炮声一点一点的隐去，枪炮的炮还是鞭炮的炮，其实意思都差不多。在晚上炮声大作的时候，我坐在床垫柔软、灯光柔和的屋里，想，如果窗外响得是真正的炮火声，会是怎样？其实结果也都差不多，无论是对于鞭炮打扰的无奈还是对炮火轰隆的惧怕，我明白，如果还是此刻的我，最先顾及和感受到的一定还是一种来自牙龈的肿胀和唇齿的麻木。

大约两个月前，体检。体检中心的牙科医生是个不多见的年轻小伙子（体检中心通常都会是退休医师的天下，刘姐退休后正有此意），方头、大耳、油性皮肤，当他的脸凑近以观察我的口腔状况的时候，我分明清晰地看到了他脸上水滴性大大的毛孔，以及每个毛孔周围光泽度很高的皮肤。

同他的皮肤给我留下的印象一样深刻的还有他的一句话：“两颗智齿阻生，赶紧去拔了吧。”

结果先于智齿出问题的是左6（左下牙的第六颗），前情很复杂也很曲折，总之，当我坐在刘姐医院口腔科的躺椅上时，这颗牙已经掉了一半。

于是，我每隔一日便往返于医院一步一步完成了了钻、杀神经、根管治疗、换药、补等步骤。搞定了左6，我决定，拔掉最爱发炎、长得位置最奇怪、已经出现龋齿状况的智齿左8.

同样是位男医生，据说已有十来年的临床经验，圆头、大耳、肤质不详（因为戴着大大的口罩）。一针麻药，“半边嘴唇和舌头麻了没有？”他不断地询问，我跟着这询问紧张兮兮地寻找所谓麻的感觉，于是，又有了第二针麻药……

一个钢制的比中指还粗的锥子被用力地放在了左8的正中央，“小刘，来”，那个名叫“小刘”的护士拿着一个小钢锤就出现在了我的眼皮上方，她的动作让我觉得我很像一个核桃，三下过后，左8比较突出的后半部已经完成了它在我牙龈上的使命。

由于左8仅仅地用近乎蛮横（它的确也是横着的）的姿态顶着左7，所以，一个小钻头伴着机械的轰鸣在我的嘴里响了很久，然后，还是那个钢制的比中指还粗的锥子，还是小刘，我还是觉得自己像极了一个核桃，还是三下，左8的前半部分终于浮出水面。

“好长的牙根”，旁边有人在感慨，“是的，但我觉得它少了一块，可能因为它太细了，所以断在了牙龈里”。

于是，一团有一团棉花不断地重重地被塞进左8留下的大洞里，为了止血，也为了止血后好看到那个残留的牙根。一个一头如细铁丝般的钩子开始探入这个大洞，一次次地触探，突然，左下唇直至左下巴都有一种被电流击过的感觉，“嗯，看来是碰到神经了”，当我描述我的感受时收获了如此的解释。

钩子继续在大洞里探索那一点残留的牙根，被电流击中的感觉也时有时无。后来，我被派去拍了张X光片，这张通过射线形成的光影作品上并没有看见那一点被苦苦寻觅的牙根，“但我还是觉得不太放心，来，再找几下吧”，于是，棉花、钩子、电流的感觉的又重播了几遍，“嗯，都是软的”，左8留下的那个大洞里终于被证实的确不存在什么残存的牙根。

我咬着一大团被塞进左8大洞里的棉花，攥着一张是不是需要擦去嘴角血水的纸巾、口齿不清地离开了医院，离开前被告知，如果第二天左唇、牙龈的麻木感没有消失便需要主动打电话告知，随即收到一张印有电话号码的名片。

这是一张绝对有用的名片，因为，第二天，我必须打这个电话。

结果很简单，左8的牙根刚好“走”在面神经下方三叉神经的神经管上，而且，我也的确遇到一位完美主义的口腔科医生。尽管，这一切对于我而言绝对不是什么双喜临门。

当抗生素、维生素、激素等物质通过盐水和葡萄糖被日复一日地滴入我的体内，同时还需要严格按照时间吞下大把药片的时候，左8留下的那个大洞也很够意思地来凑热闹，一个肿胀着疼痛的脓包隔一阵就会提醒我一下它的存在……

这一切叫什么？我不知道，也不太想费心去想，如何与麻木和疼痛消磨已经耗去了我不少精力，你原本是想破旧立新的，但在这中间，新旧交界处的阵痛期却栩栩如生地摆在你面前叫你一点点去度过。

疼痛或许真得容易让人变得悲观，此前隐隐的、探头探脑的厌倦开始大张旗鼓地袭来，甚至说，从未对自己所从事的、所做得、可能仍将面对的如此厌倦过。与此同时，此前也是隐隐的、探头探脑的想要挣脱一切换个活法的想法也再大张旗鼓地袭来。

我早就知道一切都到了重新整理的时刻了。所有的一切。无论是未来的目标还是，你。

未来的目标，无非就是换条路走还是换个走法。而你，在我用了比一年还多的时间去一点点看清自己的可爱和愚蠢的同时，任何结果也许都是好结果，因为，好歹会有一个结果。

对旧的厌倦，对新的迷茫，或许还是会走回老路，但那也应该都是一条新的路了。

我，好，想，你，告诉过你的，只是，你一定没有发现……

就是夜已深人已静但自己却丝毫没有睡意

没有睡意的结果是什么？

就是前尘往事浮上心头让你纠结难过甚至心态失衡

心态失衡的结果是什么？

就是你会特别生自己的气质疑自己为什么要那么认真和在意

生自己气的结果是什么？

就是去过量运动然后在夜深人静的时候丝毫没有睡意然后上来写博客

来写博客的结果是什么？

就是你絮絮叨叨地谈论一些只有自己看得懂的问题然后让自己看起来特别怨妇

特别怨妇的结果是什么？

就是你自己自愿自发地做了一些事之后又开始为此自怨自艾弄得自己都有点儿讨厌自己

讨厌自己的结果是什么？

就是你开始质疑你所相信的你认为重要的你一直所做所想的直到最终质疑自己做人真的有问题

这个世界没有对错

很多东西你认为对但别人并不这么认为就好像别人认为对的东西你也不一定认同一样

这个世界并不公平

越是认真赤诚一丝不苟的人越容易被伤得很深而随性自我没心没肺却能过得悠然自得

不要和消耗你的人在一起

这看似是一句金玉良言但却也有解不开的死扣譬如这个消耗你的人就是你自己呢？

不要和不珍惜你的人在一起

这听上去多么硬气多么掷地有声可是社会这么乱大家这么忙谁又能真的珍惜谁呢？

所以，如果你认真，如果你愿意付出，如果你特别珍惜，你很有可能就是那个输得最惨的人

那，怎么办呢？

你能改变自己，或者说，你想改变自己吗？

还有其他的办法吗？

没有了，或许，你只能认命，当然，认命之前，你可以先听听张震岳

因为，他唱道——

“原来自己不聪明/原来什么都没有
  原来应该了解的道理现在才知道
  原来输给了世界/原来输给了自已
  原来错在不承认失败/谁可以原谅我……”

