想不起那个曾经熟悉的号码了。

这个BLOG，删删减减那么多次，也没有太大意义了吧。

如今的自己比三年前更懂得隐藏秘密，更懂得低调。更懂得残忍，更懂得倾听。

听说过一些男人的名字，然后爱上他们。比如李煜，比如蒲松龄，比如邵飘萍。这样的热情好过无谓的关系，即使还是不甚了解。但总是有着一个希望知道的意愿。

会思考很多事情，听一些有记忆的欢快的歌曲。会一个人乖乖去饭堂吃午饭，饭后去学校超市买一盒统一奶茶巧克力味，带到教室喝。会在没有课的周五跑到学院自习。

感激一直在身边的朋友。我的朋友就是我的财富。感谢你们年长于我，指引我这些年的前行。感激同年级的朋友，一路哭哭笑笑走过来，一起变得坚韧和残忍。感激年级低于我的朋友，总不把我当学姐。

还感激很多师长辈的人，交流总能使我更清楚将要走的路。哪怕我到现在还不能确定，总归少了很多条岔路。

世界上很多事情要比爱情重要。当然更比无望的爱更重要。周小弟说：“我们一起去剃头吧，我看破尘世了。”我回：“尘世这么美好，我为什么要出家？”

呃……我不是在写遗书。

2009年4月18日0:16:23。终于想起来昨天漏了写什么了。感谢S，给了一个契机，让我可以去珠海，可以一个人，坐在珠海的沙滩。那天下午，想了很多事，又好像什么事都没有想。珠海的站名都很有诗意，从叠石回到夏美，多么诗意的两个名字。沿海的公路没什么人，一个人走，周围很安静。我喜欢这个城市。S说大抵是我吃蛋太多，饮食习惯导致了过于怕热。S天天吃水果，为了保养皮肤。

从珠海回来，开始努力吃一点水果，虽然还是少得夸张，但毕竟有进展。努力戒蛋，习惯了这么多年，发现也可以适应没有蛋的日子。

这些，大抵都得感谢S。

但是这样不好。终究是活在现世的人。为之努力和奋斗。战胜自己有点难。但我想一切都逐渐好转了。最难受的日子已经过去。

南风两个月没有回复我，所以应该没有下文了吧。也就是我可以任意处置自己的稿件了。很多人总会在向新朋友介绍我的时候补一句“这是才女啊”，可是事实证明我的稿子总是会被退稿。总是坚信自己一投就中，所以总是会被退稿。当然投得也不多，心思不在这上面。不知道自己心思究竟在哪，没几件事情是彻底投入的。彻底投入的事情又总是会伤得我很深。

我得告诉我的新浪一些跟他的进展。他在QQ好友上把我删除了。真糟糕，那件事情真的不是我的错，我不知道她为什么会一声不吭就跑去骂他。说是站在旁观者的角度。是的，的确很旁观者，旁观到根本不考虑这么做之后他会对我怎样。本想着大家都大了，不至于做出删Q之类的举动。一向是认为这些极端的举动很幼稚。可是可能最幼稚的那个是我吧，凡事总往天真的一面看，以为世界就是这样。在高中的时候信誓旦旦说自己不会再喜欢任何人，可是最后还不是死心塌地义无反顾和他纠缠了这些年。已经发过道歉信给他了，终究石沉大海。好像已经懒得再去解释这件事情了，又好像还想再发信，却不知道即使再发信，能说些什么。他终究长于我，我所经历的，他必已经历。他眼中的我必是幼稚的。已经不知道还能再说些什么了。我想我真的没恨过他，即使身边的朋友看着我为我难受为我抱不平，怎样都是自己的选择。我心存感激他对我的帮助，我还是依旧祝福他过得好。或许这次我又要说，也许到三十岁才结婚吧。但是谁知道呢，也许还是会奋不顾身地去爱一个人。

