假如我没有离开长沙或是没有离开武汉。

其实除了长沙，

所有的地方都算作他乡，

可是

我在武汉度过了人生最繁华似锦的4年。

多好的光阴，

那时我刚满18岁。

单纯、活泼、朝气蓬勃。

于是4年后我开始新的征途，

不知道会不会后悔，

只知道很没有理由。

所有的时候都是一个人，

一个人远离所有人。

我找不出一个可以说服我远行的理由，

说不上。

如果要说，

我想可能是前面有光，

所以我才奋不顾身的前往。

可是，这个光呢？

当初那些愿望已经分解的支离破碎。

当年那个爱梦想的人依旧爱梦想，

只是，我开始疲惫这样的人生，

身不由己的人生。

可以不去勉强自己吗？

我厌倦了强迫自己的心。

以致于我听到那些华丽的励志歌曲一阵恶心，

我不想强装自己有多么上进，

经历多少风雨无坚不摧。

我只想维持现在的我，

仅仅能够听到内心那个小小的声音。

我自以为无坚不摧的心理防线受到打击。

但是一切都是自找的我知道。

所以我想方设法的说服自己。

我要练就超级无敌的情商，

不管什么事情发生我都要淡定，淡定……

身边的什么改变我都不能改变自己，

天底下的我独一无二，

宇宙唯一限量版。

2008年的10月20日，我开始成为职场新新人类。

我想我多半是不愿意上班的，不然在人力资源部通知我上班时间的时候，我推迟了几天。

一晃，时间已经走了一年。

一年的时间，我仔细回想我这一年的行程，

却觉得是一段满满的记忆，

塞得太满，以至于我回想起来理不出思绪。

我从别人的支离破碎的语言里，

试图回忆短暂的工作生涯。

Rona姐姐说，她印象最深是上班的第一天我居然顶着一脸烟熏妆去上班。

而我记忆中，鲜明的浮现出我那涂得鲜红的指甲，以及Ivy说我杀人没洗手的表情。

我还记得有天在体育中心等蒋，

迟迟不来，

我就去附近的天河城把10个手指涂成了10种颜色。

就这样，我用指甲的颜色代替内心的话语。

我从以前的极度反感穿衬衣变成了现在除了穿衬衣就不知道穿什么好了，

我从以前每个月都要迟到扣钱到现在开始想要争取拿全勤了，

一年以前，

多少带有一点特立独行加上清高自负，

我把自己和公司的人严格的区分起来，

所以总能感觉到我的嘴角都是向上扬的，

我每日完全不顾及上司从背后投来的眼光，心无旁骛的专心聊Q上网，

我亦不理会那些噼里啪啦的听不懂的粤语，完全当成外星人语言。

我把公司那些条条框框的规章制度视而不见踩在脚底……

可这会，

我完全淹没在日常的规则上下班中，面如土色。

我开始试图低调装深沉，

我收起我的化妆品和厚重的高跟鞋，

开始着素色。

我长久的不整理我蓬松的长发，

隐藏起花里胡哨的长裙。

我经历着很多以前没有过的日子然后一直暗示这是对人生的一种历练。

我开始在很多场合结识了解我的“战友”，并在他们身上寄托一种感情叫同甘共苦。

随着时间的流逝，

我敏感的触角感受到职场隐晦的种种寒气，以及表面风平浪静下孕育的波涛汹涌。

每次有同事快离职时我总有些难过夹杂复杂的情绪在里面，

尽管我有预感她/他会有更好的前程在前方。

我开始怀疑自己是一个理性且独立的人，

我面对很多问题的时候开始以洒泪的方式作为宣泄，

比如离别，

这多多少少带有些不成熟且任性。

而身边的很多事情让我开始看到事物本身应有的最真实的一面，

我越来越沉默的看待周遭，

是一种冷静的态度吗？

不是。

我对现在的生活麻木不仁。

