早上在朦胧中醒来的时候，看着窗帘外面自己的衣服被吹得摇晃，以为那是梦。

于是打算继续眯下眼，忽然听到雨点敲打窗户的声音，我就嘲笑自己，鞋子还在窗台晒着呢，怎么可能下雨，一定是梦了，自己怎么会做这么傻的梦。

当我彻底醒来的那一刹那，我心理面想完了。走到窗台边，拉开窗帘一角，确认的看了一眼潮湿的地面，瞟都没瞟我的鞋子和衣服，就那么淡然的放下窗帘，该干嘛干嘛了。

JX在火车上给我信息说，他已经回去十多天了，我想，有这么久么，我来好像还不到十天吧。

我好像傻了。我确实傻了。但是我不知道要怎么办。也不想知道。

无非就是一个人出门找路，找不到路就迷路，迷路之后熟悉路。我简直爱上了这套模式。

一个人找食物，想到以前和谁一起去哪里吃过什么，就偏执的非要去吃到那家的东西，虽然有的在哪里都可以买到，就是要虚荣的去找寻那么一点点的熟悉去满足自己。

买大瓶的水，相依为命，今天已经是第五瓶。

除了和长沙大学那群孩子一起去农家乐，就哪里都没去。那天很开心，但是也很后悔，毕竟是别人班级的快乐，在他们一起做饭的时候，我心里想的是其他的事情。后来晚上一起杀人游戏，几个人躺在一起睡觉，有人给我盖了衣服，非常感谢，虽然不认识。

所以我每天都有大量的时间都可以投入到做策划上面，这很好啊，和老大猴哥他们一起开会，听那些故事，学习他们看事物的角度，分析的深度，还有一些轻描淡写但是深刻的记忆。

有人说我变得现实了，我觉得我只是在正常的过度到下一个阶段。

自己在房子里。可以很乱。

没有电脑陪着，我会不会很无聊呢。

来之前就在想要不要带电脑。

问影子姐，她说当然带啊，不然会无聊死的。

果真在屋里待着就是很无聊啊。生活只剩下上班和下班两件事情，独自去面对的时候，难免。

所以在学校的人啊，真的觉得你们可以在一起是多么好的一件事情。

十一月八号是记者节。

这一天之后，对于就读于我们学校我们专业的大四学生而言，是一个大家都要滚了的“潜规则”。我不喜欢引号里的那个词，所以我提前滚了。然后九号看到很多状态，关于离别。

我今晚还在群里和他们几个说，你看我多好，走的时候你们一点都不伤心，那段时间我频繁出镜直到你们都把我看腻了，我就消失了。呵呵，我确实觉得这样挺好。那现在，你们也偶尔想我一下不？

我说，我不能在这里想谁。绝对不能。

终于慢慢体会阿花，体会鹏鹏，体会WC，体会不曾有的体会。

总有一天我会在这里想你们的。那时谁都不寂寞。

突然挺庆幸在走之前慢慢和三轮和老板和彭娜熟悉起来。

有些人的可爱是在某个拐角处的时候，脑袋上会突然冒出惊叹号从而被发现吧。

卡哇伊的群员们一直在抗议我从未在博客里提及他们，而他们也是我潜性“读者”之一。我跟群主说，那我们也从未在一起见过面，聚会啊。但是来到这边后，你们每天都会在网络上陪伴，看你们说着彼此，或者我和你们一起调侃。你们每天都给了我很多快乐。

其实网络上的存在就是在于地域的概念没有了。

我的手机成了废铁。睡觉前拿它玩游戏催眠。

我接到一张好久以前他们拍的照片。

这是记忆之外的东西，但是又拉回了很多不曾有过的思绪。

下次 我要和你们一起去吃好吃的

这好久是多久呢。

好像九月份过得特别慢，其实也只不过是我以为我还在十五号醒着，而日期已经来到十六号。
十五号的下午，你们一个刚忙完一场典礼，一个上着外语课（希望不是纠结的法语课），我就跟你们在飞信上聊high了。

最近发现自己是个点子很低的人，总是莫名其妙的笑和烦躁。相信我，不是更年期。你们不要接那样谁都猜想到的话。还有，我说的莫名其妙也是指别人的感受。

突然觉得我们都长大了。你们两个人，一个是那男孩，一个是那女孩，都让我爱。某位同学，学长没有要对你表白，你不要自己咬手帕，更不是对另一位同学怎样。

话说爱真是单纯而有质感的事件啊。

新租的屋子，到了这个时候只剩虫鸣鸟叫，月光铺上瓦片屋顶，我把窗帘拉开一半，对着这样的情景和你们说话。

男孩说他最近一切都好，只缺烦恼。说他在享受夏末尾巴的午觉。然后在学校不小心碰见，一张嬉皮笑脸，穿着那件衬衣，说着和上学期一样的理由，只带了三件衣服，数量都不变。

女孩还是那么小，电话里语气轻轻的看破红尘般的小心翼翼，那天递给我礼物，我说要去帮别人搬东西，她做出向左跌倒的趋势。她每次都无法跌倒，可见她是练过的。我们话题越来越猫扑天涯，估计有时互相鄙视。文艺党。女流氓。

大家都有事情忙，是好事。我只是偶尔会来一点想念。毕竟以后我们还有很长的路，不会一起走。所以爱一个人，在身边的时候一定要及时让他知道。我为我爱的人写博，算是我能做的吧。记得有歌迷在演唱会上对陈绮贞大喊，绮贞我爱你。她抱着吉他说，表现给我看。我现在喜欢男人KTV，我每天都听。我在广播台点december night，送给一些人，还有我概念中很久没出现的周五晚间节目。

和一个人可以坐在一起，安静的吃饭，或者闲聊话题，一生中可以变成这样子的人，要出现多少个。这是种渐行渐远的状态，就像女孩说，不久的以后，或许你们会对别人指着我说，看，就是那个人，很不好。这或许就是你曾经的遭遇。我不知道要怎么告诉你好，我不会，我确实拥有失败友谊的记忆，那几段事情甚至可以成为我人生印记里几个转折的标记。
大学的友谊太脆弱了。

正在发生的现在，我们或许就有自己的厌恶，和厌恶我们的。那又何妨，管他干嘛。我会知道，不用电话和短信，就有两个小孩在这里告诉我要坚定。

你们都是好孩子。

剪了头发，和另一个小小孩。

身边很多人开始拒绝提及相关字眼，不是不够勇敢，应该是很不服气就这么将要被遣送出去。
上学期结束，学校发通知单告诉我们每个人都欠有学费。也罢，最后一年，以后要捐款都找不到形式用评优等条件跟我们交换，善心就在这四年发到底吧。虽然有人按时按量交了四年，却什么也没换到，当然如果被操纵过算收获的话。

开学某天，和豚豚，猪仔走在学校的柏油路上（暂时文艺腔吧），学校的喇叭放着【栀子花开】，我说，这不才开学刚迎新完麽，还没到我们的季节吧。关于剩下的人是否会用滚来形容我们大四的即将离开，我已经麻木了。滚就滚吧，大家都要滚。这不是在骂人。

其实回到学校，碰到那些小一届的人，聊的话题还是那些，好像如果讲不出话来，就真的代表自己老到脱节，有时候看到同行的人和他们讲的眉飞色舞，自己很想不被发现，让我静静听就够了。

最近在摆摊，货和摊位都不是我的，顶多算个热心参与者吧。其实我挺喜欢那种感觉的，几个人围坐在那里，有共同的期待。做过几种兼职，还没摆过摊，打工和创业的区别吧。如果可以不考虑经济收入的问题，也希望天气再凉爽点，我们可以有空就去那个摊位，而那总有个位置是我们的。我们卖的不是寂寞。

哪有那么完美的事。我其实总在很低的要求里被磨灭掉自己的想法，因为有时你越退让，负面的东西就会越逼迫，你可以不反抗，但你起码要学会如何强大。

有人说感谢你们陪我过完了这个夏天…我在大学最后一个夏天也结束了。很久了。或许是父母的纵容，这个暑假我和弟弟一起度过，之后我们各自奔赴未来，或许会如彼此预兆的那样，或许完全相反的路。而相同的以后，我们也许真像大人们说的那样，不再有这样一个夏天，每天睡在一起，花许多个白天去不同的位置，一起被雨困在陌生的地方，车祸后自己去处理，因为非主流吵架生气，我陪你看山寨流星雨，你被迫要看不喜欢的文艺，手机里也有了王若琳陈珊妮。弟弟是个好亲切的称呼。感谢你陪我过了这样一个不曾有的夏季。在上海要加油咯。

房间墙上贴着谢霆锋，我拍给南看，她说你身边应该会有很多喜欢他的人，但你会第一个想到我。为什么看到这段话，我想到的是那次在天桥上的你，我和徐慎急着赶去车站坐还剩十五分钟的最后一班车，你却要说从天桥过去是近路。之后蓝还打电话来不经意的提起这件事，用淡淡的语气批评我们男生不应该这么不绅士。那天我们没赶到车，你也在天桥上失望了。后来给我们的惩罚是两个人在候车厅买真空封密的热干面吃，很像难民。