我想肯定自己是有原因的。不然为什么我喜欢的人都不喜欢我，并且都认为我是他们不堪回首的过去。其实也才两个人，一个喜欢了五年，一个三年。五年的那个现在假期会见面，能平和地听他讲他和他的前女友现女友，以及欣赏他和他现女友的照片。我想这五年的光阴，我们终于合力忘记了。那些彼此伤害的日子，最终不过化作咖啡馆面对面坐着的寒暄。那么我要用多少时间才能平复现在的情绪呢。我觉得已经好得差不多了，哪怕是那天硬着头皮跟他聊天只为解开心结，他挑着怎么伤人心怎么说的话，心里也如平静流水般不会再波浪翻滚了。可是删Q这件事做得太不妥了。不过我现在也知道了，哪怕发多少封邮件，都是左右不了他的想法的。所以，只能看他怎么做了。而我谈过的两个男朋友，无非最初是听众人或当事人说喜欢我，就接受了，没有爱死爱活的感觉。只觉得，身边有个人对自己好，也不错。可是没想到最后竟然结果也相同，大抵是，认为我先喜欢了，所以才来向我表白。好吧，我在爱情上真是一个失败的人。

不过最近的厌学，主要起源于挂掉了教育学和教育心理学。这两门的挂直接影响了我今后半年到一年的安排。关于考研还是不考研。我想着既然大学反反复复了这么多次，那么还是考吧，才不会遗憾。可是连个教育学和教育心理学都考不过。我想天生的自卑感不是没有原因的。是有很认真地去看书，很认真地抄出来。从没有哪次考试令到我如此消极。挂的人也不只我一个，一大批。可是我就是接受不了我真正在努力了的事情没有收获。其实我天生好笨的吧。最近这些天，极少出门，每天睡到中午起床，然后上网看鬼片或者发呆。要是用这些时间来写东西，也应该能写很多了吧。可是就是没有那样的心境。就想什么都不做。让脑袋保持空白。还会半夜关了电脑后，一个人坐在座位上呆呆地喝水。出门又能怎样。什么要做的事情都没有了。我这几天一点都不开心。

昨天下午和郝出门，走着走着就上了山，我还穿着高跟的靴子。路越走越偏，相当长的一段时间是见不到一个人，更不用提一条像样的路了。每走几步都要想想接下来怎么走。无数被雷劈断或被雪压断的树枝，一块光绪年间的墓，一块道光年间的被盗了的墓，一块五十年代的墓，还有一些似有若无的灵异现象。在快到达大马路有很多人在行走的光滑道路上摔了一跤。现在还是有点痛。不过总体是缺乏锻炼的人，今天全身骨头都在酸痛着。但是发现这丝毫不能减轻我厌学的情绪。

弦音回复我的六条短信：“乖抱个…怎么会觉得自己笨呢，我很喜欢你写的东西，平静温暖中卧着深远的心绪，是真正有灵气有故事的人才写得出来的~小淑女很独立也知道自己想要的是什么~小淑女有很多很默契的朋友，你对朋友很好而他们也很疼你~你这样认真生活的女孩子一定会幸福，只是可能会因为太聪明太敏感而容易受伤~其实我觉得早点受些曲折是好事，以后再遇见什么就都有底气了，之前放弃直研我也好怕这种再怎么努力都没有用的无力感，有的时候都不敢去争取了，怕又是失望，但慢慢觉得还是要继续认真生活，好好爱自己，这个是底线，不这样真的会什么都没了…我们一起努力吧^^把之前那个大大的心理负担慢慢卸掉啦，你没有错，是他不值得，小淑女一定会遇上对的人~考试的问题有可能是方法问题不是能力问题，好好分析一下是错在什么地方，或者等俺过去我们慢慢分析~这些一定都可以慢慢解决的，现在先好好慰劳自己，把痛苦腻死在食物中吧~:-)”