我写下这段以“我”开头的文字，纪念我已经死去的青春。

脑子里浮现了欢乐的笑脸，金色的阳光和沙滩，还有蓝蓝的海……

这是我对岛城的最直接的回忆。

还有呢，

还有红色的屋顶，黄色的墙，还有映衬的蓝天。

古老的德国建筑，

随处可见的斑驳树荫，

还有曲曲折折的街头巷道。

这个城市不干净，不做作，不慌张。

随处可见的海边钓鱼抓螃蟹的人，

在广场上慵懒的晒着太阳的人，

用最真实的面目呈现生活的态度。

脑袋里浮现了《黑暗中的舞者》里女主角的一段歌曲，“I have seen it all。”

特别的喜欢，

就是怀着这样的心情，

我以为，

我什么也见过了，

所有的海都是一样，

所有的沙滩都一样，

所以的山脉都是一样。

没有特别的期待，只是静静的等着时间的到来。

这算是我重返山东半岛了，

很久以前的时候，我还是个小女孩的时候，

我曾经到访此地。

记忆里青色的玉米地已经一片荒芜，

我见过在同个时节祖大江南北种植的不同的作物，

在这个时节已经荡然无存了。

沿途的记忆在删除，

北方在这个时节显得有些苍凉了。

还好，还有金色的阳光依旧照耀，

我在金沙滩上尽情的骑自行车，

肆意的笑。

这个沙滩平坦沙质细腻，一眼望不到边。

处在经济开发区僻远没有受到污染，

和远远的三亚亚龙湾有的一比，

我以为我再见到海的时候一定不会兴奋，

我以为我已经见到了最好的海滩。

只是，沿着唐岛湾长长的海岸线看金色落日的时候，

我竟然回忆起来很幸福。

我就沿着海岸线旁边的公路一直的骑，

骑到夜幕降临。

记忆里还有一艘大大的白色渡轮，和在香港的维多利亚港坐的一样大，

我站在船的最前头，

看着船头激起的层层浪花，

还有海天一色的壮阔画面，迎面吹来的凉爽的风，

太阳在头顶高高的照耀，

我就看着船一直向前行。

一直……

我在离开的时候才想起青岛的种种的好，

在路边的小店随意的喝大扎的啤酒，

肆无忌惮的品尝街边的海鲜小吃，

以一种最放肆最放松的状态享受这样的市井生活。

在晚上十点的时候去沿海大道走走，

看看栈桥边的小饰品，

还有一大群在海边嬉戏的小人，

我们就坐着路边的小围栏上，

不谈人生，不谈理想，

听海水发出的声音和不同的欢呼声。

这样的人生最好。

在八大关的时候，

随处可见的对对情侣，还有穿着漂亮婚纱的人儿忙着拍照，还有一辆辆花车停满了整个小道。

这是个良辰吉日，

适合出行和嫁娶，呵呵，

这是我猜的。

来青岛必定有一站是去崂山，

崂山应该没有衡山和庐山高，

可是我已经没有爬那两座山的勇气了，

我看到同行的那群朝气蓬勃的在校学生们，

一路远远的把我们甩在后面，

于是感叹青春逝去的太快了。

我站在群山之巅，

有种英雄气概涌上心头，

历尽万千艰辛才得来一览众山小，

我看见白云朵朵，

看到远处还有海的浅影，

以及俯身看去的深沟险壑。

庆幸上天赐给我们一个大晴天。

从好友的BLOG上看到一段介绍，

她说，

有一个人，

每天拍一张照片纪念逝去的人生，

直到他死的那天。

而他坚持了18年，

1987年8月27日，

他拍下了这张照片，

纪念了和我一样诞生在这天的人。

   真诚的电影总是能牢牢抓着你，声色具备的100多分钟后，灵魂才还给自己，任由你品评褒贬，它却矜持孤傲的站在一边，冷眼旁观事不关己。反反复复的听着电影的主题曲，反反复复看同一个电影，对此，是如此留恋。看似没始没终的循环，催化剂是电影。