我有的关于记忆的事情，都希望他是快乐的。但写文字的时候，其实多半的心情压抑的。就容易让看字的人和看我的人产生疑惑。你看有一天这些东西消失了，我们仅存的记忆片段是什么。或许就是某天我穿了件很滑稽的外衣让你忍俊不禁。

我其实已经开始怀念高三那每晚都有练习题，可以听到大家笔尖摩擦卷纸发出沙沙声的自习。我会和同桌偷偷削苹果吃，看他一大口咬下去，差点被在讲台上写字的老师的突然回头吓到噎死。在有紧迫感的日子里，我们才不至于让自己松散掉，那样的日子，有一个偷吃苹果的空隙，就能让人满足。

我开始舍不得停止自言自语这件事，有人说，这叫闷骚自high，通俗的讲也就是这么回事，如果官方一点，应该叫城市孤独症吧。总是幻想一个可以与自己对话的人。就像我现在胃疼，在床上翻来覆去，可是半夜一点多了，谁也不想打扰。今晚风很大，如果开始变天，大家记得加衣。

整个假期在家没有落脚几天，回来发现身上带着许多的伤口疤痕，它们分布在看见的和看不见的地方，正如雨的印记所说的那样，时常有人出没和离开。

三年的时光，出出进进的人，我为你们写篇博。

【零六篇】

这一年我们一起入学，在热闹的教学楼广场上或不知所措，或已经下定决心要如何如何，或跟着学长姐拿着单子从A楼跑到B楼，转圈圈似的觉得这学校如此变态。我第一天来，穿着格子衬衫，不好意思的握过突然从一旁跳出来的班主任的手，接着爸爸去记电话号码，我站在旁边很想回家。关于入学的印象太模糊，大概也只有分寝室的事情一直让我记忆深刻吧。

吴聪。第一个见面的不是他，第一个跟我说话的不是他，也不在同一间寝室，这个人却做了我大学里三年的好朋友。呵呵，这个唱歌好听的人，应该是第一个拿着手机到我寝室来要我用蓝牙发歌给他的人，他说，班上还有一个会听歌的人。

真的忘记我们怎么成为朋友的，大概是在广播台？他问起大一我们有在一起溜冰过没，我一点印象都没有。大概是花了一段时间吧，同姓的原因，老家也在一个地方，不知道了。只记得那时知道他唱歌很好听，大家都去看他比赛，全班很团结的因为这件事在一起军训后的第一次呐喊，这样的记忆在三年里很缺失，因为后来真的没有了。写长句子，在心里有一种莫名的纠结。

他真的成长了很多，其实一直都觉得他优秀，所以什么事情都是以他优先，现在也是。我好像是一个经常依赖朋友的人，不会自己做决定。这中间让他还有我们的团队，辛苦了很多。最后的那次陈述，大概是我的遗憾了吧。有你们很好。

王彤。你应该是大学里，我第一个说话最多的女生。军训结束的看表演的那天晚上，你刚好就坐在我的旁边，然后我们聊了很多关于社团的问题，其中最多的是关于广播台。那时候，也许你觉得我是一个有背景靠关系的人，而我或许觉得你是带有目的性的在和我聊，都不重要，刚到大学时还带着高中生幼稚心里的时光，已经消失了。

其实我想和你说话的原因，是在等体检的时候看到你在旁边爽朗的笑着，就觉得，这女孩子怎么可以快乐的这么自然没有修饰。那时的我要腼腆的多，所以我并没有主动上前和你打招呼。我喜欢有快乐的朋友仔身边，也许我通常沉默，但看着你们就好开心。这感觉，你三年都保持下来了。

后来我们做了搭档。我想之所以我们现在友情这么坚定，全靠了那段磨合期，所有人都听得出来我们的调子不搭，虽然都热爱，但是方式和基础是不同的。经历了史妈那次两个人的现场谈话，我想，我们可以坦诚可以面对一切友情上的出错。你，依旧是那个在我身边，让我看着就快乐的朋友。

翟小婷。你来的比较晚，但是这个队伍少不了你，现在顺口就会把你们三个名字讲出来，告诉大家我在大学也可以交到朋友。刘烨说寝室来了美女，下午介绍给我，这段貌似浪漫的公车经历真是三年的又一个深刻记忆。也许，现在大家都没有那么喜欢许飞了吧。最近你喊云云比较多。

这大概就是你的性格，可以爱很多生活的东西，但是私人感情一直很坚定。我们没有多少电话，没有多少短信，饭局不多，压的马路不多，甚至一起看电影？写到这里，感觉像在抱怨，其实想说的是，做朋友有很多样子，我们这样单纯的因为那年夏天认识的人，也是不可代替。

你是个很忙的人，现在应该在家准备考研吧，开学应该也很难见到你，有段时间你直接就活在手机里了，每次看到校内的状态，后面都有一个手机的标志。那就风雨无阻的加油吧。公认的美女，也要记得保养好。

飞禽走兽。这是我们剧组的名字，由七个外号与禽兽有关的人组成，除了吴聪，王彤和我，还有罗阳，王玲，陈博维，熊筱洁。我们的产量不是很多，剧组成立的时间也不是很久，甚至聚餐的次数比成品的数目还要多，但我们确实是一群有志青年，有些人的才华要等大家慢慢看见。我想，他们一定都会成为了不起的人。我祝福他们，都会成为他们要做的人。如果可以，大四，很想为我们自己拍一部片子。

时宜。我在之前说你是纠结的孩子，我在这里还是要说，你是纠结的孩子。虽然在辩场上总是占据着理由，那也只不过是在解题和任务需要。回归到生活中，你会有思考，但是方式偶尔过犹不及。你现在会不会想跟我讨论“过犹不及”的意思呢。呵呵，你没有那么任性了。

你给我和红云都买了一支笔，因为我们都拿起来看，问了价格后又都放下，你说喜欢为什么不买，就买了。这是一个小细节，但这就是你经常做的事，觉得喜欢就理所当然的该成全。这是一种好难变回去的单纯时代吧。你心里总有莫名的不安，所以你想离开，你想回来。希望，你稳定。

刘烨。我们高中同学，所以写大学事情的时候，我好像总是把你撇开了。写完朝女的时候，本来打下了你的名字，后来又换上了剧组的人。其实，我的大学怎么能够把你撇开，从艺考去武汉，到现在，你都占据了一部分位置，哪怕后来传出绯闻，呵呵，我的荣幸。

你很理性，没错，你有时太过理性，也没错。好或不好？为什么要关心这个，我只知道我会认真考虑你给的意见，围绕明珠湖你听我说事情，把我没有考虑到的讲给我听，虽然不是尽善尽美，你总是在尽力做到。你是个很有态度的人，那次做饭，我好像没有帮到忙，不过那个貌似是你男朋友的人在，我做做客就好了。

郑思。其实我想把你放在小飞大嘴一起写。因为有些记忆必须一定的人一起承载才可以，你看一起出去吃酸菜鱼，在KFC喝雪顶，在三能吃饭停电经理说请客后悔没有早点下些东西进去，吃路边摊的大排档，我们四个确实一起吃过不少地方，开学还要继续。你不要总是把自己纠结住，把别人的情绪往自己身上捞不是很好的一个习惯。

寝室的人。三年一起生活的人。我先把你们的名字念一遍。何林武，张升亮，欧阳星，朱虎，乐麒，鲁炜龙，王康，高炳志，邹寅，唐孟浩。我们寝室并没有这么大，但是来来回回就是这些人，凭我的印象，按照先后顺序，应该是这么报道的。

何林武当兵两年，回来去了政法，张升亮闹闹小别扭，现在睡我对床，欧阳星热爱英语，Skype上广交外国朋友，朱虎数学136的天才去读文学院，是寝室的表哥，乐麒作为我诡异的兄弟下铺，据说会和现任女友结婚，鲁炜龙做事稳重且要求过于严格，考研于他应该是会成功的事，王康有副好歌喉，只是喜欢在寝室唱老歌，高炳志低我们一届，在我们寝室暂住一个月，让我们受益匪浅，邹寅和唐孟浩是后来搬上来的，填补何林武和朱虎，让我们心里悲痛了一阵，当然他们也带来了新的生活方式。

大家都要告别618了。

【入学前】

因为我所在的是本市的大学，所以总会有认识的人做我的学长姐，所以总有人都觉得我做什么都是凭借关系。这是我大学很郁闷的一件事情。当然我没有理由为了那些人放弃学长姐，因为这些朋友也是我用努力换来的。所有的朋友，我都要竭力珍惜，如果你非要离开，那你就离开。

