风和日丽的早春，像绑在日光弦上的箭，穿透了冬日的料峭。湛蓝的天空也让厚重了一冬的心情变得分外的清明。

广场上多了许多放风筝的人，人们似乎想用那么一根线，将所有的向往、快乐和希冀，都放飞出去，到达高远的、自己到达不了的天空。

我们心中的天空是如此的澄澈，像清冽的泉水，从心底泛出温暖的涟漪。我坐在广场的长椅上，看满天自由飞翔的风筝；我牵动着手中的丝线，我的风筝就在我的头顶盘旋，就像那些从来不曾远离的记忆。

我拥有的第一只风筝，是很传统的燕筝。它有黑色的骨，白羽般的翼，双翅上绘着红云一样的花纹。那还是在我很小很小的时候，央求爸爸为我作一个风筝，参加学校里的风筝比赛。爸爸不会做，便带着两瓶好酒去求一个传统的风筝艺人。那艺人很倔强，爸爸说了很多好话，才让他答应专门为我做一个风筝。风筝比赛那一天，天空就像浸在海水里的蓝宝石，明净如洗。我的燕子飞得那么高、那么远，我笑得那么甜、那么美。生活原来可以那么单纯而快乐地进行着，我的心充盈着第一次放飞梦想的感动。遗憾的是，就在比赛快要结束的时候，我的风筝突然断了线，它就像一个淘气的精灵，消逝在遥远的苍茫里。忘记了自己哭了

 

《离幸福的距离,只因为我不曾努力》

 

似乎还没从元旦、春节的喜庆中缓神，2008就只剩下10个月了。真的是十足的矛盾，一方面感慨时光的稍纵即逝，一方面又在肆意地挥霍仅有的时光。每个人都在忙碌中无所事事，而我似乎也一直在庸庸碌碌中迷失自己。浪费的毕竟是自己的生命，而它只属于我一次。

 

我不断地重复爸爸曾说的那句话：“脚下的泡是自己走出来的。”可是我却一直在犯这种错误。我独自一人躲在记忆的角落里，舔舐伤痛的时候，我以为整个世界都是轰然坍塌的城堡。没有了城堡的公主，还是公主吗？于是任凭灵魂的庭院荒芜，于是得过且过，于是在沉沉地夜幕下黯然神伤，哭我不能再舞蹈，哭我遗失的水晶鞋。

 

当我不再哭泣，我开始盘点，盘点我失去的和拥有的。因为西哲说：“当上帝为你关起一扇窗子的时

 

谁来为年少埋单?

 

二年前,阿娇在马来西亚演出更衣遭偷拍，黯然伤心落泪,作为很喜欢Twins的我,填下一首词:《蝶恋花 /窃香》娇羽薄翼逢白露,暗香萦怀,丛中自在舞.众芳不谙群裳妒,庄周梦蝶徒无辜.晓岚轻扶凌波步,萧瑟无缘,从无春光忤.冷观蕊寒风且顾,莫使寻常胭脂污.给予她最真诚的关怀.二年后,阿娇在艳照门事件中再一次成为众矢之的，她依旧选择勇敢面对.故且不论这件事情的是与非,善与恶,也不去深究是否缘于爱情的力量,还是存在幕后高人的指点迷津,小女生在事情发生后第一时间站出来为自己的行为负责,这已经使很多人决定对她多一些宽容.

 

看近日报道,陈冠希已于21日召开记者会,揽下责任并公开道歉.折腾了近一个月的艳照门总算有了缓缓落幕的迹象.

 

这件事情,谁是最大的受害者?谁又能无辜几许?谁来为

 

<<一片兵心>>

    初五的夜,静静地流淌着清凉的蓝.一轮弯月挂在不远的天边,哪怕整条街上灯火璀璨,也比不过月华如水水如天.这静谧详和的夜里,多少人酣眠入甜美的梦乡;多少人举杯共庆团圆安康;多少人承欢父母膝下;多少人欢聚亲朋好友之间''''''可是,总有一些人,他们在边防哨所栉风沐雨;他们在抗灾抢险的第一线冲锋陷阵;他们在拥挤的人群中筑起人墙碉堡;他们在高速路上挺拔成军旗的骄傲.

 

    我坐在窗前,思绪也随着这月色渐渐清明起来.今天是很难忘的一天,我跟随着兴安博友之家一行人前往边防某所站慰问那里春节不能回家过年的老兵.汽车穿过苍凉的无名山丘,驶过寂寥的边塞村庄.车上有人告诉我,当看到那面国旗招展,便会看到老兵期盼中的笑脸.果然,汽车在山间又转了一个弯后,

 头好痛啊!好像要炸开了一样.在鱼嫣然的记忆里唯一的一次头痛,便是十九岁那年和闺蜜们躲在大学宿舍里庆生,喝了好多好多的酒,第二天早上起来就是这样的感觉.不,应该说这次更严重.连四肢百骸都像被卡车碾过,又重新组装起来的一样,沉沉地丝毫使不上力气.鱼嫣然凭着仅存的意识开始努力地回想,昨天是否有喝醉酒的事实.昨天?昨天,是学院校庆的日子,鱼嫣然记得自己正披着一件米色的男式外套,站在莲池边的青石山上看演出,里面穿着一件湖蓝色的雪纺纱裙,那是一会儿要跳集体舞的演出服,古典的式样却衬得美丽的嫣然如明净的天空一样耀眼.鱼嫣然只好避开人群,远远地站在稀疏人影的莲池边,并借了同班男生康舜的外套,外套上有淡淡的棕榈香皂的味道.其实,康舜实在是个很不错的男生,追了鱼嫣然三年半,也和鱼嫣然做了三年半的好朋友.可是鱼嫣然知道他不是自己喜欢的男子,不够用

                     

 

天空终于放晴了,心境也和蓝天一样明澈起来.

 

七月一日开始,我一直很快乐!快乐地生活,快乐地工作.原来快乐可以这样的简单,只要我愿意,没有谁可以不让我快乐!所有的问题都会迎刃而解,不是那些问题很难解决,而是以前我没有尽可能地努力!现在,我从每一分钟做起,充满信心地来工作,生活.于是,一切都和以前不一样了.我发现我很快乐!如果,还有

 

六月里的整颗心整个思绪,都浸在苍天的泪里.无关风月。

 

不想回首也不愿展望,只在这么一个清冷的早晨,敲击出无数温暖的文字,再一个一个地删去.就像把所有的快乐与不快乐,在六月的最后一天,一点点从记忆里删去.

倒立着,可以把泪流到心里;在雨里流眼泪,可以假装不哭泣.

 

窗外，烟雨蒙蒙。我的整个人似乎还沉浸在多年以前的悲伤里。无论多麽地努力，都走不出记忆里的烟雨蒙蒙。我想起很久以前，爸爸说的一句话：脚上的泡，是自己走的。走了那麽久，到现在才发觉一路艰辛的，不是脚下的泥泞，而是鞋里的一粒沙砾。

 

 

 

真的好害怕

害怕自己的心越来越不由自主

竟是用如此恶毒的字眼开篇

只因残暴的冰冷的

让我只想到了这样一个词汇

为什么总是这样

总让我的一颗纯白的心

滴滴泪血

我忍住不哭,不轻易地流下眼泪,

掩饰悲伤和愤怒

然后用我明亮的灵魂诅咒

诅咒这肆意强加在我身上的不公与羞辱

我发誓

没有什么可以原谅

永远不会原谅