这个标题借用了许知远先生新作《极权的诱惑》里的一个章节标题。最近《将爱》把80后的怀旧情绪推向了高潮，看完这个片儿的感觉如围脖中所说：感想一-----初恋的号召力是无穷的，但一旦重拾，你会发现记忆只是一副朦胧的水墨画，但现实却是一张清晰得让人心烦意乱的专业照片。感想二------时空穿越的力量也是无穷的，但那只是因为当年年轻，生活还没狰狞到让人憎恨的地步，于是回忆总是美好的。

我在安静的时候，也会回忆过去的恋情，过去的往事，但有一次，在梦中梦见了心怡的女子款款向我走来，梦中我的视线竟然越来越模糊，于是拼命地回忆那个女孩子的面容，在梦中却怎么也想不起来她的脸庞，急得我满头大汗，憋醒了，窗外一片漆黑，我却无法继续入睡。这难道就是我回忆中的恋情？竟然想不起来她的长相！！！是的，我早就对所谓的怀旧情绪、恋旧情结产生了深度怀疑，这种怀疑首先来自于父母。我的父亲与母亲都是文化大革命的直接受害者，尤其是母亲当年学习成绩很好，文革中荒废了很久，恢复高考后连续参加了两次，终未能如愿，第三次被当时还处于恋爱阶段的父亲阻止了。每每提及这段往事，母亲总是带着一种怨恨的情绪声讨文革那段历史给她本人带来的这种命运，但当我提出否定文化大革命中的某些人某些事的观点时，她又一种近乎严厉的表情制止我，甚至把偏激等这类性格描述的帽子扣在我身上。这是我不能理解的。父亲在文革中是一名知青，在消磨和绝望中度过了属于他们自己的青春，到八十年代初期文革中残留下来的整人分子发扬文革中可笑的革命精神，揪着我家的成分问题不放手，使我父亲错过了最后一批转干指标，到退休也只能是个聘干，这些计划经济时代的名词其实我也不太懂，直到我认清自己所处的社会阶层的时候，我才明白这聘干和转干的区别到底是什么，而对于一个当年正值壮年的父亲来说意味着什么。直到今天，父亲一直喜欢搜集一些文革时期的东西，比如到景德镇出差，带回来的竟然是一个文革时期的瓷器，上面印有毛主席和他的亲密战友林副主席的像以及伟大的无产阶级文化大革命万岁之类的标语口号。以前不懂事的时候，一直以为他是在怀旧，怀念文革时的红色青春，后来有一年回家时专门给他带了很多文革时期回忆录性质的书籍和影象，他却没有领我这份情，说他不想回忆那段历史。我彻底被搞糊涂了，如果不想回忆那段历史，为什么又那么喜欢文革时的收藏品？多年以后，终于了解了文化大革命对一代人的折磨、对一个国家精神支柱和人际交往模式的致命性摧毁以后，我越来越不理解历史书上关于文化大革命正面意义的牵强解释从何而来，也许所谓的正面意义，只是因为一部分人无法对自己的内心解释那段悲惨的青春历史，而杜撰出来骗自己的。

否定自己的青春，否定自己一度坚持的选择，其实对每一代人来说都是一件残酷而困难的事情。这种情绪我也有过，那是在转业后，面临着回老家的命运的时候，因为那对彼时的我来说，就是否定自己的青春，否定自己过去的选择，那段日子内心的纠结能让我真实地听到心脏滴血的声音，很象拧干衣服时那种滴滴嗒嗒落水的那种声音，直到现在我仍无法静下心来直面那个时期录像中的自己，甚至是照片也不愿多看一眼。所以我明白了，人都只会选择性地回忆一些美好的东西，对于那些难言之情、难言之事总是不愿提、不愿想的，于是怀旧会给人一种美丽甚至是性感的假象。这也许就是怀旧的本质吧！

有些无关大碍的事情何必要当真？娱乐就是娱乐，为啥要追求娱乐背后的潜规则或者其他？生活得入戏，入戏越深，幸福感越强，有些事情如果一直站在远处，静静远观，也许就失去了它本身的韵味。比如上一期非诚勿扰中的那个离婚女的故事，我觉得我入戏了。很赞同乐师傅对于爱情与婚姻的说法，光有爱在婚姻中是不够的，相处很重要，爱不一定拥有；爱的最高形态是，祝她永远幸福，即使给她幸福的人不是你。很赞同另外两个离婚女的说法，让过去过去，让未来到来，我要加一句，让现在幸福；有些事情过去就过去了，因为如果的事永远不会再来，事实上，也没有多少爱可以重来，重来的必定失去了真爱的原味。

