一个礼拜以来一直都在像个蜜蜂一样辛勤的工作，还要不时地加班，但是我还是很喜悦，毕竟退休一年半被安排重新上岗是件值得庆贺的事，我也非常乐意如此忙碌的工作，周六周至娃和年轻人来逛了并和我一起过了光棍节，感觉美好，只是这个节日过得有些心酸了。接着又是忙得要死，看卷，写法律意见书，报告。还好一切都是熟悉的领域，加班的内容也仅仅限于看卷，整理出思路，形成意见，这是兴趣所以加班倒是件乐事了，可以打发无聊的宿舍生活。只是关于诉讼技巧一窍不通。今天又让我上了一课，这里每一天对于我来说都要比在工地一年的时间学到的东西多，我这个江湖小虾米终于也可以见见老江湖们过招、拆招。不写了，看卷！

一张褶皱的纸写满了忧伤,

像是一片与树分离飘摇脱水的叶子，

这个季节的沉重忧伤，

与它有关。

我想忘掉忧伤，

于是将纸揉成团，

扔在纸篓中，

 当我抬眼看见窗外满目萧然的破败后，

我笑了，笑我的自欺欺人，

于是在纸篓里寻找那张被我遗弃的纸团，

展开它,继续它的忧伤。

这个世上，

有些事当知道无法避免时，

唯一的方法就是正视它。

      昨晚类似于散伙饭的小聚，大概还有一些区别，那就是我将独自离去，上学时，是各奔东西，每个人都分担着离别时的伤痛，现在要我一人承受。只是这一次，没有醉，我再不允许自己在午夜的时候因为胃的原因而睡不着觉，今天早上五点起床了，清楚地记得那场梦，坐着车穿过玉祥门，经过莲湖路，由北大街一路向南。降温了，可昨天还是那么温暖，天空铺着厚厚的云，偶尔会有雨滴，我站在2楼，看着我看了一年的山和这条好溪，山尖被云雾挡着，若隐若现。看着院子里打篮球的同事，看着这个由我一手设计的篮球架，也许我走后唯一留在这儿的只有它了。开始整理，这一年多的照片，打包，上传；合同、琐碎的协议、工资表、生活费、考勤、打包，上传。清空名为自己的文件夹，删除聊天纪录，删除，删除，可是那些又怎么删除呢？

    今天接近中午开饭的时候，我的调令来了，让我办理工资关系，回处里法律事务部工作。自九月开始就我无数次的想象这个场景，自导自演了众多版本，有时会在梦里笑出声。可是真的接到时，却又没有那份喜悦,反而多了一份沉重。从现在开始的每一件事，都是我在浙江最后的回忆，说真的，除了这份让人退休的工作让人厌恶，我找不到任何我觉得可以反感的东西，这里的山，这里的水，我想它一定会在我脑子里占有一些空间，而且无法格式化。还有这里的每一个人，一般大的，或者再大点的，或者像父亲般的长辈，都是那么可爱，即使他们彼此之间有过怨恨，甚至见不得人的斗争，但是在我这里，他们单纯的就像这里的山山水水，充满生气，纯洁透明。无论是故意表现得这样，还是我愚钝的双眼无法看懂，谢谢他们。让我在毕业一年半的时间里又上了一次学，让我肆无忌惮的看书，唱歌，弹琴,打球，并让我觉得温暖！

    回去的工作，我不知道是什么，也许那份工作是我所渴望的，可以融化我冰峰已久对于工作的热情的工作，也许那有可能是继续着我的退休生活的恶性循环。但起码，我可以在隔山遥望长安许久之后，再次回到它温暖的怀抱。还有我亲爱的爹娘，至少我们的距离又短了！！！

    那也是个秋天，像现在一样，一个内向的小伙子，爱上一个比他小4个月的姑娘，姑娘活泼漂亮，可是村子里好多男孩子都在追她，他不敢说，甚至不敢正眼瞧她，只有偷偷的躲着角落看着，眼里满是喜悦，姑娘其实也看到他，只是不明白为什么这个小伙子总是躲着她。那年两人同时高中毕业，正赶上下乡劳动，姑娘因为成绩好，被村子里推荐上工农兵大学，姑娘家穷，虽然上学不要钱，但是却没有一床可以带走的被褥，小伙子挨了一顿打，硬是从自己家把褥子送过去，放下就走不说一句话，最后姑娘还是没去，因为她是家里的大姐。就这样两人一起劳动一年，后来小伙子当兵去了高原，那年他19岁。姑娘从此经常去他家帮忙照顾他的父母，和不懂事的弟弟，2年后，小伙子探亲回家，知道姑娘未嫁，终于鼓起勇气，请了人去说亲了，结果没花一分钱，两个人就走到一起了。没有婚礼，只是领了结婚证。假期结束，他又回部队，她继续呆在他家，一年多后她带着8个月大的孩子去找他了，从此他们再也没有分开过。直到现在三十多年，他只送过她一块38块钱的蝴蝶表和一枚银戒指，表她依然藏着不舍得戴，而戒指她把它送给了那年19岁考上大学的我！

