小杨子说，当初跟梁叔合租房时，她和他相隔，只有两扇门，她爱在门的这头倾听那边的音乐、谈话及一切声响，鼓足勇气，顺从心意，同时推开这两扇门，他们走到了一起，再无间隔。可热恋过后，因为他对妻儿的愧疚、她对未来的不安，他和她同时关上了自己的心门，她和他相隔，再成两扇门。如今重回同一屋檐下的他们，没了各处其室的两扇门，更打开了彼此的心门。

讲述人：小杨子 27岁 企业职员

原本，我叫他“叔”来着，他是我的室友之一，室友还有另外一个“哥”。因为有着都来自天津的亲切感，在网上选择合租房时，我们走到了一起。

那个在电视电影中演绎过无数次的俗套的“拉链事件”，让我们的暧昧无处藏身

我一向觉得自己有恋父情结。虽然我高一那年，父亲就因为抑郁症自杀了，但在父亲生前，他是我最棒的偶像，也是那个永远把我捧在手心里呵护的人。经过大学和同班男生肤浅幼稚的恋爱，我对自己说，我这辈子只想托付给一个把我当宝贝女儿疼惜的成熟男人。

梁叔很成熟，在见第一面时，他很亲切地称呼我为小杨，望着我嘴巴欲张又合的尴尬，马上接口说：“叫我梁叔好了。”

后来，我知道，他长我近两旬，是名副其实的“叔叔”。

梁叔是个二十四孝好老公、好父亲，家里有个15岁大的可爱女儿和糟糠之妻，梁叔的床头柜上永远放着甜蜜三口之家的全家福。他每月的薪水留下来相当一个比例给女儿做教育基金，每天都要给在寄宿学校的女儿打电话，经常大包小包地往家拎给女儿买的衣服；对妻子，他也是很有责任感的，每天电话一聊就是半个小时，每两周回家一次。这种对家庭的责任感和他身上成熟内敛的气息，恐怕是和我同龄的80后望尘莫及的。

住在一起久了，我们变得熟稔起来，他爱问我小女孩的事情，因为他说他有点琢磨不透女儿的青春期叛逆，他还担心女儿会不会早恋。相比较另处一室的比我大不了几岁的那哥，我惯于向他请教职场方圆的人际相处之道，未来人生的规划方向。

不过我们共同的爱好还是户外运动，业余时间，我们总是相约一起打羽毛球、打乒乓球、游泳。本来应该是同屋三人组，可那个沉迷于游戏的宅男总让我们三缺一。他在球场上的球技了得，不能说炉火纯青，但教我确实绰绰有余，这一点让我非常佩服。

我们心里清楚，因为有着年龄上的差距，我们在一起是快乐亲密无拘束的；但我们都明白，同样是因为年龄上的差距，我们之间有着一条无法逾越的线。

直到那个夜晚，那个“拉链事件”——

那天，为了参加一个好朋友的生日派对，我翻出了压箱底儿的一件小礼裙。可令人郁闷的是，身体有些发福的我，怎么都拉不上背后的拉链；又急又气的我，一时没了主意，别无选择的情况下，我只好下楼在大街上拉来一位女孩儿，请她到房里帮我拉好拉链。

生日派对在灯光迷离的酒吧举行，喧哗恣情的音乐声让我几乎忘却了女孩儿的身份，趁着酒意，我亦在释放无处安放的青春……

回到住所，已过午夜时分，略有酒意的我发现了一个严重的问题：我的裙子怎么脱下来？有些挑逗的意味，也有点考验的心思，我敲开了他的房门。睡眼惺忪的他在听完我的要求后，眼睛足足瞪了我一分钟，但似乎意识到了自己的失态，忙低头说好。我转过身去，我能感受到他的手尽量不要碰到我的身体，但在最后的那几秒，却很明显地停留在我的背上不肯垂落下来……

我们在可以与不可以的漩涡中挣扎，终究还是随心沉沦下去……

不该发生的还是发生了，尽管我们都知道有一万个不可以。

他喜欢我的满身洋溢的青春气息、喜欢我的执着甚至是偏执、喜欢我的独立与善解人意。他说：“你就像是我认识很久的红颜知己。”我喜欢他的睿智、成熟、稳重。我说：“我也觉得你像我的旧情人，而不是新男友。”

但内心的愧疚让这段热恋难以持续。

他时常半夜一声惊呼，从噩梦中猛然惊醒。他说他梦到自己的妻子发现了一切，梦见她那整日以泪洗面的怨恨眼神，他梦到女儿恶狠狠地质问他，不再叫他一声爸爸。其实，不仅是他，我的内心对自己也有着强烈的谴责，我是受过良好家庭教育和学校教育的女孩子，我知道自己该做的事情，我知道自己无权伤害那个无辜的她。

他说：“我不会离婚的。”我回应说：“我也不希望你离婚。”

但我的泪水默默流到心里，并不是我说了假话，我真的不希望他离婚，不希望他破坏掉在我心中的好男人形象。

看完电影《画皮》，我跟他大吵一架，我这才明白自己所谓的“不希望他离婚”根本就是担忧他离不了婚，我只不过在自己可预见的悲惨结局找个至少保住自尊的台阶。

两个月的热恋与挣扎，我们约定分手。

于是，我搬出了混租房，自己在东三环租了一套独单；他也搬出了混租房，独自在西三环租了一套房子，我们想从地理位置上强迫自己分手。

可在通讯如此发达的时代，时空的阻隔真的好脆弱。他并没有像约定的那样删掉我的手机号，我也没有像当初下定的决心那样换个手机号码。一个月的煎熬，他电话里一句简单的问候魔力般地将我吸引了回去——

