心灰了。

  睡一觉立刻后悔，觉得十分愧疚它。

  我是个不拘大小节的人，总觉得自己都照顾不好，无暇顾它。

  其实都是借口，都是托词，那个无数的夜晚陪伴着我的家伙，

  丢弃你，也就迷失了我自己。

  北京是座空城，

  还好有你，还好有你。

不知道什麽時候開始，我開始看午夜場，其實不喜歡這時候看。

究其原因，每次都是黃昏開始有看的想法，在看還是不看，

自己看還是找人一起看，找誰看，找了人家看不看，找一個人還是兩個人看，

人家是否已看，去哪個場子看，等諸多問題上糾纏不休。

終於，最後結果都是一樣的。

午夜場，自己看。

因為先入為主的看了小說，所以沒有第一印象。

第二印象是這片子其實和小說沒什麽關係。

小說不錯，片子也不錯。

編劇很聰明，這種聰明甚至超過了小說作者。

之前很多人說這片子的演員演的好如何如何，

誠然，他們是不錯，但僅僅是尚可而已。

這片子不難演，歇斯底裡的狀態其實對於職業演員來說，

太小兒科了。

現在這反而成了演員的試金石，每個演員都說自己想演瘋子，

神經病，同性戀，變態什麽的，仿佛不會演這些，

就不是好演員。

這他媽真可笑，如果人真那麼好崩潰，如果崩潰真那麼簡單，

的，話。

回來的時候在樓下吃的刀削麵，

看了一眼飛天獎頒獎。

又看到了孫紅雷的笑，

他的演技不錯，但都開始頒獎了，

怎麼還潛伏著呢？

內心？

其實八點多去了一次，但人多的以為是要出事。

於是我就撤了。

吃飯的時候吃得太多，躺在床上看了會麥家的“風聲。”

十點我又去了，可見生活之百無聊賴。

這會人到是少了，因為幾乎都滿座了。

我賣了張十點五十的票，第一次看萬達放映這麼晚的片子，

再看看票價，比平常的貴，

也許這就是獻禮片的禮吧。

距離開場還有時間，我去了現代城的光合作用.