怎么样？认输吗？

“好，好！”电话这头的我连忙答应，答应别人的事一定会尽力办到，这是我的做人原则之一，况且事关亚运，更不能给人家捅娄子不是。

那是一个悲摧的晚上，原本以为晚点儿回家也不会耽误写稿的我在十点左右走到单元门禁前时彻底傻眼——奉天承运，“物业”诏曰：小区的有线电视和网络出现问题，正在全力抢修，请大家谅解，一定在最快时间内恢复……

我只好马上致电雯老师并斥资12元打车去到她家扰民，我霸占着她家的电视和电脑，“逼”得雯老师既无法和网友畅聊、同粉丝互动、观看“本山快乐营”，还得给我洗梨倒水，实在无聊的她还用擦地打发了时间并早早洗漱。

我在编辑要求的交稿时间半小时后“顺利”交稿，并在午夜十二点之际同雯老师话别、再次斥资12元打车回家。我原以为，故事会到这里结束，但是……

第二天中午，编辑的短信到了——昨天的稿子反讽意味太重，被拿下了，以后请务必注意啊～～～我当时的感觉，是既吃惊又内疚，吃惊的是我那么真诚的夸赞怎么会有反讽的意味呢？内疚的是搅合了雯老师的周五夜晚最终还做了无用功。

所以，我决定，将这篇悲摧的稿子贴出来示众——恳求大家帮忙鉴定，我真的反讽了吗？我真的流露出不和谐了吗？希望大家有话直说、仗义执言、主持公道、还我一个清白或者将我越抹越黑——

喝完了这壶，让我们上路

文_张跃

    嘿！朋友，上次见你还是四年前吧，或者我们根本就没有见过，但这都不重要，重要的是你来了广州，既然来了，我就要好好招待你，这是中国人的待客之道，即便是在我们没有那么宽裕的时候，我们都会拿出最好的东西招待你，更何况现在的我们早已不用节衣缩食。

    你说什么？夜景好美？没错没错，这是珠江，广州的标志。看到那座高高的、瘦瘦的、身姿曼妙的建筑了吗，那是广州塔，它是目前中国最高的电视塔，特地在亚运之前建成，就是为了迎接你们，欢迎大家大老远地赶来，总是要把家里弄得像那么回事儿才行。

    功夫，没错儿，是中国功夫，知道你们一定会对中国功夫感兴趣，熟知客人的喜好然后投其所好并不是谄媚而是礼貌，但并不是你知道饺子好吃我就只会给你来一盘最常规的饺子。这些在巨大帆屏前上下翻飞的孩子的确各个功夫一流，但这次，他们不会打打杀杀，功夫并不一定只是用来防御或者攻击，还可以表演。你问我他们在多高的地方表演？看上去大概有三十层楼那么高吧，不过别担心，我们动用了最好最多的威亚，还有人建议我们用这个去申请吉尼斯世界纪录，当然，这都是后话，你觉得好看才是最重要的。

    对了，你应该知道中国的四大发明吧，你知道火药是四大发明之一吧，你看这漫天的烟花，当然，这只是要凸显一个氛围。快看，那是奥运会冠军何冲，他要干什么？他要点圣火啊？怎么点？放鞭炮，这是中国人自己的方式，这是独一无二的，只有我们能用的方式。

    时间不早了，朋友，我没忘，你们终究是为了比赛而来的。刚才，我们只是给你们做了一桌我所能做得最好的好酒好菜，但也不知道是不是合你胃口。无论如何，我们都希望你们能在广州过得愉快。且慢，再最后干一杯吧，喝完了这壶，让我们上路，去哪儿？去江湖，一个叫做亚运的江湖。

    “亲爱的阿里西亚，你最近好吗？还是常去那间我家对面的舞蹈教室吗？你的复健进行得顺利吗？走路还需要拐杖的帮忙吗？你大概还需要多久才能够重新穿上舞鞋？或者，你已经在舞台上翩翩起舞了？

    很抱歉，我在一开始的时候便问了这么多的问题，因为，我总是想知道关于你的一切。

    我认识两个你，一个清醒的、精灵般起舞的、美丽的你，一个沉睡的、沉默的、却也同样美丽的你。我和第一个你见过两次面，我和第二个你共度了四年的时光。两次和四年，无所谓长短，在我心中，都同样感激。

    我实在无意将这些话变成一种煽情的、迫切的、有企图的表白，我只是想告诉你一些事情而已。

    我是通过我家阳台的那扇窗认识你的，因为你总是出现在那扇窗对面的那个有着落地玻璃的舞蹈教室。有很长很长的一段时间，我都一直在家照顾妈妈，偶尔，我会来到那扇窗前站一会儿，于是，我就看到了你，于是，我站在窗前的时间和次数便越来越多，直到有一天，听到妈妈的屋里喊我：‘贝尼诺，你已经在那扇窗前站了半个小时了……’

    后来有一天，我看到你走出舞蹈教室，我看到你掉在大街上的钱包，我飞奔出门，捡起你的钱包追上你，那时的我很少出门，所以，我根本不知道要和你说些什么，只是跟着你，直到你停下，质问我为什么跟踪你。那是我们第一次见面，你应该还记得吧？准确的说，那是你第一次见到我。

    我一直觉得那次我表现不错，我提出陪你走回家，你同意了，我还目送你进了家门，我甚至穿过车来车往的马路记下了你按的门牌号，知道了你的爸爸是一位心理医生，一切都很顺利，我也很勇敢，至少，我是这么认为的。

    我们第二次见面是在你的卧室门口，这一次，你一定更加印象深刻。因为，当时的你刚刚洗完澡，裹着浴巾走出浴室，却在卧室门口撞见了我，你一定奇怪我怎么会出现在那里，其实很简单，我打了预约电话去找你爸爸做心理咨询，当然，直到最后你爸爸也没弄明白我想咨询什么，我只能说妈妈的去世让我很孤独，于是，他判断我有一个异于常人的青春期并要我下个礼拜再去找他。走出他的房间，我就来到了你的房间，我发誓，我什么都没做，不，我拿走了一个你的发夹，你或许完全没有发现，之后的日子，它一直在我这里，它很好。

    再后来，我就再也没有见到过你，准确的说，是我不敢再去见你，因为，我害怕吓到你或者打扰到你，我还是站在我家阳台的那扇窗前，也没有如约再去找你爸爸做什么心理咨询，只是，你也再没有出现过。

    我一直认为这是上帝的安排，他让我在我最熟悉的地方再次见到你，并令我有机会用我最擅长的方式和你在一起，即便这时的你既不会看到我是谁，也不会和我说任何一句话，但我已经非常满足了。非常抱歉，这件事对你并不值得庆祝，甚至非常令人难过，但是，我却非常自私地感激，我想，你应该明白我的感受——毕竟，如果你不是那么无助地沉睡在那里，只是医院护工的我是完全没有机会日日夜夜陪伴你的。

    我们在一起共度了四年的时光，那是我生命中最充实、饱满、无可比拟的四年。我们天天在一起，我代替你去做你喜欢的事，看舞蹈表演、看默片、找你最喜欢的舞蹈家签名……我每天都会在你面前喋喋不休地说这说那，他们都笑我徒劳，但我一点儿也不觉得,你一定都听得到，我要你每天都漂亮、清爽、舒服地出现在我面前，我做到了，我为自己高兴，因为我做到了我想要做的事。

