我觉得好空.

懒了.

不想写博客,也不想写日记了.

每次上网就想看看他在不在线上.

虽说在不在意义也不大.但是就是这么看着,一个晚上就能过去了.

有时...也很难说.

我不为谁,只为自己.我要好好学习.

现在.我不逃避数学了.想着一个月以前,坐在桌子前流泪,绝望.发誓考完高考要把所有我的关于数学的一切撕掉,烧掉.可现在自己也不能理解当时的那种心境了.

好无奈...虽然我依然讨厌着数学.

但我懂得要努力了.现在每天晚上我都会至少学1个小时的数学.我真的不知道自己到底怎么了...看着书还能喃喃自语..我恨,可是我也没有力气恨了.

你不知道我现在有多拼命.如果你知道多好.看到我,告诉我要加油.可是...

希望我的疯狂不会落得更糟糕的下场.至少不要太难看.我等着我得付出有那么一点小小的收获.

我也开始好好学习理科了..为了至少的3C.我不再是几天前那半辈子的我了.我要振作.

到时候,我才会有资格说我一直想要说的话!

安静的房间,只有你哭泣的声音.我不知道该说什么,但是我想,说什么都是徒劳的.

你问我,一张火车票多少钱.我知道你想什么,我只是淡淡地问你,你想干嘛.你说,没有,只是问问.我知道,买张火车票离家出走,是我们曾经幻想过的问题.我说,那看你想去哪里了.她说,哪里都无所谓,只要能离开这个城市.我说,如果去广西,硬座也得几十吧.

或许是吧.我们总是替他们想.我们总是想,万一他们找不到我们,万一我们离家出走,万一我们死了......人生哪有那么多的万一,可是都被我们碰上了.我们做不到,不能做的事情太多太多.

他们都说:人生最幸福的事情,就是可以做自己想做的事.

但是我想说,人生最幸福的事情,就是可以不做自己不想做的事.

我相信,人总是会有后悔的那天.

我等着,他们后悔.但是我不想自己后悔.

花,我们一起熬过去吧.还记得历史老师说过的吗,出头,是熬出来的.

我相信,总会有熬过去的那天.

如果你想离家出走,你来我家.

如果我们都压抑着,我们就去任何一个我们想去的地方.

要到远方...要做候鸟.

只是,在我们能够选择我们自己的路之前,只有一个字,就是:熬.

爱,很痛.恨,也很痛.分开,才能沉淀痛苦.只要他们明白,我们的沉默,是因为,我们爱他们.总有一天,他们会知道的.

从你家回来的路上,压抑了好久的眼泪又流出来了.不知道为社么自己会哭,但是可能同感太强了.

路上那些人的谈笑,讽刺着我的悲伤,或者说是,悲哀.

微风吹着我的脸颊,定格着那些泪痕,黏黏的,好难受......

不要哭...不该软弱...此时,我们都没有错.

真没想到.我一直以为,曾祖母和我一样,喜欢吃棉花糖.

我一直记着,等到哪天,我要给她带一杯甘蔗汁.

有天放学,我到市场找榨甘蔗汁的铺子,可是问了一圈,最后一个女人告诉我,这里早就没有这些东西了.

我很失落.

今天,花说要去明湖.我想那就顺便去春苑街买甘蔗汁吧.

幸好还在.

我买了两杯,用矿泉水瓶子装好.心里很兴奋.

我一回家,就把它给曾祖母了.

她很高兴.笑的样子,让我觉得,不管做什么都是值得的.

曾祖母问我去了多远才买到.

我说,就在学校附近啊.

她说:那就好咯.下次我再想要,我再叫你帮我买.

我说:每个星期我都去买......

曾祖母老了,我却还没有长大,我真的很想为她做更多更多让她高兴的事.

每次出门,我都要给她买点什么,即便是去逛超市,我也要给她买棉花糖.

即便是一颗巧克力,她也会很高兴.

我懂了,

原来对于老人来说,

再小的礼物,也是他们心中的宝.

能让他们满足的东西,

原来,只是那么小...

对于我来说,有日记的记载,就足够了.

足够我回味.

虽然我不甘变成他眼中的过客,但是,这总比什么都不是要好.

如果,只是我一个人面对,我也认了.

可是有她们,

还有她们陪我等待一个不可能的结果.

但是我说过,我宁愿等待一个没有结果的结果

也不愿意接受一个不是结果的结果

所以

大清早钻出被窝以后的我

绝对和昨天的我一样,没有变.

一样还要努力

还要追逐

一样傻傻地追逐不可能的追逐

但我相信,总有一天,我会握着一个比这更好的未来.

我们都会.

如果全世界的人都光光了

也要剩下我们

三只巧克力+牛奶巧克力...

我们的爱,恨,感动,伤怀.

我们的过去,我们的现在,我们无限遥远的未来.

我们呼朋引伴的草绿时代,我们促膝长谈的漫漫长夜.

