在这过程中，我学会了很多以前根本接触不到得东西。更加体会到了许多不同的感受。

这两天一致和倩倩在剪片，剪了整整两天，每天剪到凌晨三点多。

因为机子的质量不同，出来的画质，音效质量也差很远。必须很仔细很仔细地去调动才能避免。

甚至有一些根本无法去调整。还要寻找背景音乐，加字幕等等。

能公开的，都已经公开了。包括海报，MV。

短剧留给我们自己，作为一份，我们独一无二的纪念。

这部电影只有二十分钟，但是，我们大家付出的，却远远不止这个数字。

或许这个作品真的没有想象中美好，无法得到大家的认同。可是，依旧很美丽。

第一次拍摄，第一次剪片，第一次演戏。

有些人，穷极一辈子，或许都无法拥有。

二十岁的年纪，拥有了一份纪念，可以多年后回味。

有些人，或许永远也无法记得双十时期，他们做了些什么。

有时候，大家一起认真，开心地做一件自己喜欢做的事情。

这，很平凡，也很艰难。但是，确是很幸福。

这一份纪念独一无二。

无论好坏，除了我们自己，谁也没有资格拥有。

感谢PatricK，Linlin，Apple，David，君君。 没有你们，就没有这个短剧。

感谢倩倩，一直导演，一直剪片，最辛苦的，最辛酸的，是你，我知道。

电影和剧本应该不打算公开了，贴上一些剧里的文段。希望能留个纪念。发生的一些突然和无奈的状况，有时候真的只能轻叹一声。

1)车辆依旧疾驰，人群依旧忙碌，生活如同按下了快进键，我们来得及微笑，却来不及说再见。

一片大海一些人，一条大道一段路程。苍穹无尽，那么，青春呢？

2)自己的手里还有多少的年华，自己的梦想是否还在延续。那些隐忍在背后的寂寞，伴随着疼痛成长。究竟是我们没有去思考过，还是根本来不及去思考。最终迷失在那片大海之中，只剩下遗憾与苍白。——苏漠漠

3)天空是水洗过的清净，那一片大海依旧望不见尽头。或许拥有梦想本身就是一种幸福。而坚持去追逐，失去的必然很多。没有留给自己任何的后路，不敢回头，只能向前。也许，正是这个时候的我们才有这种破釜沉舟的勇气。——云澈