我反刍般回味着那个100多分钟。没有夺人的漂亮演员，没有花哨的特技拼凑，几个稚气未脱的“问题”孩子，一位已经秃头的老师，再加上干净简单的音乐，涓涓的流淌故事，引不起激烈的哭笑，笨拙的把棱角锉化的温和……

音乐的魅力就是这样，可以大笑可以大哭，但最终选择默默的欣赏，所有的愁云惨淡化为清澈干净明亮的眼神，那些理解、宽容还有爱，就在这部电影里淋漓尽致的表现出了，这，大概也就是音乐所赋予人的最美好的想象！

    从香港回来已经快一周了，一直在思量着把所有的所见所闻写下来，生活需要沉淀，而我一直不肯动笔。
    繁华大都市是我所爱的，越繁华我越爱。可能这里头多少有点虚荣的成分在里头。但是我自己看的很清楚，我只是远远的看着某个城市的繁华，欣赏光怪陆离的风景，品味街坊小巷的风土人情。
    譬如香港，我用了一整天审视这个城市的传统，再用一整天的时间见证这个大都会的繁荣。这是一个很传统的城市，很多的街边的小摊还沿用着多年以前的招牌，古老的字体，类似于从影片中偷窥到的旧上海商店。街上树立的旗帜，红红绿绿，简直就是历史书上太平天国运动战旗的翻版。繁华闹市里，寺庙若隐若现；现代雕塑中，金龙金凤气势磅礴。
    这个城市很繁华，高楼林立，琳琅满目。这绝对是个花花世界。从湾仔码头出发，乘坐渡轮维多利亚港夜游，两岸灯火阑珊，灯光绚丽的耀眼；每个香港人都很守秩序，这绝对不是夸张，不论是等车还是吃饭，随处可见他们的排成一条队，不吵不挤，不拥不促。这个城市就是这样良好的运转。

    这次香港行，跨越了香港的三大区，依照酒店人员的建议，在去迪斯尼的路上选择了做公交车。这是这次行程中最开心的一段路程，马路两边的风景超级好，后来才知道，我们走的公交车线是游香港风景线。公路穿过长长的隧道，穿过青马大桥，看到蓝蓝的天空下映衬得高楼大厦，还有那些忙碌的轮船。高楼林立的香港，果然和之前的同事说的一样，大多数的房子是没有阳台的，导游的解释说，香港在英国人统治的时候，房子是按英尺算的，一平方英尺的价格基本就是一万元左右，一个阳台大概要多出20-30万，所以香港人买房的时候通常是不买阳台的，所以连晾衣服的地方都没有。沿途经过的居民楼，大多数是伸出一根长长的竿，上面密密麻麻的挂满各种各样的衣服，远看就如同悬挂的旗帜。

    我对导游的话永远都半信半疑，这次跟团游无论是服务还是行程，混乱不堪。尤其是在香港的时候，带我们的导游一路换个几个人，还有个导游一路说的就是推销产品兼介绍他自己这个人对游客是多么的贴心，所以我坐在最后一排，一眼也没看他。最后我们在2个免税店逛到下午3点，好在我喜欢逛街，以至于我们在湾仔码头和浅水湾的时候非常短，最后我们还有2个景点都没去成。

    迪斯尼是我认为必去的一个景点，其实我相信每个人心中都埋藏一个童话，所以看到旋转的木马欣喜不已。我们在明日世界里排了太长的队伍，导致了我们逛迪斯尼的时间并不是很长，所以我们坐了一趟环线火车，大致的了解了一下迪斯尼有什么可以玩的，果断的放弃了探险世界。其实逛迪斯尼就是一个氛围……用一整天的时间买一天的欢乐，也是值得。

