1、越来越疏于写博克。一天推后一天的，没有原来那种倾诉欲了，更是没了愤怒或感伤。

   确实，身边有了一位，除非他出门，可谓是形影不离，算有共同语言，所以可整天价的倾诉，常常聊天聊得嗓子哑，都是鸡毛蒜皮的小事儿。

   至于说愤怒，也随着单身生活的结束而结束，似乎这才真正感受到了生活的朴实、不易，于是觉得大多数人都是应该去体谅、大多数责难都可以接纳和消磨，另外一些大可不屑或一笑了之。

   感伤呢，偶尔会感伤一些岁月，感伤父母已近古稀，感伤兄姐都已过不惑，但一切平安，这么一家人虽谈不上富裕，可健康、幸福，感伤之余更是感恩和庆幸。至于，那辗转若干年关于爱情的思忖、关于文学的热望，在岁月这宏大的事物面前，已不住地变小、变轻。

   只是想仔细地过日子，三十岁、四十岁、五十岁……，认真体会每一段年龄所经历的生活，若能写下来也好，写不下来，也无所谓，因为已接受是个小人物，不需要太多观众。

2、 每天，早晨八点前起床，电视机里放着早间新闻，不紧不慢地整理家居。整理好了，工人们已送货回来，（我们的生意类似于鲜奶，工人凌晨送奶，清早回来），我即可到家附近的办公室与他们对账。他们一个个心急火燎的，浑身却带着冷风。

   十点左右，对账完毕，回家做中饭。往往，中午之前，前夜出门或清早出门的小宝能够赶回家，瞅他热热闹闹的吃中饭，是最开心的事儿。

   下午，他或补觉或外出，我或居家看电视、做家务，或与他一同外出。傍晚，准备晚餐。晚餐完毕，安排当晚的送货工作，早早睡觉，以便第二天能按时起床。

    当然，不是天天如此，有时赶上小宝额外送货的时候，也与他一起凌晨出去。披星戴月间，我们会在车里说笑，他给我唱歌儿、我们成语接龙、或互讲低俗笑话、猜成人谜语。

    安静的城市只剩我俩，此时，两人为之奋斗的生活会异常生动、为之坚守的爱情会异常分明。

3、不再舍得把共同赚到的钱用来讲排场，所以婚礼可以免谈。一切都要为我们的事业让步。

   可以说，我们两口子那么热爱钞票。之余，是我们热衷于白手起家的这个过程，尽而能够改善我们、我们的后代、我们各自亲人的生活，比如，我希望未来能够让我做建筑工人二十年的哥哥退休后能从容游历江山。

   我们的价值观相同，所以钞票不会成为罪恶之源。

 4、这是我人生里的一个小段落，不会一直如此，因为我们一直在努力。如今的勤勉生活、安然居家，未尝不算是种努力。

    努力的结果，一定是丰富的人生，不断变换的经历、不同内容的体验。

5、如果时光能够压缩，并全部体现于这个博克，或者博克的内容能够紧凑和精彩些。可，不能，只能如韩剧般一日一日的过，这么如此琐碎的絮叨八十年，才好！

   所以，不能为了博克精彩，就把日子过乱了，那就先这么着吧。

2、若干天前，竟然将用了几年的密码给忘了，左右找不回来。后，走了后门，找了熟人，这才找回。

   于是，立刻把新密码告诉了小宝，说帮我记着，不得擅用。但，擅用不擅用的，不好说，男人嘛，真不好说。
   所以，某些男同志且慢点儿给这里头留暧昧之言，以免引起家庭矛盾。不过，再者说，岁月无情，我这儿都这样了，想来已无人对我有暧昧之意。
   天要下雨，三儿要嫁人，随她去吧，别惦记着啦！

3、前日，一位老友传来婚讯。电话里她说，我们喜欢看电影儿、都喜欢尼古拉斯凯奇；喜欢小剧场话剧、喜欢杜拉拉；喜欢咖啡、喜欢茂名路梧桐树影里的那家咖啡馆；喜欢旅游、喜欢四月天里乌镇的晨雾。

   ……因此，我们相爱了。

   而回过神来，我想我与我那位，得了我网络密码的那位，究竟有何种相同的志趣呢？哪一部小说、哪一个演员、哪一个梦样儿的小镇？都说不出来，或真没有。
   伊追我之初，曾特地买了一套王小波的书，读《黄金时代》，起先认真读的，但没几页就读得云山雾罩。读完，仅记下陈清扬风衣里头光着个身子在山坡上到处跑。也不好与我讨论王二之文学风格和内涵。后来每每说起，只是期待我也能像陈清扬那样儿在山坡上冲他跑，不过想到会因此着凉，也就作罢了。
    再其他高雅之志趣，更是找不到了，唯独都喜欢钞票，可钞票说起来却实在不够高雅。

    若挖空心思，为写文章。或许是因为那年四月，被他面对坎坷境遇的豁达而感动。五月，因他鲜活的创业热情而冲动。之后，在所遇见的困难面前、在所遇见的炎凉面前，被他始终自信的面容、阳光的性情，所感染。

    这样的条目，写不成浪漫的散文，写成小说倒是可以的，但有点苦大仇深，也不是很理想的题材。何况由我来写，加之已一副大妈相，别人看了会觉得肉麻。
    更是不敢去跟我那些大上海的洋气的女友讲，以上这些相爱的理由比电影儿、话剧、和乌镇的薄雾还显得虚头八脑，像是硬按上去的，令人生疑。

4、但或者，可以讲给我们一位卖包子的客户听。

   他祖籍河北，二十几年与妻子走南闯北奔生活，一直是混江湖的，不安分，前几年才落脚南京安稳下来，支起一摊儿，卖起了包子。
   四十几岁的男人，说起自己的婚姻，最高的评价让人乍舌。他说：“这二十年，不是没遇到过危险，早些年在外面混，说不定哪天就在外面被人砍了。可不管怎么样，我知道如果哪天我命没了，我老婆一定会为我出头，豁出命来为我出头。”
   听罢这翻话，一般人都觉得是老混子的江湖戏言。可我却久久感动。

   因为，一定的，生计无常，恐怕在某些景况中，所有人都可能会弃你而自保，但恐怕真惟独会有个人能豁出命来为你出头。那人，可能就是自己的丈夫或妻子，且只能是他（她）。
  

5、终究，再讲究的婚宴，不过一晚。散了，嫁衣褪去，生活将会携风带雨的扑将过来。能够应对它的，并不是这次体面的婚礼，而是扎根于生计的相互信任和支持，是卖包子的男人清早与妻支起的那个简陋的摊子。

6、长久的浪漫，真不该是游山逛水、呢呢喃喃，而是沉沉浮浮的日子，是《食神》里莫文蔚手里那把豁出命的菜刀。

   而，起伏跌宕却不离弃的生活，才是一场真正盛大的婚礼！

1、中秋期间，给自己放了三天假。远处没敢去，怕一旦离开，生意出纰漏，我一直觉得生意像是个吃奶的孩子。

   忙活近一年，消停下来，挑个夜晚，拿出帐本跟老公核算，这一年赚得钱净是给员工发工资了，从未耽误一天工资、从未克扣一分工资，哪怕取出我们家用的存款。

   但，他们仍然一个个嗷嗷叫着，都觉得大钱已全被老板拿走了，我们永远欠他们的。

   前阵子，几个员工一起以辞职为要挟提出加薪。我们深知这是合伙人背后捣鼓出的动作。

   连续几天，员工都处于怠工状态。我们的产品是有保质期的，则每天晚上，我和小宝都把产品大批大批的仍进垃圾堆，一切陷入焦灼。

   晚上回家，我终于没忍住，趴在沙发上哭起来。

  “为什么，每个员工都看到了我们的辛苦和诚意，却没有一个愿意给予一点点地体恤和支持，那么乐于在你的软肋上施加更大的伤害！”

  “诺大的南京，没有一个人会帮助我们，甚至不加害，都已万幸。满眼炎凉、满目冷漠。”

   ……

   不经历过这么一次创业，我一定不会懂得，什么叫做夫妻，什么叫甘苦与共、不离不弃。

   愈弱小，愈需面对凉薄。

   但，愈弱小，愈有机缘紧紧拥在一起彼此支持，彼此了解，彼此热爱。

2、小宝曾说，这一生除了他的父母，就只有我，是在任何境遇里都会珍爱的。

   如此心意，夫复何求。

   若是这么一些生活的经历，能够锻造出我们真挚的爱情、婚姻和人生，值得！

3、几天后，我们终于顺利过渡。

   辞退了所有要挟的老员工，组建了新团队。

   小宝，虽表面为人温和，看起来不像老板的样子，倒像个和善的同事。可一旦面临某件大事，他总有足够的镇定和魄力。

   我俩取得共识的是，即便生意暂停，也不能留下任何一个以辞职和怠工要挟老板的员工。

4、还记得我和小宝创业之初，我在博文中说的，我希望我们能够改变这些员工、这些外乡来的老实人的生活，能够让他们生活富足，能够让他们扬眉吐气。

   我曾以多么质朴的情怀，来憧憬我们共同的努力和共同的收获。

   可显然，当时，我是个多么初级的老板。

   时间久了，我不得不发现，老板和员工之间的关系少有信任、和谐的可能。双方，总会陷入猜忌、算计的漩涡。

   时间久了，那个面目亲近、活泼可爱的小老板娘，大抵上会变成个一毛不拔、阳奉阴违的老老板娘。

5、无论感情，还是其他现实中的世事。

   我们这些曾经可爱、清透的小人儿，都会被磨得变了模样，成了满面沾灰的俗人。

   那曾厌恶的品性，自个儿非得有，不然会遭暗算。

   在哪儿生活，赚哪儿的钱，就得沾上哪儿的俗气和污垢。

6、好在，拥有这么一个家。

   关起门来，城市很脏，床单很白。

   你趴在沙发上为尘世哭泣，他搂过你来，搂出一小片儿世外的桃源。

   你心下想，这就是生活，很坏，很好！

1、最近每天追着看电视剧《蜗居》，还不知道它是不是出名儿，反正偶遇上一个台在放，看几分钟就觉得颇有意思。

   昨晚，剧里夫妻间的一段话很有意思。

   丈夫：“你原来那么喜欢文学”