人家说病来如山倒，我觉得爱情来了亦如此。我们还是时常相约吃饭、打球、看电影，而他送我回家之后，也有了不走的理由。

我们对未来选择逃避，但现实一直就赤裸裸地在我们面前，嘲笑他的怯懦、我的自欺

我们不想面对现实，直到我妈在天津给我约了三五个相亲对象，找好了工作，勒令我回家，我们才知道我们终究要做出选择。

孤身一人在津的妈妈自然是我永远唯一的选择，我不能抛下她，那也是我最为重要的家庭。我对他说，一切决定于他。如果他选择跟我在一起，我愿意；如果他选择家庭，我也能理解。这让他一时不知所措，他说他需要一些时间认真考虑。我理解他作为一个尽职尽责好男人的矛盾，而我也不再忍心成为他内心煎熬的负累。我辞掉了在北京的工作，回到了天津，甚至没有一句道别。

在他周末回津的时候，我收拾好自己的东西，也悄悄回到了天津。

我想，或许我俩就像这不同时间段的火车一样，虽然走的是同一条轨道，却不可能有任何交集。

我想，如果我走了，他就无需再作选择。

天津的工作，节奏很慢，每天处理完事务性的工作，我只能对着空空的电脑显示器发呆。妈妈介绍的相亲对象，我也陆续去见了，三五个里面，我挑了一个自己不讨厌的，不冷不热地处着。

表面上，我和所有这个年龄段的女孩一样，但心里，总是空落落的。此刻的他，是否还孤身一人在北京打拼呢？天气冷了，有人在他下班后捧上一锅暖暖的汤吗？有人为他将隔天的衣服细心打理好放在床头吗？看着那张完美的全家福照片，他会在心底微笑吗？偶尔，他也会想起我抑制不住的泪湿眼眶吗？

这样的冬天过得好慢好慢，年底前的那场雪纷纷降落的时候，我意外收到了他的电子邮件，在那个已经被我废弃的邮箱中，它静静地等待着我，已经有两三个月了吧。

他说他已经离婚了。

那一刻，我早已平静的心开始狂跳起来。我几乎没有多想，就直接奔向了火车站，已是灯亮的黄昏时分，我哆嗦地站在他的门前……

后来，我知道，他的离婚没有想象中的那么复杂，长期的两地相隔多少淡漠了夫妻感情，女儿也已经上大学了，没有了青春期的冲动，很平静地接受了这个事实，只要求能待在妈妈身边一辈子。他也舍弃了所有家产，希望能竭尽所能地为那个家尽最后一份责任。

而我们的日子就在这冬季缓缓展开。

我们重新租房住到了一起，只不过这一次，我们是丈夫和妻子，而不再是合租者。

记得小时候有一次发高烧，母亲用遍了所有的方法，还是无法使我的体温降下去。父亲外出打工去了，母亲找不到别人帮忙，自己背着我，整整走了一夜，赶到医院打上了吊瓶。我在母亲的背上睡了一夜，醒来的时候却是在医院的病床上。母亲的双脚磨出了一个个大血泡，我用针给她挑开的时候，问母亲疼不疼，母亲说，再疼，也没有孩儿的病让妈疼。

    在我接到大学录取通知书的时候，父母便开始为我的学费四处奔波，他们把所有能借的都借遍了，可还是差1000块。父亲一边抽着烟，一边唉声叹气，在父亲的叹息声中，我的心渐渐开始冷却。还有两天就开学了，我的大学就要眼睁睁地夭折了。

    我听到父亲和母亲在厨房小声嘀咕，父亲说他有肝病，医院不抽他的血。母亲就说她明天去试试。我的心如同被剜割一样疼痛，我闯进去，对母亲说，不，妈妈，抽我的血吧，我年轻。母亲紧紧抱住我，坚定地说，不抽，谁的血都不抽。

    母亲一个人出去了。傍晚的时候，她大汗淋漓地回来，父亲着急地问，咋样？就听见母亲叽里咕噜说了一大串，好像很兴奋的样子。父亲说，真有你的，只是，以后要苦了你了。

原来，母亲她找到了一份帮人家洗衣服的活，一年2000块钱。母亲对那家人说，她只要1000块，但要先付给她，她要让她的儿子上大学。

    “没啥，为了娃，咱就是拼了老命也中。”这是我听到的母亲说的话，尽管声音很小，但我却听得清清楚楚，字字铿锵，振聋发聩。

    想一想家中堆满了别人家的衣物，母亲缩在小山后面，在大大的洗衣盆前辛辛苦苦地搓洗，我的泪水便不可阻挡地流淌。母亲却快乐着，她高兴，因为她知道，那大大的洗衣盆里，装着她儿子的前程。

再后来，我生命中最艰难的日子，是我刚刚结婚的时候。因为双方父母都不同意，我只好狠下心来，放弃了来之不易的工作，来到另一个相邻的城市，领了结婚证，建了自己的家。在新的环境里，我还没有找到新的工作，和爱人租了一间简陋的屋子。寒冷的冬天里，我们蜷缩在炕头上，为我们低到尘埃的爱情唏嘘不已。因为，在没有找到工作之前，我们不敢动用手里的那一点微薄的积蓄。临近年关的那些日子，每次闻着邻居家里飘来的肉香，我们的胃都会忍不住翻江倒海。就在我们一筹莫展的时候，母亲突然出现了，扛着大包小裹，风尘仆仆。她是通过我的一个好朋友打听到我的下落的。一进屋，看到我们两个受苦的人，她“哇”的一声就哭了起来，哭得惊天动地，害得房东跑过来问缘由。

    母亲带了很多年货来，猪肉、小鸡、鸡蛋、黑木耳、冻豆腐……我真想不出，她是怎么带来那样一大堆东西的，母亲像个魔术师，变戏法一样，让我们一下子就富有了起来。母亲说，拗不过你们，既然结了婚，就好好过吧。