反反复复听孙燕姿的《直来直往》，发觉对某句歌词情有独钟。

对爱恨欣赏，直来直往。

喜欢这样直白的歌词，亦于人生。

刚刚从正佳七楼的大剧院见识一场首映礼，

来了很多很多久经沙场的中将上校有身份的人，据说毛泽东的管家在台上也抑扬顿挫的发了言。

我想当时我的眼睛耳朵被屏蔽了，完全没什么印象。

我的视线紧紧的盯着站在台边的某某电视台的记者，

他们在台边对口型，让我对新闻的真实性产生了强烈的质疑。

旁边的黄总说，这些记者都是后期录音的。

其实，我真的第一次听说。

电影放映的时候，我真的庆幸自己来的很晚坐在后排。

超大的屏幕，浑厚的音箱。

比看过的任何的电影效果都好。

剧中的很多群众演员操着一口流利的长沙话，

让我倍感亲切。

还好反面角色讲的是普通话，不然，我一定会怀疑地域歧视。

湖南人在近代史上的确建功立业的人多。

不同于传统意义上的革命片，

这部片子也在里面描绘了尚在襁褓便夭折的爱情。

爱会让人变的不理智。

所以，剧中的爱情也是悲剧结尾。

不管怎样，还是让我相当的感动。

晚上的聚餐，

据说都是一些老总，

不过对我而言，只是陌生人而已。

所谓的明星大腕不过如此。

和每个影迷合影，态度相当的友善。

我看着他们每张照片笑的弧度一样，

真的怀疑他们的内心是否和脸上的笑容一样甜。

对于我，

我不是他们的影迷，

他们不是我的偶像。

黄总说，去和他们合照吧，没准人家哪天红的发紫。

就是冲着这句话，

和每个剧中主角一一拍照留念，

每个笑容像复制得一样，

尽可能开心的笑，

可是，我真的不知道我这样留影有什么很重要的意义。

人家不认识我，

没准我也很快的遗忘了人家。

就这样。

现在的我，一边理智的彻底，一边感性的糊涂。

或许还是会看到我开心的笑，

只是笑，

每天遇到同样的人，

坐同一辆车去上班，

这样的日子让我过了很久，

还要过多久呢。

不管怎样，

生活对我来说，需要change。

change！

很多时候想到关于前途关于以后便觉得很迷惘。

很长的时间不习惯这样的生活，动荡的让我不安。

比如曾经我所羡慕的周迅和李大齐的爱情，

比如曾经我所喜爱的迈克尔.杰克逊的歌曲，

就在一瞬间，

觉得所有的东西都好像不可靠，

我喜欢刘烨，

《快乐大本营》的时候，3位主持人选拔，刘烨对谢娜说的那段视频让我感动，觉得世上的爱情可以这样的童话。

可是，那个曾经非谢娜不娶的人结婚了……

喜欢的东西永远都在变。

每天关注新闻，这个社会的负面报道令我越发无法接受。

关于越来越多的网上视频流传，

频频曝光出的“××门”事件让我对这个社会开始另眼相看，

还好，我身处的环境单纯宁静。

蒋说，为什么我喜欢的东西那么多，比如在阿桑去世的时候我疯狂的想念她的声音，比如迈克尔.杰克逊离世的时候我这么震惊……

其实，这些人都伴随着我的成长足迹，

一步一步走下来。

