我又在听《南方》了我一直都在听而且这个动作无休止永远不会结束，

它是这样伤感是这样深入人心，

我试图从中获取一丝快感哪怕就一丝我也毫无怨言，

在这个快感里我找到真实的自己我看到我的过去我的现在我的未来，

没有止境一切都没有止境正如生命正如苦难正如遭受苦难的我永远跳动的心脏。

信笺的封面是中国美术学院，你在上面看到三行字体你说那是你喜欢的字体你永远都记得这样好看特别的字体，

你说你太兴奋以至于别人老远就听到了你狂奔的声音，

你狂奔就是为了结束等待，去获取等待的成果，

这个成果给你的心灵造成了多大影响它一直推着你向上前行它让你走，走，不停不停走

就这样一直走到世界荒芜走到没有人再记住你为止所以你为了等待这样一个结果而激动不已，

一个朋友告诉你她接受了洗礼并成为了正式的基督信仰者，她在远方为你祈祷她希望你在尘世里获得幸福，

你说看到这里你就流下了眼泪，你还是无法遏制你的泪水，尽管你的泪水让你看起来是如此廉价

香蕉！香蕉！香蕉。。。。永无止境的香蕉丁香蕉

给自己写很多很多信，你习惯了在夜里点台灯写字，黑色的笔水白色的纸张，你除了打字就是写字，

你不停的练字不停的看书，你试图寻找一个栖息点你知道这样与众不同的生活方式带给你愉悦，

你不停修饰内心涵养它让你平和让你沉静，

你在阳台看书晒太阳看过往的人群你在想是否可以永远这样，因为有风，因为还是有很大的风

瓦尔登湖，我也在找瓦尔登湖，我还在找杜拉斯，杜拉斯，杜拉斯

小张，这是我第一次给你写信……

她的感情，她的感情，你不希望她们这样但你无法给予任何帮助你因此而感到痛苦虽然这是你多年以后所想过的状况，

太脆弱她太脆弱，她太脆弱，你希望她放开她说她明白但是无法做到，这是一种怎么纠结的心你不能帮她疏解，

你感到无奈你希望尽自己所能给予对方一切你能够给予的，

你认定了一样事物你就不想改变了因为你知道那是对的，你知道你只稍一眼，就明白她和她

明白这所有纷繁复杂的东西但是你无法帮助她们得以解开，

你希望你身边的人永远幸福永远摆脱忧伤，你会因此而满足和高兴和自豪，

你觉得这就是意义这就是友情亲情爱情所有情感的意义，这就是它们得以保留的依托，

你知道时间会证明一切所以你在等待，有人给你一条迈向成功的捷径可是你没有走因为那条路显得很不堪

你得保持自己的风格保持自己的自尊自傲以及所有的个性而不与其他污秽融为一体而贬低自己，

你把自己看的很高是因为你相信自己可以走的这么高不管是否摔的重你都无怨无悔，

你无怨无悔为了一切都无怨无悔，为了青春为了理想为了生命为了这尘世间的一切为了与世俗抵抗你无怨无悔

你们要好起来他们带给你们的伤痛都让你们不停前进不停前进，

好起来永远好下去不要悲伤永远好下去。

她们都是好人你很喜欢她们你相信缘分你相信第一眼看见她那就是缘分并且你又遇见了她，

你们朝夕相处你知道这是宿命这是宿命永远无法改变的宿命伴你一生永远到老的宿命

回去吧回到家里回到父母的身边远离世俗尘埃回家去吧，

他们在等你，他们永远都在等你无论苦难艰难坎坷他们永远都在等你直到天涯到海角

2009年4月25日，多云

真快啊，三年了，我们都认识三年了，写着这个同学录让我感觉分别在即。还记得你高一时那么爱哭，那么安静，多愁善感的一个娃儿！还记得那时天真的在科技楼的墙上留言，涂鸦，议论着某某某，记得你，曹和江筱送给我的第一份生日礼物-----当时特别特别感动。

                                                                           钟筱媛

门前若无东南西北路，此生可免悲欢离合情，可是，何其荣幸，我遇见了你们！（zl   zxy ）

通关密语： 天王盖地虎！

           下句……

                                                                            曹静怡

4月25日  星期六  2009年

哎，说实话你人那么瘦怎么那么会吃下，其实你饭吃得也不多，我见过的，零食吃的太疯狂，不知道我是不是给你带的，不怎么吃零食也开始很会吃了。有时候啊真觉得你是个老粗，还有以前叫你都是半天没反映的，呃我真的很怀疑，你的耳朵应该没问题吧。

（还有我们两个乱糟糟的头发，最近我在用另一种洗发水，等我试验好了再拿来给你用吧）

                                                                           Banana  丁

无法忘记的是你的冷笑话：动物园有只猴子人见人吐，有一天，我去了，我吐了，有一天，你去了，猴子吐了。。。

                                                                           钟陈梦媛

那天在茅坑里我终于见到你了，这个见面是如此的充满着偶然和拥挤还有。。。某种。。。气味，我仍然是很庆幸在你毕业之前终于见到你了。

                                                                            苏莹

张璐啊，我想如果不是我们都参加“健美操”班的话我们应该不会说上几句话的吧！唉，虽然同一大组这么多年，但我们却没有一起玩过哇，这一切都是因为我是一个腼腆的女同学……每次你电动车从我边上开过都会叫我，我都会很开心，然后一直笑，你开走了我还看着你的背影笑的很开心，旁边一人看到我以为我对他笑。哈哈哈哈。。。

                                                                            马庆

我们从认识已经两年了。两年是730天17520个小时1051200分钟63072000秒。对你的记忆很深，文静，叛逆，开朗又带有忧郁这些成鲜明的对比的词语往往都可以用在你的身上。很难去想象以后的你，诗人，作家，贤妻良母……不同的角色好似都很适合你。在我迷茫无助时，你给予过我帮助，当我兴奋时，你会和我一同分享。你是那样的表里不一，外表给人一种脆弱感但骨子里却倔强的要死！

                                                                            朱璟

                                                             2009年4月29日，离高考还有39天

不管以后会怎么，我会记得你的，记得，和你同房共眠，记得，和你在肯德基坐了一个下午，才想起到我们为什么不去电影院打发时间，记得在那面馆吃饭时，你说这里真有特色，我说为什么我们那没有呢？如果我们考不上，我把这个店引到我们那，我们做生意吧，记得你那很激动的语言……

