的一纸书
可你转世的脸谱 究竟轮回在哪一户
没有你 不见你 未见你 芳心问谁吐
只因你 让青史绝唱于千古
