那么，请你认认真真地去爱他，无论你多优秀，多聪明，多漂亮，家境多好，有多少人疼你，你都只有这样一个会傻傻地爱你的他。

不要只因为你在这边受了委屈就对电话那边的他大喊大叫；
不要在他很忙时一遍遍打电话只为了告诉他你想他；
不要将思念他作为你每天生活的全部内容；
不要和任和一个男生有超出朋友的交往，即使他看不到；
不要挂他的电话，无论你多生气。让一个男生最气愤的是莫过于让他找不到自己的女朋友；
不要只一味的索取他的爱，要记得他的付出也需要肯定，需要回报；
不要总是拖着他陪你去逛街，让他拎包、付款，无论他是否愿意；
不要在有第三个人在场时提到他的缺点，即使他并不在意这些缺点，即使你的本意只是想开玩笑；
不要在外人面前反驳他，每一个男生都有一点点大男子主义的情结；
不要把你很忙作为不回他短信，不接他电话的理由，因为他从未这样做过。
不要评论他的亲人的过失，毕竟你选的是他，而不是他的家人；
不要抱着“骑驴找马”的想法。你可以选择爱或不爱，但不能欺骗或伤害；
不要怀疑他，永远不要。

请永远对着他微笑，即使此时你的心情可能也不好。你永远不会了解你的微笑会给他多大的鼓励；
请在他受伤、失败的时候找一个僻静的地方抱一抱他，把你并不宽阔的肩膀借他靠一下，把你雪白的衣袖借他擦一下鼻涕和眼泪；
请对他的每一点进步和努力肯定和鼓励，他在落魄的时候最需要你；
请记得每次出门前带上钱包，偶尔抢着付钱，偶尔请他吃东西。爱情应该是平等的；
请记得在每次去饭店时帮他点他爱吃的东西；
请记得每一个对他重要的日子，即使没有办法及时送上礼物，也要打个电话或者发条短信，让他知道你记得；
清偶尔抽时间顶着太阳去看他踢球、打球；
请试着学会他爱的运动。你可以玩得不好，可是至少你可以对他的爱好多些了解，可以在他寂寞时陪他玩上一会儿；
请在他心情不好时尽量耐心的听他的电话，即使你很忙；
请相信所有他对你讲的话，即使其他所有人都不相信；
请学会撒娇的同时也学会在犯错之后说：“对不起”；
请不要对他说谎。如果他真的爱你，他可以原谅你所有的错误，却无法原谅你的谎言；
请在空闲的下午为他整理一次书柜，叠一次衣服；
请记得在他生病时给他带药，削苹果；
情时刻保持端庄、可爱，无论他是否看得到。因为你是他的女朋友，无论走到哪里，你都代表着他的尊严的一部分；
请为了他，时刻让自己变得更优秀；
请以他喜欢的方式爱他。

爱情是两个人的事情。如果他不值得你爱，那么请放手，给你们两个人追求幸福的机会；如果他值得你爱，那么，请用心去肯定他、爱他、关怀他、等待他，等到他有一天终于变成了盖世英雄，踏着七彩云来娶你。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，不缘修道只缘君。

