无人驯服的野孩子

忽冷忽热，就怎么病了。上火严重ING

很喜欢这个假发。

某人说，你怎么老喜欢戴帽子呢？

木有办法，我就喜欢帽子。

 

（因为才睡了五个小时，所以状态不是很好。看起来疲惫疲惫的。）

 

一大早（不早了9点）起床，资深慢性子又开始磨啊磨啊，洗脸化妆换衣服，折腾了一个小时，晃去车站，路上遇到一家点着蜡烛的餐馆，形象力又爆棚了，立刻冲进去吃东西，最后在一片摇曳的烛光中了解到。。。。。原来人家是线路坏了。
到了同里才知道，原来不需要买门票可以直接进去，而不是网上说的只有早上七点前晚上五点后才可以自由进入（里面的景点是需要门票的）。因为是周五，所以游客很少，以老外居多。第一张PP的那条街道上基本上一路走来，无人经过。

古镇里的小桥边坐满了老头老太们，莫非很适合颐养天年？

推荐给去同里的人住青年旅馆，很古典，还有个大露台。比住啥客栈要安全放心。（我像做广告的！）

遇到一对可爱的小情侣，同一班车去的，下车之后，他俩兜了两圈回到原地，我一直站在原地（有点低血糖发走），之后，我开始乱走，因为路边的人多，他俩开始跟着我走，估计看我背着大包包一脸自信地拿着相机拍拍天拍拍地，也不说话，也不问路，一路大胆地往前走，以为我熟悉路，其实我很想跟他们说，我也第一次去啊。结果.......竟然凭直觉找到了，而且没走一点弯路，好神奇啊。

1.凌晨三点半，困！真的困了！

2.《一夜倾城》即将完稿，超级拖稿大五出现了第一次没有拖稿的现象（因为编辑没有催稿，反而安慰我说慢慢写啊）编辑真可爱，让我都不好意思拖下去了。

本文的感情戏写的很足，有吻戏，床戏，牵手戏......还有肉麻的对白，弥补了我一直写不好感情戏的遗憾。

因为没有被催稿，所以情节安排很合理，也没有出现雷点，全文下来共计二十四万字（几乎是我以前小说的一倍）。感谢《天国王朝》和《特洛伊》的导演给了我灵感的来源。

3.作为一名资深的超级慢性子，每次跟洁美人出门都被抱怨，最后总结，以后出门提前一小时喊你，555555.其实逛街还好，每次出远门的我不磨到最后决不出门，这也不能怪我，很很很不喜欢在车站等车的感觉，所以每次跳上taix的第一句话就是：师傅能开快点么，我赶车啊。最囧的一次，下车时扔了张钱直奔车站，进去之后傻眼，因为已经停止检票，眼睁睁地看着玻璃门外车已经发动，低头看了看手里将近200的票价，毫不犹豫地推开玻璃门狂奔进去把车拦了下来。

4.4月开始了，这月会很忙，很忙。两本新书一起开。愿上帝保佑！阿门。

5.今天备子同学说了关于写童话的事，其实我一直有个想法......就是：如果......我说如果，哪天我又不想独身了，怀孕了，那么一定会为我的孩子写一个童话；告诉他，我有多爱他。

6.某天深夜，某人喝醉了给我电话。我拿起电话，那个恨啊！一年三百六十五天我就挑一天早睡还把我吵醒了。悲催！最恨的是，几天之后某人上线问我，那天我给你电话了啊？望天！以后表跟喝醉的人说话。（说你哒就说你哒，嘿嘿~~~）

7.明天去同里。该洗洗睡了。不然哪天洁美人看见我整天呆在家里，又要拎我耳朵了。

    夜深了。眼泪又多了。看着镜子里的自己，似乎又回到了半年前的状态，半年了，不，应该是大半年了，时间过了那么久，连我都觉得应该好了，不是吗？身边的那些和我有同样经历的人都慢慢好了。