                                                                            商洛语

Big  老嘿：

本性感给你写同学录你就知足点吧！别TM老在后面鬼哭狼嚎说伤感……

整天在后边学着东北腔，我估摸着你是不是要嫁东北去，

别老想着住中南海，冷笑话讲的别人没笑自己先笑趴

额，其实感觉我们还挺象的，外表文静，内心狂热，呐，你自然是比我闷骚很多的啦！这点毋庸置疑，看你那猥琐样，别人自然心里也有数。

跟你呆久了自己也被同化，也喜欢文学，也会喜欢听英文歌

也会骂脏话，瞧瞧，今昔对比，我以前是多么淑女的一人啊

本人形象已毁在了你手里，那个纠结。

要记得我们一起在操场呆的三节课，要记得我们一起去小店，然后出其不意拍你一掌，真爽啊！还有那次从小店回来路上，我说：我知道你已经很喜欢我了。你完全不顾形象仰天大笑，顿时，那个后悔呀，认识了这么一个泼女。

                                                                            Sexy

哦哦，张璐啊，怎么那么多人叫你伟人？那我算什么！两年的同学了，要分开是不是很舍不得我？不用说了，这一切我都了解，你们两个人都一样，对我都有那么多不舍，我就真的不知道该怎么说，说的太好了怕你们难过。。看吧，虽然我们的座位有点小遥远，但还是不能阻隔你对我的思念。。。唉。

                                                                            江海燕

记住那些属于我们的花儿，记住了你的那句话，“活着，就要活得轰轰烈烈，然后归于沉寂，”其实你给我的鼓励与影响挺大的，其实你是较了解我的人，我心中总有许多的想法，想去干某些事，但就是缺少一些动力与一把推力，是你给了我这一股力量。