4)追求梦想，其实是一场赌局。没有决然的勇气，注定了那些输不起的人，将有着一辈子难以释怀的遗憾。无论这场赌胜败如何，终究没有资格再去回首。——顾连城

5)相机里的天空很蓝，大海很远，身边的少年，很干净。

6)天空很蓝，大海很远，少年不再。

7)很多梦想，我们无法执着，很多感情，总是无疾而终。我们来得及说再见，却没有机会再见。而青春，是这个盛夏最华美的绝唱。

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昨天也做两套，送人了。呵呵

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羡慕古时人们，月朗风清，云破花影，凭栏远眺，临水而歌。

虽是少了现代的多元，却是透着闲逸生活点点情趣。

最近看大漠谣，看着俊朗如风的霍去病，醉玲珑中天澈的影子点点浮了眼前。记得苏妃说天澈是众皇子中最潇洒快乐的；记得采倩念他胸怀磊落，快意潇洒，生死情重。

看着立如兰芝玉树笑如朗月入怀的孟九，却是想起了云淡风轻的云峥，似又不似，同样的温柔同样的病弱同样的撑起一片天，我觉得云峥更加懂情，令人敬，令人爱。

我曾以为自己偏爱于那种月朗风清，暖如阳，静如水的男子，白衣飘逸，眉目清朗。如今想来，似乎是自己给自己布了一个圈，定了局，限了界。

我爱上的，原来是一种态度。一种剔透的态度。

我是天蝎座的女子，爱恨分明。也许正因为如此，所以才更欣赏那些利落的人。

看过很多书，却谈不上有很多喜欢的角色。

晏馨明神魔之间的纯粹，萧忆情南疆最后的放手，夜天澈的潇洒与情重，云峥如清风的温柔与包容。

小晏神魔之斗看在眼里，疼入心肠，却也因了这纷扰，托出了他那一份纯粹。

十一清朗的笑盈了心间，潇洒之态满了眼眸，所有一切只念兄弟情深。

不谈风花雪月，欣赏他们对生活生命的干明洁净。

萧忆情看似无情却懂情，南疆的转身离去，对靖容的放手演绎出了作为男子的从容与深情。

云峥浅笑宽容暖了心头，与叶儿一年如一生，点点滴滴述说了爱是守候与尊重，比生死更为沉厚。

若论情深似海，感动于他们爱的纯粹明亮。

曾经会猜疑书中的那份感情。为何一些人可以爱的深，爱的痛，却能抽身而退。为何有些人的心却
只可耕种一次，从此荒寂。究竟是痴心一生才算真爱，还是无悔深爱过一场才是正确。

今日饮水之间，心中一动，不知为何心里竟明亮起来。

也许我正是爱恨分明的女子，所以我更认为爱是一个赌局。在这份感情里，没有谁对谁错，没有正确错误，是非黑白。有的只是胜败。然而胜败之间却又如此不定。这个赌局，一直变幻莫测。