    大半年来，发生了好多好多的事情。一颗心兜兜转转，残破败落，风雨飘摇。我不停地自我谴责：我曾经到底令谁有过那么大的失望，上帝才用更加巨大的失望和挫折来教训我。

    有谁呢？没有！看看别人都是信心满满，唯独我不再有了，对这个世界不再有希望。看见太阳不会觉得有希望，看见月亮不再会有想象，不打电话，不发短信，不见陌生人，不和陌生人说话。甚至遇到特别愤怒的事情也无动于衷。

    一边努力的活着。一边又不知道活着为了什么。对什么都不再相信。对任何人都不再期待，任何的金钱和物质都不能让我开心。只是觉得做人不能懒惰便工作，只是觉得不该饿死就吃东西。

    很久不知道开心是什么。忘记了信任是什么。

    每天醒来，躺在床上，一动不动的躺着，看着太阳一点点的落下去，天暗淡了，穿衣服起床，洗漱。似乎只有黑夜才有片刻的自我，只有在黑夜里，才感觉到安全。不想和任何人说话。不聊天。不与人分享任何自己的感觉和悲伤。我想也没人会懂。

    就怎么一天天的过。

    几乎每天都要哭一场。不问理由就是哭。很多次经过药店，都想买安定，也许这样，睡眠会好些。也许这样，可以忘记一切的沉睡。很想一睡不醒，很想，很想。但是不能。假如我死了，最悲惨就会转移到父母的身上。对于他们来说，只要我活着的一天，他们就有希望。将心比心，假如我有孩子，我也希望他活的好，他在我死后离世。

    不知道哪一天就会离开这个城市，不知道未来去向何处。很多次一个人走在街头，一个人吃饭，一个人拿着沉重的东西，总是这样想。这个城市渐渐变的陌生，渐渐不再温暖，不再让我有‘属于’的感觉，那么属于我的地方在哪里？

    看《勇敢的心》《圣女贞德》两个片子时，哭的泣不成声。

    有一个情节是这样的：华莱士和苏格兰贵族罗伯特订好盟约：华莱士将为罗伯特而战，他和他的苏格兰兄弟在前面杀敌，然后由罗伯特的正规军跟上。可令他没想到，罗伯特被英王收买了，土地、爵位.....一切物质的东西。他们在阵前抛弃了华莱士。而最后当华莱士杀出重围追上去的时候，才发现罗伯特竟然一直就在英王的身边。当他们狭路相逢，当华莱士掀开罗伯特头上掩盖了整张脸的头盔，当浑身是血的他看见曾经令他激情万丈的人，那一刻，他震惊了，继而绝望了。

    他为了自由而战，为了罗伯特的权力而战，为了苏格兰而战。最后却被他最信任的人背叛了，一下子失去了战斗力，倒在地上。

    人都是自私的，总是先自保。太信任只会受伤。

    其实，死亡并不可怕。可怕的是背叛。那种巨大的信任之后，却发现自己信错人了。那种怀疑，和夜夜噩梦才最可怕。

    上帝，请让我看见真诚，感觉到可以信任。

 

    这两天几乎都是连续十几个小时赶稿，直到中午才休息，醒来时，夜已深。胃里空空，起床，穿衣服，洗漱......
    门外冷空气逼人，步行了500米，附近常去的餐馆无一例外全都打烊。只得去便利店买了热咖啡，食物和粥。路过水乡混沌，见门还开着，便走了进去。
    这里的混沌种类不下三十种，和以往一样要了份双笋鲜肉馅的。我只吃这个馅。仅仅是习惯。
    此时，店里只有一对食客。一对少年男女，男孩子在我斜对面，清瘦而温和；女孩子背对着我，看不清脸。从他们聊天时既热切又腼腆的语气来看，料想他们恋爱不久。女孩子正在诉说中学时的快乐往事，男孩子则细心地听着，一边将自己碗里不同口味的混沌送到女孩子碗里。他们就这样，她讲他听，眼角眉梢洋溢出的幸福足是让人感慨。
    我的馄饨上来了，我加了很多的芫荽和辣椒，一边吃一边打量他们。女孩子谈到自己爱吃这里的馄饨，男孩子便兴冲冲地与她商量来年加盟等等。果然是少年不识愁滋味。
    男孩子似乎不爱吃小葱，他先是咬开混沌，用一根牙签挑去里面的小葱，然后再吃。由此可见他并不爱这里的馄饨，但他绝对是个细心、耐心和有包容心的人。
    他们继续聊天，男孩又要了份牛肉味的馄饨。
    可惜，我的胃还没好的彻底，吃了几个便又反胃。走了。