    在一些暗淡的时光里，我曾经不止一次地怨恨天使的冷漠，对我的痛苦置若罔闻。现在我知道，天使闭着眼睛，袖手旁观，是因为她清楚地懂得，有母亲在牵挂着我，母亲会把一切都变得美好起来。因为天使能做的，母亲都能做。

    就为这，我原谅了天使。因为母亲来了，生命中的一个个奇迹，都是母亲的杰作。

                            可持续的快乐

    如果一个年轻女性来问我，青春不能错过什么，要我举出十件必须做的事，我大约会这样列举：

一、至少恋爱一次，最多两次。一次也没有，未免辜负了青春。但真恋爱不容易，超过两次，就有赝品之嫌。

二、交若干好朋友，可以是闺中密友，也可以是异性知音。

三、学会烹调，能烧几样好菜。重要的不是手艺本身，而是从中体会日常生活的情趣。

四、每年小旅行一次，隔几年大旅行一次，增长见识，拓宽胸怀。

五、锻炼身体，最好有一种自己喜欢、能够持之以恒的体育项目。

六、争取受良好的教育，精通一门专业知识或技能，掌握足以维持生存的看家本领。尽量按照自己的兴趣选择职业。如果做不到，就以敬业精神对待本职工作，同时在业余发展自己的兴趣。

七、养成高品位的读书爱好，读一批好书，找到属于自己的书中知己。

八、喜欢至少一种艺术，音乐、舞蹈、绘画都行，可以自己创作和参与，也可以只是欣赏。

九、养成写日记的习惯。它可以帮助你学会享受孤独，在孤独中与自己谈心。

十、经历一次较大的挫折而不被打败。只要不被打败，你就会变得比过去强大许多倍。不经历这么一回，你不会知道自己其实多么有力量。

    说到这里，首先要做深刻的自我检讨。记得结婚之初，秀林对我还是温柔、很体贴的，每天变着法子给我做可口的饭菜，把家里收拾得井井有条，知道我好打扮、爱臭美，总是尽量省下钱来给我买时髦的衣裤。可我不领情，总觉得她长得没有前女友漂亮，不是我心仪的人选，忍不住挑三拣四，还动辄就冲她大呼小叫。秀林也是有个性、有脾气的人，见自己一腔热情得不到回应，她也渐渐冷了心。至今还记得那年吵架时她冲我说的那句话：“华文，别人的心是肉长的，你的心是铁做的，我再怎么努力也焐不热。”
    从那以后，我和秀林的关系日益恶化。在我看来，我和她几乎没有一处合拍的地方。我脾气大、她性子犟，碰到一起就要吵架；我极大男子主义，希望自己的女人能够一味的温柔贤惠，把自己奉为中心，偏偏她不肯这样，还常常摆冷脸子。仅这两点就足以让我抓狂，觉得自己很窝囊，连个女人都搞不定。而平衡心态的惟一方式就是冲她大吼大叫，一则发泄自己的不满，二则抖抖男人的威风。
    可这样做的后果就是秀林对我的不满越发多了，她常常挂在嘴边的一句话就是：“你从没有把我当你老婆看待，最多就是帮你传宗接代的工具，如今儿子也给你生了，只怕你早就想一脚把我蹬了吧。”的确，那些年里，“离婚”这两个字常常被我提起。我一直认为，我和秀林的结合是个错误，我不爱她，她也不爱我，而且两人性格也不合，强凑在一起实在太难受了。可每次她都拒绝了，她说她不能让儿子生活在一个残缺的家庭里。
关系最恶劣时，我和妻竟互找“精神寄托”
    “冷漠”，是我长期以来对秀林、对我们这段婚姻的评价。我常常在亲友们面前大肆批评她是个 “冷心肠”的人，责怪她没有尽到一个妻子的责任和义务，把婚姻、家庭的不和谐通通怪罪于她。似乎，我从未检讨过自己，从未想过秀林为什么会是这样？又或者，我只是在为自己开脱，为自己的种种不良行为找借口。
    从2000年开始，我就状况不断。那时候，我已从单位辞职，自己做起了生意。应该说运气还不错，那几年挣了点钱。而有了钱的我哪里耐得住寂寞，也就犯了和大多数男人相同的错误。

    记得最开始时，发现端倪的秀林还和我大吵大闹。可时间长了，见我根本不思悔改，她干脆也懒得管了。我不知道那期间她的心态起了怎样的变化，只记得她常常对我说：“华文，你别把我逼得太狠，要不我会做出让你后悔的事来。”可我不以为意，认为她翻不出什么大浪。谁想，秀林的所作所为还真让人大跌眼镜，从2007年起，一些关于她和其他男人的流言蜚语逐渐充斥我的耳朵。
    那一次，我是坚决要离婚的，觉得秀林太过分，损了我的面子。可她抵死不从，还倔强地叫嚣着“我们谁也别想好过”之类的话语。恼火的我吼也吼了、打也打了，却始终拗不过她，只得作罢。但从那以后，我和秀林的关系已经降至冰点，我干脆搬出了那个家，对她采取了不理不睬的态度，就是偶尔回家看看儿子。
    实际上，这样的状况又和离婚有什么区别呢？我心安理得的在外面和其他女人保持着暧昧关系，听说秀林也一直和某个男人走得很近。她不管我，我也懒得去干涉她，在我看来，离婚已是迟早的事情，我俩不过是各自为自己找了个“精神寄托”，各自在为自己的将来打算罢了。

