记得那天，阳光好，你们幸福，我们跟着快乐。再远的旅程比不过那匆匆一日，很是感怀。（从观音空间扒来这一张合照）

曾经，当我还侵淫在金庸的江湖世界中的时候，尝尝会被问到一些两难的问题，比如“你最爱的女主角是哪一个”。

这个问题，其实真的困扰了我很久，因为总感觉说不出个所以然来就根本不配在“江湖”混，不资深，很菜鸟。所以，为了粉饰太平，我一度跟风似地说自己最喜欢程灵素。但其实关于程灵素，我并不是那么钟意，她太沉默，太内敛，即便有那么一点遗世独立的个性，也因为痴情于一个不喜欢自己的人，显得有点笨。

等下，扯两句题外话，J家常说自己是“逆生长的人生”，年过三十了才反过来恶补自己的青春期，虽然这样也无不可，应该说还挺好——年轻时候活得聪明理智，一早就知道想要什么，等到人生稳定了再来难得糊涂，多好。如果非要挑点什么刺，那可能就是没那么痛快。但总比一失足成千古恨，后悔一辈子好。

跟J家相反，虽然我是按正规程序成长起来的，但年少也不曾轻狂，反而笨拙老实，这样的成长真的还不如J家的“逆生长”，因为我总是要到很后来才知道自己真心想要什么，让人无奈。

闲话说完，说回来“江湖”。于是，我也是到现在我才觉得我应该最喜欢的是赵敏。

这里再扯一两句闲话。我一直觉得最惨的不是爱上流氓、骗子、风流鬼或者一个不爱你的人，而是爱上一个温柔、多情又优柔寡断的人。他不是风流成性，不是存心欺骗，不是不负责任，恰好相反，他绝对最爱你，但他就是会莫名其妙招来很多情债，最关键是他根本就没有魄力一一清算。而你，才是欲罢不能，恨铁不成钢，少一点战斗力都不行。

对了，最惨就是爱上张无忌这样的男人。要不是周芷若当了掌门，一门心思想光大峨眉，差点入了魔道；要不是小昭成了西域明教教主，含泪离别；要不是蛛儿最后恢复理智，终与“堂哥”相亲相爱：哪个不是人家主动离开？不然张无忌跟赵敏能安心过得如神仙眷侣？鬼才相信。我真为赵敏不值。

其实，像赵敏这般的女子在金庸的“江湖”里多了去了，但我觉得又不完全一样。她傲，却不是小龙女的冷和不谙世事；她聪明，却没有黄蓉那么霸道和不可一世；她果断，却绝对不会像任盈盈在包容令狐冲时那般卑微。

是的，让我如此喜欢她的正是这种“不卑微”，一个骄傲聪明的女人在爱上像张无忌这样的男人时，不是饮恨斩断情丝，就是变得卑微。但赵敏偏不会，纵使她抛家弃国，落得流离失所，孑然一身；纵使她在婚礼上蛮横破坏，落得千夫所指；纵使她被张无忌误会，落得百口莫辩，痛哭流涕。纵使这般如此，但丝毫不损她的骄傲，她依然爱得尊贵，爱得炙热，爱得让人动容。

莫飞在自己30岁生日的那个晚上，几杯酒下肚，就开始嘟嘟囔囔，女友也不知道他在说啥，权当他是说醉话，让他径直躺在KTV包间的沙发上，自己跑去跟着一帮男女哼哼唧唧地唱歌，唱得好像是什么《当时的月亮》。

其实莫飞并没有醉得那么不省人事，他只是在30岁这个挺微妙的当口，努力地回想着自己几乎快忘了的“当时”。人家的生活是一地鸡毛，他莫飞的生活却是一地碎玻璃渣子，捡不得也没法拣，只是一路走过去，恪得一脚的血，流了满地。

莫飞的第一次婚姻是在他22岁的时候，与其说是一场婚姻，不如说是一场闹剧——认识两个星期，维系两个月，典型的不得善终的闪婚。当时他想啊，自己没房没车又没钱，在广州也是漂泊无依，但这么一个年轻漂亮的女人愿意跟自己结婚、给自己生孩子，那肯定是真爱他，他俩肯定能好好过。可现在想来，觉得真幼稚。

