这是每个人都不愿看到的悲剧，而那位老师在内心也肯定不希望出现这样悲惨的后果，可终究事与愿违，真正的问题出在哪儿呢？

俗话说，“良药苦口利于病”，一个人违反了规则就需要受到处罚，惩罚是教育者在教育过程中运用的一种教育方式，好比苦口“良药”，虽然会带来一些痛苦，却可以帮助减少一些不良行为。

老师处罚学生自然有必要，但在这件事情里，处罚的同时有个至关重要的东西忽略了，那就是自始至终的关爱。

事已至此，我们不必一味怪罪老师缺乏爱心，也许老师并非如此，在老师的内心或许会认为，一个犯错误受处罚的孩子是不值得那么爱护的吧？不然老师都已经在处罚这个孩子了，怎么竟然还会忽略这个被处罚孩子的存在呢？！

不可否认，接受处罚的孩子一样需要关爱。我们不能因为孩子出现错误而剥夺他们受关爱和保护的权利。缺少关爱的惩罚，无异于虐待。真正富有教育意义的惩罚，跟精神或躯体上的虐待分明就是两码事。

有研究资料表明，超出半数以上的精神分裂症患者在年幼时曾遭受虐待。由此我们可以推想，倘若教育者不懂得惩罚的艺术，而将虐待跟惩罚混为一谈，无异于损害年轻一代的身心健康，其后果不堪设想！

要保护我们的下一代，就要学习带着一颗爱心去惩罚。

这说起来容易，真正做起来却不是那么容易的事情。因为在日常生活里，真正懂得爱的人为数的确不算太多。

其实在教育中，“良药”也可以不苦。一个健康人终归是有爱心的，实施惩罚不妨用下面这些原则作指导：

1．惩罚的态度比惩罚内容更重要。你可以惩罚孩子，但在惩罚之前，你需要告诉他（她）清晰的奖罚规则，让孩子明白如果违反这个规则，他们就会受到怎样的惩罚。一旦孩子清楚了这些规则，你就要非常坚定地执行规则，并在需要惩罚的时候告诉孩子，你的惩罚只是针对他（她）的不良行为，却不是跟他（她）本人过不去，不意味着不爱他（她）。正因为有爱，才需要借助惩罚来强化规则。孩子纵是犯了错，你依然会关心他（她），爱护他（她）。

2．最好在孩子已经完成某项活动之后再开始惩罚，而不要在他（她）正在从事某项健康活动（譬如吃饭，运动，学习等）的过程进行中批评或处罚他（她）。为什么呢？因为惩罚会带来不愉悦的感受，如果孩子从事的活动跟这些负面感受联系起来，这会削弱或损害他（她）对活动本身的兴趣，从而影响孩子生活的热情和活力。打个比方，就以吃饭为例吧，人在吃饭时最好能保持相对愉悦的情绪，以保证消化功能的良好发挥。如果你在孩子吃饭时批评或处罚他（她），他（她）在进食中的情绪就会受到影响，由此可能出现食欲下降或减退，严重者还会发生消化功能紊乱，慢性消化道疾病等等。

3．如果一种惩罚不起作用，那就是无效的惩罚，这时就需要考虑做些改变，采用其它处罚方式了。

4．有一种最富有创意的惩罚，是用赞美来惩罚。非洲的巴贝姆巴族人很久以来就是这样做的，而且一直延续至今。你希望和喜欢孩子有哪些优点，就可以用那些优点赞美他。就算孩子犯了错，你照样可以赞美他（她）的优点，当然要用非常真诚的语调。真诚的赞美如同一剂不苦的良药，而这样的赞美式惩罚，实际更能体现和表达你对孩子的希望和爱心。

我在武汉生活时，楼底下有对老夫妻，老太太因为一侧瘫痪需要做功能训练，每一次老伴都在一旁耐心搀扶着她，帮她活动身体筋骨，借着老伴支撑，老太太的身体活动一天比一天自如，脸上洋溢着幸福慈爱的光芒，旁人无不为之感动。

毋庸置疑，这样的依赖美丽而幸福。

依赖是爱和成长的一部分，也是亲密感的一份体现。

在男女相处中一般有这样一个差异：男性更强调独立自主，女性则更重视亲密和依赖。

常言道，每个人从一生下来，就开始寻找自己的另一半。依赖和自主看似矛盾，实则可以共存。因为人在追求自主和独立的同时，也同样寻求着可以依赖的关系。所以在伴侣关系中，情感独立固然重要，相互依赖也同等重要，二者不存在孰重孰轻的问题。