    我身陷困境时，妻竟会出手相帮
    所有认识我和秀林的人都认为我和她已经到了相互憎恶的地步，离婚在即了。这当然也包括我，我甚至已经不止一次盘算过离婚时的财产分割问题。
    可人算不如天算，从去年起，我的生意开始走下坡路，偏偏又遇到投资失误，一连串的亏损把我弄得焦头烂额。还没有缓过劲来，公司于今年4月又出了一场意外，我作为法人，必须承担好几十万的赔偿金额。真是“屋漏偏逢连阴雨”，我急得跳脚，却苦于根本筹不出这笔钱来。
    出事以后，我也想了很多法子筹款。比如，曾向我的“情况”开口，早几年，我给她投资开了家小店，生意一直不错，按理说应该攒了点钱。可她拒绝得十分干脆，一句“没钱”让我彻底凉了心。也曾向家人、亲戚们借过，可大家都不是有钱人，最多一家凑个万把块，忙活了好几天，离那笔巨款还差着好大一截。眼见筹款已经无望，我只得做了最坏的打算：卖房、卖车。

    5月中旬，我给秀林打电话说明了情况。因为之前我已经单方面向她提过离婚，还起草了一个单方面的离婚协议，其中协议上有一项是：现有两套房屋，一套给她，一套留给儿子。虽然她没有签字，这个协议也没有生效，但我认为有必要征得她的同意。而电话里，秀林始终没吭声，弄得我十分忐忑，也不知道她究竟是答应还是不答应？
    几天后，正当我如热锅上的蚂蚁，急得团团转时，秀林出现了。她依然是那副冷冷的面容，仿佛一点都不关心我的死活，开口第一句就是：“我不同意卖房，卖了房子以后我住哪里？儿子将来怎么办？”一席话简直让我冷了半截。而她接下来的举动则是我万万没有料到的，她从包里掏出一张卡，对我说：“这是十几年来我攒的钱，你拿去吧，反正这些钱也是你给的。不够的部分我再向娘家借，凑一凑也就差不多了。”
    我接过那张卡，愣了半晌才问了秀林一句：“你把钱都给我了，今后你怎么办？”她的口气依然有些冷，回答得很淡然、很简单，“一日夫妻百日恩，你我夫妻一场，我不能看着你完蛋。”刹那，我只觉得心中百感交集，酸甜苦辣什么滋味都有。

    感慨这场意外，改变了我的婚姻
    在秀林的帮助下，我总算安然度过了这场意外。在处理完了所有纠纷琐事后，我自觉搬回了家。不光是出于感激，还因为她的行为让我忽然醒悟了很多。
    或许，这16年来我和秀林的感情一直不好，但究其根本还是因为我俩始终不曾敞开心扉，不曾放下心结所致。就像一直隔着一层纱一样，彼此不停地猜测、猜忌，如此状态又怎能和谐共处？只要心打开了，彼此变得透明了，性格、脾气等方面的因素是可以包容、可以互相谅解的。
    最重要的是，在这场意外中，我发现自己其实在秀林心中还是很重要的。至少，她还记得我那一丁点的好处，比如每月会大方地给她许多家用；至少，她很在意我，不愿意看到我就此完蛋。这种被重视、被在乎的感觉让我很受用、很温暖。
    如今，我和秀林同住一个屋檐下，关系已经缓和了不少。她做好饭后会主动喊我吃，我换下的脏衣服她不声不响就拿去清洗了，9月我过生日时她还给我买了件衬衫。终于，我悟出了一点，其实秀林自始至终是一心想和我过日子的，只是被我曾经的态度给激怒了，才渐渐冷了心，才渐渐变得冷漠。而现在，她给了我一个回家的机会。
    或许，我不能奢望我和秀林会变得多么恩爱、甜蜜，毕竟我曾经那样伤过她，而有些创伤是难以弥补的。但能保持今天这种平和、安稳的状态我就已经很满足了，对我这种经历了坎坷困境的男人而言，一个温暖的家就是最大的希望所在。
（文中主人公均使用化名）
专家快评：
    首先要恭喜华文，遇到了一个在关键时刻愿意帮助自己、宽容自己的老婆。且两人是在历经种种困难后又走到一起，较之以前，当下的状态更显平和。这也该算是不幸中的大幸吧。当然，这样说并不代表华文的老婆就是个完美到无可挑剔的女人。在和华文的婚姻关系中，她也有过违背规则的举动，但评价一个人的本质更应该看她在大是大非上的走向，至少秀林能在华文落难之时伸手援助，且淡然从容地说出一句不平淡的话：“你我夫妻一场，我不能看着你完蛋。”这样的话足以令华文动容，也令我们这些看故事的旁人感到希望。
    另外，我认为华文除了要感恩于自己的老婆外，更应该感谢老天赐给自己一次遭遇人生低潮的机会。这样的逆境可以令我们焦虑不安的灵魂得到一次沉淀，令我们彻底体悟到真正对自己人生重要的人和事。
    结局，华文说不敢再奢望和秀林会恩爱甜蜜，可我想说，彻底的撕裂才会有完全的重生，甜蜜恩爱的生活对他而言绝非奢望，他完全有权利也有能力去拥有。只要能在此后的人生中，对秀林多一些换位的关怀与呵护，用心去焐热她的心，温度一定会逐渐回升，恩爱与甜蜜也会慢慢回归到身边的。

　　男孩儿很感动，但是感动过后，想的却是你不要我也给。又或者，不能让你过上好日子，我就选择离开。

　　可是，男孩儿，你真的知道你所爱的那个人究竟需要什么吗？所谓的给她幸福生活，究竟真的是为了她，还是为了自己的虚荣心？打着“让她寻找新的幸福”的旗帜离开，究竟是无私，还是逃避？