都被灌录在固定长度的那一段胶片里.随着机器的读取,投影在黑暗中的幕布,持续放映.主演们在幕布上悲欢离合,观众们在黑暗中用眼泪和他们共鸣.

我们都仅仅只是这个庞大时代的小小碎片,无论有多么起伏的剧情在身上上演.我们批次聚拢、旋转、切割、重合,然后组成一个光芒四射的巨大玻璃球.

我们是微茫的存在,折射出心里的每一丝憧憬和每一缕不甘.

生活永远不是连续剧.它不会在应该浪漫的时候,就响起煽情的音乐;它不会在男主角深情告白的时候,就让女主角浓烈地回应;它不会在这样需要温柔和甜蜜地时刻,就打翻一杯浓浓地蜂蜜.

它永远有它猜不透的剧情.

和那个创造它的,残酷的编剧.

我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人.

我们永远觉得他们像是神祗一样的存在.

他们用强大而无可抗拒的魅力和力量征服着世界.

但是我们永远不知道,他们用了什么样的代价,去换来了闪亮的人生.

    吃着吃着,来了一对父女,坐在我的隔壁桌,在等待的过程中,我听到了他们的对话.女儿大约六七岁的样子,父亲穿着一身绿军装.女孩问父亲:爸爸要喝多少瓶啊?父亲打探地说:我要2瓶.女孩说:不行,1瓶.父亲说:5瓶?女孩:不行.父亲又问:10瓶吧.女孩坚持说:1瓶就好了,喝多不好的...父亲点点头笑到:好啊.

    本来,这并没有什么特别的,无非是一个女儿关心父亲的身体,劝父亲少喝酒而已.但是,想了好久,我们也扪心自问,我们有多久没有这么做了?

    小时候,因为我们对父母过于依赖,他们做什么我们都跟着,甚至吵着闹着要跟着去上班,那时候,父母就是我们的世界,我们会无意地去关心他们,唯恐失去这片天.长大后,父母不再是我们非要依赖的天空,我们有了我们自己的朋友,我们对于朋友的关心更甚于父母,我们去关心朋友,主动去分担朋友的痛苦,分享朋友的快乐,甚至为了朋友,会和别人大打出手...父母,早已被我们遗忘在被遗忘的角落.当我们看见他们,才会想起,今天家里又为我准备了什么好吃的.偶而父母想拉我们聊聊天,却被我们认为是唠叨,那是因为,我们太少太少沟通了,以致于我们认为,父母就是父母,没什么可说的.可是,我们忘了,小时候,他们还完全是我们的依赖的时候,是谁和我们聊天...

    小时候很喜欢跟爸爸妈妈出去玩,包括他们的同学会.我记得,有次妈妈出差了,爸爸那些朋友有一个野餐,是在晚上,好像是在小东江旁吧,我记得要过一座小桥,天很黑,没有灯,我到现在我都不知道那时候爸爸是怎么用单车带着我过桥的,我听到水流很急,但是我看不到路,那时候就是觉得很好玩.现在,爸爸妈妈出门,我也不喜欢跟着了,越长大,跟他们在一起的快乐的记忆渐渐少了.再问自己:和父母一起玩,那是什么时候的事情了?

    以前,跟爸爸两个人在家,我在房间学习,爸爸就在书房玩电脑,妈妈一不在家,爸爸就会抽烟.当我又闻到从书房飘过来的烟味,我就会跑到书房淡淡地说一句:好臭.我只是想轻描淡写一句劝爸爸不要吸烟.这时爸爸都会"o"一声,丢掉烟.可是,久了,效果也不起了.每当我闻到烟味,我就关上门继续做我的事情.也许,我也有好久没有去关心他们了......

    越长大,是不是我就越来越不懂事了?

    随时问自己:那是什么时候的事了?也许会想起,自己忘记了什么.

    我是不敢乱出门了.看还有几天的日子,怎么熬吧.不过还好,幸好我没有什么带领我花钱的朋友,估计三毛也可以撑到过年了.什么生日礼物,新年礼物...都见鬼去吧...如果我再好运一点,抽一两个奖就好了...

    以前,我没觉得"钱到用时方恨少",甚至是不能理解为什么同龄人总是为没钱烦恼.所谓"财大气粗",估计是逛街没带钱,心虚得连价都不敢砍了吧...现在"财"不大了,自然也就没"气"了.微喘也没有力了吧...

    此谓之我也啊!

    今天中午,我把礼物拿给花了.她很高兴耶...每次送她礼物,她都很高兴,就像我收到礼物,也很高兴一样.

    有好多次,她生日都到她家吃饭的,虽然人少,但也倍感温馨.花说,因为她的生日总是在接近春节,再快乐,也会被春节的快乐冲掉许多,所以呢,一般都是将一年的日子对半,在整整半年后再过...(这句话是他们英语老师说的)一算,今年花的生日+半年时间刚好就是8月1号了...没错,刚好就是我的生日了...哇..好巧,好巧.我说啊,不如咱俩就那时一起过呗...怕是都忙咯...唔,如果真在一起过,怎么地也稍微形式一下嘀...