初中的时候，疯狂的看韩剧，最爱的就是《星梦奇缘》里的崔真实了，

高中住校的时候随身听的歌曲都是欧美流行的，反复听着迈克尔.杰克逊和布兰妮。

还有阿桑的歌曲伴我走过多少次长长的从教室通往宿舍的黑巷子。

当年疯狂迷上王菲的歌，几乎首首都会唱，而现在已经时过境迁了。

我们慢慢的成长，我们的偶像不断的更换。

那些人身上有我们渴望实现的梦想。

多年后，仍觉得是一种精神上的支持，

在我们曾经的郁闷时，伤心处，伴随着我一步一步成长。

只是，真的不太习惯。

身边的东西不知不觉的在改变。

和Y经理好好的聊了一下，

我们彼此坦诚相见。

Y经理是我很欣赏的人，中山大学工商管理硕士毕业，对人和气又谦逊。

深谙市场的操作流程，

对自己专业有独到的见解。

我虽然是职场新人，

但是了解公司的文化以及发展。

也在这一年的时间里看明白很多职场新规则。

Y经理说他是个坚持原则的人，

但多年来他没有坚持自己喜欢的事情，

于是劝我尽早的进行职业规划。

我其实是个很混乱的人，

不知道有朝一日要漂去哪里，干什么。

这个混乱的状态已经持续很久了，

Y经理说，其实我这种状态可能马上就要结束了，

因为我开始意识到自己的问题，

偶尔抽身于事物外，可能看得更是明了。

我知道我身边的机会很多，

我一一的错过，

可是，

我相信，任何事情都是有两面性，

就看我们想要的是什么。

从武汉回长沙的火车上，

收到娇娇发的短信，

以诚恳的语气挽留我在长沙发展，

可是，

我在繁华的大都市安下了一个梦，

我等着梦想生根发芽。

Y经理说，梦想总是很容易被现实打翻，

所以那些成功的人很少。

尤其女生，面临的问题更多，比如结婚生子，变数太大，而往往中心向家庭靠拢。

在面临很多次的打击后开始寻求保护伞。

我觉得他说的很在理。

我承认我有时很胆怯，

很害怕这种胆怯还要持续到什么时候。

害怕自己去孤独的面对一个陌生的城市，

害怕自己去承担一项很大的项目……

所以，我胆怯的逃避了我所向往的花花世界。

放弃一个又一个机会。

这个不是真的我，

我知道，那个怯怯的我，不会是真的我。

以后的路，可能真的要一个人走，

亲爱的瑛，

不要害怕。

请不要怕。

依然记得我第一天去大学报到的样子，火车经过洞庭湖的时候，我和大慧还很兴奋的在车上拍照留念。还记得吗？那时的我们什么都充满着无限的好奇，我还清楚的记得亲爱的大慧那满满一行李袋的零食，我记得大慧说，因为妈妈担心军训的时候吃不上饭。多亲切的回忆，就像在昨天，那时的我们都是一群稚气未脱的孩子，我能详细描述我的穿着，那件粉色衬衣现在我把它放在哪里。还有大慧的黄色的T恤，以及定格在相机里的我们的表情，那时多小啊，真是可爱……

我记得刚进宿舍时的情景，那里面的摆设我都记得，我清清楚楚的记得小白那件白色的公主装……我甚至记得我第一次冲进食堂的场景，那时候有个食堂窗口卖的粉现在已经吃不到了，记得第一次吃热干面的表情，记得在长江边上的漫步……

