始料未及。    

       他们,因为同样的原因走到一起。    

     他们,因为同样的目的放同样的屁。        

            可怜。    

       他们喜欢装得可怜兮兮。 

           然后去骗瞎那些隔事人的眼。  

        可怜。     

          2个半月打了4个人打了6次架,其中一个人是以前打过的一个人一个星期内打了两次..我算什么东西。      

        总是说自己是个孩子来宽慰自己。     

            可你个不要脸的你他妈的都19岁了我日。       

     是啊..我这么大了,可是为什么控制不了自己的情绪。      

         那段高压的日子里,一点点光亮就足以把我点燃甚至引爆。       

        然后我才终于知道。   

             在那段日子里。   

           我们教室竟然一直存在着一个炸药。       

  对不起了,兄弟们。      

               因为自己的焦虑,就给你们的那样的恐惧。    

              随便你们骂吧,阿Q也好意淫也好,随你们去。      

      但请注意措辞,仅限我自己。       

             事情过去就让他过去。以后也不会再有什么干系。    

         祝所有人以后的路都很好很好。     

           可,那些瞎掉的眼睛....?    

     你们在说不瞎也是多余么。    

     在别人问我能考多少分的时候,我很自信的和他说,550吧。     

         他说,你觉得550很简单?        

        我说,不简单,可是我这段时间活的也不简单不是么。         

            我想他当时的表情是佩服多些还是嘲笑多些。 

           对过答案之后我发现自己竟然是这么傻的一个傻逼。      

         题怪题偏不应该作为自己能力不行的一个掩饰。不过的确很怪很偏,政治选择..我..日。    

             数学不该错的分数有30分。那种题目是我在半困半醒的状态下都死都做得出的..为什么考试就..?            

         妈的..作为文科生我理科卷做完了一套..汪洋大海横着过,小河沟里翻了船..哭死。   

          我不甘心。 

        我想我应该早点去找复读班了。早点开始努力。明年。北大。        

              我愿意再拼一年。     

         世人都晓神仙好,唯有功名忘不了,古今将相在何方,荒冢一堆草末了!       

                我不是为什么功名,我是真的热爱那种生活。每天学到一两点,活的是那么的真实可靠。 

          生命在宣泄中流淌,都是疲惫而甜蜜的理想。       

             那好吧,高考再次倒计时。      

      男人不畏惧。不退缩。 

          不抛弃,不放弃。        

       没有仔细估分,可能是心理作用吧..每天越来越少..真是郁闷。我老妈说。按你这样的话在沈阳就不用添志愿了,到高考都没分了! 

          想想沈阳的兄弟们,志愿是分数下来之前添的..晕死..害死人的吧?      

    我们这边的政策我也很不解,没有添志愿怎么划分数线呢??      

     我在拼搏,我好快乐。

        真的。  

       有些恐惧那个漫长假期的百无聊赖。      

    如果一直可以这样高压的生存下去,人生是多有趣的一个游戏。     

       别太自以为是。

            我不想理你。

         别坏了我心情。    

     ....

       ..

             那个从高一玩到高三的兄弟,这样说。   

          我看着他从小个子长到现在和自己差不多高。有种我们从小玩到大的错觉。 

              我想我从没有在乎谁到这样一个程度过。  

      我一直以为,天下没有不散的宴席这个道理在我们这里,永远永远,永远不会成立。       

        不知道从什么时候开始,我发现我们经常会在一起。      

           我发现我明知道他不过1.7米多一点点,然后在他打篮球的时候还死命的叫"**,灌篮!!"      

            我发现我喜欢他突然冲出来吓我一跳或者怎么的欺负我一下,让我追着他楼上楼下的跑,然后又追不上,气喘吁吁的看着他得意的笑。       

                我发现自己经常会幻想我们在很老很老,老成老头子的时候坐在摇椅里回忆当年的年少轻狂有多无知或者幼稚。        

         看着他长高,也想看着他变老,想看着他一直都过得很好。我想我们一直走到最后。相信我们能够。而且深信不疑。 

             我会为了哄他开心去做明知道可能要付出很大代价而自己又不愿意的事情。我想问他,如果是你,你会吗。          

           在那个"可能"成真之后,我没有怪他。 

                     然后我开始我发现我爱他胜过爱自己。甚至准备在他需要的时候献出自己,两肋插刀,火海刀山。       

          总觉得同性之间说"爱"会有点那个什么。可是不用"爱"这样的字眼,那么要用什么。      

        在外面学画画的时候,最想的就是他。想他过得好不好,想他有没有长高,想他脾气是不是还那么糟糕..             

            在他面前我总是很容易掉眼泪。所有委屈都可以肆无忌惮的在他面前释放。我想我有这样的兄弟,我真幸福。甚至纳闷我有这样的兄弟,是他妈的几辈子修行得来的。         

     可是他今天那样说,我怀疑这是不是他,他什么时候变得,陌生了。变得不认识了。       

           而从他的眼神,好像他也不认识我了一样。        

         他说我老是哭。他说我们性格不合。他说他受够了。  

                 我爱他,所以如果他受够了,那么我放他走。        

      3年了。       

         我以为我们会不离不弃。     

        3年前的今天我没有想过我们的交情会深到这样的田地,而从某时起我没想过你会要离去。     

                今天是我的生日。巧合的如同讽刺。       

          你送我的瓶盖我还留着,那块一半的漂亮石头也还在,你对我的好我都记着。       

     在4月16日的时候收到你告诉我明天是4.17日兄弟日你有想我的时候的我,是在你面前最最幸福的我。希望你可以记得。      

        还有,如果我生气跺脚走了要你哄我是自以为是,那么你因为要寻开心让我去做冒那么大风险的事,是不是自以为是呢?  

