初始选了一家店面，虽然信誉值不是很高，我仍一如既往地选择了它。我对那手机只有一个要求，能接打电话，收发短信，外形美丽，非翻新机即可。它家价位不是最低，服务不是最好，可是懒得再找吧，所以就定了。

不到十分钟就确认付款，二天后收到的手机，嗯。我买的是LG KU800，滑盖有点松，电池很旧，当时输入法还是T9注音跟T9笔画，虽然不熟，但是还是努力学习了一个晚上，用着繁体字的注间，发着那艰难的短信，后来在旺旺上面跟卖家说手机串号对不上，要求换一个，很爽快地同意了。然后我将手机寄了回去，然后那家店主就没有影子了~~~~~~，照着快递单子上面的电话打过去，接电话的人说不是她开的店~~~~~~~~~~~

选择了退款，竟然要15天才有效~~~~~~~~~~

此次购机极其失败，相当失望。

啊啊，当作买了个教训吧，抓狂~~~~~~~~~

    近来都可以用温和地心态来想起你，没有怨恨，没有遗憾，没有惆怅，没有失落。是说以前的时光就真的停留在了记忆当中，再不会随意倾泻而出么？偶尔想起，偶尔怀念，这样是不是就是最好的结果？

    偶尔下课之后会想联系于你，那只是冲动，所以很容易就按压下去了，然后选择打电话给家人或朋友，真正想聊些什么呢？其实也不知道的吧，只是一种冲动。想法而已。曾经承诺过你不再打扰你的生活，我一直相信自己说话是算数的，所以，目前应该有8个多月了吧，未曾再以任何形式打扰你，只是偶尔会百度一下你的名字，偶尔会在开心网里收搜你的名字，然后看过即关，这些事情都只是我的事情，与君无关了。想完全抹杀掉曾经的记忆真的是一件很困难的事情吧。曾看到一篇文章说就算是分手了，也希望能够知道对方过得好不好，而对我而言，分手之后，你的一切音容相貌就都停留在了那一刻，不会老，不会变，以后的你都已经不再是你了，至少不是我心目中的你。

    就把这里当作是我最后一次在博客中提起你，以后，永不再提起。让它沉淀，让它沉睡，让它安静地待在那里，我也将不再打扰它。生活总是要继续，生命并未结束，未来会如何？不知道，我的世界里不再有你的印迹，而在你的世界中，我早已消失。

    只要你想去做，真的可以做到。坚持的也许只是时间罢了。

    曾有一句话，说得有些武断，但是却很喜欢。如果那时你不在，那么你就永远都不在了。性本偏激，知道不好，但是却没有办法控制，若问第一想法，肯定很是偏激，信缘信命，如果我找你，你不在，那么，你就可以永远消失，在我的世界里。

    上周五，是一个很繁乱的日子，应该说最近我都太忙，曾经一个朋友说他忙得没有时间聊天的时候，我暗想不可能，如果想聊天怎么会没有时间，这几个月倒是尝到了什么叫做没有聊天的时间，白天的日子总是过得很快很快，事情仍是那么多，总想全部都解决掉，可是却发现，千头万绪，什么也没有解决。不知道重新学习算不算是一种逃避，应该是吧，可是我不知道更好的选择是什么，只能选一个相对于而言自己还比较喜欢的事情来做。很多时候是迷茫的吧，关于未来，关于爱情，关于婚姻，关于工作。一切都是未知，女友说，只要你结婚了，那么一切都安定下来了，可是结婚不是一个人的事情，它涉及到二个人。而我只是一个人。

    最近已经很少在下班后乘坐26路了，偶尔几次还都是刚刚相亲不久，每次在26路上，经过城市学院跟成埠路口南的时候，在那里会有一个红绿灯，会想：如果能够顺利过去而不用停顿，那么我跟这个人就会有结果。可惜很不幸，皆停了。上次竟然没有停，可是当时我不知道自己在想谁……呵，或许最后我的心会告诉自己在想谁吧，可是已经不可能了，过去的时光再怎么回忆，它也成不了现在。

    这一纷乱繁扰的夏季。

    绚烂，美丽，缠绵绯彻。

自前二天便开始了吧，要做的事情那么多，却一件都不想做。幻想着它有一天会自动消失。

一种说不上来的感觉，特别特别地烦躁，总希望有一些事情发生，来打破一些东西，一些烦躁的事情。

自从接了那个案子，感觉上被束缚了好多，不停地被否定，不停地反稿，真的很想到此为止，一切都到此为止。我不想再为它付出哪怕一点点的时间跟精力，是体力被透支了么？每一个周末的上课，已经很久很久没有睡到过自然醒了，滋生出了无数的烦躁的细胞，不想做任何事情。如果真的一切是用钱可以搞定的事情，我从来不会吝啬。

逛街已经不足以维持一种心情愉悦，看电影也已经不在那么地让人兴奋，我该怎样让自己高兴起来？我该用什么方法才可以摆脱这种莫名的情绪？

周一知道孔娜上周六回长沙，自此不再返北京，而她连一个短信一个电话都没有，是说认识的五年以来，自己从来都只是站在一个可有可无，直至可以让人忽略的地方么？忽然觉得特别地委屈，有朋友解释是她太忙，是么？太忙啊，真的是太忙。一直一直以来，谁当过我的朋友？我一直认为是朋友的人，置我于何地？没有想过要得到什么，只是为何一句认可都没有呢？曾经彻夜聊天，曾经抱头痛哭，曾经的曾经就那么消失地无影无踪，有时，想找一个人聊天，都不知道该找谁。原来这么多年，我一直是一个人，一直一直以来，都是一个人。