依赖可说是无处不在，人是有感情的动物，按心理发展理论，人总是在关系中生活的，人与人之间原本只有借助相互扶持和支撑才得以成长和发展。一个从未有过依赖的人，也永远无法做到真正的自主。一个人无法独立，常常是因为在成长中得到的依赖不够。如果他（她）在早年生活中对依赖的需求不能很好满足，他（她）就会在以后的生活里不断寻求这些满足作为补偿。好比婴儿不可能一生下来就会独自步行一样，只有婴儿依靠大人的养育和引导，在生理发展到一定阶段并接受相应步行训练之后，才会逐渐学会独立行走。狼孩在出生之后跟狼生活在一起，无人可以依赖，也就没有条件接受人的抚养，于是在狼群里只好象狼一样生活和行动，无法表现得象普通的人类。这些更加说明依赖是何等重要：没有依赖，人不可能象人一样生活。

人的一生中最初的依赖，是胎儿在子宫里对母亲的依赖，胎儿借着胎盘和母体紧密相连，直到出生时剪断脐带，在子宫里，胎儿生命的一切来源都依赖母亲能量的供给。然后才是婴儿出生后对养育者（一般情况下是母亲）的依赖，等等。

孩子对大人的依赖是一种本能需求，不需要太多修饰和加工。但成人之间的依赖就需要艺术了，尤其在伴侣之间，如果他们忽略去学习和把握一定的依赖艺术，极有可能酿造一些悲剧或不幸。因为伴侣之间的依赖，常跟早年阶段婴儿对母亲的依赖有些类似。

具体说来，伴侣之间依赖的艺术有哪些呢？我认为有这样一些：

1．不要刻意掩饰和否认你对依赖的需求，当你遇到困难，不妨积极主动寻求对方帮助和支持，以对方能接受的方式表达你的需求。譬如恋爱中的女人遇到困难向男友求助或倾诉，男友会感到被信任和依靠，同时也增强了其性别角色中作为男人的那份自信和责任；

2．尊重伴侣对自己的依赖需求，并学会在依赖中共同享受彼此之间亲密的美好关系；

3．依赖是爱的一部分，但不是全部，所以依赖是有限度的，不可无止尽泛滥，当你感受到自己朝向对方漫无边际无穷无尽的依赖需要时，就有必要提醒自己就此止步、到此为止啦；

4．记住：不要一味只是为了依赖而依赖，依赖中有亲密感，依赖也是为了更好解决问题，比如改善亲密关系和能力等等，依赖是独立的前奏曲，最终目的还是为了更好独立；

5．如果在一些事情上你已经不需要再去依赖对方，你不妨将这一事实告诉他（她），并感谢他（她）以往在那些方面曾经提供给你的无条件帮助和支持，而后愈发尽情自如地展现你的自主性和独立性……

　　有一次，阿苗和阿军一起逛街。逛了几个小时之后，阿苗依然意犹未尽，阿军有些疲倦，他于是决定坐在商店门口的一个凳子上休息一会，叫阿苗一个人进去逛，他在门口等她。阿苗一听便勃然大怒，说阿军根本就没把她放心上，连逛商店都不愿多陪陪她。阿军内心则委屈万分，却又如同哑巴吃黄连———有苦说不出。

　　阿苗对阿军常说的那些话是：“都是你啊，害得我怎样怎样不好”，“都怪你，把我整个人心情都搞砸了”，“你总是让我不开心”，诸如此类，等等。阿军也因为自己不能让阿苗开心而感到无比内疚和自责。阿苗认为阿军应该为她的恶劣情绪承担起主要责任，用一句话来概括就是：都是你的错。两人原本热烈而充满激情的关系开始产生一些深深的裂痕。

　　有句话说：境由心造。那意思是说，一个人的情绪体验和心境实际是由这个人自身的内在心灵制造，却并不直接受外界影响，也就是，外在环境中的任何一个人或事物都不会直接影响到我们的情绪，而是我们对那些人或事的看法和心态引起我们内心相应的情绪感受或反应。

　　那阿苗和阿军为什么会出现这样的局面呢？从某种角度或许可以这样来理解，当一个心智不那么成熟的人处在恋爱中，他（她）时常容易混淆自己和恋人的边界，将自身不良情绪归咎于对方的过失，而忽略了自己作为一个情感主体原本应对自己情绪所作的管理。而一个心智相对成熟的人则能比较清晰地把握好自己的界限，保持一种情感上的相对独立。

