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当天典礼妆和朋友们

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    很多事情都不能完美的兼顾，可是我就是都放心不下，所以做任何一个选择都还有一些不确定，这种感觉很折磨我，让我很烦很累！每当这个时候，心是会觉得疼的，像是缩在一起，揪得慌。我讨厌这种感觉。

    总是想改变，像有的人，不管不顾，洒脱自如，可是，自己潇洒了，也只是庞大网络中一个结点的表象。看看我的这种想法，从来就没有简单洒脱过。这样下去，怎么能省心怎么能好好想享受呢？简单乐观，做到力所能及，精力有限，也要对自己好点！向大头学习！每天多念几遍，慢慢就潜移默化了吧。

　　博物馆里设立了以海洋为题的分馆，为了科普之用，里面有个让孩子近距离观察海洋生物并亲手触摸的区域。
　　长度约十米的垒砌起的砖石之间，流动着一湾浅浅的咸水，游着数尾受到惊吓后就会乍起体积的刺豚，停在池底一动不动的，是零星的海胆和海星。寄居触摸池里的生物，等于被宣判了死刑，因为它们注定迅速死去，被人触摸它们不会得到宠物般的享乐，那些手上的油脂、化妆品、杂质……它们会在异物的爱抚里备受伤害。
　　哺乳动物似乎有着与人类近似的悲喜变化的感知系统，因而它们的死易于获得同情。而我们看待诸如海星这样的生物，疾病和死亡都令人无动于衷，之所以对应的情感锐减，因为它们的样貌——石灰质感的肢体坚硬，看起来如同化石，缺少交流的可能。
　　而电教室里播映的影片，急剧改变着我的印象。在电子摄像的连续监控下，科学家惊愕地发现，海星们在混浊的沙床上困难移动，努力靠近，然后，用岩石那样坚硬的触手相互爱抚。
　　是不是，孤独如我，骄傲如大鲸，我们之间已经永远丧失了某种合适的沟通方式？本来可能建立的安慰，因为缺乏对缓慢速度的耐心，因为缺乏对等的呼应能力，我们将被隔离在各自的触摸池里。
　　远方，涌动着古老的大海——在这亿万斯年形成的蓝琥珀之中，包裹着巨大的鲸鱼和寂寞的海星。海星啊海星，你不是什么纪念的徽章，告诉我，你脆弱的小骨骼是否被大浪和暗流瓦解着力量？
　

　　我的女友长得不好看，她以沉默来消化自己的遭遇。选择沉默，是因为她付不起事件张扬开以后所需的心理代价。她出于一种自我保护而放弃另一种自我保护。我听到一个男性朋友当初冷淡地表态：“谁会强奸她呢？恐怕，是她自己终于设计成功的一次勾引吧，她事后不想负名声上的责任，才自欺欺人地说是强奸。要知道，和她做爱，生理上会产生障碍的。”我无言以对，心生寒意，因为他并不知道，我早就清楚他们之间曾经发生过确凿的肉体关系。 他，正是那个当事者。
　　更令人不可思议的是，女友后来对这个人的依恋。她几乎是在自取其辱地讨好他。男人讨厌稍有瓜葛就要对方为自己负责的女人，不过一场鱼水之欢而已，这流水只是碰巧路过的流水，怎么能仅仅因为触及过鱼体，就把自己关进鱼缸呢？这个男性朋友既骄傲于自己的伟力，又遗憾于她不是一个能满足虚荣心的炫耀对象，矛盾之下，原来只是一次偶然的肉体强暴，现在，添加了心理施虐带来的快感。
　　因为态度强悍的阴茎，他认为自己可以成为启动她全部热情的那根发条。肉体侵犯之后，他需要得到的心理上的奖赏——她将屈从于他的所有要求，屈服于他的性能力和性魅力，在他的图腾柱下抬起仰拜的脸。
　　我恨女友如此不争气，哪怕是警示性的打击也没有。我恨女友徒劳地等待那个男人的喂养，奢望那点用小勺子舀出的一路淋洒很快变凉的汤。我恨她会把一个侵占她的男性当作主人，把自己变成卑从的仆妇。我曾设想，即使和女友一样的遭遇，我也不会纠缠不休，并非想成为一个因为没有添麻烦而让男性更满意的女人，而是希望自己从中成长；即使遭受强奸，我应该完全有能力独立为自己的身体负责，支付它的后果和责任，无需要他人的意见参与和情感弥补。不要谈弥补，既然，连药毒对患者都会有疗救。这个会疼、会喜悦、会沮丧和出神、会怒放也会凋谢的身体是我的，只是我的，我不会让任何参观的游客成为它的主人。
　　对大鲸呢？他预言，说我注定成为他的女人。我的敏感瞬间变得尖锐，觉察他的暗语仿佛是：“你最好能识趣地及时地捐赠你的身体，你曾经所做的抵抗，将成为未来两个人床戏之间的一段谈资……一个后知后觉者未受到启蒙之前，是多么笨啊。”这个渊博自信、运筹帷幄的男人，能够猜测出更令人信服的过去，但他并不能由此断定一个斩钉截铁的未来。是成为他的情人，还是让预言者失效？前者只需肉体配合，而后者，变成智力上的博弈，变成精神上的挑衅和策略的迂回。针对一个对峙中的弱者来说，难道，不是后者更有吸引力吗？
　　大鲸预见，我们之间有了昨天和今天，两点一线之后，未来就固定为一条不经转折的射线。不，大鲸，你错了，当我拿着诊断正常的结果离开医院，沿着附满爬山虎的院墙，我走得很慢，像个乌龟以受伤者的姿势缓缓爬行……即使如此，那时候就已下定决心，我优势感强烈的兔子，你将终生不会追上我。
　　我不能说，对大鲸自始至终只怀有单纯的强劲的怨恨，而不包含复杂的情感。很奇怪，这里面竟然会艰难地保留着一丝感恩。我像只迟疑的雏鸟，缩在蛋壳脆弱的保护里，随着专门用于破壳的卵齿退化，我也渐失长大的愿望和勇气。大鲸给予我带有残酷色彩的外力，不是说只有受伤感染的乔木才分泌树脂吗？我感到自己正在痛苦中酝酿，无声地，结晶着蜜蜡色的童年般剔透的某种品德。
　　我知道这个世界的粮食，不全是水果和便于携带的糖。我知道成长就是食物结构从乳汁走向带血的牛排。我知道只有成为勇敢的杂食类，才不致病弱。曾经，作为一个肠胃系统比较挑剔的人，我似乎还在贪恋幼儿时代的流食：温暖、软质、不伤牙齿。我是那么困难去适应有硬度的、有刺的甚至是令人作呕的食物。是的，当我们幼小，当我们衰老，我们都难以完成强有力的消化过程。而现在，是可以担当的年纪，我有什么必要抱怨，并在抱怨中纵容自己的软弱？无论是爱，还是仇恨，无论是灾难，还是耻于言及的伤害，都需要我们吃力地去独自吞咽。愿那些不断打磨我的，使我不再生锈，并散发出新的悦然的光亮。
　　即使大鲸给予的是痛楚，又怎么样呢？也算是人生的一种赏赐吧。一个被剥压走财产、亲人和美貌的人，被剥夺得再彻底，也不会空无一物——因为有回忆的人，总可以享用他的无米之炊。
　　