心悦君兮君不知，若一旦知晓不予回应，那便绝了这份思念，断了痴心妄想，只作守望不作纠缠。

假若曾情意绵绵，海誓山盟，却一朝负心，转身离情。必更活的潇洒，从此独木阳关，互不相干。

胜败在此，败了今朝不代表不胜于明日。胜败不在于从前，而往往在于未来。也许无情，然而我却欣赏这份决然，真正的气吞山河，生死契阔，要的，其实就是决然。

丝丝袅袅，纠纠缠缠，斩不断，理还乱，最终不过作茧自缚，空一场，伤心怀。

此无情非彼无情。

真正的无情不带谎言，没有欺瞒，有的只是冰壳含火。

因而越是无情之人，更明白情之一字，难写，难述，难行。

从此，不易动情。这是一份担当，一个责任，一种态度。

胡言乱语，不知所云。却是万千思绪，无从述起。懂得太少，理不清思绪的繁杂。

拾起云游的心，该是学着如水而静。总得交出一份一年来的答卷。

少了丝竹繁杂，摒了觥筹交错，学习的日子简单实在。

前几日，室友的感情闹矛盾。

看她收拾曾经的共同划分彼此，听她电话里谩骂，自己心里倒是升起一份劳累，手中的书本只得一页页翻。

然后过了一个下午，又再次复合。

日日吵，夜夜闹。分分合合。是令我想不懂也道不明的相处方式。

其实安静地在一起，多点宽容和体谅，也许就少很多争吵了吧。

有时候，自己的感情也会闹闹矛盾，可是总不会如此声势浩大，更不会随意说分开。

一直觉得，感情是需要珍惜。

那个平安夜会送我青苹果的小靖也找到了自己钟爱的女孩。

那个和我一起沉迷武侠的小颖也挽起了自己喜欢男孩的臂膀。

心里软软，暖暖的。祝福他们一路幸福。

近日天气一直燥闷，太阳明媚，偶尔下几场小雨。让人呼吸不够清新。

穿不得帆布鞋，只得踩着淡花白凉鞋，跨越半个校园去上课。

有时踩进了小水洼，有着冰凉冰凉的感觉。沙子钻进鞋中，扎扎地，倒是有几分情趣。

约好考完试齐齐去唱K。颇是期待。笑。

似乎每个高考，总会引来大雨滂沱。

忽然有种想重新再高考一次的冲动。

近日天气雨晴不定，乱了心情。

人的耐性能坚持多久，有时，心里真的感伤。

觉得有些东西慢慢在丢失，很多温暖离我越来越远。

有时会想，我们可以制造的回忆，好像也渐渐少了起来。

人的耐性究竟，能坚持多久。

我不知道我自己究竟是在埋怨还是不懂得知足常乐。

是我自己一手造成的，还是人性如此。

可是我曾经拥有，以为能长久的东西，都慢慢不见了。

一次又一次，失望交叠，空了，淡了，没力气了。

在乎我，是真的在乎我么？

正如亦舒的致橡树。 

我如果爱你/绝不像攀援的凌霄花/借你的高枝炫耀自己
我必须是你近旁的一株木棉/作为树的形象和你站在一起

也许是因为我的倔强，可是，我从不愿意仰视。

夜里安静的时候，总是忍不住想很多事情。

心累了。

罢了罢了，随他去吧。

感情这事，原来真的随缘。

高院墙角青苔漫上黑石，暗潮深涌。

她眼如清泉，眸如黑珠，桃面淡笑。

两个身影，黑白相惜。

他剑眉入鬓，气如山岳势如虹，黑袍席卷寒流。

他眸眼明亮，笑若春光影如风，白衣扬尽风云。

黑袍伴白衣，曾击掌共赴江湖，快意恩仇。

遇上了他，遇上了他。遇上了她。

黑袍迎上了淡笑，白衣看向了桃面。

从此约定，三人携手走遍天涯，踏遍海角。

那一夜，喜气跃上了梢头，绕了明月。

喜帕遮面，换了眉眼，移了倩影。

三小姐，三丫头还是大小姐，谁是谁的爱恋，谁是谁的新娘。

是喜是悲，是福是祸，是一声叹息。

当那一袭白衣遥遥飘落了崖角。

当那一抹风影轻轻跃出了边缘。

一个是挚友，一个挚爱。

声落影灭，那个情深意重，胸怀磊落，快意潇洒的人，从此不再。

落了天涯，失了海角。

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最近在脑子里的一个短篇故事。

考完试，想着就写下来罢。

也许这篇会有点点出乎意料，笑。

曾经为题目久久不能下笔，如今看来，其实最简单最朴实的，才是最能表达心情的。

那些繁复，那些虚化有时在这些实在的面前，显得不堪一击。它们质朴久远，不可替代。

昨天中午回到市区，和倩坐在KFC聊了五个小时。聊了什么具体都不太记清了。

有她，有我，有我和她的以前。点点滴滴，暖了我的心头。

聊起不久前，初中一个很好的朋友在QQ上找回了我们。倩说，那时有一种很特别的感觉。

我也是这样觉得，那该是怎样一份感受，就像自己前行了这么久，忘记了回首，忽然有一日，有一位故友出现，让往昔的记忆在脑海中涌现，是怀念，是惊喜，是安慰，是感动，是一声叹息。

不知不觉，我们已经走了这么远了。

初中的时候，我，倩还有怪兽。总在放学的下午，沿着长长的一条路，路上相隔了三个车站，慢慢笑着闹着走到湾仔沙，然后在那一打打的碟里，翻早动漫剧。那些火影，通灵王，死神，棋魂等等，都是在那个时候一个星期一张碟，慢慢看过来的。那时候很喜欢W-INDS的组合，去一家小精品店，一张一张地翻看他们的照片，一起听他们的歌，看他们的演唱会。

有空就去倩家，三个人窝在一起看他们的视频MTV，一起疯，一起笑，一起闹。

每个下午，我和倩坐在12号车上，对着窗外的怪兽摆摆手说再见，然后看着她回身走去家里的路。

阳光不烈，夏风微凉，我们三个一路前行。

那时的日子，纯粹的如水一般，干净清凉，明亮似光。如今暖了我的心头，酸了鼻子。

多好，我曾拥有过这样的日子。我拥有这样的朋友，我还能找回那旧时的好友。怎么不庆幸，不感动。

一个人面对一个逝去的人，那份悲痛和伤心欲绝是来源于什么？

我想了很久。也许，是再也不能与这个人创造未来的回忆，无法共享曾经的所有。剩下的那一点一滴的回忆，成为了自己一个人孤独的纪念。没人知道了，没人明白了。和自己一起拥有过那些日子的人，带着这些温暖的一切，埋入了厚厚的土地里，再也找不到了。