   妻子指着桌上一盘鱼，道：“文学是什么？文学就是这鱼上的香菜。有鱼的时候，香菜是好看。可没有鱼，你会吃一盘香菜吗？”

2、电视剧讲的是在上海打拼的外来年轻人，里面的情节，对我而言，太多都是切身经历。若我早几年有鱼吃，恐怕我也该能写出这样一个剧本儿。

   我热爱那座曾经呆过十三年的城市，我的十九岁到三十二岁！

   与其说我热爱那座城市，不如说我热爱当年的自己，和那样一种勇敢、坚韧的生活方式。

3、突生感慨。然后，翻阅电脑里的各种夭折的随笔和小说，更是感慨。

   发现一篇文章，比较应景。大概是几年前，为了出版什么集子，写来给出版商观摩的。集子终未出版，文字便在电脑里存着，像是早年间妈为我结婚置办的喜被，蒙了层灰，但还放肆、热闹。

ps：

                              花儿样的乱开 

我始终认为我天资不凡、当成大器，但很多人并不同意。

比如我爹，我出生那年他都四十了，当过几年煤矿工人，嗓子里总有痰，指甲缝洗不干净。我爹对于我的出生并不怎么兴奋，懒得好几个月都不给我起名字，直到片儿警过来说“给娃报个户口吧”。我爹当即随口说了仨字，除了姓氏，其他俩字儿大概是从邻居闺女“王小花”那里泊来的。

我爹当年没想那么远，想不到我有出人头地的一天。他认为我会跟周围的小花儿小朵儿一样长大、出嫁，周末背个胖娃娃回娘家。

那是七十年代末，我的家乡陕西省铜川市和今天一样不为人所知，那个城市只有一条街、沿街两排灰砖房、墙上刷着计划生育的标语。我可能正穿着一条水蓝的裤子和一件白色的褂子，我在屋檐底下跳皮筋儿，有好事者在我周围朗诵诗歌：“朱小花，朱小花，八戒头上一枝花！”

我不搭理他们，因为我当年学习那么好，胳膊上常年戴着三道杠儿，自然会遭人忌恨。

何况，我比我爹想得远，我当年最喜欢的读物是一本中国地图册，我熟稔全国所有省份的地级市以及主要铁路线。我认为沿着这些铁路线，终有一天我定能走到那些用大红圆圈表示的城市，比如上海。

终于，我在十九岁那年高考到了上海。这事儿把我爹弄得一度有点晕头转向，那阵子哪儿人多我爹就往哪儿扎，等着别人说“将来可以跟你家女娃到大上海享福了”之类的话，我爹早想好了答复词，他会漫不经心的说：“嗨，娃的福气是她自己的福气。”

由于内心难免激动，老头儿说话间比平时多出了些唾沫星子。

我临行前，我爹兴师动众地传给我一个红皮箱，盖儿上画着延安宝塔山和“大好河山”四个大字，箱子被我妈擦了一整天，差点抹上一层红鞋油，但已经明晃晃的了，煞是吓人。我觉得将来我不把这红箱子里塞满钞票，还真不好意思回乡省亲。

临走那天，是一个晌午，我爹不好意思流泪，只能把眼泡儿憋红了，咬着嘴唇，像只悲伤的老青蛙。我妈后来站在桥头儿手搭凉棚的望我，我回头一看，家乡的山也都明晃晃的，仿佛蒙了层水，不知是谁的眼泪在飞。

那年，我脸蛋上还有两团西北红、穿了一件红衣裳、携着一个红皮箱，浑身喜庆。初到上海，连红绿灯都看不懂，只敢跟在别人的屁股后头走路，觉得上海人的屁股都比家乡人的脸好看。

当年我读的专业是金融，有时候会在寝室里用纸片当钞票数，后来老师说我们这群人将来是做证券、炒外币、弄期货的，不必上柜台点钞。于是，我们一起认为将来我们这批人可以拯救世界，或者糟蹋世界，最起码能把我爹的那个红箱子用钞票装满！

我爹妈却没想那么远大，他们在我大学四年里一直蒸馒头卖，起得比鸡早，馒头出笼屉了，鸡才扯开嗓子叫。每天能挣十几块，攒下来寄给我。

我也常常书包里装着《西方经济学》去当传单派发员，没什么人伸手要，就硬塞到别人手里，别人眼睛都不抬地走两步就扔了。可一想到将来我能够拯救世界，就内心坦然了。

但在没拯救世界之前，还是常会饿肚子。我那年轻的胃像长满了嘴，每天都饿得嗷嗷叫。我可真想每顿饭都能吃上一块教工食堂的红烧大排啊。最糟糕的是我还没有男朋友，那些长着青春痘的男生整天躲躲藏藏的，仿佛对女色还不感兴趣，或者太感兴趣。

大学毕业后，我为了弄到留沪指标，跑到了上海郊区一家工厂上班，住在厂区宿舍，夜晚池塘的青蛙贴着耳朵叫。我的工作与金融专业全无干系，只有发工资的时候，才会进银行。

一年后，我拿着到手的上海户口跳槽到了浦东陆家嘴，每日里抬着脑袋数楼，然后傻乐儿。

租了毛坯房、打上地铺。一到傍晚，就趴阳台上四处张望，远处世纪公园四周聚满了建筑工地，高耸的吊塔昭示着这个城市正在出现的纷繁变化，这变化无论如何都让我振奋。我趁黑向楼下吐了一口唾沫，那唾沫在风中飞舞降落，姿势还算美妙，最终，“啪”的砸在地上，和我一样，生猛。

当年，2000年，我的理想是拥有自己的第一部手机、遇到自己的第一个男人，或许还有第一次性爱，但这最后一件事儿想想怪害怕的，索性就先寻找爱情吧。 

可，爱情也够玄乎的，受了一些摇滚歌曲或者摇滚文学的影响，我打开始就净挑颓废青年来爱。与他在外滩吹过风儿、在南京路留过影儿、爬到高楼上挥过手儿，在ktv发现他有一把好嗓子，一唱beyond我就伤感，一伤感就认为遭遇到了爱情，一遭遇爱情就得身体力行，没多久却发现：“哦，爱情原来就是这么一档子事儿啊！”

等发现爱情原来不过是那么一档子事儿，就开始叛逆，染了黄头发，敢自个儿在家喝闷酒，喝得手指甲都发红，便对着镜子大哭一场，发现没有韩剧里哭得好看。酒醒了，想起来毕业已然几年，越来越不能拯救世界了，糟蹋世界更没戏，糟蹋自己倒还可以。

二十四岁那年，和一姑娘合租了一间房，我俩常常望着天花板吹牛，说是五年后咱们得多有钱啊，手下管十来号人，出门必打texi、喝水只喝juice、高跟鞋下面钉铁掌儿，人未到，声先临。

但四年后，和许多二十八岁的姑娘们一样，开始发现成为一个女强人可真不容易。若不是能力超群，就得多和男人睡几种觉。

也罢，去应聘。可一些人力资源经理开始关注我的子宫，他们会皮笑肉不笑的问：“何时结婚，何时生孩子？”

我曾经的男友们，简直都不如这些人力资源经理。

如果有那么一位男士，英雄般的对我说：“结婚吧，再给我生个孩子！”我才就不去想法子当女强人呢，我会挂在他身上，像条粘嗒嗒的小软虫。

如果早几年有这么一位男士，死心塌地的或者心灰意冷的把我收归名下，我就再无非分的想法，起码再无非分的做法。

我可知道如果你不是一个女强人，就不能造次，最保险的方法是先像个良家女。

我可不怎么敢造次，因为我已年满三十，还有着那么一种幻想：一座云端的金色房子、房门打开现出一位白衣男子，明眸皓齿，朝我款款而来，带来了一股子爱情的气息。

如果一直抱有这么一种幻想，我就不想造次。生怕“上头有人”，对我进行监视。

这辈子，没有比碰不到爱情更糟糕的事儿了。不能让爱情埋汰到我自己手里，当然很有可能埋汰到男人手里，但这不归我管。

如果没有爱情，我可真不想活太久。

当然我也不反对有这么一位大哥。远看他，不是爱情，近看他，也不是爱情。可一旦他给我一套大房子、一辆小车子、一张厚折子，他就有点像爱情了。

这么一位大哥，力大无比，能把我从浪漫的半空拽下来。我可能会叹口气说：“那就这么着便宜大哥您了吧！”

