这个礼拜一直很暖和，虽然清晨很凉，可白天最高有27度，就像，就像家里的初夏。

    晴儿的研究生同学朱朱休年假来深圳玩，跟我们住在一起，昕儿也请了年休假从关外来到关内，也跟我们住在一起，两张床上分布着三个单身女人和一个孕妇，依偎取暖。房间里的安静被彻底弹劾，一去不复返，热闹钻入每个孔隙，我的声道和耳膜都超负荷，于是办公室成了放松的圣地。

    晚上我睡时，她们不是还在街上游荡，就是在客厅里叽叽喳喳；早上我起来时，个个都还在蒙头做着清梦。家里乱得不成样子了，至少我是这么觉得的，除了我的卧室还很整洁之外，那间小卧室的床上铺满了与床上用品无关的东西，书桌上堆满了与书籍无关的东西，沙发上也堆满了她们的衣服、电脑、包包……阳台倒是乱得其所，晒满了衣物。好在客厅很大，四个人来回走动也丝毫不显拥挤。我已经开始佩服自己的忍耐力了，关上大门之后，可以当作什么都没看见。

    晴儿彻底搬过来跟我一起住了，刚好在这个气温骤降的初冬。所以我被窝里的温度得以温暖地延续下去，这倒是我始料未及的。上天总是很垂青我，我说不要一个人过冬天，它就真的赐给了我一个人，那么突然，那么没有拒绝的余地。不过它的垂青总是有所保留的，呵，我说我想找个BF过冬天，它就自作主张地打了个折扣，把一个照顾我的人变成了一个需要我照顾的人。嗯，我想我也该习惯了它的作弄了，这个愿望我是年年许，年年都落空……

    顺便说一句，晴儿的确是需要别人照顾的人，依赖性很强，这也是她选择留在深圳而不跟她的公司搬到南京去的原因，她想借此机会尝试独立。有时候我觉得自己像她的姐姐而不是同学，见她那么不会照顾自己，就有一股责任感涌上来了。

    晴儿的行李大大小小堆了三分之一客厅，的确驱走了许多的冷清。虽然我还是喜欢冷清多一些，确切地说，我喜欢安静。屋子里多了一个人，我有时候会觉得奇怪，好像她是凭空出现的一样。

     今天的天气与往常没什么不一样，夜晚也与往常没什么不一样，但是今夜的酒吧里，肯定与往常不一样，至少与其他那些普通的礼拜三不一样。用脚趾头想想都知道，今夜酒吧里肯定有不少的兄弟帮、姐妹帮或者兄弟姐妹帮不醉不归，光棍的身份让大家暂时结为同盟，在这个本来就盛产光棍的纸醉金迷灯红酒绿的城市里寻求可怜的自我认同感。而今夜KTV里最卖座的歌曲，毫无疑问是《单身情歌》。

    我今晚的计划，本来是同晴儿和敏儿一起过，无奈由于ABCDE等理由，最后我们还是各过各的了。我就重新计划，晚上吃K记，然后回家边看电影边喝红酒，喝到自然睡，睡到自然醒，当然明早脸上的泪痕，是计划外的。不过鉴于目前我心情很好，超乎寻常地好，估计肯定是计划外的了。

    我按照计划吃了炸鸡翅、红豆蛋挞又顺路去M记买了个蓝莓新地，回家之后就开始不按计划地打开电脑写日记，又不按计划地不喝红酒了

    下面的这些语句，是从G的QQ空间里转载来的，虽然很多都是歌词，看过后仍不免有些伤感。

    年轻的时候看这样的句子，我们总是喜欢眉头微缩、做深思状，或表情黯然、做痛苦状，抑或抬抬眉耸耸肩、做淡然状。我们总是假装懂得，懂得快乐、懂得悲伤、也懂得什么叫失去，现在才知道，那时候的假装，好可笑。我们那时根本不曾失去什么，因为我们都还太年轻，根本不曾拥有过什么，又何来的懂得？

    年轻时候的我们，总是喜欢争取一切，争取兄弟姐妹的玩具、同学的羡慕、老师的偏爱、父母的关注、自己青睐的人的青睐、上司的重视，我们总以为拥有的越多就越好，殊不知，每个人的肩膀就那么大，扛下了赤橙黄绿，还怎么扛得下青蓝紫？经年的历练，我懂得，我真的懂得，学会放手才算明白了生活的真谛，因为我们的手掌就那么大，握满了伤痛，还怎么抓幸福？

    如今的

    知道有“光棍节”这么一说是在大学的时候，大几不记得了，只记得初次听到这个节日的来历，很是为人类的想象力感叹。自此，除了2006年，每年十一月十一日，我都要收到不同的人发出的节日“祝福”，同时也送出“祝福”，当然也除了2006年。

    “祝福”之所以打引号，是因为我从未收到已经成双成对的人的“祝福”，就像愚人节我也从未收到过聪明的人的祝福一样，同样，在我成双成对的时候，我也没有祝福过光棍们。似乎人们心里都明白一个潜规则，那就是，打光棍是一种不应该被提倡、被效仿、被尊重和被崇拜的可怜的、甚至是可耻的状态，看看这个节日的名字就知道人们有多么因为没有恋爱可谈而感到自卑了，呵，“光棍节”，而不是“单身贵族节”之类。

    有多少光棍在互道节日快乐的时候用的不是自怜或自嘲的口吻？有多少成双成对的人在这一天会更加小心翼翼地避免打击到光棍们的自尊？我的一个单身并且一直单身了28年的大学同学，提到光棍节