是一种孤绝。当人慢慢的老去，看着身边的人一个个离开，我想，不拥有一种平和，泰然处之的心境，又是如何能承受这样的巨痛。这，或许就是人为何要经历这一生的磨难吧。

写完这些，心里竟是滋味交杂，感受纷涌。温暖和心酸，弥散了开去。

一个又一个古代的故事，总让心里沉甸甸的。深宫内斗，江湖肃杀。

一些时间，一些风景，一些事，一些人，一份情。

有时会想，究竟是现在安静悠然的生活更好，还是那些轰轰烈烈的爱恨情仇更让人沉迷。

我一直以为，云淡风轻是最好的。无论是生活，是人，还是对感情。

然而，现在会觉得，年少时不深爱过一次，不疯一次，不恨一次，不痛玩一次。真的枉为一生。

然而这轰烈，要付出的代价却又是如此之大。

也许少了份运气，少了些谨慎，就已是万劫不复，在劫难逃。

会问起自己，你输的起吗？

我真的无言以对。曾经有一句话我记了很久，爱就是一场生死，如果我输了今生，就不会再想要来世。

我想我是爱过，真的爱过。

曾经这么憧憬这些深情厚爱，因为我不曾去接触，所以我只能仰望。

而如今，读着念着，是心底的疼痛，有时甚至酸了鼻子，盈了眼眶。

我是幸运的吧。有些人终其一生也不知道什么是爱。

叶海花每每念及云峥，总会有一份情怀，得夫如此，妇复何求。

爱过一场，哪怕人死心空，但留下的，是一辈子沉甸甸的美好回忆。

云峥，这个云淡风轻的男子。直到如今，我看到云逝的这个章节名时，依旧仍不住红了眼眶。

我到现在也忘不了看到云峥死去的结局时，我的感受。那时倒是没有一点眼泪，就好像心里忽然空了，一下子反应不过来。

我以为他会好起来的，会继续和叶儿好好在一起。真正等我接受了这个结果时，才泪流满面。

这一种离开，我想是真正地带走了心，空了。

之前有一段时间，因为朋友失恋的关系，把我自己也心寒起来。

无理取闹了好一阵子。

我一直觉得我很幸福，有个人总会一直包容我。

不对我生气，不对我发火，承受了很多，只待我把事情想明白。

假如叶儿有云峥这样的丈夫而无悔。那么我，又有什么可以埋怨的呢。

谢谢你。

最近胃肠消化也许不太好，经常气闷，稍微劳累点就有些心悸，心里便也多了几分烦躁。

化学考试，希腊神话考试快来了，想着许多东西需要去复习，却又提不起热情。

搞不清是身体原因，还是悠闲出了一份懈怠。

星期六那天和波打了很长的一通电话。说了好多事情。

一年就这么恍恍惚惚地过去了，大一这么快，又步向了尾声。

然而到如今，我却不知道自己究竟做了些什么。想想，竟然有些空白。

可终究随着年岁的增加，该明白的仍旧是明白了，该经历的也是经历了。其实我并不清楚自己是不是有很深刻地了解过生活，了解过世界。

似乎一直以来，我都活在了自我限定的世界之中。尽自己所能地去靠近自己限定的界限。

放眼世界，有谁可以赢得所有人的认同，所以我想，还是该做一个自己想要的人，终究会有人认同我，哪怕是一个，我也欣慰。假若有很多，那么我便该知足并且幸福。

慢慢觉得自己是一个缺乏耐性的人。

写字是一件孤独并且私人的事情。然而我似乎把这孤独想的过于简单化。

这孤独，原来不仅是一个人，不仅是持之以恒。

而是，处身于孤岛之中，举目无亲，日晒雨淋，没有方向没有退路，却还得坚持下去。

对于这些，我需要认识更多。

曾经山盟，往日海誓。真的全部成了过往。究竟是人的无情还是事的莫测。

哪怕这么多人的信誓旦旦，却依旧换来一个无言的结局。

身边的朋友，那些以为会长远未来的一对一对，不知道什么时候开始形影单只。

那个众望所归，不会背叛，善良负责的男子，终究还是离开了我朋友的身边。