当所有的虚幻飘走，还能留下点什么？

看着那个所谓的朋友的群，我选了退出。

如果否定了，那么就全部否定了吧。

    犹得得06年的时候，每一个周末都在公园里面与花儿相伴，07年还去过几次植物园，08年也还好，如今到了09年，这都已经四月了，还未曾出去看过春天的景色。工作从来都是借口，时间也是挤出来的，可能是人懒了，也可能是人倦了，虽然想，但是又还没有想到足以放弃每个周末可以睡懒觉的时间。

    老了，曾经那么喜欢的东西如今都觉得平淡了，再也不会惊奇地去关注一个新的事物，正在保守地待在自认为安全的小天地里，接触着熟悉的人熟悉的事，害怕外来的事情。或许这就是保守派的形成吧，不是不愿意接受新事物，只是原来的也没有什么不好，为什么要花时间跟精力去接受新的事物呢？

    4月，原来是想去看樱花跟郁金香的，可是4月的时间好少好少，真的是很想去植物园，圆明园，颐和园，北海，那些地方，是我觉得应该时常去的地方，总是不能如意，容易累，也懒得动，久而久之也便成了一块心头所好，却不会动身去实地~~~~~~~~~~~~~~~

    春暖花开，阳光明媚啊，北海，樱花，郁金香，真的需要去看看，一年也不过花开这么一季，有什么理由不去赴这个约会呢？

    说不上来的一种感觉，有些无聊，又觉有些许的幸福，又觉沉闷，心态的问题啊！

    醒来后，懒得动，窝床上开始打电话，费话一罗框，呵，耗了一个多小时，磨啊磨啊，终于磨到了十二点，起床热了点吃的，打扫了一会子卫生，也就看了会子电视，无聊，洗了个澡，收拾了下头发，然后继续看电视，多么悠闲的生活，多么美丽的日子。

    晚上喂球球吃了二勺冰淇淋，估摸着是喂多了，小家伙爱吃得不得了，如果它真爱吃，赶明儿给它买上一盒都够吃上几个星期的了，胃口小还是比较好养的。

    下午喝了一顿茶之后的后果就是睡不着，然后开电脑开始写所谓的日记，算不算自虐呢？也许吧，我辛苦地学了茶艺，却发现自己一喝茶就容易失眠，可笑之极，当初为什么要学这个呢？不知道啊，找不着原因呢，也便这样了吧。

    不可否认，在期待一个人的电话或消息，但是，呵呵，失望了呢，人心啊，如果一切能够自控该有多好呢？游移着，心神不宁着，然后开始痛恨自己。

     很无聊的一天啊！

     周五遇见了以前委托同事养的一只小耗子，长得那叫一个珠圆玉润啊，那叫一个倾国倾城啊，那叫一个美丽无比，爱得不得了，可惜他已经不还给我了，只不过让我看一眼，摸了个够本，才还给人家。。。。早知它长大后这么美，当年就不送人了，世间难买早知道，也无后悔药。。。。

这个新年啊，咋过啊

晚上给妈妈打电话，话没说到三句，妈妈就说谁谁结婚了，谁谁要结婚了，问我什么时候谈朋友，这个朋友不是这么好谈的啊。。。。

全面撒网，全面不开花，网上不靠谱，现实生活中也没有合适的人，都开始说回武汉吧，然后找个人嫁了。唉唉唉！日子难过啊，难过啊！！

这过年回家，还不得被人询问死啊。。。。。

可是要说在这不到一个月的时间找个确认关系的人，真的是好难，好难！

长歌当哭，长歌当哭~~~~~~~~~~~

    昨晚看小说看得太晚，书名《慢慢吃掉你》，《耍诈坏东西》，上下册，作者：陶陶。二点多才休息吧，然后造成的后果是今天起床已经二点多。

    犹记得应是白天十点以后做的梦，梦中的梦中啊，我们合好了，呵呵，在梦中，一直想问你有没有想过分手后，我的痛苦，可惜一直到醒来，也没来得及问，然后知道又是一场黄梁美梦。梦中你的温柔，你的笑容，历历在目，只是不是真实发生的。巨恨大周末的去公司加班，可是今天接到上司的电话的时候，竟然有些开心，呵呵，美梦果然具有调节心情的作用啊。然后我告诉自己，我今天要联系你，虽然你早就不接我电话了。呵呵，可是终究是胆怯，胆怯。

    晚上洗澡的时候顺便检查牙齿，呵呵，它竟然掉了一块。。。。。。突然想起一句话，李碧华说:有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒;而有些感情是牙齿,失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。 孟然开始担心了起来，本来想联系你的，这颗雀悦的心终究还是败在了这一小颗牙齿上面，永远的伤口，再无法补了，却会时时刻刻的痛，曾经，我是多么希望它是指甲，剪掉了还能再长。

    一天的好心情啊，终结了。梦中的幸福，呵呵，能够再次与你相见，竟然每次都是在梦中。