你说人生不能预测，尽是未知数，但人生其实是要步步为营，一点马虎不得，一点凑合不得。

所以，话要说就要说回去。莫飞的初恋是在从16岁，从16岁到21岁，五年时间，真的是纯纯的爱。但现实有时候真的比电视剧的剧情还狗血，他们在家乡小镇上遭到了长辈们的坚决反对，原因也很俗套，女孩是家世背景太好，他莫飞却连边儿都沾不上，中专毕业就在当地找了份当保安的工作。——这真的怪不得谁，换作哪家父母都得反对。

莫飞也不是不明白，更不会头脑不清楚，妄想自己可以上演一出《天若有情》，但事实是在那个小镇，他们是真的没有未来，即便是私奔了，也到不了永远。长痛不如短痛，于是莫飞借着一个倒追他的女孩，一把让那女孩死心到彻底，然后走了，去广州了，他很清楚知道自己想要什么，当然是不甘于如此。

当时莫飞真觉得悲壮，简直就快被自己悲壮的放弃感动到不行，可现在想来，自己那时候也挺无耻的，借着一个女孩去伤另一个女孩，这算什么事啊！而且一段那么美好的初恋自己非得给整个这样的结局，太他妈孬了。

好吧，原本以为自己终于可以开始抒写人生新篇章了，却没想到当头迎来的却是父亲的去世。一直以他为骄傲的父亲，一直对他的任性包容至此的父亲，在脑溢血昏迷了半年之后，总算解脱了。虽然没有说一个家全压在自己身上，但对于22岁的他来说，真的也有乱了阵脚的感觉；再配合着当时痛彻心扉的失恋、焦虑无助的迷惘，不至于绝望，哇塞，但也是个太丰富的22岁了。

终于，绕回来了，揭开不怎么好看的真相吧。莫飞就是差不多在那个时候遇到他前妻的，一个16岁就出来闯世界的女孩，漂亮得一塌糊涂。其实，这个女孩的故事也不比莫飞逊色，当过人体模特，爱过有妇之夫，在那座浮华都市过得炫彩斑斓。只是玩累了，想收心了，听过来人说，找个踏实的男人结婚，自己也能踏实了。而莫飞正好那时候也迫切地想成家，一是让母亲安心，二是觉得自己如此那般地爱过之后，平淡生活才是真。于是，两个“动机不纯”的男女一拍即合，就这么把婚结了，连孩子也迫不及待地怀上了。

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有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。 
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。   
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

没想到的是，一别竟是一辈子了。 
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。
曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。
先是感叹，后来是无奈。 

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

——张爱玲《又寂寞又美好》

刘小娃儿是我的高中同班兼大学同班，关系不好都是不可能的，打打闹闹，度过了最青春的时期。观音是我大学室友，她大度、善良、美丽，对我这个怪脾气的老朋友真是包容至此了。他们的开始和波折我都清楚，他们的浪漫和温馨我也都知道，他们的成长和成熟我也都看在眼里。真的，说句文绉绉的，写到这里，那些片段就像跑马灯一样在我脑子里闪过，那些也粘连着我的青春的回忆，是我人生回忆中最闪亮的部分。在当时看来还如此青涩的爱情，从校园走来，貌似禁不起现实的风吹雨打，而现在我却见证了它的坚定和瓜熟蒂落，怎能让我不感动？

我真心、真意、真诚地祈祷，他们能幸福相守，携手一生。

这个话题怕是已经被千万遍地说过了。特别是有钱钟书先生的“围城”这颗珠玉在前，该说的都在里面说了，该顿悟的也该在里面顿悟了。但就如同理智和感性总是相差甚远，尤其最喜欢背道而驰。所以在“最好的生活”和“现实的生活”之间，我们还是有诸多比较和纠结，或许这就是所谓的庸人自扰，也或许这就是生活。

之前认识了一个朋友，她嫁去了西班牙。她在那边的生活被我大致理解为这样：过着自己喜欢的生活，学画画，享受阳光、沙滩和热情，周游列国，结交朋友。而即便是赚钱此等现实复杂的部分也被她形容得很惬意——翻译文书、教授中文等自己钟意的文字工作，收入足够她独立，不用完全依附丈夫。

或许我在某个恶劣的瞬间也曾揣测过她展现出来的这幅美好生活也会有许多不如意，但我还是不得不承认自己实质上是对之心生向往的。你进不去的那个最好的世界，正被别人所拥有着，这种感觉不比你爱人不爱你却深爱着别人好受。所幸前者除了会衍生出羡慕之外，不会有仇恨。