那一刻，我心里真的气愤，真的难过，真的觉得很对不起她。一直一直，都劝她等待，劝她信任。

面对那个女人博客里的暧昧，面对那个男子的冷淡，她还要去相信，还要去忍受，还要去修正自己。

那是怎样的苦练？不是有句话叫雨后彩虹么，为什么到后来会是这样一个结局。

对不起，倩。

如果我知道会是这样一个结局，我不会劝你去等待，不会让你忍受这么多。也许我把事情看的太乐观，也许别人对他的评价太高，让我觉得他理该是一个好男人。

你是个好女孩，我可以肯定，他离开你，绝对是错误的选择。

也许分开的人太多，让我太过心寒。

我不漂亮不优秀，我不是一个自信的人。所以我更加没有太大的自信去想能和他永永远远。

现在感情的确很稳定。

但是我依旧会害怕。这一份感情，让我学会了太多太多的东西，经历太多太多的事。

它的来之不易，我心里明白。我亦倍分懂得珍惜的道理。

只是……

只是……

只是……

想到若有一日，真的会分开。我需要重新习惯多少东西，习惯一个人，甚至习惯重新适应另一个人。

假若有人肯为你倾尽天下，又是否可以真的与你相守一生？

一首很喜欢很喜欢的歌。河图的倾尽天下。

倾尽天下 

也許，因為軍訓的時間太過繁忙，所以也就多了個藉口偷懶。

曾想了很久情人節該送什麽，呵呵呵。最後還是選擇和倩倩做巧克力。

懷著興奮，揣著驚喜，兩個人在廚房搗弄。邊做邊吃，膩了一日。

懷著甜蜜的興奮，我想，這才是DIY巧克力的最主要材料。

軍訓的日子，的確有淚也有歡笑。但其實想想，太深入的情感卻是沒有的。

或許真的有過不捨，有過埋怨，有過興奮，有過榮耀。但這些似乎在結束那天起，就成了回憶。

但通過軍訓，和大家培養起的一份默契，卻真實存在，因此，我感謝。

大學第二學期來臨了。伴著雨水，和涼氣。

偶爾悠閒在宿舍的日子，便把時間消磨在了穿針引線之中。

我喜歡手工，這種樸實且溫軟的感覺。很踏實。

做了幾個小玩意。

數字和文字的巧克力，個體成品。

    紅水玉和素麻的相遇，甜美不張揚。被老媽搶走了。 

   隨手縫製的手機套，多加了一個放卡位，感覺淑女。

觉得，有时候，一日如年，而有时，却是一年如日。

安静地告别昨天，安静地迎接明天。从来，都没有这么明显界限。

没有任何值得留意的预兆。

转眼间，就虚龄二十。

二十究竟是怎样一个定义。十八成人，那么二十呢。

从一到二中间，日日，年年，那些记忆，那些成长又幻化成了怎样的一道风景。在自我人生。

我们的确无法先知未来，然而有时候会觉得，即使是曾经，我们也未曾深切地了解。

在那么多的不确定里，原来，也可以走出一道自己的路。拥有自己的幸福。

几日闲暇时，偶尔做些小手工，给自己的给小姨的给舍友的。用卷纸筒做的小圆盒，用牛奶盒做的麻布矩形筒。看着它们在自己手工有了价值，心里总是有小小的喜悦。

给小姨的。用了表妹穿不进的一条水玉牛仔裤裤脚。

今天边看电视剧边慢慢做的翻盖袋。不清楚用途，只是布留着也是留着，做了三层，用了铺面，手感很舒服。

用CLASS-KISS酸奶的盒子，剪掉了盖子，用土麻包了一层，贴上花边。有种安静素朴的感觉。

卷纸筒心做的圆盒子，用了不是太喜欢的布头包好，这个手工比较粗糙。

给海珊做的束口袋，终于用上了很甜美的小绒球花边。还有剩下的毛绒布做的MP4套，不过尺寸似乎不对。

明天要添加一位家人。一个个把月大的狗狗。很期待我妹带回来。

一定要给它一个特别的名字。给它一个最温暖的家。

去年今日，我们终于走在一起。
你的关怀疼爱，你的理解包容。
你在阳光下勾起的嘴角，扬起的眉眼。
在2008年2月7日到2009年2月7日的日子里，成为我心里最温暖的记忆。