                                                                            赵雅愫

嗯。。该叫啥好呢。。张璐朵朵？璐璐？璐姐？张妹？。。汗。。还是叫同学好了。。。最深的印象就是听说我们段里存在一个有文采的妖孽般存在的一位新轻年女性。。汗。。

那是懵懂的我一直是听着你的事迹长大的。。汗。。那时的我以仰角45·的姿态憧憬于你相认的那一天。。汗。。。

泡沫头，我会记得你的喔，因为在认识你的声音之前，我已记住你的名字了。。。

                                                                            阿幺

翻了同学录，这些是其中的几位，摘了一段，两段，我也不知道有什么意义了

就是想做点事情，想打点字，我想以前的日子，想鹿鸣，想鹿鸣的所有人，

感觉都走远了，能否在涉远的前夕唤回迷失的自己呢？我也不知道，很矛盾，很痛苦

社交恐惧症，拇指一族，

现在的我啊，什么时候还能再开怀大笑，觉得心里太厚重，还是觉得承受不起，觉得真的很痛苦

想煽情一下子了，我想你们了，我想草草，想NANA，想小林，劳工，性感，阿催……

很多人，为什么你们离我这么遥远，

我现在害怕跟别人说话，我不知道怎么去敞开心扉了，我很紧张，也很难过，但是我不知道跟谁去说，

有些人让我很感动，是老天让我遇见她们的么？那就让这个感觉保留得再久一点吧

我只是想回去了，在今天，在这个晚上，我想回去了，

我觉得很孤独很痛苦很想哭，她们对我很好可是我还是很想哭，

我不知道从哪里去获取实际的力量了，我不想一直维持这样的情绪可是我自己也没有办法

我不能控制我自己的情绪，我觉得自己很失败

为什么要让我去渡过这样一段痛苦的时光，我不知道一个人的性格压抑久了是不是以后就会一直这个样子呢

还是人成熟了都会变成这个样子，那我多不想成熟啊，我多想回到过去，

哪怕那个时候我什么都不懂，什么也没有，

为什么矛盾呢，碎碎念碎碎念，我不知道自己在说什么，我到底在说什么，

长的是磨难短的是人生，我懂，

我想去晒太阳，不想上课，在烈日下死去吧，

你知道吗，大学语文老师讲海子了，我听得很认真

我很感动有那么多人研究他，把他研究地很透彻，而我都从来没有研究过他，

听老师讲我就想哭，可是我不能哭出来，我又开始担心我这样的情绪会影响到别人，

影响到那些带给我感动的人，可是我真的无法控制，

我不想这么敏感，我也想没心没肺永远嘻嘻哈哈，我觉得我写不出东西，也不知道该做什么

好像又开始怀疑自己，很孤独的，没有知心的朋友，那要怎么样呢

我昨天没有睡觉，所以我今天一天都很想睡觉，我想永远把眼睛闭上去，什么也看不见，

这样多好呀，可是我究竟为什么会这个样子，我觉得自己很可怕，不敢轻易把心里的想法告诉别人了

说不出话来，我也不想勉强自己笑，那我哭的话要去哪里呢

我已经尽力去做一个好人了，有原则，不谄媚，阿谀，娇纵，放肆。。。。

我让自己变得越来越谦卑，我不想这么自我这么偏执了，

我没有人说话，我要对我自己说，我要对我自己说，彼岸花，彼岸花，我要对自己说。。

我也想面朝大海春暖花开

在路上

    张晚禾

在离家的路上

黑白的铁轨

路边的房屋

砖，瓦，干枯的水泥地

放逐的工人和农民

被驱赶的羊群和烈日

山川和田地，苦难和时光

正向来处退去

向遥远的地平线退去

除了那被搁浅的苦难

此时此刻我发现我居然一无所有

除了远方的远我居然一无所有

             -----09/11/28

很久没再记札记了，想起来这已经是一年前的习惯，札记本还放着，有时候抵触去打开看以前的事情，

总觉得很难面对过去，相比现在，觉得看了过去心里又不免容易伤感，云云。

最近开始尝试和很多人交流，不想封闭了，感觉，真的是需要一种释放，

总是犹豫在现实和虚幻之间，犹豫在立足社会和做一个彻底的浪人之间，感觉很矛盾，

我还在等，在等你，等你一起回家，也不知道你是否真的会来，是否一切事情的发展都能如我所预料，

因为交流的问题产生了许许多多无法挽回的误会，还是觉得自己的表达方式有问题，

以前一直以为自己已经很成熟了，心智上相比较一般人而言，但是忽然觉得经历的事情原来是这么少，

真正去体悟出来的道理也没有几个，那些对人事的想法都是通过观察所得，而非自身实践，

真的，还是逃避去面对，不想陷入这虚虚实实的世界，可是无法控制躯体而要一步一步走进去，

我是不是真的可以在人世间保持一颗清醒的头脑和永远不入俗的心灵，

要怎么走，怎么去走完我的路，

在说完一些话的时候，又觉得是不是不应该说这些话，是不是不适合自己说这样的话，

于是想来想去还是不要说了，有太多顾虑了，心里太承受不起了，

然后开始迷茫，开始怀疑自己。结果一定是好的，但是过程太让人痛苦，

我知道必须坚持，才能征服所有人，让人为你感叹，几年，几十年，这一切的痛苦都是值得的，

等待就是你的归宿。而只有你自己才能救赎你自己。

在一遍又一遍与人交谈之后，忽然发觉彼此仿佛只能愈发陌生，而非一种存在的真实感，

于是开始怀疑你们之间的感情，是否能长久，是否真的可以如你所预见的那般真实纯洁，

于是开始害怕和节制你们之间的对话，

你希望与所有人都拥有一种真实的关系，这是一种让人踏实的厚重感觉，没有什么比情感再厚重了，

还是这样空虚的肉体，看别人的生活，于是觉得自己可笑，

想起了烟雾，和那个在阁楼阳台的夜晚，放着女人花的你，让我觉得有那么一点沧桑，

本该不是这个年纪所理应承担的，但是你却轻易地便与之融为一体，看上去也是这样地恰到好处，

在这样的夜晚欣赏着烟雾从你口中吐出的美丽，你的姿势，你那天的发髻，着装，仿佛也是一点一点的就被我记住

Flunk，Tori amos，声音就像是你的烟雾，令人无法自拔而沉湎其中，陷下去，永远不要脱身，

有一种声音比属于你的时光更让人沉沦，这是一种难以自拔的沉沦。

用土黄色的信封和纸对你说话，你没有走的很远是因为这边有太多的牵挂，

我可以给自己创造自由但是因为顾虑最终无法自由，所以痛苦也都是自己给的，

你说没有痛苦你也就无法去书写出那样长长短短的句子，你知道你必须等到被所有人肯定你这样的付出才无怨无悔，