需要与人沟通交流和不断的自我反省中 变得懂事

说那些狠话的时候 请思考一下 这句话说出去 会不会后悔

如果一定要说 先写下来 三天后 如果还觉得有必要 再说也不晚

冲动时候的决定 会带来遗憾的~

爱一个人就要相信他 也相信自己是被爱的

努力做好自己 做好合格的另一半

其余的 就别操心了 

不要总想着未来的不安定 一步一步的走当下的路 未来自然会清晰的

感情不需要太计划 到了那个点 自然会有决定的

虽然每一个决定都是有风险的 但是 这也是人生的乐趣所在

什么事  多从对方的角度来考虑看看

每个人都有自己的难处 别总是责怪他人

怀着一颗感恩的心去对待爱你的人

这个世界上 没有人需要无条件的对你好

所以 请感谢每一个愿意爱你的人

每个人都会有缺点 学会包容和体谅

记住他的好 忘记他的不好

他会快乐 你也会快乐

除了感情之外 至少要有一件让你有愿意付出投入的事情

感情很重要 但不是生活的全部

拴得太紧 累了自己 也勒死了他

改变看问题的角度 思考的方式

发现了太多不同 别抱怨这是不合适

何不去享受探索过程中的惊喜和刺激呢

以此类推

做一个快乐的人 才能给别人带来快乐

少生气 多微笑

你永远不知道 谁会爱上你的笑容 

看那些日志 结合着我看美剧 港剧以及一些杂志时候的思考~

我曾经羡慕像夭精那样的生活 一个混得很好的社团 一堆嬉闹的朋友~

会熬夜写策划~ 会通宵去K歌 泡吧~ 会不时的一群人聚会~ 基本不上课 成绩还可以不赖~

我也曾HY~ 她是那么的出彩~ 演戏 打球 一堆很铁的哥们~ 很灿烂的生活~

我也羡慕过QQ 他那样热爱他的职业~当学习成为一种乐趣 应该会惬意吧~ 

我也羡慕YB 他最终找到了自己要做什么 并且有志同道合的朋友 学长 以及属于他的社团~

我更羡慕的是从容~ 她比我勇敢很多~ 自从遇到了搬进我床的那个MM 她就变得很勇敢了~

她再也不怕一个人旅行了~ 她去了苏州 南京 厦门 西安~

我曾经跟她讨论过的每一个地方 她都去了 而我~ 除了北京 哪里都没去~

因为其他人的生活虽然各有各的精彩 但是都不适合我~

我承认他们很强 但是我却不想成为他们~

我想要的生活 是这样的~

有一份我乐意做的职业 来提供我一定的经济基础~

然后 我可以不为世俗 不为这个那个而阻碍了我的决定~

其实 我一直都很羡慕那样的人~

任何时候，只要想到，就可以背起背包，放弃工作等等 去追求自己想要的东西~

不为任何人 任何事驻留~ 

前几天看到报纸写的 这样叫做奢侈~

这确实很奢侈 首先得有一定的经济基础 其次 得有一门让你存活下去的手艺~

其实 我觉得 如果可以这么随意的生活

又怎么会介意为了赚取旅游经费而在四处打工呢~

这一直是我想要的东西 我想没有人比我更喜欢尝试不同的事情了~

我很享受那种体验生活的乐趣~

我很希望自己可以去全世界到处旅行  留在某地打工挣钱 然后继续前行~

但是 这是多么的不现实啊~

我有爸爸妈妈姐姐  我还会有我的爱情 我的家庭 说不定还有我的孩子~

也许我可以坚强到接受那样的生活 可是我的家庭呢 他们能承受我没有事业 不顾家庭吗~

显然 这只能是我的梦想了~

这样的人 更多的是存在在电视剧 小说中~

抑或有几个在生活中 被当作另类来看待

人们也许会羡慕他们的生活 却没有人想要成为那样的人~

 黄学长说我身上缺少一样东西 但他就是说不上来~

我明白了 我拥有自己的梦想 却没有实现梦想的勇气~

我知道 这样的人生最痛苦~

就像我永远都在追求我够不到的东西 却不曾为它付出足够的努力~

然后我难过了 郁闷了 不爽了~

可是 我又何曾责怪自己

是我自己不够努力而已

又有什么资格去怪罪这个那个呢~

最大的敌人是懒惰 我深知此 却仍然被他打败了~

虽然天当时打雷 闪电 突然很黑~ 我拿了伞还是出来了~

在这个城市里 我还是能想做什么就做什么~

有人说 ~ 真正的奢侈 是你有能力不顾一切去追求自己想要的东西~

恩 我喜欢这样子的生活~

但是 我还是无法克制自己不去想你~

每天在公车上 看到MM靠着GG 或者MM眉飞色舞的讲着 我就想到你了~ 如果你在 挤公车就不会那么无聊了~

在超市里的时候 我想到了我们第一次在世纪联华的时候 你会帮着提篮子 我就不会手酸了~

我还可以询问你的意见  也不会这么六神无主了~

走过味千的时候 我想你了~ 你嘲笑我涂唇膏

在饺子馆的时候  我盯着那个位置上的情侣 想起了我们~ 如果你在 吃饭就不只是填饱肚子那么无趣了~

在学校走路的时候  我也好想你~  如果你在 那段路就不会这么长这么累了~