人民日报最近突然变得很拧巴，为了讨好新生代，给力淡定什么词儿都用，可惜这帮白痴除了会写官文外，好象失去了洞察人心和人性的职业本能，在并没有了解这些词汇背后的深义以及其使用人群的心理状态的时候，每一次滥用就会给民众一次另类全民娱乐机会，打个比方说，妓女如果甘当妓女，也许人们习惯了反而不会拿其开涮，你看妓女现在有个很崇高的职业名称－－性工作者；如果妓女哪天突然跳出来说我是良家妇女，那么大众一定会娱乐一下。所以从这个意义上讲，人民日报应该继续走原来的自娱自乐的路线，反正尽管没有人看，每年那么多党政军机关必须强制订报的钱一定会支持这个神奇的报社和擦PP都嫌硬的报纸走得很好。

最近人民日报时评说面对房价上涨要淡定，还举了一些租房也过得很幸福的实例，以此昭告天下：不好意思，因为房地产这行业与我党利益纠结太多，我党无法解决，房价还要涨，人民要淡定。套用《弹飞》的经典台词，你ＴＭＤ给我翻译一下，什么是淡定，什么ＴＭＤ是ＴＭＤ淡定？让房价飞，没有问题，不买房子或者量力而行也没有问题，但是你如果想让人群淡定，你可不可以先把一些让人淡定的基础条件解决了？比如信仰危机，在一个没有信仰的社会，你能不能至少先把房产中介市场的乱象治理了？在中国租房，找中介受骗率，以我及周围朋友的经验，１００%，押金想从中介手里要回来，想都别想！找房东直接租房，受骗率是５０%，运气好的话，也许没有什么问题。你会说受骗了？找组织啊！但组织靠得住，猪都爬上树。找居委会，居委会会站在房主方，毕竟人家要长期相处，找民警，民警说，哟，这事儿不归他们管，还建议找法院。找法院？房主会得意地笑，要论耗时间，你一个工薪阶层的人和一个以包租为生的人相比，看谁耗得过谁？所以你到底想让我们怎么淡定？这不是明显地找骂嘛！所以，人民日报，你还是自娱自乐的好，天天报道一点社会和谐，民生安康，社会主义好之类的话题比什么都强，别再掺和人民老百姓的事儿了。

今天坐在公交车上，无聊地看公交视频，报道中总理一副亲民的样子，挥动有力的双手，很坚定地说，我们一定有决心把房价调控到合理价位。然后视频又给出了一个引导式的设问：这意味着什么？我当时心想，这什么都不意味，因为领导的决心是领导的决心，和行动无关，人家领导在台上表达自己的语言魅力，能意味着啥？我们作为平民，千万不要胡乱揣测领导的一次讲话就能意味着什么，领导的决心与初恋时的承诺一样不可靠，领导不断在变，领导的决心从来没变过，不是吗？

  今天到人大陪侄子考研，站在离我当年考研的考场百米之外，以一个旁观者的视角看考研人出入考场的状态，突然想到了四年前的自己，四年前的今天我是怎么熬过来的？我记得那天下午考完英语，回到宿舍，都要累瘫了，一句话也不想说，就想睡觉。

最近一直在琢磨如何把大学生职业生涯规划的课讲透彻，而不是象现在市场上的职业生涯规划课那样言之无物，听了等于没听。也一直在追问自己的成长经历中到底是什么环节让自己开始走向成熟，或者说成熟的标志到底是什么？

克里希那穆提说认识自己是走向成熟的开始，可是对于绝大多数中国孩子来说，全面清晰地认识自己是一件很困难的事情，原因有两个，一是这个社会的乱象迷乱了青年孩子们的双眼，到底什么是真什么是假，哪些是值得坚守的，哪些是必须放弃的，无从判断；二是我们这一代人还没有懂得听从内心的声音，从小到大都有人帮拿主意，更可悲的是二十锒铛岁的人了，还无法做出属于自己的理性判断。这是中国社会青年人的普遍现状，从价值观的定型上说，中国人的发育一定比外国人要晚熟。

那么从我自己而言，到底是什么事情让我开始学会认识自己？让我开始拥有自己的想法和主意呢？我从小是一个好孩子类型，即使青春期叛逆也没有过火到哪儿去。真正让自己有成长感的那年，应该是2001年，在陆军学院上学，全队的百来号人，我当时个子只有164CM，每次排队都必定是队里的排尾兵，这种身高的劣势对于那个年龄的孩子来说是一件足以造成巨大自卑的事情，所以在陆院上学期间，思维上似乎比战友都要晚熟，和他们并没有什么深刻的人生交流，比如那时他们半夜三更起来偷偷在电脑上看某片，或者谈论某位路过的女生时，总是有一种很难言且隐秘的笑，在当时的我看来莫名其妙，后来才知道那种笑其实很淫荡。