　　本来，龙飞想背负着背叛者的罪名远离自己深爱的女人，但一想到再也见不到她那纯真的笑脸，龙飞就下不了决心。

　　认识琪琪时，我刚刚大学毕业，也刚刚失恋。琪琪永远带着微笑的脸庞、不知道发愁为何物的单纯快乐很快俘虏了我的心。前女友是个心思很重的女孩儿，永远在为明天担忧，跟她在一起，感觉自己就是一头被蒙上眼睛的小毛驴，只能低头拉磨，不能环顾路边美丽的风景。不过分手并不是我提出来的，我无法对那样一个有责任感的善良女孩儿说“不”。是她说我们不是一路人，她想找一匹“不待扬鞭自奋蹄”的千里马。但我知道，她是不想束缚我才离开的，而我，也就顺势去寻找自己想要的生活了。

　　琪琪有种超凡脱俗的气质，像是不食人间烟火。她的世界单纯、简单而美好，可能是和她优越的家庭条件有关，她不知道人们为什么会日复一日做自己不喜欢的工作。她出门就打车，从来没想过为什么那么多人在烈日炎炎下或者寒风中等公交车。但是当我帮她计算出每个月坐公交车可以省下多少钱时，琪琪的嘴巴变成了我喜欢的“O”形，从此后她欣然和我一起挤公交车，把钱省下来以备不时之需。她全身上下都是名牌，但她却是最没有品牌概念的人，我带她到街头的小店里淘衣服，她同样很高兴。所以，我并不怕养不起琪琪，她是个快乐而不挑剔的女孩儿，也是真正的贵族。

　　我喜欢用这样的语言来形容她。

　　曾经，龙飞有机会和琪琪私订终身。但理智还是战胜了男人的欲望，龙飞觉得，那是对琪琪的尊重。

　　琪琪很认真地和我讨论过是否要同居的问题。那是我们在一起的第二年，她读研一。

　　那段时间我工作很忙，不经意间忽略了她。我生日那天，她在预订的西餐厅等我到晚上十一点。我加完班后匆匆赶来，烛光美女，自然满心满眼都是幸福。不过出乎我的意料，琪琪没有为我准备生日礼物。我有些纳闷，但也不好问。

　　我俩都有些心不在焉，气氛一时有些奇怪。好几次，琪琪都望着我，欲言又止。最后一次，在我询问的目光中，她的脸变得通红，压低了声音问我：“今晚，咱们一起住好吗？”

　　我惊讶地张大了嘴巴，没想到琪琪会提出这样的要求。

　　琪琪越发窘迫，目光转向别处，慌乱地说：“你，不愿意就算了。”

　　我扑哧一下就笑了。傻丫头，我怎么会不愿意？只是，还没有得到琪琪家长的认可，如果我贸然和琪琪住在一起，就有把生米煮成熟饭要挟他们的嫌疑。况且，那也将是对琪琪的不尊重。以琪琪的思维，她不会提出这样的要求，一定是有人对她说了什么。

　　在我的追问下，琪琪低下头，用她少有的忧郁口气说：“人家对我说，你总不理我一定是有二心了。我想，如果咱俩住在一起，你就不会离开了。”

　　这是什么逻辑？用自己的名节去留住一个已经不爱自己的男人，值得吗？真是个傻丫头。我抓住她的手对她说：“放心吧，就算你赶我走我也不会走的。你是我的开心果，只有傻瓜才会放弃快乐。”

　　那晚我送她回宿舍时，已经没有公交车了。琪琪死活不让我打车，在月光下，我俩步行两个多小时才到了她的学校。

　　琪琪提过带我见她父母的事儿，但我拒绝了。我不知道琪琪的父母是否像琪琪一样不在乎我一无所有，即使他们不在乎，以我当时的状况，也会自卑。说来奇怪，和以前的女朋友在一起时，总是她催我去做什么；但是为了琪琪，我下决心，只要给我三到五年的时间，我一定能做出一番成绩。

　　面对情敌时，龙飞却没有丝毫敌意。相反，这两个男人在第一次见面时就成了推心置腹的朋友。

　　琪琪并没有听我的建议，还是让她的父母知道了我这个男朋友。于是麻烦接踵而至。

　　那天我下班，一个穿着黑色西装的男人在楼梯间把我拦下来。确定是我之后，他开始用一种挑剔的眼光审视我，这目光中含着深深的敌意。很快，在和我的对视中，他的目光黯淡下去，挑衅变成了一种不自信。不是自夸，在外形方面，我确实无可挑剔。

　　不知道为什么，他的表情让我想起了琪琪。我没头没脑地问了一句：“你是为琪琪来的？”他也就没头没脑地应了一声。

　　他说他家和琪琪家是世交，他喜欢琪琪已经很多年了，只不过在等待琪琪长大，没想到被我捷足先登了。他说：“我知道你是琪琪喜欢的那种类型。但是你想过没有，琪琪现在只是个小孩子，她会长大。当恋爱的感觉不再是她的唯一追求时，你还指望她能幸福地跟你过没有钱的生活吗？”

　　既然他说得真诚，我也就没有厚着脸皮说一定能给琪琪幸福的生活。毕竟，在短时间内，我给不了琪琪父母所能给予的那种物质条件。我说我有信心，琪琪不会变。

　　他淡淡地一笑，说：“从一个吃穿不愁的女孩儿，变成一个为了生活斤斤计较的女人，你觉得这还不是变化？她不要，你就不给吗？”

　　他的话刺痛了我，我鼻子一酸，眼泪险些流下来。其实这也是我一直内疚的地方。我不是不想给，而是给不起。给不起的时候，我只能对琪琪说，也对自己说，换种生活也未尝不是好事，从中得到自尊和满足。而如今，心思都被这个男人看透了。