           我不认为那是自以为是。那其实是一种对兄弟之间感情的一种高度深刻的自信。      

          如果可以,过去的就让他过去,我可以原谅你,那么你也宽容我,像你过去一直做的那样,让我感到,只要有你在,就算全世界的人都遗弃我,它就还没有背离。      

                 我想念我们一起坐着唱歌的草地。     

                想念陪你顶着日头走了一下午去卖人参未遂的时光。         

         想念喝酒喝醉了发短信老是按错字的时候坚持发出去的"兄弟我爱你。"         

            想念我们的过去。

                 多希望他不只是过去。       

              如果一定要,那么,祝,一切都好。             

       在我不是很了解她的时候,只被她的外表折服,心里很崇拜的真切盼望。

           那段时间可以说是执着吧。不过是种盲目的执着。可以说,那时候的我,还不是很确切的明白,她,到底意味着什么。 

         因为我住校,所以只有星期六星期天才能和她在一起,幸好,在所有人都明白我是真的认定了她的时候,爸妈也开始不反对,甚至开始支持。老师也很破格的让我在晚自修的时候,在写完作业的情况下和她玩。

      可对于我爱她的程度来说,这些还是太少太少了。

           不过生活还是很有劲,因为我明白,过了这个7月,我就可以和她整天的黏在一起了,整天。

        应该每个真正经历过爱的人都会明白,那种等待着到来的焦虑是多么让人难过。上课也根本没有心思,在纸上扣划着一个一个我爱她的印记。那种望眼欲穿。那种如坐针毡。         

          甚至在6月末的时候都会感叹7月好漫长。想念那段因爱而度日如年的时光。   

                 可等到真的可以和她整天在一起的时候,却对她冷漠起来。    

               得到了就不珍惜,人都是这么贱么,还是只有我这样。现在想起来真想坐多啦A梦的航时机回去猛抽自己几个巴掌。你忘了你爱她吗。你忘了你为了得到她你付出过多少艰辛。你忘了你得不到她的时候喝光了多少瓶52度的迷狂?!         

                 可我回不去。

            可那样的日子回不来。     

        不敢想象我让她多伤心,以至于在我明白自己真正想要的是什么而回心转意的时候,她还只是选择黯然的离去。       

         在她离开的同时,那道被她拖得长长的影子就定居在我心灵最隐秘的地方。       

               我说,你知道么。7月的阳光有多明亮,那影子就有多长。  

            她笑笑。沉默怅怆。      

        想起第一次见到她,两年前的10月晚上。昏暗的灯光,狭小的空间,充斥着她的体香,那是种说不清楚的味道。那时只有在她在的地方才会有的味道。那是种只要有她在就会有的味道。正是那种味道,让我永远忘不了。

            那种感觉美妙的甚至现在偶然想起来,灵魂深处都会鼓胀的勃起。是的,我想和她合二为一,永永远远的,合二为一。          

          那段时间的她,给了我足够用一生去回忆的热望和激情,那段时间对她我是充满了好奇和希望。我惊喜,这世界上竟然会有这样的东西,每次和她结合都会有不一样的感觉。如果这不是上帝馈赠给人间最好的礼物,那么什么是?      

               那时虽然我对她的身体还不甚熟悉,每次也都很难完美的把握她,诠释她。可从那时起我就天真的觉得,这辈子和她在一起我会幸福,这辈子和她在一起我就足够。然后很天真的决定,不管怎样,我要一辈子和她在一起,我要我们不离不弃。      

       暑假的时候每天顶着老大的太阳骑车去老远的一个地方,只是因为那里有她。

           冬天隔壁的空教室格外的冷,可我还是每天去那里,也只有那里能让颤抖蜷缩的身体包裹着热烈滚烫的心脏,也只有她能让我这样。         

             那时的我多得意呢,想着别人在那边傻不拉叽的学习,自己在这边和自己的最爱云雨.. 

         感谢那段不堪的日子有她陪着我。感谢她一直一直都在我身边,哪怕再怎样的众叛亲离。   

       我以为她不会再要我了。现在我才明白,她只是跟我撒娇,她不会不要我。就像我不会不要她。 

          她在另一个地方等我。

         那是最最遥远的地方。 

                是个只要怀揣善意就随时可以到达的地方。     

          她不是她,也不是她,不是某个女人,甚至不是某个人。

     她是铅笔橡皮小刀颜料调色盘画板画夹等等等等存在的意义。        

                 没有考上国美,可我依然爱她。

            不像别人一样因为考试而和她在一起。只是为了要和她更久更久直到永远的在一起。才去考试。        

                我想我没考上。只是因为在那段黑暗的日子里。我不够爱而已。

          没有考上我依然可以继续爱她。可以更好的爱她。

            真正的爱是建立在真正的了解上的吧。我曾一度认为自己只是喜欢画家的气质而已。现在我明白那一切都不够实际。只有她,本身,才是值得我不顾一切去维护的东西。          

       换种方式去爱你。换种方式在一起。        

                失落的成绩只是你耍的一个小脾气。佐佐,不准再变心了..好吗..我看见你眼泪在眼圈里晃动着自己的委屈,和其中深邃不见底的一些只属于我们自己的私密。        

     没过,没过,还是没过。 

        雕塑和国画还有情可原..可连他妈的工造都没过我就很奇怪..考场看了一圈没见谁比我画得好的..怎么会这样。           

            考不上的人喜欢说,考美术还是考运气的。

  怎么说呢。也许是这样,可绝不全是。  

        考上的人是实力加运气,缺一不可。而我,我不清楚我缺少了什么。       

          国美太让我伤心了,还是我太伤国美的心了? 

     想得好好的,以我对艺术的敏感,这么半年拼下来上国美应该是板上钉钉的事情。

       可..我为了一个女人就这样把钉进一大半的钉子给拔出来..            

                谢谢她。      

             没有她我不会有如此的挫败感,或许会一直一直都活在觉得自己最牛逼的光环里。   

               其实好好反省一下,事情就很清楚。   

             我们都觉得自己画得很好,才会去考试,不然考试费也省了。可仔细想想,到底有多好呢?    