    那段时间，我还认识了马克。他是阿根廷人，他的女朋友是一位斗牛士，因为在斗牛比赛中受伤而来到这里，马克很难过，我们经常聊天，我告诉了他很多关于我们的事，他很乐意倾听，我很高兴。马克是一位作家，写了很多旅游的书，他送了我很多，后来很长一段时间，我都是靠这些书来打发时间，他是我的朋友，唯一的朋友。

    我还有更多想要为你做的事，有些我做到了，有些没做到……后来，我们被分开了。后来，我彻底地失去了你的消息。后来，我让马克去帮我找你。后来，有你的消息传来，对我来说，那并不是一个好消息，最起码，它令我沮丧，但是它也让我坚定，我还是想和你在一起，特别特别想，尤其是在连你的发夹都无法出现在我身边的时候。

    说到这儿，你也许会想要知道我现在在哪里？我想说这不重要，重要的是，马克把你的发夹给了我，我一直带着它，马克经常来看我，告诉我你的状况，他是怎么知道你的状况的？他现在住在我的房子里，他也经常站在阳台的那扇窗前……

    我有时会想，如果没有那扇窗、如果你从未出现在那间舞蹈教室，如果我从来都不知道这个世界上有个你会怎样，每每想到这里，我都会非常非常地欣慰和庆幸，幸亏这一切只是如果，幸亏有那扇窗、幸亏你一直在那间舞蹈教室练习，幸亏这一切都被我遇到，否则，我根本不会知道一个人可以在我的生命中如此之重，我也根本不会知道这生命之重竟是如此美丽、难忘。

    这个世界上，很多人终日陪伴，但他们却并没有真正地在一起。对于我，你或许早已忘了我的相貌，但，你却一直和我在一起，即便是再也无法见到你的那一刻，也是我认为将永远和你在一起的那一刻。

    最后，总是需要说几句像样的、祝福的话的，我想了又想，还是不知道该说些什么，我甚至不希望你听到我所说的一切，如果听到，我也只希望你了解，你的好与坏不仅关乎你本人，对于我，它也同样重要，所以，我希望你好好的，一切都好……”

P.S 立冬了，开着电暖气吃了几个饺子喝了一罐啤酒，还看了一部叫做《对她说》的电影，于是，便顶着困意写了些没有头绪的话，你看得懂也好，看不懂也好，我都祝福你，祝福每一个人——冬天快乐……

    如果除去吃饭、睡觉、上厕所、写稿、虚度光阴之外，就是给各种人过各种生日。当然，我可不是什么烂好人，不会什么人的生日聚会都出席（其实也不是什么人都会邀请我），做为一个过分讲究仪式感的人，势必一定以及肯定要记录下这些高密度+高质量的生日，因为，能看着你们慢慢变老，多少也会让我感到安慰……

P.S 叙述排名以时间为准，采取倒叙方式，如有异议，请自我疏导；

主角：流氓老师

主题：同窗老友大联欢

    “今天过生日，怎么也不盛装出席一下？”我问流氓老师。

    “这对于我来说已经非常盛装了！”流氓老师上下打量了自己一番后严肃地回答我。

    流氓老师是我的大学同学，我们著名的“二无极限”高层之一。这应该是我第四次给流氓老师过生日。第一次是2007年，那时常妈还没回北京，流氓老师在生日当天弃劳工而不顾前来与我和大姐同聚，大姐请客，我买蛋糕，我清晰地记得“巴黎贝甜”的提拉米苏非常好吃，在“巫山烤全鱼”等位的时候，我已经吃了快一半，是整个蛋糕的一半，一点儿亏都没吃……

    2009年，也就是去年。我在风尘仆仆地从九寨沟回来后、带着急性胃肠炎刚刚痊愈的身躯出席了流氓老师的生日聚会，先唱歌再吃饭，那是我们第一次吃21客的蛋糕，几个人坐在麦乐迪的包厢中一言不发，然后互相皱着眉头五官狰狞着感慨：“太好吃了！”随后，还分别私下交流了更加私密的感受：“要不是人多，我真想多吃一块。”当天出席活动的加上流氓老师一共才六个人，可见我们有多矜持。

    2010年10月16日，重阳节，流氓老师再一次迎来了她的生日。她将活动时间定为下午两点，然后携大队人马于4点“准时”出现，在仅玩了一盘的“三国杀”中以主公身份苟延残喘地坚持到了最后取得胜利，得意忘形的她完全不顾大家要她忽略年龄的呼声，强烈要求点上代表年龄的数字蜡烛，灯红酒绿、火锅翻滚中，流氓老师笑得特别开心，坐在一旁的我特别欣慰，为什么？因为我看到她眼角的皱纹又多了两条，厄……其实我并没看清，是两条还是三条……

结语：亲爱的流氓老师，之所以没写2008年的生日是因为我实在想不起来那天是怎么过得了，不过没关系，日子长着呢，以后的，只要是我出席的，一定都争取记着，除非我如你所教唆地般出国或者提前患上老年痴呆，从我目前的状况看，还真说不准啊……

主角：雯老师

主题：通州人民大联欢

    “祝你的愿望早日实现！”看见雯老师虔诚地双手合十、紧紧地闭着她那双很容易就可以闭上的眼睛许愿后，我忙不迭地送出祝福！

    “你知道我许得是什么愿啊？”雯老师又自以为精明地玩起了神秘！

    “何止我知道，地球人都应该知道吧！”没错儿，我只是说了一句毫不夸张的实话而已！

    雯老师是我的同事，以及被我由同事发展而成的朋友。去年她在生日的当天坐着代表社会主义先进生产力的动车组回了沈阳，暗自窃喜的我当晚便请同学去看话剧《一光年》以示庆祝。后来，我本来打算写一篇名为《欢迎大家认识——雯老师》的文章，但由于我迅速决定同巧针同学奔赴九寨沟而计划搁浅。再后来，我还是有心把这篇文章写完的，但是，我不可战胜的事实却是——随着我对雯老师了解的深入，她能让你产生的灵感和创作冲动则呈几何式递减，和她身边的绝大多数人一样，对待她，最恰如其分的反应只有两个字——“无语”！

    即便是没写这篇文章，我身边的绝大多数朋友也早已认识了雯老师，并一同“三国杀”、“杀人”、吃饭、看演出。雯老师是个令人琢磨不定的人，真名网名笔名加起来差不多能组一个排，长着一张巴掌大的小脸却一顿能吃一袋速冻水饺，然后用纯正的英语告诉你她最爱听“indie pop”，同时也会青睐内地当红组合“凤凰传奇”嘹亮的歌声。她喜欢看电影，喜欢美剧，声称自己已经爱上了豪斯医生，但有很长一段时间，每晚伴着她入眠的都是小沈阳们的小品剧，她还甚至弄巧成拙地笑到失眠！

    当然，雯老师并不是所有的事都多变，她的博客堪称内容非常专一的主题博客，大约从好几年前开博的那天起她就秉承着该主题直至今日，文字时而粘稠时而犀利，但主题从未更改，因此，雯老师也是个非常简单的人，见过她的人之后，你只需要读几篇她的博客便可知晓她的生命重心！

    雯老师是个低调的人，当然，这只是她对自己的认识。她说她早已对生日这种事看得很淡，于是，2010年9月24日，我们便在她位于通州的家中小聚，她做了一锅令自己吃了三天的火锅，我做了一道一下就消灭干净的豉汁蒸扇贝，我说这话没有任何别的意思，我真正的意思只有两层，一是我的手艺真得不错，二是雯老师的胃口真得大不如前，有句话怎么说的来着——廉颇XX，尚能饭否？但这句话是古人说的，真的不是我说的！