幸好我有这些很好的朋友。但是弦音说的早点受挫折好，这在两三年前她已经对我说过了。看来我挫折还是没有受完啊。也许真的不管在爱情还是在学习上，我都是很失败的吧。

昨晚硬着头皮鼓起勇气和他谈了。我想我真的心更硬了。我也快变得冷血和狠心。解铃还须系铃人，也许系铃的不是他，而是自己。他说了不是，那么就不是吧，说真说假又有什么所谓。于是我这样便能求得心里的安宁。

希望能释怀。从今往后不要再想这段过去。

逐渐冰释，亦是好事。

太是幸福，因而不真实。

对自己说过无数遍，若再给我这半年你可见不一样的我。不是如现在这般，但既已如此，时间无法倒流，情形至此亦可。

我想我是无能为力了，对你想念，始终没有减少，哪怕时间过去这么久了。我想我又要做傻事了。如果真的我们都可以放下曾经那些你所认为的荒唐……我多么想好好待你，想你能不再伤心。我知道你很难过，和她之间，这是我所没有办法涉足的。我想尽自己的能力对你好。为什么总是这样的，一个人伤害一个人，被伤害的人就会去伤害另一个人。我想我是好不了了……这么久过去了，你也许以为我早忘记你了吧……可是真的没有。每天都会想到你。以前每晚能和你发短信，这样的日子多好。如果时间能倒流，我真希望我当初能勇敢些，能告诉你自己真的很喜欢你。

现在会不会迟了呢。也许现在再说，就只是一件傻事。但是我还是想去尝试。你会很头大吧，这几年一直像冤魂一样缠着你……可是我真的不想自己后悔，更不想你后悔……想给你所能给你的，想让你幸福。为什么不能给我一次机会呢。好傻，这样的话都说出来了。

所以我很想好好爱你，想平复你心里的痛。可是我不能将自己的痛苦置之不理，当它们毫不存在。在这将近一年的每一天，每个白天和黑夜，是怎样矛盾。

终于把这里炼成可以自说自话的地方。一直很想做个关于自己前途的重大决定……要放弃很多，可是唯独放不下你，所以迟迟不能下这个决定……

洗着就一直在颤抖，突然间就想到了十个月前和你的吻。毋庸置疑，那是我初吻之后，最为珍贵的一个吻。以前和你接吻不觉得什么，呵呵，感觉像是走程序，不把它单独列出来。你说人的预感真准哦，那时我总觉得，那天之后，我和你的关系，肯定会发生转变。所以很不顾一切很主动地把脸转到你面前，吻了你。那样的感觉很好，可能你不觉得怎样不知道这意味着什么。趁我没被别人玷污之前，给你一个吻。时不时会想起那个吻，想起那天。是那样害怕那样不情愿。要是我那时反悔，拉着你走，说不要了吧我们走吧我真的不想这样我只爱你。要是这样呢。结果会好些吗。很难说。也许你还是会一直想完成这件没有完成的事，而不会像事实上已经完成了这件事一样觉得这件事伤害对我有多大。

是因为这样你后来就真的不敢面对我了吗？如果是这样那我真的很悲哀很难过。可是事情已经发生，我再辩解也没有用。也是自己做错了的。虽然初衷是为了你开心。这始终是我心里平复不了的伤痛。可是我一点都不希望你是因为这样才不跟我联系了。如果是真的，我会懊悔得想去自杀的。我没有步步为营，所以也不知道，走错一步就可以什么都没有了。我很想得到你的安慰，告诉我你不会因此鄙视我，但是你没有。事到如今我还是一直在等。我知道自己是个好女孩，不能说纯洁，但是心地善良。我真的很怕你错过我，你知道吗？我不想在今后哪天，我心死了，然后你才对我说对不起说很想和我在一起。我真的不想那样。我们有很相似的地方，所以我觉得你在心底可能会那么想过。你最近去了我的校内两次，第二次是2204个访客，没做什么了。有话直说嘛，像我们认识最初一样。想和你分担难过，分享快乐。希望能够安慰你，而不是你伤心难过我什么都不知情却还一直在这里想着你。