　　古希腊神话中，许多男神都伴有强奸行为，对方也许是人间女子，也许是女神，甚至是他们的亲戚。一个遭遇波塞冬强奸的女孩所提出的赔偿要求，不过是让对方把自己变成了铠甲战士，变成一个再也不会遭受强奸威胁的男儿身。
　　也许，历史上典型的带有严厉色彩的奇迹就降临在圣母玛丽亚身上，她还在懵懂的童贞之中，就已有孕在身——那么，上帝的行为，算不算是强奸呢？他使一个无辜女性清白受辱，而且忍受强奸中最严重的后果，在没有防备的情况下成为母亲。
　　用一个脚印强奸的上帝，成为玛丽亚真正的统治者；尘世的男人模仿着神迹，用突然入侵的一小团下坠的肉，要做你生活的主人。裸露在黑暗里默默流泪的姐妹，我们如何能在玛丽亚的圣像下积聚力量，顽强地消化个人灾难，顽强地，把它变成一场赐福，如同从血泊里诞生圣婴？一次起点有误的奔跑，是否也能绕过荆棘和陷阱，最终抵达教堂，并被高处的钟声所赦免？
　　无论怎样的不幸里，一定，潜藏秘宝。此时，赴死的秋天正悄悄把最后的黄金，埋进落叶之中。
　　

　　 在高音喇叭的指控中，在人群嘈杂的议论中，他始终低垂着头，绳子陷进颈后皮肉里，仿佛挂在前胸的大纸牌令他不堪其重。那年，我读初中，站在主席台下，仰头就看到罪犯那张仿佛还是少年的哀寂中的脸……硬币浮雕那样光滑却将被磨损的脸。公审大会后，他即将被押赴刑场，因为他最终用强奸对待了暗恋数年的女孩。
　　这是一个可耻的胜利者，即使他攫取了那幻想了无数个夜晚的身体，他也将自己的小仙女驱赶到密布丛生的荆棘之中。所谓少女的纯洁，是一种人人都争相歌颂却又人人都争相第一个去毁灭的东西，是啊，每个人身上都有暴君和虎吏的一面，以爱之名只是使他的邪恶更具爆发力。尽管如此，这张马上会在世间被抹除的脸，还是让我难过。暴力化的情欲，同时摧毁了两个人，我相信受害少女也难逃脱死者的阴影笼罩……她的美、纯洁和荣誉，曾经，被迫以血浇灌。
　　植物授粉不能选择花药，只能借助风或昆虫等触媒的偶然因素。大量雄兽交配所做的只是和同类决斗，雌兽的命运注定只是等待那个得胜的英雄……甚至所有雌兽唯有集体跟从同一个王。在人类的早期历史、战争状态和许多至今未被文明统一规范的部落里，如同作物是可以通过劳动获得的食粮，女人是可以通过强奸获得的礼物。
　　假设没有对弱者施予基本的道德同情和法律保护，人类就还停留于茹毛饮血、弱肉强食的野蛮状态里。但强奸，一般缺少旁证，美国作家苏珊*布朗米勒曾在《违背我们的意愿》中专章讨探强奸论罪的复杂性，她类比了财富掠夺和肉体掠夺，尖锐指出：“抢劫受害者无需证明自己反抗过抢劫犯，这一点毫无异议，而且人们也不会因受害人把钱交给了抢劫犯就推断他们：‘同意’这种行为，因而这种行为不是犯罪。警方常常会建议守法公民在遭到抢劫时不要抵抗，要耐心等事情结束，然后向相关机构报案，把一切交给法律处理。”但对同样性质的肉体掠夺呢？
　　一桩铁定的强奸案中，那个毫无责任的女性受害者似乎也在承担着部分后果。置身安全区域的旁观者们，期望于她应该有足够的体力和智慧去制止发生在自己身上的不幸，至少，应该有以死相拼的决心才能震慑来犯，假设她轻易屈从，那么以强奸判处就显得不公。记得一个自幼习武的女子路遇歹徒，她所遭到的强奸不获舆论同情，因为普遍认为她的反抗能给欲意不轨者以严厉的教训，但她没有，所以她的放弃可以被视作顺奸，除了令人鄙薄外她什么也得不到。没有谁，感同身受地体会到她的恐惧，那时那境，她吓得完全忘记自己还会武功。
　　女性缺乏生理上的报复机制，惩戒不可能直接落实于身体，即便成功的复仇也不可能像强奸一样获得行动中的享受。强奸中的受害者常会陷入无援困境。曾经在某些传统的亚洲区域，唯独强奸这一罪行中，受害者似乎与罪犯同等获罪，当强奸者服刑监狱，巨大的屈辱感甚至已使被强奸者自杀而提前离世。
　　那是一条数小时后就会永逝的命，怀着那颗还来不及梦想的心——强奸犯罪恶的双手被捆绑在后，他再也不能从自己掘凿的深渊里爬出来。因为生殖器的短暂勃起，他的脖颈将被永久弯折。面对生死之境，十五岁的我内心茫然。假使自己是那个被侵犯的少女，我将如何面对艰难的未来？他的死能洗刷我的耻辱、安抚我的情感吗？我能否有勇气，让他付出生命的代价，只要他的性器曾经非法穿透过我的身体，我的子弹就必须毫不犹豫地穿透他的心？如果他并非一个惯犯的色魔，伴随着生命威胁，如果他只是激情中的失控，我所受到的伤害会不会像对父母或法庭陈述得那样巨大？当使用严酷的刑罚时，我是否会拥有正义理由而无动于衷？对阴道的短暂磨损，到底需要怎样长期的自由和荣誉来偿还才是合理的？或者，因为强奸行为里所象征的对个人尊严的无视，让我们怎么惩处负罪者都不足为过？
　　我的迷惑一直保留至今。如果单纯的强奸罪足以像我小时候那样被处以死刑，或者被处以漫长无捱的牢狱惩罚，那么，我的身体岂不成了一架潜在的杀人机器或刑具？我甚至感到自己的乳房状若放在捕鼠夹上的两块奶酪，诱引着，来犯者将被痛斩于铁刃之下。我知道自己过分的丧失了底线原则的软弱，我很难设想，即使遭遇侵犯的过程中，我有无勇气有效袭击男人的性器，给他带来毁灭性下场。我明白，如果每个女性都能进行富有力量的反击，男人会考虑严重后果，就不会随意侵犯抗拒中的哪怕仅仅是一个拿不定主意的女人。但我，无法面对一个终身被自己废除了性可能的男人。
　　与刑事性质的犯罪不同，大鲸的侵入，由于我的犹疑和妥协，更像一场民事纠纷。我不认为大鲸必须付出荣誉的代价，的确，他过于看重自己的强势，而忽视了我的尊严和承受力。但我的容忍也不全是软弱，包括了对他的好感和珍惜，这种好感即使在意外冲击下，竟然也未动摇根基。我在情爱上滞后的古典主义，使我更信赖循序渐进的保守方式，假设大鲸能够更富耐心，或者说，让我相信，我们之间的性关系建基于爱意之上，我就不会出现那种精神作用下的道德性痒痛，甚至会在受宠的喜悦里。
　　大鲸曾坦言，对他来说，欲就是爱的一个组成部分，而且是重要的支撑部分。是吗？在一个男人并没有了解并喜悦于我的灵魂之前，仅止的肉体渴求只会让我难堪。我不能像西方女性或年轻女孩儿那样，被男人单纯地赞美肉体性感时能愉快而坦然地接受。难道，在我的意识里，身体没有独立的美感，它无权去单独领取只属于自己的荣誉？
　　尽管，日子单调重复，生活那烂熟的味道让我乏味，尽管我期待变化，甚至是带点严厉色彩的奇迹，但我还是被发生的一切打击得有点发懵。我尝试着调整心态，努力消化，两个人在几近强奸关系中形成的障碍。
　　