我还认识一个男人，他目标明确，喜好时尚，于是他在时尚媒体圈认真辛苦地工作，待存款、语言等各个机会成熟之后，他就飞了，去了国外，站在时尚前沿的国度里，留学见世面。暂且不论他这一走需要放弃些什么，在国外求学是否艰难，未来是否就真的前程似锦，但至少他朝着他最向往的那个目标坚定不移地在迈进，而生活的大部分也是被他所满意的。在得与失之间，他看得非常清楚。

如果王子不去披荆斩棘，他不会成为吻醒睡美人的那个王子。所以，到现在我终于肯相信如果不努力，最美好的世界自然是造就不出来的，而所谓“最美好的世界是我们进不去的世界”更像是聊以自慰的借口。至于，这个世界是否如你想象中的美好则是后话了，但好比牡丹花下做鬼也风流，当朝思暮想的梦想实现了，即便是有些不如意也是无伤大雅的吧？

更多的是梦想实现的时间问题。张爱玲说“出名要趁早呀,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。”当客观条件等各方面都完善的时候，越早进入美丽新世界当然是好的，你去完善它，去完美它，然后在那里面称王称霸，当然乐哉。但毕竟能如此得天独厚的，也是少数。更多的人是需要苦苦追求才能实现的，但在这个过程中往往坚持很难，放弃比较容易。很多人都是自己让自己心中那个梦想中的美好世界成为遥不可及的幻想。

切记，梦想可以有，幻想就省了。

我仔细想想，造成我如此平静的一个原因是这几天高强度的工作吧，我很久没有这么马不停蹄地忙碌过了，真的是忙得来去接杯水的时间都没有，当时我就想说我得带个大杯子过来，省得接水，但转念一想，那没时间上厕所岂不是更惨？

我不知道对于这种忙碌我什么时候会厌倦，什么时候会产生诸多不可调和的抱怨和暴躁，我只知道我又回到了原点，我起步的地方；只知道转了一圈，其实工作哪里都一样，有得有失，当没有那么洒脱和能力去过自己想要的生活的时候，那么就认清现实，好好工作，努力生活吧。这才是王道。

其实，真的还蛮多感慨的，来来去去，变化无常，更让我怀念当初的那份感情，所有人都单纯可爱，都努力做好分内事，就好像那是我们唯一的念想，貌似是有一种理想化的豪情在作祟，让我们甘愿为之付出很多很多。我真的很谢谢自己能在起步的时候加入这样一个团队，结识这样一帮真诚的朋友。此后再难也没有了。

我想，眼下社会，这样的感慨应该理解的人不多了吧？就此看来，我还是幸运的，至少曾经拥有过嘛。

一把推开窗，对阻碍我等前行的一切物类，行人、自行车、电瓶车、摩托车、出租车、私家车，甚至相煎何太急的公交车，就是一阵畅快淋漓惊天动地鬼哭狼嚎的破口大骂，必要时还要加以刚柔并济快准狠拳拳到肉的拳脚。

挤在拥挤、闷热、吵闹、五味交杂的公交车里，一遇上堵车我那看似平静无澜的面部表情之下就会无数次在脑海里浮现出以上的奇思妙想——终于，我也患上了交通狂躁症。

真的，不知道各位朋友有没有此类同感，被堵在拥挤闷热的公交车上真的是太让人崩溃了，简直就是引发内心魔性的最好“打火石”。毫不夸张地讲，它完全称得上是无形魔戒，霍比人都抵挡不住的魔戒。所以我现在终于相信，CSI里经常出现的画面：A车挡了B车的道，B车疯狂地按了喇叭之后，A车依然不为所动，于是B车司机下车找A车司机理论，二者言辞绝对不善，粗口绝对很溜，于是“战火”升级，二人干起架来，B车司机够生猛够决裂，冲回车里摸出一把枪，直接轰了A车司机。

天啊，这在我的臆想中是多么解气的一幕啊。艺术果然源于生活。

同时，我也开始怀疑。某次采访一个澳大利亚老头，他说在他的家乡，司机的脾气从来都是很火爆的，在交通高峰期，遇上不识相的物类，再好修养的人都会伸出头来，拍着车门大骂。但他在成都就很少看到这样的场面。这可是为什么呢？难道说成都人真的如此温顺，和谐为本；还是大多数成都人都像我一样，只会想，要做却始终做不出来？这个问题可真让我纳闷。