今天，我们一同走过了一年。
这一年，有着泪水有着欢笑有着疼痛有着甜蜜。
有着生活中点滴交织而成的微小却也巨大的幸福。

我曾说过，相信彼此的未来有无数的新天新地展开。
如今，我依旧如此坚信。

今天到拱北地下，偲买了对戒。很喜欢。手机拍，像素不太好。

半夜躺在床上，能听见窗外呼啸的风，偶尔拍打着窗户。

厕所的窗户漏有小缝，风穿缝而过时，发出惊悚的声音，顿时心寒。

农历二十七，外婆生日。之前在忽视外公那句“不要拉我老婆出去乱来。”的抗议下，妈妈和小姨拉这外婆去电了个头。那日瞧见，心下觉得异常好玩。

珠海有着悠悠然的人情味，如洋酒，醇而不烈。就像美好的爱情，也如温暖的亲情。

最近一直有自己做饭，从蛋炒饭到如今的排骨煎鱼，心里有着小小进步的喜悦。

最近两日都较为疲惫，农历二八的大扫除，今日姑姑送来一盆大桔树，两盆菊花，一盆水仙。还有茶叶，衣服。托人运至楼下。然而面对庞大的礼品，我和妈妈却难以下手。

在几经艰辛，无数次上下六楼，终于把所有东西都搬至家里。手指红肿疼痛，呕吐感也随之而来。

冲了杯白糖水喝下，才慢慢平息下来。

姑姑送来的茶叶罐很古色，纹路繁复却不雍华，反而有份淡淡的忧愁之感。

15元一盒的CLASSY KISS酸牛奶一直是自己的最爱。以往家里冰箱总会放上好几盒。

然而随着金融危机，收入再也不如从前。如今偶尔喝上几杯，却也有一份异样的珍贵。

皱麻搭配土麻，包了一个小盒子，用作装花边织带。今日闲暇，随意做了个装些外出日用品的小包，嫩嫩的色调，颇喜欢。

忽然好想回学校晒棉被。可以站在太阳底下，看着棉被在自己拍打下，有微尘悠悠染地飘开。

暖暖的温度，还有棉被上太阳的味道。安静悠然，自由温暖。

没事在家的时候，喜欢偶尔翻箱倒柜，不知道自己究竟要找什么，只是每每看到一些旧物，心里就暗暗地欢喜淡淡的失落，还有小小的心疼和愧疚。有时是小时候的一些小贴纸，小玩具，别人送的，自己买的，大家交换的，都有。还有一些小袋子，钱包，甚至是手表。有些会想起它们伴随我度过那一段时光，有一些却忘记了。看着定格的时间，断掉的表带，我曾经是那些离不开这些手表，可是看着肤色均匀的左手腕，那曾经因为带表而留下一圈苍白的痕迹，如今真的消失的无影无踪了。我一直以为我是那么期待这一天的到来，可是真的到来时，我却有着这么多的伤感，就好像我这么多这么多的过去被我丢掉了。

今天看到网上的巫毒娃娃，忽然想起了一件生日礼物。便开始翻箱倒柜的找。可是我怎么也找不着。我怎么就不知道它去哪里了呢。一下子觉得自己真的真的很狼心狗肺，眼泪忍不住就要掉下来。我一直一直把别人对自己的好当作理所当然，一点儿都不懂得这当中的天平。丢失了一份礼物，感觉就好像丢失了一段回忆，一份感情，剩下空洞的苍白。