说完，却心下窃喜，觉得和他吃吃苦、享享福、陪他聊聊天、睡睡觉，我还且愿意活下去。

    但无论是披星戴月的白马王子，还是笨嘴拙舌的邻家大哥，都不大容易出现。于是我蹲在屋里等、奔到街上寻，我像追求理想那般，追求我这么一位男人，追到三十了，也并不觉得丢人。 

 这一路走来，很多朋友都让我整理个集子吧，他们说，“你比我们混得还惨，这肯定好看。”

我又想起了我爹，他挺没有远见，他认字也不多。我取个笔名也没经过他同意。他仍然小花儿小朵儿般的叫我，别无他求，只是期盼我有天能够左手一只鸡、右手一只鸭、身后背着一个胖娃娃，如此这般的回娘家。

可我天资不凡、终成大器，且耐心过活，花儿样乱开。

不急，不急。

1、近日读一网友文章，知其出家，用我的话说是扔下母亲和女儿，用他的话来说可能不是扔下，而是用另一种自苦的方式去拯救她们了。

   此君，一贯高深得很。会作文，文章恬淡温和，不是看透人事、通晓古今，不会显得如此恬淡温和。

   可对于此君出家的这一做派，却觉得有些别扭，况其最后依然劝戒母亲多读经书、修炼佛法。

   常言道，父母在，不远游。

   我等俗人实在不明白，顿悟人生，何必要出家？图留老幼在世上，谁牵挂他们的衣食、谁惦念他们的喜悲，念念经果真能让身居闹市的亲人饱了、暖了？除非也让他们变成吃风饮露的主儿，也跟你一样高深了，皆大欢喜。

   可，那老的，吃了半生的苦，未及体会生活里实在的快乐，却要把她引到抽象的极乐去，肉还没怎么吃，就不给吃了。

    而那小的，更是还没沾到多少生活，就被当爹的控制了思维，早早念透生死，早早修练轮回去，刚生，即被教化好好迎接下世。肉更是没怎么吃，就不给吃了。

   我尊重信教的人士。

   可独独不能尊重某些人士传教的狂热情怀，自个儿信的，便想方设法让别人信。

   扑到别人脸上说别人苦，人家对他翻白眼，说我苦就苦，要你他妈的管。

   这些人便如刚刚遇见杀鸡，罪孽深重，转头念经，先把自己的罪过饶了，暂不管别人。

2、我自己的父母，也年过六旬，他们也常提及生死，说起来难免都心有戚戚。

   我也想，若是父母信种什么宗教，或能缓解对死亡的恐惧。

   可，终究他们不信，该普及的科学都普及到他们身上了。象死亡一样，唯物的思维已经不可逆转。

   况且，信他有个转世又能如何，那今世的自己和亲人都不知所踪，换了个肉身和内里，生生就是另外一位，与你何干。

   扔下责任，笃信的终究不过是那一点儿胆怯和自私。为了所谓下辈子好过些，今世投了资，赌个来生的牛市。且为了来世大盘更好，最好连带全家都信了，多买些仓位，来世好抛来享受。

3、近来，认识一些搞旅游的人士，其中一批是专门在旅游景点承包庙宇的。

   这批人，脑袋常年光着，遇到节假日便上山做生意。听闻，国内多数游人可进入的寺院几乎都被如此承包了，晚上关起门来，一起数钱、当日分红。

   前些时日，南京灵谷寺两位“高僧”在台湾发生的命案，就是一位将另一位咔嚓了，然后剩下那位又把自己咔嚓了。内情人无不知道，他们的死亡并非共同顿悟、一起飞升，更非争论佛法争红了眼，而是那芸芸众生间的可怜的我们间的常有的利益之争。

    两位虽成仇人，但信得绝对是同一种教——金钱。

4、见过一些人士，信教很有些矫情，如时下某些人士的旅游爱好一般，且不论真假，自先往身上套个模子，以显高深。嘴上从不谈金钱名利、儿女情长，以显高深。

   当然，私下如何，就不晓得了。

   似如泡妞儿，先来个嘴上的功夫。

5、当然，自有确实的高僧，让我景仰。

   但，我想他们定在我们看不见的地方，对于浅薄、庸乐的我们，望也不望。

1、重新振奋，然后到外头替我家那位办了回事儿，给搞砸了。回来，他没批评我，说是“都怪那家伙不地道”。

   自打我来南京，遇到的南京人都不太地道，自大、狂妄、闭塞、懒散，且满嘴粗话。

   我极怕与南京某些男同志讲话，特别是城南城北城西城东，反正是城墙根儿里头活了几十年的中老年男同志，他们生殖器不离口，好像打算用嘴强奸整个南京城。

   如果哪天火气旺，攻出中华门了，还能把江宁、溧水、安徽、华东、乃至全中国都给强奸一遍。

   可,说真的，他们这辈子都难得出几次中华门。

   大概这是地域歧视，但这又不叫地域歧视。

   我在几个城市里生活过。其实，纵观各个大中城市，每个城市都有那么一批浩荡的人，可统称之为“本地人。”

   无论在哪个城市，这些禁锢在城里半生的本地人，这些受着祖先荫护安逸享乐的本地人，养猫养狗、搓麻跳舞的本地人，有一大圈鸡零狗碎、世故庸俗亲友的本地人。

   这些人，终究让任何一个外来者觉得可怕，他们身上总有着不知哪条胡同里扎下根的狭隘自大、懒惰蛮横，像井底一只只嗓子好的青蛙。

   有时不禁怀疑，这诺大的、美丽的城市，难道就是靠这群人建成的？

 2、因此，自打我十九岁后，成为一个流浪的年轻人，或者一个奋斗的年轻人。我的尊重和爱就一直是给与那些与我一样，流浪的、奋斗的年轻人。

    我想，每一个年轻的生命，都应该离开生长的土地一阵子，都应该去看看外面的世界，来剔除自身的狭隘和狂妄。

   在外面的闯荡中，完善自己的品行和思维，更为理解别人的艰辛和不幸，更为理解生存的意义。如此闯荡十几年，倒不见得会功成名就、衣锦还乡，但至少有了一份包容的心态和成熟的思想，至少会是个面目亲近、思维豁然的中年人。

3、成为一个面目亲近的中年人。

   我觉得这是我目前要追求的一个境界。

   虽然上篇文章写了些生活的不快乐，可谁会没有不快乐呢，哪个婚姻能保证永远的甜蜜呢？

   为何有些婚姻，经不起丝毫风浪，轻易就能厌弃？

   而为何有些婚姻，却能在境遇的颠簸中一直保持温暖和热情？

   这不是婚姻制度本身的问题，也更不是物质条件的问题，这一定是婚姻中两人的思想和心态所决定的。

   心态健康、成熟的中年人，一定能够经营好他们各异的婚姻。

   他们懂得放弃一些自私的享乐、懂得站在别人的角度审视自己、懂得责任、懂得在自己的人生中书写一些美好干净的履历，懂得精神的满足相比物质更为重要。

    我对身边那些仿佛看透世事却世故庸俗的中年人，深恶痛绝。

    他们永远热衷于对人生里美好事物进行质疑和讥讽。

    婚姻在他们那里只可能是寡淡和背叛、爱情在他们那里只可能是游戏和交易，他们自有一套在尘世里流行却异常世故的哲学。那是人类处于生存初级阶段时低等的哲学，却被他们信为神祗，膜拜并饯行。

    这群中年人，败坏了许多社会风气。使得相濡以沫数载，本该面目亲近的婚姻，变得面目可憎。使得应逐渐面目亲近的人生，变得面目可憎。

    这群中年人，要是能够长寿，那可真够可怕的，他们会在八十岁的时候排在城墙根儿低下晒暖，使得整个城郭也面目可憎。

4、七扯八扯，都跑遍了。

   其实，我的生活变了，文字也变了。有时，也许会让人觉得我的人也变了。

   但我知道，我内心有些东西永远没变，我内心有些对于人生的评定也依然没变。

1、最近生意不是很顺利，某个寄予莫大希望的项目岌岌可危。许多要渡的难关，我都有些无能为力。
   留给我的，只有唠叨。
   中午，老公冒出一句：“你怎么这么烦，有本事，你来做……”
   像足了那些平常人家的日子。

2、下午，丫蒙头闷睡。
    我大气儿不敢出。

3、然后,我反思。
   当然，能找到自己唠叨的千般理由。各种需面对的现实，像写在纸上的账目，需要一条条盘算，全然不比当初。可，人家呢，这位男人更是能说出拒绝唠叨的万般道理。
  
   我深知近段时间，我的依赖心过重，虽也任劳任怨，可不免都拘泥于琐碎，越来越像个宠物，巴巴的，跟在他身后。
   尽力想与他分担压力，却越来越疏于承担。
   工作状态，逐渐丧失殆尽。职业生涯时还算精干的身姿，逐渐被油盐酱醋淹没了。还是那个当年在上海职场里厮混，虽未飞黄腾达，但还算游刃有余的ofice小姐吗？