刘梅。新生报到，是你接我，广播台招新，报名表交到你的手上，最后选择跟节目，只有我一个人选择了一个节目，汤婷台长当时看到我举手，还说，有人早就盼着周五了。这大概也是时宜会觉得我暗恋你的原因吧。你确实在大学里，给了我很多指导。

吴季。这个名字陌生么？笑，你是我大学还没开始前就认识的人，在王蒙的群里，当然王蒙抢了沙发，你是板凳。现在见面要喊老师呢，是应该的，但我总没法适应，不好意思，我不是个尊师重德的人。大一时候那些不快乐，真的要谢谢你。

【大学后】

我怕我会搞混大家的年级，零七和零八的朋友，大概也从未觉得我有学长的样子吧。

很多人一开始就不喊我学长，似乎天生就没有学长脸。算了，原谅你们。

李信一和刘晗煦。他们并没有什么，只是我们通常形成三人组。

李信一是徒弟，好吧，我又给自己脸上贴金一次，如果这话出自他口，我就去把有关他录音的那篇博文删掉，呵呵，那就正中他意了。这孩子有一张厉害的嘴，一把阳光的声音，一颗深度思考的心和一个憨厚朴实的外表。他有寂寞，有无可奈何，有忍让，有偏执，有追求小众音乐的姿态和随波逐流的梦想，也有搅得乱七八糟的恋情。但他还有信仰。

刘晗煦是个有个性的好玩小孩。她会化冷艳的妆，她喜欢外国人绝不同于我们寝室那位在Skype上语聊显示出什么而已。总觉得她应该走朋克的路线，给她拍照只需要拍大腿的特写和擦着红色指甲油的双手，或者带满耳钉的耳朵。这些也只是想想，她大概从未得知我的这些想法。因为有些事情她根本没有做，也许永远都不会做。这个很白的小孩，有很好的家庭保护着。不要觉得自己不快乐。

李曦晨和游佳俊。会彼此骚扰彼此关心的人。

李曦晨是个在照片里看比现实瘦的人，最终他变得喜欢调侃和呛声，有着介于80和90之间的混乱思绪，他不惆怅，即使他说自己惆怅，那也是因为他不懂得什么叫惆怅，乱说的。他描述自己高中晚自习下了，喜欢一个人走那条安静的过道唱歌，他应该打扰过很多早恋的情人们，但他确实也变成了一个唱歌好听的孩子。他很努力，得到的就去尽力得到，所以他应该还没有没得到的。

游佳俊是个女孩子。这句话会让人生气吧，但是这样肯定的句子，你应该也很少从我们口中听到。她确实是个女孩子了，只是独特的烟民嗓子加上外放的性格，加上一些哥的不断出现，她成为了牺牲品。其实是个90后的小女生，会心心念念的爱和暗恋，对于过去斩钉截铁的抛弃，对于未来不顾一切的追寻。有很多姿态，想换取和平，如果下次落空，希望你不要加太多情绪给自己。

蔡芮和付宇飞。两个幼稚的男生，你们在未来的大学生活应该是很好的一对朋友吧。

蔡芮，这样写你真是不习惯，暂且如此吧。要怎么说才好，我们在一起经历的是你那感情的低潮期，你现在回头看应该都会嘲笑自己吧，会吧。所以看到这里，你先自抽好了。单纯幼稚也是一种无可厚非的状态，再加上我们总是用大一的眼光去看你们。你其实也会坐在城市的街道看落叶想生命，也会因为一些离开失去而徘徊，也在为诗篇美丽故事完美而感叹，你也有你的悲喜离合，那你几时有归属呢。

付宇飞是个好看和礼貌的男生。如果你说话不带方音，估计迷你的女生可不止现在这一片。你和大嘴放在一起写，也许委屈了你，因为对比起来，你确实比他来的成熟懂事，你有创业的理想，跑遍这座城拉赞助，做兼职，热爱唱歌，出门前会洗头吹个好看的发型。是不是觉得大家这么做，你也必须要有这样的经历。每个人都有不同的人生，不要总是询问那些模式，重要的是你的坚持和心在哪里。

钟佩雯和小海。你的小海失忆了，你快哭去吧。

有人嘲笑我说，这些还不就是句子的堆积。

这是个很短的句子，我却不知道要怎么面对。不然我要怎么样呢，把他们全部带在身边寸步不离么。对不起我只会句子的堆积。下次你还想对我说同样的话，请你打住，我不想听。或者，请你滚开。

这些三年的人。很久以后，我们都是过眼云烟。但是我现在很爱你们。

每年的夏天总是要重复上演一些事情。

总有一些似曾相识要在眼前演绎。

哪一天我们自己才能厌倦呢。

天台有着好多无法碰触的记忆。

今晚走上去的时候才在潜意识里说，原来真的好久没有到天台去了。

很小的时候就喜欢去到各种楼的天台。

那时候都是喊的楼顶。

喜欢早晨在那里，有风，有无限的景。

其实还是平面的那些东西。可是俯瞰就会有不同的心情。

那时候做的最多的事情就是带着walkman听音乐，看英语。

虽然现在英语很烂。单放机也是告别已久的东西。

小学存钱买的索尼被偷了。那时都不太伤心。

其实有些感情的丢失是我们自己造成的。

年代引起的差异性是必然现象，你所有的烙印也无法奢望其它年代的人去懂得。

这就是专有气息。弟弟总在耳边说你们八零后太老了，你们的时代已经过去了。

任何时代都无法避免的会过去。但淘尽了历史，总有深刻会留下。

因为一些无关的情绪让我在讲有关天台的事情时发生了偏离。

整个晚上听着寝室的风扇声。看着被卸下的窗户外面。

还有隔壁传来的赛事以及麻将声。这时已经从天台下来了。

就图一个凉爽约的夜，卷了铺盖随同年级的几个人上楼去了。

半夜醒了好几次，看到有人坐起又躺下。后来两个人收拾铺盖过来跟我告别。

我也忍受不了蚊子的煎熬便下来了。实在不走运。

今晚天台的风半夜就停了。而且今晚上面还很潮。

大学唯一的一次天台过夜就这样结束了。

回到寝室就清醒着。

人到夏天就像是水鬼缠身。

突然想到昨天有朋友让我不要熬夜。

好像已经很久没有人在十一点的时候跟我说要早点睡。
大学隐藏了许多原本的习性，或者说因为堕落而暂时丢失了。

有段时间脾气暴戾，每天上课就想，好吧我去，他要是惹我我就跟他吵一架。

这机会却从来不给。

以前逃课去学校家属区的楼顶。

那时是在那里找到让自己平息和安静的栖息地。

因为从来在那从来不曾遇到第二人。

然后有一天她和她的朋友在那抽烟。

那天我刚逃的体育课。其实只不过是很正常的女生。

然后那天我们没有打扰的各占一方。之后我还是先离开的那个。

她后来成为朋友。成绩很好。会在大家都找不到我的时候出现在我面前。

有人因为天台，变成了解我的人，并且熟悉你的动态和喜爱。

我没有太多的后来可以讲。

只是某一年的圣诞她在一个小书店找到了玛格丽特杜拉斯的《情人》。

这变成一个很平淡的记忆。

她在很后来告诉我。

早在几年前就认识我。

去过我的教室坐过我的位置。

那时，真的好小。

泛滥的时刻总是让人脑海的画面变得清晰。

总觉得自己其实不招人喜欢，但也时常得到帮助。

昨天早晨睡过头，把一件很重要的事错过。

然后聪替我上去做了。老师课堂检查笔记。

JJ帮我抄完十几页还送到教室。

虽然结局还是很悲惨，但有他们这样对我。

真的无以言尽。大学说你是非的人无处不在。

可是你心中要在乎的，应该是你身边要你相信美好的人。

到没必要辨别谁是真心谁是做戏。未必每个人都要你开心。

你本来也在意不了每个人。

想到好久没有写信。这种要经历纸笔，折叠，信封和邮局的事情。

在看到信件滑下邮箱的一瞬间。内心会有满足和期许。

认为那封信会穿越一条隧道去到任意的地方。

哪天，也能去到任意的地方。

第一次的出现，和最后一次消失在视线，都唏嘘平常。偏偏第一眼让我们记住彼此，最后一眼让我们刻骨铭心。在我终于可以平淡的面对生离死别的时候，简单的离开和回来，都让我情绪正常的可以。时间越久，感情积累的越深厚，在一起的感觉反而更淡薄。我见你，不如我怀念你。

只是午夜时分，四个男生走在打烊的街道上，有一阵阵风迎面吹来，我们排成行往前行走，四张已经各自刻画了不同人生的脸以及内心的一些小波动，对于人生的规划，就这样依次敞开。好久不曾坦白的事情在此刻得到昭然。你会发现，他们对你的理解，不会因为这几年的成长而改变。人在遇到了对的地方和环境，便会成功的回归。开起几年前的旧玩笑，会觉得格外亲切与自然。毕竟这样的机会，没有几次。