　　“亲密也有间”，真正的爱是有边界的，相爱的两人，既能彼此亲密交融，又能在交融之余，把握好爱的边界，培养并保持各自情感的独立性。

　　什么是情感的独立性呢？情感独立是情感健康的一个重要表现。心理学家布鲁姆把人的能力分为三大领域：一是认知领域，而是情感领域，二是动作技能领域。“情感”是作为一个独立领域而存在的。情感独立并不是说，对周围环境中的一切人和事，你都不闻不问，无动于衷，麻木不仁，漠不关心，恰恰相反，真正的情感独立，意味着一个人对自身内在丰富情感资源的充分发掘与合理运用，他（她）对自身感受和体验的及时觉察和理解，以及对个人主观感受的清晰描述和表达，面对怎样的逆境和挫折，都能不卑不亢，从容应对。情感的独立性建立在相对健全的人格基础之上。人格越独立、情感世界越丰富和健康，越容易培养和保持较好的情感独立。

　　没有边界的爱，还不算是真爱。阿苗不能很好把握自己的边界，这多半会跟她个人的早年成长经历有关。如果她在恋爱中能把握好爱的边界，具备一定的情感独立性，她就能对自己内心的愤怒情绪及时加以觉察和理解，也就不会那么快将愤怒情绪付诸行动了，而是可以学会主动承担她对自己情绪的责任，自动对情绪做一些调整。

http://www.ycwb.com/ePaper/ycwb/html/2009-12/03/content_671963.htm

翻译：张宜宏

该问卷是有关你通常对你自己是如何感受的。尽可能仔细阅读这些问题，但不要在任何一个问题上停留太久。根据以下量表从1～4中圈出一个数字来给你的答案评分。你应该通过思考关于你对你自身通常如何感受的个人体验而作出回答（而非你认为事实应该如何或其他人如何感觉）。

对烟斗倒很喜欢，可对于烟向来没有太多兴趣，所以一直很羡慕那些对烟有浓厚兴趣的人。

虽然明知抽烟不是什么好事情。

我在治疗室里，是从来都不容许来访者抽烟的。也比较反感一些人在公众场所抽烟。

以前接受自我体验，我的治疗师从不在治疗室里抽烟。

读大学期间，有一次很好奇地问一位异性朋友：怎么要抽烟呢？

他很快反问我：怎么要吃饭呢？

我说饭肯定要吃，他说烟也一定要抽。当时异常迷惑，不解。

曾经尝试着抽过几次烟，独自一人抽，或大家热闹时聚在一起抽，却怎么也培养不起对烟的兴趣，抽烟之后没几天人就喉痛口干，嗓子难受。莫非我这人注定就和烟无缘？

很想问问那些嗜好抽烟的朋友：你们是怎样就培养出对烟如此强烈的兴趣的？

当一个人不在我们身边，我们为这个人牵肠挂肚，替他（她）担惊受怕，唯恐他（她）出什么意外，这是担心。一旦有了担心，哪怕这个人不在身边，我们也可以跟这个人通过电话、短信或邮件保持联系，对他（她）问寒问暖，呵护备至。

在这种情况下，担心可谓关心的前奏，但不是关心本身。如果一个人在关心他人的过程中仅仅不过在表达其自身的担心，这实在不能称作是关心，只能说是一种焦虑情绪的体现。

而担心也并不是关心的必要前提。关心是一种生活的态度和能力，实际上，就算没有担心，我们也同样可以学会很好地关心别人，与他人进行平等合作开放的交流，关注并觉察自己和他人内心真正的需要，共同保持和发展友好和睦的关系。

建立在担心基础上的关心，实际更多只是为了减少一个人自己内心深处的焦虑和不安，被关心的人所感觉到的，更多是一种不安全感，所以这样的关心，不能算是积极的健康的关心；而超越了担心的关心，是对自己和他人真实需要的关注和努力，那里面流淌着对人的信任、尊重与爱护。

有焦虑倾向的父母，常习惯于用担心的方式来证明他们十分关心孩子，我们不难看到这样一些现象，当孩子遇到一点点问题，本来孩子自己都还没觉得怎样焦躁不安，父母却已经开始小题大做，烦躁不已，不停地担心和感到不安，他们着急地发问“这该怎么办？怎么办啊？”父母在这样失控的状态下能真正关心孩子吗？回答是否定的，不能。结果常常是，年幼的孩子还要想着去安慰父母不要太着急担心，以后遇到一些不好的事情也不敢再直接告诉父母，害怕父母又担心，渐渐形成那种“报喜不报忧”的习惯，父母和孩子之间的交流就这样开始变得疏远和困难了。