结语：亲爱的雯老师，还记得那天你走上永安里十字路口地下通道台阶时说的话吗？其实，无论你的愿望能否实现，只要你想，你都是可以过两次生日的，一次阴历一次阳历！

主角：谷大姐

主题：二无极限大联欢

    生活总是需要自娱自乐的，自打谷大姐出国、常妈返回北京之后，每年的阴历八月初十，我们“二无极限”的在京高层都会欢聚一堂，没有什么特别的原因，最特别的原因就是为亲爱的谷大姐庆祝生日。

    主角不在的生日总是那么令人兴致盎然。去年的这一天，我们在麻辣诱惑为大姐庆生，具体点了哪些菜我都还记忆犹新，对于这个特长我从来都会不加掩饰地自我欣赏。当然，在那次的生日宴上我也没吃亏，常妈买了一瓶昂贵的法国香槟，怎料她和流氓老师都因上了岁数而无力享用，最后全部倒进了我的肚子，我必须承认，盛筵散去后下台阶搭乘地铁的时候，我是有那么一点点晕的，但只有那么一点儿，当然，即便是天旋地转，我也会像《没完没了》中的傅彪老师一样——“不能吐，这可是十三，路易的……”

    今年大姐的生日是9月17号，当天北京城秋雨绵绵，由于各种原因，“二无极限”并没有在当天为大姐庆生，而是选择了一周之后的一个好天气。这充分说明了“生不生日或许并不重要”，最重要的是“方便自己和自娱自乐”。

    二十岁零一百二十个月，这是我对大姐年龄的生动演绎。在我们年少无知的时候，总是觉得三十岁是多么不得了的事儿，好像自己永远也活不到那天似的。其实现在想想，它也就只是一个数字而已，一个人生必须经历的阶段而已，“二无极限”在京高层个个都是正能量充沛、积极乐观的好青年，因此，我们一点儿也不忌讳将这个数字与大姐联系起来，并在餐厅大摆各种相关的POSE，还充分利用了手指的肢体语言，此举效果甚好，至少周围的人都知道了我们在做什么。

    至于那一天远在非洲的大姐是怎么度过的，她一定很羡慕我们，因为我们想见就能见到，她也一定很嫉妒我们，因为我们当天吃得鱼头泡饼十分美味，她更一定会很恨我们，因为……

结语：亲爱的大姐，明年我们就应该能在一起为你庆祝生日了吧，放心吧，我们会继续发挥自己的表演天赋，“三”和“一”这两个数字用手指还是很容易摆出的，只是不知道你会不会给我们个机会在更高档的地方完成这样的表演呢？

主角：小郭同学

主题：歪打正着大联欢

    上面这三张照片中的美女是谁？答案是我的高中老友小郭同学，这是我第一次为她庆祝生日，而且还是歪打正着。

    其实开心网早有提醒小郭同学的生日是9月17日（与谷大姐今年的生日同一天），我也动了动手指给她送了一个蛋糕，但我还是晕头转向地在9月17日当天忘了这一天就是9月17日。好在，单位发的月饼救了我。我有意将月饼赠予小郭同学及其家人品尝，故而在快下班之时致电给她，她当时正在下班途中，电话中，她盛情邀约我参与她组的晚上K歌之局，我欣然前往，到了那里，看到KTV送出的生日大礼包才恍然大悟。

    好在，小郭是个善解人意的好同学，她以及她的先生和另外两位出席庆典的同学谁都没有准备生日蛋糕，这明显是将这个表现的好机会留给了我，说是迟那是快，我便飞奔去一旁的“85度C”买了一个提拉米苏。老实说，一切的确仓促，但最起码满足了我这个“形式主义者”对于仪式感的基本要求，而且，明年的这一天，我一定不会忘了小郭同学的生日。

    老实说，以上四人，我与小郭同学认识最久，但直到今日我都不太能够将她同“各色、偏执”的处女座联系在一起，这一点，大姐倒是不存在问题。于是，每当我想起小郭同学是处女座时，都会做难以置信装地感慨：“原来你是处女座啊？太不像了！”每一次，我都表演得像第一次表演一样，但事实上，每一次，我真的以为自己是第一次知道，真的，即便是今天在此立字为证。

    当然，演技同样炉火纯青的还有小郭同学本人，她在自己手机的摄像头前的表演完全可以去角逐各大电影节中的与“女”字相关的各种奖项，单凭这一点，你就完全可以知道小郭同学绝对是个善解人意、行事低调的处女座女生，她不出山就是给当今当红的各路女星一条生路，为此，她不求各位跪谢，只求每天都能够打车上班，并按照她要求司机走的路线，特别是南池子到景山公园这一段儿……嗯，你果然是个处女座！

结语：亲爱的小郭同学，原来你是处女座啊？太不像了！

总结陈词：

    亲爱的各位老师同学，很高兴也很荣幸能够为各位庆祝生日，值此世界末日即将临近之时，我最想说得则是——“啥也不说了，你们懂得，不管你们懂不懂……”谢谢……

    你有没有过这样的感受，在某个瞬间突然感觉到特别特别的无力，是的，你还活着，你还有能力做许多事，但是，有一件事却让你感觉到无能为力，但这件事却又是你最在意的——

A

    A一直想做一个顶天立地的男人，事实上，在很多人的心中，他的确做得不错。他很忙，有太多的朋友需要他的帮助，有太多的聚会和应酬需要他的出席，他的大部分空闲时间都是属于别人而不是自己的，很多时候，他很享受这种被需要、被看重的感觉，他希望被证明一种强大，一种能够对他人有用的强大。

    日复一日，年复一年，他长久地在朋友和同事中保有着难得的好口碑，更难得的是，这不是那种老好人般的好口碑，而是那种个性鲜明甚至带着强烈人格魅力的好口碑。但是，某一个应酬结束的深夜，走在回家的路上，他突然少有地把目光和注意力放在了自己身上，他看到了自己花白的鬓角、他看到了自己已逝的年华，他看到了自己本应该不惑的人生，他突然感觉到有点崩溃，他已经有多长时间没有关心过自己了，他已经有多长时间没有好好问问自己到底过得好不好了，他突然觉得自己好累好累，但是，对于这种累，他似乎已经没有了扭转的办法……

B

     B很健谈，用时下流行的语言来说，这叫“会聊天”，正式的场合，她来得了煽情的一套，戏谑的场合，她来得了调侃的一套，她乐于分享自己的所见所闻，有时，她的感受也难免矫情，但偶尔却能激起听者一身的鸡皮疙瘩，渐渐地，连她自己都认为他能够解决很多问题，用说话的方式。

    最好的朋友落入失恋的陷阱，她经过一番思量、像准备大学辩论赛般地预想可能面对的问题和状况并一一制定回应的对策，致电过去，滔滔不绝到口干舌燥，晓之以情、动之以理，摆事实讲道理，她几乎说完了这辈子能够用来劝人的所有的话，敏感的神经告诉她这一切收效甚微，但她还是不愿意面对，一个多小时之后，电话那头传来带着浓浓鼻音的声音：“如果他能回来，那该有多好……”瞬间，她几乎想要咬舌自尽，她恨得不是自己这些天来的精心准备和这几个小时里的口若悬河被这一句感慨付之一炬，她恨得是自己纵然已经如此的巧舌如簧，却还抵不过一个负心人的过往温存，她恨的是自己空有一身气力却无法在一个虚弱的失恋的人面前有所作为……

