今天又要参加酒席。实在是不想多说几句话，害怕面对家里的哪些亲戚朋友。卸下我的光环吧，我只是再普通不过的人。我想随心所欲。我需要自由！给我自由！

    然于我而言，生活中大部分的事情却总是发生在计划之外，无法掌控。大多数人习惯了按部就班的人生，感性者通常都活在生命的常规公式之外。某个时间的快乐，彻底而完美。独处之后，才能恢复清醒：双手抓住的不过一秒钟的温存。很长时间我是一个悲观主义者，不愿意去面对这些，甚至躲避。看残涸、悲情的字会让人掉进一个悬崖，甘愿呆在下面不想挣扎，不想去看外面的太阳。

    曾经我多么的痴念于文字，夜夜盼他来读我的心，我的情，如今，却在不觉中逝去了那份期待。没有期待，会轻松几许。

    这一年半来，生活是空洞的，庆幸的是心里是满的。

    莞尔，感谢这一刻的满足。

    今天，见了高中的几位算老交情的仔们。居然迟到2个小时，sorry啦！跟王子、包包居然还能如往昔般大嗓门的互损。也好也好，以后除了同学，我不能再和别人乱开玩笑乱说话了。

    ^_^^包包说我有自恋癖好，相册仍旧能看到我很多以前的自拍照片儿。可，包包，我已经很久没有再自拍，不再有baby face，不再如往昔般富有激情，K歌的时候听大于做麦霸，觉得自己老了，不是么？

    突然有所期待。也许就在某个时间，短裤，大的体恤，我就这样一个人或者和另外一个人一起干净洁白的生活着。想，只是想。我一直是梦幻理的完美者。可我什么都没有。

    翻出了旧日的照片。我以前不能理解逝去具体是一种什么样子的感觉。现在，很深切的明了了。当意识自己25的时候，愤愤的说，我的心态还是几年前。

痛是一场病，无药可治的病。别人总在小心翼翼的旁问你们这么样了。难道在别人眼中我们的感情就那么脆弱？

我觉得我们有点远。

   『 城市 』

    上海。这个城市很繁华，只是我觉得自己好象只属于地铁。它让我有种异样的感情，我突然觉得这是我想要的状态，但，也许仅局限于此。

    昆山。一个小小的新兴城市。可印象并不深刻。三十家的同居朋友们真好玩儿，嘿嘿，感觉回到大学了。看朋友家的布丁和红豆，两个小家伙淘气的不的了。一个5000，一个1000多，叹~！这年头狗狗比人还值钱。

   『 男人 』

     牛毛和二条。一句话概括：都是标准家庭好男人啊！

    “二条”。我的男人。近期，我算真实的意识到他对我以及我对他的重要性了。反正我知道我不听话任性了。呵呵，舍不得啊。还不是乖乖的回去了。

   『 折腾 』

    昨儿去江心洲摘葡萄。上个照片儿，就不多说了，睡觉！

脸皮儿很厚的问，我美么，忽忽~

脑子太乱了，有些无法理解。谁都是。也许走，也许留，怎么给我的，都不是生路？？？

    我是一个追求过程胜过结果的人，虽然任何一项对我来说都是非常重要。可如今这只是一个单项选择题，我只是一个无奈的弱女子。我曾经这样形容过自己，我，也许，这辈子就是一个悲剧。快乐的痛苦着，痛苦的快乐着。反反与复复。却始终放不下。

    我以为爱有一双坚强的翅膀，能载我去最想要去的地方。曾经绝望的以为，只有黑夜。每当这个时候，太阳总会在东方徐徐升起。告诉自己说，请守护着梦，无数个夜晚都在重复的梦，守望守望。

一周，7天，168小时。

会 有多长？

思念有思念的美好。

其实。

还是想有你在我身边就好。什么都变得不重要。

简单说话，靠靠，抱抱。

时间溜溜的跑。

其实。

我不喜欢你在我身边走开。

那种感觉让灵魂理的两个我不停翻搅。

对了，我对你的思念绵延不绝。

今天，你又让我难忘了。

    借着别人的口，借着生理周期来前女性同胞的通病，在他看来，我又发神经了。这个男人，在这个时候始终是拿我没有办法的，所以沉默是他对付我的最厉害最歹毒的一招，唉。

    对我，好一点好一点。什么是所谓的好呢？某女说我确实过于宠爱你，宠爱的你现在都不愿意把我当回事儿。过去不计较不代表我心里没有这么想过。老鼠MM说的对啊，不能太把一个人当回事，最后遍体鳞伤的终归是自己。