2001年队里发生的一件事情让这个队的所有人似乎瞬间长大，当时我们“四野”处于易帅的阶段，第一任队长在那一年得到了提升，提为大队的副大队长，新队长是机关提上来的，于是一个老教导员加新队长的搭配，造成了教导员与队长之间的权力博弈。除了这种权力博弈给我们学员带来的不快以外，某个晚上一件似乎和我们没有任何关系的事情改变了一切。第二天听说学校门口发生车祸了，前一天晚上学院驻地附近的农民开着拖拉机，拉着一车报废餐桌，把车撞到了学校门口的电线杆上，农民重伤。当时只是同情，没有别的想法，也无法预知这件事情与我们有什么关系。当天晚上，队里的气氛就不太一样了，几个山东籍的本土战友被队长、教导员、大队长、大队政委挨个叫到房间面谈，一夜未归。第二天，这几位战友回来了，面部表情相当难看，有人问到底是怎么回事，他们也不愿意回答。以后的几天这几位战友总是来来回回地被各级领导叫来唤去，我们知道，必定是发生了什么事情，难道是他们几个半夜翻墙私自外出，犯错误了？不对啊，这几个战友中有几个不象是爱撞枪口的人啊？真相往往在猜疑中暴露。后来各种传播途径再组合了各种传言后，我们知道那天晚上农民拉的餐桌正是我们队饭堂的，而据称这几位战友私自出卖公共财产，所以才被各级领导调查。于是新一波的猜疑对象又回到了这几位战友身上，终于他们还是有人受不了了，有人放言，如果队长敢那么做，老子就把这事儿捅到军区去，我爸是谁谁谁。敢哪么做？他爸到底是谁？听起来莫名其妙，听起来有点象“我爸是李刚”，但完全不是那么回事，我们队的绝大多数战友其实从入学就很低调，一直到毕业才显山露水，毕业分配的时候才知道谁谁是谁谁的什么，但这件事情算是引爆点吧。原来真相是，要卖公共财产的是队长，而那几位战友只是帮那农民把桌子抬上了拖拉机而已，车祸发生，事情败露后，队长又想把罪责强加到这几位战友身上，以保住他自己的大好前程。只是机关算尽太聪明，这几位战友的家庭背景都不是平民子弟，几个人通过上上层的关系，把队长的丑陋嘴脸揭穿了。

事情终于平息了，那个队长被停职反省，但伤害却真真实实地存在着，除了那几位受到诬陷的战友，整个学员队的氛围也不太一样了，以前如果是休息时间，从各个寝室里传出来的有说笑声、打牌声、音乐声、游戏声，而现在这个队在休息时间如同鬼城，倒不是没有声音，而是只有各种乐器的声音，我们队是学院的军乐队，那几天似乎所有乐器传出的声音都有一种悲情的调子在弥漫。自那以后，这个有着四野称号的队伍好象一直气儿不太顺，后来，在这一年的十一国庆节，与邻队的一场篮球赛引爆了这种压抑的气氛。场上队员被对方碰倒在地，场下啦啦队强势抗议的声音一点儿不亚于NBA，也不知道从哪一方开始，一个凳子从天而降，砸在了我方的啦啦队员身上，顿时间场面失控，空中同时飞舞着百十个凳子的场面大约此生不多见吧。这次群架是我这辈子参与规模最大的打架了，竟然发生在军队这个神圣的地方，现在想来都觉得不可思议。雄性荷尔蒙过盛的代价是沉重的，我们队有五个人的脑袋被砸破了，对方有六个，当时还有人开玩笑说，我们赚了。后来在北京战友聚会的时候，和当时事件的主角聊起这件事情，一致的观点是，嗯，不后悔，至少那件事情说明我们还是有血性的汉子，至少说明这个队没有因为卖桌子事件而变得一盘散沙，除了队长以外，所有的学员还是心心相印的。

篮球门事件代表着卖桌子事件的终结，队长被降职撤换，副队长提升为这个队的第三任队长。我们也开始回归理性，看待自己和那几个月发生的每一件事情。也就是那个时候，我学会了抽烟，当时是在一个象现在一样的周末黄昏，队里一片沉寂，我一个人坐在楼道的透明窗户旁边的地板上，吹着忧伤旋律的口琴音乐，吹着吹着走调了，心不静，吹出来的必定不是好曲子。莫名的烦躁涌上心头，找战友要了根烟，烟火在昏暗中引燃，深吸了一口，呛出了眼泪，那眼泪好象不仅仅是烟呛出来的，还有思乡？烦恼？委屈？或者是其他？反正那次莫名其妙的放声大哭，在黑暗中闪烁的烟火，正好被路过楼下的大队长发现了，于是他把我叫到办公室。这是一次长达两个多小时的谈心，让我忐忑的是，大队长并没有就抽烟这个事情责骂我，而给我讲了一通人生观、价值观的事情，有故事，有他自己的经历，也有卖桌子事件和篮球门事件的观点、思考与反省。

