静静坐着,看着歌词本,依照顺序听完了<<后.青春的诗>>,没有哭出眼泪,坐在这里没有办法讲话,找不到最合适的形容词来表达自己的感觉.喜欢上五月天没有很久,因为HH和天天,才开始去听他们更多的歌,听到那些没有频繁出现在各大音乐节目的,那些<<人生海海>>之前的,那些2003之前的,那些听不懂的闽南语,那些更能打动人的五月天.不是在人生转折的时刻遇见他们,却在更为动荡的岁月里由他们抚慰心中的不安.经过了一些事,曾经以为自己已长成了刀枪不入的大人,却在听着那时在我们这个年纪的他们的时候,被一次次说中心里.
巴着回忆不放的人其实就是不想长大吧,其实一直害怕着成为那样的大人吧,却在离过去的自己越来越远.一直是个立场不坚定的人,却不想丢失了自己.不明白自己想要什么,而你们是那么坚决的要跟音乐在一起,看不到希望,却希望当有天成为连自己厌恶的人的时候,你们依然不要抛弃那份一直相信的东西.不知什么时候开始将自己陷入了绝望的怪圈之中,看不到出口,甚至逆来顺受得
不喜欢南京的天气,似乎有些感冒了,头痛,不停地流鼻涕,耳朵也因为塞久了耳机而疼痛,可依旧舍不得拿下来,就像HH说的耳朵塞满音乐才会觉得安全吧。熊木杏里的声音很温暖,也让人觉得心安。来学校以后,作息算是规律,却空闲得让人发慌,慢慢解决着那些存片,之前没有想看的,也耐着性子把他们看完.饮食也算规律,可胃还是会常常不舒服,妈妈打电话来,没有跟她说这些,只是抱怨有些小感冒,是因为怕她担心,也是想学会不依靠别人得好好照顾自己一下,谢谢宿舍姐姐的药。
那天收到某人的短信,知道也只是转发的,就也没有回,甚至是第一次收到某人的短信会觉得生气,却也没去在乎什么。当我不再在乎的时候,somebody也就是nothing了。其实一直喜欢和在意的只是自己记忆和想象中的样子吧。
谢谢WY姐姐跟我聊天，不过这也让我更想回家了呢，姐姐快来接我吧~哈~
熬过了考试的痛苦,开始了暑假的第三天,远离了那些令人厌烦的情绪,整个人开始云淡风轻起来.结束了一些剧,日子也开始漫无目的.想要去到处走走,信誓旦旦地想要找寻一些夏天的足迹,却终究敌不过晒得人发晕的阳光,妥协地坐在空调房里上着网,拉着窗帘,睡到天昏地暗.果然是一回家睡眠就开始变好了,前几天还是到了凌晨两三点还在宿舍的床上折腾着睡不着,五月天和陈绮贞都越听越清醒,张悬也就让我安睡了一个晚上,第二天就完全没有办法了.如今却是刚过十点人就开始犯困,下午也会一觉睡到三点多.其实一直是个很好入睡的孩子,那段时间的无法入睡和情绪崩溃都让自己感觉到莫名其妙了.也许是因为身边没有可以感到安心的人吧,果然不是什么人都可以的.妥协和压抑让自己也没有办法接受,讨厌每天想着要怎么说话才可以不制造矛盾,讨厌别人对我喋喋不休指责这个指责那个,讨厌开着自己也厌恶的玩笑,不是会说不过谁,只是真的觉得这样会很累,不是一定要迁就谁,只是觉得共处一室又何必要那样呢.何况我根本不会在乎,因为那根本不是我的全部,会有人等着我回来对他们展开微笑,我又何必要不开心呢.而如今,我真的回来了哈.
很多时候我们习惯依赖那些比我们强大的人们,好像那样就可以远远地躲在现实的后面。总以为,不去正视的就可以不用面对.太习惯于这样的依赖了,一不小心就忘记其实我们已经长大了,长大到需要坚强地去面对生活。很多的物是人非,很多失去的回不来,而我们只有步履维艰地继续走下去。很多人只可以陪伴我们一小段的岁月,在终究敌不过时间与空间之后,只有渐行渐远,看着有些敷衍客套的短信，什么也不想回了，知道那不是你的错，知道你其实也很想回来，只是，不知道最后还会剩下谁和我一起,会有你们吗,还是只有我了呢。
想到立夏和遇见,想到那种牵起手一起往前跑就不会恐惧的力量,想到曾经的人们，现在的我们。想要拥有一种安定的生活，不在乎太多，简单的，满足的，幸福的就好。有稳定的工作，可以谈婚论嫁的对象，还有可以常常见面的你们，就会很满足了，也许这就已经是一种奢求了吧。
一直一直都没
很久前就开始期待的,终于在昨晚落幕,完美的现场,声嘶力竭的呐喊,一次次的几万人大合唱。一切的一切在曲终人散之后,让人觉得那么得不真实,仿佛做了个华丽的梦一样.不算远的的距离,即使不用望远镜,也看得到人,下着不算小的雨,没有被影响的心情,讨厌的撑伞的人,几乎要被遮住所有视线。音乐刚响起时,几乎要流出眼泪,就这么在椅子上从开始站到结束,踮着脚,呼唤,呐喊,一起合唱,结束时,已经累到没有办法走路。一幕幕,那么鲜活,可现在看来,仍是那么得不真实,像君君说的,好像我们从来没有见过他一样。
经典的黑色蝙蝠的JAY的舞台,变形金刚的舞台也从台北搬到了南京,照旧的黄金甲的开场,战袍,插着羽毛的发型。钢琴,架子鼓,吉他,古筝,扯铃,双节棍,很棒的舞台表现,接近完美的现场演唱。事先知道的南拳妈妈,没有预告的刘畊虹,与宇豪的斗琴,和张杰,宇豪,弹头的吉他弹唱,和Lara的夜的第七章,弹头新换的发型和精彩的
