日子从没有这样逍遥过，上班做该做的事情，下班做想做的事情。虽然总是独自一人，但多年以后想起来，我可能会觉得这样的日子才是我最需要的和最喜欢的也说不定。我有时尽量不去想“多年以后”，因为我觉得生活就是要把当下的每分每秒活充实，如果现在的时间都用来想以后，那么所有的现在都是虚度；有时候我又尽量去想以后，因为只有被自己的以后认可的现在，才是没有走错的现在，才是不会后悔的现在。我想二者应该是不冲突的，因为一个是宏观的一个是微观的；我又想，二者应该是冲突的吧，因为我是那么矛盾冲突的一个人。我总是想做什么的时候，就能找出很多个理由；不想做的时候，仍然有很多个理由，而最常用最完美的理由，就是“管它呢”，呵，还有什么比这个随性的理由更好呢？自由自在随心所欲不是每个人都追求向往和羡慕的么。跟随自己的内心，也是我一直在追求的状态，因为人总要背负很多责任，所以随心所欲才显得那样珍贵，那样容易让人沉迷令人发狂。

    现在写日记也算是随心所欲了，几乎不需要修改，冲口而出的字句便通过指尖落成白底黑字

     转天就是十一月份了，日历只剩下薄薄的两页，麦穗越来越沉甸甸，热量却越来越稀薄，我似乎都忘记了该怎么过冬，因为这个夏天太长了。就像忧伤太久了，我都忘记了怎么去快乐。

    昨天我把左手拇指夹到了，用的是洗手间的门。拇指还放在门缝里的时候，右手就已经在进行关门的动作，手指感觉到疼痛而放开们把手的时候，为时已晚，指甲面上一块淤血立刻呈现出来，粉红粉红的，像个浪漫多情的小花苞，幽然盛开，若不是疼痛提醒我，我真以为春天就这么开在手指甲上了。

    若是夹到的是无名指，疼痛的反应应该更加迅速一些吧，那么指甲上的粉红色面积就应该小些了。因为传说无名指是紧连心脏的手指——不仅是传说，科学也证实了——呃……动脉，是以西方人的婚戒都戴在无名指，表示心心相连。拇指果然无关紧要，又是左手，疼就疼吧，况且，再疼，还能疼得过一颗矛盾挣扎的心？只是每次上厕所宽衣解带时，我就会疼得呜哩哇啦地在心里叫上一

    今天的太阳有点毒辣，不是照在皮肤上那种火热热的毒辣，而是阳光竟然从办公室唯一的一扇长一米、宽三十公分的“窗子”直射进来。那窗子里面右侧装着一个排气扇，外面左侧被空调排气的给挡住了，窗玻璃是粗糙的面，里外都看不穿，整个一朦胧玻璃，颇有艺术感。这玻璃，就算外面是完完全全一顶太阳，在里面也绝对看不出整个囫囵圆，只能看到一片混沌的光亮而以。阳光照进来，办公室的地面影影绰绰形成了一片平行四边形的光亮，像是被围观的人从盖头底下望到了脸的新娘子一样腼腆得很，叫我踩也不是，不踩也不行。

    夏天已经过去了。我似乎完全不记得这个夏天是怎么过去的，因为我完全不记得这个夏天当中有任何一天，办公室地面上出现过这种平行四边形的光亮，像今天这样那么陌生、那么新鲜、却又那么理所当然。呵，我就是那种吃完了豆也不记得豆腥的人，天儿一凉下来，我就把闷热潮湿的五个月忘得只剩下一丁点儿的零碎了。

    我想等冬天来

    头发已经长至腰际，唔……准确地说，还差一寸。这是无心插柳，却助长了我的一点意气风发。发稍在腰际上下颤巍巍，再冷漠的人，心情也偶尔会产生点共振，麻酥酥、飘飘然，幽魂一般无重力也无压力。也许在钢筋水泥之间，有这样一头卷发的人飘过时，总会留下点耐人寻味。

    我把eason的《富士山下》不当作《富士山下》来听，而是当一首普通的歌曲来听，反反复复，却丝毫不厌，流淌的声音冲刷了我心里所有的冰冷的现实，画面源源不断铺陈开来，所有浪漫的遗憾的快乐的悲伤的，那么清晰地铺陈……我能看到画面中情侣的指甲缝、头皮屑，能感受到风划过他们脸颊的声音、听到他们的呢喃……。一首能让人产生画面感的歌曲，总是能轻易俘获我时而肤浅时而深沉时而纯净时而混沌的心灵。eason的每首歌都是如此，于是我更加肯定，这首歌的窜红，必须得那么必然。

    我在同时间对垒，我想让所有的想念和期盼都快点逝去，可我却没有一丁点的筹码，我仓惶地败下来，没有意外。

    十月二十四日中午，我吃完饭，把碗筷丢到池子里，就一屁股坐到床上打开电脑。刚才我边吃边想，终于恍然而悟，我写blog的原因，不仅是因为我想记录什么，不仅是因为我想打发时间，不仅是因为我想将来可以有东西翻阅，也不仅是因为我想练练文笔，最直接最赤裸的原因，是因为我的个性使然，我是个有话不能憋在肚子里的人，憋着我会觉得压抑，我得说出来。可是我不能说给别人听，因为没人有空听你那些酸掉牙的风花雪月和平淡如水的生活点滴，现代人连赚钱方法讲座都没空去听，且我也有太多的隐私是不能道出来的，——所以我只能写出来，为压抑找一个出口，压抑才不会决堤泛滥成苦闷。