           以前我觉得自己画得蛮好了,可认真画过一段时间再回头看,会发现当时觉得很好的画意识上还有些欠缺,还很欠缺。

                同样,现在觉得自己画得蛮好了,要是再给我两个月的时间,势必会看出现在还有很多不成熟的地方。 

            画画就是这么玄的一件事情,没有通过一定的积累达到更高的水平,甚至都看不出自己的画不好,不好在哪里。        

        这是纵向的比较,适用较高水平的考试,纯艺如国油版雕之类,因为对我来说,和其他人比较的时候并没有感觉自己有多差..我想明显的好坏只有在水平不高的情况下可以很明显的被看出来。水平高起来就不那么好判断了。      

            这已经从单纯的技法提升到意识了。         

                可工造我就想不明白了..明显的感觉有很多人根本就不行..怎么我会没通过??        

               不管怎么样,我还是喜欢画画,深爱着,如同她。      

         国美是很公正的,付出多少回报多少。这就是公正吧。    

                 虽然还是,还是很不能接受这样的现实。            

             想起考试时候爸爸妈妈的"加油,成功",想起自己满满的信心。    

           可现实毕竟是现实。不能接受也总是必须,不得不,去接受的。         

            央美..      最后的了。       

          如果再不行的话,我会选择复读。 

        直到未卜的,无尽的,无尽的,终结。                 

                  我们都是赶路人,珍惜光阴莫放松, 

                匆匆,匆匆。 

                         莫等到了尽头,妄叹此行,已成空....

        看那些复读好几年的兄弟们都没过..顿感今年国美真的好冷..        

            等优秀试卷出来再看看他们到底是怎么个意思吧。

          2月多到现在,改卷改了这么久,何以结果这么让人咋舌??       

           有人说改卷老师是想毁国美.. 呵呵..呵呵.. 冷。      

                好好努力,读研时候再圆我的国美梦。            

            没有人可以让我输,除非我自己,不想赢。
         所以。 
                现在我想赢,非常想。           

       如果可以回到过去,这是一个很让人绝望的想法。 

           如果可以回到过去,我不会去参加什么社会实践。这样我就不会见到她。 

       如果可以回到过去,我不会拼命找她,这样我就不可能会认识她,而只当做生命中再美好不过的一个念想,擦肩而过然后深深怀念,久久祝福。            

          如果可以回到过去,在等了那么久之后我不会再继续等,就不会碰到让我找到她的应凯,那么一切的一切也都不会发生,而且我又不会为由于自己没有去争取而失去她。我会叹口气然后说声我爱你,可这是天意让我们不能相识。        

                 如果可以回到过去,我不会把自己对你的爱毫无保留的呈现在你面前,如果半糖主义的话,你会好好爱我好好珍惜我的,像最开始的时候那样..在我难过的时候,比我还难过。           

         如果可以回到过去,我看到你背叛我的短信,我会装作没有看到。不去揭穿你的骗局,而让你继续以世界上最爱我的女人的姿态继续的骗下去。             

            可是过去就是过去,可是过去已经过去。             

           如果能回到过去。

    可是。如果的,如果吗。          

              其实我们每个人都可以回到过去,其实在另一个空间里,我已经是奔50的人了,一事无成,妻离子散,父母也因我的混账而早早过世。感谢上天,在他让我失去我最在乎的东西之后,在他让我明白生命的意义而为过去的自己后悔不及的时候,他给我拯救。    

         他让我回到过去。回到19岁。回到如今的现在。

             孩子,我给你一次改变过去的机会,你可以选择努力去拼高考,过曾理想中的人生,你也可以继续那样,无所事事然后饥寒交迫,然后妻离子散,然后是真正意义上的绝望,然后是绝对绝对的后悔莫及。     

                也许我再一次错过上帝给我的机会,我也不会后悔莫及了。         

         就像如果上帝让我再回到过去的话..即便在理性的时候我想的再好,计划的再周详。在遇见她的那个时间点上,我还是会那样义无反顾。谁让在我的心被对你的爱占据的时候,理性甚至连一个落脚的地方都没有。               

              再重复一次完全相同的结局之后,我会明白什么叫万劫不复。    

      其实,就算可以回到过去,过去也不可能被改变。那样的我,遇见那样的你,明知死都不可以再那样,可还是会那样。              

            那样,或许是对生命所有的终极解释里,最敏感的一个词。就像注定,是最让人绝望的一个词,一样。                   

             在考色彩的时候..我意识到这之后我很少有机会有理由这样把时间花在画画上了。    

           最后的那张画,考试弄得像创作一样。几近迷狂。        

        按"考试套路"应该灰处理的地方..我把手机链用未经调和的大红色直接摆上去..我想最后一场考试了。我用最初热爱艺术的心去表达吧。不要顾及太多。画画不是为了考试。  

           我想我牛逼。       

      这几天难过的像刚知道她背叛一样..为什么会这样。   难过得不能自拔。不能自省。      

         青宝宝..你害我失去的东西我这辈子都再得不到。     

       我恨你伪装的真心。恨你草率的誓言。恨你那张不会说真话的嘴。         

           我真想让你死的很惨很惨..真想让你每天都从噩梦中惊醒哭着说贾光佐我真的知道错了,求你饶了我..        

         可是我爱过你。   

             所以。

            我放过你。     

      虽然我不甘心,虽然我不服气。可是又什么办法,谁让我爱你。         

                你把我对你的好当做了你不要脸的资本。       

         那么我不对你好了。看谁还会容忍你的不要脸。     

             恩..那些事他只是不知道而已。 

           我想做你男朋友的人,在不知道的时候,都是很幸福的。       

                 希望你可以伪装得更好,希望你可以让他们永远都看不破真相。        

             我想过要报复,如今却祝福。      

          央美的合格证,意料之中的,只是没想到会这么快。      

           一篇美术赏析文章,两张绘画作品照片。

        发上来给大家瞧瞧。     

            就是这样了。         

              因为是习作所以就没有深入的塑造。只是大关系和形做出来而已..4开的纸画一个,想想确实很另类。我沈阳的兄弟跟我说今年省内色彩考的题目更是变态,什么黑色工具包（皮质）,军鞋,橘黄色手套，不锈钢材质的手电筒,还有..一瓶威猛先生喷雾剂,就这个什么威猛的,到现在我都没弄明白是什么东西..      