C

     C是个开朗的姑娘，整天将笑容挂在脸上，这也使得她那不大的眼睛总是找不到“怒目圆睁”的机会。C也是一个大胆而直接的女孩，她相信幸福是要靠自己争取的，所以，对于自己喜欢的人，她总能表现得坦荡而直接，对，我喜欢你，你接受吗？

    当有人占据她的视线和内心时，她会把自己浓烈而炙热的感情转化成饱蘸思念的文字，她笔耕不辍，她告诉他这些都是为他而写，她希望他能够看到，她希望他能够在意，可是他只是淡淡地笑笑，说自己明白这一切，自己也很感动，但是，自己配不上拥有如此的感情。感情世界中的借口千千万万，但真相只有一个，她失望、失落，但是仍然没有办法停止自己的坠落，每每收拾停当的心绪总会因为他不知何时会闪现的问候而变得七零八落，“旁观者清”的朋友们都在劝她，告诉她他并没有她想象的那么好，告诉她完全可以找到比他好很多倍的人，她明白，她都明白，可是她就是无法阻止自己在每一次他出现的时刻而无法自拔，她笑着说：“心里念着一个人，是苦的，比苦丁茶还苦，”话中带着些许的自嘲，她还说：“MD，怎么这么花痴，不能这么沉迷了”，但在她说这句话的时候，你会突然想到一句歌词，一句在一首名为《纯真》的歌中的歌词——“我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做……”

D

    D最近的状况有点儿麻烦。他很冷静，冷静地知道她不会给自己任何机会，在她的心里，没有一寸天地留有他的身影，在她的身旁做一个偶尔聊天打牌的朋友是最好不过的选择，但他也很荒唐，荒唐到自己并不想寄望什么结果，他也清醒地知道一切都不会有结果，但他就是想为她做一些事，在他还能够为她做这些事的时候。

    他可以对她无与伦比的好，好到倾其所有，但是，他不能够这样做，因为，那样并不会令她开心，反而会增加她的负担，他一直在小心翼翼地选择一种恰当的方式，即便这一切有时会让他有点儿辛苦。他明白，他们是两个世界的人，他们终究会走在两条不同的路上，他唯一能做的只是在向左向右的路口到来之前做好一个“旅伴”，用彼此都舒服的方式。他很用心也很努力，他甚至一度认为她是需要他的，他甚至更一度认为只要自己做的是她所需要的就可以知足。直到有一天，在夜风微凉的路上，他们并肩走着，她对他说：“现在陪在我身边的要是他该多好啊！”他笑笑，他知道她一向是这样的没有心机，他的腿一步一步地向前迈着，脸上没有任何一丝异样的表情，但是，他能够清晰地感觉到自己的精神空间正在崩塌，一砖一瓦地分崩离析，在那个他认为自己已经拿出所有能够拿出的东西、但却没有一件是她所需要的时候……

    关于这样的故事还有很多，完全可以从A讲到Z，然后再讲回A，没办法，当你愿意更多地把自己的力气用在别人而不是自己身上时，你就要面对这样时刻都可能很无力的风险，人生又总有“愣头青”的时段，对于这个问题，我没有任何的办法可以解答，我唯一想说的就是——

    这一切的确看上去傻得可以，但是，当你没有办法的时候，就一切都随它去吧，比起那些白开水似的无味人生，无力的痛苦或许也是一种滋味，因为，你只有用力过才能体会到无力的滋味，尽管这一切听上去有那么一点儿贱……

    “靠，北京的雨要下到什么时候呢？”看着窗外阴沉的天气，我无力地想着。

亲爱的咸总：

    还记得这张照片吗？不，其实我真正的意思是，你是否记得这张照片的拍摄日期？对，事情就是如此之巧，4月12日，一年前的4月12日。

    那天一早，你难得的一身运动装备（除风衣外）亮相我家对面的羽毛球馆，我和流氓老师也第一次领教了你的运动资质，随后我们去吃了烧烤，随后我们去了运河广场，随后我们在运河广场散步、拍照、聊天，还记得在某棵大树下我和流氓老师跟你说的话吗？其实我也记不太清楚了，总之是鼓励你要勇敢、要放轻松之类的，随后我还买了糖火烧作为通州特产给你们带回去（反响平平），随后我们吃了小肥羊，随后我们各自散去……

    一年后的4月12日，北方的春天来得格外晚，我家到现在还开着暖风的空调，运河广场的花也还没有开，但是，但是，令人欣喜的是，令人欣慰的是，你的春天已经到来，所有为你准备的花儿都开好了。

    这些天来，我一直被一种叫做“奇妙”的感觉笼罩，一年的时间，我身旁很多人的人生都发生了巨大巨大的变化，这些一年前完全无法想到或者不敢去预期的变化令人不得不感叹凌驾于人力之上的一大命题——缘分或者际遇。看看常妈，一年前的此时，她还在广州，孑然一身地想着辞职回北京，对于未来更多的是未知，但仅仅是一年后，她已经在这座房价离谱飞涨的城市拥有了一份开花结果的感情和一个“家”；当然，还有你，想想一年前的你，想想现在就要走进西南某直辖市某辖区民政局即将成为人妻的你……没错儿，这就是生活，你也许永远都不会知道下一秒它会给你什么，但是，我们都必须在感谢祖国感谢D之前深深地感谢生活。

    作为朋友，我很遗憾，因为个性中某些“执著”的“劣根”，我没能更多地分享到你在收获爱情后的甜蜜与幸福，但这一点同样也有正面的效应（如果非要寻找的话）——我之前说过，能够真正成为朋友的人，一定都是翻过脸的人，好吧，如此一来，貌似我们的友情也跟着上了一个档次。

    作为朋友，我很开心，因为你终于找到了想要一起生活、分享时光的人，你也在这个过程中经历着成长与蜕变，同样，有所获得的还有我自己。

    归根到底，我还是一个客观而理性的人（绝非自恋，抛砖引玉而已），通过这件事，我开始学习，不，应该是重新审视自己并开始认真学习一个课题——“如何做一名合格的朋友”。

    必须承认，双子座的分裂令我同时具备轻松和紧张的两项特质，而且是外松内紧，对待外人相对随和，越是亲近的人会越发苛刻，于是，除了家人外，对于很亲近的朋友而言，我并不是一个令人感觉放松的人，这一点，即便是常妈和流氓老师也许至今仍有体会。我很会给自己增添一些莫名其妙的压力，同时，也会给别人制造一些莫名其妙的压力，这也许是我随身携带的于人于己都无法忽略的常规装备，如果能将它卸下，我宁可自废武功。

    怎样才算一名合格的朋友？对于朋友而言，我又算是一名怎样的朋友？一段时间以来，我一直在思考这个问题。我想出的答案是：知道进退、把握分寸、懂得尊重、学会珍惜。很显然，在这些方面，我做得并不好，我总是进大于退，总是习惯用自己的想法去度量别人，总是要么一腔热情要么一盆冷水，总是肝火旺盛出言不逊……我越来越明白，我自认为正确的带点儿“江湖气”的真诚很多时候会给朋友造成一种亏欠于我的压力；我也越来越明白，真正的朋友更多的是“陪伴儿”（名词），这其中不应该有控制或者左右，而是简单的陪伴，陪伴彼此走过一些人生经历，然后收获各自的人生，期间的任何过场，无论是荒谬还是美妙，都是不可或缺的部分。  