4、或许蜜月期已该过了，虽这蜜月比人家都辛苦，可这蜜月却比人家更可贵而通透。
   
   应该重新振奋起来。
   洗把脸，闭上嘴。
   穿起高跟鞋，甩开自己的男人，独立走出去。
   该分享的分享，该承担的承担，这才是一个女人该有的姿态。

5、好好做一顿饭。
   等他睡醒，然后认错，闭嘴，吃饭。

1、最近去南京某高校办事，可谓故地重游。

   时隔近十年，那儿，是我初恋男友的母校。彼时，我在上海工作，他于此校读研，不如人家能耳鬓厮磨、风花雪月，常常是相思做伴，越思越美、越思越爱。所以稀里糊涂地交待进入了两年，两年里，若说了解，其实几乎没有，多是自己想象出的爱人、临摹出的爱情。因而，就他毕业去处之事，两人暴露了秉性，这才恍然大悟，绝然分手。

   过去多年，人已不知音讯。近些年，我更是绝少想起，即使偶然在脑袋里晃下也无爱无怨，而对于其人的评价，更是如对待一路人，是是非非全无所谓。

   我从不忌讳对老公谈起我的往事，他也一样。

   往事，最好的用处是修正我们之后生活的态度和行事的方式。

　对有些人，可能往事会如身上的旧伤疤，永远留在那儿了。可就我而言，我更觉得它无非是青春时代脸上搽过的粉，过后，知道自己更需要如何的妆容，再带着这妆容去爱和被爱。

   所以，我们俩在这故地的林荫间散步，我忽而说这里曾经如何如何，那里曾经如何如何，间或两人还打打趣，并把那旧人拎出来说笑，全无芥蒂。

2、每个人可能都有自己在意的旧爱和故人，耿耿于怀、辗转难忘。可其中大约有很多是为了惦记而惦记。

    常遇见或听说，一些人对自己的旧情人念念不忘，深夜，常会爱与哀愁的一股脑涌出来。或是评价女人道，女人对她的第一个男人定会毕生无法释怀。

    我倒觉得这些说道，恐怕只是小青年们的故作高深和故弄玄虚。

    而对于某些中年人来讲，那情儿，或是他们设置的一些轻佻的生活花絮，用来打发呆板的现状。说给别人听，取得艳羡；说给配偶听，得以震慑；说给自己听，聊以慰藉。

3、我对老公回忆往事时，说起旧爱常常像个不正经的丫头，轻松、诙谐。唯独谈起其他一些往事，却会感怀落泪。

   我对他说，我单身时代，春节回家离家，母亲常送我到车站。把我送上车，约是不便当面落泪，总会不等车开就早早离开。

    可待我的长途车驶出车站，转一个弯，竟能看到母亲站在远远的桥头，遥望这车。应该已经等待多时，一辆辆车数着，凭颜色来断定是否闺女的那辆，再凭努力搜寻窗内的闺女，仿佛多送了一程。

   那往往是冬日的晌午，阳光却异常明媚。母亲遥遥地站在漆水桥头，凭栏而望，周身罩着阳光。而她身后的背景是黄土高原特有的山坡，坡顶总有一棵孤零零的老树，干树杈子间也透满阳光。

   我永不会忘记这个场景。

4、这，才是真正的往事。

   这，才是我们该惦念和铭记的旧人与旧事。

1、昨天是09年9月9日，从数字上看是个好日子，所以新闻上说人们又开始扎堆儿结婚或领证。这不禁又触到了我的痛处。

   早该和小宝领证去，说好是去上海领，沾点儿洋荤。南京离上海不过几百里的路程，可总是脱不开身，这一年几乎是一天都不走开，事业像自己吃奶的孩子。

   不仅如此，婚礼、孩子都往后拖了。

   人们，尚还关心我的，都因此对小宝存有诸多质疑和谴责。可只有我能表示充分的理解，因为我们俩的生活只有我能看懂。

2、今晨，公司二股东带个婚外的女朋友过来，天已凉却仍吊带背心，胸脯影影绰绰的，靓丽倒谈不大上，但足够青春。带过来晃那么一圈儿，可惜白搭了，小宝恰是不在。两人卿卿我我地开车离开，让人不禁猜测之后的去处。

   员工们都笑说，一定是带来让小宝羡慕的。

   我也开玩笑：“他恐怕要羡慕一辈子了。”

   大家又说，你看一样是开车……

   我继续笑：“谁家姑娘会上他的破车。”

 3、小宝有辆车，被我取名“汗马”。

　　这车可真“汗”，车老、块儿大，走在路上会被娇小的同僚们挑衅，冲它摁喇叭。若我恰好坐在车内，放下车窗，同僚们还会侧脸瞅，如此一瞅，大概也会心下一“汗”。此“汗”，不晓得是因为我的美丑。

    当年，只听小宝说自己是有车的，原本已够爱，听罢爱得更甚了。不仅如此，原来已然爱，听罢他有房，也爱得更甚了。

    不说房，单说车。

    当年心下想问啥车，却觉得不该如此物质和庸俗，便憋着猜，看见锃明瓦亮的，就想大约小宝的车也如此。憋到某天看见了“汗马”，则心中一“汗”。

    可已然爱得甚了，如此虽打了折扣，可仍然算爱。

    有时我们会连人带车坏在隧道里，吓得我俩一头冷汗。有时夏天开起空调来，声音巨大，惊得两人混身热汗。人家说“宝儿总”该换车了，我们暗自捏把钱包，掌心冒汗。

   车子的副驾驶上有时是我，有时是只硕大的黑包。绝不可能是个其他什么妞儿。我象天下大多数女人一样，都认为这世上所有男人都会出轨了，单单我家的这个不会。这想法，大多情况都会以“汗”收场。

4、黑包儿，硕大耐脏，分好些层，里面放名片、产品资料之类的东东，可塞下最大的文件夹。十年前的业务代表们喜欢用这样的包，装满东西可以压歪肩膀。如今似乎很多男士喜欢垮小皮包了，甩答甩答的，很娘。

    小宝如今却还延续着他十年前在广东做业务代表的气质和品位，连脸上都仍带着当年的热情和亲切。身不离包，似乎那是另外一个自己，里面除却一些必要的资料，还总会塞满样品。幸好卖得总不是大东东，若是卖导弹的，真不知怎么拆了装进包儿里。

   即便当年他去上海和我约会，满心打算两人甜蜜蜜的，包里却仍然少不了各类样品，鼓鼓囊囊、叮叮咣咣地冲我跑来，若不是我也没多大品位，可真不想跟他大庭广众的恋爱。

    他总说，要时刻准备着有生意。当然，甜蜜蜜的时候，他也会忘记生意。

    毕竟，是个男人。

5、今天就想起来这么多。 

1、在下几年前单身时，写过一篇《为第三者正名》的文章，惨遭广大已婚姐妹的痛批，心下不服，以为自己将来未必会成为这群愤怒的女人，说起外头的小狐狸精就牙根发痒，恨不得生吞活剥。

   可要不上几年，婚礼还没办呢，只要心思落定某男身上，这辈子估计也就这人儿了，年纪一把，不会再有别人要。立马，换了主义、变了立场。若如今再看那篇为第三者正名的文章，准也得痛骂：“妈的，这哪个小狐狸精写的！”

   小狐狸精，只要成了某人的老婆，第二天儿早晨，就立刻成了小狐精们的对头。得道了，或是成了魔，反正不再是原来的形状。

   可惜，我是一爱显的人，我总以为我会比一般人聪明。

   所以，经历世事不多之时，总容易妄加评判，未进入婚姻之时评价别人的婚姻、未经历婚姻之痒时评价别人的痒。

   长此以往，文章作为见证，留在那儿，回头看，可扇自个儿一响亮的大耳刮子。

   扇完了，还把持不住，估计往后还得说，不说别人，又写哪门子文章呢。不说别人，只说自己，又被说成晒什么什么的了。

2、其实，除却我，那些于文章后评论的，以及那些网络之外交头接耳的众生，不都生活在一种局外人的自我陶醉中吗？总设定为自己是聪明的旁观人，在对别人的评价中，拔高了自己的道德水平和行事水准，心头大快。并觉得，若某天这事儿落我头上，一定不会如此如此。

   每一个花朵儿般的女孩，看到混沌的中年女子，总认为自己将来绝不至如此。

   每一个青果儿般的男孩，看到庸常的中年男人，也认为自己将来绝不至如此。

   他们喜欢用清脆的声音说，咳，要我将来这样，我不如一死了之。

   可你看着吧，过个十多年，那花朵儿和青果儿，不正是混沌和庸常的中年人，不正是活着的我们？

3、 我还记得，甚至耿耿于怀，本博克中曾有一位仁兄，对我作过如此评价：“这女人太聪明，娶你的男人一定会活得很累、很累。”

   后，我问我家男人“累否？”

   答：“不累！”

   那位仁兄，殊不知，在下除却显派此地的所谓“聪明”之外，亦有些女人的温柔、善良和坚强，甚至纯洁和天真，除却如此多或有的“品德”之外，还可能是个生活质朴的人，是菜场里头面貌平淡却亲切的女子。

   他只瞥到我一小面，便断言我之全部，甚而断言到了我家男人的一生幸福。

   岂不也是过了头的妄加评断、自作聪明。

3、近来，我每天早晨需乘公交车上班，常与一同小区的男子邂逅同乘，开始没加留意，时间一长便觉出了他对我的关注。常觉得此人是掐着点儿等我的，像极了当年我的又一篇旧文——“啊，这么巧！”