        平心而论,就速写考试来说,国美的水平比鲁美的水平差了太多.. 

       首先,大速写难小速写简单,大的容易画着画着就走型了,比例之类会较小的更难控制一些,线条的流畅更是很难保证。 

          其次,站姿较坐姿又简单了一些。对一些初学者而言坐姿的动态比站姿要更难把握。     

         而且我说国美比鲁美的速写差还是个整体水平上的差。国美的国画系是要求速写最高的专业,其他专业都是15分钟名副其实的速写,只有国画系是和鲁美有可比性的慢速写。国美是站姿,8开的纸上画两个,各一个小时,而鲁美是四开的纸画一个,一个小时。从难易程度上看自然是鲁美比国美不只好了一个层次。   

      再看优秀试卷。     

            国美的比鲁美的更要差得远了。难的画的比简单的都要好..这就可见两个是怎样的一个水平..或许只可以用15分钟的动态速写他们画的不如我们来自我安慰了..慢写是彻底被比下去了。      

         我想如果现在让我去考国美的国画系的话,成绩肯定要高得多得多了。毕竟为了应鲁美的考的时候练速写练出了好多心得..嘿嘿。              

     一直以来听说鲁美要考彩头,我就没想过要考鲁美..结果..本省的鲁美考完之后我沈阳的兄弟跟我抱怨说我操我们一直练彩头结果画静物,郁闷死了。 

        我就问她,都不考头像的吗。她一副不耐烦的说恩啊。        

                我又问了我带鲁美考前冲刺班的姐说今年鲁美都不考彩头的吗。她说,本省是不考。

          我就准备去考了。 

      我那兄弟把优秀试卷寄过来的时候看看感觉色彩不考彩头的话,那么是没问题的,就速写有点点....结果稍微画了两张,感觉没有想象中那么难上手。果然,考试时候也发挥了比较不错的水平。在考场里数一数二吧。很明显,有些没画过这样的速写的人一看到题目就懵了..看起来他们真的是很难接受..一遍遍的跟老师确认..恩??4开的纸就画一个??画一个小时??         

           我想如果我没有看到优秀试卷的话我也会愣在那的,不过..嘿嘿..我甚至找到了最适合我的表现手段。先用极硬的笔起型（4h）,因为硬,所以轻,而且稍微刻一些的话会留痕迹。而且很细,不用削都很细。好,就这样画,画好之后拿再橡皮大概擦一下,就只有痕迹而没有线条,太完美的型了..再顺着型画,就会有种推着画的很牛逼很流畅很潇洒的线条飘逸在自己的画面上。    

               头手鞋再好好塑一下,就比较完美了..        

        看他们就想笑..难道不要知己知彼么。      

             虽然在之前我色彩已经败了。          

          而确实的..我体会到了我以前没有体会到的东西。      

           以前看到有很多人时间还老早画得也确实不怎么样就交卷..我就很纳闷..干吗呐,有时间就多画会啊。总会稍微好一点吧..  

      可这次我体会到,当一点都不会的时候去参加考试的确是会有一种很令人沮丧的压力存在的。      

         好几次想要放弃..甚至自己乱调颜色去毁画面..当时真的很想哭..可最后的最后我还是坚持下来了。一遍一遍的修改..用素描头像的观念去指挥自己的画笔..把大笔换成小笔,看清块面的朝向,区分好冷暖关系..终于的终于,效果还可以。竟然不是考场里面最差的..甚至有些惊喜。          

             我觉得应该是把一个东西练到很好了才会去参加考试..而我的考试,竟然就是我的第一次。  

         明知道打不过,也要打。哪怕在被打死之前可以重创敌人,也值了。        

           而敌人..除了我们自己。还有谁。       

                 这次去无锡考试是我自己去的,妈妈再三坚持要陪我去我都没同意..我要让她知道,她的小懒羊羊是很自立的。      

      而中间静观的面对自己的时候,别有一些体会。    

             一直以来我要追求我的精神生活。通过哲学我知道了艺术宗教哲学是人类三种精神活动。也是为了这个我去学艺术。而在其中我却很少得到过我所向往的那种精神生活..当然不能说从未得到过。 

          现在我觉得,用精神去抵制着物质的欲望,本身就是一种精神生活吧?甚至可以理解一直很难理解的印度的苦行僧。          

                   看来哲学上定义的精神生活的概念是有些偏颇的。       

   杭州到无锡,火车25,5个小时,汽车83,2个半小时。哪个合算..?        

       国美的考试,考的并不漂亮。之前我甚至想,考不上,是正常之中的正常。       

            可我相信自己,没有画那么多画却依然很相信自己的甚至有些莫须有的实力。 

         别人在拼命画画的时候我在拼命悲伤,等我知道一定要努力了,再不然绝对的来不及的时候,我更清楚的是我必须用一段时间来医治这个伤,不能放着不管,不想让那个伤口在我心脏最显眼的地方永远的溃烂成疮。         

           所以,明明白白的,来不及。        

   考前不到15天的时候我换了个画室,换了之后就很后悔,我应该早点来这里的。之前那个画室老师都很牛逼,那时的我太迷信师资,看到那个画室老师都是国美雕塑的当时就疯了..其实现在,恩,就算说给后人听的话,不要太相信师资,管得严不严才是最重要的。我们管的很松,理论上9点半放学,像我们这样很喜欢玩的几个人往往678点钟就跑到烧烤或者麻辣烫的地方去喝酒了..那段时间这样荒废,再之后有了她。就不说了吧。基本上就没再怎么去。别的同学都说我像神仙似的,来了就走..其实我也不想,我心里也很急,火烧火燎的,可走过和她一起走过的那些路,就很想哭。我拯救不了自己。          

          后来的那个画室,是一个废弃的厂房改装的,连门都没有,就一个门帘在那随着冷风吹起又落下....可一进去我就呆了,安静的不行,每个人都在拼命的画,刚开始在那的几天很难受,每天都冷到不行,蜷缩成一团,拿笔的手都在抖,而且每天要画到半夜两三点,对自己的我来说是完全不可想象的事情..想起在以前的画室,比较严的时候每天看着手机等着那个9点半的来到..而在这边不知不觉我也坚持了下来。 