    在黄土已经埋到膝盖的年纪才开始明白这些道理，我实在是不知道改为自己感到欣慰还是沮丧，但是，无论如何，明白总不是坏事，毕竟，朋友是一条很长很长的路，对你，对所有我的朋友而言，这都应该算是一个好消息。

    好了，在做完了“深刻”的“自我批评”之后，我还要延续自己的一贯风格，像之前叮嘱你“无欲则刚”一样多唠叨几句——

    首先，我希望你相信自己，无论何时何地。大姐跟我说，每个女孩儿都有特别自卑的一个阶段，我们都一样，总是会莫名其妙的看轻自己并在自己在乎的时候莫名其妙地卑微，这一切，都是因为我们太不爱自己了。不带任何感情色彩地、特别特别客观地说，你是一个在当下非常难得且美好的女生，在你的身上，有一种令人气定神闲的特质——在这个人人都急于表达的时代，你懂得倾听；在这个人人都急于索取的时代，你懂得付出；在这个人人都急于进攻的时代，你懂得退让；这一切，在如今，都可以被称为美德。当然，你偶尔也会给人造成压力，而这种压力就在于你对自己的不信任，这种畏缩很容易让人对你小心谨慎，生怕一时失准造成任何伤害，同时，这种畏缩也会令人感觉到一种束缚，一种不能自由自在无拘无束的束缚，所以，日后，当你每每对自己持有怀疑的时候，都请你想想我的这些话，如果你认为我还值得信任的话。

    其次，我希望你不要想太多，放轻松。我们都是敏感得有些过头的人，而想太多也是你我生活中最大的短板，因此，我们的人生也会过得不那么痛快。人的精力有限，把有限的精力投入到无限的纠结之中实在是一件太不划算的事，人生一世，拼得就是经历，或许，在我们踯躅的时候，我们已经失去了可以去经历的热情和机会，我们只需要确保自己做的每件事都是真诚的、发自内心的、不伤害别人的，想到什么就去做，生活给了什么就去享受，至于结果，或许都是收获，恩宠和折磨，只是包装的有所不同而已。流氓老师现身说法：“行动大于一切”，嘘！你是否已经看到了她坚定的眼神？是否已经听到了她坚定的声音？

    最后，我希望你珍惜今天，活在当下。这看起来像极了一句烂俗的励志说辞，但事实上我一直相信，在这个世界上，即便是血脉相连的至亲，谁都不可能永远地占有谁、拥有谁——“怎么去拥有一道彩虹，怎么去拥抱一夏天的风，天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能知道足够……”你告诉过我，我们根本不可能知道是明天先来还是意外先来，那我们为什么不在明天到来之前先过好今天呢？管他日后会出现什么问题困惑，出现了再去解决吧，关于未来，如果是憧憬或期待，那么，请你继续，如果是担心或忧虑，那么，请你停止，你呼吸的是当下的空气，度过的是当下的时间，所以，你绝对不能如此薄情地对待它们，更何况，我一向都认为你是个重情重义的人，难道我看错人了？

    最最后，我希望你做一个从内到外都真正开心漂亮的新娘；我希望你没有任何顾虑地进入崭新的角色和生活；我希望你越来越坚强、自信、美丽；我希望今年我们大家能有一起旅行的机会，七月底满洲里的观礼之旅已与前天正式启动，而八月底的新疆之旅也基本敲定，机会多多，选择多多；我还希望2012不会是世界的终点，因为，属于你的幸福还可以延续很久，很久……

    最最最后，我希望能把前几天常妈生日时我的零点专利短信稍加改动后同样送给你：“咸总，祝你快乐，回想起这一年生活中的变化，谁能想到一切来得如此之快、如此之大、如此之好呢？新的人生中，请你继续热爱生活，相信际遇，一切都会更加美好，更加快乐！” 

    最最最最后，我要送给你一首歌，记得在刘奶茶演唱会后的某次K歌时，我曾向你感慨，《收获》这首歌太适合唱给终成眷属的有情人了，其实，这也是一首适合送给所有人的歌——“收获，这一路点滴苦痛，原来，全都是收获；不曾错过，也就不能拥有，更好的你，更好的一个我……”希望今年5月29日的首体，依旧能听到这首歌，唱给你们，也唱给我们。  

    记得大概是三年前你生日的时候我写过一篇日志吗？

    http://zhangyue1982.spaces.live.com/blog/cns!E2A1EB86F275DCFB!1001.entry

    如今翻看，有种回看前世今生的感觉，结果就这样浮出水面——貌似，我的写作水平真的有所提高啊～～

    好了，请相信我，幸福的权力始终都掌握在你自己的手里，你是选择让自己幸福呢？幸福呢？还是幸福呢？好难啊，到底要选哪一个呢？

    别的，我们开始聊别的，包括目前的春运状况、我买票的过程、大学时代和同学的相处、表弟的婚礼、甚至包括伍兹的婚姻、终于，聊到了最后，只是，这才刚刚开始。

    “哎呀”，刘姐先是一声叹息，语气中有无奈、为难和伤感，那一刻，毫不夸张地说，就是那一刻，我那神奇的第六感已经明白接下来要挑明的内容了，“我告诉你一件事，之前一直没有告诉你”，说到这儿，我已经完全肯定了自己的判断，但接下来的这句话还是让我突然之间无法接受：“爷爷没了……”

    在眼泪夺眶而出的一瞬间，我无法不愤怒地质问刘姐道：“为什么？为什么你们每次都是这样？为什么每次都让我蒙在鼓里？为什么不让我在第一时间知道，即便只是知道而已？为什么剥夺我的知情权？有什么天大的原因必须要瞒着我？为什么那么不信任我？不信任我有同步消化这一切的能力？”

    几年前奶奶去世时也是一样，那是我还在读大学，老爸那两天还在北京出差。有一天下午，他突然打电话给我说临时有事要返回兰州，还若无其事地来学校拿走了我要带回家的东西，那是一个深秋，那几天我感冒发烧，还有生以来第一次起了“针眼”。直到过年放假回家的第一个晚上，刘姐才告诉我这个变故，“为什么？”这也是我当时的反应，哦不，我当时的第一反应是说：“不可能！”我怎么也无法相信尽管孱弱但并无大碍的奶奶会真的从我的生命中消失。

    准确地讲，当时是震惊大于愤怒，毕竟，在当时的情况下，“怕耽误你学习”、“你知道了也无法回来”、“大四了，找工作要紧”等等等等理由还是可以稍微安抚一下少不更事的我，但就是这样，在我生命中非常重要的奶奶，那么慈祥仁爱、那么通情达理、那么心明眼亮的奶奶就这样“没了”，我没有在第一时间告慰她，也没有在第一时间让她知道我的悲伤和不舍，更没有在第一时间感受一种亲人离去的切肤之痛。