还有我曾经说要跟你去的餐馆 都没来得及去~

每次我坐89经过的时候 我总是要看一眼那些餐馆 然后想你~

我把大头贴放在桌上 钱包里 每天都能看到 可是 我还是好想你 想你在我身边~

你离开了 可是却到处都是你~

不知道 你在那里  可曾想念我~

因为QQ走的时候 我哭了~

这个场景还历历在目~

我靠在阳台的门上打了电话 天下着小雨 傍晚已经漆黑了~

挂上电话的瞬间 我哭成泪人~

我不知道是因为此情此景让人感伤 还是我真的是舍不得~

我想本来我也是会哭的~

可是由于你的...中午我很生气~ 没有见你 没有送你~

我不知道是由于愤怒掩盖了悲伤 还是我根本不难过~

是因为我知道你会回来的 知道你不会忘记我吗？

属于你的东西 你相信不会失去 那又何必悲伤~

我想是这样的吧~

对于QQ 我知道 他走了 就再也回不去了~ 他从来都不属于我 也不将属于我~

从此我们的人生就是两条交叉线 相遇过后 渐行渐远~

所以 我才会感伤的 不是吗？

恩 也许 我没有哭 不代表我不难过

只是 我相信 你会记得的~

但是 发现 自己想得太过天真~

以为找工作可以很轻松~ 以为可以边实习边找~

现在发现 是我想得太简单~~

翻了应届生里的种种文章 才知道 是自己不够重视~

我用两个月的时间去找实习 却还是没有找到~

也许真的不是我不够好~ 而是 我用错了方法 并且 那么轻视~

如果我用这两个月的时间学英语 或者用这两个月的时间 系统的找实习

现在 我的处境肯定可以好很多~

但是 世界上从来没有后悔这件事情的~

静下心来看  Yb mw 他们的建议都很中肯~

应该自己衡量一下 更需要的是什么~

有些东西 也许很重要 但是如果不是自己最需要的 那么还是应该舍弃的~

最怕的就是惰性 怕自己不能坚持~

实习的收益是最固定的 能不能学到东西还是其次 至少经历摆在那里~

而学英语 我能确定我会坚持下来吗 我能确定真的有很大的提高吗 我能确定这个付出和收获成正比吗~

我不敢确定~

但是 我又确切的知道 自己真的真的很需要去提高英语 因为这真的是我所有自信不强的根源~

总是把自己逼到非做决定不可的时候 也开始要做决定~

为什么在时间充裕的时候 不那么选择呢~

真傻~

所有的负担 都得自己去承担

因为 真的是自己给自己选了没有退路的路~

自己不要好 也怪不得别人~

人 也许 就要这么慢慢的变成熟的~

从来没有捷径可以选

即使有 也对它嗤之以鼻

硬要自己去摸索 失败了 才愿意相信前人的经验 其实 是对的~

的确懂得了很多~

责任 是你在任何情况下都不得不背负的~

情感与理智~ 对于一个初入社会的人来说~也许 抉择实在太过困难~

但是 在日复一日的历练中~ 我们不知不觉的学会了~

就像有些我们以为会念念不忘的人 就这样被我们遗忘在岁月的某一角~

我们一直在思考~

学习 工作 感情~

一点一点的变得成熟和懂事~

我们必须长大 到足够勇敢的去面对和承担需要我们面对和承担的~

逃避永远都不是办法~

也许 现在我还可以撒娇 可以耍赖 

but even love has its limits.

so i should appreciate what i have.

这是一个悲哀中带着甜蜜的故事~ 爱情和罩杯~

75A 到 75C~

男人在她身上提留时那不舍的眼神 一瞬间击垮了女人心里最最脆弱的那一道防线~

女人转身离开~ 心里洒落了一地的不堪和无奈~

也许女人跟她一样的青春和美丽~ 但是 她走过女人身边时候的那中蔑视，那种不战已胜的傲气~

其实 那也是事实~

幸运的是还有另一个男人 可以追寻女人去另一个城市~ 在她那么无助与无奈的时候 告诉她~

我爱你 那与罩杯无关~

那天你说的那些话 总会不时的闪过~

我喜欢那天的感觉 似是而非~ 纯洁的像天真的孩子~

只是 经过了这看似很长其实并不长的一个月~ 为什么一切都变了呢~

我一直告诉自己 要记得你的好记得用感恩的心去对待~

谁知道爱情是什么难道真的是喝完一杯咖啡后彼此的转身~

那次闹分手后一直用一杯咖啡的时间来对待我们的感情~ 不是小心翼翼 而是珍惜这些并不长久的时间~

只是 感情真的是两个人的事情不是一个人可以完成的~

女人要的其实很简单也许物质可以满足一时的虚荣心~ 但是更能感动人的 是一点一滴细腻的情感~

我跟菲妹很像 都是感情细腻的人~

我们很容易不开心 也很容易被哄的开心~

也许你不经意的一句话一个动作 就让我心很凉了但是你的某一句话 某一个动作也会让我感动的有流泪的冲动~ 也许在你们眼里我们是情绪化的孩子~ 可是我们何尝不是在平淡的生活中增添多一点的喜怒哀乐呢~