大学里的人说，送走那几个朋友后，我看起来并没有他们想象的那样变得很伤。

失眠是件很可怕地事吧。就像现在我爬起来打开电脑敲键盘。看着一群飞虫肆无忌惮的从显示屏前飞过，似乎宣示它们都比此刻的我来得自由轻松。有时候真想和谁说话，可是只能这样面对电脑。有时候一句话都不想说，偏偏还要对着很多人去讲见解。生活是件不可理喻的事。

大三这个年纪终于让我开始有了不一样的心事和担忧。离开学校，迫在眉睫。一年的过程，却是无数个问号。开始答不上很多个问题，开始一遍一遍的思考。也开始莫名的烦闷，喜欢回顾，想想那些曾经喊我们孩子的人。终于这个学校只剩下我们这批人，最老。

十一是个纠结的孩子。在我失眠以前，她还万分的纠结。现在也未必就好了。于是在打下这行字的同时，我坚定地认为她看到后会很不开心，紧接着又纠结，或者直接把我拖入黑名单。或者消失吧。

她说我的一个问题弄的大家都不开心，还有，关于我和某个人是朋友这件事情，她也不高兴。如果前面这件事情我造成了，只能对那些人说抱歉。因为我解决不了，希望你们给我提示。然后分别看到两个人改了状态。一个人告诉我她和另一个人的对话。也包括你给我发来的指责。我可以在这里告诉你我最终的做法，就是躺在床上给他讲关于我的事情，用了很多铺垫，到最后隐隐的安慰和态度表明。我不希望给大家制造不必要的情绪。毕竟大部分的时候，我是一个不会表达的人。而后面这件事情，只能重复的说，你是一个纠结的孩子。难道这件事情就如此的不理智，以致于可以成为你奚落我的把柄，虽然它什么特殊的关系也没有，一切也只不过是出去走走，和普通朋友没什么两样。我不想过多谈及这个话题，你会用你辩手的姿态指责我，不会去怪你，只会觉得你为这样的事说我，很难过。

太过矫情。喜欢降低姿态去相处，未必人人都能相处好，有些人天生就喜欢凌驾于他人之上，喜欢颐指气使的“奴役”他人。那样子的两个人，告诉我他们是朋友，我从来都是不信。可这就是他们的原则和他们的生活，由不得我的相信来决定。所以，依旧不习惯看到朋友之间用使唤的语气。幸好自己也不是一个可以与人长久相处的性格，一段一段的，阙如，隔离，重新开始，都是这样义无反顾在追寻和对等相视。大学的第三年，陪在身边度过最后日子的人，也终于出现。

我把他们放在相册里，一个个的描述记录。不知道该怎么当面去表达，感觉在一起就是开心的时刻，没必要去矫情相互称赞一番。虽然我是一个看起来常常让人误解不快乐的人，可实际上每个人都可以快乐。何况就要走到最后的时候不会孤独，这种善始善终的感觉，又怎么会去理会不开心的事。怕的还是，这样一段日子过去，再寻不到这样的人，一起经历这样的事，不能再回过头来过一遍，只能在年老的时候靠着摇椅凭着回忆来找寻气息。那时也应该是幸福的笑着吧。

出出进进。有些人只是来听一个故事就离开，有的人是离开后留给你很多故事。这些都是有故事的人。我突然想到高中还没分科时的自己，在很多个物理化学课堂上，在堆积高高的书丛后阅读或买或节到的小说。那时候的自己乐此不疲。就像是对文字有偏执，看到它们就会安心。

我的追求从来就不多。男生玩的游戏，认为该有的运动，我从来都没有。越长大，对我排挤的人就越多，他们认为我阴柔。还有一些没有理由的讨厌。在很多人喜欢问为什么有这样的人的时候，我就觉得这世上只要有的存在有的出现，都是应该被认可的，你的态度和你接受与否都不能改变它的存在。每种东西必定有它存在和出现的价值，意义。你能做的，无非是靠近或者远离。所以那些没来由的讨厌，没来由的喜欢，你也只能默默地去看着，或者转身丢给背影。

因为一些人的出现，毕竟不能做纯粹的自己了。

南说我头像黑掉了她才会下，好吧，就当我关了QQ没有关掉大脑活动神经。

其实这时候天已经开始发白了。应该又会有人说我在慢性自杀了。

把校内的一些文字删掉。这件事情被少数几个人当面提到。

大部分人选择沉默，我想他们是针对我新恋情的结束心照不宣的对号入座了。

或者根本觉得没所谓。我到希望是这样。

活动的圈子开始变窄。陷入一种安逸却没有缝隙的生活模式。

开始发现熟悉的面孔是那些曾经的不经意。

而那些你想要紧紧抓住的，离得好远。并非刻意的距离。

我开始不再堆砌文字。开始找不到一个对象。开始忘记写字的冲动。开始没有了想念离开的欲望。

曾经还在英语课上花了两节课的时间写了大段的文字，然后从最后一排传给第一排的阿花。她接过本子的时候淡淡一笑。我开始趴在桌上睡觉。那是个思绪混杂的年纪，我们常常怀有心事。可是每次我们都会忘记为了什么。就这么在校园里过着。

蓝很混乱。她给我短信说要去到别处。后来又说回来。于是又一次她给我发来短信，问我某个人的去处，我说不知道，甚至连你在哪都不知道。手机号码的变换时没有安全感的表现。大学三年将至，我大概换了7个手机号。每一次都以为是最后一个。

最近总有人陪着，或者总有陪着的人。其实大家在一起的感觉挺好的，宅在家是件挺没意思的事。也许和他们在一起的时候我总是沉默，总是被他们说怎么没有表现出来。实际上，我就是希望在熟悉的人们中，在那样一种安心的环境里，我便可以退回到我的角色，不要聒噪，看着你们，努力记住这可以让我开心的脸。

毕业成为这之后的主题。要用一年的时间去细节每一个部分。突然想到某个下午在钱柜，睡着了，醒的时候发现身上多了件衣服盖着。因为刚刚起身做了同样的事情，给别人盖衣服。这个动作会觉得自己一下真的远离年少这个词许多。

最近发生了很多不快乐的事情，比如我剪了个锅盖头。当然，这只是句冷笑话。

最近的确有想很多事，因为在迎来大三前的暑假时，人就开始面临很多选择，许多选择也不是逃避可以解决的。结果又总是不能给的那么如意。所以该承担的，就承担吧。

感情其实很脆弱。啊啊说，如果你要坚持在一起，你就必须放弃那些想法，我反问他，那你们为什么分开，他说因为做不到不想那些。他是有相同质地的人，所以我才开诚布公的告诉他我的杂乱现状，表面可以平和，心里却像一团麻。放弃未必是最好的选择，可是我真的觉得，如果自己已经没有了感觉，这种继续已经没有了必要，如果说非要欺骗，那么再这样下去，对我而言，亦是欺骗。我能下的，只有这个决定，与任何人无关。

暗恋是一件很辛苦的事情吧。暗恋其实可以很美好，如果你对那个人只是一个观望的态度，然后有一天他就很自然的消失于你的眼帘，你也终于可以找到一个不再观望而是并肩共度一生的人。暗恋却时常不那么美好，因为每分每秒都被他占据在心头，忘记了想念的滋味，也许就幻想你们可以在一起，这种与观望相悖的态度，便会导致挣扎的痛苦，得不到，又想要，想坦白，又怕结果，于是还是看着背影和侧脸假装视线在另一头。早该听劝，大学里埋藏一份暗恋。等到毕业那天无论说穿与否，都将成为以后的美好回忆。

幼稚是必经的阶段吧。毕竟世上还是平庸居多，不是每个人都能做到过分早熟。看到越来越多的学弟妹们在各种文字记载的地方，流露出大三还有一年就要毕业离开的这一事件陈述，突然觉得毕业就那么近在眼前，仿佛明天就要发生，这一切如此平淡。不想在这里回顾三年的历程，也不想展望未来的前程。追求过去常常使人们变得伤感，其实每个人都有很精彩的故事，但是又同样觉得回忆是一件难以启齿和懦弱的事情，于是大家避开这个话题，对未来的展望是件好事，说明你对人生有规划，这样的人往往是能力足够，行为规矩，大家常树立的典型形象，作为标准。我偏偏都不是，就看重当下的感觉，快乐便是，厌恶便是。