    爷爷的身体一直很好，今年90岁，喜欢吃肉，尽管这一年多来经常“主动”要求住院，但身体也没有什么大碍，无非是一些高血压、胃肠系统的老年病。几个月前问刘姐老人家的状况，刘姐说：“老爷子最近挺好，也不怎么来住院了，饭量也不错。”我从来都没怀疑过我还能见到他，并在一推开那扇老旧的房门后，听到他东北腔十足的：“哎呦，哎呦，回来啦！”

    从出生到现在，我的所有春节（除了有一年加班有一年过年没回家）都是在那个远离城市中心的厂区的爷爷奶奶家度过的，如电影《24城记》所描述一般，他们在自己年轻的时候离开家乡辽阳辗转北京、酒泉最后落脚在兰州，一停就是一生，我不知道他们是否已经在这里找到了一种叫做归属感的东西，但是，他们却以自己的存在为膝下的子孙们制造了一个“家”，那里，累积了我太多的回忆——小时候过年穿的小花棉袄，第一次玩的麻将牌，爷爷始终放在正屋桌角的“磁化杯”（我们在外面疯够了，都会爬上桌旁的椅子，然后伸手够过杯子一饮而尽），放在沙发下面大大的铝制的洗脚盆，斑驳的地面，箱盖里樟脑球的气味，大年三十熬酸菜汤的大锅，大到可以铺满整张床面的、用来包饺子的案板、还有为了照顾爷爷奶奶的牙口而煮得极软、总是被我抱怨不好吃的米饭……太多太多。

    诚实地讲，在我慢慢长大了之后，在奶奶离开之后，我越来越对坐那么远的车回去过除夕表示出厌倦和不满，一大家子人形形色色，这种嘈杂的聚集对我越来越没有意义，越来越像一个必须去履行的义务，因为，那对我的爸爸、我的姑姑、我的伯伯、我的叔叔而言，这是“家”，是必须回去团圆的地方。

    去年春节后，我已和刘姐商量好，今年春节老爸一人回爷爷家，而我和刘姐回从未去过过除夕的姥姥家，大年初一再去和老爸汇合，只是现在，不是我还想不想回去的问题，而是，我再也回不去了。

    记得当年奶奶去世的时候，葬礼结束回家，老爸进门的第一句话就是特别无助地对刘姐说：“从今天开始，我没妈了。”奶奶去世后，远在新疆生活、早已子孙满堂、年近六十的大姑会每年回兰州照顾爷爷几个月，在爷爷的葬礼结束后，大姑临回新疆前对刘姐说：“从现在开始，我没家了。”

    我曾经抱怨、曾经牢骚满腹，曾经那么不情不愿想要逃避的东西，就这样，不用我逃避地就消失了，那栋老旧的三层家属楼，那套三间屋子的房子，那段需要坐很久车才能到达的路程，那一个个除夕的记忆就这样要从我的记忆和生命中淡出了。

    写下这一切的时候，还有不到7个小时，我就要踏上回兰州的火车去“欢度春节”了，2月9日，我到达兰州的那一天，正好是爷爷的“七七”，我还可以赶上去他的墓前作为“孝子贤孙”烧一柱香，尽管现在我已经非常平静，但是内心依旧止不住地遗憾，为什么？为什么没有第一时间告诉我？为什么要以莫名其妙的理由剥夺我经历人生悲欢离合的机会？

    这是从未有过的状况，那个大家每年都会回去的“家”里既没有奶奶也没有爷爷，全家人还是决定回去过最后一个“团聚”的除夕。未来，我还要度过多少个除夕，我将和谁在一起，将去哪里，将以何种方式度过，我不知道，我唯一知道的就是，我生命中前27年有关这一切的记忆到此为止，而且是戛然而止。

    唯一可以让我感觉的安慰的是，爷爷奶奶都是好人，他们并没有经历很多人离去前的病痛，都是在睡梦中悄然离世，我想，那一定是一个特别美好的梦境，美到他们不愿意再回来，不愿意再回来这个糟糕的世界。

    有人说过，这个世界上没有回得去的故乡，仅仅一个“故”字就让一切再无可能，我们一步步地往前走，被撇在身后的东西就越来越多，再也回不去的东西也会越来越多——

    “下次，哦不，以后，哦不……”刘姐实在找不出合适的词来表达一个叫做“下不为例”的意思，我懂她的意思，我也没有要继续埋怨下去的意思，只是，每个亲人都是唯一的，错过了就再也回不去了。

P.S 最后，附两张照片，这是2005年春节回爷爷奶奶家过年时拍得，也是我唯一的一次带相机回去，出镜的是我的小侄子和小外甥，两个臭小子已经长大了，尽管他们还很年轻，但对于那个“家”，他们也回不去了……

除夕夜，在爷爷奶奶家小屋

大年初一，穿着新衣服的小哥俩

    今天，如果你愿意，我想带你去两个地方。

    第一站，中国·四川·绵竹·汉旺；秋天的西南之行，除了陶醉于九寨黄龙的自然美景之外，最大的收获就是去了汉旺，曾经经历了八级地震的那里现在已经几乎空无一人，留下一片破碎的土地，只有去过那里，你才知道什么叫做满目疮痍——

“著名”的东汽和那个永远定格在两点28分的钟

刚进入汉旺镇旧址，如此场景随处可见

震前的汉旺广场和震后的汉旺广场

还好，这里还有美好的生命

这里，曾经是被叫做“家”的地方

他们现在还好吗？

看到这些，你才真正了解了什么叫做残破

这里曾经是汉旺镇最繁华的地方

    离开汉旺时，天色阴沉，开始有雨落下，目睹了如此的残酷，原以为日后也许会等来更多的仁慈，但是，仅仅不到三个月后，又有一片土地经历了如此暴虐的侵袭。

    现在，让我们去往第二站，拉丁美洲·加勒比海地区·海地·太子港。

    对于这里，我没有照片，只有文字，只有叙述，只有我想要表达和分享的信息。

    最初在听到海地地震的消息时，并没有太过在意，毕竟那不是一片我所熟悉的土地，而且7.3级这个数字在8级面前还是显得“安全”一些，但这些仅仅是因为缺乏了解，直到8名中国同胞遇难的消息传来、直到知道这8人中有3位就是与巧针同学同属一个单位、并肩作战的战友，直到了解了这是一片饱受政局动荡、饥饿、贫穷、暴力、自然灾害折磨的土地，直到看到越来越多的电视画面和新闻图片，我才明白，这是一种完全可以感同身受的切肤之痛。

    “自然灾害这个恶魔袭击了人类社会最脆弱的地方”，这是上周日晚播出的《世界周刊》中最令我记忆深刻的一句话，那个拥有900万人口，人均寿命不足50岁，艾滋病感染率和儿童死亡率高居拉美地区榜首的国家本来就在国际社会的援助下艰难度日，对于任何灾难，哪怕只是上帝的一个喷嚏，他们也毫无还手之力，我们相信爱，相信爱的力量，但是，面对此情此景，美国迈阿密一家报社的驻海地记者曾经说过的一句话也许能够代表我们的内心独白：“上帝如果有爱憎，那么惩罚海地就是他最爱做的事情。”

    人类社会传承繁衍至今，有许多成功的、美好的、值得传颂的样本，同时也有很多失败的、丑陋的、值得反思的样本，海地便是如此，尽管身为拉美地区第一个独立的国家，但独立并没有为它带来多少正面的能量，1801年起义成功的黑奴们反而用连年的帮派内斗消耗着这片土地的元气，此后，无论是美国扶持的傀儡总统，还是后来的民选总统，都没能来得及让这里变得坚强、变得健康，直到它在风雨飘摇中越来越不堪一击。