     日子从没有这样逍遥过，上班做该做的事情，下班做想做的事情。虽然总是独自一人，但多年以后想起来，我可能会觉得这样的日子才是我最需要的和最喜欢的也说不定。我有时尽量不去想“多年以后”，因为我觉得生活就是要把当下的每分每秒活充实，如果现在的时间都用来想以后，那么所有的现在都是虚度；有时候我又尽量去想以后，因为只有被自己的以后认可的现在，才是没有走错的现在，才是不会后悔的现在。我想二者应该是不冲突的，因为一个是宏观的一个是微观的；我又想，二者应该是冲突的吧，因为我是那么矛盾冲突的一个人。我总是想做什么的时候，就能找出很多个理由；不想做的时候，仍然有很多个理由，而最常用最完美的理由，就是“管它呢”，呵，还有什么比这个随性的理由更好呢？自由自在随心所欲不是每个人都追求向往和羡慕的么。跟随自己的内心，也是我一直在追求的状态，因为人总要背负很多责任，所以随心所欲才显得那样珍贵，那样容易让人沉迷令人发狂。

    现在写日记也算是随心所欲了，几乎不需要修改，冲口而出的字句便通过指尖落成白底黑字

     转天就是十一月份了，日历只剩下薄薄的两页，麦穗越来越沉甸甸，热量却越来越稀薄，我似乎都忘记了该怎么过冬，因为这个夏天太长了。就像忧伤太久了，我都忘记了怎么去快乐。

    昨天我把左手拇指夹到了，用的是洗手间的门。拇指还放在门缝里的时候，右手就已经在进行关门的动作，手指感觉到疼痛而放开们把手的时候，为时已晚，指甲面上一块淤血立刻呈现出来，粉红粉红的，像个浪漫多情的小花苞，幽然盛开，若不是疼痛提醒我，我真以为春天就这么开在手指甲上了。

    若是夹到的是无名指，疼痛的反应应该更加迅速一些吧，那么指甲上的粉红色面积就应该小些了。因为传说无名指是紧连心脏的手指——不仅是传说，科学也证实了——呃……动脉，是以西方人的婚戒都戴在无名指，表示心心相连。拇指果然无关紧要，又是左手，疼就疼吧，况且，再疼，还能疼得过一颗矛盾挣扎的心？只是每次上厕所宽衣解带时，我就会疼得呜哩哇啦地在心里叫上一

    今天的太阳有点毒辣，不是照在皮肤上那种火热热的毒辣，而是阳光竟然从办公室唯一的一扇长一米、宽三十公分的“窗子”直射进来。那窗子里面右侧装着一个排气扇，外面左侧被空调排气的给挡住了，窗玻璃是粗糙的面，里外都看不穿，整个一朦胧玻璃，颇有艺术感。这玻璃，就算外面是完完全全一顶太阳，在里面也绝对看不出整个囫囵圆，只能看到一片混沌的光亮而以。阳光照进来，办公室的地面影影绰绰形成了一片平行四边形的光亮，像是被围观的人从盖头底下望到了脸的新娘子一样腼腆得很，叫我踩也不是，不踩也不行。

    夏天已经过去了。我似乎完全不记得这个夏天是怎么过去的，因为我完全不记得这个夏天当中有任何一天，办公室地面上出现过这种平行四边形的光亮，像今天这样那么陌生、那么新鲜、却又那么理所当然。呵，我就是那种吃完了豆也不记得豆腥的人，天儿一凉下来，我就把闷热潮湿的五个月忘得只剩下一丁点儿的零碎了。

    我想等冬天来

    头发已经长至腰际，唔……准确地说，还差一寸。这是无心插柳，却助长了我的一点意气风发。发稍在腰际上下颤巍巍，再冷漠的人，心情也偶尔会产生点共振，麻酥酥、飘飘然，幽魂一般无重力也无压力。也许在钢筋水泥之间，有这样一头卷发的人飘过时，总会留下点耐人寻味。

    我把eason的《富士山下》不当作《富士山下》来听，而是当一首普通的歌曲来听，反反复复，却丝毫不厌，流淌的声音冲刷了我心里所有的冰冷的现实，画面源源不断铺陈开来，所有浪漫的遗憾的快乐的悲伤的，那么清晰地铺陈……我能看到画面中情侣的指甲缝、头皮屑，能感受到风划过他们脸颊的声音、听到他们的呢喃……。一首能让人产生画面感的歌曲，总是能轻易俘获我时而肤浅时而深沉时而纯净时而混沌的心灵。eason的每首歌都是如此，于是我更加肯定，这首歌的窜红，必须得那么必然。

    我在同时间对垒，我想让所有的想念和期盼都快点逝去，可我却没有一丁点的筹码，我仓惶地败下来，没有意外。

    十月二十四日中午，我吃完饭，把碗筷丢到池子里，就一屁股坐到床上打开电脑。刚才我边吃边想，终于恍然而悟，我写blog的原因，不仅是因为我想记录什么，不仅是因为我想打发时间，不仅是因为我想将来可以有东西翻阅，也不仅是因为我想练练文笔，最直接最赤裸的原因，是因为我的个性使然，我是个有话不能憋在肚子里的人，憋着我会觉得压抑，我得说出来。可是我不能说给别人听，因为没人有空听你那些酸掉牙的风花雪月和平淡如水的生活点滴，现代人连赚钱方法讲座都没空去听，且我也有太多的隐私是不能道出来的，——所以我只能写出来，为压抑找一个出口，压抑才不会决堤泛滥成苦闷。

    三年半以来，blog承载了我太多的隐私生活和心里话；三年半以来，我也变得有越来越多的私密生活和心里话，如今写出来的，已不及十分之一，皆因知道这个blog地址的，都是些熟悉的人。我已经透露隐私到极限了，却觉得越来越压抑——因为越透露得多，就发现还有更多的未透露，却已无法再透露更多……新开一个blog把自己完全隐身成陌生人的想法