人要健康自在地生活，需要学会将担心把握在某个适当水平，如果出现多余的担心，不妨学习将这些多余的担心转化为健康的关心。

这段时间总会神不知鬼不觉地梦见中德的一些老同事。梦里的很多具体情节都不清晰了，但那些人却十分清晰，一个个恍如昨天，历历在目。

的确已经有好久没跟他们在一起工作生活过了，他们一个个都是很有个性有血有肉的人啦。中德不愧是一个人才荟萃的地方，那些鲜活的灵魂，在我内心都已打下不可磨灭的烙印。

毋庸置疑，我爱他们，那些人，那些事，那些饱含酸甜苦辣和悲欢离合的回忆。

还想过写本关于中德故事的小说呢，等我老了再慢慢琢磨着边玩边写吧，呵呵。

在小组里交流讨论，就不要将在场任何一个人称呼为“他”，而应转向“他”直接交流，用“你”来称呼。

这是我最近带小组中比较强调的一个干预策略，目的是培养大家与人直接表达和直接交流的习惯，减少或避免在讨论中拐弯抹角的机会，令小组交流更顺畅，更有成效。

试想，当大家都坐在一起讨论，你要和“他”说话的那个人明明就坐在那里，你却不去看他，不面对他直接说话，却对着在场的另外一个人说“他如何如何”，那会给这个人一些怎样的感觉呢？

这给人的感觉是，虽然你们坐在一起，身体很靠近，可内心的距离却似乎有些疏远。而这样也只会让原本有些疏远的心更难交流和接近。有什么话，你就不能直接对着这个“他”去说吗？如果在同一个小组里都不能这样说，那在怎样的情况下才能呢？当然实际情况常常是，大家并不是不能这样说，而是在不知不觉中无意识地将自己生活中的交流习惯带到了这样的小组讨论中。

除了疏远之外，我们对在场的人称呼“他”，还会给被这样称呼的人一种被忽视和欠尊重的感觉，这是因为，虽然在现实中，被这样称呼的人明明堂而皇之地坐在那里，可是在用“他”来称呼这个人的人心里，他这个人似乎就象不存在一样。

我联想到大学期间同好友玩扑克的经历，一次我出错了一张牌，引来搭档的极大不满和抱怨，她对着另一个人说我“她瞎出牌”，当时给我感觉非常不快，而且心里很生气，我生闷气不理她。

现在我明白为何当时会对搭档的牢骚如此不高兴了。搭档，如果你那个时候能直接对我说“你不该瞎出牌”，我一定会感觉好受许多。

又想起有时候给夫妻做咨询，丈夫和妻子彼此都用眼睛望着我，用“他”或“她”诉说对方如何如何，于是我提出让夫妻两人彼此看着对方说话，用“你”来称呼对方，有的夫妻可以很轻松自然地这样做，还有的夫妻要这样改变则表现得非常困难，而感到要改变很困难的情况，多半是因为两人遇到了极严重的感情危机。

在交流中，我们说“你怎样怎样”，呈现的是一种开放，坦诚和尊重的态度，表达方式大胆，直指人心，大大缩短了彼此间交流的距离。

记得2001年3月，当我译完我在心理治疗领域的那篇译文处女作《心理治疗中的不当行为》，交给施琪嘉老师校对之后，第二天他很快就在电话里给我回复，反复几次夸奖我翻译的文笔非常好，并问我是否愿意将译作公开发表在《德国医学》杂志上。
在他夸奖我的那一片刻，我内心涌起一股小小的震撼：说我文笔好的人倒是有一些，但说我翻译的文笔非常好，对我来说可还是头一回啊。
而后就在内心细细反思了一下：虽然自诩英文一向不错，大三时就以79.5分的成绩过了六级，可轮到真正翻译专业文章，虽然工作都六七年啦，懒散的我却怎么拖到这么久才开始有兴趣想到翻译文章啊？既然我翻译的只是第一篇，那么听别人夸我翻译的文笔好，自然也只可能是第一次喽。
不管怎样，受到赞美对我来说总是很开心的，而且那样的赞美也成为我之后翻译文章的一大激励，哪怕感觉到自己在好些时刻都翻译得很艰难很不顺，但只要想起这句话，就会重新对自己燃起信心，毅然决然将翻译坚持到底。
这几年翻译了这么多专业文章，除了专业学习和交流的需要，潜意识里也可能是想弥补以往那么多年荒废英语的缺憾。
开展翻译的大多时候都很快乐很平静，没有太多辛苦感，只有在句子很难翻译通畅的时候，才会感到些许头疼和难受，但这些不舒适都远远不及翻译本身给我带来的乐趣和充实感。
而我，也在翻译活动的实践过程中，对自己本身有了一些更清晰深刻的觉察和理解。我感受到自己旺盛的求知欲和好奇心，偶尔顽强的意志力，推敲专业词汇时的严谨态度，对专业的热爱，内心强烈的交流愿望，而且当某些专业内容同我自身某个问题联系紧密，我也会受到潜移默化，让自身的理性和感性愈加丰富……
这永恒的激励啊……