    “忘记海地就是忘记我们自己”，有人这样说，因为，我们都属于同一个物种，我们都有着平等的生命以及享受它的权力，我们还需要在这个星球上继续繁衍生息，即便有人已经在预言这个过程行将结束，但无论如何，当有人被无端地剥夺了生存的权利时，我们都没有理由无动于衷。

    《世界周刊》中有一段对于央视记者、曾经前往海地拍摄维和部队系列片的李小萌的采访，她说：“我们为什么会用一百个鲜活的生命去那个危机四伏的地方挽救一个可能性，因为，这是灾难面前人类这个族群的不二选择。”漠视与自己同样的生命，就是漠视我们自己。

    陈词半晌，我突然有点语塞，那么，那么，我能做什么？

    让我想一想……

    如果可以的话，我想放下曾经令我纠结、烦躁、小肚鸡肠的是是非非；我想认真地、投入地享受每一次呼吸；我想珍惜每一次想要亲近美食、美景的欲望；我想不再蹉跎自己的时间于不值得的人与事；我想更好地、更加敬畏地享受我的这一次生命，它还很年轻，他还有很长的旅程要度过……

    如果还可以的话，我还想邀请你和我一起听一首歌——

    “你听过千百首歌～真实的日子还是一个人过～而一个人的脆弱～和每颗心都相通～你的我的他的～我们同在一个梦里走；

    我曾经傻的可以～痴心想抱住那麽大的地球～让有缘人能结合～让暴风雨都沉默～现在相信命运～比我们每个人都懂；

    我想留下来陪你生活～一起吃点苦再享享福～我想留下来陪你生活～幸福不要多只要我心感觉够；我想留下来陪你生活～一起流点汗再唱唱歌～我想留下来陪你生活～故事不要多只要精彩就足够。”

    现在，或许我只能自己好好生活，但是，如果有可能，我想我愿意留下来陪你生活……

    以前，我不怎么上QQ，大姐偶尔会从遥远的非洲打电话给我，记得有一次，那段时间我尚在待业状态，宅得天昏地暗，几乎与外界断绝联系，大概有将近3天的时间，除了手机报等常规信息，手机几乎不响，就在这个时候，一个“无号码显示”的电话打来，一看就是大姐，这算不算是一场及时雨呢？一定算！！

    后来，我开始上QQ，还学会了“隐身可见”等高精尖的技术，于是，大姐也是我QQ上屈指可数的几个“隐身可见”的人，这说明了大姐在我心中至高无上的地位，啊！是多么地至高无上啊～～

    所以，只要大姐召唤，我都会义不容辞、兴高采烈、心甘情愿、斗志昂扬地陪大姐聊天。

    大姐是个很挑剔的人，不，这样说大姐可能会不太高兴，她一直觉得自己可随和呢，应该这样说，大姐是一个为人随和但却对我严格要求的人，这说明她对我的期望值很高，我需要这样安慰自己，谢谢。

    陪大姐聊天，也是一项高精尖的技术，需仔细琢磨、合理掌握，灵活运用。（说到这儿的时候，QQ上又有敲门声响起，大姐又上线了，我突然感觉有一双眼睛在这个深夜、在我的背后注视着我……）

    首先，不能应付差事的乱哈啦、瞎寒暄。“来，发挥你的长处，把我说晕咯。”她会提出这样的要求，要知道，光谈论天气、菜价是不可能把对方侃晕的，这还得要求你具备相当的知识、信息储备，天南海北、古今中外才行，这一点，我至今都未能达标。

    其次，你还要注意你的语气和说话方式，你可以调侃她，但也得做好准备她随时会劈头盖脸地愤怒回应；你最好不要在语气中带有一丝一毫类似于讽刺、过度赞美的含义，她会批评你刻薄；你更不能在她面前卖弄，特别是卖弄英语，哪怕是说一句简单的“NO”，都会招致她的抗议；你还不能太尊重她，如果一直用“您”来称呼她的话，她甚至还会投诉你“虚伪”、“假模假式”。（说到这儿的时候，大姐又在召唤我了。）

    再次，聊天的节奏得时刻跟着大姐走，譬如，在她聊兴正足的时候，你要做到快速反应，稍有延误，就会招致抱怨，还有可能被冠以“每次都这样”的大帽子，压得人喘不过气；但是，如果大姐中途有事儿，比如说吃饭啊、洗澡啊、去厕所啊、去厨房偷水果吃啊，那是随时说走就走，“算啦，不和你聊了”，然后就闪了，最伤人的是，有一次，她居然说：“不和你扯了，和黑人扯去”，我顿时就觉得异常失落。

    还有，离开祖国已经将近两年的大姐对于祖国最大的想念就是美食，她会要求你给她提供最新的美食资讯，但她会忘记曾经与你一起共进午餐/晚餐的场所，像擦粉笔字一样地擦去这些记忆，很令人惆怅啊～～如果你不能给她说出什么新鲜的地方和菜品，她还会责怪祖国的饮食业发展太慢，就在刚才，她召唤我就是为了向我抱怨海底捞的人均消费怎么从50涨到了76。

     大姐还会在轻松愉快地聊天中对你进行即时鞭策，有时候还会加以威胁。譬如，“你现在迟到的毛病怎么样了？”“等我回去了你要是再迟到小心我拍死你”之类的。偶尔地，也会有一些比较不容易达到的“过分”要求，譬如，看到很多家餐厅直逼上千元的人均消费，她突然要求我想办法嫁给一些天朝大员，还会在提出要求的时候、在句子的最前面加上我的全部姓名，搞得我的心肝脾肺肾一阵乱颤，实在是无力实现啊～～当然，作为朋友，大姐还会仗义执言，比如我告诉她加班回家，实在太饿，煮了6个饺子，她就会直言不讳地说：“这么晚吃饭，你不怕胖死啊？”你还不能责怪她不会聊天，因为，“我跟你说话还思前想后，那我还交你这朋友干什么？”说得貌似有理，还真有点儿道理，那好吧，请您继续吧。

    最近，临近回国，这可是大姐出国两年来的首次回国，难免心潮起伏、百爪挠心，远在乌干达的她几乎就是混吃等回国的状态，所以，在这段时间的聊天中，大姐又对我提出了更高的要求，要平抚她焦躁不安、回家心切的情绪，她甚至提出要回国矫正牙齿的愿望。

    老实说，她的牙齿并没有糟糕到令我印象深刻的地步，所以我就说了一些恭维她的牙齿的话，结果，大半夜的，她居然要通过摄像头让我欣赏一下她的牙齿，我马上以“大半夜的，怪糁得慌”为由拒绝了，大姐很愤怒，为了安慰她牙齿有缺陷还被我打击的心情，我马上google了一幅尚未矫正的牙齿的病例图案发了过去——

    “想恶心死我啊”，我甚至都能看到大姐愤怒的表情和即将穿越赤道向我飞来的拖鞋，随即道别，大姐，淡定，淡定，还有三周，咱就要见面了，你不让我这么早撰文迎接您的归国，那我要如何结束这篇尴尬的文章呢，我只好感叹——时间过得好快啊，真的好快……