看着空白文档，忘记了原本自己要写的是什么，博客换了新的界面，有刹那的不太习惯，想调整博客的风格，却不知道应该从哪里开始着手，想帮自己换个心情，其实，有点想把博客里的都换新的，只是，也舍不得，人，总是犹豫，亦讨厌着自己这样的性格

早上看回上一年自己写的平安夜，一个人的平安夜，一个人的圣诞，一个人的元旦，今年的平安夜跟家人一起过，今年的圣诞因为晚上加班跟同事一起过，今年元旦，只想跟某个人一起过，会是羡慕上一年的自由，时间，真的过得很快，也许，一个人的过着，会更适合自己吧，至少没有家里太多的牵制

真的，知道家人对自己的好，很多的事情只要他们想自己亦会努力做到，除去某件事，只是偏偏这一件事，覆盖了自己所有的好，所有的乖巧，只是自己，不曾后悔，有些路，当步入，就无法再踏出，也无法，再去改变，会是很伤害他们把，现在的自己，远远不如姐姐，现在的自己，是他们所不喜欢的

现在的自己很安静，安静到找不到自己的感觉，闭眼，不知道该是一片白雾或是一片黑色深渊

什么是幸福呢，朋友一句怕我误入歧途，原来仍是如此，更何况是父母，他们要我要的幸福，是真的幸福吗

为什么要逼我，为什么要逼那么紧不让我喘息，除去结婚，除去问那些男的有没找我，不可以有其他吗

被笑着问“那从现在开始跟踪调查你，可不可以呢”，我该回答什么，看着门关上的刹那，陷入崩溃

眼泪止不住的滑落，限制了自由，限制了未来，限制了我想要的，很痛，真的很痛，只想说，迟早，会被逼疯

什么是对，什么是错，只是想要的，喜欢的，跟他们想我要的不一样，只是，我背离了他们设定的路线而已

如同某人说的，能就告诉他们我不结婚，不能就忍着，似乎，我也不过如此

现在的自己，总处于两种人替换状态，他们要的乖巧，自己真正想要去做到的，或许，自己的确挺假的吧，假到连自己也受不了，更何况是其他人呢，最终，也许不是其他人受不了我，而是我自己受不了这样的自己，会自己也不要这样的自己了

每天每天的听着他们重复相同的话，关于姐姐的暗讽，还是受不了那样的语气，控制着自己不让自己去跟她争吵，因为，知道现在的她，不可以，关于妈妈，问着相亲对象有没找我，问着对那些男生有没感觉，只回答，没有

关于他们说结婚，听着他们说结婚婆婆要怎么相处，说着小孩，如同今晚说着的，打了棉被给我结婚用，很想哭，很木然的表情回房间，不知道哪一天，会是他们把我逼疯了，还是我把自己逼疯了呢，哪天，自己会再次的，控制不了自己，会失去所有的控制

压抑着，很想哭，很想大声的喊，很想有办法让自己更清醒或是更昏沉，不想要现在这样的状态，不想要，因为这样的自己很累，很痛，很无助，发现原来自己连哭泣的理由的，都没有