    离开馄饨店，走到小区门口，那里有个小超市。店主是个操着川音的中年女人，身边跟着一个孩子。我毫无目的地看着货架上的零食，随手拿了包东西，刚到手，孩子就蹒跚着走过来从我手中接走东西。起初我以为他想吃，不想他接过去之后径自放在结账台上。
    这引起了我的好奇。我继续拿，他继续搬，一样一样一样......最后，他终于累了，站在我旁边仰起脸看我，他的粉嫩的小脸，和乌溜溜的黑眼睛可爱极了。
    我摸着他的脸，跟他说话，他还不会说话，嗓子里发出简单的音节。他的母亲笑眯眯地看着他。

    在小超市里结了账，带走了一包东西，跟孩子挥手作别。
    小区里冷冷清清，经过小公园，突然一声哀婉的声音传进了耳朵。我顺着声音看去，鹅卵石路边蹲着一只半大的流浪猫。我不明白一只猫怎么会叫出那么哀婉的声音，我停下来唤了它一声，它便走到我脚边，不停发出喵呜喵呜的叫声。可怜的猫咪一点是饿坏了。我蹲下来，对着它自问自答。
    “可怜的猫咪，是不是肚子饿了？”
    “嗯！一定是肚子饿了。” （囧~~~~~）
    我翻了翻零食袋，里面大多是烘烤和膨化食品，最后竟然找到一只鸡腿，呼~~~小可怜的不会遭受饥饿的痛苦了。我给它喂食，最后它满意地叼着骨头走开了。

    回到家中，已经将近11点。

    依然是胃痛，依然是冷。

    睡了一整天，睡前就有了呕吐的症状，好不容易睡着。中间醒了几次，每一次醒来都想要呕吐，可是浑身实在没有丝毫力气，只得努力压抑着。就这样在接连不断的噩梦不断挣扎。直到晚上7点才勉强穿了衣服起床，因为《三剑客》要9号交稿，而我才改了几万字。

    一天水米未进，有点渴，翻了翻柜子，发现只剩下几包牛奶、谷粒谷粒和几片三天前买的面包。偏偏家里又没有牛奶锅，只能喝冷的谷粒谷粒。零点的时候饿的难受，忍不住把牛奶包浸泡在热水里捂热，对付着吃了两片面包，吃完又要吐。

    不由得想起一首诗：

    死别生分两抚琴,病中谁似苦中吟?

    秋心对酒暗伤神,卧起呼无理药人.

    粉腻香消花散尽,风流已是雁回秦.
    雁老秦桑啼渭水,胡丝蜀瑟争相毁.
    雨夜独闻秋水歌,佛灯燃尽动微波.
    更添素女千年恨,瘦死潇湘可奈何？

病了很久，依然不见好转的迹象，恶心，难受，胃痛......站在阳台上看着黑漆漆的夜空和远方的惨淡的路灯，悲凉一点点浸渍，甚至有那么片刻，我有种错觉，以为整个世界只剩下了我一个人。

最近几天，总会有种万念俱灰的感觉，想，就这样死了也好。

 

整个晚上都在听《K歌之王》，悲伤的曲调，伤感的旋律，哑沉的嗓音......沉浸在歌曲里，那种悲伤似乎要突破胸腔崩发出来；苍凉，悲哀，心如刀割......只是没有了眼泪。