也许大队长永远不会知道，那次谈心真正把我推向了成熟的历程。从那次谈心，我开始审视自己，有时我在想如果卖桌子事件中，被扰进去的是我这样的平民子弟，事情的结局会是怎么样的？我的出路在哪里？我的未来通向何方？从那天开始，这些问号开始印入脑海，我开始学会了从众人的眼神与言语中，找到自己的位置，从父亲母亲的交往圈以及各种大大小小的场合中，找到自己家庭在社会中的位置。社会阶层的意识在那一刻觉醒了，我甚至学会了在社会阶层的前提下去选择或者放弃，毕业分配的时候，一夜之间我被分配到的地方连续换了三次，那几个电话也让我明白了这个学员队天天与我同睡同吃同劳动同欢乐同患难的战友们竟然有着那么深厚的背景，原来如此的释然就那样在瞬间否定了生命前十几年形成的对社会与自我的认知。也是从那件事情开始起，我学会了在自己无能为力的领域内屈从命运，但幸运的是军旅生涯的唯一财富---韧性，也让自己坚持在能承受的范围内去与命运抗争。

那么，是不是可以说，认识自己所处的社会阶层，是认识自己的开始？是走向成熟的开始？

最近，因为教学研发的需要，一直在看柯维父子的书，有的是温故，有的是知新，真正能耐得下性子去字斟句酌地读的没有几本，但小柯维的这本《信任的速度》，的确是能引人深思的。信任、诚信、自信、信誉、信心，似乎所有带“信”这个字眼的词汇，在这个狂躁且乱象丛生的社会中都是弥足珍贵的，这究竟是社会发展进程中的必然，还是“不是不报，只是时候未到”的那种未来的因果报应？

三十多年前，一个影响了一代人的诗人北岛曾在他的诗中对这个世界大声抗议：“我--不--相--信”，那代表着那一代饱受摧残的知识分子终于看透了世界的本来面目。三十多年后，一个七十七元廉租户的报道又让这四个字在网络世界里流行，没有人再愿意相信，没有人再去傻乎乎地接受官话官文的意淫，那么代表国家意志的媒体再出面欲盖弥彰地解释真相，意义何在？人们“求真相”的欲望都没了，出现在这种情况时，本能的反应是三个字：不--可--能，这是不是一种自作孽不可活的因果报应？

信任的速度，一种始料未及的速度，影响着一个组织的发展。想起来一件事情，我原来的那个单位，向内部员工推销自家产的产品时，有许多人在群里表示了充分的不信任，其实他们倒不是对产品本身不信任，这个产品本身其实对他们并无坏处，但人群中已经有人对这个单位没信心了，凭什么会信任它的产品呢？与之相对比的是，最近我现在的这家单位，也推出了一款新产品，周围的好多同事争相购买，内部客户的购买量达到了总购买量的五分之一，而且我们也愿意向周围的同学朋友亲戚推荐购买。透支现在别人对你的信任，意味着透支自己的未来；坚守自己的底线，赢得信任与尊重，信任红利终有一天会给力！

的确，2010对于我来说，真的是很艰难的一年，但也很意外，在年末的时候，我找回了自已，所以现在可以象2007、2008年一样，在岁末的尾巴上，坐在电脑前以这样一种坦然的心境，倾听键盘发出的每个音符，去面对过去一年的自己和自已内心世界的成长或者变化。

2010终于过完了，这一年有选择时的无奈，也有选择过后的释然与放松，有放弃时的无语，也有放弃过后的轻快与绝决，总之在选择与放弃之间我终于在这一年学会了作出智慧的选择，跟随内心的选择，不再象以前那般犹豫，也不再象以前那样在犹豫不决中独自承受痛苦。选择成为今年网易新闻年度策划的主题http://swf.ws.126.net/cnews/zyguan/choice.rar，这部相当文艺的片子看完后我读到了人们的无奈，原来无奈的不是我一个，原来需要作出选择的也不是我一个，需要去独自承担选择之痛也许是所有人心智成熟的必经之路吧！那么，我就没有理由去抱怨了，至少，我还清醒地知道自己为何去选择；至少，我还能理智地告诉自己，未来的路通往何方。