你问我我们算不算朋友。我反问你又是如何定位的，你要我正面回答，要我的答案。

终于你说很开心，然后说我一直把你当朋友的。话匣就此打开。

关于男孩和女孩的故事我们听了很多遍。关于你和你的女孩，我却是第一次听，虽然我们朋友快已有8年。

后来和南说到的时候，她忍不住也想知道。你对于她就像个来路不明的怪人，也许这么多年过去，这种感觉依旧如此。

我用了最常见的句子去开导你。

或许是你就从未对别人说起过这些。当我问你起源的时候，很怕你侧身过去沉默不语，然后我们都很无趣的睡去。

你却突然像个孩子一样跟我讲起这么多年我错失的一切，关于你的事情，还有她的事情。

你只是缺少一点关心。和最初认识没什么两样。我说你心智未成长，不知道是好事还是不幸。你却说你已经足够成熟，只是看到什么样的人就会变成什么样子。

感情的事情在纠结你的同时，又何尝不是困扰着我。只是你的心结不易打开，所以我只能让自己的事情压抑，然后去替你解决。

认识你的时候你正在自闭吧。你不在班级的任何一个圈子里，到现在你学会抽烟，开始应酬，也终于有了恋情，应该是件很让人欣慰的事情。

南说你的问题，她会很坚持的去解决，但是如果是她是男生，一定选择放弃。你知道，她和你的立场一直不同，不然你们就不可能成为我身边的两个人，而不是走在一起。也许有一天我们三个可以很快乐的走在一起。

但是南会记得月亮的含义，她应该是看过本子里的那些内容，你说要说的话就是那天晚上我们一起做的事情，于是我讲给南听。我还记得那句日语，你写的很烂。

在我越来越大，离开你们越来越久的时候，我接触了很多人，感情上有亏欠的，或者平白无奇的。说实话我是个恋旧的人，宁愿跟有点自闭的你做朋友。

我会在翻电话薄的时候发不出一条信息，而你告诉我你翻电话薄的时候只觉得有我才可以倾诉。我说，你把一番很感动的话说得很没味道。你开始无耻的笑。

我们都属于不经常笑的人吧。眼睛都太小，笑起来就变成一条缝，而且有人说我笑的样子看起来很色，你则是觉得很少有值得笑得时候，这么一来，你比我还要纯粹。

我说，我转校后你就不联系我了，还说是朋友。而你又告诉我，那之后你的生活很灰暗，因为你又进入了自闭。其实是我也没有联系你了，大概是我在新环境里变得适应了，大概是觉得快要毕业考了，大家要好好学习，又或者其他？

可是我记得曾经有返回都学校，怎么就没发现一些事情的变化呢。包括Steven辍学，CY离家出走。到底是有记忆除了差错。回忆本来就是一件有损伤的事情。

还好那些都可以不管了。此刻，总算可以给你一点温暖，哪怕只是听一首tears in heaven。你说你可以把【拯救】飙上去。谁要听那个，我说你唱Adam Lopez的吧。然后你就岔开话题。我第一次听【死了都要爱】是在你给我邮箱发来的点歌邮件里。我承认这件事情了，那时初中。

关于夏天的记忆。

这个问题，啊铜有在日志里写的很透彻。看完后，我在留言里说，心里有轻微的碰触。就是共鸣。

在QQ上问了你，也发给了小晨。你说是关于爱的记忆，小晨说他的选择不在那段话里。然后你问我的是什么，我说每个夏天都有美好的回忆。你突然说，但是这个夏天并不美好。我当时还傻傻的说，这个夏天还没到来。

忽然意识到，你和你的她，也许这个夏天就要分离。

林一峰有在一首歌里唱过，北京，上海，广州。他去过很多地方，很多歌就是在旅行中写出来的。这种状态很让人羡慕，哪怕是看信一的旅行笔记，都觉得羡慕。在我鲜有的旅行中，带回来的总是空荡。

奔波于城市之中，我不知道你是否能适应，但我希望你可以适应。因为我们作为朋友能够在一起陪伴的日子已经荒废，如今不能陪伴的情况下，只能多一些虚化的希望。但是真切。

后来我又在Q上对南说我的问题。

当时她的状态是Q我。我说，还在？她说，是啊，别人都说我成为顶级宅女了。她和S分开了，是她告诉我这件事情，而S那边的朋友却来和我说，他们好像没分，或者和好了。好吧，这些问题其实不是我能思考的，南会比我明确她想要的。

此刻我在她面前就像刚刚帮他在我面前一样，南成为倾听人，我和盘托出。很多时候也许我们知道一个答案，但是我们期望那个答案是从一个值得自己信任的人口中说出。南告诉了我。

忽然问南怎么还不睡，她说她精神着。

5月10号，我花了一天的时间在睡眠上。早上5点多，起来刷了牙，吃了放在桌子上的点心，就倒在床上继续睡了。这一切是妈妈告诉我的，因为当我再次起床，约下午15点，去卫生间准备洗漱时候，发现自己的被子动过，毛巾也还是湿的。我又梦游了。

很可怕，如果我以后一个人住，就这样游走在房间。

和南说，我大概适合一个人孤独老死吧。对感情渴望，却又害怕靠近。她说，两个人的关系一开始都是这样，如果久了还是这样，那便是有问题。我很难接生活模式以外的形式。

最近刷牙会流血。后来在和啊铜聊天时发觉自己原来在无意识的情况下会咬牙，磨牙。这个发觉又让我恐慌，因为百度说，这是病情严重的表现。啊铜说，去看医生吧，不贵。我还在旁边无趣的叫着，我要死了，我要死了，仿佛是个重大发现。

就像是那段时间每天和清一起放学回家，我们不让任何人介入那条路。他唱歌小有味道，成名曲是游鸿明的【下沙】，有时为了让他唱歌听，又不让他发觉我把他当点唱机，便用身体不好来胁迫他。其实他应该比我身体还不好吧。

我跟南说，清有个地方和她喜欢的小谢特别像，南就很兴奋，问我是哪里，我让她自己看，她说找不出来。我便拿给她看这两个人的腹肌照片，都是一样的，6块。

原来那时候我也会恶作剧啊。现在怎么就不敢轻易对谁恶作剧了呢。

我知道自己的文笔很差。也有很多不喜欢的人来告诉我，你写的比得上谁谁谁么，那些才是真正的XXXX。一开始总是要面对这样低谷时刻，虽然我从来不投稿，那些文字也不是写给那些人看的，可是还是要被骂。

朱会告诉我，如果你发火，那是因为你看到自己的自卑。后来，我就可以坦然面对这些人这些事，也可以告诉很多人，那些事不必在乎的。这样的态度，我要很多次面对后才懂得，可是我的朋友，你，南，清，都不会花费时间去解决这些。你们一直都比我来得更自己。

关于信一什么时候开始听民谣和摇滚，这个问题的答案一直很美好。传闻现在的信一来自当时那个有品位的女朋友。后来离开，习惯和品味保持。

就像南说，很好，除了陈绮贞，我们听歌的方向一直都保持着。

某天SUNNY突然来到我的校内，说，很好，你都没变。最后一次讲话大概是你用家里座机打给我，19分钟后被你家人挂断。最后一次见面应该是你在我们院子打球，XD很远看到我进来，就喊SUNNY在这里。

陈绮贞是平淡的女声，南不喜欢她有理由。我若在当时也应该不喜欢，这么些年下来，也总该发生点变故。总之现在很爱她的歌。

对于一些人和事，我终于没有放下。

日志里说过我再也不要回忆的时候出现你，最终还是办不到这件事情，记忆可以在很久之后变得很淡，可是一被刺激，还是会迅速涌现，或许夹杂着压抑会更加的强烈。

我在写下几百字关于与你们相识过程的文字后，终于还是将一切删除，那个过程就好像我们花了大概一个小时的时间走过那座桥通到另一个城市，而这时来了一辆车，却只花大概几分钟的时间把我们载回去。那天晚上我们回去后，很开心的围坐一起吃酸菜鱼，帮一个人过生日。可是删除后，没有酸菜鱼可以吃，我只能看着空白。

我的博客头图有一段话：世界上最短的咒语是一个人的名字。

这是兰兰发给我的，她当时找了几个，说觉得这个适合我。大学以后，几乎没有人可以这么给我定位，通常我都是让他们失望的。

初中的时候从【幻城】开始喜欢郭敬明。那时候还不知道书的作者是他，SUNNY就来问我，你觉得郭敬明这个名字大概多少岁，我说30多吧。接着，就在高中时候看了年华，以及他的其他文字。那时候我的同桌甚至盗用他同桌的一句话来形容我，说，看你趴在桌上写字的时候我觉得你一脸落寞。

那时候我告诉他，曾经有一个女生早上五点约我到天台唱歌给我听。而那天他给我听的那首歌刚好一样。

差点忘了许多人，却还记得那许多事。

啊铜贴在bus里的关于星座的文字，曾经有人抄给我看。我初中的小说，CYY也帮我用另一个很好的本子抄好，虽然最后没有抄完。前几天她也留言给我，看到速来电，我以为出事了。她说，好久不见了，看到照片，突然很想你。