开始喜欢人少的聚会，没有太多声音彼此清快的交谈，与你说话的那个人一定很柔和，很温婉，

你喜欢这样柔和温婉的女子或者男子，他们面容清淡举止优雅，这样的人让你陶醉，

你会因为他们而看到自然的美丽，

想计划在空闲的时间里养花，有一个朝南的阳台，一个人的时候就和它们对话，然后寻找灵感，

这是你渴望的一种很简单的像水一样的幸福生活，

而那些过往的人们，也都融进了你的水中，流到你的心里。

时间怎么划过了我的皮肤只有我自己最清楚。那是生命里无法舍弃的东西，

不论中途遇见一场多么好看的烟花都只是瞬间绽放，黑夜重现的时候她又背着它重新走自己的路。

就算这一生都要这样走下去，也仍心甘情愿

火

 张晚禾

在火里

一切都是透明

连我也透明

把我投进这透明里

不容迟疑

墙

 张晚禾

一个朋友

像一堵墙

又高又大

我跨不过去

你越不进来

立冬了

 张晚禾

已经立冬了，你知道吗？

我还在远方立着

我的双脚僵硬而冰冷

我的肉体也渐渐离我远去

昨天我在梦里见过我的每一位朋友

远的近的我都见了

他们温柔地对我微笑

于是我就这样醉了

我一一向他们道别，在今天

痛苦把我埋进了雾里

我就看不清楚来去的方向

伸出手的纹路它是一条虫子 正向远处爬去

于是就立冬了，你们过得好吗

立冬了，你们就把我忘记吧

               09/11/09

最近一个人的时候就总是想到达达乐队的《南方》，想到高潮时段的呐喊，于是也在心里跟着呐喊，

然后我就想到了我的那个南方，想到浙西南的那个小城，想到我的家，以及家里的一切。

突然觉得很伤感，一个人的时候觉得很无助，但是意志又一直告诉自己要坚强，

觉得很孤独，想想这很可悲，但是我又不得不承认这一点。

昨天立冬了，不知道父母怎么样了，你们过的好吗？我很想回家，总觉得现在的自己像是出门很多年的样子，

在外面发生了很多事情，有时候觉得一时承受不下来，觉得还是不够成熟，蒙着被子哭，好像自己很不争气的样子，

晚上反省，自己哪里不对了，是否招致别人厌恶，觉得小心翼翼地做人真的很累，我很想放肆，很想撒泼，

第一次去和一个老师认真的交谈，对什么都有防备，所以我从没觉得自己会像朋友一样和老师说话，

短头发的心理学女老师，总觉得这种感觉很奇妙，什么都可以说，

好像已经很习惯每天把自己压抑着，久而久之对外在的戒备越来越强烈，很怕被伤害，

我也不知道，唉，感觉很痛苦，最近总是觉得很痛苦的活着，太累了，

朋友啊，云云。太累了，

越来越不想说话，越来越自闭，有时候很恨自己，因为不会说话不够圆滑，所以觉得在这个社会会很吃亏，

不想留在这里了，这里让我觉得没有安全感，我想回家，尽管那个城市很小，小的我可以说出每条街的名字，

我也会后悔，但是我应该无怨无悔的，因为我觉得很难再撑下去，

跟那个老师说我之所以不会傻到选择解脱自己是因为亲人的关系，是因为我还有很多书没有写完，

所以我不能死，但是真的很痛苦。曾经试着把刀放在手腕上，可还是下不了手，

耳机里还在放《倔强》，歌词很振奋人心，我还是固执地整天重复听一些中文歌，喜欢它们一遍又一遍塞进我的耳朵，

说不下去了，如果可以让我再选择一次会怎么样，看了很多很多关于大学和高中对比的文章，

于是就越压抑，为什么要我上大学，要我步入社会，要让我世俗，让我知道怎么去做人，怎么去讨好别人谄媚别人！为什么

难道我去违背社会规则这样做人有错吗？我真的不想受限制，谁来给我自由的生活，恐怕我自己都给不了我自己自由，

那我为什么还要走下去，生活在一个周围都是人的世界，我要顾及别人的感受，太敏感总是受他人情绪的影响，

为什么这么悲剧总是要在意别人的看法，不是很洒脱吗我？所以总结我最悲剧！

今天坐在公车上，那时天已经黑了，外面都是车和灯光，不由地就在心里想起很多伤感的诗句，

这里再繁华的一切也都不属于我，相对于它我太渺小，不想在哪天被这些灯光淹没，

那我到底要去哪里寻找，对生活越来越挑剔，对一切都挑剔，活的太认真所以活的很累，

在等，不知道等什么，等我结束这一切，等我去远走高飞，没有顾忌一直往前走，

没有人认识我也没有人记得我，这样多好，

不要认识我，不要记住我，叫人喜欢叫人恨，这多少的浮浮华华都走吧，都远离我，没有知心的朋友了，通通都远离我，

只要不记得我都可以，让我走吧，我实在不想这么痛苦地活着，让我走吧！

十一月

    张晚禾

一月的枝桠缀满二月的风

三月的阳光在四月里破碎

五月和六月并肩赶来你身旁

等待七月的放牧者

在八月采摘桂花

我就站在悲痛的九月上

瞭望十月的烈日和马，雨和羊群

哗啦---哗啦---

通通在十一月奔跑

    ---09/11/05

两个月零十八天以后，我再遇见你。遇见此时已执迷不悔的你，在一个陌生的城市。

那个时候是夏天，你还沉浸在与朋友一起的欢乐时光中，那时你就对我说你很痛苦，

而到现在，我渐渐明白你当时痛苦的份量，明白你现在痛苦的份量，

你说不久之前你回了家一趟，回到那个让你恨而今却觉温暖的城市，

坐在夜晚的出租车上，你看到你启盼很久的心终于到达归宿了，当时你说很高兴，

你高兴地和司机亲密而简单的交谈，那是一个年逾四十的男人，你在他身上嗅到了这个城市久违的味道，

那晚你因这个味道而欣喜若狂。

你去见了很多熟悉的和陌生的朋友 ，你向她们倾诉了在远方的孤独和对她们的想念。

在朋友的酒会上你遇见了一个陌生的男人，那个男人笑容的侧面让你心动，

你就坐在旁边注视他，和他简单的交谈，你知道这是一个不触及烟草的男性，他让你感到温暖，

你离开的时候他走向你，想同你一起，于是你载着他去到一个地方，他小心地与你保持距离，

你在黑夜里与他相视而笑。

你的同桌在那几天对你说了很多发生在她身上的事情，关于情人，关于爱人，关于她所拥有的一切，

她都与你分享，你们蜷缩在一个宽大的软椅里面，小声地说着话，

她的头发越来越短，而你的却越来越长，其实你并不想养长发只等一个合适的机会再修剪它们，

她们踢踏着高跟的鞋子，走在你的前方，看着她们的背影你忽然就想起以前的一些时光，

那些时光伴着你的痛苦，让你流连。

你在听不知道名字的英文歌曲，你听不懂里面的内容但只因为旋律。

你在这个旋律里，在黑夜里码字。你希望自己养成这样的习惯。你希望闻到她身上的淡淡烟草味。