从现在起，我发誓。不再做以前那个狼心狗肺的人。要学会对别人好，要学会珍惜。

下午陪家人去买年货。看着他们，觉得真的老了。曾经抚摸过我头，抚摸过我脸的手因水分流失起了皱褶，脸上的皱纹也日渐增多。妈妈以前乌黑的头发，怎么就在阳光下，闪现出一丝丝白光，刺眼的到我心中都疼痛无比。假期来窝在家里为自由而沾沾自喜的我，如今却发现这么令人发指。

我怎么这么不懂事。

昨天一个人在家，看着被自己用的脏掉的卡套。不想再丢了，找了土麻布，以红线相缝。心情不佳，手工也因耐性而显得粗劣。心头，也只有一声叹息。

这个脏掉的卡套。包了层皮。只想继续好好地用。

基本都是八九十分，心里踏实了许多。

他回家过年，因此，自己在家的时间也多了许多。

总是一睡睡到九点多十点多，有时觉得大把大把的光阴从枕头上耗费开来。心里亦有疼痛。

以为寒假就可以动笔的小说，却迟迟无法下手。

也许生活太过悠闲，太过简单，甚至空白蔓延到连灵感都没有立足之地。

却是小小地迷上了些小手工。桌子乱乱地摆满了各种大小，各种花色的布匹，针线还有各种小零件。

不知为何，看着它们，摸着它们，心里总是有着挥之不去的温暖，那份淡淡的欣慰。

感受着针线从手中穿插，那些各色的布料在自己手中变成一件件有了价值有了实体的东西。

像什么呢？也许是自己手中编织出小小的幸福吧。

我就是这样，没有很大的梦想，没有渴望太大的快乐。只想要悠闲生活，淡淡温馨，暖暖幸福。足矣。

很多人说我上了大学后，变得灵动起来。从前那个沉默的女孩长大了。

我一直都是这么希望着，希望自己能变成一个温暖的女子。正在努力着。

今天和小姨一起，陪她侄女买衣服。一个初二的小女孩，嘴巴小小，乖巧安静，也是好看的孩子。

没料到碰到旧友。一直觉得干净帅气的男子，一头染黄的发色出现在我的视线里。那一瞬间，觉得有点遗憾。

就如何回忆也泛起了陈旧的昏黄，似乎迫不及待地想要迅速逃走，强留也强留不住的无奈。

我们都长大了。长大，这么简单的两个字。却承载了那么多的疼痛与温暖。代表我们美好年华的将逝。

留不住。

做给大学舍友的一个手机套。

做给表妹的手机套。

做给妈妈，却被嫌弃太大的化妆包。

明天是一门语文。开卷，少了份紧张。

然而面对高数的庞大范围，心无余力。谁来拯救我的高数……

最近的天气有点降温，达到了单位数。

风凌厉，阳光却很温暖。

太阳依旧，季节变换，暖意更迭。

冬日的阳光温暖，感觉，是最适合的温度。

就像身边的人，总有一个，是自己的最适温暖。

喜欢学习累了，到阳台和朱妈一起晒晒暖阳。

闲聊几句，考试临近的日子，也充实的可爱。

沧月的《镜》系列终于在我无数的被窝手机灯光下，以及课堂小差之中走向了最后。

手机的小说换成了温瑞安的《温柔一刀》。想看看那个无数次遇到的“苏梦枕”这个名字的主人和故事。

最近迷上了布艺的手工和网络上那些喜欢古代的人们所填的词，所唱的歌。

齐栾的那首《镇魂歌—画皮》，拷在MP3里反复地听，心里跟着苍凉一片，鼻子偶尔有点酸涩。

唱出了那番，在苍凉寂寥中，温婉的坚强。令人心里生生地疼。不是痛，是疼。

然后心里就忽然地冒出了一个故事。在学习中，会忽然涌出很多很多的画面，压也压不住。

那时，真想考试赶紧结束。怕自己忘了，忘了这个想要完成的故事。

关于林舞双和江晚的故事，对了，还有一个温暖的人，叫衡修。

喜欢在晚上，泡上一杯奶茶，或者麦片。

暖暖地，香香地，心里一下子无限的美好。