    我非美女，只是模样还算端正。若不太了解我，却总是同乘一班车，彼此独来独往，沉静中凭空多了些内涵和故事，能让个把陌生男人对我内心扑腾、小鹿乱撞，也是有可能的。

   这内心扑腾、小鹿乱撞，无非也是妄加评断和自作聪明。

    若是他晓得我在屋里头的德性，或是见到我家傻不唧唧的男人，沉静之美定会烟消云散，从此可晚半小时起床，赶下班公车。

4、我说这么多的意思就是，如果我们都能改掉妄加评断他人的毛病就好了，如果改不掉这些毛病，那最好不嚼舌头、不写文章，做个沉默的大多数，也还不错。

   可，让我不嚼舌头倒还可以，让我不写文章可不成，那就只好写出来，让阅读者妄加评断我好了。

5、对了，我把“公车男”的事情说与男友听，他只言道：“你个小狐狸精！”

1、新鲜遇见一个真实案例。

   象许多重复上演的婚姻故事一样，老吴在他39岁这年，遇见了一个风华正茂、家境优越的女子。这年的老吴，在广东打拼十余年，老家有妻有子，妻是一老实人，用心擦灶台、专心过日子。他们彼此表面还过得去，没吵过架、没闹过离婚，但用老吴的话讲无共同语言、无共同志趣，年轻时的感情随着岁月早耗没了，形如鸡肋、味如嚼蜡。

   这些年，身在广东的老吴，见了大世面，光怪陆离的女人没少遇见。老的少的、黑的白的、穷的富的，喜欢老吴的女人络绎不绝，迷恋得多是老吴身上那股子忧郁的书卷气。在广东那座繁华干巴的城市，老吴身上好文喜墨、淡雅风趣的秉性显得超凡脱俗，即便与女人睡觉，也像是超凡脱俗的觉，不显得脏。

   老吴的妻子，与他同龄，彼此是中专同学。二十岁出头，老吴还没见过几个女人的光景，他们就彼此相爱。这女人，仿佛路人甲，幽幽的、懒懒的过日子，对老吴的管束不多，早些年可能防备过。但等到儿子出生后，注意力就转移了，原本老实木讷，只想老吴毕竟走不脱这个家，谁家男人不是年轻时候玩玩，年纪大了一样都归巢的。于是，继续幽幽的、懒懒的，没有什么大动静，旁人眼里的这家像个家，一团和气。

   可不成想，现今的小姑娘都生猛得很，家境优越的更是性之所致、无所顾忌。去年凭空冒出来那么一位，有自己的公司、年龄尚可、姿色尚可，对老吴一见倾心、死心塌地，什么委屈都可受的、多少时光都可等的，一定要与老吴做成夫妻。

   老吴抵御了良久，终归没有抵御过去。毕竟这女子比妻子鲜活，且有足够资本辅助自己，若与她成，想来能少却许多操劳麻烦。

    老吴支支吾吾间，和鲜活的女子同了居。老吴犹犹豫豫里，鲜活的女子为他生下了孩子。

    老吴专心伺候了情人的月子，期间情人仍是什么委屈都可受得、多少时光都可等得，老吴最后倒觉得自己对不起的是眼前这位大度的情人了。

    于是，长痛不如短痛，月前老吴回乡与老婆摊牌，说是：“什么都拿去，只要能够离婚”。

    老吴，还有什么可留给他四十岁的妻子的呢？县城里的房子、十七岁的儿子、几万块的折子，顶多这些。要下，能作为补偿吗？

   这世上，没有什么可补偿流逝的岁月、被蒙蔽的感情、和破裂的婚姻。

2、至于故事的下文，不会有什么意外。那做妻子的最终自会离席，那肝脑涂地爱着的情人自会上位。

   想来没哪个女人想在四十岁的光景变为单身，想来到老都不会再寻到合适的伴儿了，别家老男人横刺里钻出来，身上的味儿都是老臭的，惟独那个闻了二十年的丈夫好闻，可只能让别人闻去了。

    相濡以沫、执子之手的晚年念想，一定泡汤了。

3、我无意于批判这故事里的谁。

   每个人的婚姻，只有当事人自己清楚，且谁都有谁的理由，谁都是为自己能够生活的更好，人不为己天诛地灭。

4、我只是想，我身边的爱人，以及我自己，会否也在若干年后的一天，因为自己的私欲而伤害、摈弃对方呢。

   生命的前方，确有不断的风景等着我们，那搔首弄姿的女子、那知书达理的男人，以及财富和地位。自己早些年定下终身的这位，毕竟不可能是最好的，若能如时装一样换，倒真好。

   可，人生的历程中，允许我们不断丢弃吗？

   为了新鲜的、最好的这个，丢弃老旧的、一般的那个。我们人生里所宝贵的东西，最终不就成了时装，应景的物件而已。

   人当有一份更为庄重的责任，为这责任应放弃些享乐和追求，抵御些诱惑和挑逗。苦苦乐乐的人生，最有意义的恐怕是活出自己的良心和道义。

5、当然人生短暂，若不逢时追求些自己的乐子，难道死后追悔。只是，在追求自己乐子的同时，应能尽量避免过多伤害别人。在伤害形成之前，少些放纵，多些调整。

   否则，当真正摆脱束缚的时候，你自由的乐子已经打了太多折扣。

1、某位“哥”办公室抽屉里藏了一套高档化妆品，准备逢时与某女伴约会时送去，自是不敢往家带，更不敢放车后备箱里。丫说穷不穷，有房有车。可丫也说富不富，车也得轮给太太开着接送孩子。

   可不穷不富的，约个女伴够了。车内空调音乐一开，很有些小情调。这“哥”穿上红红粉粉的T 恤竖起小领子，不像36岁的人儿，一股子骚样儿，约个女伴更是够了。

   去过这“哥”的家，太太是节约无比的，卫生间洗脸台上的化妆品皆超市买来的十多块的瓶瓶罐罐，衣服皆是社区小铺买来的，宽大暗淡便于做饭洗衣。仿佛，这家里的一房一车都是这女人节约来的，是豁出去爱来的。

   只是便宜了这“哥”的女伴，那香喷喷的化妆品原该拿来自己用，却给省出了男人的私房钱，由他出去骚显。

   而这“哥”，于太太眼里倒是好人儿呢，温柔老实，从不出格。

   这倒好，夫妻和睦，其乐融融。该节约的节约，该偷摸的偷摸，各得其所，各取其乐。

2、仍是这“哥”的太太，仅比我年长一岁，却已专心持家十余年，练就了一身贤惠的本事。

   去伊家吃饭，每回吃罢，伊总要花将近两钟头擦洗灶台。

   若计算下来，伊每天花两钟头擦洗灶台，则每年将有365*2=730钟头擦灶台，好啦，老天开眼，给她每年放假65天，则每年约有600小时擦洗灶台，折合为每年25天，一刻不停的擦灶台。

   且算她婚姻生活为40年，则一生将花25*40=1000天，全天不休地擦灶台。折合为三年，时刻不休的擦灶台。

   时刻不休太过残忍，好吧，老天开恩，改成八小时工作制，则折合为九年。也就是说，这嫂子毕生至少是当了九年的灶台擦洗工，义务的。另一边，男人吃饱了饭，穿戴整齐，出去偷人。

   女人有几个九年？却用来擦这该死的灶台。

   日复一日，年复一年，青春擦没了、美丽擦没了，那油烟日积月累的糊在女人脸上身上，一股子邋遢味儿，香水却不舍得用，单用该死的六神花露水权当香味。

   省出钱来，买一套该死的房，贷款二十年，住到老死，没处挪窝儿。省出钱来，买一辆该死的车，正经的时候拿来接送孩子，不正经的时候男人在里头泡妞儿。

   省出钱来，自个儿却生活得一团糟，满腹委屈，只好更年期的时候发脾气，哭着嚷：“你这个没良心的，我为我们这个家付出多少？你却这么对我？”

    嚷完了，还是原来的吊德行，继续一团糟，糟到八十岁，再想糟恐怕也糟不到哪儿去，单等着和这绚烂的世界拜拜。

3、此时，对这女人而言，倒非她家男人值不值得她如此了。因为，只要你结婚几年后，有了孩子，家里瓶瓶罐罐的都塞满了，你的爱与付出已经不单为那个男人了。多种因素和情感，让你将热情倾注于这个家庭，一切都是重要的，灶台干净与否都是重要，唯独自己不重要。

    自己就是那团抹布，脏着，让它处干净。

    恩，伟大的紧。真他妈的伟大。

   可试想想，也许在对这家庭的热爱和热情不太减少的同时，更可多分出些热情和热爱给自己。

   多买件漂亮衣服，未必家里会破产。

   多去趟美容院，未必男人和孩子会没饭吃。

   多去外头吃顿饭，少擦一次该死的灶台，未必家不成家。

   你多花些钱，大约你花心的男人在泡妞方面有所节约，当然想让他杜绝可能已难，可势必你不那么冤，妈的，老娘该吃吃，该喝喝，你玩儿去。

   此时讲的不是气节，要是单讲气节，这男人，甭看外头人样儿的，也早该踹了。

   可，结婚之后，几个女人还能讲气节？那家里冒着鼻涕泡的孩子，和满屋子的瓶瓶罐罐，哪里容得你讲多少气节。

    我们拥有的多了，有了男人，有了孩子，有了房子，有了家具，有个该死的每天必擦的灶台。我们就越多拖累。

    气节不讲，自然得对自己好些，学会享受，学会拥有自己的乐趣和人生。

4、如今，我挚爱于我的爱人，甚而为了他的事业以及要与他实现的家庭理想，可放弃目前我所拥有的东西。可我知道并断定，这种放弃应该只是暂时的，我的人生仍须在我手里，我仍要保留我的追求、我的自由和享乐。