頭回見買書像買菜似的主，在我前面。

看看封面，抓了就買，

種類繁多，面面俱到。

再看此人，方面大耳，呈德彪狀。

我的錢都給建國大業了，所以就買了本小書。

一日本小說，裂舌。

再次返回影院已開演在即，

不知道誰想出來的電影前必看廣告，

這不是自己家，可以換台，

這是在強姦。

片子成功了吸引了年輕人，可以說絕大多是年輕人。

這點大爺大媽都歇了。

大概我是全場唯一自己看的觀眾，要問我觀後感，

我想給單獨看電影的人特別設計一個局域，

不是因為孤獨的人是可恥的，

只的多數情侶，真的鬧騰。

電影散場已是午夜，人群魚貫而出。

不知道背後誰說了句，

等咱國家七十華誕，我都三十多了。

聽罷，掩面疾走。

廁所人滿為患，我憋到家樓下，

已是按耐不住。

樹下忽聞幾聲犬吠，心虛。

沒系好腰帶就匆忙上了電梯。

回家感到頭暈腦脹，原因是幾個鏡頭的快速旋轉。

戰爭，無所謂對，但一個錯字，也是不能圓滿解釋的。

不喜歡政治，我是有野心的人，野心家掌權，

受苦的是勞苦大眾。

至於片子本身，

成王敗寇，向來如此。

所以怎麼演怎麼是。

橫豎你都得看著。

再次相對，有機會嗎？能夠再次從新來過幾回？

秋野這句溫暖了我少年寂寞的心，想想當年子曰的驚鴻一現。

那時的汶麟留著長髮，那時的秋野沒有鬍子。

事態幾轉幾下，這一夢回到那輛每天必坐的2路公交，

回到那家車站旁的音像店，回到那些被溫暖的旋律包圍著的我。

記憶中的過去幾乎都是冬天，夏天的一切彷佛自動抹去。

我喜歡冰天雪地，喜歡刀子一樣的海風。

自小身體凌弱，內心也不夠強大，

只有站在礁石上眺望遠處海岸線的時候，

才會少許欣慰。

那時的我不懂愛情，就連內心的痛楚也彰顯幼稚。

刹那间火光冲天 宛如贸然闯入地狱里的天龙

盛气凌人 霸道异常

火焰下的众鬼无不顷刻化为灰烬

牛逼

帅的鸡皮疙瘩一身

险些就要站起来鼓掌

颠簸的旅途和对床的鼾声迫使我不得不对这本黄色外皮的小书挑灯夜读。

一口气读下来发现，一个好的导演必然有着自己扭曲的人生。

陈导是个很好的诉说者，较高的文学修养，虽然字里行间流露出些许显摆。

天快亮了，我看着火车飞快的穿越着眼前的景色，

真有点害怕光明来的太早。

以前的那些个汗流浃背的日子，

好在，我都泡在海里。

第一次感觉到蒸腾的境界是在西安的时候，

那年我大一，像个两栖动物被抛弃在干燥的内陆。

西安没有海，有的只是热锅一样的街道，

夜晚更是难熬，我们宿舍每人床下都有盆水，

半夜热起来擦下，会舒服许多。

音乐学院的水是井水，刺骨的凉。

好在那时我们还有音乐。

这句现在看起来很装逼的话其实在那个时候却是金石良言。

每次路过音乐厅，学术厅，

传来流动的那些闪耀着光芒的音符，

会让你忘了温度，忘了季节，甚至忘了自己身在何处。

萨冈问过我们  你喜欢勃拉姆斯吗？

有人不喜欢吗？

其实这样也好。

词人已匠人居多，偶有灵光乍现者也属麟角，

林夕的牛掰在于和旋律组织的巧妙，而这些，不是仅仅靠文学修养就够的，

决定权在于天赋。

一直很喜欢林夕的名字

普通到我经常会忘记他的面容，但我怎么也忘不了他的存在，就像若干年前一次

有心无力的邂逅，短暂，但却常会以泪洗面。

他是特殊的，这里的特殊不单单指的是他喜欢的是男孩子，如果这姑且也算是特殊的话。

他和我袒露心扉的一瞬间我承认我在那一刻有种发自本能的惊异，这里的惊异包括了很多，

有好的也有坏的。

他是一个很有魅力的人，包括他对艺术的敏感，包括他对生活的热情。他的品位，

他的动作，都是美的，甚至是他的眼神。

他是个坦荡的男人，当他和我谈起他和他的那些男孩子们的故事的时候我就知道，

每一杯酒一个故事，最后在酩酊大醉之前，

终于，眼角的泪水被不自然的笑容给生硬的挤出。

我不是个好的倾诉者，但我喜欢听他说话，有时候听着听着，

就像在自言自语。

说起来可笑，通过他，我更加坚信了真爱的存在。

有天夜里，准确的说是天快亮的时候，我接到他的电话，

他一直在哭，什么都没说，声音沙哑，

我想安慰他，

竟一时语塞。

其实那天我想说的是，虽然也许我永远走不进你们的世界。

但我真的懂得你们世界的美丽。

继续追逐你的爱吧。

某种程度上说，

我羡慕你。

那时候你留着长发，有时候看着你抽着快压瘪了的烟卷坐在操场的看台上，

手里拍着一个破篮球，眼睛被升腾的烟呛的快要睁不开。

今天突然想起这些画面，这些像油画一样的画面，像脱了线的破卷轴，

根本不管我乐意不乐意的，就这么一张张，明晃晃的展现在我闭上双眼的黑夜里，

我很苦恼。

我本不想多去想什么。

可就像我有的时候去喝酒，宿醉挺到一整天烂睡后依然不吐，可隔天想起来就难受，想起来就

心慌，终于还是在第三天的凌晨吐了。

就像我最近总是淡化你的这件事，总是自我解嘲。

昨天梦到你，梦里的你一会青岛话，一会普通话。

最后，都改英文了。

奇了逼怪了的是居然我都听的懂。

你说的那些我都明白，可我说的话，

你却总是摇头。

去年我回青岛的时候请你喝酒，你醉了，还吐了一桌子，

说实话当时我很厌烦你，

但现在我必须忏悔我的罪，

我没有懂你，或许懂的还很不够，

至少是当时。

你走的时候很孤单吧，

我不知道你留给这个世界最后一个眼神是什么，

我希望不是绝望，而是你的呲牙一笑。

总之，

你挺厉害的 。

我现在在长沙，

好哥们都在北京。

你呢刘畅？

你在哪呢？

 认识她不知不觉的快两年了，

 虽然谈不上对她彻头彻尾的了解，但也非常清楚她这一路走来的艰辛。

 熟悉佳庆的人都知道她是个骨子里很倔强的女孩，也带着一些男孩子爽朗的性格，

 我想这也许就是她会有很多男性哥们朋友的原因吧。

 简单，不做作是她给我留下最深的印象，也是我觉得在当今娱乐圈里艺人中最难能可贵的特质。

 北京的十年磨一剑终于开花结果，听着专辑里她熟悉的声音，

 仿佛又看到了她那张一笑就会带上小酒窝的脸。

 预祝专辑大卖。

                   看奥巴马就职演说有感。

                 看凤凰资讯频道有感

今早我 凌晨四点就 起了 ，为了赶去往青岛的动车组。

还是被夜幕笼罩的北京在那个时候忽然起了风，我透过出租车的浑浊的玻璃，

看见零零散散的行人加快着各自的步伐，一些有早餐卖的小店也生起了炉灶。

一年前的我经常在子夜穿梭于北京的大街小巷，有时喝的酩酊大醉，有时吃的东倒西歪、

那段纸醉金迷的日子虽然貌似空虚，但至少能带给我片刻的快乐，真实的快乐，

而不是需要用什么来置换的愉悦。

那时候我IPOD里反复播放的只有一首歌，汪峰的 北京 北京。

北京是座诡异的城市，在这里你也许会厌恶自己每天的碌碌无为，

但当你离开它后，又会像思念一个老去的情人一样的去凭吊它的魅力。

这不，当汽车刚踏入盖的像飞机场一样的北京南站，

我就 已经开始思念，

还真不是 一点半点。