不过，总而言之，交通狂躁症，一经被“咬”，必遭传染；一经传染，必定抓狂。

之前我说过，一直对翻译小说敬而远之，因为翻译是个大问题。现在我想说，看剧也是一样。当初看犯罪心理的时候，有几集的翻译完全就是鸡同鸭讲，不知所云，虽然大概是看懂了，但细节就别妄想了。我想，要不是J家那天打电话过来询问，我恐怕也就这么错过了第一季14集。

网上对此似乎也有人在讨论，说如何如何被其中伟大的母爱所感动。这点我也不否认，但我想说的是，这集似乎让我想起了电影《嫌疑人X的献身》。两者是同样的局面，那就是是否揭开秘密，为了正义，为了挽救一个无辜人，为了真相，一切堂而皇之的理由都足以支撑让真相大白于天下。而这样做的反作用将会是没有人会幸福，特别是“献身者”最想使其幸福的那个人，更会因此遭受严重的伤害。

或许是文化差异吧，日本和美国两方的编剧面对同一个选题却做出了完全相反的定论：日本选择牺牲一切来成全那些虚头八脑又冠冕堂皇的道理，美国则是用对真相善意的隐瞒来成全一切，成全了“牺牲”的人，也成全了“被眷顾”的人。对于这个，我可提升不到什么文化高度，只能说我乐于见到美国的那个结局，大义灭亲的大道义虽然在所不辞，但法律不外乎人情，人性化的考虑更重要。

那一集的最后，照旧，引用了一句话，《旧约·创世纪》：“为自己做的都会随着死亡而消逝，但为他人和世界所做的将会延续和不朽。”

去照胃镜，是下了好大决心，因为那根插进喉管，直达胃的“管子”可不是闹着玩的，我看着我娘去插过一次，哇塞，那感觉真是让人后怕。但胃时常造反，我真想知道它到底有没有问题，拖啊拖，直到现在知道有无痛胃镜后，忙不迭地去了。所谓“无痛”其实就是麻醉。坐在检查室外面，其实我还挺兴奋的，全麻啊，新体验啊（谢天谢地，这个体验有过一次就够了，毕竟那不是什么过山车之类的游戏节目）。

侧卧好以后，首先吞下不明药液，很难喝，我自己猜是用来扩张喉头的；然后便是插针输液，兴许麻醉剂就掺在里面；接着嘴里被塞了一个“塑料空心管”……呃，我也不知道它的学名，反正就是两头空，方便“管子”进出。正当我担心着会不会还没等我麻过去，就开始检查了的下一秒，我应该就没意识了，因为再当我恢复神智的时候，我已经躺在另一张休息的床上了——检查是怎么进行的，我是怎么换了张床躺的，等等在短短10分钟（或者15分钟）内发生的事我一点记忆都没有。醒转过来还是头晕晕，有点天旋地转。

还好，是我一天到晚多虑了，我的胃还不错，就有点浅表性胃窦炎。

昨晚熬到凌晨4点，终于把那么厚一本《白夜行》看完了。其实看到中途的时候，我就已经给J家打了个电话了，因为不大大抱怨一番我相信我是看不下去的了。在我看探案小说的生涯中，我是第一次如此讨厌身为凶手的主角，因为按惯例，即便是凶手，Ta也有难言的苦衷；所害之人也都暗藏祸心，死不足惜。可恨之人必有可怜之处，这是我一直信奉的宗旨，所以对小说中的一切阴谋诡计都宽容，特别是对凶手。但看了《白夜行》里那一对男女的种种行为，那点“可怜”之处也被我视为活该，大大的活该——推翻我从开始到现在的认知，《白夜行》在我这里掀起那么大一股风暴。

之前看《嫌疑人X的献身》，对身为警察的柴崎幸有点懊恼，要不是她自以为是的“正义”，石神是可以那么满足幸福地“献身”，而不是那么悲凉绝望的呐喊，所有人都不得善终。我之前以为《白夜行》也一样，有一个警察也死死地追踪着一对绝望地相爱着的男孩和女孩，让他们始终逃不开悲剧的命运。但故事确是，我巴不得有个聪明绝顶的警察快点出现，打破这对男女所营造的魔障，结束这一切罪恶。