你曾经在我吃饭前放了一张纸巾在我右手，我不会忘记 因为我喜欢细心的人~

你曾经在我走崎岖山路的时候紧紧握着我的手  我喜欢被人疼爱的感觉~

你曾经在过马路的时候 拉着我的手我喜欢你把我当成小朋友~ 有被宠爱的感觉~

你曾经每天在我睡前给我打电话 跟我说晚安~ 这样我可以笑着甜甜的入睡~

你给过我很多很多的细节~ 让我感动的细节~

可是 曾几何时 我觉得一切都不再了~

电话 都变成我来打了~

你开始听不出我生气的声音~

你开始会忘记要跟我说晚安了~

我开始排在那些所谓的忙碌之后了~

我不想是个不懂事的孩子跟那些事情去争抢谁更重要~

只是 你知道吗 每一次我都是鼓起勇气去改变我想又不曾改变的事情时总会打脆我建筑起来并不坚固的城墙~

在很久很久以前 我都是枕着谁的晚安入睡~ 发生了很多事情后我总是跟别人说完晚安就立刻关机我怕我等不到晚安会失望~  我已经习惯了可是你让我相信我可以去改变 现在我又开始害怕了~

在很久很久以前 我走路都是在右边~ 不知何时起我都是走在左边~ 我总是说我像男生其实是我要保护自己~ 我宁愿我去保护别人也不想我被那些所谓的“保护者”刺伤~

在很久很久以前 我什么都依赖着别人~ 因为有人可以让我依靠~ 在很久很久以后我开始什么都靠自己~

我习惯了一个人过马路~一个人坐车~一个人扛好重的行李~ 一个人去医院打点滴~ 一个人吃饭~ 一个人上自习~ 一个人在图书馆~ 一个人逛街~一个人散步~ 。。。

我变得很坚强~很勇敢~

在别人看来 我是一个很要强的孩子 只是谁又知道 谁的眼泪打湿了前襟~

不是我勇敢~ 只是我不可以不勇敢~

我只是想 有一天不是我来找你而是你来看我~不是正好路过只是你想我了而特地来看我~

我只是想 有一天 我下车的时候可以看到有个身影在等待~

我只是想 为了我你可以改变一点习惯 哪怕只是一天 哪怕只是你愿意~如果真的很难我根本不忍心让你改变但是我很想听到你说你愿意为我改~

我好想你说的你想我 可以让我真切的感受到~

甜言蜜语虽动听 却只能偶尔拿来消遣~

它没有足够的力量来维系一段感情~

人生若只如初见~

其实是一句多么遗憾的话~

若爱的真切 是该说 何于此时才遇见你~

是该有相见恨晚的体会~

又何必去怀念初次见面时羞涩的美好呢~

一切的感觉像是去年的暑假 BOSCH的电话~

希望 这也是一个好的开始~~

感觉昨天梦梦说的话是有道理的~ 现在是现在 将来是将来~

何必用并不清晰的现在 去赌一个更加未知的将来~

忍让是必要条件 但不是充要条件~

太多时候 也要留时间来爱自己 想想自己的未来~

我总是喜欢幻想未来 在某时某刻 我要做什么事情~

这样没什么不好 但是 会带来很多的失望~

也许我没有完成的事情太多了~ 于是 我要求的很多~

这些年来藏在我心里的小小梦想 我希望一个一个去实现~

我想过一个浪漫的情人节~ 玫瑰和巧克力

温暖的圣诞~ 装在长筒袜里的意外惊喜

有人为我庆祝的生日~ 一个可爱的蛋糕

想去游乐园~ 像孩子一样忘记忧愁~

想玩电动游戏 重温儿时的梦~

想跟相爱的人在海边牵手漫步~ 欣赏唯美的落日

...

这些想法 是不是太过奢侈~

大学时光已经只剩下一年了 可是我那么多的美丽的愿望 却还都没有实现过~

也许 制定这些愿望就是错误的~ 因为 她们  不是一个人可以完成的~

这个世界上 最无助的 莫过于把决定权交给别人~