    你看我正在给自己不断施毒。

    『关于生活』

    所谓的“暑假”，天天可以蒙头大睡的日子让我觉得回到从前。懒惰。

    朋友的口中听到，公司又有某某离职，经手的项目终于人家要找到总裁解决了，心里居然开始幸灾乐祸。说不出这到底是怎样的一种心态。

    你看，还是和麦当劳叔叔坐一块儿的时候最安心。

记得好像工作没有多久，我就开始盘算这样的一天，只是找一份工作实在是不太容易。所以我一直在劝导自己一定要挺过来，最起码要半年，于是真的就恰好半年的时间，我选择了离开。其实总经理一直就是那样的人，我也弄不清楚为什么这一回就这样毫不犹豫的选择离开。也许是心里的怨恨积压已久，也许我真的开始在意这些那些了。我讨厌他虚伪的面孔，我讨厌他的贪婪，我讨厌他对每一位女同事的指指点点和诽谤。我一直在想，这样嘴巴坏的人，有一天该怎么说我的呢？这该问下一个接替我位置的人了。哈，还有那些骚扰人的话题，恶心恶心。

我把辞职美其名曰：放暑假。是阿，放暑假了。睡觉，上网，聊天，游泳，兜风。这样的生活是多么的惬意，我已经很久没有这样的快乐过了。或许我根本就是如别人说的，一个不愿意被束缚的精灵。不知道我的暑假能过多久，只是希望以后我能更加快乐一点，轻松一点。

去年，我是以多少个同样的夜晚，期盼微带绝望的心情在守着一份感情。工作将我陷入从未有过的忙碌和焦躁。所以，稳住，稳住，某人对我说的。

我和T不温不火的，只是现有的一些情境他说让他有危机感了。我对他的感情一直没变，过去隐忍的一直是我。所以，现在他终于体会到我当时的感觉了。很多时候我会想到去年的此时，他同样是如此在意我。去年去年，留给我的记忆太深刻了，好的和不好的，都和他相关。我得承认，他在我心里永远都是被放在第一的位置，从来没有否认过。

我需要他的珍惜，他的在乎。现在，我得到了。会心的一笑，也许这样，是最好的。

所以，不高兴就站在我旁边。

我不知道自己怎么了，压力，是我的借口吗。

我用很寂寞的声音向z说心里话，我也用很期盼的眼神从z这里换得些安慰。

但是并不的所解，就像，走了一段很长很长的路，突然间在某个转角口，考都没考虑往哪里走就调头一样。

然后才明白，我连自己都不晓得那里该是自己走的路。

夏天那么张狂的来了，热，很热。

我想起了去年毕业时卖杂货的时候那种热，

想起了和他们去外面烧烤到很晚的时候那种热，

想起了夜里一个人站在楼顶吹热风时的那种热，

想起了和贞走着去图书馆看书的那种热，

想起了最后一个夜晚宿舍空荡荡的时候那种热，

想起了07年每一次值得回忆的热。

今年的夏天又来了，今年的夏天又注定会不一样。

我怎么去适应呢？我要用最好的心态来面对所有真的关心我的人，用最真心的笑容来迎合所有美好的事情。

我眯着眼睛看远处的霓红，变化着，变化着。

已经很久没有失眠了，原来现在的我是这么的累，累到没有时间去想那些有的没的。

这样是好是坏呢，我到底还清醒不清醒呢。

我想，有爱的人，会特别愿意在阳光里享受爱情的味道。

我承认自己近来的情绪特别的不稳定，不知道如何收拾，可能我们彼此都是这样的吧。T，我们能不能都正常一点的呢？我不结婚了，我不赌气了。算我对不起别人。可是，你说过的，一定要把我当回事，就一定要做到。我不喜欢你食言，不喜欢你骗我，就是这样。

我的失控。请原谅。

答应了，我就做到。晚上打了电话。有人愿意和我结婚， 十一。

有时候，任何事情都是很快就能解决的，就想你对我的要求，我从来都不拖拉。

呵呵，我已经不再是我自己了。

    想念过去有那么些好朋友在身边的日子，想念被人疼爱的时节。  

    这是我现在住的地方的小桌子。不过现在多了很多乱七八糟的东西。比较简陋。

    这两天下了班就立马转车，找房子。每次回到家都好累。没人心疼，然后就不再想睡觉，不想这么呆着。日子让我过的有些麻木。

    今天，终于租到房子了，可是我现在连房租的钱都给不起，还好有个信用卡，真好，爱死了。祈求公司阿公司，赶紧吧这个月的工资发了，扣就扣了，有一点是一点。烦！

    明天开始，一个人，自生自灭，也不错。