只能说这两人都自私，为了一己之私不惜设计陷害身边周遭无辜的人，那些人在他们眼里都是可以随意操纵的棋子，可怜之极，而他们则可恶之极。虽然东野在最后极力想挽救他们的“名声”，为他们塑造起了被伤害的借口，以及爱的名义，但一切都是徒劳的了——他的这个圈子兜大了，绕不回来了。

故事结尾，东野用到“守护”，我从看到就开始介意。拜托，请别用“守护”这个在我看来那么美好的词，他们只是狼狈为奸。

或许，改编的日剧会好很多吧，至少编剧可以从绕圈子开始之前，就把爱扩大、扩大、再扩大……

算了，负面情绪在这里不多说了，多说无益，这种事还得一个人慢慢消化，别人帮不了什么，除了安慰。但每当这个时候总觉得“安慰”是有点有心无力的。

好吧，我也承认自己的懦弱，比如我也会逃避那种角力的烦躁。自从换了新电脑，速度那个快啊，让我终于明白朋友们为啥回家就把电脑打开。以前我的电脑慢，真慢，龟速，每次开机要开30分钟，反应一个网页要10分钟，更不用说pps，那是根本带不动，而它对我唯一的作用——看碟，也因为“神经质”的光驱而庄重决绝地宣告了它被淘汰的命运。所以，近来借着新电脑，我看了不少电影，来说说吧。

《新宿事件》。据说因为过于暴力血腥的镜头而被无缘内地上映，对于此类传说我向来是感兴趣的，所以抱着颇高的希望去看。第一重观后感我早已借着qq签名发表过了，“不死的成龙终于死了”。其实这部电影没有给我惊喜，尔冬升用了一个上世纪90年代非法移民潮的噱头，其内核还是传统香港黑帮片。而且我深刻怀疑所谓什么暴力血腥镜头导致的无法上映，根本就是瞎扯，反而是里面对于华人形象的塑造“欠考虑”（官方语）才是关键吧。

《天使与魔鬼》。个人感觉比《达芬奇密码》更好看，故事编排得更紧凑，许多镜头极具仪式感，还挺让人震撼的。而且我也深刻地领教了宗教的威力，可以让人是天使，也可以是魔鬼。就如同《犯罪心理》也说过，当你相信上帝的时候，你同时也相信了魔鬼的存在。

《哈利·波特与混血王子》。呃……这部我是到电影院去看的。千不该万不该我不该理解有误啊，我把它当成了大结局去期待和观赏，结果没想到坐了2个半小时却遭遇了一个更大的悬念，而且邓布利多居然真的死了，唉，那个气提在胸口还真的咽不下去了啊。整部电影比起前五部，有点闷，有点拖沓。所以我想，如果能憋住，等2011《哈利·波特》全出完了，再一气呵成，应该会很爽吧。

《麦兜的故事》&《麦兜与菠萝油王子》。看麦兜是鉴于芳说她喜欢麦兜的“简单、纯洁、善良、勇敢、温馨”，最后她还补充了一句“不要说我俗哈”，结果我回了一句“没有啊。你喜欢的这些都是人世间最美好的东西哈——哇哩咧，我才够俗”。我气不过我唯一看过的麦兜Ⅱ与菠萝油王子就是传说中“确实有点闷”的那部，所以就去把麦兜Ⅰ看了，结果，怎么我感觉还是闷啊？最多是麦太的绕口令要把我搞疯了。

《潘神的迷宫》。如果我没记错的话，这部电影较早之前是小小吴极力推荐的一部。我只能说这部电影还真是诡异啊，一边是战争片，一边是魔幻片。虽然它并没有让我觉得两部分衔接得突兀，但总觉得很别扭，就感觉不是一个style的。另外，它的画面也真够血腥的，战争部分的不说了，就一个惨不忍睹，比据说的《新宿事件》不知道血腥残忍几倍；而那两个魔幻人物的亮相也着实骇了我一大跳。西班牙的魔幻真的够彪悍啊。

《马达加斯加》1和2。看《马达加斯加》也是小小吴说爆笑，“爆”得来他抑制不住地给我们推荐了两遍。所以不看就真的有点对不住他，甚至让我产生“对不住自己”的怀疑了。除了我着实没看出来所谓的“暗喻”，确实还是挺搞笑的。特别是2的最后，河马和长颈鹿居然走到了一起，斑马说了一句“爱是没有国界的”。倒！