如何叙述是怎样的心情，有点怀念，有点感动，有点愧疚，有点遗憾。

高三迈入大学，本想着，应该会有多激动多感慨。然而真正到来的时候，却意外的平静。

安静地离开学校，安静地度过暑假，安静地进入了大学。一切过渡的，都是那么自然。

大学的生活，宁静悠闲，却带着一种入世的气息。

就像透明伞里看世界，能看见阳光下的阴影，但心里总会有点小小的庆幸，因为自己仍无需清晰而见。

有点小懦弱。不是害怕真正的踏入社会，只是不想这么快的到来。就像任性的孩子，不想长大。

总是会想起英语老师发下来的一张卷子。具体已经忘记是中英文了。但那一句话却一直在我脑海里。

老师们，会为你们保驾护航。

当时的感动，也许是老师的疼爱。然而现在心里的暖意，却是保驾护航四个字。不论是谁，但心里总会知道。

我不是一个人的。

这，比什么都重要。

偶尔在阳台晒晒冬日的暖阳，心里会有小小的伤感。

高三的孤注一掷，高三的真诚共勉，高三的昏天暗地，高三的决意坚持。

一点一滴，仍在回忆中。有时想回到过去，不是如今的日子不如昔日，只是那种充实的在一起的感觉。

我不是一个人，不是一个人在奋斗，不是一个人在努力。也许向往不一，但彼此共享过程。我们拥有相同。

这份相同，让我心里有着沉甸甸的踏实。

空闲的日子，空闲的看些高三错过的小说。比如说诛仙，比如说镜。

我仍是一个摆脱不了幻想的人，沉溺于武侠，沉溺于魔幻，沉溺于这些奇幻的大陆，奇妙的故事。

从前喜欢萧忆情，喜欢晏馨明。都让我心里想要他们自私一点，却清楚知道倘若他们不循着这样的性情，必将不是如斯之人。在我心里，一直觉得，懂得放手，懂得牺牲比懂得争取更珍贵，更让我感动。

一如真岚。在我心里，白缨纯白如月，真岚温暖如阳。然而，他们却开始在了结束之后。

这个皇太子，这个君王。让我太心疼了。

一生戎马，光耀千古。却换来一声轻轻的叹息：山河永寂。

身边有个人，是幸福。

手上有文字，也是幸福。所以，我不能丢。

我知道，错过了很多。很多叙述的机会，很多纪念的日子。心有遗憾。

包括那个浅浅睡去的王的生日。看到步姐的博客，愧然于心。

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晏：

9月18日，是你的生日，也是你的祭日。

作为转轮圣王，你本应享有四种福报。美貌、富有、智慧、长寿。

你得到了所有，却唯一没有最后一种。

是我的错。

是我让你在十八岁那一天转身而去。是我让八瓣之雪漫天飞舞，埋葬了你温柔的笑容。

蝴蝶终于飞不过沧海。

从此，你不再有烦恼。

不再会苍老。

不再厌倦阳光，不再行走在苍茫的夜色中。

不在嗜血为生。

在你最灿烂的年华里，化为烟花。

一如彗星划过夜幕，带来另一个宇宙的光芒。

虽然只有一瞬，却已照亮了沉沉夜幕。

晏，在你离开之后，故事还在继续。无论是《风月连城》，还是《彼岸天都》，还是之后的《雪嫁衣》。

没有你的日子里，华音的天空虽然同样美丽，却少了那一抹淡淡的紫色。

你的世界没有忘记你，你的同伴没有忘记你，我们没有忘记你。

我们爱你。

晏，永远的十八岁生日快乐。

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心里生生地疼。小晏，在你离开之后，故事仍在继续，生活仍在进行。我竟然把你忘记。

小晏，对不起。还有，迟来的生日快乐。

有点想睡了。

呐，别忘了。我回来了。

i'm back.

我回来了。