                  这画室是一对王姓的兄弟开的,我们叫他们大王哥小王哥,山东的。他们画室天天画到半夜2,3点钟..在他们身上学到了很多东西。       

       在画室人画的没劲的时候,大王哥会给我们训话,摘几段出来。避免忘却。        

                  他说他和宋城的老板喝酒的时候,那人说你们几个小孩子开个画室还干得怪起劲..他和我们说,别人可以不拿你当回事,可你不能拿自己不当回事!!我想是那个时候,我才真的开始好起来的吧。       

         我们这因为画到很晚很晚所以都有安排夜宵的,虽然就只是面条,可是热气腾腾的也带给了我们难得的温暖,记得有一天,大爷(王哥们的爸爸)说吃夜宵了,可是没人动,又叫了一次还是没人动。王哥就炸了,说他妈的怎么的啊,嫌不好吃都他妈别吃以后,叫了这么多声一点反映都没有,连一点起码的尊重都不懂吗?!顿时整个画室安静得像死一样..过了会王哥说去吃吧,以后都麻利点。后来我问同学为什么都没人动啊,他说,王哥没发话,谁敢动啊..也就是从那时候起,王哥在我心里有了不一样的权威感..没有这样的权威感,画室怎么管,怎么可能严。           

                我去看他们寝室..脏的不行,王哥跟我说,你要是在这种高压的环境下呆久了也不会在乎外表啊什么的,也就是考试前一天大家会收拾的干净点,还得我提醒一下..兄弟们,明天考试了,大家穿板正点啊。     

              后来果然,我也不洗头发了,一天到晚就戴着个帽子,不是懒得洗,是真的想不到,没有时间让我想到该洗头了..        

                                这句板正我记得特别清楚。他是个很可爱的人呢。       

              快考试的前一天,给我们训话他眼圈都红了,我们好几个学生也要哭出来..他说怎么有些人他妈的那么傻啊..没钱报名不会跟我说一声啊?!可能平时找你谈话找的少了,可再怎么的我们一起遭了这么半年的罪这么点感情还没有吗?!            

          看得出那天王哥喝酒了..一遍一遍的问我们。这半年来我们遭罪了,是吧。不管考的怎么样,就算没考上,回去也可以跟老爸老妈理直气壮的说,这半年来我真的玩命了,真的遭罪了。          

                我想过去那些和我一起喝酒的荒废自己的所谓兄弟,他们要怎么说。        

             王哥说,看那些画室的招生简章上说什么特训班不特训班的..他们特训班也就画到11点..那我们算是超特训了吧?说着笑了起来,一副山东人特有的憨厚可爱的模样。         

          是的,有些城里的画室因为晚上电费贵8点半就开始赶人..而我们这边,考前那两天王哥说要我们早点回去早点休息的时候,也已经十二点多了。             

      后来,我仍然去考了,我相信艺术,我相信她知道我爱她。我相信艺术不是靠量来积累出来的,而是一种观念,一种意识的表现。我不需要手多么多么的熟练,只要我想画的线条可以不要偏得太离谱就行,又不是数学题,我不强求她那么的不偏不倚。只要是我画出的线条,我都会像爱自己的孩子一样,觉得她是那么那么的美丽,无比。            

          自打7月份集训就没再画过石膏的我,不知道报名那天来的是什么情绪,报了个雕塑。从最开始学画的时候就听说,雕塑是最难考的专业,有些盯着雕塑考的人往往都要复读个6,7年。可是我报了。我相信我石膏能画得起来。同样是一场战争,和高手打,输了也不会像和小喽啰打却输了那么狼狈吧。我相信输不丢人,怕才丢人。         

        我不怕。        

      一个雕塑,一个中国画人物..色彩画得最好,可一个考色彩的都没报。       

           考下来感觉自己发挥得还可以,可是其他人也都很好,没有之前考西南和苏州大学那种很多人都不会画画的感觉..一种命悬一线的压力。     

          写的文章懒得去措辞,甚至觉得自己都不知所云。   

        后面还有好多考试..恩,鲁美,西安,等等等等。 

                 也许命悬很多根线,总会比命悬一线要好些吧。   

         23号鲁美,感谢我的兄弟从沈阳给我寄来的优秀试卷..妈的,那也叫速写吗?!    

    上午陪爸爸去公司,爸爸教我开车,学的还蛮快,驾驭着什么的感觉,很舒服。 

       我相信我的命运在自己手里。驾驭着自己,压力就是动力。呵呵..我要是瓦特,我想我不用看到什么水开了给盖子顶起来而想到蒸汽机。人生本来就是这样的道理。压力产生动力。          

      哲学给我生活的目标或者说生活的意义。而动力只会来自,苦难的经历,和,对虚无的恐惧。       

           晚上又和爸爸妈妈一起包饺子。和他们在一起真的好开心。 

        我想真正爱我的只有他们了。他们是我唯一拥有的。我是他们拥有的唯一。       

         晚上很开心,很"冲动",就和老爸老妈说趁今天是大年三十,我们正式结拜兄弟! 

     老爸说,好的,我们有苦同享..然后我接,有难同当..