《圣斗士星矢》之冥界篇。看圣斗士绝对不是为了看打不死的“小强”星矢，而是为了看黄金圣斗士、海斗士、冥斗士以及北欧神斗士一个个怎么惊艳出场的，亮的是什么武器，耍的是什么招式，小宇宙是什么颜色的——这是我在多年后的今天才悟出来的真理。原谅我吧，本质上我还是一个喜欢看少女漫画的人。

最后说一本东野的书，《恶意》。之前我看由《宿命》改编的电影，主演是藤木直人和柏原崇。即便是两个如此养眼的帅哥领衔，我还是看得憋啊，多好一本小说啊，可惜了。柏原崇还真是一个花瓶，一个大花瓶。《恶意》是很棒的小说，三番五次地推翻我对小说人物的认知，有点被耍着玩的感觉，而对于最后的真相，我只猜中了一小半，恍然大悟之后，觉得可怕，如果真有人藏有如此的“恶意”潜伏在身边，就真是太可怕了？！

而唯一一两件能让我花大力气的去想的事，吃是其中最重要的。特别是在深夜十一二点的光景，那想吃的冲动真让我恨不得伸支手进去挠一挠，但究竟该扰哪个地方又遍寻不到，因为全身都难受。

比如，某下雨的深夜想吃串串或钵钵鸡了，想得发疯，于是就跟我老娘要死要活地闹，因为我明知道下大雨天又是大半夜的，哪里还有卖啊？！即便有卖我也不会出去的。只能耍耍赖，过过嘴瘾。想象吧，那香辣的汤汁吸进嘴里，五味俱全，慰劳了整个味觉，然后我最喜欢的土豆片，烫得软硬适中，咬下去那个柔韧劲儿啊，比练芭蕾的腰杆还韧。

再比如，某深夜走马灯似地转台瞟到了一部韩剧，当下就跟被雷劈了一样地想吃泡菜火锅。想啊想啊，真的好想。那热辣辣的泡菜汤汁舀一大勺喝进去，酸辣烫口，那真是浑身舒坦，接着再用来泡着白米饭吃，再来一个生菜烤肉卷，塞满一嘴巴，满足啊实在啊。

再比如，某深夜突发奇想地想吃肉酱意大利面。谄着一张脸跟老妈说，老娘却不动声色地说，什么意大利面，老娘吃还没吃过。于是我转换政策，跟她说起新疆炒拉面，那面拉得好啊，煮得好啊，热水里过了再来冷水里浸浸，弹牙到不行，然后用番茄、肉酱、青红灯笼椒块一起炒，等炒出味了再把面倒进去接着炒，照样炒得酸酸甜甜，照样吃起过瘾。

啊，我不得不说想象的力量是多么强大，想象的空间是多么宽广。在这些对美食的畅想中，我的生活似乎又丰腴了，嘿嘿。

今天在网上遇见小学同学微微，好奇怪，貌似每次我们聊得热火朝天的话题，都是关于工作的若干问题。说着说着，我就生出无限感慨，我记得康庄大叔因为文绉绉地在电子邮箱里设定了一句签名“我在这一刻，瞬间老去”，而被我们一干小辈偷笑了很久。但在这里，我也很想套用一下（想吐的朋友们就克制下了）。

我的学生时代一结束，我也瞬间老去了。那种堂而皇之过理想生活的状态肯定不会有了，毕竟当学生，责任只有“好好学习，天天向上”；毕业之后那就事儿多了，生命的各个阶段就好像突然一下子堆在了面前，赶着趟似地推着你去完成，慢了一步，少了一步，那简直就是天理不容。但该不该？到底是谁规定的呢？还不是一个普遍现象或大众逻辑而已。

但一只特立独行的猪不是随便哪个人都可以当的，那内心必须要像青铜圣斗士一样强大，像猪坚强一样坚强。

唉……虽然我不安分，但我也还是一只极其普通的猪而已，免不了俗的。

刚开始，我一度对男主角格雷诺耶充满了一种悲天悯人的情怀，他的出生，他的成长，他的存在，都那么艰难和卑微，如同一只扁虱。

但当我继续看下去，我又渐渐开始改观，一种颠覆性的改观。不错，他一无所有，没有任何人的关爱或疼惜。但关键也就在这里，一无所有也就没有什么可以再失去的了，而他没有被爱过，自然也不渴望爱，他就是一只扁虱，除了生存，他再没有别的念想。于是，这样的他无比强大。紧接着，我又觉察出了他的幸福。气味，他唯一执着和在意的东西，他反而拥有无与伦比的天赋，他只活在他自己内心里的那个气味王国，那里他拥有一切，谁也不能干涉和打扰。