那个长头发的她还在远方，你和她约定时间让她来见你，你渴望那一刻的来临，

你说她的样子在你的心里还很清晰，你还记得穿黑白条纹裙子的她坐在你的对面，和你讲她和她男友的故事，

你想和她在夜里去大街上呼喊，去这个陌生城市的大街上呼喊，

你知道两个弱小女子的微不足道，但是你却感到很自豪，

这里的一切让你感到痛苦，痛苦的时候你还是喜欢码字，你说你渴望别人通过你的文字走进你的心里

你说在这里她让你喜欢，所以你喜欢跟她说话，你希望让暂时悬浮的心停靠在她身上，

尽管以前你们从未相识，但是她让你感到了温暖，你决定小心而卑微地开始对她诉说你的故事。

你和另一个女子留言三年，你在她身上找到了自己，你深深地喜欢她，喜欢她对你诉说她在远方发生的一切。

他还是偶尔会在夜里对你倾吐悲啼，他吃安眠的药物，常常自虐，你让他善待自己，除此你只能默默听着，

在心里安慰他，

你说你越来越喜欢黑夜是因为他包容了太多的东西，

你看得太深所以你知道他人的想法，在某一刻的目的，你从他们的眼神，行为中判断他们的为人，

你知道哪些人值得深交。

你的母亲告诉你坏人也有好的地方，所以坏人也可以做朋友。你对此不屑一顾。

你的自我让你与周围环境格格不入，但是你依然沉浸其中。你简单而沉默地生活着。

某天你终于到了一个地方，有一个很大的场院，有一幢阁楼，走的时候会发出吱呀声响，

你在阁楼上养很多扶桑花，养菖蒲，你穿棉布的裙子，留简单干净的短发，在风吹的夜里想念你的朋友，

在白天你躺在阁楼下，闭上眼睛，你看到了她们，看到了来生和前世，

你说你还是这样欢喜，你说就算是深陷你也不顾一切，你说就算是执迷你也执迷不悔。

给远方的你

     张晚禾

这是我在今夜想要叙述的所有故事

窗外的屋顶沿着月光慢慢滑下

当我感觉到时

你早已去了远方

那里的夜晚如同一条明亮的小溪

在溪水干涸以前遇见你美丽的躯体

横亘于故乡的黄土地上

我在雨水的夜晚赶来你身旁

背起衰老的青春

青春并无宽恕

只有谁的声音

能在黎明到来之前抵达你的躯体

月光永不熄灭

我们沉默地靠在一起

背叛痛苦的诗篇，背叛死亡

你的一只脚还留在远方

另一只去了哪里   却从来

没有人问起

十月

  张晚禾

河水淌着河水

在十月到来之前汇入海洋

汇入遥远的地平线

路过痛苦

淹没死亡和孤独

十月遇见美丽笑容里的你

在我的体内绽放成一朵花

         -----09/10/10

来上大已有一个月零3天，日子过的很平淡，却无时不透着恐慌，这种淡淡的恐慌充满全身挥之不去。

经过了一些事情之后我突然对自己产生了怀疑，对一切也都不那么坚定，

这种情感变化来得太快。

有个朋友去了北京念雅思准备出国，当他告诉我这个消息时还是很惊讶的，突然就感觉变化太快了，

总是一时没有办法去接受，想起那份很淡的仰慕之情，心里不觉很温暖。

前些日子收到他从北京快递过来的内蒙古的照片，我从一个很大的快递包里翻出来，当时还挺激动的。

然后一张一张看过来，突然也能从那小照片中体会到他独自一人在外的伤感情绪。

里面有很多我喜欢的佛像壁画，上面的色彩很饱满，还有一些花，和一些景色。

我问他说怎么没有大草原，因为我很想看到那种广阔的场景，可以包容下所有东西的一种场景。

他说在北京很伤感，伤感于应酬，还有一些零零碎碎的同学之事，然后我说这也是没办法的事情，

只要你别在他们当中迷失自我就好了。

对啊。

昨天接到一个两年前去了米兰的同学的电话，交谈的途中不觉想起当年认识她时的场景，

那时候我们都还是高一刚入学的同学。军训的时候她排我后面，和我差不多高，稍比我胖。皮肤也很白，

那个时候看她总是把刘海留的很长，头发很直披下来，那刘海经常就会把一只眼睛遮住，她好像也喜欢活在自己的世界里。

后来不知怎么跟她交谈之后才发觉她很不一样。虽然在班里的我们的位置坐得不近，

她也总有些流言蜚语，但是不知道怎么就在心里对她有一种别样的情感，就像是我认定了一样事物就不想去改变。

在电话里她的中文还是很标准，然后她说她也很奇怪自己竟然还会讲中文。她说她用了两个月的时间学会了意大利语。

还帮助了很多在那边的中国朋友。

其实我也挺为她高兴的，以前她总说要摆脱现状而离开这个地方，不久之后她终于办到了。

现在跟她讲起来以前的事情觉得又不知道怎么去形容了，一句两句简短的话是怎么也表达不清。

不过她的声音还是没有变化的。

写到这里就停顿下来，不知道怎么说下去了。感觉很奇怪。

越来越压抑，在很长一段时间写不出一个字，即使我再想表达我的意思。莫名其妙就觉得伤感啊什么的。

有点郁闷，郁闷的时候就很渴望有人打来电话，于是在心里渴望，但都徒劳。

跟周性感发短信，她传彩信给我看她们的寝室，这种感觉很舒服，我会很想了解那些朋友，

她们的所有情况，会很激动，即使那些话语很调侃看了哭笑不得，还是觉得还是很舒服很温情。

她可能还一直留恋在巴洛克的时光，我也是的。我也想去看一看，那里是否发生什么变化，下午茶是不是又多了品种。

有时候对于这些变化心里会突然变的很沉重。

渐渐地感觉自己也越来越成熟，心智上，在家里什么都由自己，但是又不想把娇纵个性在她人面前表现出来，

明白会让人厌恶，所以时时在克制自己，希望自己可以严格要求自己，做一个我想做的人，

不给他人造成负担。

现在感觉哭也哭不出来，哭没有眼泪，就一阵酸，然后在心里伤感一下，感叹一下，就让他过去了，

还是不想给自己这么大的负担，我一直希望自己可以轻松点，

但想起来小学还是初中跟父母讲过自己的生辰什么的，我是辰时生的，记得好像是活得挺累的那种人，

搞不零清也不想搞的那么清，

有时候对别人的话，就淡淡的过去了，不论玩笑还是什么，豁达一些就过去了，

还是想潇洒一点吧，这点还是符合自身性格，凡事不想太计较。

感觉对未来越来越痛苦，不太想提及这方面的问题，就开始逃避，开始怀疑自己走的路到底对不对，

怀疑社会太现实太不符合我个人对它的定义，开始觉得自己想的那些事情是否真的能实现，

一向不在乎别人怎么看的人到头来还是开始在意别人的眼光，是不是悲哀。

我很想去一个地方，有一些朋友相互体谅，有几条街几条巷道，清晨有小贩在雾气里叫卖，

我就住到阁楼上，房间里有绣花鞋，有大红的牡丹被子，木质的地板，在清晨打开窗，呼吸外面的新鲜空气，

房间里有檀木书架，上面有发黄的书籍，墙上是碎花的壁纸。