于是我想2011年，对于我来说，应该是心智沉稳下来的一年，应该是更准确地读懂自己，并自如地控制自己的心态、情绪和成长路径的一年。我期待着2011年年末的时候，我能够惬意地品味过去的一年，不管这一年等待我的是继续的无奈还是无尽的纠结；我期待着2011年年末的时候，我能够有足够地智慧去打量镜子里的自已，不管这一年过后我从镜子中看到的是更沧桑的脸庞还是更自信的眼神；我期待着2011年年末的时候，我能够用更平和的心境去体味周围的人和周遭发生的事，不管那些人于我是过客或者是最熟悉的陌生人或者是Miss Right，不管那些事于我是梦想发生的或者是不愿去面对的或者是必须去面对的。我期待着2011年找到自己的我，能更关注自己的内心世界每一个细微的变化，我期待着2011年更加从容的自己，能更关注自己内心的成长与成熟。我期待着……

上周六到华星看了《让子弹飞》，那叫个过瘾，好象到现在还可以回味这片子的韵味，回来以后一直想写影评，写着写着就写反动了，算了，就一直没写，受了这么多年社会主义教育，要有觉悟。后来一想，从政治反动角度评这片子，对姜文童鞋确实不太公平，他只是个导演，原著是我党的老革命写的，至于为啥当时看过了之后就觉得这片子特反动，主要原因想来可能是，原著本来是用来讽刺万恶的旧社会的，后来人们一不小心，发现用来讽刺现在的社会也正合适，于是就有了所谓这部片子的政治隐喻之说，也难怪中小学教材要删鲁迅，鲁迅先生写的是旧社会的东西，万一孩子们读着读着搞错了写作年代，这可是误党误国的大事儿。

其实，这片子除了“没有你很重要”还有最后那段革命如何取得成功的桥段有点反动意味以外，用社会学角度来解读这个片子，也是合适的。比如对公平的诠释，张麻子盗官上任后，说他任内要做三件事儿，公平、公平、还是公平，这个“三公”和我们的官样文章里天天喊的“三公”有点类似，比如昨儿刚公布的治堵“奇策”，说用“三公”的方式摇号购车，其中第一“公”就是公平，但公平到底是谁来界定的？这个问题却很重要，比如小六子吃了一碗粉也给了一碗粉的钱，却被人诬陷为吃了两碗粉的事情，要知道强权者界定的公平那不是真正的公平，政治意义上的公平与社会意义上的公平绝对是两个概念，而在强权压力下面民众的证词也不足以解释啥是公平，啥是正义，小六子用剖腹这种极端的方式来证明自己的清白，却没有赢回公道，他死于对公平的误读，以为用良心可以夺回本属于自己的公平，可惜这种牺牲不是无畏，而是无谓的。卑鄙是卑鄙者的通行证，在卑鄙者面前要回公平，可能吗？

说到公平，站着赚钱倒是很公平，站起来是一种姿势，不难！远古时期，我们的祖先类人猿已经做到了，所以喊喊中国人民站起来的口号，是绝对的真理！但站着赚钱何其难？尤其是在一个伪公平的社会。站着赚钱，这说的是其实是两个层面的意思：一是有尊严地活着，和站着有关，二是有品质地活着，与赚钱有关。在这个社会，对于广大贫苦大众而言，这两点都无法做到，君不见，现在到官府办事，哪个不得低三下四，哪个不得卑躬屈膝？跪着生，已成为中国人的普遍姿势，谈何尊严？理论上皇帝没有了，没有谁值得跪，但实际上只要能跪着讨回属于自己的东西，已经是这个社会的最值得欢欣鼓舞的事情了，这就是TMD惊喜了。还有，君不见，现在一套房子能把一个家庭压趴下喽，谈何品质？要想站着赚钱，姜文的片子给了答案，两个东西缺一不可，相辅相成，一是枪杆子，象征威，比如当个黑社会老大神马的，二是官印，象征权，比如我爸是李刚神马的。

片子最后那段反动的政治寓言，在我看来讽刺的其实是广大人民，被人利用的人是悲哀的、愚蠢的，但在这个时代，似乎我们都在被人利用，只不过我们没有意识到自己的群氓倾向，群氓已经成为一种生活方式，入骨入髓了，无法感知到它的存在倒也正常。中国人缺乏的就是独立人格，人格上独立不了，那么被人利用、盲目崇拜也是必然的结局。

扯多了，赶紧从头看看，没有扯远吧？额，还好！没扯远，也不反动，那就这样吧，不扯了！我要我的小幸福，所谓幸福就是坐着开往未来的火车，吃着自己烹饪的火锅，搂着自己的女人，却没被麻匪弄进水里；所谓幸福就是哭可以不算时间。世上本没有路，有了腿便有了路；中国本来没有平安夜，有了寂寞就有了平安夜！