　　妇科大夫有双仪器孔镜般善于裁夺的眼睛，我力图镇静地，在这双眼睛下说谎。我自述出差用了旅馆浴巾，大约一周后，出现难耐的不适，症状持续，我担心感染病菌。
　　踏上低矮的三层木梯，脱鞋，平躺在诊疗床上。左右脚分别踩进马鞍型的脚蹬里，屈膝，对称地打开双腿。一束灯光集中照射在某个区域，鸭嘴形的扩宫器探进来，冰冷而生硬。我闭上眼睑，仿佛这样就不必面对羞耻。
　　仓促笨拙地套上裤子，我看到灯光照耀下自己腿侧寒栗起来的汗孔。虽然医生检查后，告诉我外观正常，也没有发现滴虫，但这不等于最后结果。无法解释身体长时间这么难忍的痒痛，我惊恐于更坏的结果。
　　手里紧握玻璃试管，里面插着一根长长的棉签：木节一端伸出管口之外，另一端的棉团上，沾着提取出来的微黄分泌物。我下楼，穿过各个门诊之间迂回的走廊，路过一张张灾难威胁中亟等拯救的脸，在窗口盛着血和尿的化验室，找到了将决定我命运的冷面法官。
　　大约四十分钟以后才能拿到化验结果。我站立不安，体会到焦灼那巨大的精神压力，而痒痛感更剧烈了，我简直想撕碎自己。一想到大鲸出色的对女人颇为奏效的表达力，一想到他仿佛训练有素的从容，想到他轻易的肉体尝试可能频繁发生，我就感到天旋地转的恐慌。潜在的神经质又发作了，把后果放大到自己不能承受的地步……我忽冷忽热，呼吸紊乱。等待宣判的过程，我对大鲸不断萌生着崭新的仇恨，以及，对未来的幻灭感。
　　当确信，种种化验结果表明，自己依然是健康和安全的，我如释重负，折磨我数日的痒痛，瞬息之间，消失得无影无踪。大鲸给我拔苗助长的教育，让我体会到自己和以往经验正从根部开始撕裂。我猜是多年的精神洁癖作祟。当我认定自己的悲剧角色，认定自己不过是一只暂时放置他体液的瓶子，我就无法祛除肉体的这种道德性骚痒。像是对大鲸的精液过敏，像是对一种我不能适应的亲密方式过敏，其实，是自我羞辱和惩罚。
　　是的，逼真的道德性痒痛，就是肉体化了的焦灼，就是我因自罪和自惩而随身携带的刑具。
　　

　　最初几天，我一直不接大鲸的电话。手机徒劳地振动着，直至消失它的蜂鸣。不知以什么方式和他对话，他成了一个障碍。我深受困扰，因为，我几乎是被某种力量迫使着，不断想起这个人。大鲸所带来的，不仅止一场单纯的肉体侵犯，它在心理上建立了一种近于“突然亲密”的关系，让人非常不适应，我甚至更难于容忍这种变了形的“想念”。
　　我从来没有把大鲸设想为圣徒，但也从来没把他当作歹徒，我以为我们永远不会有情色上的往来。而现在，仿佛存在着两种对立的命运要我选择--和大鲸之间，不是爱人，就是敌人。
　　当我终于能够冷静下来接听他的来电，已是数日以后。我能体会自己语气里的恼怒和愤恨，既是针对他的反感，也包括着隐约的无望，因为这种废除礼貌的态度本身似乎就意味着非比寻常的关系。大鲸语气温存，满怀耐心，试图解释和安慰，但我认定他的轻率——并不把性作为感情的积累方式，而首先作为欲望的解决和发泄，是为我轻视和排斥的观念。我必须由爱及性，能够逆行的人被我视作浮浪之徒。爱情是带有神迹色彩的化学反应，单纯的性，经过了祛魅的简化处理，变成了两具肉身之间物理状态的阻尼运动，没有比这更滑稽的肢体语言了。
　　必须承认，大鲸相当雄辩。他说其实性和爱并非如雷鸣电闪，存在着既定的“正确”程序，它们常常融合为不可拆分的整体。他认为我的敌意，是受教育中的观念限制，是对性的局限认识所造成的误读。大鲸说：“也许一切因为男女存在着性别差异，你判断我们之间对性和爱的分歧并非如此，就如同隔镜的两个人，你举右手的时候，我举的其实是和你一样的右手，只不过在你眼里，却成了相反的左手。”
　　大鲸认为，我有一种杜绝性进入友谊的倾向，我以防御姿态来处理两性关系，或者把异性全部当作长辈与兄弟，因为害怕自己置身无法控制的险境，害怕成为注定的受害者与牺牲者，我宁愿使自己保留在虚拟的女童阶段里。我抗拒长大，就是畏惧选择的自由，畏惧独立承担后果，这种鸵鸟政策正使我逐渐失去体验爱情的能力。他说要使友谊或崇敬转变为爱，必须增添被人视作低贱的肉欲。“我不是一时冲动，而是理性的决定。尽管我的表达方式具有进攻性，但我所追求的并非爆发式享乐。我从来没有把你当作消遣和娱乐。”大鲸说，“小猫，我不觉得我们像两块硬质宝石吗？要想深入地相互嵌合，势必，会经历先期的磨损和疼痛。我们彼此排斥的地方，也将是彼此用以捍卫自由的地方，这不好吗？我想和你，而不是别人，能够长久地分享彼此的未来。”
　　这是一个极具智商和经验的人，从他的话语里找不出丝毫破绽。但如果是情感，应该从最简单的源头出发的，可我觉得，大鲸正把它演变为角智角力的竞赛。他是不是一个仅凭高超技巧就足以令人信赖的演员呢？他让我将信将疑，他娴熟的操控力反而加重我的怀疑，大鲸此时此刻使用的，到底是不是一种含有膨胀系数的调情语言，只为追求栩栩如生的文艺效果？
　　也许，这算个泄露出来的破绽——大鲸夸张了我带来的性爱感受，虽然这种语言上的滞后安抚可能出自善意，出自策略性地逃脱责任，或者，是针对下一次交欢的邀约和鼓励。但我明白，一个缺乏忘我投入的疑惧中服从的身体，不可能创造真正的快感和峰值。如果大鲸能对性体验撒谎，就意味着为此铺垫的过程他同样可以撒谎；如果无需我的沉溺，仅仅是体形刺激他就可以抵达高潮，那我再优秀也没有摆脱工具性的命运。他所赞美的生理吸引力，直接把我摆搁到“物”的水平上。当大鲸并不在意我是否在场，只感到一个女人正臣服于他的身体镇压之下，那他根本就没有欣赏和宠爱着“我”，而仅仅把我当作女人之一……可以被临时征用，也可以被随后替换。
　　我有没有胆量，尝试和一个并不了解的人相处呢？这才发现，尽管在古生物学等狭窄领域我和大鲸多有探讨，但对他的私生活，我一无所知。如同两个共同进入密穴中探险的人，我只注意火把下渐渐显现的幽暗中的玄机，从未设想，危险来自同行者。
　　