   我只是搁浅一下我更为自私的梦想，先去与爱人一起实现我们共同的梦想而已，我早晚要回归，我可不会擦一辈子灶台。

    见鬼吧，现在的我都很少擦灶台。 

1、最近一周南京城又迎来了创卫检查，或者其它什么检查，总之大抵是领导要来。

  平常难得看见的警察都出动了，戴着白手套，三步一岗五步一哨，几乎是二十四小时换班，社会治安大体空前的稳定和谐，强盗小偷流氓们约是都凑屋里斗地主了，准备斗上个把礼拜。

   若是此时，谁想跳楼，只要不是从五楼以上跳，保管死不了。这时候都不用打110，不用在平地上干躺半小时流着血苦等，因为警察就在我们身侧，他们亲切地戴着白手套。

   近日台风，风骤雨急，但南京城所有的洒水车却都风雨无阻的出动了，它们就着雨势在大街小巷洒水，很有锦上添花的意味，且证明了南京城道路的排水能力多么好。

   且满城亦涌现出了许多戴孔袖章的同志，不晓得原本是什么编制，总归本周都编制出来站街了，他们就着雨势擦洗马路护栏，雨很大，这边擦完，那边又湿上了，最后不晓得这些同志们是擦雨还是擦栏杆。

   总之，有关部门的同志们最近一周很忙，加班费虽是不少拿的，奖金自然也会在检查之后多少分些，可甭管能捞到多少好处，归根结底可定义成“为人民服务”。

   这种上行下效、弄虚作假的作风，反正已经运行了几十年了，一直歌舞升平。因此，我觉得这种更像是“为领导服务”的动作有终归比没有好，若是谁上杆子跳楼因而获救，岂非更好？所以就权当是为人民服务了。

2、由于工作关系，在下认识一些摆早点摊的群众，当然在下不是当城管的。若是城管，就不得好死。

    在下深刻晓得这些早点摊摊主的辛苦，都是些上有老下有小的老实人，每天清晨三四点钟就需起床，寻个街角侯着，担惊受怕的，若是城管、协警、工商、或是正式编制的警察，反正有无数戴大盖帽的编制，若是这群人里的哪一号儿来，且得赔着笑脸呢，好像从这些大盖帽里讨来的生计，好像他们是自己的爹。

    每年每度，这糟糕的城市都有无数的大检查，各类的大盖帽们的领导——大大盖帽们要莅临指导，首当其冲的，那些苦钱的苦人们先得躲起来，仿佛他们不属于这城市，最起码不属于领导莅临的城市。此时那些大盖帽们又不像自家的爹了，而成了领导的儿子。

    这小营生每天约是赚个几十块吧，不值一提，可若停上一个礼拜，家中这月的余粮未必能按计划出来。找不得别人去，且忍着、熬着、沉默着。单单盼着领导欣然离开，才可重新从大街小巷中露脸儿，再去认爹。

3、不单单这个糟糕的城市，任何一个城市都好不到哪儿去。

   这么两批人，都在这个城市繁衍生息，可谁才真正属于这个城市呢？除了爹妈外，怎凭空又多了这许多当爹当爷，当孙当儿的？

    而那车内的，也是一年轻人，只不过是位公子哥儿吧，或他旁侧不知所出的小姐。

    可同样是年轻人，我们谁都知道他们除了青春之外，再无其它相似点。他们的家境定然是大有不同、他们的童年定然是大有不同、他们现实和理想定然也大有不同，而他们的未来，若都能安安生生的活着，即便还是大有不同，倒也是无所谓。
    那街当中的女孩，一样能继续飘飘亮亮、活活泼泼，可以恋爱、结婚、为人母。

   虽然，命运已经注定必然一个在车内、一个在车外，可他们本还不是相干的。即便其中一个显得比另一个更为幸福，可另一个照样能在她小小的人生里找到快乐满足和幸福。
   而让他们相干，却似乎又显得是注定的。

   这种注定，就是政府和有关部门对交通肇事案件轻佻怠慢的态度。
             是蕴藏于政府和有关部门背后巨大的人情、贿赂、包庇、作假、腐败的黑洞。
             并且是这些黑洞所孕育出的富人或公务人员的傲慢和放纵。
   这些驾车者的傲慢和放纵，逐渐充填到各个城市，各条道路，开始如影随形、躲之不及，使得每个平常人都可能会面对各种本不相干的意外。

2、胡斌的轻判，让人惊诧。
   酒后开车或飙车肇事致人死亡，若在情理，当是故意杀人。
   即便按法律类推，也不止于如此轻佻。

   按法理来说，抱着炸药包上火车，爆炸了，岂会如此轻佻判罚，胡斌疯狂的赛车岂非就是处于闹事的炸药包。
   按法理上说，男人长那物件是用来排泄和传宗接代的，当然也可用来它途，若是酒后强奸，又岂会如此轻佻判罚。

    所以，追根究底，中国法律为何单单如此喜欢对交通事故轻描淡写？
    那只是因为若干年前驾车者恐怕还算是社会的上层，可能就是法律制定者或他们家的干儿子干爹。延续到今天，法律制定者和他们的干爹、干儿子们大多也还在驾车者的阵营里头，恐怕是经常会出事儿的，不如就拿法律当个保护伞，搁哪儿不动，虽说法律有时在他们眼里不如个屁。

    单是南京，酒后驾车的查处中，接近于百分之六十都是公务员，由此可见一斑。

    所以从来只见交通事故发生一刻那肇事罪犯都是一通通电话打的，想来是在联系人脉，大约总是能联系到人脉的.

     若论资排辈、追根朔源，中国的公务员们哪个不有一帮富人亲戚，或者中国哪个富人没有一帮公务员的衙役。

    如此看来，自家人岂有不帮自家人的道理。自家人岂会设计些法律作难自家人。
    如此看来，胡彬的判罚，倒显得合情合理。而今日，“保时捷”的嚣张，也更显得理所应当。展望未来，恐怕这帮法律制定者和贿赂法律的肇事人，当还能在街巷间驰骋遨游、自在逍遥，好长一阵子。

3、不用说得太多。说得再多，除了悲愤，再无其它意义。

   只好人人自危，人人当心。

1、谢谢八兄的烤鸭宴，不知这辈子敢去吃不敢去吃。若吃了，人家也该说我“沙龙”了。若不去吃，也算是神游，岂不也算是拿博克当“沙龙”。

2、当然，别人怎么批评我，我都不当真，他们又不是我老公，连老板都不是，不给我发工资。

   反正，我就那种一直都能觉得“我是贼好一人”的人儿。

   甭管我写哪篇文章，话里话外最终都可归结为自夸。甭管我处于什么处境，都能说出“我贼好状态”的道理来。

3、狄更斯在小说《大卫。科波菲尔》里讲过那么一对夫妻，我认为也是“贼好的一对儿”。

   他们生活拮据，但还蛮爱讲排场。

   丈夫出门总带着假领子，用官方语言讲堂皇的话。可每天都会有债主在他家门口吆喝：“龟儿子，还我钱来！”嚷得邻里街坊都出来看热闹，一起在他家窗户底下指指点点。

   丈夫遇到这种情况，就拉上窗帘、躲在屋里头痛哭，且要拿起刀来抹脖子，说自己人生失败，不如一死了之。他老婆便过来抢刀，总能抢下来，再与他一起抱头痛哭。

   每回，债主的结果都是哑着嗓子离开。夫妻两个就立刻能平复情绪，再互相鼓鼓劲儿，就开心起来了。随即，他们会笑嘻嘻地铺上桌布开始吃饭，把家里好吃的都拿出来，摆上鲜花和香滨，排场得如男人的假领子。

   他们吃罢饭，总归要为第二天的伙食犯愁。女人就只好拿家里物件出去当，先是首饰、再是衣裳、最后甚至是厨房的碗和勺子。女人是不自己去当的，总差别人，每次听差的走之前，女人都要抱着当品痛哭，讲自己一生悲惨，恐怕活不了多少辰光，若下次再当东西，不如一死了之。

   但约半个时辰后，听差的刚走到门口，就已听见女主人在家里唱歌了，她笑盈盈地对听差的说，晚上要吃顿什么大餐，以及夏天会和亲爱的丈夫去哪儿度假。

   等他们两口子把家里当得只剩下一张餐桌和一张床，男人就被送进了监狱。进监狱前，夫妻俩哭天喊地，说是不如共同奔死。但没多久，男人竟在监狱里弄了单间，女人抱着孩子也一起住了进去，他们还会在单间里请人来吃饭，一起朗诵高雅的、富裕的诗歌。