终于又出太阳了,之前持续的情绪低落似乎也没那么糟糕了,但也谈不上有多好。依旧忙碌的生活,没完没了的课,一拨一拨的学生活动,都渐渐由原来的充实感变成了有些厌烦。没有逃课,是因为不知道要逃课去做什么,很多东西于自己都已丧失了吸引力。下了很多电影,却也一直都没有去看,买了书,也只翻了两三页,也不再对任何人有什么特别的兴趣,是已经不知道自己要什么了吧。看<<恶作剧2吻>>,看<<何以笙箫默>>,都是温暖得让人平静的,江直树,何以琛,都是美好到不行的男子,他们的存在似乎就是为了不让人对生活彻底失望吧。没有现实的美好,那就屈从于虚幻的温暖好了。
很久没有写bo了，是因为真的不太习惯在最糟糕的时候写些什么吧，总以为一旦记录成文字就是没有办法忘却
终于度过了最为混乱的一个礼拜,一切似乎已经尘埃落定了,这样也好,换一种方式也许会更好吧.在最混乱的日子里没有写任何东西,处在崩溃边缘的人总是很怕面对自己吧.任性地请假回家了,跟算是从小长大的朋友吹得天昏地暗,发脾气了也许某人还在生气吧,特别是在我装作若无其事的时候会更生气吧.这样也好,不要理我吧,由你做的决定会更坚决一些.这样吧,一直是这样的.
天气变化得厉害,让人有点无所适从,一会是大太阳,一会又下雨,真的让人有点无奈,持续的头痛.继续平静的生活,没有波澜,是已经这样很久了,久到已经不想去说喜不喜欢,就这样过下去好了,每天上课,吃饭,上网,睡觉,偶尔出门,容易悲伤,很难开心.这样吧,也只有这样.
今天一天被自己的一个梦搅得很奇怪,不是他有多好,只是现在的我太脆弱了,是会感到温暖的人,是有着自己喜欢的那种笑容的人,是会叫我小丫头的人,是会开这样那样玩笑
一个多礼拜了，现在开学初已成了自己最平和的日子，没有郁闷，没有纠结，没有亢奋，但也没有你们。
想回家了，不因为食堂依旧让人没有想法，不因为晚上会冷得睡不着，不因为其实还没有太习惯这样的相处方式，只因为没有你们。想要回家，想和你们一起，一起就这样走在街上，甚至已经可以想到灿烂的阳光下我们的笑脸，像花一样灿烂，想到一起懒懒地问天天我们要去哪里啊，一起在吃撑以后像醉酒一样在街笑闹，那样肆无忌惮。想念咖啡厅里暖暖的空气，浓浓的香味。想念没有吃到的意大利肉酱面。在面无表情地丢掉学校难吃的菜包的时候，甚至开始想念那曾经的巴比馒头，软软的，香香的。
开始自己做一些决定，开始学会自己承担后果，开始不让自己后悔。开始坦然面对一切，只有你们是你们，没有人可以代替，所以也就没有必要计较那么多了吧Anyway,I
don't care.有你们就足够了啊，呵呵~
开始喜欢《老友记》了，喜欢里面的每个人，喜欢那样的生
已努力贴近生活，却依旧纯情得让人动容，苏韵锦与程铮终究是逃不过一世的纠缠，从高中起就根深蒂固的爱无论如何都没有办法舍弃吗？苏韵锦太过安宁懂事，在程铮离开后却选择一种看似叛逆得方式生活着。程铮可以得到这个世界却得不到自己最想要的，连天使也无法令他动容。也许就像书上说的，她的痛只有他可以分享，也只有他才可以拯救他。
是想要的大团圆结局，现在的自己也实在没有什么力量去面对悲惨的结果了，甚至这种过于痴情的情节也会让自己无法承受。小说毕竟只是小说，离现实太远了。
其实未必是什么美好,也未必是自己想要的,只是占有欲太过于强烈,只是不能允许曾经自己无比贪恋的温柔毫无保留地出现在别人身上.不否认自己的嫉妒,承认自己的自私,其实并没有想象中的喜欢他,只是不太想要他去喜欢别人.分得太远想要抓紧,靠得太近却又想要逃离,不忍心用厌倦这个词,怕到头来连说服自己的理由也没有了.就是这么自私得想把他留在靠近自己的地方,在需要的时候去索取自己想要的温柔,不顾别
天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
你若担心你不能飞
你有我的蝴蝶
天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
我若担心我不能飞
我有你的草原
你形容我是这个世界上
无与伦比的美丽
我知道你才是这世界上
无与伦比的美丽
天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
你若担心你不能飞
你有我的蝴蝶
你形容我是这个世界上
无与伦比的美丽
我知道你才是这世界上
无与伦比的美丽
你知道当你需要个夏天
我会拼了命努力
我知道你会做我的掩护
当我是个逃兵
你形容我是这个世界上
无与伦比的美丽
我知道你才是这世界上
无与伦比的美丽
天上风筝在天上飞
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