　　我以为自己会彻夜难眠、辗转反侧，但当晚正常入睡，我只在子夜时分醒来一次，再次看到月亮……透过夜色中发暗的枝条，月亮如同琥珀，里面包裹着一团寂静的阴影。
　　第二天，关节微酸微痛，使我意识到这个受了委屈的身体。仿佛轻微地被用过刑。这种疼，这种关节和肌肉的紧张反应，到底是因为我的抵抗，还是说，这种抵抗在效果上更近于一种曲折化了的迎合？
　　接下来的几天，我时常感觉缓慢与恍惚，像个小傻子，在似乎是隔绝的世界里围绕某个目标寂静持续地公转。我一次次陷入重复性的问题里，又一次次重复性地迷惑——我得不到那个安心的答案，它被藏进伸手不见五指的密匣。数次从睡梦中醒来，我发现自己总保持着母腹里的胎儿姿势：弯着腰，头离并拢的膝盖很近，好像需要被黑暗的子宫再次收容。
　　假设大鲸珍惜我的品性，珍惜我们之间的信赖，他怎么会这样？的确，我向往和大鲸分享时光和智慧，找到一个可以对话的人对我来说如此重要，而他的错误，仅仅在于错误地理解了我的渴望？我非常佩服大鲸，对一个男人能力上的认可，是否意味着接受性的过程中的第一个暗示，像雌兽有兴趣旁观角斗中的获胜者？
　　我试图揣度大鲸，他的行为到底出自什么目的。即兴的好奇？征服欲？被语言夸饰的好感变成了冲动？爱到水到渠成的满溢？做爱里所包含的安慰？态度过分的欣赏？或者，性对大鲸来说并不意味着特殊的什么，只不过随便换个交流方式而已？他是否像鱼一样，有颗沉浮中永远冷血的心？什么是灼痛的真理，又有什么是低温的真相？如果没弄清楚大鲸怀有什么样的感情态度，我就无法弄清自己在其间所扮演的角色。
　　我盯着镜子的自己，在长期失眠和内心纠缠之下的暗肤色上，是难看的五官。大鲸一定觉得我易于被撩拨，他一定洞穿我含藏着的轻浮吧？对他的敬意以及来自教养的限制，干扰着我不能挽救自己，这或者被理解成自尊所掩盖着的配合？这几乎算不得强暴，因为我的迟钝，不预设心理防线，并只身赴约他的宿舍，大鲸认为，这就是我默许了身体上的邀请？先推后就，谁能区别是拒绝的尴尬，还是出于曲折的诱引呢？如果我胆敢直面自己，胆敢面对自己的每一分秒，那么在耻辱与愤怒的间歇，在事件之中和事件之后，难道，我不曾有过回忆，回忆起他身体的能量和偏好，在那种不道德的回忆里，难道我从来没有过瞬时的快感体验？我的羞愤，是否主要因为自己这么明显地被揭露？我恨他，仅仅是因为并未确定自己是否愿意和他开始这种私密性质的融合？
　　多年来我倾心于纯洁的男女情谊——即便这种所谓的纯洁有点背离人性，我也以自制维持着偏执。结果总是失败，异性朋友给予的温暖在失去肉体慰藉的情况下总是难以长期延续。不含性的支撑，到最后，关系流于虚妄，多少曾与我肝胆相照的兄弟们，最后挥手相忘于江湖。抽象得失真的友谊，如同衣服架子撑占起的空间，早晚，会被一具真实的肉体所占据。而我也习惯于此。我承认，不敢尝试那种只在局部获得器官享乐的性关系。我有更大的野心，除非灵肉在我的爱情里获得了统一，否则，艳遇带来的追悔远远大于刺激。我看着那些室外纳凉时逐渐入睡的人，格外钦佩他们的勇气，我从不敢设想自己露宿街头，在毫无防卫的状态下暴露太没有安全感，如同，在达至情欲高潮失去意识的数秒钟，我必须保证自己能在信赖的人身旁苏醒。
　　我已习惯禁锁，并在其中获取舒适的安全感。其实我明白，自己的“纯洁”更像胆怯，是缺少发育的，近于死婴的纯洁。在不断被拖延的成长里，我心怀修女般寂静的巨大的无法猜度又不可触碰的深情。
　　或者，大鲸更透析我的障碍，我始终没完全适应以一个成年女性的心态来从容处理性爱，以前就有人描述过，我的警惕和自我捍卫其实是一种不自然的举止，是内在的拘谨。大鲸认为，可以用近于暴力的手段来解除我致命的羞涩，以外力迫使我成长。但我在他的帮助下，并未让自我束缚的勒痕变成蝴蝶腹部的妊娠纹——蝴蝶生一个新的自己和璀璨中的未来，而我，惊吓之后，成了缩手缩脚的蛹。
　　小时候，我们在树叶的背后发现一只蝶蛹，这个历经重重自我捆绑的囚徒，终于彻底丧失了行动能力。同桌的男孩拿来一只盛碘酒的小玻璃瓶，浅棕色的，仿佛残留着薄金；而蝶蛹也是暗金色的，小男孩把蝶蛹装在玻璃瓶里。正值孵化期，蝶蛹的同类们陆续苏醒，扑闪梦幻的薄翅，蹁跹于花丛。当它们还是毛毛虫匍匐在地，视花朵天堂，现在它们发现天堂就低伏于自己的触须之下，甚至会因为自己的离开而颤动摇晃，也会因自己传递媒粉而受孕结出果实……接近一种醉心的性爱关系。然而，玻璃瓶里的这只，将终身受困于蛹，永远不会变成未来的蝴蝶——小男孩把玻璃瓶埋进了土里。也许它根本不会经历羽化，即使它完成了艰难的过度，当它睡醒，发现水晶棺已经将它禁锁，狭窄、憋闷、没有丝毫光线，酝酿中的翅膀不可能拥有展翼空间，它将作为天生的残疾，很快去死。在地下黑宫殿的掩埋中，在水晶棺的隔绝中，有一枚低劣的琥珀仿制品。
　　蜜蜂睡在琥珀里，法老睡在他的金字塔。我闭上眼睛，蜷身睡进渐入遗忘的往事。似乎，在仿制的巨兽遗骸之间，在各种脱色的萎缩的标本之间，我正蜕变为一只博物馆里的鞘翅目昆虫，那双能用于飞翔和逃亡的翅膀，被什么突然凝固。时间囚住了一个小玩偶——它在泪滴形的琥珀里，尝试着，慢慢适应和消化自己意外的死。
　　