我记得很多年前，也是这样的夜晚；那时候，正经历着初恋的失败，我记得那天晚上是那年的5月19，我抱着小美在宿舍的阳台上痛哭了四个小时。之后同学一直陪着我，每天昏昏沉沉的过，很多次因为一首熟悉的旋律，眼泪涟涟。再后来暑假了，回到家里，记忆里，那一年夏天枕头浸泡在眼泪里。每天听这首歌，反反复复。听了，哭了，继续听，再哭。就这样整整哭了一年多，从每天哭几个小时，到几十分钟，到几分钟，到隔天哭，到偶尔想起来会哭......那种深入骨髓的疼痛直到第三个年头才渐渐好转。而我的学生时代也就在绵延不断的悲伤中潦草结束。

 

2006年，岁末，遇到一个男人。遇到他时，我已还原成一个不懂悲伤的清纯女子。每天写写博，唱唱歌，跟群里的哥哥姐姐们撒撒娇，过的自由自在。

他每个周末从另一个城市过来看我，从星期五晚上一直逗留到周日最后一班车，吃饭，K歌，看电影，酒吧，旅行......他如父如兄，是至今除了父母之外对我最多关心的人。把我惯的毛病了，惯到他自己也忍受不了了，于是我们分手了。

这是我唯一一次完整的恋爱，也是一场病态的恋爱。我把他当成兄长，师长，亲人，却唯独不是爱人；并且我对他有一种强烈的超乎寻常信任。分手之后，我有漫长的时间写不出字来，整个夏天过的像冬天。

 

2008年，12月。落寞的我独自从北方回来，那天极冷，是我有生以来经历的最冷的一天，终于明白了什么是‘寒风刺骨、朔风如刀’；那晚，一个人泣泪站在车站的门口直到冷的麻木了；当晚在火车上就开始病发。医生说，肺部和胃遭了寒蚀，需要中药调理，一时半会好不了。

从那之后就进入了旷日持久的病痛期，病体反复不能痊愈。有时候觉得已经好了，但过不了两天又会发作，发作时是那种透骨的冷，冷到无可逃遁。

就这样独自过着冷暖无人问的日子，把药当饭吃。有时候想，难怪章回体小说总有某某人自此病倒......不久郁郁而终，随一缕香魂飘然而逝。

我若是生在古代，也许这一回就是命归黄泉的时候。

人生有爱而有爱，爱又如何？

原本下定决心要留在北京。现在有些犹豫了。

当我花了整个下午穿越一整个城市，带着行李站在她面前的时候，已经是晚上8点多。一路的颠簸。疲惫不堪。大概我永远都不会忘记独自拖着行李箱走在望京路的河边，看着远处薯片一样的月亮，心里那种冰冷和苍凉。路上很少有行人，迷路，错路，走了两个小时。路上没有出租车，空气中回响着自己的脚步声，冷空气无孔不入。。。。。。

很多事在眼前闪过。真的是很多事自明则以。

巧遇某人生日，一群女人玩的很开心。酒尽人散，坐在她的房间，我突然开始迷糊了，为什么我要留在这个城市？

而当我坐在这里，凌晨3点多，就更加想要离开。

我惧怕漂泊，而这个城市恰恰是我漂流的河床，连一个属于自己的角落都没有。离开了这个收留的女孩，在这个城市我真的孑然一身了。突然很依赖她。 

这些天就像是做梦一样。

只是，我真的想要离开了。

我想回去了。

今天听到的最精彩的一段话：

人，总是要相处了才知道跟自己什么关系。

 

对这个世界不要抱太大希望。也不要奢望跟人之间能亲密到什么程度。人和人真的很远，长大了就知道了。小时候跟一堆人玩还说孤独，现在不说了，知道那是什么玩意。有意见就放在肚子里，照样好好过着。

以前我喜欢用吵架来表达心里的不痛快。我希望他能听得见我的声音，我不停的说，直到说累了,说烦了。现在才明白，原来这样做是我错了。

很多情况下，心里明了就已经足够，不需要嘴上去说。和我们亲近的人，不会和我们吵架。谁都明白吵架的破坏性极大。

但吵架又是难免的，当面对一些突如其来的状况，不是谁都能泰然处之理智应对。

理智总是在爆发完之后。