    三年半以来，blog承载了我太多的隐私生活和心里话；三年半以来，我也变得有越来越多的私密生活和心里话，如今写出来的，已不及十分之一，皆因知道这个blog地址的，都是些熟悉的人。我已经透露隐私到极限了，却觉得越来越压抑——因为越透露得多，就发现还有更多的未透露，却已无法再透露更多……新开一个blog把自己完全隐身成陌生人的想法

    天气终于有点转凉了，中午还是有30度，阳光很刺眼，但早晚只有24度了，已经不需要再穿丝的或纱的睡裙，该穿纯棉的了，虽然依然是吊带短裙，却已足够抵御清晨的那点寒气。

    南方的天气，真够南方的，连山寨一下北方的天气都不行，热的时候让人闷得晕头转向，身体就像磁铁一样，对于热气，只吸不放；冷的时候潮气侵入衣服再侵入骨头，连心肝脾胃的缝隙都是凉的，吃碗热面条吸口气立刻就变成冷面了。只有初春和深秋比较像北方，加起来也就一个月左右的时间，可还没来得及细细体会，转眼就是初夏和初冬了，不知怎么就穿短袖了，不知怎么就必须穿羊毛衫加厚外套了。

    少了春天和秋天，就是少了播种和收获的季节，所有的幸福都变成奢侈，连恋爱都是没头没尾的——不知怎么就开始了，也不知怎么就结束了——就在热情升华到让人窒息的时候，一个冷颤，上一秒还幸福的温馨瞬间，下一秒就荡然无存。

    白天还是阳光明媚，傍晚的时候已经阴云密布，老天似乎懂得适时调节心情，也好让自己的日子不那么单调。

    单调的日子只能成就白开水一样的日记，看官正在看的这些就是。可我的日子就是这么平淡，况且，自己的事情，再大，对于别人来说都是小事，就像别人的事情再大对于自己来说都是小事一样，没有人真的愿意随着你的更新毫不厌烦地来了解你的那些个事无巨细。可我对白开水从不厌倦，所以我依旧事无巨细地牢骚着。我不会说自己钟爱写文章整日笔耕不辍，更不想变得像祥林嫂一样把word文档当作发牢骚的对象。当然如果必须选择一个牢骚对象的话，我还是宁愿选择word。所以在这个人人都只关心自己的舞台上，我只能自顾自地扭着自己还算细的腰身，迈着蹩脚的舞步，说给自己听，演给自己看。

    天上的阴云映成我眼里的霾，eason的那首《不要说话》细细密密地扎在我的神经里，我像被挠了痒痒般活络起来，眼圈里多了点咸咸的液体，那声音、歌词、

      初秋的太阳有点毒辣，我躺在客厅的穿堂风里，却并没觉得风把阳光的灼热吹散了。

    昕儿发来短信，说她还是不来我家坐坐了，准备打道回关外的家。我说也是的，你现在是最需要好好休息的人了，别来回折腾了也好。

    昕儿已怀孕四个月，昨天十六周整，而昨天她自己才知道，对此晴儿、敏儿和我很是惊讶：作为准妈妈，她也太不称职。

    我们周六例行聚餐，在敏儿的地盘上。她总喜欢请我们去芳都吃粤菜，不过话说芳都的饭菜味道还是不错的。且最近我正在养胃，也乐得不吃那些个川湘鄂菜。近来我的食量有减小的迹象，我说不清楚这跟心情有没有关系，如

    我在黑暗中咬了一口西梅，嚼了吞了之后在台灯下发现这是一个有虫子的西梅，可惜我只找到了大量的虫卵，没找到那只虫子，于是我总结这是我今天做的第N件好事——超度了一只虫子。

    八号晚上到达深圳机场，发觉这已是一个太过熟悉的城市，熟悉得没有激情，所以只有疲累，没有兴奋，更不要提什么回归的兴奋。飞机上我的座位前面是两个小孩子，有点吵闹，好在我旁边没有人坐，于是得以睡了近三个小时。

    机上各种口音的人都有，老人孩子也都有，很难说谁探亲谁旅游谁出差，简单体会，就是一群在北方的人，在秋天的时候，组团飞向南方了。

    还没到十月十日，的士还没开始收返空费，我占了便宜一般，在车上望着十点钟依然灯火通明的城市发着简单的呆，第一个念头，就是早点回家睡觉；第二个念头，是早点回家睡觉，养好精神，做好工作；第三个念头，是早点回家睡觉，养好精神，做好工作，早点辞职，早点回东北。

    不是在逃避中想念，就是在想念中逃避

    我亲手做了两张面皮，把自己夹在中间

    咬下去，居然有疼痛的快感

    无法做恋人

    不能做朋友

    亦不能当成陌生人

    一切都是因为

    当初

    太认真

    认真地爱你认真地疼你

    认真地接受你认真地抱你