　　我拖延着，终于从卫生间里克服心理障碍地走出来。大鲸正叼着烟，看到他表情怡然的那一刻，我就开始仇恨了。
　　这种仇恨不仅仅针对于大鲸，还有针对自己的。我恨自己的害羞和软弱近于效果上的配合。剧烈而沉默的抗拒之后，在最后的绝望时刻，我几乎是安静地躺在床上，就像挣扎到临终的病人，没剩一丝力气用来匹配受难的样子，而显出某种宿命的顺从。我明白，大鲸的身体即将入侵抵抗失败的我，而我，正缓慢地，从个人的特殊境遇中游离出去，看他肩膀上几颗散落的痣……像是大熊星座，蕴含危险力量的神秘感。等我过了恍惚走神的一刻，我发现大鲸已经镶嵌在我的体内。
　　在此之前，我已经意识到自己不具备自救力量，但我从来没想过呼救，或者以其他方式寻求得他人帮助。当生命没有受到威胁、仅仅是贞操受到威胁的情况下，把本应限于两个人之间解决的肉体问题扩展为公共事件，似乎比强暴本身更令我耻辱。
　　青春期的时候，我遭到一个小流氓的追逐示爱。他的追逐本身带着猫科动物面对猎物时的游戏心态，带着残忍冷静的兴趣，以及，不负责任的戏弄。猫鼠之间永无平等可言，被猫称之为游戏的，对鼠来说，则是随时降临的死亡恐吓。那个小流氓热烈而专注，他满意于自己的情种表演，让试图逃走的我一次次陷于绝望。他在手臂上刺我的名字，然后去公共澡池展露。他在我窗前的小院里聚众唱情歌，直至深夜。他找茬殴打我的同桌。他当着我的面，灌下一大把混合药片，除非我答应吻他，否则他不会把吞咽下的药物呕出来，他发誓当场死在我们家里。在他一系列带有炫耀感的伎俩折磨里，我想死，并且设计好了自杀方案。
　　事后多年，我疑惑于当初为什么羞于向父母求援。走投无路的那个夜晚，我留下简短遗书，只身前往郊外的铁轨。正是母亲意外的发现终止了悲剧，她和对方家长的一次谈话立即解除了我以为会贯穿自己终身的绝境。但我为什么不呼救，哪怕在意识里，我甚至邪恶地愿他在打架中被刺死，却为什么不能开口？这么简单的动作我为什么难以完成？到了濒死边缘，即将付出生命的代价，我竟然无法设想求救。到底有什么要命地阻碍着我，仅仅是天生的少女太深的害羞感，仅仅是孤闭中盲目的自尊？
　　在大鲸的身体下面，我再次丧失声带。侧着脸，我看见一只昆虫在趴在玻璃上，它嗡嗡振翅，一点点上升，试图穿过透明而坚硬的阻隔，抵达自由。如同松脂流下的那一瞬，大鲸的体液注入我，我感到自己被什么东西凝固住了，死亡般的静。玻璃上依然受囚的昆虫，我看不出到底是蜜蜂还是苍蝇，它们长得那么像。我看不清，因为一滴眼泪，正缓慢地渗溢。心里算不上难过，我不知道自己为什么流泪，我似乎在一个局外人的戏里。
　　从卫生间里走出来，大鲸正和缓地喷吐烟雾，似乎只是处于日常探讨的间歇阶段。他感觉出了我的不自然。从大鲸的口气里很难判断是狎昵还是安慰，他说：“小猫，你的乳房很漂亮。”如同他面临经期时说的：“那正好，你就不会怀孕了。”他的谈话方式，让我体会了彻寒滋味。我觉得自己全身都埋着脏秘密，烂掉的地方开不出一条花。
　　和大鲸穿越树林的时候，我还是一语不发。我在卫生间把崩开吊带的内衣带系上了扣结，但两条原本平行的带子不等长了，左侧乳房下端被罩杯卡住，非常不舒服。过了一会儿，扣结开了，带子像条小鞭子垂下来，刮擦着上臂，不疼。这是一条挑衅的小鞭子，还谈不上惩罚。
　　大鲸永远自信，充满话语的说服力和权威感。“你可能心理上不适应，但你应该相信我。我确信这不会是一次黑暗中的经验才会给予。过不了一个星期，你就会想念我，你注定是我的女人。”
　　我抬头，在被树枝分割的夜空里，月亮升起来，像半个裸露出来、闪动微光的乳房。星星稀朗，那是天使们把金色的额头抵在窗玻璃上，留下被压扁的圆圆的印记——隶属于私人性质的耻辱，虽然发生于暗室之内，但它拥有众多的旁观者。
　　