    本想一大早打电话say happy birthday的.却没想到每人接电话,过了好久才又打过去...把她乐得...

    好吧...乐乐去吧...

    Flower,生日快乐....

    我总是觉得自己的鞋子还是不够别人多啊,为什么妈妈总是说,鞋柜里都是我的鞋呢?虽然,昨天晚上我又买了一双户外鞋.

    今天我就把新鞋穿在脚上了,走路感觉特别有劲儿咧.只不过又有会有人听到这句话了:看,我的新鞋..呵呵.

    衣服,裙子,那都是在次于鞋子的...至少我是这么想的.我宁愿不穿新衣服,我也不能不要新鞋子...

    可能是源于自己的习惯...自从近视以后,就不再喜欢盯着别人的脸看了...反正也看不清楚..所以,走路一般喜欢看地板,搜寻从我身边经过的一双双鞋子.如果鞋子的确很有品位,很酷,很好看,我再挪挪我的头看脸咧...

    呵呵...

我都不知道该说什么好了...

Baby.C.这家伙,虚伪得太那个啥了...

我们完全成了她的盾.

第一次跟帅哥约会,就是拿我当盾的.

她跟她妈妈说:茱说不回家,我陪她在外面吃...

第二次跟帅哥约会,就是拿我们当盾的.

她跟她妈妈说:菜的妈妈是地理老师,我跟茱还有花花一起去她家,让她妈妈给我们系统复习一下...

第三次...

期待中...

早恋中的孩子,应该有点启发了?

充分利用朋友的作用...

但是有了好处,可是不要忘了朋友的存在啊!~!!

    晚自修第一节课,我陪Baby.C.到厕所,途中经过了9班...本来很平安的一个夜晚,愣是来了个及其不吉利的一击...

    最近也不知道那些人怎么了,那也许是因为足球比赛的原因,突然理科班那片似乎盛行踢足球了,下了课都可以听到足球与地板碰撞的声音,这我也管不着了.刚走到9班门口,一边跟C.说话,一边跑,可还是被那该死的足球正中砸在我的左小腿上,天啊!足球的中心完全落在我的小腿上,不偏不倚,刚刚好...有谁听到我凄惨的惊叫...唉~~~~

    结果,一回家,我才发现,那该死的足球还在我的白色裤子上留下了吻痕...

    我找谁去说啊...

    还记得上次被足球砸得最伤的是砸到我的胸口吧...闷气了好久咧...

    唉...

    新年大头...

    2008,真的有好多好多的记忆...盘点2008,失去很多,同时也得到很多...虽然,我只是以我的眼光看世界,但我清楚,我的人生,也因为这一年而有了很大的改变.

    还记得,我相信每个人都记得,年初的雪灾,年中的地震,奥运会...这些,曾数次出现在我们作文里的材料,曾无数次,使我们每个人动容.感叹2008,感叹中国,政治老师无数次地感慨:去哪里找这13亿人.的确,是灾难让我们懂得珍惜,让我们懂得团结.

    我也迈过我人生的那一道坎,是的,我迈过了许多道坎,然而到了岁末年初,我才发现,原来,挫折真的可以让人变得更加坚强,变得更加淡定.曾经的喜欢,变成永远的回忆,但我坚强,因为我知道,只有坚强,才能战胜自己...我明白了..可是,仍然有人不明白...痛苦,是谁都经历的...我说:有的时候,没有人比我更痛苦...但我要用微笑掩饰我的悲伤,希望,我不会轻易丢掉属于我的记忆...

    别了,2008...我应该改变了...

    明天...新的太阳要照在我的脸上了...

    新年快乐!!!

    礼物,是C宝宝还有菜菜送给我的糖果和巧克力,让我倍感温暖...

    可是圣诞节那一个我远不愿意接受的事情...但是...也只能骂他一句:王八蛋,没出息了...然后,永远忘掉...忘掉...

    不过,我也担心期末啊,我不晓得自己能否继续进步,但是我的基础的确不怎么牢固,面对一堆的课本,我发怵....

    我说过,要努力,所以一定要做到...

    我要让他知道,我也很努力...只是是他,不在意...

    昨天下午,考完了最后一科,回到教室集中.班主任说:这次语文我看了一下啊,几个老师分析,这次考试绝大多数同学不能及格...

    五雷轰顶......

    本来嘛,对于月考就没有什么概念,我仅仅是对地理复习得稍微有信心,别的嘛,就连英语我都没有信心...这才知道,原来自己一直是半桶水...英语阅读我根本就是没有看懂,一边做一边心里在发毛...唉...烤焦了......

    没有心情,导致我写出了一篇没有意义的日记...很是不开心......