   我不知作者对他俩的态度如何，我却极为喜欢他们，真是可爱的、活泼的一对儿。

4、我们身边总有这么一拨不纠结的人。你看他们的处境，心下想：“这丫的、日子怎么过呀”。可他们这些丫的，却活得从从容容、快快乐乐。

   而同时，我们身边又有一拨总在纠结的人。他们无论于何种状态，总充满欲望、嫉恨、猜疑、焦虑，再用这些情绪弄出的手段把生活弄得更为纠结。

5、想到，前些日子自杀的青年孙丹勇。他的死令人扼腕，但除了追究当事人以及企业的责任外，恐怕还要把一半的责任归结到孙丹勇自己身上。

   若造成孙丹勇自杀的起因，放在另一个人面前，不纠结的那么一个人，恐怕便不成事儿。要么圆滑处理、要么据理力争，再不成一走了之。不就一工作吗，哪没有爷能过的日子。

   可偏偏，孙丹勇纠结于此，上升到屈辱的程度，士再为屈辱去赴死。

   他家乡的老爹，一个雕刻墓碑的老工匠，将如何面对这样一出所谓“屈辱造就的惨剧”，如何面对自己儿子的墓碑。

    屈辱，这是个什么妖娥子？

    多少都是你自己的臆想吧。别人不经意的、没心没肺的一句寒暄，你都能想成故意的羞辱吧。

    退一步说，即便是羞辱和挑衅，为何不能学会抗争，哪怕学会逃避、阿Q精神好啦，这些都不选择，却非要帮衬那些羞辱挑衅者来加油、来涂黑，来印证他们的影响力。

    你自己岂不成了羞辱你者的帮凶？

   当然，我们不忍责备孙丹勇，我们多希望那些深山里走入大城市的青年人，一样有着阳光的心灵、平和的心态、以及乐观坚强的意志。

   可显然，各种不该有的壁垒，用大约二十年的时间造就了这么一些二十几岁的青年，他们软弱、敏感、偏执、自卑，却必须要快速在城市里与这些弱点抗争，最后只好被这些弱点吞噬。

   也许，我们花上哪怕二十年，都无法打破这些壁垒，无法寻到农村与城市、富裕与贫困的基本平衡。

    想到此，令人悲愤。若我们有兄弟、姐妹或孩子，最应该的恐怕是要教会他们如何攻破这些壁垒，或将这些壁垒当成狗娘养的，不去理会。

6、若狄更斯小说里的那对夫妻，剔除一些懒惰的、卑小的性情，该会更可爱些。可若我们只要求快乐生活，恐怕单单这对夫妻的糊涂、乐观就够了。

    快乐和幸福，不一定是过得最富足的人，但一定是心态最豁朗、自在之人。

1、如题。

   最近这里尽量不提小宝，若哪天没憋住提了，那是后话。权当今天又多说了回屁话。

2、那我就神乎其神地提提林徽因。

   人总道个有才华、够聪明。

   才华，我不好评论。相信是有的，否则我不承认这点，定会遭人骂，我的品味自然不如徐志摩、梁思成、金岳霖，丫哥仨儿都是才子，也神魂颠倒半辈子，定然不会无来由。

    那便看她如何个聪明：

    林徽因生就干净漂亮倒是真的，加之IQ更是不低，又会些舞文弄墨。于是，她十几岁，便能让大才子徐志摩意乱情迷，但毕竟才子身家打了折扣，未必能养尊处优一辈子，谈婚论嫁就过了，谈情说爱倒还将就。且能混几首情诗收入怀里，日子因此也多了几分迷醉之美。

   但，迷醉就让那个姓徐的情圣迷醉去吧！林姑娘终究是大家庭出来的，深谙处事之道，用香帕攒攒脸蛋儿，在香桌前写几篇悠文，吊唁似的，该嫁豪门还得嫁过去。

   当然，婚后也不能太过消停。若妻消停，夫也会跟着消停，爱理不理的，纳个二房就更要命了。

   于是，断不能就此，甩甩香帕还得找他人惦记去。

   档次不能低于写诗的小徐，也得是个才貌双全的主儿，若是个痴情分子，就更过瘾了。与之闲聊几回，眉目幽怨幽怨，就勾上了。床还未必非要上，就能套其一生、终生不娶。柏拉图的爱情里，似乎都是纯情的人儿，但假纯情还是真矫情，就不一定了。

    林徽因是给出了女人聪明的方式。

    她的人生，就是一场男人和暧昧的沙龙，在这场沙龙里，她永远是女主人，她游刃有余、进退自如，她可牺牲别人，却独独不能牺牲自己，所有男人都是她过场的来宾。最后，只有她赢。

    可，赢得无非是别人的痴爱吧，却非两人的真爱。她家丈夫于心里拿他当什么，就更无从推断了。

3、而另一位常和林徽因放一起说的张爱玲，却是一天真的人。她文章写得通透世故，人却活得干烈单纯。

   世人似乎都知胡兰成的真面目，独张爱玲痴愚，甘愿为这薄情寡义的男人豁上半世幸福。只是，世人跟胡兰成睡过的不多，未必世人眼里的胡兰成真是胡兰成，更未必是张爱玲眼里的胡兰成。

   因此，张爱玲觉得幸福不，外人无从品评。或我们这些外人眼中的幸福，该是张爱玲不稀罕的。她不同于我们，因为她是张爱玲。

   张爱玲的人生是自家的园子，任由自我的性情和痴愚乱长去，可毕竟都是自家的。

   而林徽因不过是办了半世的沙龙，人生也是像舞池里浓妆的脸，喜悲都是饰的、假的。

4、抛开林徽因显赫的家世，以及由此轻易获得的塑造才华和施展才华的平台，单其处理感情的态度与方法，我们身边其实比比皆是。

   此类的姑娘，倒有几分姿色，但更是八面玲珑，待人接物都是装着性子上的，目的就是对自己有好处。谈请说爱都是有谱的，亦真亦假，左右逢缘，最终都能谱出有个好结果，或职升得快、或钱捞得多、或嫁得好。

   总归，她们二十岁起就学会了计划人生，再按照她们的计划，设计男人和爱情，以及婚姻。

   总归，一辈子假着过活，不知道憋屈不憋屈的，以假乱真，最后真亦象假、假更当真做了。

5、我闲暇时问小宝，若张爱玲和林徽因姐儿俩，让你娶其中的一个，你娶哪个？

   “她俩都不要，就要你。”

6、丫的，打住。

   小宝，快回家吃饭……

1、今天，电话获悉老家陕西省铜川市又发生一起车祸，据当地人传闻死亡人数至少6人，伤者过十，而新闻稿中的报道是死亡2人，伤23人。

   发生地是市区人民公园的早市场，发生时间是早晨八点左右，肇事车辆是出租车，死伤人多为晨练和买卖水果蔬菜的路人。据说是出租车司机有羊角疯病史，当时突然发病，造成车辆失控，横冲直撞。

   那城市如此之小，事发地又为市中心闹市区，想来今天上午整个城市都没消停下来。

   且不说羊角疯是真是假，想来是有目击者。即便为真，这病如何得来的驾照，如何当得了出租车司机。

   任何一件看似偶然的意外事故，刨根究底都是各种人祸的结果。就目前点滴的消息来看，单这事件的背后，就有两个极大的黑洞：1、我国驾照的获得，有多少人情和金钱的黑洞。2、我国对于交通肇事的处理有多大的随意性，醉酒、羊角疯、飙车等等，竟都可成为减刑的借口。

2、我们每天随意翻看报纸， 哪天没有交通死亡的事件。全国每年十万人死于各类交通事故。这十万，抵得上每年中国发生一场可怕的战争。

   一次法航飞机失事，约能让万众瞩目个十天半月。可谁曾想过，中国一年死于道路上的人，抵得过它法航的飞机每天掉下来一次半。

   想来这零零星星的事件，个把个把的死，不会让那位当官的丢官，自不会引起他们的重视。而这个把个把的死亡，亦是引不起我们这些平常路人的重视，总觉得不会发生在自己身上。

   可，那些逝去的，每年十万人，哪个在生前不是平素的人，不是也以为不会发生在自己身上的路人。

3、新近，我家楼下道路安装隔离栏、铺设了减速带、画上了斑马线。这该是全南京最新的、最漂亮的隔离栏、减速带和斑马线吧。这些东东，像是那场可怕事故里离去的五个人命换来的，沐雨吹风的，这五个人却都没份儿了。

    亡羊补牢，倒是对活人有了些保障了。

    可这南京另外那些道路，该有的约是还没有，难道单等着再有谁死去，地上抓着她（他）的血，几天不干，单等如此发生了，才会有专门的人等过来，给生者施些恩。

    推而广之的全国呢？

    况且，不知南京的110和120是否提高的工作效率，若实在无法进步，不如引入一些城管队员。

    而，推而广之的全国呢？

4、对于交通事故而言，有有关交通部分的责任。

    当然，更是驾驶车辆者、骑车者、行人的责任，是我们每个人认真尊重交通法规的责任。

5、我仍不会开车，并且这辈子都不打算学开车。因为，我自知自己是个心理素质较弱的人，至今都无法学会骑自行车。中学时期骑自行车屡屡发生意外，都是遇到事情头脑空白的结果。我了解我自己，所以我坚持不自己开车。

     而男友开车十多年，已经养成了很好的习惯，从不开快车，并从不酒后驾车，一贯是从从容容、心平气和。近来，有我在身边，架不住我的唠叨提醒，更是小心谨慎。

     我想作为开车者，有着比行人更重的责任。因为在路上，你是强者，你手里握着可能杀人的武器。

6、交通事故，这么重大的事件，以我个人之力恐怕门道也说不出来。

    可我想，我们每个人从自己做起，担当起作为驾车人和行人的责任，一定会避免更多不该发生的悲剧。

1、“如果若干年前，我能像今天这样明白生命不过是在祈求别人的艳羡同时挥霍自己的尊严；如果若干年前，我能像今天这样知晓活着要么是清醒的宰割自己的理想要么是浑沌的享受自己的妥协。”

  ——有位朋友在上篇博克后面贴了一段我以前的文字，可能至少是五年前的，我读了三遍，觉得调调差不多，但读了三遍，却没甚读懂。

    这就是我的当年，五年前，二十七八，脸圆眼小、喜哭喜笑，常常写得很所以然，却实在不知所以然。

    可我爱我的五年前，我爱我经历过的每一段时间，或笑或哭的。

2、昨天日全食，南京下雨。临近全食，天色逐渐放暗，小宝跑到办公室外找太阳，一边淋雨一边叹息，我却只管留在房内埋头数钱。

    待天色放亮，小宝回来，我则刚将钞票数完，扎成捆，咧着嘴往包里揣。小宝见状，或喜或悲.

