2009年12月18日

2009年11月26日.

当你爱的人以“忙”、“没时间”等为借口而不跟你联络时，他就是不够爱你，或者根本就不爱你！这时，不要体贴地去为对方考虑，帮着他圆他的借口。他的冷漠就是不重视你、讨厌你、要离开你的最好证明。

面对那些殷切，虽然不屑，可我不是麻木，也不是铁石心肠。谁对我好，谁有多在乎我，我全都感受得到。谁撇开所有的一切，只为了见我一面，然后匆匆离开去应酬，我不是傻子，我看见了，感受到了。那些曾说过自己有多忙的人们，其事业真不见得做的有多好。所以呢，一个人不爱你，就是不爱你，怎么等都等不来的。与其想着等不到的人，不如看看身边一直守候的人。就算身边暂时无人问津，至少还有自己的自尊

其实爱情根本就伤不了我，哀伤对我根本就起不了什么作用。一切都是借口，嘴馋才是关键。

生命的过程中会遇到无数的人，有的匆匆走过，有的微笑而过，还有的携手走过……我们在不停的笑过、哭过、走过、错过，真正能陪自己走完一生的那些人又会是谁？当你灵魂升到了自己肉体的上方时，回头看看，会有谁为你流泪，为你伤心。我不害怕陌生，但我害怕冷漠，因为那使我失去继续相处的勇气，勇气就是动力，没有了动力我们都会停滞不前。所以请不要冷漠

先说件满意的事情。今天去三星总公司面试成功了。

在众多露着大腿踩个高根飘着香味的美妞中我夺选了。值得庆祝。但是也有遗憾。

那就是她们没有。哎。。以后我就一个人独来独往了。少了她们的陪伴我很不习惯。

紧张了都不知道跟谁说。

今天好久没有这么紧张了。因为很有压力。感觉很不妙吧。

但是这个门槛我算过去了。今后的路我也知道有我受的。

之后说说让我愤怒的事情。

今天面试。。恩。。我穿的特少就去了。我为什么有勇气穿那么少呢。

那是因为我一朋友说来国贸接我，之后我就很放心的穿的特少。

可是。我4点半面试完。我却找不到他丫的了。

打电话也他妈的不通。

给我气的。（龙哥说的对他丫阴我）

我都到苹果员地铁了。丫给我回信息了。说他打点滴。

一听就是借口。

打点滴就不能接电话了。而且我打过去根本不是没人接。以为我傻呢吧。

而且信息也发过去了。

给我一路冻的。

我出地铁想打个车回家。可是我他妈身上就5块钱。给我郁闷的。

我都想死了。

妈得儿的。

气死我了。

再也不想里丫的

有些人。      你爱的刻骨铭心。 ­
磕磕绊绊。       纠缠了好几年。     ­
有一天。       就不爱了。 ­
­
­
原来一个人可以难过到，没有情绪，没有语言。 ­
难过的极限不是痛彻心扉，而是无言已对。 ­
不要再因为自己的不忍心，而被人伤害。 ­
让自己身上的羽毛一根根的被别人拔掉后血肉模糊。 ­
没人同情，没人可怜，没人帮。 ­
一个人傻傻的躲在角落里舔自己的伤口，可悲又可怜。 ­
所以一定要对自己好，不要再为别人伤害自己。 ­
只有这样，才能在为别人付出一切后，不会崩溃。­
09年5月17日  起码我现在做回我自己了，过的很快乐。

7个月了。突然给我打了一个电话。让我感觉到熟悉的声音，看到你的电话号码。我曾经背得牢牢地电话号码。我接了你的电话。简单的几句问候。呵呵。让我很欣慰。欣慰的是你一

2009-12-05 20:24

这个世界上觉得自己生活特别幸福的人并不多，更多时候我们觉得幸福都是短暂的，回忆才是最美的。
      每次去食堂吃饭，排了长长的队才能打到了饭菜。在食堂，每天都能听到同样的对话“今天什么菜啊？”“吃来吃去不就这些。”
        叫外卖和出去吃饭的人也有，但是在食堂吃饭的人还是占了绝大多数。那些叫外卖和出去吃饭的人，大部分时间也是在食堂里吃。
       选择在食堂吃饭，一是因为便宜，二是因为近、方便。
       说实话，其实食堂的饭菜并不算特难吃，或许因为天天吃，所以感觉麻木了。
       我感叹：生活就像食堂的饭菜，每个人都说难吃，但还是天天在吃。
       就像我经常抱怨现在生活的累，生活的不好。可是有时想想 我们现在选择吃食堂，并不代表这一辈子就吃食