上周三下午，我破天荒让医院督导小组成员集体督导了我的一个案例。

这在以前是我从未尝试的，自己感觉也新鲜刺激，算是一种自我暴露。

这么尝试的结果是，这个团体在督导中表现出来的细致、敏锐和真诚令我很感动很高兴，一些分析跟我自己的分析有很大吻合之处，还有一些则帮我看到在治疗实践中不曾觉察和分析到的盲点。

每个人的发言都让我感受到启发，每一个细节都那么生动有趣。

我想这里面有一种非常真实的力量在发挥作用。

看吧，你们一个个不都在很认真也算尽力地一步步成长吗？在接受一些培训督导，积累一些临床实践和讨论经验之后，你们也早已不再是几年前的那些新手啦。

从心底感谢你们这些可爱的医生，其实你们也是我的老师啊。在给你们督导的同时，你们每个人也带给了我很多启迪和灵感。

想到这里，我感到十分欣慰，心头涌起一丝丝喜悦的震撼。

经过这些切身体会，我越发感受到团体力量的重要和伟大。

以前还说帮你们在病房对病人做团体治疗，至今也未行动。

在很多时候，团体力量是个人力量无论如何也难以逾越的。

我会将团体工作继续坚持下去，无论对咨询师还是来访者。

这是我对一个纪实故事发表的点评，部分点评内容发在《羊城晚报》。

故事详情见于http://www.ycwb.com/ePaper/ycwb/html/2009-07/11/content_540920.htm（夺命刀为何刺向心爱的女友？）

张宜宏点评：爱情无输赢

在初级思维中有一种心理对等模式：我对你好，你也要对我好；我爱你，你也要爱我。陈云的很多言语有这些特征，他说：“我还是一样地爱着你，你也一样爱着我对吗…”那意思是说他爱陈瑶瑶，陈瑶瑶也要爱他。他生活在爱情幻想中，不难设想他在生活中表现出的“好”，极可能以幻想中的“理想大厦”作为支撑。

面临冷漠残酷的爱情现实，愤怒和绝望不期而至，那作为支撑点的“理想大厦”彻底坍塌。他问陈瑶瑶“为什么你变得这么快？”

真正变化的，是陈云内心的感觉，他从那个“理想大厦”坠落到绝望的深渊。

他6岁丧父，几年后母亲再婚，当他在18岁遭遇陈瑶瑶抛弃，早年丧失的创伤再度激活而陷入抑郁，他对生活绝望，发出死亡警告却未引起警惕，他说“我就当你已经死了。我的心也死了”，这可以解释他面对警察抓捕为何没作任何反抗。被警察抓到也满足了他的某种潜意识需求，因为警察角色类似父亲——那曾经过早失去又渴望找回的重要客体。

爱情本无输赢，但陈云将它看成和女人的较量，爱情变成血淋淋的悲剧。“爱情这游戏我玩不起…其实输不起。”“败于下贱女人足下的男人，是没有尊严的男人，是下贱的男人！”面对失败他感到羞辱，他真正想杀掉的，不过是内心深处那个下贱没有尊严的男人——他强烈的自我羞辱和憎恨。

