忽然看看前面的笔迹，竟然不知道从什么时候起开始消极了，前几天听MLJJ说“你用什么样的态度对世界，世界就以什么样的态度对待你”,是该积极一些了。最近身边的人都在为了自己的前途拼命似的奔波着，自觉很努力，其实跟人家比起来什么都不算，其实什么都没有做，什么效果都没有，一直只是在自习室装用功的挥霍时间。

     后悔当初不好好学习，不好好科研，不好好计划自己的将来……看看身边曾一起玩的朋友们，都学有所成，自己现在只能加入这茫茫考研人群了。辛苦是必然的，我有心理准备，可是却想不到自己到现在还没办法给自己一个确定的目标。前几天又一次被说动，我不知道该给自己一个怎样的前方了……距离曾经的梦想已经越来越遥远了，远的可能以后只能叫做“妄想”了。我还是不能学会做一个可以“固执”的掌握自己人生路线的“坏孩子”，看了那个星座分析之后，真的觉得很准。从小似乎就是为了身边人说一句：“这孩子真乖”而活，不断在压制自己的想法，大人不喜欢的就不去做，尽量做个乖乖女；后来是…… ，越来越容易把自己的脾气发泄出来，时好时坏，自己跟自己斗争，总是好心办坏事，搞得天怒人怨。有时真觉得自

一、从双鱼开始 

关键词：我相信（I Believe）。鱼们的心理障碍就是——不再信任。 

信任是双鱼的关键词，有人说，双鱼座是基督教的星座，以爱和信任为基础。开悟代表：美赫巴巴。绝对的信任、爱将幻化为力量。 

障碍：压抑情感和情绪 
都说双鱼是感性的，但是仔细观察，双鱼们似乎却是超乎的理性。喜欢分析事物。那为什么还会有人觉得双鱼很感性呢？那是因为双鱼总是变来变去，前后不一致，很多人认为这样便是没有理性。实际上，恰恰是因为他们太有理性，思前想后，前前后后的想，才造成了逻辑上不统一。 

原因：双鱼座的人往往喜欢以理性压抑自己的情绪，因为他们认为自己的情绪是不好的，否定情绪，但这样，只会使他们的思维更加混乱。 

解决：感受自己的情绪，真实的表达出来。而不要压抑到无可挽回。 

平衡星座：射手座（I see）。每个星座的平衡星座都是往前数的第3个星座。双鱼的骨子里太过感性，一味的信任是他们总是感到受伤，学习射手座“看”的智慧，在充分信任的同时，尝试着去“看到”，看看别人的模式和状态，而不

    好吧，打完球大家聊天的时候我听到你这么说了，谁知后来又不清不楚的说什么是开玩笑，如果你真的要回去的话，请提前通告，姐姐好做个准备，鬼晓得10年20年不再见了，我不想没事自己像个傻子一样，也不打算忽然伤心很久，所以如果是真的麻烦您老有时间打个预防针。

    好吧，我坚决不要瞎想，恩……

    讨厌什么破粉丝破面条的！说我小气也好，没气度也好，不懂事也好……什么什么都好，总之我依然很愤怒！管什么原因，总之这样姐姐我受不了，还当着我的面给什么莫名其妙的东西。我不说不代表就可以继续过分下去，别把别人的容忍当做自己放肆的本钱！

    还有你……谁可以告诉我该怎么做……曾做的一切真的就卑微到这种地步？！很多事知道你不会做，尽量不勉强，还在向自己为你辩解着，可是我知道一切的理由都不可能说服自己。甚至错觉连吵架竟也是奢侈品…… 

    想为你好，不想耽误你，给你自由，但不代表你可以挥霍我的宽容。已经不再是自己了，说了不去想的事却怎么也放不下，看到某些字、某些人、某些物、所有的思绪就会一下子从锁的好好的铁枷中挣脱而出，再也静不下来，什么都做不下去。可是，只能自己去想，却不敢打扰……一切只能自我安慰，自我妥协……小心翼翼的独自经营着……

    想躲起来，给大家多一点空间；想忙碌一些，给自己少一点想你的机会；因为我真的不知道

如果大脑有回收站

可以把不想要的

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该多好

有些东西再装也骗不了自己

也许最擅长的只能是傻傻坚持吧

笨蛋……

原来

会累

真的很笨

不知道接下来的一切会是什么样子

恐惧每一种结果

    管院的足球终于圆去年之梦了，一年的地遥阴影烟消云散。

    嗓子喊哑了，真的是激动的一塌糊涂。从未有过的大手笔啦啦队，从未有过的高度团结，补去年一个遗憾，东操，我们决赛再见了！

    周末排球赛，我们也要一雪前耻了，数科，去年让我们止步小组赛，去年的冠军，我们不怕你们！今年小V的大家出奇一致的誓言“见谁灭谁”！

    一切准备好了，奋斗，为了三冠！

    我想打球想打球想打球想打球想打球想打球……

    划二队就二队，我承认开始是有小不爽，不过只要能让我继续打什么都无所谓。

    为什么要这么凑巧，我已经尽力周日赶回来了，可是偏偏是上午决赛，意味着唯一的希望也就这样渐行渐远了。

    我真的想打球……这么点小小的愿望都不可以满足我嘛？！为什么人在世上一定会有放弃，要有抉择！老天爷，你是觉得最近耍我还不够是么，你到底想怎么样啊！！！！

    我知道，现在对所有人来说，根本不会在乎有没有我这个人来捣乱，我想，也许是多余的……

    你！是一个越来越不招人喜欢的人，我都讨厌你！怎么会变成这样……我严重讨厌自己！！！！也许，我不该知道自己的存在

本来说服好自己了的

本来决定什么都不再想一定解决的

可是

我又怯弱了

为什么老天总是喜欢玩弄下谁谁

想找个合适的时间依靠一个合适的人在合适的地方以合适的姿态用合适的方式痛痛快快大哭一场

想好的事情就去做

该去解决的

逃避也没用

会如影紧紧随行

儿子

老妈没用

经过本人一时神经，终于满足了呷哺大愿，miamia

不想提的东西再次说起，晴朗的许多，也是时候了吧。

好好想想，决定了就去吧

都快结束了，就要彻底离开那些工作了，不知道以后会什么样，闲下来会不会觉得心被掏空了一样……

几天都过的有点小莫名其妙……

明天某只要回来了，嘻嘻^^

貌似只有开心了……前几天的不忿哪里去了……