        后来想,不太对啊..我说怎么除了苦就是难啊..没好事了?老爸说,噢,是浩,呵呵..有福自己享自己的..哈哈。

      我想我们三个在一起就是最好最天大的快乐了。没什么可以比的过。         

              我骄傲。        

            今天上午爸爸很早就起来工作了。妈妈躺在床上,我给他们煮的汤圆。大年初一吃儿子做的早饭。给他们乐坏了。            

          今年什么都会好起来吧。 

       考试就这么几天的事情了。        

             好好驾驭自己吧。上帝给了我这个权利。爸爸妈妈给了我动力。       

            想想也真是。每次犯懒想多睡会的时候就会骂自己,你他妈的是贾宝英的儿子,给我爬起来。然后就一骨碌起床了。       

       早上的冬天真是难熬。      

           不过,我是贾宝英的儿子。所以,还好。       

   给自己争口气吧。感谢爸爸妈妈。一直没给过我压力。我相信我会牛逼。你们的儿子会牛逼。 

     现在的理想就是国美的国画系。那里有我的美梦。我一直所期盼的可以用静谧沉淀自己灵魂的角落。想象自己的羊毫笔滑过纸面,淋漓出现实永远无法企及的墨玉般通透的女子..然后爱上她,爱上自己灵魂幻化出的东西..安心的死守只有我才配拥有的孤寂。        

            国美,等我吧。 

       忘了告诉你..我姥爷也姓国..哈哈。    

     给老爸看,老爸说,你这是散文吧?   我说不知道啊,好像是吧。

         恩,应该是,感觉写得特散....

      首先就是感觉比省联考的时候要严得多,进门时候要把身份证给监考老师,考完再还给我们。   

   黑板上赫然写着"禁止拍照,禁止喷定画液或其他光性液体,违者按作弊处理"..上午很谨慎,考素描,可到后面满考场都是定画液的味道老师也没说什么,我偷偷的把手机给我旁边的学生,哥们,帮我拍个照,他也没说什么就给我拍了,然后老师也没说什么..哈,不过也就这么回事,装装样子而已。严个屁么..          

          下午考色彩,就放松得多了,看画得差不多了,想拍个照片拿回去给妈妈看（我拍照片也就是为了给妈妈看,顶多让老师看看我能通过不,实在想不出还能干吗..）,当时挺安静的,就听我手机"卡嚓＂一声,然后就感觉好多视线向我这边聚集,这一声"卡嚓"卡嚓得底气足的我自己一点底气都没了....然后老师说,好,你拍照,我抓你作弊。

         听着她说的这么铿锵有力,我想,妈的逼,完了。             

       上午有人交卷收拾东西干吗的乱哄哄的就没听到这手机怎么外放效果这么好..        

    我说..我删掉好了,算了好不好。 

       不行。        

      一直到很多人交卷都走得差不多了,我都在说软话,可她就只肯给我这俩字。我也火了。我手机被她收过去了么,我说那个..我不考了,手机身份证还我,我回去了。

         她说,你等等,要处理的。          

    我说我他妈的不考了,听不懂吗?        

            她沉默,我就去抢手机,我们之间隔着一个讲台么,就拉她领子（不拉近点够不着）。 

       不知道从哪出来个棱子,抓着我头发要我放开。我余光估计这小子差不多比我能高出将近两个头..我松开手回头就给他一拳。然后他给我一拳,我扭头侧开就势拎起画架就砸过去..这时来了好多老师给我们拉开,客观的说应该他亏,可我就觉得他是多管闲事,打死都活该..所以很情绪的认为自己亏了好多。 

        我问他我说你是不是他妈逼的活腻味了,关你什么事,他说,哥们,我是为你好啊,你跟老师搞起来她告到考试院去就三年不能高考,真是为你好啊。 

       我说你为我好不能好好拉我一定要拉我头发的是吗? 

            他说当时你那么冲动....我说噢噢,好吧,知道了。        

          仔细看看他,发现我刚才的确低估了他了,少说190以上..也不是什么善类,一般人也不会在这样都不了解的情况下吱搽找事。同时很冷静的估计到,单挑我是要站下风了..而且这边的情况也不允许我单挑,这考场有两三个他同学吧..单挑都..更何况..     

          然后我说你杭州的么,他说他温州的..完了,妈的逼让他跑了就难抓了。手机还在老师那,叫人是不太来得及了。我发现那边有我一桶水,画水粉涮笔用的水还没倒呢。            

    然后过来一个老师在那比比划划给我讲道理干吗干吗的,我看那小子收拾东西准备要走了,就说你给我等会。那老师就来劲了,我跟你说噢,你要是出去再找什么事情的话我们直接告考试院就三年不能高考,你自己想清楚了。      

          我说哦。     

             你不是说出去找事不行么,在这找事你没说不行哈,恩,我想清楚了。         

      然后很低调的把水桶拎起来,就是画色彩时候涮笔的水桶,刚好那小子弯腰捡什么东西,我瞅准了一桶水全从他脖子灌进去了..我就笑得很放荡,我操你妈地,晶晶亮,透心凉,爽不?                 

   这让我想起了以前打的游戏..物理攻击不行的时候要想召唤帮手或者用魔法攻击..看来我是用了魔法攻击,还是冰系的..好智慧..            

           后来的事就想也想得出来了。处理是处理了,写了经过按了手印,估计没大事。     

      那个谁,那个什么..就作为警告吧,自己小心点,我也好打抱不平,可毕竟不是什么人的不平都可以去打去抱的。           

        主..原谅我吧..当时的我,确实不知道自己在做什么。   

          求你宽恕我..求你祝福他,可以让那透心凉像场冬泳一样..让他强身健体吧..还有..别让我再在遇见..哈利路亚,感谢赞美主。 

                 阿门。    

      是谁说如果我不要她她就再也不谈恋爱了。    

        是谁说我们会领红本本,会一辈子在一起,无论怎样都不离不弃。      

       原来这不过是像新年问候一样群发的消息。却被我当作是我们爱情的保票,是我灰暗人生的唯一光芒,是冥河岸边悬生的救命稻草。         

          现在想想多傻逼的人才会这样去相信呢..一辈子,一辈子..就像说一个人祝我新年快乐,我要不要以为他是在用尽他的浑身解数宁愿自己不快乐也要让我"新年快乐"呢..       

    承诺,不过是句祝福而已。     

         当初如果说的清楚一点,或许对彼此都会好得多。  

        "我希望如果你不要我了我就不再谈恋爱了.."  

               "我希望我们会领红本本,会一辈子在一起,会无论怎样都不离不弃.."       