   时间往前十几年，我上大学的时候，时届有场狮子座流星雨。有男友的女同学们当晚都夜没归宿，我则躺宿舍床上辗转难眠，心下想若再有流星雨、扫把星、陨石、火星撞地球等等的自然奇观，我定邀约个谁一同去看，坐于山顶、满嘴喝风、海誓山盟。

   只是之后似没有特大的自然奇观或自然灾害，终于昨日遇见，可已过十余年，时过境迁、朱颜已改。

3、又是数钱的事儿，我某晚坐在房间地板上数钱，数着数着竟靠着沙发睡着，钱从手内散于地上。

   小宝见状，喜极，曰：“此女数钱都能数得睡着，甚是奇人。”

4、当然，此事一笔带过，家财不可外露，免得节外生枝。

5、尽管数钱这事儿挺经常，可赚钱却实在是艰难的事儿。细节仍不便多说，免得节外生枝。

   我与小宝的目标是年内换辆新车，黑得瓦亮瓦亮那种，小宝穿上碎格子T恤出来就像老板那种。目标不高，可也得掰着指头好好算计。

   若是成功，我将能与小宝锃明瓦亮地回老家接我父母，开车满村儿转，四个轱辘沾满泥。

   说句实话，我爹竟突然变成了一物质分子，这是我近期发现的。若我与小宝不混出些名堂，我爹定会悲悯于我，进而责怪于我。我爹会说：“这些年都由着你，看你把自己给祸害了。”

    这话若说出来，我和小宝都会肝儿疼。我们彼此相爱，何谈彼此祸害。

    可我宁愿相信，我爹那情绪源于对我的爱和对我的期许，你无法让一个大字不识的老爷子明白太多事理，只好用最浅显的物质让他看到我的幸福。

6、若我二十五岁嫁于小宝，想来会得到许多人的羡慕和祝福。可若我三十三岁嫁于小宝，同样一人儿，或更好些，却可能会遭来许多质疑和奚落。包括我的父母，都有如此的成见：“大抵是没办法，将就了。”

   即便我与小宝和美安逸，只要不是大富大贵，别人仍会觉得这和美安逸是做出来的。若有些波澜，别人则说:“你看你看……”接着把一些小姑娘拉过来嘀咕，再说些“引以为戒”的成语。

     因此，就我与小宝的关系，我几乎已经不强求于别人的认可和祝福。

7、身为一个过来人，我真想告诉那些与我有相似经历，正大龄单身的姑娘们，爱情确实不是虚无矫情的东西，它需要你放下架子、少些算计、尽量无私，若与他情投意合，则就要有共同生活的承担心。

    爱，就是一起生活。并在生活里，不断积累爱。

    至于别人那些看法和说辞，比如“大抵是没办法，将就了”，更是不需介意。别人的成见已是定局，我们自己索性另开一局。

7、我本想写些与我和小宝不相干的，却又与他相干了。不知这种下意识的絮叨，是不是让人厌烦。 

1、我给我妈说，我每天早晨八点上半、九点下班，接着可一天在家，可写写文章，可挣挣稿费。

   我妈诧异，说，你还能写？别瞎耽误工夫。

   我很惭愧。我家那位也跟着惭愧。

   记得先前有位“新浪网友”给我回帖，言道：“为了一个男人什么都失去了，值得吗？”

   细想，我俩更觉惭愧。

2、写作，不能是刻意的事儿。

   如今不比当年，当年自己个儿呆着除了痛苦就是欲望，当年还会常蹦出不三不四的故事。故事是素材，痛苦和欲望再掺和进来，就能写文章了。若本人再长得丑点儿，就能当才女了。

   如今，几乎没有自己个儿呆的时间，即便自己个儿呆着，也会用一下午时间文火熬碗绿豆粥，加了糖，往冰箱里冰着，等人，一直等到不是自己个儿的时辰。如今，仍丑，但已丑得不出奇。

   浑身粥味儿，胳膊的上半截长了肉，圆的，跑步颤着……岂会再有文学？

3、我农村有一表哥，如今种田，当年爱好书法，他家几间房子里糊满他的作品，撰写的是“忍字诀”之类的诗歌，皆行书。若人进他屋内，仰头观摩的辰光，脚下踩了鸡屎，就立刻会心生感慨，若来人是文学青年，准会抱头大哭一场。

   当年，我第一次去我这位表哥家，他年届四旬，牙齿上镶了白铁皮勾子，笑起来很寒酸。我自他屋一进一出，就已有些热泪盈眶。

   我和我那表哥一样，说“他之于书法如何如何的”，会显得极为勉强。若说“我之于文学如何如何的”，则更是勉强。

   我们相同的只是热爱过，并自以为精通过，实乃一过路的，凑过一些热闹。

   我与我那表哥，又大不相同。

   之后的我，恐是得到了生活中另外一些乐子，不必把那些可怜的辉煌贴在堂屋的天花板上供人瞻仰，已可丑得不出奇，并心安理得的过生活。

4、人的生死都难测，况那些青春时代的念想，没着没落的，闲日子里生出的情绪，真要去纠结，能纠结十年八载，可真要去放弃，却像什么也没失去。

   情呀爱呀的更是一样，那纠结不清的男人和记忆，单等我家男人一出现，就都云开雾散了。手机号码一变，仿佛新生。当然这新生，岂是手机的事儿，而是心境大变，豁然开朗，换心换肺。

5、我这博克里，有一叫杨岚的，不知哪门子冒出来的，打眼一看是神经病，定睛一看又像是跟我有什么过节。

    若本篇后还有这么一位，权当“丫回的不是朱墨的贴，丫写的是他自己个儿的寂寞”。

    我们要允许一部分人寂寞着神经。虽有时我也删除，但却实在无法一一删除全部。

    只好还是释怀，当丫成一路过的。

6、我又发现，若你把许多人当成过路的。

    比如当我们的领导是过路的、当同事是过路的、当客户是过路的、当前男友是过路的，你一定会发现，自己能活得更自由。

1、近日，终与我们的合伙人撇清关系。虽多少有些损失，可小宝和我都身心轻松。

   签订合同的当天下午，天儿下着火，我和小宝在车里，没开空调，一起唱歌。浑身冒汗，再被风吹粘。

   我们彼此都同意，只要事业归我们俩人干，无论如何都能干出一番大天地。很多理想且不着急，诸如空调呼呼的新车可晚些买、空调呼呼的新房更可晚些买，反正所有享受的物质都且不急，该享受的倒是充实、奋斗的生命过程。

   去年，小宝有什么难处都瞒着我，在我面前撑着，大款似的，该是对我的承受力不够信任，或是对我们的感情不够信任。

   去年，我照样是总在心里掂量小宝，揣测是否这位找错了，也该是把他当着外人。

   可一年过去，两人性格秉性的相像，让我们排除了许多心里的芥蒂。小宝的各种难处定是我第一个知道，俩人嘻嘻哈哈间，这难处便不成了难处。我更是常说，如今小宝在我眼里已不是男人了，是另一个我，再不必掂量，或拿出去跟外人比较。

   我觉得我们是一对模范夫妻，如果这样还不是，那可真稀奇了。

2、我们那位的合伙人，曾对小宝于我的信任充满诧异。

   他不止一次问小宝：你们甚至连结婚证还没领，所有帐便由她管了，所有钱便交给她了，你怎么放心。

   小宝当时笑着没答。

   可我想若小宝矫情，大概会说，她连下半生都愿意交给我了，我还有什么可防备的。

   虽小宝信任我，可毕竟合伙人不，于是我们的财务纠葛最终导致了彼此的散伙。

   确实，我们周围有一大批夫妻，即便是多年的，也都还彼此防备着，彼此有私房钱，彼此留后路。那样的话，我真觉得他们应该挑一天把钞票放到茶几上分成两摊儿，尽早散伙，要不然可真是糟践了自己一辈子。

   人活一辈子，一定不是因为拥有金钱和享乐的，而是因为拥有信任和真情。

3、接下来，由于事业都成了我们自己的，我更是正儿八经的老板娘了，天地可由我家小宝尽情闯去，我不会给他任何压力。

   而我只消管管帐，小宝是不舍得我出去跑业务的，我则更有了充裕的时间享受家庭生活。可学学做家务，像模像样的烧烧菜、煲煲汤。留给自己更多的时间看看书，写写文章，或写写书。

   并养好身体，准备明年能生出一叫石榴的女孩，我好改称石榴妈。或是一叫理想的男孩，理想他妈就我啦。