很久很久没有为一件事情这样努力了。

就背一些200多字的专业术语我就死活记不住，我大脑出现问题吧，真挺怀疑的。

还是说我心思根本不在这上。我自己也闹不清楚。

我现在就是想把它们这些乱七八糟从来不接触的内容背下来。

背的比读还流畅。

今天出门我都不忘在车上，地铁上拿出资料背。

旁边的人都直看我。因为我觉得人在记东西的时候目光都是呆滞的。哈哈。

好象已经3年没这么刻苦过了。

最近一次是高中会考吧，那时爸爸早上送我上学我在车里就背题。

还能让他感觉我很刻苦。之后好象就没有刻苦过了。

高考我也没这么努力过。

突然觉得要干好一件事情，真的要各种争取各种努力啊。

可是我这才哪到哪啊。

我脑袋要有个缝就好了把内容塞进去，这样我就全记住了。

真他妈够幼稚的。我都想骂我自己。

以前都没这么不顺利过呀。都是接了活就马上能干。

什么都不用担心。

可是这次。。。。。。。。。怎么就这样了。

活动来临有种恐惧感。

以前也有过。但是没这次那么强烈。

这次我心里怎么那么没底呢。

妈了个得儿的。

最爱你的人操你最深。　　我喜欢闷骚男人。在别人面前闷。在我面前骚。　　你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术。　　闷骚的女人太可怕了。至少要用掉一箱子妇炎洁。　　一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。　　努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。　　成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上。在于责任。　　失去了温情的人们呐。你们只剩下了色情.　　灵感这玩意。跟性欲一样。说来就来。　　江山如画皮。人生如梦遗。　　滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。　　捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。　　我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。　　情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。　　很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。　　男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。　　机会像处女。难得并且只有一次。　　举杯邀明月。明月说。我日。　　装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。　　人家那是大智若愚。你那是大于弱智。　　不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。　　人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。　　人

世界若是那么大

为何我们会遇到

世界若是那么小

为何转身就不再见到

看蓝蓝的天空下

阳光洒在你眼睛里折射出是暖暖清澈的蓝色的光

从第一次相遇到现在的温柔

是一样的吗？

距离太遥远啦

过客而已吗？

最近老是想哭，不知道是不是火太大发烧烧糊涂了，总是觉得自己孤单。是那种从心里面感觉出来的孤单，一直蔓延到身体各个部位，产生出深深的自卑感。在我的世界里好像只有孤单是我最好的朋友，从来就不曾离开！    是我太单纯，还是这个社会太复杂。怎么现在的人都这么自私这么假呢？我不懂，也不想懂，它会让我太累。这会让我本来就很累的凡人躯体承受不了...我本就不是一个特坚强的人,只是最近想哭的次数特别多.为感情,为生活,为自己身边的所有一切,本来以为自己可以演变成为一个冷血的高傲的人,但是终于明白,这是需要代价,拿什么来作一个对任何事都漠不关心的人?我不能.因为天生'笨'.是的,我很笨.我会为了一个素不相识的人的悲惨经历而哭泣,会为自己的朋友作自己不想做的事.     人生在世,真的有太多需要我们去学习,去领悟.不为别的,只为了让自己活得更轻松,更有自信. 从小就告诉自己,你是一个坚强的人.再苦再累再多委屈,也不能在人前哭.能忍则忍,能屈能伸.     感觉自己一无所有吗?好多时侯我们自己觉得自己一无所有.其实仔细看看身边,你会发现,你并不是一无所有.这个世界上并不