已经四年了……

无数次的对自己说，

毕业我一定不会哭。

现在却害怕话说得太早。

记得大一大二的时候只要节假日第一时间奔回家，

我当初说过讨厌武汉，我要收回这句话。

生活了三年的地方，

在第四年变得依依不舍。

不知道何年何月还能怀着同样的心情故地重游，

那些走过的街要一遍一遍的走，

谁陪我去环游武汉，

谁陪我去看场电影，

谁陪我去户部巷吃小吃。

还有那些参加过的社团活动，

这些层层叠叠的记忆不断的累加，

丰富了长长的三年生活。

我们不断的成长甚至思想苍老，

可当我们打开记忆的阀门静静的回想时却觉得如此的深刻。

我始终觉得理工是一个很好的学校，

这在我走向社会的时候还是有种自豪感，

毕竟，我没有在大学里去荒废我的年华，

大学也给了我们人生的思考方向。

我亦觉得身边许许多多的人，他们对自己的人生很负责，

用自己的小小想法一一尝试人生的梦想，

这种魄力让我肃然起敬。

心情亦是。

穿红色小鞋子，

涂五彩指甲油，

不管其他人怎么想。

悠闲的起床，

款款漫步，

不管是不是那趟公交车要错过。

去糕点店逛逛，

抑或是买杯奶茶。

星期六的小加班，

不必小心翼翼的对待。

给自己放放假，

假设自己就是一个大闲人，

租一辆自行车走街串巷，

抑或是沿着一条陌路走到尽头。

想起在阳朔的街头巷尾骑车乱撞，

和那群一起骑车的外国朋友大声说“Hello”，

好好褒奖下那三位善良的绅士，

请我们大快朵颐。

好人很多，我相信。

还有西街的那些酒吧，

我认为那是迄今为止我去过的最有艺术感的地方。

自己手绘的海报宣传画，

颇有pop风格。

现场乐队表演，

比许多很High的打碟音乐更有氛围。

那个弹电子琴的帅哥，

按得每个键震慑心灵。

一样是校园歌曲，

《在他乡》被演绎的如此震撼。

我喜欢。

于是一群人就这样如痴如醉听了很多首。

我爱西街酒吧文化，

不要当我是坏孩子。

仅仅是很喜欢。

多少天过去了，

我在空闲的时候想起我在阳朔的旅程，

很快乐。

那个“火柴天堂”，

比其他的任何一家都有人气。

摩肩接踵的人群堪比任何一场招聘会，

这是很有名的西街还有西街上的人。

每每别人问我阳朔之旅，

必定问和谁一起去，很重要吗？

很重要。

不管是认识或是不认识，

我希望是那些志同道合的人在一起，

我们可以干我们爱干的事情，

不管我们是怎样疯狂，

比如说和对面的游船大呼“hello”，

冲到船头晃晃的甲板上不断照相，

那些不相识的人，

总是回眸一笑。

旅行的心情很重要，

比风景更重要。

心情很好，尽管是一个人。

你是人间的四月天
——一句爱的赞颂 林徽因
我说你是人间的四月天；
笑响点亮了四面风；轻灵
在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷你是，鲜妍
百花的冠冕你戴着，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那篇鹅黄，你象；新鲜
初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。

你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，

你是人间的四月天！

又到四月天，

认认真真的拜读了这首诗。

喜欢的感情溢于言表。

记得当初看过林徽因的传记《美丽与哀思》，

从此深入骨髓的爱上这个女子。

那篇《女子当如林徽因 情人当若金岳霖》的文章，

至今保存在电脑里舍不得删。

林徽因是我的精神偶像，

超越了一切事物。

世上的女子，

才情横溢，爱情甜蜜，家庭幸福，事业有成的为数不多，

而恰恰林徽因什么都具备了。

不与世隔绝，

不随波逐流。

想起大一的时候，

我神经冲动的想转到建筑系，

多少是受了林徽因的影响。

多方寻求，

最后人家说，

文科生不能转到工科专业，

心凉很久……

不可否认，

像她这种女子，

便是世间不可多得的奇葩。

《寂寞在唱歌》

三天没上网，从桂林回来突然发现阿桑去世了，不敢相信，就如同当初不相信崔真实自杀一样。

那些人和事曾经伴我度过很多很多美丽的时光。

最开始看韩剧，就是崔真实主演的《星梦奇缘》，一发不可收拾。爱的昏天暗地。

那时最大的想法是去电视台工作，然后一气呵成看完韩剧。

高考时候最喜欢的歌。熄灯后一路走回来，听完两遍刚好到寝室楼底下。

他用安抚人心的声音唱着少年人洒脱地做人，我真的相信了。

会听到微笑起来，目送匆匆奔去打开水的同学，觉得自己有不一样的悠闲自在

那时的我们，全宿舍很疯狂，捧着歌词一遍一遍的唱～～

经过悲欢以后才越来越相信宿命，不想再去强求那些人和事

流年转不出的无非是手心里攥紧的沟壑，

不说不代表不敏感不难受。有时候只是想等着看一些事的结局让自己更相信早有的定论。

我相信世事无常，尤其感叹人生短暂。

“你听寂寞在唱歌，

轻轻的，

狠狠的，
歌声是这么残忍，

让人忍不住泪流成河。”

这本是应该写于3月27日的文字……

只是，我替自己找了一个借口——没时间。

很早在QQ上了，我就开始算着时间，

还记得2007年3月27日，

第四周星期四公选课上，

我认识了M.