我总要很晚很晚才睡，因为这样在床上才会很快地睡着，才能不去想你导致失眠。

还好你去了澳门，不是内地这些会下雪又没有暖气的城市，不用像我一样，每个冬天都觉得这么寒冷。虽然澳门应该会比海口冷吧，但终归不比我冷。这样就好。

现在也不害怕写什么出来了。已经失去你了吧，你也都不会来看的吧。奢望妄想你其实真的每篇都有在看。终究是不实际的吧。真是对自己无语，你那么不珍惜我，可是我现在还是天天在想你，还是很想能和你在一起。

最近事情多，是想回到海口再好好写信给你的。你这样……让我写信的心都没了。随她吧？天啊我做错了什么对不起你的事情……天啊。你知道我不喜欢在校内写这些的。难道非要我们来来去去写这些么？不敢跟你讲话，是害怕，要是之后再发生类似的事情，我该怎么办？是我太小心眼是我太珍惜你，我好怕的。更不想让自己伤心。看着你在刷牙，在洗头，在洗衣服，我不说话你也不说话，然后一直生活得很忙碌很充实的样子，好像就不想去处理我和你的关系了一样。似乎被你遗忘了。看见你喜欢的本本、咖啡、奶茶，都会买回来给你，你怎么会认为我这么绝情呢？我只是想听你亲口说！我不想主动调和和你的关系，甚至是不合作的态度冷冷回应你的每句话每条短信，是因为我认为自己没错，为什么你都知道你让我那么伤心了就是不过来亲口和我说呢。从那天起就想听你亲口说。那天一直在哭就很想你能亲口过来道歉，可是你没有。我一直等到今天，还是没能等到你亲口说，而且，还看到了你写的那些东西。更难受了。

我已经很让步地说了到了合适的时机会给你个说法的。你不仅仅说我说法用得不妥你还写了那样一篇东西。说法哪里不妥了，那我该怎么说。我很伤心很难受可是我一点都不想失去你或者仅仅是远离你，可是你一点都不知道我在想什么，都没留意我在想什么。你还是依旧对其他人那么好，生活中还是有那么多其他的点点滴滴让你感动不已。那我能怎么办？难道去敲你的门，说，给我道歉啊。难道要这样么？

你自己看着办吧……我看了你那篇东西就更不知道怎么跟你说话了……

我又在码字了，该投的东西已经投出去。然而觉得还有很多内容要写上去。一鼓作气再而衰三而竭。趁着自己还有灵感，多写一些。很想告诉你，知道吗我在写我们的故事。你一定会很好奇，然后发来几个点的。如果我们还能像去年寒假的关系，你一定会这么做的吧。

想看看最终能写多少字。想看看，我和你之间，是多少字，便可轻易道尽的故事。

写的时候会想哭，也会写不下，也会不忍心写。我熟知一切的情节。而现在要把它们从心底挖出来。记得我和安仔说写无非是为了忘。那么我现在这样一个过程尽管痛苦，但过了就不痛苦了吧。对不起请原谅我的自私。我只是想让自己好过一些。凡事会有例外，虽然我觉得这次就是。但还是自己骗自己，告诉自己说真的不会有例外。真的能有一天可以放心把手交给哪个谁过一辈子，真的可以淡定微笑地想到你回忆你。但是你觉得这可能吗？

对不起我真的很爱你。对不起。我一点都不想给你增加负担。但是很多事情我还是不能忘。于是怎么可以忘了你？还没有足够的时间可以好好了解你。

还是想哭，真没用。在生病的时候还是会第一时间想到你。这个学期成功组织过两次比较大型的活动，要是以前，就可以装作漫不经心发短信告诉你这些，然后看你的回复心里就不由得开心起来。