　　“脱离开现在的环境，琪琪也就不是你认识的那个琪琪了。”说这句话时，他居然有些惆怅。后来和他成为朋友后我才意识到，他喜欢的也是那个永远快乐的琪琪，不想让任何外在的因素破坏了琪琪这份气质。

　　说实话，我很怕看到哭丧着脸、为生活发愁的琪琪。

　　这个男人叫沈超，他约我一起喝酒时，我居然没有拒绝。说实话，我并不讨厌这个男人。他应该也和琪琪一样，生来就过着我们这种小人物奋斗一辈子也争不来的幸福生活吧。好家庭长大的孩子，一般都不会太惹人讨厌，因为他们真诚。很多时候，不真诚是因为不自信。

　　酒桌上，想到琪琪有一天也会失去这种简单的快乐，我俩都哭了。

　　龙飞无法解释自己离开的原因，因为在琪琪简单的世界里，公主就应该和王子生活在一起，哪怕这王子一无所有。

　　如果沈超在我事业有成时出现，我肯定会牛气哄哄地对他说：“琪琪爱的是我，你死了这条心吧。”可是，偏偏在我一无所有，不知路在何方时遇到了他。沈超的很多话是对的，当失去了家庭强有力的保护直面生活时，琪琪不可能保持这份童真。而和琪琪有着同样家庭背景的沈超，能让琪琪不变质。

　　我没有对琪琪提起沈超找我的事。如果有一天我离开，我真的希望琪琪能和沈超在一起，那个深爱着琪琪并了解她的人。我问琪琪对以后的生活有什么设想，对我有什么要求，琪琪想了很久，还是笑着说：“没什么啊，现在这样就挺好的。”

　　傻丫头，我也知道现在这样就挺好。可是，我不是怕万一哪天你过不上这样的生活吗？我没再接着问，因为我知道，如果我问今后给不了她这样的生活怎么办，琪琪一定会眨巴着眼睛、一脸真诚地说：“那也没关系啊，只要能和你在一起就行。”

　　可是生活，绝不是那么简单的事。

　　沈超找过我之后的第三天，也是在公司的电梯间，琪琪的母亲拦下了我。她刚一自我介绍，我就知道了她的来意。

　　她是完全不同于琪琪的一种女人，一看就知道是经过大风大浪、吃过苦也见过世面的人。她并没有说一定要我们分开之类的话，而是说早在琪琪上高中时，他们就认定沈超是自己的女婿了。那时，沈超刚刚大学毕业。他没谈过恋爱，一直在等合适的机会向琪琪表白。

　　“琪琪一直当他是大哥，但是如果没有你，琪琪就一定会接受他。”琪琪的母亲这样说。“我知道沈超找过你，你应该看得出，沈超比你更适合琪琪。”

　　我没有说话。事后，我也恨自己没说话，不说话，就表示我动摇了。

　　不是因为不爱，而是，也许我真的爱不起。

　　【后话】

　　龙飞知道，他动摇的最根本原因是面对沈超时的不自信。沈超说得对，一旦脱离了现在的环境，琪琪就会变。也许，会变得不快乐吧？

　　可是话又说回来，如果自己离开，琪琪肯定会受伤。那时，琪琪还能一直快乐下去吗？龙飞说爱到深处是成全，他不知道怎么做才能成全琪琪一生的快乐。 　

貌不惊人“才惊人”的鱿鱼才子有篇很响的阐述自己经营理念和目标且幽默风趣的《史上最香的铁板鱿鱼》被新浪推荐； 他写的《鱿鱼才子的经营法则》中的“如果你的生意不够好，说明你让顾客得到的实惠还不够多！”一语道出为商必仁的真谛，尤其值得更多生意人借鉴！ 《河北青年报》发表的《儿在用心烤鱿鱼》讲出他创业的艰辛与执着； 他还在所出摊的大学搞了《平三儿杯创业vs打工有奖征文大赛》引得众多大学生参加，从而激起创业热情； 每天他挂着自己博客部分精彩塑封文章的摊上总是围满了人，他在摊上搞有奖问答深受学生们得喜欢，纷纷表示改成无奖问答也愿意参加，诙谐的他还被一美女册封为：别趣的铁板鱿鱼小贩；  他数次走进天津电台直播间以小人物的心态展示大的人生，深受听众喜爱！他写的《封闭式基金的美丽诱惑》文章不仅被新浪推荐还被《燕赵都市报》采用；《封闭式基金的征婚宣言》在同类财经文章中首次采用拟人的通俗写法；他朗诵了一首首好诗，引得同学们的阵阵掌声和喝彩......。敬请您品读来自我心的原创天地  

　　我建议她向前看。以前的那段感情从她领证的那一刻起，就应该埋在心里，让时间慢慢地将它风化带走。既然可以选择后来的男孩子结婚，说明对方还是符合自己的择偶条件的。需要注意的是，不要总拿第一个男朋友的好来对比以后生活所带来的失意，那只是一种虚幻的假设。所有的精力和情感都应该放在这个已经成为自己老公的人身上，这是让日子过得平静踏实的不二法则。

　　以前我不太相信你们写的故事都是真的，直到我遭遇了这件事情。

　　在被他们两个人追求的那段日子里，开始我觉得挺幸福，可是很快就陷入了痛苦和迷茫之中。我觉得自己就像拔河绳中间的那条红标，被扯来扯去。

　　我第一个男朋友峰是我的学长介绍的，他特别瘦，话也不多，就像个高中生，看着非常不成熟。我对他的感觉很一般，分手时他要送我，被我拒绝了。

　　虽然感觉一般，但毕竟是学长介绍的，做朋友没有问题。我们在QQ上互相加对方为好友。他的工作不忙，我也很清闲，我们没事就在网上聊天，每天聊好几个小时，偶尔也开个玩笑。我们越聊越有感觉。当他提出再次见面的时候，我没有拒绝。