然而何处是我家，却是一个不小的难题。房子吗？也许是，我急需要停止现在这种漂的状态，我渴望在万家灯火之中有一处属于自己的安身之所，我可以按照自己的想法去装修，把我那几大箱书摞满书架，可以在开放式阳台上安一盏发着柔和融黄的光的那种灯，在夏风袭来的时候，坐在摇椅上读读书，写写字。按理说，来北京四年了，应该能习惯租房的生活，但实在不愿为一些乱七八糟的事情埋单，比如北京包租婆的无耻与野蛮，陌生室友的打扰与冲突。这个社会的纷纷扰扰已经超出了社会主义的范畴，有时我在想，在这种极不规范，而且政府似乎也不想规范的房地产中介市场中，这些包租婆、包租公和我党革命教育片里的周扒皮、黄世仁，到底有啥区别？也罢，体制的事情不归我管，体制之内弱势群体的命运是注定的，由它自生自灭去吧！我需要的只是一种安静的生活，能让自己的内心沉潜下来，去听音乐、看人间、做事情那种，我需要的只是一种属于无产者的小幸福。然而在这个年代，身在局中，怎能在喧嚣的俗世找到内心的平静？怎能在人群的狂躁中找到一丝冷静与理性？怎样从集体疯狂中把自己拽回清醒？怎样从物质之外得到真正的有深度的幸福感？

换了工作以后，我决定搬到一个至少在地理位置上很安静的地方。现在的租房离单位远了，在五环外，每天早上闹钟响上八遍，才睡眼惺忪地、极不情愿地离开亲爱的床，上班要快步走上十分钟的路，经过一条铁轨，穿过桥洞，才能到地铁站，然后一个小时的地鼠生活，可以用来想想事儿，看看书，补补觉，然后就是抢在8：60之前的一秒钟打卡，玩生死60秒是我的强项。算下来每天在地铁里的时间基本上在三个小时左右，额，这是北京这个城市平均需要花费的上班时间，不要惊奇。值得惊奇的是，尽管上班时间比原来多了一倍，但用来思考问题的时间、用来看书的时间却比原来多上不少，内心居然没有疲惫的感觉。晚上回到家，一个人的租房里，做自己喜欢吃的菜，打开电脑看看电影，写写文章，小日子过得倒也惬意。但还是找不到家的感觉，与父母无关，离开那个家，远行了十年，似乎早就习惯了自己解决问题，自己做决定，自己拼，自己在路上走，自己去承担一切的不顺心、不如意。也与爱人无关，对那些比我还急着结束我的单身生活的人们而言，最可怕的消息就是“享受单身等待爱”已成我的一种生活方式。我需要的应该首先是一个属于自己的房子，蜗居也行！在偌大的京城，高涨不止的房价让人望洋兴叹，这个梦很近，似乎也很远，看机缘吧，愿主赐我一个房子，阿门！

关于家的讨论，上次在公司组织的培训中，有个老师问我：何为家？我答：房子加爱人。她又问哪个在先哪个在后，我答：房子在先，爱人在后。她无语了，看得出来，她极力引导我答出她想要的答案：爱人。可惜，我无法当她的托儿。这个问题其实想来男人与女人的答案肯定存在性别差异，对于大多数女人而言，肯定是爱人，而对于男人而言，答案就不会那么轻松了。记得哪个名人在哪本书里说过，人活在这世上，需要解决与物的关系、与人的关系、与自己内心的关系，顺序错不得。我赞同，人与人的关系太复杂，无法拿捏，人与内心的关系太深奥，需要一生去探寻，还是先解决人与物的关系吧！更何况，对于我而言，在爱情方面，其实有时候真的很容易卷进自己设下的圈套，去尝试全新类型的女孩子对我来说是个难题，一直以来我爱的人似乎都只是同一个人的影子，很无奈而我却无力改变。

2011，我会有一个自己的家吗？

年初，我在那家公司还在做着阳光的梦，以为阳光真的很阳光，但很快我发现这是一家极其复杂的企业，不仅是人际上的复杂，更可怕的是利益上的纠结让这家公司天然具有一种媚俗的企业文化，这一点绝不是背叛这家公司后的诽谤，正如后来九月份以后关于这家公司股权迷雾的报道中所说的，由股权问题滋生的种种人际问题和利益问题在年初的时候就那样潜伏在这家企业的角角落落，比如在一次财务经理培训班组织的座谈会上，分公司的财务经理竟然当着分管财务的副总裁的面儿，直截了当地问股权分红问题，还比如由股权问题，带来的无能的创业员工与新进人才之间的矛盾都那样衣不遮体地暴露出来了。当然这其实对于作为普通员工的我来说，并不是太大的问题，只是加大了工作的人际沟通成本而已。最让我受不了的是，在公司绩效体系一团浆糊的情况下，年终绩效把我评为一般，主要原因竟然是我是部门内唯一一个作为应届大学生招进来的新员工，受点委屈似乎理所当然！更可气的是，我主动向主管沟通的结果是，隐瞒、敷衍、威胁！我彻底被这家公司惊呆了，一个春节我都在追问自己应该作何选择？内心的声音早在加盟这家公司的时候，就很明晰地被我听到了：它给不了我想要的！然而现实是我必须得谨慎地作出职业生涯上的转变，我必须得自己对个人的职业品牌负责任。于是年后我申请调整部门和工作职能，转向培训，我试图说服自己要淡定从容，不要冲动，我甚至试图在工作中寻找深层次的意义以保证我能全情投入，别的不敢保证，至少我作为班主任带的财务经理北大班和应届大学生新员工培训，的确是带着无比深沉的爱意去做的，这个充满爱意的标准是：做培训要对学员的内心和灵魂有所触动！我相信我达到了这个标准。但回归现实后的事实表明，这些努力都失败了，这家公司潜在的深层次矛盾已经触及了我的灵魂底线，价值观的冲突不仅在两性关系中是无法调和的，在职业选择上其实也是一个巨大的问题。我无法说服自己篡改自己的底线，只能向理性作出妥协：离开这家公司！这个选择在我看来，比当年作出放弃老家的工作转而考研的决定要坚难的多！类似于离婚，但还有亲情存在的那种感觉！