    至今我还记得当初说这些话的时候，他是多么骄傲，而她，坐在他身边打着毛衣，装没听见，脸色绯红！

彩色的秋，

天深邃的蓝，

像是一汪眼泪汇成的潭，

执拗的竹，

熬过风瑟瑟，
坚定的展示着沉醉的绿，

峭壁之上，

带刺的枫树，

摘下一叶伴着长长思念，
重阳今日，

登高望夕阳，

胜似一腔游子血洒重山，

今夜的我，

将以茶代酒，
邀明月送去深深的祝福。

    天冷了，好像竹子也开始泛黄了，当大家都穿外套的时候，我和同为青海人的同事依然是短袖，想起了弟兄们常说的一句话“Don’t rush”，好像这还不是冲，只是长久以来的习惯，让自己穿的少些，不要感觉过于暖和，这样可以保持头脑清醒，还可以锻炼身体。我喜欢冷一点，因为生在极冷之地，寒冷让人将欲望冰封在心里。生于最冷的冬天，我的名字叫温暖，说的是郑均自己；生于最热的夏天，我的名字叫寒冷，哈哈，这是我。

    台风过后，紧接着就是冷空气，穿长袖了，听欣欣说家乡下雪了，想想有3、4年没见雪了，还好在有一个礼拜就放暖气了，不至于把我娇弱的老妈冻着。我是喜欢冷的比起热来说，飘着雪花的时候，我是快乐的，并不表现为喜上眉梢或是开怀大笑，而是一种表面沉静，内心安宁、释怀的喜悦。笑过就忘了，也许都等不到眼角的眼泪蒸发，而这种喜悦会持续很久，总是在心里萦绕，暖暖的，纯纯的。都说爱雪的人比较浪漫，我怀疑，因为我不是个浪漫的人，我喜欢在雪天独自一个人，看着远方的山慢慢变白，整个世界只有一种颜色，等到雪停了，太阳出来，房前屋后滴着水，房檐下的冰锥，透过它迎着太阳看过去便是缤纷的五彩。看着白的世界又恢复原状，好像魔术。思路断掉了，讨厌的雨。

    死寂的下午，在办公室里踱着方步。怎么也坐不下来，于是不上班了，去后山转转，4个月多没去那里了。深秋的山里，依然只有一种颜色，太阳还是夏天的那个，残酷的热，还好这风终于不和它一起了，他们闹翻了，每当阳光把汗逼出来的时候，总会有那么一阵清凉的风拂过，走在曲折窄小的山路上，悠闲的吹着口哨，大约半个小时的路程，来到这个山谷里，左边的山上长满了马尾松，而在右边却是一颗颗直挺挺的竹，它们以谷中的这条小溪为界，彼此分开，一目了然。我就在溪边的大石头上躺着，这里随处可见大块的平坦的石头，如果你愿意可以在上面打上2、3个滚，都不会掉下来。看着天上的云彩，今天它分两层，上边的一层几乎不动，淡淡的，像是底色，而下边的一朵一朵地像棉花糖，走得很快。真想在这里呆一整天，什么也不做，离开所有带电的东西，静静地听流水潺潺，听风吹过竹林的沙沙声，还有鸟鸣，运气好还能看见很漂亮的，尾巴火红色的，在林间若隐若现，喝了两口水，甜的，就是边上的这条小溪，真难想象不用消毒就可以喝的水，而这里的水可以做到，我已经喝了一年多了。真羡慕这里的鱼，在没有污染的水里，在没有网和吊钩的世界里自得的游。

    如今我开始思量着离开，像个城府极深的阴谋家，其实我一直想着走，对我来说这事就像人一出生就在等死那样简单与直接。可是我要怎样离开呢，摘掉我伪装的行头？露出惨白的长久不见阳光，毫无生气让人看了颤抖的脸？不好，虽说这会让这些和我在一起的人感到惊讶，也许他们会举起拳头揍我，但这好像并不怎么让我高兴。兴许我该继续当个不错的孩子，这样当我离开，他们会时常想着我，嘴里念叨着一个好孩子，然后我要给他们一个惊喜，让他们知道他们嘴里常常说起的小东西有多么可恶与肮脏，哈，那时候他们那因欺骗而愤怒扭曲的脸才有趣呢！想着他们咒骂自己“瞎了眼”，就像我曾经诅咒我自己，那该有多高兴啊！

中秋了，祝大家团团圆圆，昨晚做梦回家了，早上醒来于床上流着口水回味，感觉酸酸的。决定再写个男人，巴乔。大学的同学大概不知道，我对这个人有多么崇拜。但小学、初中、高中的弟兄们都知道的。在那个伸出地中海如同长靴的亚平宁半岛上，这位优雅、坚强的足球舞者占据了我的整个足球世界。94年那个画面，谁会忘记呢，蓝色10号的背影，而塔法雷尔跪地庆祝。

对于这个人的退役我是会哭的，整个圣西罗也会为他哭泣，看着他在央视上露面，微胖的身体，花白但是很精神的短发，依然迷人的眼睛，依然谦逊优雅，看上去平静安详，仿佛过去的伤痛，奖杯，离别都不曾有过。哎，不写了，遗憾！！