晒太阳，喝下午茶，看书，写字。过平淡的生活，过一种真正属于自己的生活，

很想这样。

非常想。

一直还是在心里保有这份念想，有时候细细想一下，觉得这样很美好。

实在不想变世俗，可是感觉这样很痛苦。

我经常发呆，看看教室外面的绿树很高，学校很小却有很多树，上次一个同学突然问我说为什么我这么沉默，

其实我是很疯的，只是不常表露出罢了。希望可以尽量掩饰自己。掩饰内心的情感不被他人感知。

我想做一个好人，严格要求我自己，像父母所教育的，有原则，

好好的做一个人，活的开心一点，过自己喜欢的生活，成为自己想成为的人，不触碰一些感情，不伤害别人，

淡淡地生活。

希望如此。

   微风

        张晚禾

今天的上海又吹起了微风

一簇连着一簇

它们开放得像花一样

像饱满的花一样

我忍不住就把脸埋进风里

让它钻进毛孔流进我的血液

这感觉像母亲的手

粗糙而又细致

窗外绿色的叶子和红色的窗帘

它们就这样在风里缠绵

孕育下一场和风

让它吹过    吹过所有的烈日和山岗

让它落在我白色的课桌上

落在我干裂的心田里

是这样的细致

这样的柔软　

　----09/09/14

到上海已有些时日，从没到之前的激动与紧张，到现在的平静，

好象也就是一转眼之间的事情，总是感觉事物的变化来得太快，快得好象没记住现在的面目，就把原本的也都忘了

我到现在还清楚地记得那三两天和她们去喝茶的情景，总是流连不能自拔

只不过现在那些喝茶的人早已奔向四面八方，这不免有些伤感，伤感也罢，人的情感本来就是很脆弱的

最近觉得很迷茫，说话的时候也越来越少，感觉那些嘻嘻哈哈都变成很遥远的事情，

在一个陌生的环境，过一种陌生的生活，实现这个愿想我需要付出多少代价

沉默可能是最本质的东西，因为有时候沉默真的是金，说话多了容易有多的过失，所以尽量保持内敛的本性，

然后用眼睛去生活，去看周围的人和世界，你知道那是什么样的人，什么样的世界。

要学着渐渐变成熟，变稳重，努力地克制自己，尽管十分不情愿，但你知道那是成长所必须要付出的东西，

你也知道只有经历了痛苦你才能真的独立真的成长，所以这一切你都开始学着去承受，

有时候痛苦，流完眼泪还得继续生活，觉得太情绪化，于是尽量去修饰自己，填填补补，

我经常想完整的人生到底是什么样子，是你这样，还是我这样

前些日子去了一个上海的同学家里，感受到了最真实最淳朴的一种上海人的生活面貌，

沿着新世界，饶到凤阳路，再到同学家所在的北京西路，走进一个弄堂，饶弯到了她的住处，

爬上木制阁楼，楼顶有露天的阳台，花草，对面房子的妇女正在忙着洗衣，她的小孩在地上玩闹

这些都充斥在这个高楼林立的城市，我想这应该就是生活本来的面目，生活不应该磨灭他，

在这个城市的市中心，留有一份人情温暖，这是一件非常幸福的事情，尽管这种幸福显得很渺小。

我不禁想起在丽水的那些日子，在丽水乡下的那些日子，

也是这样的阁楼这样的花草，这样坐着躺椅听音乐看蓝天的安详老人，

这样的感觉很遥远又很亲近。

想到自己所在的那个城市，心里又不觉多沉淀了一份感情，漫过全身，潺潺涌动

这样的日子模糊又真实，这样的我模糊又真实，

很想把自己永远包着，放进一个大麻布袋子里，然后让一个人把自己放到水上，

去漂，就一直漂着，无论多远无论在何方

就永远漂下去，这样多好

    故乡

       张晚禾

所有的日子都是故乡的日子

那里的司机和农民

像一只只啄食的小鸡

散播在故乡的土地上

散播在我远方的心田里

风穿过故乡的腹地

那里盛开着淡淡的炊烟

盛开着柔和的瓦片

她们总能在夜晚嘹亮起笙歌

在一次又一次不眠的夜里

我梦到我的故乡   向我走来

故乡是一双母亲的手

在时光里浸泡  浸泡成一罐子回忆

回忆是故乡母亲的手

在远方的我  想到我的故乡

总能突然回到荒凉

在九月

我总能突然回到荒凉

     ---初稿于2009年9月7日

一个龙凤雕花的最原始的银镯子，在上面绕了一圈又一圈的红线，

前些日子和朋友在商场里看到一个身穿深蓝色的连身裙的女子，前面有一大片红色的牡丹花图案，非常好看，

她的手上提着一个蓝色印花的布包，我们说如果她穿绣花鞋，可能更加地别有一番风味，

于是我们看着她看了很久。感觉生活当中，在这么茫茫人海里，偶然地就看到这样一个别致的女人，

也是别有风味的一件事情。

我很喜欢站在某个位置看一个人，以前是年少的轻狂，很激动，每当看到喜欢的男孩子或者女孩子，

现在好像没了那种感觉，觉得可能没必要把别人看的很高。

很喜欢一个叫七月的人给我的感觉，好像就是她给我的那种感觉，成熟又细致。不知道怎么形容。

和朋友骑车在雨水冲刷的街上，人很多，雨下的很大很恼人，还有更加恼人的司机。

看到另外一家布鞋店，没有以前那家精致，这家是老北京。

总觉得温和的事情更加能深入人心，就是平静的没有起伏的一件事情或者一个人，

可能自身不具备某种特质所以尽可能用喜欢来弥补这个缺陷。

去学校办理转团，看到很久没看到的人，然后招一招手就过去了，

高中的时光，流流走走，有时候还真是感慨，记得以前我们躲在操场上吃东西，

那个时候晚自修由于是一个比较好说话也不会拿你怎么样的老师坐班，所以胆子莫名大了很多，

在空旷的操场上放周杰伦的彩虹，那时候觉得这首歌特别好听，也有点伤感，

还记得张学友的我是真的受伤了。所以觉得真的年轻时两三天就可以是一生一世。

在晚上想以前的事，一件一件想过来。想他们现在去了哪个城市哪所学校。想以前那些老师又教了哪个班，

想现在的学生怎么样。。怎么样。。想丽中，想那个送水的爷爷。

不知道他以后是否还会在新校区继续他的生活。不知道还有多少人记得他，

以前下楼的时候总看见他一个人坐在教学楼最西边一层的路口，双手抱着手臂休息，

眼前还有叠得很高的水。

痛苦总是比幸福来得早，而幸福的生活也总是免不了痛苦。

总是在痛苦里挣扎反抗,然后希望有一天能够彻底摆脱生活所带来的痛苦，

拥有了太多的东西，所以渐渐地失去自由，因为欲望在这失去与拥有之间摇摆不定，

希望有一场彻底的释放，就好像飞越疯人院那样。

从我爱你看到张亚东，从白桦林，白衣飘飘的少年，看到许许多多有才华的人，

喜欢音乐人，因为音乐人的心灵被音乐涤荡过因而显得洁净，那种向往自由向往艺术的一种精神境界。