于是四月份我又重新整理好自己的简历，在不到一年的时间里又一次走上了漫漫求职路。这次求职似乎比作为应届生找工作要轻松得多，尽管为了保持职业生涯的延续性，我把求职范围仅仅锁定在金融行业，但只要我投了简历的企业，几乎都给我机会了。经过几次职业生涯的转变，我决定慎重选择，说服自己选择这家公司其实也是一个很坚难的过程，我得让内心深处的自我清清楚楚地知道自己为什么这样选择。经过几番比较和审慎的尽职调查，我决定选择我现在的这家公司。面试这家公司的时候，现在的部门总让我找到了对决与被虐的巅峰体验，那段长达一个小时的面试无疑是此生经历的最过瘾的面试，从这次面试我对这家公司的人力资源管理水平和管理者的基本管理素养有了充分的认识，而这位部门总身上所具备的赋予工作意义的那种领导力，也是我内心的声音明明白白告诉自己的，碰上一位还能值得信赖的领导在这个时代是撞大运的事儿，我决定这次一定要侧耳倾听这来自内心最真实的声音。

递交离职报告的时候，部门总说很惊讶，说没想到，还说了些让我一时感动的话，但心已死去，没有什么力量可以阻挡离去的脚步了；递交离职报告的时候，人力总问还有什么要说的，我说没了，无语有时是最有力量的语言；递交离职报告的时候，是在尽职尽责、带病坚持带完应届大学生新员工的第二天，几乎没有人知道，这是企业离职时的潜规则，要低调离开，但这种低调却被一个同系师姐兼同事丑化、诬陷，依然无语，谁叫人生路上本来就是一个问题叠着一个问题呢？谁叫人性本恶呢？随她去吧，我不是人民币，做不到人人都喜欢。

来到了现在这家公司，我觉得最大的变化当然不是薪资水平的变化，而是工作有了充分的自主权，并且尽管人际关系复杂依旧，尽管职场政治无处不在，但人与人之间最基本的尊重以及人际关系之间应有的敏感性还是可以被清楚地感觉得到，而我的人际底线：与人为善但人性本恶，恰恰与这种职场氛围是相融的。这种判断也是有事实依据的，九月份，部门十几个人在江南合办的那场盛大的培训高峰会充分体现了这个团队的美感，团队之美不在于完全相同，而是在于道不同却相似，而且可以相谋。

刚入职的时候，我一直做的工作其实是试图挽救自己的自信，试图阻止自己别去自我猜疑，试图找回本我。适应现在的工作对于我来说，不是太大的问题，只要能找回原来的那个我，我不认为有什么过不去的坎儿。部门总的信任和男人的征服欲，帮助我做到了，在低调中寻找爆发的机会，在征服中找到曾经的影子是我来这家公司以来奉行的行事原则。入职的四个月以来，同事对我最高的评价是：天啦，你才来四个月？怎么感觉你一点都没有适应期和调整期？入职四个月以来，最有成就感的事情就是带了这家公司的应届大学生新员工，一年内带了两家公司的应届大学生新员工，这种感觉好无奈！让他们的内心真正地成长，促进应届孩子们的灵魂发育，是我想做和要做的，能用自己的影响力去感染几十个人是不是需要足够的勇气和智慧呢？