外面下着雨，灰蒙蒙的一片，站在阳台听着雨的声音，很想出去淋淋，不知道这样可不可以得到自己想要的结果呢，或许，大病一场亦没有什么不好，至少，可以忽略很多

感冒了，头昏昏的，不严重，只是总有点不清醒，连心情也有点低，昨天的不安延续要现在，仍是无法让自己安静下来，不知道原因，不知道怎样可以让自己好过点

上班笑着，那样的自己，或是开心的，下班笑着，只是不知道自己在笑什么，对着他们，不自觉的仍有点逃避，不知道该如何的面对，现在的自己很乖，真的很乖了

跟他们的话题，似乎更多的，只有要我相亲，结婚，生小

忙碌了一个星期，该是说刻意的让自己忙碌着，有些事情理不清楚，不知道是该怎样，所以选择逃避

星期一到七，晚上基本不是加班就是出去，总是弄到差不多十一点才回家，只是安静下来的自己，会想哭

对着空白界面很久，不知道想写什么，有点空白，或许，更宁愿忙碌吧，忙碌点，让自己忘记很多的事情

学会了笑着去面对，去面对各种的感觉和心情，努力的不再哭泣，努力的忘记伤痛，努力的，遗忘着

有些事情，知道，不知道，该是给了自己心里准备，无论最终知道的结果是什么，告诉自己，都还好的

心情，晴天，阴天，雨天，似乎不适合任何的天气，只是安静，安静得让自己也惊讶，原来可以如此的安静

发现自己很笨的，总是把很多的事情弄得一团糟，像毛线球，越弄越乱，越弄越糟

工作努力的让自己忙碌，让自己不空白，让自己忘记很多，可是当安静下来，那样的感觉，很可怕

不知道现在自己心里的感觉是什么，不知道该从哪里开始整理起，不知道眼前的路要怎么走

想回到大三的时候，想念老鼠和猴子，想念我们的吵闹，想念那时候简单的笑，原来，已经那么远

被说样子成熟漂亮了，被说感觉变了很多，其实才刚出来工作，但为什么，好像那是很久以前了

越来越多的事情，讨厌自己的犹豫不决，讨厌自己的无能为力，讨厌自己的不知所措

其实，自己真的很坏

最近总是莫名的空白着，呆呆的看着营业厅的门口，真的没有在想什么，因为什么都想不到

情绪陷入未知的区域，找不到喜怒哀乐，害怕安静，安静下来的自己，不知道心情其实在哪里

闭眼睁眼的活着，真的很累，人累，心更累，不知道怎么了，总有很多的事情同时发生，该怎样去走

想哭的时候却在笑，想睡的时候却醒着，很笨的调节心情，告诉自己，一切都会好的，戴上面具，要微笑

一天天的变冷，抱着自己，找不到一丝温暖，害怕只有自己的感觉，害怕冰冷，笑说自己的冷血，没有温度的冰冷

安静的走接下去的每一步，家里的问题，感情的问题，工作的问题，缠绕着，不想被安排只能靠自己，想可以，想能微笑

晚上的聚餐，所长请客，晚餐因为被遗忘通知而没有参加，唱歌逃不了，还是去了，只是去与不去并没有太大的区别，因为自己，不会唱歌跳舞，也不会玩骰子，只是安静的躲在角落，偶尔的被敬拿起杯子喝酒，喝不多，味道，似乎还不错，芝华士加脉动，淡淡地，没有太多酒味

下个星期开始同事都定岗，与自己没有太多的关系，因为是实习，因为什么都要学，因为本就没有职位可言，所长被调，晚上说着，希望下半年可以跟所长走，那个所长，的确挺好的，看不出来的是，平时供电所正经的人，似乎都变了样，很好玩，很放得开的玩着，除了自己，总不太适合这样的地方

这两个星期，似乎有着很多的事情，关于家里，关于工作，关于感情，喝了酒的自己，没醉，没昏亦没有感觉，会是宁愿自己醉吧，不让自己放开的喝和玩，今天，大概也留给同事们不太好的形象了，会有混淆的感觉，不知道自己在想什么，不知道，总是重复的三个字，会是空白

有那么一种感觉，明明很想哭，却在笑

越是想哭，笑得越是灿烂，遗忘了，该如果哭泣

昨晚与某人的对话，很奇怪，会认为理所当然如此

某人问那样的自己会很坏吧，但真的并没有感觉

自己，大概是喜欢被虐，感觉不到痛，只是，很想笑

请不要那样看我，那心疼的眼神让自己更不安

问自己，为什么没感觉，为什么不哭，为什么要在笑

再多的对不起，不能代表什么，对不起，真的很重

害怕听到这个词语，偏偏越是害怕，愿要接受，那就笑吧