想到橘子红了，想到李少红导演，想到一米阳光，想到金耳环，想到海岩。

还有许许多多羡慕或者向往成为的人。

算是离开这里进入到另一个城市的腹地，重新开始生活，

临到别离，才感受到家人的浓郁情感，那些忽而现却有时隐而不见的情感，

总是伴你一生永远到老。

今天我遇见你，

你告诉我说你觉得自己现在更痛苦了，虽然表面上看来你总是那么开朗，

你说，跟越来越多的人交谈之后我开始担心自己能不能给自己的母亲幸福。尽管以前很少想这样的问题，

想当然觉得人生很淡，生命也没有那么重。

你说你觉得路越来越难走，你最近总是梦见一些过去的场景，然后就忘记自己在梦里做了什么。

她坐在我对面，我看手里透明的茶杯，里面是黄色的柠檬红茶，两片柠檬在不停荡漾晃动，

液体与液体之间相互碰撞，她把百叶窗拉开来，然后我看到外面下起了雨，顺着窗檐滴在外面的塑料棚上，然后滑入马路，

这个时候天还是很亮的，对面是一幢商场，下面有些男人和女人在躲雨，还有些路人撑着雨伞跑开。

她把头发烫得很直，很长披在肩上，偶尔穿有条纹的裙子，

今天她对我说她男朋友的前女友来找他，他说他很喜欢他的前女友。

她说她的朋友让她扇那个男人耳光，她没有这么做，因为她觉得她的男友能跟她说这些已经很坦诚了，

两个相爱的人在一起本就要坦诚相待的。她说她在等对方开口。

我转到右边看一对恋人，男的把头依偎在女的胸口，女子低着头在看手机，

那是个圈行的坐位，很大，他们俩依偎在最中间，这家店的灯光微熏很迷人，我看到灯罩外是我喜欢的雕花，

这个灯罩外面好看的雕花是一个朋友发现的。

你说你总是不满意自己说过的话做过的事情，你觉得有时候不应该做一些事情，你因为做了这些事情而感到痛苦，

那痛苦总能缠绕你很久，你最近很喜欢王菲，在很深的夜晚对着窗户想王菲的歌，

你觉得里面的词写的太细致太令你陶醉，然后你会在夜晚想这一天发生的事情，你总是有很好的运气。

对于未来你说你很迷茫，你的父亲和家人告诉你要先立业后成家，要求真务实。

做为一个女人，你的心里还是沉淀着那份责任，你能不能给一个年长的女人带来幸福。那个女人为了你瘦弱了身躯。

不知道从什么时候开始我发现了一些性格跟自己很像的人，我们总是能在言语当中找寻到一点默契，

尽管有时候我们相距甚远，然后我开始担心有一天在这个花花世界里迷失方向。

很久没有和一个人说很长的话，说话的时候会看清对方的言语间流露的情感，

你知道这个朋友值不值得交，知道她究竟在表达什么，尽管你不开口你还是能看明白对方。

伸手去拉土黄色的窗帘，外面天色很暗，排列着几棵树的影子，这夜色因为缺少人群而显得很寂寞。

你说你想去一个陌生的城市，开始一段陌生的生活，可是你并不知道自己是否真的可以走得那么远，

你记得父亲的话，你说你会放在心上，并且用它来作为行事的依据。

王菲的笑忘书很长，但是你更喜欢彼岸花，

你把头靠在黑色的键盘上，让这音乐混合下过雨的潮湿的气息，你知道未来离你很近。

前段时间因为脸的关系不能出门，在家宅了很久，

然后好的差不多了，再加上几个要好朋友的联系于是在外面疯了好几天，

多亏了巴洛克这个好地方，这几天都成我第二个家了，从下午一直呆到晚上，

那里服务员差不多都认识了我们了，呵，脸皮厚也不怕人赶，只是最近搞活动，消费50元就送50元的茶券，

昨天正好赶上何晨请客，本来有4张了由于结算问题只要来3张，

不过也好，可以消磨3个下午时间。

其实两个女的在一起，像我们，聊的最多的还是以后，

每个人心里总是有那么一个梦啊什么的，讲讲男的，也讲女的，讲上海男人的温情。

其实现在觉得心智还是不够成熟，我也不知道，总之就是觉得走到现在还一事无成，

不想端个铁饭碗平庸地活着。

有时候感觉人真是很无奈的，有些人很运气有些人总是运气不够好，

这两天想到那些曾经在一个学校读过的同学，那些曾经见到面只会招手打个招呼的人，并不熟的啊彼此，

然后现在想到他们也是那么地和蔼可亲，想到他们，想到每个人，其实都挺好的，

以后都要向四面八方散开，可能也没机会再见面了，

十几岁的时候总是有那些青春时期该遇见的人该发生的事情，这个时候的人心里也挺单纯的，

对生活也总是有美好向往，所以觉得十几岁20岁是最好的，

觉得高中时光真的是人生最值得回忆的时候了，感觉真是很美好。

还有那些出去的人，不知道以后还有没有机会再见面，以前小学那个同学，

这么多年毫无联系的情况下阴差阳错又有了联系，还有张云啊，邓潇雪啊，现在感觉都很好，

真是觉得没好好珍惜以前时光。

感觉越来越不会跟人当面讲话了，有时候就没办法把自己意思表达清楚，还搞得自己特别紧张，

不认识的就更拘束了，为什么我在想自己不能心如止水，就是表情温和这样，

总是喜形于色不太好。还有就是别太希望让人理解什么的，

什么什么说没人理解你，太幼稚啊，为什么需要人理解，

既然没人做到就别有这种想法，做自己就好了你管别人怎么样，

接受的话听进去，不接受就不要管，笑笑就过去了，这样自己也不会太痛苦心里放开点不会纠结，

当别人把话讲的很斩钉截铁以为自己很懂你的时候，尽管你不认同也不用说出来，

真没什么意思我觉得，这些东西在心里强调又纠结了很多遍之后就什么意义都没了，

所以有时候人可以放开点，哎总之我都不知道我在说什么！跟一同学聊天聊两句完全没思路了。

算了我也不知道以后会怎么样，总之是很紧张，

现在每天都在想这些东西，看丽阳门广场那些老年人在跳舞，小林说上海人肯定不会有我们这样的生活

我也不知道，又想去西部，又怕去了就回不来了。

难不成我要变第二个马华？？不行不行。

性感手机被偷了，于是我对我这新的手机又感到了万分的焦虑，

一个女贼，可能前后就用了5秒，人灰起来的时候也是挡不住的。

再于是我又开始宅，要看望的人都得去看了，要买的东西都买了，

等一切都办妥了才比较安心，不知道为什么对这种东西没着落的日子很是不适应，

那些玩的人还是天天继续丰富的夜生活，所以我这种国宝级优秀人才已经没几个了！

好在还有我！哈哈！主要是听别人讲多了现在的女的，这两天，

感觉真是社会乱还是人乱我也搞不零清了反正，关我鸟事！什么妇科病这么年轻都是乱搞搞掉的，

所以生活还是要检点一点吧。尤其是女的，交友要慎重。

现在想起来杨广斌的一句经典语录：“懂电脑的人就是好啊！”我也这么觉得。

前几天新浪因为我骂了 FUCK 共产党的话就把我文章删了，