对他唯一的印象是材院的，

基于材院在我们学校的庞大势力，

所以多看了一眼……

感觉他比较小……

于是一大伙人开始了讨论……

全组人聊的很开心啊，

最后留了QQ……

于是现在和这群人都成了好朋友。

多年以后，我们这群人再聊天的时候，

大家都感觉我的变化很多，

尤其是W，

他直言不讳的说我比他认识我的时候胖了很多……

M说当时被我骗了，

我那是相当有气质，看上去很开朗很可爱（这是引用他的原话）。

越了解我，越发现离认识我时差别太大。

于是，他开始经常说我“不讲究”，离当时的淑女形象太反差。

两年时间里，

我的确变了很多，

M说有次他端两杯奶茶顶着烈日等我2个小时，

最后我告诉他我没时间……

他说他当时最大的想法就是狠狠的把奶茶甩在地上，

然后永远不理我这个变态。

……

不记得我爽过他多少次约，

我在他那里从没诚信过，

可是他还是等，

一直等……

有次晚上我在鉴湖考试，

他一直在楼下等，

我走了还在继续等，

他说我不来他就不走，

因为我要他等我的。

我想那是他借着惩罚自己变相地惩罚我。

我知道自己错了，

但是，我没改。

时间越久，就越明白很多东西很珍贵。

我们都是人，

我没有权利那样对待一个人的善良。

我明白其实我们都很固执，

所以谁都坚定的站在自己的立场，

从来都不低头。

不知道多少次我扬长而去，

于是M必定走反方面头也不回。

如果让步，

他也是说，就算我错了好吧。

于是，我们要围绕“就算”两字说半天。

我猜想我在M的心中必定是刁蛮悍妇，

所以他只好说我“不讲究”。

他说他在我面前没有脾气……

两年以后回想这些，

不由得感慨万千，

每每忆及大学生活，我只是感叹……

还好认识了M，

丰富了我美丽单纯的大学生活。

那些痛苦的记忆，

都是他帮我一一开导。

而我每每说他看问题看不到实质，

而他总说，你总是郁闷，你郁闷的时候一定要把我搞郁闷，大家一起郁闷才开心。

是的，

我总是把我的痛苦分担给他，

所以在其他人看来我才一脸阳光灿烂。

    我记得我有天和M在深夜10点突发奇想，一直穿过深深的巷子，迎着那些昏黄的街灯，走到尽头，我梦里头似乎见过这样的场景。那似乎是《猜火车》的某个场景。

    从右至左，一辆火车远远的从我的耳边呼啸而过，像极了划破夜空的闪电。可是，我一点也不怕。我心里暗暗的在想，这是一辆回家的车

    M说他曾经来过这里，或许就站在贴到旁边的某个高速路口下，我看到他那肯定的表情，隐隐中的自信，他说火车旁的高速公路是通往顺德的，真的吗？我不知道。我猜这条铁路是京广线，那是我回家必经的路线。心里想着想着觉得分外的温暖。

    来来往往的人从铁路地下通道走过，我使劲朝里面张望，却看不到些许的光，一种恐惧从我心底升起，神经不由得崩的很紧。我想起小的时候我曾经也穿过长长的类似隧道。那是我可能才十岁左右，那是我人生中的第一次冒险，我猜里面一定有蝙蝠，老鼠，或许还有蛇，或许还有人的魂魄。