　　晚上吃饭时，他给我讲了很多以前的事情，讲他妈妈拉扯他很不容易，为了给他攒钱，每天早上只吃咸菜泡米饭。讲他被铁哥们骗了两万块钱，这让他对朋友多少都会有所防备。他是个什么话都藏在心里的人，能跟我说这么多，我挺感动的。人的感觉真是很奇怪，白天我们玩儿的时候我对他的感觉还很一般，中间甚至有一段时间还挺烦他，可到了晚上，我已经不讨厌他了，甚至感觉我们的关系拉近了。

　　之后，我们又约会过几次，一起看电影，陪他打台球，更多的时间是在网上聊，越聊越投机。我发现自己开始喜欢他了。

　　就在我们交往了一个月的时候，我第二个男友也就是我的老公出现了。

　　那天，我和峰分手后坐公交车回家，奇怪的是，司机突然提醒我说，别坐错方向啊。就是这句话，引起了后来成为我老公的他的注意，当时他和我坐一辆车。

　　下车后，我给峰打电话，跟他说那个司机很奇怪。我老公也在同一站下车，一直跟着我，他听我打完电话后问我，你是忧忧吗？我说是啊。他看我一脸茫然的样子，赶紧做了自我介绍。我突然想起同事老左说过，有个同事跟我住在一个小区，原来是他。我们同在一个系统工作，我想以前肯定见过面，但是都没留意。

　　我是个没有主意的人，买东西经常是朋友帮我做决定，如果是两件衣服我可以一起买回去，可这是两个男人啊。

　　我的同事老左，以前我总给他介绍女朋友，也许是为了还我一个人情，也许是“三八”，在知道我有男朋友的情况下还要把我介绍给我老公。开始我不同意，他就一直劝我，说我老公的条件更好。我被他说的有些招架不住了，就回去征求我妈的意见，我妈说，去见见吧，也许人家还看不上你呢，这没什么道德不道德的，又没有结婚。多一个选择总是好的。

　　我们约在“十一”见面。搞笑的是，我和我老公从同一个小区出发，一起坐一辆车去见介绍人，本来我们可以找一个更近的地方。见面后，主要是老左在说，场面有一点尴尬。中间峰打过电话，问我，媳妇儿你在哪儿呢？那时他已经叫我媳妇了。我骗他说，和同事在一起。

　　晚上我一个人坐在公园看烟火，峰给我打电话听出我的情绪不对，打车过来找我，可能是内疚再加上心烦就忍不住告诉他白天我去相亲了。他沉默了一下说，他会给我时间让我好好考虑，如果我选择别人，只能证明他做的不够好。我当时很感动，说，我不考虑，我就要你。

　　10月2日我们一帮同事去唱歌，看得出来他们都想撮合我们在一起，轮流对我说我老公的好。他们以前见过峰，对他的印象不太好。

　　从那次唱完歌后，我老公就开始追我了。“十一”中间有一天我值班，他知道后说，“给我个机会让我送送你吧。”我是个不太会拒绝别人的人，就同意了。送完我之后，他又说外面很冷，要上楼喝口热水，可是上来就不想走了。中午我们单位不管饭，他说一会儿给我送饭，恰好这个时候峰打来电话也要给我送饭。有人关心是好事，可是什么事都过犹不及，我最后谁也没让送，自己在外面吃了点东西。

　　假期后面的几天我都和峰在一起，可总有事情发生，先是我手机丢了，然后参加好朋友的婚礼却连座位也没找着，婚宴没吃就走了。虽然都是小事儿，却让我心里很不舒服。

　　10月7日晚上，我们分手回家后，我遇上三个流氓，一直朝我吹口哨，我特别害怕，一路快走到我家楼下，按门铃，没人开门，平常那个点儿父母应该在的。给他们打手机也没人接。本来我就很害怕，这下更紧张了，无端的认为他们出事了，就给峰打电话，我希望他能赶到我身边，可是他却在电话里说不会有事的。事后证明虽然没什么事儿，但是峰的表现让我很失望。我一个女友说，要是她男朋友肯定会赶到她身边的。我在QQ上对他说，咱们冷静一下吧。

　　摄影 西城

　　我老公利用人和、地利的优势加紧了对我的追求，每天都在楼下等我，送我上班。一到单位，就有同事在我耳边吹风，说他的好。

　　有一天晚上下班，他请我去他家吃饭，家里就他一个人。开始我觉得无所谓，不就是吃顿饭吗？可后来我才明白，这个家是不能随便去的，我第一次去，他就主动拉我的手，第二次好像就吻了我，我没有拒绝。

　　猛然间，我发现自己已经陷入了两段感情中。我想不清楚到底该选择谁，更奇怪的是，我明明还喜欢峰，但是我总有一种要分开的感觉。有时候我们在一起，一想到要分开，我就忍不住会哭。

　　我过生日那天，和几个朋友唱歌，峰也在，还有我前面提到的那个结婚的好友。那天的风特别大。唱完之后好友老公开车来接她，峰本来和他们顺路，却说什么也不坐他们的车，好容易才打着一辆车先走了。我到了另一个女友的家。这时，老公打来电话，问我在哪儿，他在我家楼下等我呢。要知道外面的风特别大，而我并没有让他等。女友看我犹豫不决，就替我做了决定，接过电话说，你过来接忧忧吧。

　　我回家之后，峰打来电话向我解释，他说之所以不坐我那个好友的车，是因为他和她在高中曾经好过一年。我一下愣住了，我知道他们是高中同学，可我并不知道他们好过。事情太乱了。