这对于现实生活中，什么都想要，却又什么都要不到的、患得患失、无可奈何的我们来说，不是幸福得多么？

可看到最后，我又感到了他的悲哀，悲哀于即便只有一种欲望，那个欲望也会日益膨胀强大，最终也让驱使他妄想成为“气味王国的上帝”，最后与其说他被人给吞噬了，不如说他被欲望所毁灭了。

最近一直想写个关于欲望的小故事，开头这么开的“在寂地成为索多玛之城的城门看守人之前，他一只住在天空之城。”可总是接不下去了。于是作罢，其实想说的就只有一点：欲望如果没有边界和某样限制，将会是很可怕的。

我不得不承认，我现在很后悔。我千不该万不该在看了过半的时候却鬼使神差地先把结局给偷看了，这就好像吃一颗夹心糖，一口粗暴地咬破，味道是尝到了，但太直接，反而少了让人心痒难耐的期待。否则我想东野圭吾的这本《宿命》会让我更享受。

我也从来没有否认，我一直钟情推理探案题材的小说。那种抽丝剥茧，环环相扣，逻辑严密，脑力激荡，最后真相大白的故事就是特别吸引我。

掐指一算，距离我看推理小说的鼎盛时期已经很久了，至少有三四年了吧，今日重拾，感觉还不错。之前我看得比较多的是日本推理小说，比如经典的江户川乱步和横沟正史，特别是后者的“金田一”系列，那是一部不落啊，从小说到电影基本上是横扫。以致本来就偏爱漫画的我，更将范围拓展到了跟小说八竿子打不到边的“金田一少年事件薄”，那是看得我不亦乐乎啊。

不过说来奇怪，对于欧美派的侦探们，比如柯南·道尔的福尔摩斯以及阿加莎的波洛，我都兴趣了了。关于这一点我也搞不清楚原因，或许因为文化差异；或许因为我沉迷故事本身胜于福尔摩斯那精密高超的刑侦科学；也或许先入为主，习惯了日系推理小说的讲故事的感觉和节奏；又或许我就是不喜欢。谁知道呢，喜不喜欢这事很难说啊。

在东野之前，我看了《池袋西口公园》，也带点探案的情节，不算多，没有深下去也没有升上去，但对于展现一副东京街头青年的生活浮世绘来说，也算不错啦。

哎哟喂，刚才查了下推理小说的相关内容，不亚于分析一个文学派系的发展啊，也才恍然大悟，原来“金田一”系列是属于变格派系的推理（所谓变格推理，维基百科上的解释是以诡谲气氛营造与异常心理为主轴，谜团通常极具惊奇性或为异想天开的构想，着重于出人意表的故事情节）。难怪当时我就深深地觉得，“金田一”系列的案情之复杂，线索之千头万绪，死的人之多，死法之离奇，死状之诡异，死因之匪夷所思。这也直接导致了我极可能从头到尾都是一头雾水，享受的只是过程中的大开眼界，以及惊叹作者彪悍的脑力、一丝不露的逻辑和丰富的想象力。

东野圭吾的故事来得没横沟正史那么生猛，他更偏向于江户川的本格推理（所谓本格，也就是解密）。案情编织得细腻，看上去似乎并不复杂，但享受的就是他如何一步步巧妙地把这个圆画得精致，他把握好节奏，有分寸、有节制地让真相大白于天下，就如同荆柯的图穷匕现，那个时候，这个真相会如刀锋一样寒光四射，锋利无比；而我们也完全没有获知真相后的轻松和释然，反而充满了哀伤。

以前看完推理小说后的感叹是“哦，原来是这样”，但看完东野圭吾（包括小说和改编电视电影），我却老爱纠结“唉，怎么会是这样”。

还好，《宿命》的结尾我能看到希望，他们背负了那么多，至少在一切都了然之后，他们会迎来自己崭新的生活，会幸福的。

说实话，街子这类的古镇就适合婆婆大婶去，再不然就是喜欢打麻将喝茶的朋友们。后者的原因我就不说了，说说前者的原因吧，依照我对我娘的观察来看，估计是因为街子出产很多“厨房至宝”，比如各种口味的豆豉、豆腐乳和香辣酱等。卖相极佳，香得来我隔了老远都闻得到，而且吃起来也味道不赖。