　　我听到过一个说法，来自我天才禀赋的女友。她在敦煌参观时，被当地占卜者指认，说她是个来自天上的仙女。壁画上有张和她一模一样的脸，那是画匠依据梦中所见绘制下来的。如同牛郎织女只能在鹊桥相会，凡人与仙子也唯有一个地点可能相遇，那就是梦。我的女友当夜做了混乱的梦，当她醒来，感觉自己的经期如约而至。在卫生间里，她被吓了一跳，因为她看到自己的经血，拓印下一幅非常完整的飞鸟图案。
　　我拼命搓洗浴巾上溅落的经血。
　　热水器坏了，我被指导后从暖气片里放水，只有约略的温度，近于凉水，泛出尿液般的微黄色。就着小小的水龙头，我潦草地冲洗自己。寒冷和羞耻使我一直在抖。我被冻住了，和突发的事件在一起，冻到后来，我不知道解释给自己的是麻木，无动于衷，还是冷静。
　　“我在经期。”这句话听起来真让人恶心，像是迫于生理条件的限制而传达的遗憾。著名的女权主义者杰梅茵*格里尔说过一句惊世骇俗的话：“如果你认为你是解放的女性，不妨试着尝一下自己的经血——如果你觉得恶心，那你要走的路还有很远。”嗅到被洇释开的血味，我厌弃我自己。
　　用这条白得偏灰的浴巾裹着被撕扯下来的衣服和自己，躲进卫生间。浴巾上斑点血迹，数量不多，经血混合着他人的体液，呈现一种介于红黄之间的不明朗的暗棕色。我的子宫正在流血，它所象征的成长，对我中年却幼稚的情感状态进行着反讽。浴巾上仿造第一次的处女血，让我感到由衷的屈辱。清澈的水在我发抖的手指下变得浑黄。
　　血斑颜色变浅，逐渐洇开，但它们永远不能构成梦想中的飞鸟。它们刚才的形状，就像是几只蟑螂。卑贱者生存，比如蟑螂。早在恐龙时代之前，它们就在这个地球上，用错乱的脚，履及不为人知的阴暗角落。当恐龙的身影沉陷于时空深处，我们只能从遗迹化石上目睹它们清晰而令人震撼的足印，而蟑螂不灭，成为存在至今的伟大幸存者。
　　我连续打了三遍药皂，用以除掉那几块蟑螂般难以消失的阴影。
　　

　　 我没有一点心理准备，当在谈话中毫无过度，大鲸就走过来抱住了我。我不知所措。他的脸离得那么近，一只手搂住我的腰，另一只手不由分说探进我的衬衫。我一边闪躲靠近的吻，一边试图推开他结实的胸膛。
　　开始，虽然惊异，但我觉得还是能够扭转局面，盲目地轻信我们之间存在着基础的默契。我试图以玩笑的方式来缓解尴尬。当发现语言失效，而且自己越来越临近危险境地，我只好开始反抗。我习惯于对大鲸的敬意，习惯于他带给我的信任感和喜悦，现在我的肢体对抗里充满恐慌。友情的优雅和弦里，突然夹杂噪音；我的心跳里，包含了恼火和责怪。
　　很快就较量出输赢。我根本不是大鲸的对手，无论他的体力，还是他从容的雄辩力和控制力。如同案板上备用午餐的牛排，我终于被按倒在既定的靶心。过程中被扯断的一根内衣吊带，搭在枕头上。大鲸正用他能握住方头榔头击碎岩石的手，按死我被交叉在头顶上方的两个手腕，准备开始他早在预谋中的开凿。
　　大鲸继续击溃我的防线。在漫长的顽抗之间，我慌不择路，不得不用令自己羞耻的声音哀求：“不要好吗？我在经期。”略略停顿一下，大鲸的手触探下去，然后问：“是刚开始，还是快结束了？”惊慌到没有及时的智慧手段挽救自己，我说了实话：“第五天。”大鲸很镇定地回答：“那正好，你就不会怀孕了。”
　　

　　大鲸没带烟，他说与其回去取，不如把聊天地点改在他的宿舍，更随意。穿过一片育林区的树丛，宿舍离博物馆很近。
　　我第一次到大鲸宿舍。在我看来，他的书房就像另一个办公室。同样是四壁书架，除了书籍还有玻璃后面小块的矿石标本。甚至桌子上放着完全相同的摆件，那是一个舵轮的木制模型。位于轴心凸起的金属圆盘上，是哥伦布的雕像，舵轮四周镶着冒充宝石的小粒有机玻璃。这件某次学术会议的纪念品，也存实用功能，底端放着插放名片的格子。舵轮本来可以任意搬转方向，但这个工艺摆件，轴心被捍死在架子上。我碰巧在桌面上看到了自己的名片。
　　我见识了大鲸收藏的羊头骨。枯旧的头盖骨。仿佛被刀斧切削过的双颊。渊深若井的空眼眶。其中一个头骨，武翎般高挑的犄角上，打着艳红的绸结——被美化起来的牺牲品。
　　大鲸慢条斯理地点燃打火机。我和他开玩笑说，曾经巨大的绿植，先变成干掉的草叶，然后变成一缕很快消散的雾……其实烟就是植物的火化间，而你的肺相当于炉膛。
　　大鲸微笑地听我胡说八道。是的，他的书房和他的办公环境很像，我不觉得在这儿聊天有什么环境差异，只是更松弛自由。
　　

　　当贝母或松树流下黏稠的泪滴，并不知自己正在酿造未来的珠宝。健康的植物并不分泌树脂，只有受伤感染它才会。正如可以信赖的美德来自困境，美本身，产生于一条毁灭它的道路。
　　琥珀，闪动着养润的光泽……黄金和时间，都能融化成这种柔和的琥珀色。琥珀是神秘的灵媒，它的核里，包裹着一小块亿万斯年前的古老时光，无法被稀释、阐述和触及。这金黄通透的棺椁，把蜘蛛脆弱的小骨骼和蚊子细若游丝的吸血口器，完好无损地盛纳。
　　因为这种特殊的贮藏方式，一只苍蝇也可以变成稀世之宝。在半透明的澄黄中，它被封闭。松脂进入全部的孔隙，柔软而弹性的身体被瞬间浇铸……这只苍蝇变成穿铠甲的小武士，什么样的针剑再能刺透它的胸膛？它被包裹在琥珀的核心，像熟掉的黑籽粒，虽然不能孕育后代和春天，但它永生不腐，在透明的厚蜡中散发着超出它自身的近于永恒的光芒。那些炼丹师，那些皇宫里短暂的王，那些武侠小说中追寻秘笈的人，苦望终生的，不过这样一个被苍蝇俘获的秘密吧。时间的黏液为卑微的它打造万世不朽的黄金棺。
　　坚硬的，拒绝融化的，它就像一枚不能被品尝的杏色果实。赞美琥珀。这颗植物酿造的宝石，美得就像童年或我们的梦境。
　　纵使我们的命运如琥珀，是否也不必在意，在透出金色的故事情节里，可能正埋伏着一枚坏的仁儿？
　　