     如果加上这个"我希望",前前后后就会容易理解得多。      

             不然怎么想,怎么像出蹩脚的荒诞剧。        

         如果不是她,这样的承诺我也一笑而过,听过且过了。而当时的我开心得像什么一样,一遍一编的问,真的吗,真的吗。 

             然后她说,恩,我就是这样打算的。         

      恩..就像投资一个自己明知道不是血本无归就是见鬼了的项目上一样。反正只是打算而已,不需要去投入什么的。而投资的人还傻呵呵的以为会得到他一生都会视为珍宝的东西..可他差点输掉了他的生命,而剩下的苟延残喘也只作为投资失败的负债清还。           

           当初打算的那个人呢。      

         那个人当初的打算呢。         

       承诺不过代表没把握。真好。

          她的一句承诺害苦了我。我以为她会像我一样用灵魂在努力爱着对方,没有百分百的把握,就不可以给哪怕一点点承诺。             

         就算当时是真的。可当时的归当时,当时的我们连第二天的我们的主都做不了,怎么还敢提永远呢。       

             当时如果不,那么我也不。       

       而且永远不。        

          我现在,宁愿相信当时的感觉是假的。         

         当时如果没有,那么我也不会。      

              且,永远不会。     

    能。我说。         

      然后你说。我们一起看月亮吧。这是我们第一次一起看一个东西呢。       

        我突然就很想哭。         

    真是奇怪哦,离得这么远,竟然能同时看见一样东西。我忘不了。那是你特有的,调皮似精灵般的语气。 

  看,当时的月亮,曾经代表谁的心,结果都一样。   

      每次听到王菲这样的唱,就会想起曾经的我们虽然远远的只能在电话两旁,却爱得像蜜糖。         

    再看现在的荒凉。就好像,一把尖刀,深深地刺进,我的心脏。然后翻搅着,融化着,诉说着,曾经代表谁的心,谁又能怎样。                 

            今天是08年最后一天,不经意间,竟爱过了一年。   

          这样特别的日子,不能在你身边,也总要和你一起再看看,当时月亮。             

                      你说你穿衣服下楼去看才看得到,然后过了会,你说,看到了,左上角还有颗星星。         

                好嘲讽,好浪漫,好嘲讽的浪漫,好浪漫的嘲讽。   

      如果我是那颗星,我也会愿意这样静默的守护着月亮,守护着我的青。哪怕相隔在遥远..谁知道它们相隔几光年?             

                我是说,哪怕相隔远到,一个天上,一个人间。                       

             多希望08年的最后一天,我们还像当时一样,在电话的两边,看着我们,当时的月亮。    

    可却再找不到我们的月亮。开始还以为是城市视野太狭窄,才看不到,我就拼命的走,天桥上,小河旁,我想我要把每一个我以为视野会宽敞的地方都走一趟....那恐慌,就像找不到月亮,就回不到当时一样。         

        恐慌是伴随着希望。

                莫名荒诞的希望,就像说,找得到月亮,我们就能回到当时一样。                 

            最后的最后。还是没有找到。               

    满天的星星,却没有月亮。       

          如果你想躲藏。我就不去曝光。         

                        我给你打电话。很努力很努力的憋着,才不至哭出来。 

                我说,你又看到月亮了么。 

                  没有。刚去天台放许愿灯,都没看到诶。             

          怎么会没有呢。月亮丢了。

                不会的拉,怎么比我还笨,可能是被乌云遮牢了吧。           

        那就说只是暂时的是吗。会回来的是吗。         

                      当然啊。           

            只是暂时的。 

              会回来的。

                  当然啊。     

       然后他就跟我弄斜刘海..让我想起了狐狸帮狼和狮子分肉的故事..

        他:那边短了,哎呀,那这边不短就不齐了..恩?这边又短了,那边还得再短点才整齐,是吧?

        我:哦。  

        他:不对,这边又不对了,再修修,没事的,齐的刘海才好看,是吧。   

        我:....         

        他:这样差不多了浩?还差一点,你看呢?  

        我:....  

        他:算了,就这样吧,也还好的吧,是吧。  

   我估计他是发现了,再减下去就不是斜刘海了,就没刘海了..      

    然后他又建议我,边上的话么,减短点好了,那样好看多了,这样乱糟糟的,不好看。

        我说,哦,随便吧。  

       他减完我发现很傻,我说,怎么是这样的?

         他:不是啊,我本来想耳朵上面减得光一点然后上面的头发盖下来,你看,你上面头发不够长,所以只能这样了,还是刚才好看,是吧? 

      我:随..随便吧。         

          完事带上眼镜一看,哎呀我操,这不是多年没见的大脸猫么..    

      欢迎下次光临,他说。  

         随便吧,我说。 

       太嘲讽了。妈的。           

              自从减完这个发型我又开始固执又略带些自欺欺人的对自己说,帅是一种很内在的东西,恩,内在,内在..       

            不知不觉中把我头发减得符合学校的标准了,恩,三不过,不过眉不过脖子不过耳。理发师哥哥,你是学生处主任御用的吧?!我操..          

         现在搞得我路过镜子都会指着镜子里面的自己骂上一声,你这个傻逼,看什么看..   

          郁闷,前天刚刚去超市买的小老鼠的发卡用不上了,头发长的时候在家里喜欢别个发卡,好可爱的,嘿嘿..不过现在是用不上了。小老鼠..5555..    

         想想就抓狂,以前刘海拉下来差不多到下巴,现在都快拉掉了也只到眉毛..一剪子减掉我几个月的珍惜。          

      上QQ跟我姐抱怨说给我头发减得太可趁了,她说给姐看看,然后就视频。 

                然后她就笑得很夸张,小弟啊,你带大刀没?   

        啊?        

            你看你现在整得跟个日本军官似的,带个大刀啊,多有样,多拉风....   

     以前,我总是想到去死,想到颓废,想到去荒芜自己的生命,不单你以为我有病,现在的自己也觉得那样的做法确实有病,那样就能证明我爱你么? 