    M说，你猜这是开往哪的车。

    这场景像极了《trainspotting》。

    据说trainspotting是苏格兰的一种古老的游戏。无聊的老人和孩子，站在灰铁站牌下猜下一趟车到来的时间和车次，以打发无聊的时间和生命。

    我还是决定走过火车底下的隧道，看看另一边的风景

    有人在隧道里提着手电筒，有人从我们旁边跑过去。我很大声的说着话，借以打消掉心中的恐慌。M说这条隧道比17米可能要长。我记得他当时说的好像是这个数字，于是我很白痴的问他为什么。他说物理书上说17米就可以产生回音。我突然想起遥远的初中时代的的确确我是学过的。

    穿过铁路的隧道，眼前是有灯的公路的隧道。M说要不要上去看看。于是我们来到了高速公路上。突然间，感觉来到了另一个地方，这和我所见过的广州是完全不一样了，放眼望去，只有一片片葱葱郁郁的树林和看不到边的铁道。这个城市的宁静就在这一瞬间。

    这种感觉让我想起许多许多，关于它的浮华、它的落寞，于是广州这座城市也在我的心里开始打上不一样的烙印。M得意的说这是他经过的地方，我心里也在得意的对他说，这是我踩过的地方。

    这些地方，我们都曾经来过，只是，都是在我们的记忆里。

我坚定且坚强，

那个小小的我，

还是那个有梦想的小女生……

生活不只有爱情、友情、亲情，

每次我都越挫越勇，

朝着目标一步步奋斗……

那些与青春有关的酸甜苦乐，

一并随着往事尘封，

或许，有一天，记忆自行跳出来，

我会记得，

曾经是那么倔强！

我不放弃爱的勇气
我不怀疑会有真心
我要握住　一个最美的梦
给未来的自己

    林夕说，“世上最悲的事情是，原来你非不快乐，得你一人未发觉”。

    世界上的许多事情，可以快乐可以不快乐。

    生病的感觉不好，喉咙疼，浑身酸疼，咳嗽，头昏，发烧。还患有厌食症。

    刘周末来看我，她说她经常加班，可我的黑眼圈快布满整张脸了，“憔悴”这词从她口中来形容我，让觉得有点吃惊。我很久没仔细的去研究我这张脸了，像我这样年龄，这样的形容词修饰让我觉得承受不起。她送我一张“海王星辰”的会员卡，说，你经常生病，或许用的着。是啊，我的确用的着。心里有点小小凄凉，翻遍荷包的每个角落，除了银行卡就是这张唯一的会员卡。这是我第一张会员卡，却是药店的会员卡。我很排斥去用会员卡，生命中很多事情都是三年一个周期，比如初中，高中。我在武汉也只待了三年。曾经我想，我在一个地方很少能待超过三年。要是待太长时间了，我一定很厌倦，同样，我不喜欢去同个商店买东西，太熟悉反倒没有新鲜感。

    来广州病了两场，May说怎么又病了，还病的这样严重。害怕自己生病，因为会病很久，这是我知道的。感觉自己的感应力实在太强了。其实我也懂这是一种自我暗示。我总是在负面的自我暗示。

    刘说，她相信生命中每个人都有一个守护天使，她在看着你。当你觉得苦不堪言的时候，她会给你一点点的光明，当你春风得意的时候，她会给你给你一些惩罚。她不是一直在保护你，而是在监督你。她不是每时每刻都在帮助你，而是看着你，让你的内心不断的自省。她说你信吗？其实我内心在回答，我相信。

    开始疯狂的想要改变现状，疯狂到涂深红指甲，Ivy说你那指甲像是杀人没洗手。阿君说这样的指甲要是晚上见了一定觉得是撞到鬼了。没关系，我想要突破。开始上粉底，画眼影，刷睫毛，梳高马尾。微微姐说这样的年龄不适合烟熏妆，其实我没画烟熏妆，是我黑眼圈越加明显，我现在就想疯狂。

    生命中很多事情可以快乐，也可以不快乐。