琥珀2：大鲸

　　作为一名古生物学者，大鲸从事过艰苦的野外勘测和挖掘，他保留着包括岩锯、镰刀状榔头、平头凿在内的全套工具。我喜欢听他讲述早年的历险，讲述如何从岩石、灰烬、泥煤状的沉积层里发现化石，发现那些沉睡着的古老幽灵。
　　当一个生物被埋藏在沉积物中，它的软体部分开始腐烂，硬质的骨骼、贝壳等部分保存下来。奇异的是，化石里还包括大量最脆弱的蛋卵。大鲸告诉我，成为化石需要许多先在条件，需要种种环境因素的精密合谋：尸体必须立即被掩埋，必须数年封存不被打扰，遗骸的纤维组织才能持续地被矿化。翻找化石，清理，拼凑，最后在逻辑和想象的基础上进行复原，这个过程如同破译着残碎的老谜语，充满了对学者智力和毅力的挑战。
　　最近和大鲸谈话成了我低度的瘾，每个星期我都腾出一天来他办公室，听他聊天。大鲸谈话颇有机锋，我几乎中蛊一般偏爱他的教育。他不拘泥于书本，怀有真正知识分子最为宝贵的探索乐趣和执著态度；野外生涯的锻炼，使他同时存在某种我能感受但并不能准确言明的野蛮的活力。不预言近切的未来，只揭示亿万年前的历史——大鲸熟知地球那么久远的事，像个能召唤古老幽灵的巫师，具有慑服我的力量。依靠残迹，他能在头脑中建立一座繁茂无比的帝国……每当大鲸半眯眼睛，悠闲地喷云吐雾，我总觉得他像御浪而行的鲸王，在辽阔的剧烈晃动的海面，巡视着他最为稳定的疆土。
　　我特别感恩于大鲸的耐心。因为缺乏在古生物学方面的知识积累，所以我并不是一个对等的谈话对象；并且我怀有几乎是程度幼稚的迷惑，而大鲸总给我鼓励，让我放任想象。比如，我怀疑为“科学”猜测的未必正确，科普读物绘制的恐龙那灰暗、坚韧或光滑或粗粝的皮质可能只是我们的错觉，或许，恐龙有着色斑、条纹乃至被覆粗硬的钢毛？或者它有绚艳无比的肤色，像变色龙那样矿物质般的鳞彩？或许，恐龙像长颈鹿一样不具备声带，无论是角逐、交欢还是陷溺于沼泽的绝望中，它们都不能发出任何叫声，听任寂静终生伴随它们庞大的身躯。在这消失踪迹的巨兽身上，到底凝聚了多少其实是由想象构筑的事实？听到解说员指点橱窗里陈列的化石侃侃而谈，我会疑心，他们传播的，也许不过是被专家们信以为真的谬误。如果没有秘密图纸的指引，我们甚至不能修复一座几百年前纯靠榫接的木塔，那么，我们如何自信，确信无误地叙述白垩纪、寒武纪乃至奥陶纪这些早在人类历史出现之前的壮阔场景？仅仅凭着侥幸乘上诺亚方舟的几块化石，我们就能重新繁衍一个栩栩如生的史前乐园吗？
　　对我任性的发挥，大鲸保持着倾听兴趣，他间接地给予必要的专业纠正，让我在歧途上找回出路。我钦佩大鲸全面的知识结构和快捷的反应能力，他是我难以估量的鲸鱼，我有时会诧异他对我的好感。如果他是鲸鱼，我不过一条海豚，虽然同为海洋中的哺乳动物，同为环境中的异类，但我只是看似伶俐，能从事低等的娱乐项目，和内心笃定的大鲸相比，我更像一个略有智商的宠物。
　　找到大鲸的时候，他正在检查几个动物标本的受损情况。在长期设备不到位的环境下，那些标本披着灰扑扑、失去光泽的皮毛，瞪着污暗的眼珠，以僵滞的肢体动作试图再现曾经的生命力。那只毛丛里满是污垢的猩猩背后，塑料仿制的雨林植物是新近更换的，青翠欲滴，更显出老猩猩的不堪，以及，那种不堪里所蕴含的热带的悲痛。
　　大鲸让我等着。我无所事事。看到隔壁被临时租用，正为一个私人收藏者举办琥珀展览。
　　

琥珀1：骨骼

    生物博物馆经过翻修，重新开放。青灰色的粗粝毛石装饰外立面，围就楼体的底围，复苏着原始感。大门口树立着一座仿制的霸王龙骨架——眼窝深陷，头骨如同一个巨型扳手，双颚强韧，对称地咬合，里面是凶暴的齿钉。
　　进入圆形大厅，马上就能看到那幅蓝绿色基调、十米多长的背景图。几条蛇颈龙游弋在澄澈的海水里，划动桨板一样有力推进的短鳍。它们像被统一切除了外唇的嘴，流露出不怀好意的模糊笑意。远方陆地，生长着针对素食者的丰沛植物：木贼、蕨类和苏铁。我知道，当显花植物登临地球，恐龙的食性也随之变化。一想到恐龙用可能带有恶臭的口腔吞噬大片木兰科植物的花朵，我就为这邪恶之美或者说是美所携带的邪恶感所震撼。
　　关于恐龙，还有另一幕场景令人惊骇。我的视线转向贯穿挑空大厅的酱红色骨架。腕龙的肱骨、耻骨、胫骨、坐骨等部位靠内部钢架支撑，颈部则被摆成些微起伏的S型，细韧绳索把它们吊在天棚的桁梁上，一直蜿蜒到三楼的高度。这个性情温驯的家伙，体量大得惊人。猜测在数亿年前的苔藓和地衣上，重达70吨的恐龙如何交媾，那种惊天动地的嘶吼……我会不寒而栗。
　　巨兽交媾比它们的死更令人畏惧。
　　去大鲸的办公室必须穿过展厅。剑龙脊背上凸起的骨盾。拟栉龙怀疑是共鸣箱功能的长而中空的头冠。甲龙皮肤上的硬结和棘刺。所有恐龙，都有爬行动物那典型的漠然眼神……在散发装修余味的人工建筑物里，它们继续着死亡之旅。这使我旁边经过时，仿佛身置一场尚未获救的噩梦。

    下午打开天涯的几个版块，开始寻觅让自己兴奋的文字。虽然不常来，不过有几位作者的名字也看着眼熟。“文人”都喜欢咏春探春，自然好的诗句也不少。诗词的格式韵律都不懂，只求读着朗朗上口，词意看得懂，体会得到，如果有些共鸣就更好不过了。翻着翻着看到一句半句拍案叫绝的诗，那种快感是无法比拟的。每当这个时候，我都恨不得拿来跟所有人分享。