不过还是新浪好啊，新浪里面每个人的生活充满朦胧又神秘的色彩，刚好符合我审美观！

所以我也不扯了，继续看无聊的美国校园电影。

为了我光辉伟大的形象那全球十大禁片我也不准备再看下去了，

说实话那些电影真“寒碜”人。不是让你吐你就让你无语死！还有我那伟大的诗集。加油吧

   女孩

       张晚禾

有一位短头发的女孩

向我走来

向幸福的大草原走来

那是我记忆中的最后一个夜晚

是我们俩相遇的最后一个夜晚

是她穿太阳花裙子的躯体被月光劈成两半

流出的是苦痛和灾难

在梦里有人清脆的脚步声漫过那片土地

那里淌着雨雪和泪水

没过村庄   也没过草原的乳房

记忆里那个美丽的女孩

她和我一起抱着幸福的种子

在水上漂荡

等春天来了就被雨水冲入荒芜的草原

               09/07/26

     水

         张晚禾

十九年前我把自己装到一个大麻布袋里

寄给一位住在地球上的母亲

尽管那时侯我并不情愿

可这位母亲还是打开了这个没有邮戳的麻布袋子

然后她把我放到水上

给我讲水上开太阳花的故事

在这个时候我的身上就开满了太阳花

夜里一位偷葵花的诗人悄悄地爬上水面

在我身上采摘太阳花

于是我变成了一朵葵花

诗人把我放进他沉重的包袱里

这个诗人没有名字

他是查海生

在这个寂静如水的夜里

我把我的一切都交给你

把我的身体带走  把我的痛苦带走

查海生

连同火焰都一起被水带走

              09/07/21

今天收到录取通知书了，

一个大红色包裹，外边赫然写着醒目的“上海大学”四字儿，

然后我很兴奋的刚开始，叫我爸别拆一定要等我回家去再拆，

然后我很兴奋地跟性感逛好街就匆忙回家去了，

然后我就把那大包裹给拆了，开始看那什么入学手册，没翻个几页的东西我就看到了这么一页，

什么什么为了增强大学生体质，什么什么国务院发表什么东西，

总之这东西的内容就是大学毕业要50米游泳测试合格，还说不会的同学要积极选课什么的，

看了这个我就顿时彻底地无语了，把我对大学的美好憧憬及念想都抹杀的一干二净，

想起以前小时候在乡下那清澈的大溪里游泳，然后头一仰，人就翻水里去了，居然我连爬起来的能力也没

就感觉人被什么东西拉牢了，然后是一个人过来把我拖起来的，

从那以后我就对水彻底产生恐惧感了，从小到大我就一个没游过泳的人，

所以我正想办法能不能开个医院证明免测试，可是我发现我好胳膊好腿身上又没什么病我实在想不出理由，

再所以我就感到了无比的烦躁，

我很想骂中国那些教育局啊那些管事的人，或许我自私啊因为他毕竟不能为我一个人改变吧，

但是你总要给我们选下的否？

烦来烦去都是烦我自己，没办法我从现在就得烦以后的问题了，

突然我就感觉前段时间过得太潇洒太温逸，但社会这东西他又不允许你这么潇洒这么温逸的，

所以我真是很烦躁，感觉人活这里事情缠身太身不由己了，

但是我有什么办法，开始发现自己很懦弱，喜欢逃避问题，这不知道算不算逃避，

我就是不愿意做我不想做的事情，能不能和愿不愿意终归不是一码事啊，

唉我真想老天可以灭了我，但是由于我身负重任绝对不能这么早死的，

我有太多喜欢的事要做了，还有那些说出来就被人嘲笑的梦想啊，

笑就笑啊关我什么事，我就是受不了刺激，我会做给你看的，别以为别人做不到。

下面还有整整一个月，真是想休学，不过理性不允许我这么做，所以感性管毛用！

我要是有超能力我就把地球搬火星去，然后刚刚搬家社会就显得比较动乱，

国家就要大力解决能源问题，然后科学发展观就要变到最初始那个阶段，

不过那时候还没科学发展观啊，算了，最好中国回到文革初期，

想想我为什么不生在解放前啊，要是那样我要成为毛泽东左右手，或者成为一个间谍，

总之要做一番惊天动地的事情！！！

结果我讲了这么多我已经忘了我前面讲了些什么了，

抱着一种我99%闷骚的心理，我觉得我简直就是人来疯，

但是我最近碰到人跟人见面越来越没话讲了，

于是为什么我打字的时候可以把话讲得这么流利显得我这么有口才我也就不知道了 ，

总之我发现我真是太用力去生活了，所以我很容易紧张想把每件事都做好达到我要求，

所以我就越来越烦了，火啊，以后一个人在外面真是显得很不自在，

金地方银地方还不如这么“狗”地方，丽水人素质是真不行，

今天去街上又见识到鸣喇叭可以成为一种争奇斗艳的手段了，不过尽管他有那么多缺点，

我还是很喜欢这里人的那点小资温情，这里夜市上那些乱七八糟口音的叫卖声，

还有那其实挺矮的房子，丽水的房子有没有超过30层的啊？

总之以前我跟林缘看到那些一直故意按喇叭的司机会骂过去的，现在突然想文明点不骂人！！

想起来以前我会冲那些司机说：不按喇叭你会死啊！然后头也不会潇洒地骑着我的车走了，

说到林缘想找她的时候不见人的，不找的时候天天在丽水的！

所以我还得办好多事啊，担心的事情真是不知道有多少，我又废话了好几mol，

突然又想起来了我们以前那化学老师整天说请大家不要在光天化日之下大口大口地乱讲话啊，

还有什么：要是我学过唱歌，别说红遍全中国，半个中国总要红遍的啊，

还有硝酸银很贵的啊，但我对你们五班好点的，都滴了5滴了，我在六班只滴了4滴啊！

反正太多了，我也太无聊了所以我差不多是把我的话讲完了，

下面我要开始寻觅道路了，看了那些专业诗人我真汗颜，我那几句破诗还真是上不了大台面，

所以我要不断努力提高我的文学造诣！为我阳光美好的未来奠下坚实的基础，！

再所以在另一面我还是积极向上的人啊！

虽然内心潇了纠结，但是我今天也就不准备再废话下去了。。

不要看吐出来就好。。。

有时候死亡是一种飞翔

在广袤无边的大地上

放弃幸福

为了追寻理想

而流下屈辱的泪水

或者我应该向人类伸出双手

走向他们并且成为他们

但是当夜间一束将照耀我灵魂的光芒

突然在我沉睡的躯体上  在我的梦中开放出火红的花

我便知道那光  会渡我向彼岸

你看那美丽的光芒

和我的血液合在一起流淌

当我老了我就躲在一棵树下

拒绝回忆和泪水

在这片大地上我第一次被带到身体之外

我是一只辗转难眠的孤鸟

坐在我母亲的两极---南极和北极

等待死亡

因为我始终相信那死亡是一种飞翔

                  ------09/07/06