收件箱中，FW的几条信息还躺在那里。

这些都是我的歉意。可他们总是不在意那些亏欠，而是说我不好的时候一定要让他们知道。

相反，有些人，讨厌了，就彼此讨厌吧。这样，就不会有感情上的亏欠。

每个周六的晚上，在电台做完节目，然后要走这样一段路程在没有站台的地方等公汽。

那里经常有很多车呼啸而过，却没多少人停留。

对以大一时候在这段路上的经历，只有他们少数人听说。我也就沉默以对，心里会有结。

那天晚上突然情绪化，陷入了不想说话的境地。你知道那多么的难受，不能摆脱的莫名情绪。余秋雨说，那是因为你长大了，一夜成长大概如此。那我是不是还没有足够成长。

给你发去短信，你用两个字就开启了我。后来我活了，开始和QQ上的人贫。

我们天亮说晚安。

放假三天并没有如预期般宅在家。

一场又一场的赴约。

第一天细毛让我去陪她不确定的男人。

晚上那人走后，我们聚在一起。我对细毛说，他一定会对你很好。

五一晚上和初中许多年不见得同学聚会。

我大概晚到一个小时，以为气氛会尴尬。

进门的时候，看到他们，我却很心安。

大家拉着手说话，如孩童般。只是我们都不再十五岁。

转学后，许多那里发生的事情对我而言都停滞了。

有人当兵，有人辍学，有人逃婚。我开始储存新的记忆。

走的时候有人过来握手。那种感觉很难受。

接着就是一堆婚礼。

结婚的姐姐小时候经常欺负我，所以我不喜欢她。

去的途中有人在车上问我失落不。我的姐姐4月份才结的婚。

我沉默，自始至终。甚至没有给爸爸夹菜倒酒。

回家就开始身体不舒服。倒头便睡，也许接了几个电话说了点莫名其妙的话。或许是做梦。

第三天的中午醒来，发现还聚会在一起的人都走的差不多了。

最远的已经到了广州。分别是一件如此容易的事情。

电话里我听到侄子的声音。我一个人在家。

太阳出来了。CY说不要喝可乐，给我发来苹果的营养价值文字。

当我们变得坚强的时候。会不会偶尔想要脆弱。或者想要一个可以让你变得脆弱的人。

两个在操场的晚上，时宜一行人说我每天生活在无力当中。

他们在说这些的时候，我在想那些以前一起留脚印在操场上的人。

大学的记忆很淡薄，爱恨都很明晰。我有时很讨厌大学的那个自己。

看到一个人在群里说话，很想告诉他他越来越贱了。

今天一个人在那条街碰到两个幸福的人。许多个以前，我无数次去到那里，都只为碰见你。

感情要怎么坚定。有人悄悄住进心里，却要很多个错过后才发现。希望某人现在不要太辛苦。

也好。清现在就在这里做着事情，钊这个月也会从海南回来。

生活里还是多一些风景少一些人事要来得惬意。

学校门口有一条大道，时常有各地的货运大车从那里呼啸而过，每次听到那声音就感觉像是听到了死亡。曾经在武汉和ZK,在马路中的双黄线上突然被两边疾驰而过的车辆夹住，那一刻身前身后都离得好近，很清楚的感觉到风的气息。那条大道是我在学校每天必经之路，每次过去，就像在市区等6路车一样，经常在快到站台的时候，6路车过去了，然后要等半个小时，快到人行道的时候，也总是绿灯换成红灯。渐渐都习惯了。这些等待的东西每天都要占用生活里好大一部分时间，或许是为了生命更加健康。

昨天有人问我，是不是假期要结束的那个晚上，我都会异常的无聊空虚。昨天晚上似乎是，等了大概20分钟和他们一起去吃晚饭，然后再转回来。自己竟然在喉咙发炎的情况下还吃了一碗很辣的粉，当时以为只是咳嗽而已。今天医生说，都发炎了，你不要吃辛辣酸冷和发性的东西不要喝冰的，然后我就在想那我可以吃什么啊。默念。开了药，就要按时吃。南说你不要经常发生状况，不然自己都照顾不好，怎么照顾别人。晚上在邻居家里看AION，听南传过来的音乐，她说第一次把手机背面打开，就是为了和我分享，所以一定要好好的听。

【4月8号】

半夜里，咳嗽着醒来，伸手向床的边沿摸去，总是害怕一转身就掉下去，总觉得会处在一个边缘的地区。是如此没有安全感的人。

昨天阿桑病逝，心里总觉得皓会难过。不知道为什么，觉得这个小男孩会为一些生命的细微末节所触碰和感怀。他15岁的时候把照片寄给我们，蓝和我都说他长得一副大叔的样子，可是现在20出头的我们，再看那个即将奔向20的孩子的样子，突然觉得好单纯。一样的黑框，内心喜欢小动物，分享关于一个人离去的悼念帖子。然后所有有特质的歌手，应该在他的心底都会占有一席之地。我们有时会在喜欢的音乐上发生碰撞，所以才能够一直留到现在吧。

【4月9号】

在一些事情终于可以归为沉寂的时候，终于可以告一段落。

大三来后，本来以为很空闲和设计的生活完全被扯乱，那些以为可以摆脱了的老师和人事，都继续发生，甚至毫无改变。于是堕落很容易的继续坚持。

本来就不是一个很上进和积极的人。从小说要和老师把关系搞好，这样对学习和各方面都有好处，要争取很多的东西。为什么就是不想呢。原本很好的活在一个空间里，却要去硬挤在别人编订好的规则中，惶惶恐恐的。我以前都很难接受和别人一起玩这件事，这意味着你要听他讲很多他的原则啊道义啊之类莫名其妙的东西，谁要听那些啊。

我也不是一个没有欲求的人。其实有的时候想要的也挺多的，可是就得不到嘛。可能会有人说我这个死样子，自己不去主动争取，等天上掉下来啊。谁说我不争取了啊，这年头争取有个屁用，不是实力超强的别人挤不下来，就是关系硬的你挤不上去，总之倒是应和王若琳唱的“社会练就我的悲观主义”。明显我做不了实力超强的，小情调的听听歌看看文字就不错了。

有人说我看文字之前想象我的样子和看照片之后，完全是两种感受，太不一样了，反正不应该看起来那么和善那么不忧郁。呵呵，总算我不是一张苦命的脸。

有人跟我说，你能得到的就去得到手啊。起初还觉得挺有道理的，可以是你的为什么不要。但后来又觉得很不是个味道，这中间总是要假借他人之手，总是要有很多人很多隐含的东西藏在里边，我想这方面，博客里的另外两个小孩都要比我通晓于世故方面。最终，觉得没有这些背负，会空的很多，不用看那么多恶心和中伤的话语。

想要一碗泡面，一个适合晒太阳的晴天，一片干净的草地，一个偶然遇见。

其实我一直都卑微的知道自己的普通，甚至别人认为大家都会的东西我可能都没有，所以常常没有自信的一个人行走在街上，害怕外物的进入。我的这种略微自闭在好一阵子都让我沦陷在一种怪圈当中，当时以为自己会没有解救。

后来开始接触较多的外界事物，不再三点一线的走路，于是会有感性认识，会有邂逅，甚至一些小碰撞。一些人的进来，离开，给我带来了快乐，也带来一些不舍的伤怀。但是总算可以开始完整的人生了。所以我十五岁那年结识到的朋友，至今都忘不掉。他们有钊，青，琛，还有南，JM。是他们告诉我，有你的快乐。之后，我开始有了很多朋友。

朋友是个让我心动的词语，因为小时候家里管的十分严格，现在爸妈常说，当时不那么严格就好了，现在也不至于这么内向。我只是觉得我唯一的缺憾大概就是一个童年玩伴吧。小时候一个院子的朋友都已经生疏的无处可见了。

现在时常有些人告诉我，我是他们人生中为数不多可以称的上是朋友的人，这让我有些恍惚和感动。也许这么直白的写出来，看上去有些做作和生硬，实际上我也真的不知道该用什么句子来表达这种心情。我不希望别人轻易的进来我这，同样也不希望自己去到别人那里，这种深入内里的交涉无疑是一种很巨大的担当，我的自信告诉我，我没有自信做到。

如同喜欢，这个动词很美妙，然而它夹杂的因素却太多了。就像我两岁的侄子，我给他粒糖吃，或许他就很喜欢我，但是他刚拿到嘴边我又抢过来吃掉，他大概就会来打我的。喜欢一直让我觉得是用自己的利益衡量的东西，没有爱来的纯粹，而我们，又没有来到懂爱的年纪。

记得第一次被别人表白说喜欢，自己站在那里，看着周围很多人对自己大声的笑，对那个女生更是语言相激，没有任何表示，就是一个人看着这一切发生，或者不知道该想些什么了，结果也只是那个女生走掉，大家都走掉。我大概有个改不掉的习惯，这也多亏小学时候的操场还比较大吧，时常喜欢在下午放学后绕着操场走几圈，觉得那时候看着风吹动草坪，岿然不懂的单杠，是件很美妙的事。很容易就沉浸到一个人的世界里。