我在2007年年底去过街子一次，跟嘟嘟一起去采访。那个时候因为不是任何节假日，那叫一个荒凉哦。不过我们也乐得清静，在镇上闲庭信步，也乐得悠哉。

时隔近两年，街子变化挺大的，首先模仿丽江大理也在镇上灌了沟渠，其次街两边不仅商铺都修葺一新，就连树木也长成了气候。不过说实在的，当天那叫一个人多啊，加之太阳那叫一个晒啊，我躲在某商铺的屋檐下，看着被晒得泛白发亮的街面，以及在我眼前纷至沓来的大小脚，我依稀回到了丽江一样。

时间的力量真大。短短不到两年就足以让一个城镇毁灭或者兴旺，更何况人，变数更多。就连5·12都过去快1年了。

《停车》这部电影早有所闻，先是小小吴的严重推荐，紧接着是J家说她熬夜一口气看到凌晨3点。也不知道是不是希望太高了，居然直接导致我看了电影之后，感觉怪怪的，心里不是很舒服。

这又是一部蝴蝶效应的电影，但故事情节却编排得让我看到了编剧的刻意，为了蝴蝶效应而蝴蝶效应，牵强得很，不流畅，也不自然。因此，除了欣赏一下台湾诸多演技派的出色表演，外加台湾的市井风味，还有其中颇惹笑的几个细微情节之外，就别无其他了。电影本身没有给我留下太多深刻印象。

最近看电影或电视剧，都比较关心一个关键字“虐”。所谓“虐”应该就是我之前常常挂在嘴边的“纠结”。比如明明可能是幸福的轻喜剧，偏偏要飞来横祸，从此一发不可收拾，最后居然演变成了一个悲剧；或者明明知道这个人坏到骨子里，无可救药，但你却在片末发现造就这样一个可恨又可悲人生的过程更让人心有戚戚焉，当事人才是最无路可退的受害者。

比如我心水的美剧《犯罪心理》就是后者的代表作。而之前关注了一阵子的日剧《守财奴》，也是属于此类。看得我唉声叹气。

还有《嫌疑犯x的献身》也“虐”得很。想当初我坚定不移地相信自己的直觉，以为是网上资料出了错，不是“献身”而应该是“现身”，并把它作为了一部智慧型的“官兵捉强盗”的电影在期待和欣赏。哪知道看了大半部分，我才发现原来真的是“献身”！当时那个顿悟对我的打击真的太大了，我一下被“虐”得体无完肤。

所以我在看《入殓师》之前，也问了句“虐不虐？”得到的答案说是“结尾狠温暖”，于是才释然。虽然“虐”剧可以让我们反思，但现实生活还是需要温暖和希望的，就如同那个深夜看了《奇幻人生》，我满心欢喜地睡了个好觉。

睡了个大懒觉起来后，下午我就边看一部老得掉牙的《刑事侦缉档案》123，边开始捣鼓些吃的（我一般心情好才得弄吃的），咖喱时蔬拌饭，以及饭后甜点——绿豆薏仁汤。

谁知道，我确实是太久没下厨了，即便有点天分，弄出来的东西不至于难以下咽（事实上味道还是可以），但存在两个致命的问题：一是量没估算好啊，煮得太多了，导致我吃得都快吐了还剩好多，估计一时半会我都不会再想吃咖喱了；二是绿豆薏仁汤的程序没走对，味道不差，但口感差太多，吃起很不爽。

狼藉的厨房，以及满满两锅子吃的留下也没人吃了，因为这些所谓“妖艳儿”的吃的，我爹娘肯定是不会吃的，于是只有倒掉。该倒的倒，该洗的洗，终于收拾完以后，我的《刑事》那一集的命案也真相大白了，我瘫在沙发上想，其实我刚才收拾的那一遭也很像收拾案发现场，特别是我处理吃不完的那两锅，真像处理尸体，因为我也要做到“雁过不留痕”，来去无踪影，收拾干净了我也如释重负，因为爹娘回来一切如旧，完全不晓得我犯下了“浪费”这一如此沉重的“罪过”。嘿嘿。