天才治疗师，是那种很有心理治疗天赋的治疗师。

我是天才治疗师么？

以前我不这么看，现在却越来越认为自己是的。

我发觉，在对来访者一次又一次的治疗中，我和他们的交流常常越来越通畅和深入，又是那么从容自如。

我原本就有这种天赋，不然我不会在儿时就对它有那么强烈深刻持久的兴趣。只不过到现在它们才更加充分淋漓尽致地呈现出来，让我对自己产生如此清晰的觉察。

那是一种自然而然、返朴归真的感觉，心与心的交融。

每一次，当我在治疗中感受到来访者的进步和成长，我的内心洋溢着多少喜悦和欣慰啊！

其实，我是经由看到来访者身上那些能帮助他们成长和自愈的天赋，进而才发现和感受到自己的天赋。

没有天才的来访者，也就没有天才的治疗师。

所以，我要诚挚感谢我的那些来访者，说声“谢谢你们”。

同时以此文激励自己。

张宜宏，1994年7月毕业于武汉大学医学部精神卫生专业，同年7月就职于武汉中德心理医院，从事精神医学和心理治疗，一度担任副院长和院长职务，撰写《武汉市江岸区精神康复中心发展概况》及《中德心理医院工作回顾》等有关医院工作发展等文，开展对住院患者的认知治疗，以及院内认知治疗培训。曾接受国际精神分析、心理分析、认知治疗、心身疾病与家庭治疗连续培训，PTSD诊断及治疗培训，坚持自我分析和督导，心理治疗工作涉及医院管理、精神病学、神经病学、肿瘤医学等多个领域，2003年神经病学硕士课程结业后，又在华中科技大同济医学院附属同济医院肿瘤科进行1年对肿瘤患者的心理治疗研究。

她在武汉中德心理医院工作了11年多，于2005年11月到广州白云心理医院进行心理治疗工作，开展对院内外部分心理咨询师的督导和自我体验。迄今为止共开展个别心理治疗万余人次，督导及自我体验数百次，擅长精神障碍、心身疾病、神经症、女性心理、青少年心理、创伤等问题的心理治疗。她将专业知识融入与自身成长紧密联系的日常生活，展现出浓厚的心理治疗天赋，治疗风格亲切严谨不失灵活，柔和细腻不乏深刻，是具备丰富感性和理性的“天才治疗师”。

张宜宏女士性情善良纯真，自由奔放，酷爱挑战，热情中含有羞涩和忧伤，喜好运动旅游、阅读写作、外文和音乐，自幼爱好心理学，中学时阅读相关书籍并撰写心理自助短文在校内宣传，高考毕业后主动报考精神卫生专业。多年来她矢志不渝，满怀对心理事业的激情，积极投身心理治疗的宣传和研究：开展对青少年、患者家属、社区群众的公开讲座，以及专业人员内部的学术交流；数次联系国外专家来国内进行交流；在《中国康复》《德国医学》《湖北日报》《现代健康报》《楚天金报》《心理辅导》《心理与健康》《心灵成长》《心灵》《信息时报》《新快报》《中国医药报》《现代文摘报》《中国男科学杂志》《中国民航报》等多家报刊杂志发表论文及科普，翻译写作大量专业文章在心理论坛交流；参加国际森田疗法大会；完成全国性课题“人格障碍及其评估”的课题协作；参与编写《创伤心理学》、《心理治疗－理论与实践》等教材；翻译数千字国际人本主义会议通知；在512大地震心理救援中参与《心理急救手册》翻译；在第5届世界心理治疗大会用英文主持专业研讨会；在中国青少年心理健康高峰论坛担任两个主题项目翻译；在广东省地区OPD第1期培训项目中任翻译指导。

她是国内较早从事心理治疗的专业人士之一，也是国内第一个为大家翻译介绍操作性动力学诊断的学者，独立翻译了10多万字专业书籍《操作性动力学诊断：基础与手册》第1版。

现为全国高等医学院校应用心理学教材编委，白云心理医院门诊心理治疗师及临床心理督导师。

“You sit the whole day.”
这是在不久前的深圳OPD培训第一天结束后，Gerhard教授在电梯里对我说的一句实在话。
当时我整个人没有一点反应，可事后再回想那天的场景，都忍不住想痛痛快快地大笑一场。
有好几次都忍俊不禁地笑个不停。
我知道，我只是在笑我自己。
还很有自嘲精神啊。