卜算子迎春
作者：风雅的附庸
葱翠染青山，杨柳池边舞。岸畔桃花一夜开，笑对绵绵雨。
此去怎销魂？情醉归何处？重彩白描任意裁，莫把春光负！

    好一个“莫把春光负”！我是不是也要趁着春光，多读书，游玩，也或者自己的终身大事也要借着春天的勃勃生机办了呢？这作者应该是位男士，性别的差异赋予了文字不同的感觉。这画面、这联想、这感叹，想必女子是说不出的吧。

清平乐摘草莓
作者：问花笑谁
痴心点点，许是相思染。翡翠裙边忽又闪，小篓却偏装满。

去年此处竹棚，君说红豆般红，俯首采撷一个，莓红飞上唇红。

    不用说，这是首女孩子的词，清新活泼，洋溢着快乐和幸福，读着这词，就让人不由得嘴边挂着笑意。

奈何多情
作者：玩诗不恭
怨他造物亦纷纭，一处风光一处春。
灯下常游窗外景，枕边不伴梦中人。
眼迷塞北天山雪，心醉江南夜月魂。
藤蔓多情枝尽起，但将一树绕终身。

    诗名起的好，画龙点睛！“枕边不伴梦中人”的深情款款，又“但将一树绕终身”的坚定专一！

相思
作者：林丫头儿
裙旧腰身细，多余已入诗。枕边应剩有，捻线补相思。

    首句太精妙了。真是一个聪明多情的女子。

    又看了看以前中意的两位写散文的女作家，去年两位均有作品获奖，可喜可贺，也证明我的鉴赏能力不算差嘛！

    哈哈，看来阿姨还记得我俩！

    记得考研的时候，我跟PP天天去那边上自习，上午九点去，十一点半回来；下午两点去，五点半走；晚上7点去，十点回……PP在那看考研书，我就看小说，翻杂志，旅游啊，地理啊，美食啊，看了好多好多；当然间或也给PP讲数学题，哈哈，虽然水平不咋地，而且大多数情况下我能做出来，但逻辑性太差，给她讲不明白，PP说我是凭直觉做题，谁知道呢，哈哈……

    有时候懒得学了，我就跟PP一起看电影，看韩剧。看韩剧，我喜欢一下子看完，我们俩就常常在宿舍，一边看电视，一边啃面包或饼干，哈哈  想想真后怕，万一PP当年没考上，我可就犯错误了，好在我们PP超超超超级聪明！

    那时候的生活，简单而充实；现在的生活，紧张而充实！看来，我们是长大了……”

    这是我和大头共同的回忆！

    中午去白堤路交行，看到一个老阿姨交电费，正好是原来经院图书馆的老师，下午又去图书馆还书借书，两个年轻一点的老师看见我俩进去就开始嘀咕，过了一会，就问我们，你们是上研了吗？我俩说，我们都上博了。老师们倍儿感慨……这可不是她们第一次问了，起码问过两三次了！我俩在这里晃悠了六七年了，西至院里的教授博导食堂的师傅、东至收发室的老师、北至宿舍的楼长修自行车的大叔、南至西南村买水果的阿姨，全都看着我们眼熟，常常会问我们读到几年级了，肯定是看着我们怎么老也毕不了业？心里纳闷儿……有时候我俩落单了，没一起，还会问，怎么今天就你自己？哈哈，真是有意思。我说，要是大头努力留在这里，才叫好呢！

    共同生活留下的这些共同的回忆，是珍贵而美好的！它成为我们曾经这样那样活过的证明。和亲人、友人、恋人的感情，也因此而深化和升华，时不时的聊天和叙旧，激起对过往无限的眷恋和感慨，也提醒着我们，原来我们真的一直在一起！这是多么美好的事情！令我迷恋，定要珍惜！

    今天跟大头去打球了。运动的感觉真好！回想十年前的我，能连续做二十个引体向上，五十个俯卧撑，体育考试满分。那段苦练的日子，回忆起来只有愉悦的印记。手都磨破了，起了血泡，还在练单杠。很佩服那时的我，非常有激情，有劲头。高中的时候，还参加女子3000米，大家都不敢报名的项目，我竟然还能拿到名次，在我前面的都是体育特长生。我真是太牛了！

    说到这里，现在的我依赖性太强了，幸亏周围有大头。每次想起她，我都感到真是太幸运，有这么一个好朋友，那真是好的不能再好了，她每天都那么高兴那么有活力，能带着我一起玩学习和奋斗。我一定会好好珍惜她的。有这样的机缘巧合太不容易了，我们都要相处十来年，但愿她未来也能一直呆在我身边。我从来都不是一个喜新厌旧的人，我更喜欢维持现状，不烦不腻。这种感觉才是最好的。

    总是会看看同学和妹妹的博客。每次看到妹妹的那些感想和小情绪，总是很矛盾。希望能快乐幸福，也会理解其中的情愫，人都是这样成长过来的。有时候不自己体会，经验是学不来的。所以，总是静静的关注着。这种很微妙的感觉可能源于，我对我所关心的人，总是倾注太多，但是自己又能意识到这个缺点，所以时时提醒自己，要放轻松，太紧张会有压迫感。有时候感觉自己跟绝望主妇里的Bree有些相似。

    是不是这种左右徘徊的思维方式，让我总是感觉无论怎样心里都不是特别放松和踏实。好像永远在寻找着什么，究竟是什么呢？

    张靓颖的新专辑《张靓颖＠音乐》在家一直没机会听，最近听了两遍，很喜欢。时隔一段就能听到喜欢的音乐，真是很享受的事情。不知道陈楚生现在怎么样了？这二月份的新专辑是否也搁浅了呢？但愿都能顺利一些，实现自己的梦想。

    前段时间跟LD还有大头去逛了逛街，了解了一下市场行情。情人节那天我跟LD就去把钻戒买了，哈哈，好高兴啊！那天去金店买饰品的人多极了，连售货员都不断感叹，好像东西不要钱似的，都疯抢……呵呵，估计年女老少都趁着节日又是周末，给心爱的人送件礼物。我的手指太细，LD的太粗，买的时候还真是费了不少功夫才找到合适的。最后也不可避免改口，一个缩一个扩，呵呵，还挺和谐！

    转天我们又去逛家具城，没想到呼啦啦把剩下的家具都订齐了，再有半个月就能看到一个充实的家了。不知道选的沙发和茶几搭配起来好不好看，应该很漂亮吧。更惊喜的是，买到了一个多用的穿衣镜，正好解决了困扰我们好久的问题，真是不错！还有书架转角书桌和小床，真想赶快看到都弄好之后放在家里是什么效果！耐心等待吧！等都弄好了就可以请大家去参观了！期待啊！

    这几天努力把课题的事尽快写完！A ZA A ZA！