但真正在这家公司打开工作局面也许是上周，让我崩溃的一周。上周作为新员工参加公司的社招新员工培训，这种感觉有点奇妙，一直作为培训班的管理者去带班，现在好不容易当了一回学员了，连我带的上批学员都说想象不到这是一种啥样的感觉。参加培训其实比正常工作日要累得多，别的不说，要当小组长，因为培训是我们部门主办的；要有各种活动要准备，比如小组晨会；要提前十分钟起床，不能跟以前那样上班打卡玩生死六十秒了。参加这次培训班，内心深处真正体会到了，空杯心态其实对于社招员工来说真的很难，对于我这种天天搞培训的人来说就更难了，而空杯心态对于不断学习新事物恰恰又是最重要的。这次也让我有了认识自我的机会，我发现我更适合在大场合出风头，也就是传说中的人来疯，人越多越来劲。于是不可避免地带领小组成为优秀团队，在培训后成为本期培训班的联谊主席，在带完上期应届生的班以后，在电梯里更多地被称呼为张老师，而这次培训班之后，被调侃为主席，幸亏我不姓毛！

最崩溃的还不是这些，而是在上周四临时接到通知，要我主持公司本周一的晨会！神啊，赐予我力量吧！我要在全公司包括陈董等管委会领导在内的近千名员工面前丢人了！周五和主管待在办公室里整整一天都在讨论如何主持好这次晨会，尤其是那份关于学习地图的心得分享。当天讨论的效果其实并不是很好，几个方案都被几位领导否定了，那个折腾的心得分享一改再改，都无法让人满意，于是我也无法保持淡定从容，豁出去了，花周六周日两天全泡在这上面，这好象是此生第一次在周末主动加班，也是值得纪念的。那个心得分享直到周日晚上十二点才彻底定稿，神啊，周一的晨会我能胜任吗？又是自我怀疑！周一早上六点，额，上次六点钟起床是啥时候来着？披星戴月从家里出发，提着前一天和劭泽一起买的高档正装，顶着刺骨的寒风，气喘吁吁地到了公司，那时我还是忐忑，还是自我怀疑。然而当我站在台上的时候，当聚光灯照到我的时候，内心就变从容了些，更为神奇的是，当看到陈董步入会场时，我反而特别平静，没有想象得那么紧张，我是不是真的就是那种人来疯，特别需要舞台感的那种人？主持很顺利，初衷都达到了，其实成功的秘决如果总结一下的话，无外乎几点，一是把握受众心理，二是永远不要就事论事，而要赋予生命意义，三是回归管理的基本面，用大家都能听得懂的人话，而不是鸟语解释复杂的管理专业概念。晨会以后陈董握着我的手，和我开玩笑的时候，我才回过神来，原来我在这里！这不是2003年站在六零旅礼堂正中央力争全旅条令知识竞赛冠军的我吗？那时我是何等自信，何等从容，何等无畏？的确是我！原来我从来都没有背叛过自己，我还是原来的我！晨会结束的这一刻，我其实真不在乎和谁握了手，或者事后赢得了多少赞誉，我在乎的是，我回来了！

和以前的战友在一块时，大多数时间都觉得这个城市好繁华，特色各异的餐厅，灯红酒绿的酒吧KTV，酒席间的醉话吹捧，酒席散尽后的握手拥抱，更主要的是醉意散尽时的清醒和回归现实，都让我清醒地觉得这个世界好象特别的虚伪，虚伪得连我这个久经沙场的老将都对生活的真实面目觉得茫然了。这种感觉特别象思想上处于青春期的我，小时候受到的是社会主义的教育，长大后经历的却是资本主义的现实（被我国历史和政治教材中异化过的资本主义现实），这也许是80后一代真正的悲哀所在吧。

最近的生活很平静，上班，下班，做饭，宅，睡觉好象是我生活的主线，也许这种生活是我真正享受的，我不希望平静，以至于平庸的生活受到其他的干扰，所以我越来越觉得自己是繁华之外的局外人，内心的平静不被人打扰，也许就是我所追求的生活，不管生活的真实面目到底是怎样的。

行走在人生这条崎岖不平的路上，我们时常会遇到岔路口，这个时候的选择总是有痛苦来陪伴，因为选择意味着放弃，这个命题似乎是很多人都知道的。但很少有人坚定地在一种路上行走，大多数人都是行至半途，觉得后悔了，觉得迷茫了，于是又返回到原点，选择那条原来放弃的道行走，遗憾的是那条道走来走去，其实并不比其他路好多少，崎岖依旧，行路难，难于上青天！无名小路其实最终通向的必然是通天大道，只不过，多数人在通天大道的前一个路口选择了撤离。于是人们总是在这种折返跑式自杀性游戏中虚度此生。人生中的另一个智慧在于坚持，傻傻的那种，许三多式的那种。唯有坚持，才能成功！马云说，坚持十年做一件事情，我不相信成不了！如果说选择蕴藏着每个人的价值观，那么坚持则是人生中的大智慧。

你选择了考研这条路，我不期待你能如我般幸运，但我期待你如我般坚持，坚持你人生中第一个自己选择的路！