他说我那天坐了一整天，这一点都不假。
何止是那天，第二天我同样坐了一整天。
当我在记忆中回放自己那天工作的场景：Gerhard站着用英文讲课，不时拿笔在白板上勾划，还会生动活跃地走来走去，跟台下的学员们发生一些非言语层面的互动，而我却坐在那里纹丝不动！每想及此，不禁感到无比滑稽和搞笑。
其实我不想这样的，本来一开始我是打算站着翻译的，无奈的是那个话筒定在桌上我拿不动。
要知道，在平常生活中，当我同一个自己尊敬的老师一起，我宁愿让他（她）坐着，自己宁可站着。如果是他站着而我坐着，我会觉得很不自在。
类似的事情不知发生过多少次了。比如当我坐着的时候，如果一个老师走过来却没有位置坐，我会马上站起来将位置让给他（她）坐。或者一起拍照的时候，如果我坐着他（她）却站着，我也会感到非常不安。
可奇怪的是，那次我坐了一整天，却丝毫没有觉得一丁点不自在。
其实那天下午还是可以站着的，但我把这个机会很慷慨地让给了别人，硬让自己又坐了半天。
对我那天坐一整天的行为，当晚还有同行多次表达对我这一点的敬佩，令我哭笑不得，心里也觉得深圳那些同行十分活跃可爱，呵呵。

OPD是“操作性动力学诊断”（Operationalized Psychodynamic Diagnosis）的缩写。

最近才有趣地发现这一事实：我竟然是国内第一个为大家翻译介绍OPD的人。
感谢施琪嘉老师将英文第一版推荐给我。其实我对OPD的感觉很复杂。翻译完第一版之后，一直都觉得里面的操作步骤太繁琐太麻烦，哪怕完成了翻译有好几年了，有好长一段时间我都不想搭理和使用它。或许是一人独自翻译要承受的困扰迷惑太多了吧？
可是参加OPD培训听OPD工作组老师讲课的感觉就大不一样啦。3天前作为广东省地区OPD培训项目第1期翻译的专业指导人员，去深圳国际人才培训中心参加了两天培训，很受鼓舞和震撼，同行们对OPD的热情和活力也令我感动不已，跟我之前的想象实在形成了鲜明对比。
听课之后才发觉，原来OPD并非如同我想象的那般复杂和琐碎，而实际是一个非常清晰的诊断体系，不论对心理治疗临床还是科研都很有帮助，是评估心理治疗效果的一个有力工具。
越来越喜欢OPD了。

OPD培训费用也很便宜，不论北京上海还是深圳都一样。因为培训的主要目的是为了推广和介绍OPD的使用，而不是出于商业盈利的目的。

在深圳OPD培训中，本来一开始是我做翻译工作，但我经常将老师说的话浓缩，只强调前半句，后半句大家就听不到了，所以不太懂英文的人都听不太懂，引起部分学员的愤怒，于是从中挑选了一名口语熟练曾在国外生活几年的同行做翻译，我也很荣幸地升级为翻译的专业指导，只需在专业术语翻译上给予一些指导就行，当然有时也做些适当的补充。这样操作起来效果还不错，而且整个人两天下来轻松无比，几乎不需要怎么费力。主办方李文军部长的安排实在太有创意，很让我敬佩。
令我感动的还有，哪怕起初我的翻译的确是很糟糕，课间休息时好几位可爱的同行都充满诚挚地对我说：“老师，你一句一句地翻，翻得非常好，坚持啊。”听到这样的鼓励，内心的感动就别提了。
奥地利老师叫Gerhard Schussler，是冲突轴那一组的领导人，很有风度，他的课也讲得生动。