没人分享，再多的成就都不圆满。这句话是有道理的。忙完了，就忙完了。没有什么可以留下的，可以值得开心的。

我们就这样，这么多年兜兜转转在原地绕了很多个圈，然后认识了，再兜兜转转，最后，转得谁都看不见谁了。 

今天的事情。

她全身白毛。蓝眼睛。瘦瘦的。

是她来得最早，没想到走得也最早。小猫和小小猫心里也很难受的吧！一个整体缺了最重要的一环，以后会怎样呢？

我能去责怪谁呢？像小小小女孩一样与猫咪相处的方式，谁能理解呢？我并不富裕，不是闲到令人作呕地对宠物的关心。从来没有把它们当作宠物。像是这个家固有的一部分。天伦之乐吧，看着它们三个嬉戏。

暑假时她天天和我睡一个房间，有时候开着空调，她会睡不安稳。经常会因为她，把空调关了。有时太晚睡，会把她吵醒，听她喃喃呓语。

不开心的时候会摸着她，和她说话。小黑猫和小猫太调皮，抓不到。她总是静静躺着，等人抚摸。会开心地摇着尾巴。

大约那天她知道自己不行了吗。猫在知道自己不行的时候，总是静静地离去，到人找不到的地方，孤独地等死。它们不想让主人看到自己死前的样子。妈妈说那天找不到她了，小黑猫和小小猫也很挂住她，全家两个人两只猫地在找一只猫。最后在拜神烧纸的饼干桶里找到了发着高烧的她。她是想躲在里面，一直到死吗？她忍心吗？她怎么忍心这样丢下爱人和孩子呢？总是那么威风，吃饭的时候谁都让着她，她经过时总喜欢吼小小猫几声，开心时扇几巴掌给无辜的小黑猫和小小猫。这样威风高傲的她，怎么会这样先离开了呢？

还是瘦瘦的，全身都被纸灰染黑了。全身无力到拉尿也没办法自己去厕所了，她平时是多么爱干净呢。据说这是她最后的形象。小小猫和小黑猫一直守着她。小小猫把脸贴在她的脸上。之前小小猫是多么想和自己的妈妈玩呀。她是不是觉得孩子大了，怎么还能一直粘着自己呢，所以才吼的呢？她的用心良苦，小小猫知不知道呢？

不作为。这样是不是更可怕。更伤人心。然而又能怎样呢？

一直空了很久不在这里写。是不想把那篇东西压到第二页。现在终于还是压了。

于是就想到了一些歌。

陈秋霞的《偶然》。在5月16号后，我就把个性签名改成“你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。”就这么挂了很久。其实，更希望的是，你忘掉也好，最好你记得。不过如此。终将如此。怎样亦改变不了现实。

后来某日，小河跟我说，幽，终于知道你那句话从哪来了，是陈秋霞唱的《偶然》。于是，被我发了几把省略号后鄙视了一番小河同学，还亏你是学文的。然后小河非常委屈地跟我推荐了陈秋霞的《偶然》。开始不愿意去听。总觉得但凡这个年代把前人的词配上曲然后唱出很难听的歌是件很恶心的事情。当然邓丽君的《几多愁》和《无言独上西楼》已经不是这个年代的了，李煜是我喜欢的，邓丽君也是我喜欢的。

小河说，这是六十年代的歌。同时发给我一段康熙来了对陈秋霞的采访。好奇之下，听了歌，看了采访。淡然美好的女人。

很好听的一首歌。不亏待这首诗。这样的音乐，这样的声音，很适合。你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。