长大后的自己依然改不掉不知所措的毛病。所以朋友的出现总是让我觉得温暖，很多事情他们可以帮我解决，让我不必惶恐。可是毕竟大家都要分离，于是有些事情在独自长大的过程中也就学会了独自面对，每个人大概也都有着隐忍的一面吧。面对喜欢的人，面对喜欢我的人。

中学时候觉得，太早拥有爱情不是一件很好的事。那时和同学谈到这个话题，我会讲经济独立讲到责任云云，觉得自己如果去经营一份两个人的事，一定要全心全意，可那时候家里一直讲的就是黄冈中学，考大学，所以不想去想，索性关于这些也就压抑了。

在我不经意的到了大学后，开始可以好好面对自己时，却发现还是无法承受一些东西。可以阅读很浪漫感人的爱情故事，可以帮好友分析恋爱战略，可以去理解一场场悲欢离合，就是无法对自己做一个完整的交代，到头了，不知道该自己对自己，又怎么会去好好照顾另一个人呢。

南当时和我约定，要做给他们看，证明这世界上是有纯洁的男女友谊，所以我们计划好很多很多，就是不许提爱情。当然中学时候的我，已经不习惯提及这个话题。

喜欢过我的人通常都在我不知道的场合认识了我，然后她们就一直看到那个样子的我。其实我有很多时候都在沉默发呆，自言自语，恍惚的时候你在我面前我都没有焦点，经常迷茫恐惧，失眠的日子很多，冬天有时宁愿只穿一件单衣。

我不知道怎么回应别人的喜欢，除了谢谢还有什么呢，每个人都想要一个结果，都要我想想后回答。我知道这是必须的事，可是如果要做选择题，那肯定是本身就已经犹豫了。现在的我觉得两个人如果要在一起，一定得看得到结果，起码可以看得到很远的一段距离，而不是现在在一起，却不知道明天还在不在一起。有些爱情太轻率，也许是对的，不在一起怎么知不知道适不适合，于是分分离离，而我是个经不起感情折腾的人，太过敏感，容易脆弱，但是一旦认可就会坚定无比。所以我必须用自己的原则找到那个可以一起很久的人。

他们说只可意会不可言传，那么翻译英文用这句话来形容是最贴切的了。

最近总是忘记一些人的名字，而且在我看来在很多人看来，他们都与我熟悉的再亲近不过了。

可是那天上课还是忘了坐在窗边喊我的TT的名字，在广场上又忘了突然走在左边的CC的名字。这件事情的发生很可怕，我对啊铜和啊啊讲这件事的时候，啊铜说那个场景应该很好笑。

今天是阳历的生日。今年很不一样的在前天阴历就把生活过掉了。今天回家给妈妈做了一顿饭。家里一起吃饭的人越来越少。

有人给我祝福。

啊铜和啊啊在我出租的房子里，看夏目和巴黎我爱你，我们原本要商讨的主题终于在最后被我这个发起人提及，临走的时候，啊啊不小心说出了啊铜嘱咐我要生日那天再看的礼物是什么。第二天中午，我就在系楼门口等啊啊过来，路上我竟然想到了高三第一轮复习却忘了该怎么表述。

莎莎，大丰和兰兰在讨论组里告诉我生日快乐。紧接着我们就讨论起永恒之塔，总而言之就是要玩的角色都很好看，想名字前缀的事情却还没有落实。不过莎莎总算不在奇迹里堕落了，这件事情曾经成为大家的话题。兰兰剪个头发，耍小性子。大丰应该是保持甜蜜着。

小晨说囊中羞涩，送一期节目我。明明就是我提出要和他一起做节目的，还给他美名其曰，真没意思啊。不过真的在声音传真情里总是闹腾和不着边际，开始要沉静的说话时，却忘了该用怎样的姿态。那天的话题是男生女生之间是否有纯粹的友谊。这是个让人说起来很痛的话题。

灵犀让我节目做完后去找她，我想，大概是有关生日的事情吧。然后在风中说了很多，我们又回去完成作业。这学期有很多不人道的老师布置一些不人道的作业，也许是因为他们比我们还要空虚吧，如果是这样，那我原谅他们好了。

QQ上的闪烁，留言或者在线的慰问。南很长的一段话。

QQ空间在几年前上个密码后就一直没弄了。很多人都不相信这个简单的理由，他们坚持认为里面有什么东西，坚持认为我的答案不是随便设置的，连我自己都不知道打了什么。不相信就不要再问我，再问我就烦躁了。点开QQ上方的提示，这几天累积的N个更新，有一些朋友从那里送来的祝福。很谢谢你们，因为那些都是意外的。听说空间里也开始有一些应用，于是我在没有添加那些应用的状态下，还被买来买去。好吧，我什么都不知道好了。

校内有生日提示，所以，那些好友里看到了过来说了一句话的，也很谢谢你们。

还有短信里的一些人。电话接到几个，那些在外的祝福，希望你们能够得到更多的祝福，因为在外不容易。不知道还有多少次机会见面。

皓说给132的号码发了生日快乐，抱歉没有告诉你新号码。希望你们那里再也不要经历类似地震的事情。我们见面，一定给你一个最大的拥抱。

冗长的一段，似乎证明我还活着。

其实今天的计划是东邪西毒终极版和某个地方。其实也不一定非去不可。后来简简单单的睡了一个满足的午觉。阿花回来了，明天可以一起出去玩。

最近习惯一件事。

每周六在电台做完节目。一个人从主教走下来。

这是在邻居家的桌子上拍下的一样生日礼物。

而我这个时候开始看陈绮贞【华丽的冒险影像】。啊铜说的好，这个女人终于红了。

我觉得人开心是因为总是能在生活中找到一个支撑点，有时候我听到陈绮贞就像是得到了这个支点，于是在我快要想睡觉，还在纠结一些不好情绪的时候，看到那个MV，我就像是复活了。

在转点的时候，有一个人在QQ上和我说话，啊啊说他的事情解决了，而且很开心。然后有两个人给我短信，一个是不给我第二个电话机会的人，让我得到释放，另一个人，在消失这么久后终于告诉我还有一个存在。还有，【鱼】。

我想那篇文字不被太多人看到也好，终究也就是三个人看到，有两个人是我发给他们的。有时候我回到以前那个没有分寸的样子，想到我初到那所中学就和教导主任公然叫板，为什么那个时候少了那么多的顾忌。原来我一直都不是一个好学生，这又有什么关系呢。

我的邻居喜欢谢霆锋，不知道是最近才来的女孩子喜欢所以男生每天都在放，还是他们都喜欢，总之每天都听到女孩子用很细的声音在念叨谢霆锋这个名字。我记住这个名字的原因也是很简单，好朋友喜欢，并且很多年。虽然他可能再没有什么发展了。我也很喜欢陈珊妮唱【香水】啊。

整个晚上，看到一个曾经一个很亲切的名字都在线。忍不住想和他问一样的问题，于是找出手机里的那些号码：15837145329 13592751922 13429914218 13995920680，这TM的都是谁啊！

有好多事情都变得好遥远。呵～

今天和一个人说，夏天要来了，生活要变得简单了。夏天是牛仔裤加T恤就可以打法掉的季节，整个冬天我们忍受了太多厚重的东西在身上，每天睡觉前和起床后都要负担一次。终于可以不必了，

我在想，到底现在听到的哪首歌会陪我们走到最后呢，死亡之前听到的梵音又会是什么样子。在我日复一日的去听那些繁杂的歌曲，去喜欢一首歌然后又忘记一首歌，很强烈的爱上又很平淡的收场，这样周而复始的过程里，我最终是不是找不到喜欢的那个曲子的印记，不同的时候听到了以前的或者最近的，都会产生喜欢的情愫，那种比较性我觉得可以不存在，但是，这样就很难确定。或者说，人是不可能只喜欢一首歌的，那么电影，书籍，画，各种各样让我们会产生感情的东西，都不可能是唯一。

音乐在给了我们之后，本身就发生了变化，你听到的意境和你感受到的心情可以不属于歌者或者歌曲本身，所以一首歌被听到之后，它本身也就不是它本身了。在被不同的耳朵接收然后传达不同的意思。

我喜欢在旅途中听到喜欢的音乐。每次我都是被挤在很多人当中，当然，即使是有座位的列车客车上，身边还是站满了人，有时如果旅途太长，还是挪一点空间给一个没买到坐票的人。所以我的旅途基本都是很挤。在那些过程里，我总是在随机播放时听到陈绮贞，林一峰，还有一些个别歌曲时，就会觉得整个旅途都会是那么快乐。