我打算在以后的临床实践中，尽量争取试着多使用OPD。
最后由衷感谢OPD培训项目的所有组织者和参与者。在此谨表达我个人的一份深切的敬意和感激。

转自http://k.pclady.com.cn/question/168423.html

提问者：栖风渡口

希望大家能看完，谢谢！！事情是这样的，我爸爸在外面有了小老婆，我不知道怎么和他谈。因为我在外地上学，一年只能回家两次。我不知道怎么去面对我爸爸，我很怕我爸爸的，他脾气不是很好。具体事情是这样的，我的父母已经是50多岁的人了，我爸爸在两年前就和那个女人在一起了，但是我妈妈是今年才知道的这件事，因为这样我爸爸就更猖狂了，那个女的还经常打电话到我们家找我爸爸！妈妈因为这个很不开心!和我爸爸谈也没有用，他们还是在交往。爸爸也很是明目张胆的和那个女的来往，而且那个女的也因为我爸爸和她的老公离婚了，现在那个女的就靠我爸爸养着，爸爸现在经常不回家！
    主要问题在于我们家现在的经济状况不是很好，爸爸现在没事做还要养活那个女的！还要供我上学，供一大家子人吃。谁也说不听我爸爸，毕竟他是一家之主。主要问题我爸爸还不想和我妈妈离婚，还不想和这个女的分。因为我有俩个哥哥都已经结婚有小孩了，我爸爸也许是因为这个原因吧，他都是当爷爷的人了！怎么能在和一个能30多岁的女人结婚呢？但是他有不想离开那个女的，他是一次喝多酒和我妈妈摊牌的，说要离婚，说那个女的对他好，爱他什么的！因为这个我哥哥也说了我爸爸，虽然婚没离但是我妈妈和我爸爸现在就是名义上的夫妻了，他们之间存在的只是责任和亲情了吧！！根本就没有夫妻间的感情。我也和我妈妈谈了很多很多，他们都这么大岁数了，叫我妈妈能放下就放下吧，现在男的在外面有小老婆也是很正常的事，但是说归说，我毕竟是个旁观者我理解不了我妈妈的心情。我妈妈高血压我很担心她，现在很多50多岁的人都容易生病的。往坏了想我妈妈一旦出什么事，我们这个家就彻底完了！就因为有妈妈在，我的哥哥嫂子还有小孩才会来我们家吃饭让我妈妈我奶奶享受天伦之乐的，还有就是我妈妈的脾气特别好！！我真的很心疼我妈妈的，她从年轻到现在受了不少的苦，现在我爸爸又对她这样！哎。。。
  今天我给我爸爸第一次发信息说了这件事，我也不知道我爸爸能不能看见，很多时候我发信息给我爸爸，我爸爸好像都看不见。有时候我打电话给我爸爸我爸爸都不接我电话！好像是那个女的不让！！
  我和那个女的也发过信息，但是她是属于你不管骂什么人家都是我乐意我就是贱，有种你别让你老爸找我啊？气死我了！
  后来想想主要原因不在这个女的身上，所谓解铃还须系铃人，但是现在我想大家帮我出的主意就是我要怎么和我爸爸谈，我真的不敢面对我爸爸！我爸爸...

张宜宏回复：

应该说你对爸爸有外遇这件事感到愤怒、不安和无奈。表面上看，这件事在你看来似乎是一件最紧急最严重的问题。但我读完你的整篇叙述之后，察觉到在你内心这样一个事实：你怕你爸爸，你不敢面对他，不论他是否有外遇。
而既然来这里求助的人是你，我会更多关注你自己的困扰。站在你自己的角度来看，你对爸爸的恐惧害怕实际是一直以来对你困扰更大的问题。
爸爸有外遇，这是爸爸和妈妈两个人的事情，也就是他们的婚姻出现了第三者。关键是他们两人是否认为这是一个很严重的问题并需要去面对，如果父母自身其实并不认为这是问题，而且他们对此也不想做任何努力和改变，那么无论旁人再怎么着急和努力也无济于事。强扭的瓜不甜，感情上的事情从来都不可以强求，而只能顺其自然。当然，如果父母自身也被这个问题困扰而且打算做些改变，你是可以建议他们到婚姻家庭治疗师那里接受婚姻治疗的。
从你的叙述中我感受到你对妈妈充满担心、体贴和关切，你对妈妈深厚热烈的感情很令人感动，或许对妈妈而言也同样是一种极大的安慰。你心疼她而且很依赖她（我妈妈一旦出什么事，我们这个家就彻底完了！），所以你担心爸爸外遇的事情会极大影响妈妈的情绪。但这不过是担心而已吧，你也说了“我毕竟是个旁观者我理解不了我妈妈的心情”。实际情况是，从你描述的现象来看，妈妈现在除了有高血压之外，情绪状态并不算差（“妈妈的脾气特别好”）。
而你反复提到自己不敢面对你爸爸，换句话说，你不能跟他自由而顺畅地交流。那么你究竟怕他什么呢？究竟又是什么东西阻碍着你跟爸爸之间的沟通？这或许就是你自己需要去面对的内心现实了。

这些日子超忙，又是工作又是家务，博客无暇更新。

两周前，孩子远在老家的曾祖父病逝了，享年83岁。

也刚好在他去世的那个晚上，我梦见了他老人家。

而在那之前，我一次都没有梦见过他。春节时本想要给他照张相，可那晚他的房间里面光线太暗无法拍照，到第二天离开时他又还在休息，所以拍照的事情也就不了了之，遗憾。

那一次就成了永别。

等到我梦见他的时候，恰好是他告别人世的时候。

我想，也许这就是灵魂的智慧吧。

虽然终因距离遥远，我无法同他见上最后一面，但灵魂的力量让他用这样一种独特深远的方式与我告别。