关淑怡的《忘记他》。在王家卫的《堕落天使》里充当过插曲。第一次看《堕落天使》时完全没看懂，只记得这首歌。

听歌时，喜欢一旦听到一个版本，就再找齐其他版本一起听完，做个比较。但大抵不例外地喜欢原版的。比如张国荣的《路过蜻蜓》。

关淑怡的《忘记他》是我难得的觉得唱得比原版好的。邓丽君唱得很柔美。关淑怡的很妖媚。听了心里很难受。舍不得，又不得不放手，眼泪留不下来，心里沉重。

三点了。这样没有营养的东西我竟然写了一个小时。

月圆了？狼人的血液沸腾？的确自己是月圆的时候生的。

还是像严兄说的那样，真该去找一个人了？

死蝈蝈，不知道消失到哪里去了，难道Q啊校内啊BLOG啊都是和老婆公用了吗？那非掐死你老婆不可，看到我发消息也不懂跟你说一声。

想找个男性来说话。

开始有点理性的那个自己说。

世界上很多事情要比认真爱一个人重要得多。每天晚上走在彩虹天桥从桥上望着桥底铺着草席睡在车水马龙中的人。闯吧。最坏的结果也不过如此。还有什么可害怕的？

真的没有什么读书的心了。下个学期闭关看看。是啊，看看吧。黄色的树林里分出两条路。

一切会好的。

纵然我还在这里。这样地无意义地等。可是。我连你身处何方都不知道。

这个夏天。考九科挂了四科，怎样都想不到会发生这种事。真糟糕。太想你。无法再去集中精力处理其他事情。暑假开始，懒得动，懒得去找实习，懒得去打工。曾经是那样活力，可以告诉你自己在吃工作餐，可以告诉你和同事在唱歌，可以告诉你哪里是自己实习过的地方。总是想，在你心中，稍微优秀那么一点。

换了海南卡。出现了一些以前你发来的短信。为何如此。看着便痛。

府城。不知道如何再踏进的地方。

每日冲很多茶。每日精疲力尽。对着电脑。哪怕只是发呆。也不睡觉。不敢，在睡意不深时上床休息，辗转反侧，都是你。如何是好？

谁也替代不了你。没有任何人，任何事，可以替代你。

告诉了你这个地方。想着或许你会来。但其实或许你根本没有来过，也不屑于来。其实也是。来干吗？既定事实。是你放弃的了。何苦再看。这个人。

想要的幸福……谁不想。谁不希望自己能幸福。或许，只是奢望。一个人，再努力又怎样。自己也都将努力看作挣扎。也无怪乎旁人。

似乎是，两人劳动同得美好果效。

救命稻草？现在已经没入海底。我又怎可对你说，请救救我，请因为我要沉了。救我上岸。容纳我的一切。不可能。人不可以这么自私。如果我最终，将不再见光。我不要，你跟着我一起，被黑暗包围。很多事情没有办法勉强。人的选择。人的舍弃。

我爱你。。。。。。

 已经不懂也没有必要为每篇东西取名了。就换着方式打省略号吧。嗯，这种是你惯用的省略号。

    天气怪怪的。吃不下东西。努力加餐饭。什么时候变成这样了……

    因了要给小不点买《八月未央》，顺手翻了翻。那些老旧的感动过的句子重又浮现。“我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你。这是我的劫难。我相信我爱你。依然。始终。永远。希望你幸福。”

    这样说不对。我不觉得认识你是我的劫难。即使是现在，此刻，我还是那么感激。真傻，你会笑我吧。像是那种被卖了还在帮忙数钱的人。或许你不会笑我吧，因为你早想忘了我吧。

    晓得你必是不想再记起过去。我们真的好像。也好失败。记得你问过我：“这样的我会有人喜欢么？”是有的了。

    我也想知道，这样的我，会有人喜欢么？好失败。不是勉强可笑的自尊，非要求得个胜利。这不是战争。想起《红河谷》：“要记住红河谷你的故乡，还有那热爱你的姑娘。”你，能记住么？   

    过去是荒唐的，但那其中，你就真不认为会有些真实的，存在么？

  『校园文化』 [走进校园]不合时宜，但是真的好难受。