      恩..是的,我在这么关键的时候颓废也好,我在胳膊上死命的烫烟疤也好,我躺在马路中间也好,我寻死觅活也好,我做的种种种种,都是为了让你知道我有多爱你,都是为了让青宝宝知道,你值得你的佐为你失去一切,为你失去一切一切..哪怕生命,他为你,都不曾怜惜。      

         可我想错了。

     我不知道我是怎么想通的,可能是发生了太多的事,经历了从未经历的事,在你不要我,不要我给你的爱的时候,我明白,那样的爱,是不对的。

       我爱你,我要证明我爱你,不一定要用证明值得我为你失去什么这样的方式。

    恩,现在的我,想证明,我爱你,可以让你得到什么。 

      那么就努力吧,做好自己,才能给予。      

        真的好笨哦..原来让你知道你对我有多重要,并不是只有让你知道没有你我活不下去这样一条道,这样反而会让你觉得我不好,是么。     

     恩..你作为我的力量,我能做到多好,也许也可以,让你知道,你对我,有多重要。   

           我的青宝宝。 

     这样是更幸福,还是更悲惨。

       每天活在寝食难安的想念。    

       登上这个BLOG,熟悉又陌生。好久没有写了。 

         今天的考试,还可以吧。我觉得。素描是2/3男青年默写,色彩感觉题目比较怪,或者说我是太不用功了以至于也许出什么题目我都会觉得怪..两块衬布,一个砂锅,一块菜板,蔬菜若干。构图就想了好久。好在我可以想。  

      诶..还从没考过正规的美术考试呢,第一次,以后会有经验了吧。给下次在考场的自己一些建议,以后要考的同学也可以参考下。

         恩,他是把卷子折一个很大的角这样,所以,色彩的话可能会影响构图。我的办法是把这个角的位置

放到左上角去,反正上面的就是背景,虚掉就可以了,这样想来似乎不太可能考风景,风景要涂得满满的..晕,忘了说这个角里是什么,准考证号,和姓名,都被折上的角盖住,就一个条形码露在外面。感觉这样的考试其实还是蛮公平的。         

     那个纸厚是蛮厚的..不知道怎么讲,反正尽量用软的笔画吧,硬的一上就破,然后纸就成粉末状的了..我哭死..以前习惯都是一排线条然后大拇指一抹,那个效果啊..今天也很有效果,线条排完觉得不太对劲,用手一抹,就更不对劲了,模模糊糊一大片,浑然天成..妈的,再上调子都难上..所以,刻的地方要少,揉的地方要少,排的线条要少,抹的要少..是不是想问我,什么都少,那画什么..?话说我也不晓得诶..  

       还有记得带画架,不影响画画,但是影响身体。画的时候挤的肚子疼（也许是太大了）,画完之后腰疼（一直像虾米似的弯着）,不带画架画色彩似乎是没办法的,我的办法是用那种折叠的画板打开立在地上,所以说很低,然后凳子放倒,然后整个人就差不多就90度角..   

     那么结束了。我该怎么办。准备美院考,我很想那样,让自己一直是这几天这样的状态,也许想她的时候就不会那么痛。 

       不是说她开心就好么,为什么我会那么痛。 

      颓废着的时候她是彻骨的悲伤,努力着的时候她是空乏无尽的力量..空乏?

           恩,我没有忘记,在我颓废的时候她说要我为我们的未来去努力。   

   可青她..那么我们的未来,还有什么吗。   

         绵长刻骨的空乏。        

       空空如也!     

             这样想的时候顺便就会想到,是不是死掉就会好些。   

    想起她们,好想恨。可又只能祝福。

      呵呵..好一个废物。     

          好好努力吧,铭记着自己当年是怎样选择这条路,所有人都反对还依然去走这条路..恩,也许是的吧,只有她才会真的一直一直陪着我走下去,一直一直,不离不弃。     

       我想我愿意守护着她,守护着她,纯美如花。    

    可却菲的彼岸花。    

        婧她爱上我,明知道是错误,还一定要错下去.. 

             我们为什么要这么执着,或许不过是过客,却被当作自己的末班车,非乘上不可。 

    婧儿,我可以和你做爱,却不能和你恋爱。 

           我的心里只有青一个,不是我想这样,是惯性吧,爱情是有惯性的,而那时竟然会爱得深到,惯性贯穿了我的一生。     

       好怀念我们的过去。  

           婧儿,我会对你好的..可我们不会在一起,对不起。我早说过,不准爱我,不要有希望,不要留幻想..如果这样还不是干脆的拒绝的话,那么怎样才是呢。     

         我心里也好难过,你对我那么好,可我却..谢谢你,让我明白了,如果一个人不爱另一个人,那么她对他再好再好,都是于事无补的..我会为你对我的好而感动得心痛,可,毕竟感动感不出爱来..你觉得呢?  

     曾经的美好,都不过是她的编造。 

        为什么不能骗我骗到老,让我死在青宝宝的怀抱..?

            诶,婧儿,我好畜生,觉得你下巴那里长得像她就摸着那边叫你青宝宝青宝宝..手在摸着你的脸,你却可以了解我到我不说你都知道我在思念着谁的轮廓..你知道我在幻想,你为了我开心还答应着我,我多想像个孩子一样躲在你怀里好好的哭出来。为什么我不能爱你..我是最最禽兽,最最肤浅的东西。 

      注意,不是人,是东西。   

          诶,婧儿,你对我来说,只是一个女人,可夏青,她不只是一个女人啊你明白吗? 

     我是真的想好好爱你,真的想给我们一个机会,我以为,你说性是爱的升华,不知道为什么,我们想法是刚好相反的,所以才会和你..可我做过了之后,却只想和你说一句话,我们只做爱,不恋爱..你听不听得出我话里的无奈。  

        真的会觉得好对不起你,你在和我做的时候,是抱着我们之后就会好好在一起,这样的幻想的吧..恩..我只觉得自己畜生。背叛了青,伤害了你,亵渎了自己。        

            也明白了一些事情。我爱青,青不爱我,我为她咬,她不肯为我。你爱我,我不爱你,你为我咬,我不肯为你。 

      这样看来,69式不仅仅是性欲那么简单。那是怎样甜蜜的爱情。怎样的灵与肉结合在一起。