今天突然听到有人唱王菲的歌。【开到荼蘼】和【你快乐所以我快乐】。

其实我很害怕在你听到我说出那些我心里真实的东西时回头看我的表情。

我不是一个能够忍耐的人却时常在忍耐。

可以为了等你来在街道旁无所事事的站几个小时。

可是你来了可以什么都不说我也一点脾气都没有。

我希望你出现的时候你可以让我找不到你。

你的一个电话让我没有接到我可以打到你手机没电自动关机为止。

没有人看到这些文字会觉得我可惜。

相反我只是一个不足挂齿的失败的可怜人。

不过我没有不甘心也没有什么好埋怨的更不可能自怨自艾。

我打出这些话也无非只是希望感情不要总是这般无可厚非。

大三下学期的人开始重新选择。

自习室。租的屋子。反正没有人愿意死在寝室里。

我每次没有忌讳的说出死字的时候他们总要数落我。

可是死亡发生其实是很平常也是很神圣。

我生命里预期的一个美好已经离去就让还没有平复的我再麻木一阵子吧。

我记住你不是因为还存在什么分久必合合久必分的心理。

我只是一个经常忘不掉生命里的一些小撞击。

就像有个人给我说我屉子里还有你给我的条呢。

虽然我并不确定他会留下而我还是一阵心悸。

我现在过的很拮据。

已经有些开始讨厌人很平常的行为。

吃饭。行走。睡觉。

我每次要这么独自面对自己而且P4没电的时候我就开始异常烦躁。

只是坐下来的时候才能稍稍平复。

那次我抽出一张再生纸写下什么的时候发现失去了那个说话的人。

我翻看你们以前邮寄给我信件时的信封发现它们如此可爱。

当你开始沉默的时候你的世界也就开始沉默的。

当终究沉默的只有你一个人。

所以我不想再采取这种消极得接近愚蠢的方式。

只是不爱说话怎么都改不掉。

我在一个的群里发了一句消息。

给一个人发了一句消息。

他们一定都很莫名其妙就像我收到陌生人的很内心的一句话时也会这么认为。

其实存在我收件箱的里人只有那几个。

有时候觉得很好笑的是有些人在意我被多少人认识的热情竟然那么大。

即使我表现的没有兴趣他们也会认为是我在装金吧。

我真的觉得那个没有意义就像校内里的人气数字。

我选择一个方式一个地点一个blogbus不都是在选择我自己么。

在一个地方如果循环了太多次真会丢失。

人真的不同就在于他们的处理方式。

我不是一个脑光灵敏的人。

很多事情你们说的很动听而我只能发出语气词去附和。

我更多在意的既寻常又没有什么特别偏偏总是找不到。

智齿这件事又开始来印证真实的疼痛。

高三一次。大一一次。现在又来了。

【我的父亲母亲】。

这是一部最近某位老师在课堂上混时间又拿出来放给我们看的影片。

我在起来回答的时候说了完全不是自己想说的东西。

不过我还是很喜欢这部电影即便有人说它不真实。

可那个时候章子怡的漂亮纯真是真实的即使有的人还是要为这句话争辩至无趣。

倒是王玲同学说哪有这样浓厚的爱情哪有这样一见钟情的坚贞朴实。

这么一说都是很清晰的足够我们唏嘘不已。

哪天我们要一起去那个小巷子吃东西。

如果你变得可以。

我发现是你不相信我会拥有爱情所以你。

坐在这里写字之前，我完成了一系列琐碎：打开台灯，音箱接上电源和P4，接水插上热得快，回到桌边，开始喝从茶风暴买回来的原味，吃一块某天与某千同学一起买的点心。这些动作完成后，在水开之前我有相当充裕的一段时间去做一些我的事情。我相信，别人可以过的很好，我这样，也可以。

我从最开始的一个人，到现在的一个人，只是或缺失或得到了许多，充盈了生命的羽翼，让“一个人”这个简单的句子变得充满玄机。我讨厌那些看起来高不可深的东西，更准确的说是那种高高在上的姿态，本身包含的拒绝，更像是在等着接受一场逢迎。有人说，你这样太偏激，不可以把别人都想得这么坏，并不是你想的那样。就好像这学期的某堂课上我被点起来回答问题，当我对那个问题中的对象使用“扭曲”这个字眼时，前面许多同学突然很一致的回头说“你最扭曲”。善意的玩笑吧。

这间房子就像是一个天然的屏障，它保护我在这屋里起码不受到辐射的伤害。每次刚走出门口，口袋里就开始震动，到不动的时候拿出手机来，便是几条过期短信。然后一一回电话或短信说明。现在过着越来越安静。

三月的第一个晚上，四点钟突然醒来，而且刚刚好是手机上的四点整，尝试各种自我催眠的办法，依旧清醒无比，于是翻看午夜场，有关阿尔·帕西诺，一时大脑失控，又想到对某人讲起的奥斯卡·王尔德，想到斯特凡纳·弗雷斯，想到有人看到本乡奏多问我这是谁，完全不搭调地清醒到七点。从床上爬起来洗漱，竟然精神很好，偏偏平常来喊我起床上课的几位仁兄都没起来。出门，踏出第一步，发现踩下去的东西如此有质感，原来是许多雪在成形之前已步入死亡。这样的阴雨天气持续着，天气预报的这里最低温度终于抵达零摄氏度。而我依旧不带伞穿梭在来回的路上，咖啡色的外套通常在这条路线里被雨水浸润成黑色，一块块小斑点汇成大斑点，最终变成一大块。我不是在标新立异，只是把伞落在家里忘带来罢了。

对我而言，也许通透的那部分我已经失去了，在一次次周而复始中。有关最初的梦想，有关我想要的生活，有关我爱的人，有关年华青春。这一切都没有遗憾的发生着，并且，我可以很坦然的去开始接下来的人生历程。或许是一句很俗的句子。ENDING的时候突然想到熊北乐团的【环岛旅行】，完全无关的歌曲，类似于【显微镜下的爱情】，可是就这么想到了，也就这么结束吧。

工作：白羊座，在2009年承压指数终于到达临界点，迫切想要换个工作环境的念头一朝得偿但高不可攀的目标还需要你下定打持久战的决心才能慢慢实现。职场要提妨处女座的靠近，容易产生竞争与不良纠纷。

财运：一年之中，3、4月的财运最佳，其余时段则来自工作生活的出入相抵，进行投资也需要耐力支持，意外收获与意外失财的概率相当，所幸今年是相当安稳的一年，所有投入都能安稳回收，运气不错。

爱情：感情生活精彩纷呈，异性缘也相当不错，尤其是夏天，桃花缤纷，但始终没有安定感。值得注意的是感情的稳定是建立在人际环境稳定基础之上，故不妨先把人际关系磨合圆熟再行稳定关系。

这是南在QQ上发给我的，近日来自己无论什么，总是差强人意

她的话，总是有一些安慰

哪怕，只是一段复制粘贴

好像SS消失很久了，最近开始有人问我近期可有联系过

我很奇怪，难道那天接到的电话是灵异事件

原来这个时代，不上QQ，不回短信，就是消失

其实没有这两件事，我们明明可以生活的更好

像现在这首歌【在时代华美的盛宴上】

今年这里，自初一以来，太阳不断，每天暖和的不像在过冬

开学后，阴雨不断，穿的衣服比冬天时候还要多

有人以前和我说，这样冷的人好伤心

一个人如果没有了温度就是物理死亡

我不知道那颗生命停止的时候

有没有一点冷的感觉

他的存在和他的离开

我所知道的时间不过是28天

确认死亡的事情我应该是最后一个知道

我以为一切都是新的时候

破除了这个暑期的一切的幻想

平静的接受这个事实

除此之外我也不知道能怎样

在你离去的那段时间里

我竟然没有一点预知

只是物品丢失

以为是到了霉运循环周期

却没想到丢失的

是再也回不来的

现在活着的人要忍受的是精神上的痛苦

请不要就这么死去

不知道这么说会不会有些矫情，最近一直忙着学车，所有的事情都往后推移，很多人也没有办法及时给他们回应，昨晚看到彤彤的校内状态，能做的也只是一个电话。听到俊在视频里喊我哥哥的时候，心里就温暖起来，他总算刮了胡子。

坐在这里想他们是一件很恐怖的事情，空间上的差异总是一个很大的阻隔，叫人措手不及。大段的文字出现在眼睛里的时候，心里总是会下沉，变得很低很低。这个学期开始变得很容易紧张，神经兮兮的，发现自己异常的敏感。跑路的时候总是经过那个十字路口，看着红绿灯的变化，晚上回来的时候听着风刮过的声音，窗户上的雾气，行人，混乱的思绪，总是飘到很远的地方，却不知道是哪里。下车的那一瞬间总是有些不适应，他们说，你晕车还学车啊。

有些美好而又单纯的事情似乎又回到身边，我可以放一点点小JAZZ，这阴雨天气配合的恰到好处，然后偶尔出来你塞到我P4里的歌曲，什么飞轮海，BIZ，我都认了。反正听多了也会觉得好听。我看到有人开始改成简单的签名，那些属于情感的碎句子慢慢被看穿，其实也不过如此。真正的还是简单的，也是最难的。