　　晚上，我老公和我在网上聊天，我告诉他我很累。我对他说，你放了我吧，好女孩儿多的是。他说不，求求你不要说这样的话。我们又聊了一会儿，他突然冒出来一句，要不咱俩登记吧，登记了你就没那么多事儿了。之前我在网上跟他说过这样的话，但当时只是开玩笑。

　　半夜，他给我发来一条短信，“期待天亮”。我一看，他是来真的了。我也不知道当时是怎么想的，反正天一亮，我就从我妈那儿骗出户口本和身份证，和他去了民政局，拍照、登记我都挺高兴的，我感觉我们俩就像《奋斗》里的杨小芸和向南一样，闪婚。

　　登记完之后，峰发来短信问我考虑得怎么样？我说，咱们分手吧。他说，噢，行，没想到会是这个结果，谢谢你曾经陪我这一个月。

　　当天晚上，我躺在老公身边的时候心里面想的居然是峰，虽然没发生什么，但我觉得特别的讽刺和滑稽。我和老公还有几个朋友吃饭时，我喝了很多酒，因为我后悔了，我发现自己太草率太冲动了，我还是忘不了峰。那之后的几天里，每天睡觉都能梦见峰，心里就跟蚂蚁咬着一样疼。

　　上个月月底，我求峰见我一面。他说他不明白我怎么这么冲动，我说我也不明白。峰看我那么痛苦，建议我先离婚，然后他带着我远走高飞。我想了很久，还是觉得代价太大了，这样会毁了三个家庭，还有我老公，他很爱我。

　　前几天，我带老公去了我家，我父母都挺满意的。他们还不知道我们已经登记的事儿，瞒一天算一天吧。至于峰，过去就过去吧，我已经草率过一次了，不能再有第二次了。

貌不惊人“才惊人”的鱿鱼才子有篇很响的阐述自己经营理念和目标且幽默风趣的《史上最香的铁板鱿鱼》被新浪推荐； 他写的《鱿鱼才子的经营法则》中的“如果你的生意不够好，说明你让顾客得到的实惠还不够多！”一语道出为商必仁的真谛，尤其值得更多生意人借鉴！ 《河北青年报》发表的《儿在用心烤鱿鱼》讲出他创业的艰辛与执着； 他还在所出摊的大学搞了《平三儿杯创业vs打工有奖征文大赛》引得众多大学生参加，从而激起创业热情； 每天他挂着自己博客部分精彩塑封文章的摊上总是围满了人，他在摊上搞有奖问答深受学生们得喜欢，纷纷表示改成无奖问答也愿意参加，诙谐的他还被一美女册封为：别趣的铁板鱿鱼小贩；  他数次走进天津电台直播间以小人物的心态展示大的人生，深受听众喜爱！他写的《封闭式基金的美丽诱惑》文章不仅被新浪推荐还被《燕赵都市报》采用；《封闭式基金的征婚宣言》在同类财经文章中首次采用拟人的通俗写法；他朗诵了一首首好诗，引得同学们的阵阵掌声和喝彩......。敬请您品读来自我心的原创天地  

　　此时此刻，有人在为该不该离婚而发愁吗？一位女士拨通了热线电话，说她和丈夫已经分居半年多了，她想离婚，可顾忌这顾忌那，就是下不了决心。“离婚，说说容易，真要决定却太难！”

她的感慨说出了大多数徘徊在离婚边缘的丈夫和妻子们的心声。

　　离，涉及老人、孩子、财产、前途及面子；不离，过貌合神离、同床异梦的日子心有不甘。

　　两条路，怎么走都是一脚泥，怎么走都有过不去的坎。

　　结果，站在岔路口犹豫不决，就成了婚姻的第三种状态——死亡状态婚姻，说未婚，却有本本，说已婚，内容上却空洞无物。

　　有责任感的人总是愿意把担子放在自己肩上，不管那分量有多重。安阳觉得，自己生来就是为家人活着的。

　　前几天我做了一个梦，梦见自己一个人在一个地方，四周灰蒙蒙的，什么也看不清楚。在我肩膀上扛着一个巨大的箱子，箱子很沉，压得我直不起腰来，只好弓着身子往前走。我不知道自己要去哪儿，也不知道前面会有什么，只知道要一直走，不能停下。

　　箱子太沉了，我实在走不动了，想找个人帮我把箱子放下。我抬眼一看，老公就站在我面前。我说：“老冯，快，帮我一把！”他不动弹。我说：“快点儿帮帮我啊，我背不动了！”他瞪大眼睛看着我说：“是你自己要背的，我干嘛帮你？想要我的钱？没门！”他的脸一下变得很大，嘴巴一动一动地在吃东西。我仔细一看，他吃的是钱！我全身猛地一抖，就醒了。

　　这个梦我没对任何人讲过，但这些天我总想着它，我觉得它就是我这场婚姻的写照。

　　我是外地人，爸妈都是农民。我有个弟弟，爸妈一心想供他读大学，将来好老来有靠。我读完初中就辍学了，开始在家帮爸妈干农活，后来就跟着表姐出来打工。我19岁那年，我爸晒苞谷时不小心从房顶上摔下来，从此瘫痪。从那时起，我就成了家里的顶梁柱。

　　弟弟大学没考上，不想再给我增加负担，非要和我一起打工。其实我特别希望他能上大学，只要他愿意，读到博士我也供。可他的脾气和我一样倔，最后我妈叹口气说：“算了，安阳，你爸这个样子，以后花钱就是个无底洞，让你弟跟你去吧。”

　　我妈那几年老得特别快，既要照顾我爸，又要下地干活，还得愁医药费，头发都白了。在我和弟弟准备回天津的头天晚上，她跟我在堂屋坐了半宿，说了好多好多话，像要把我们娘儿俩一辈子的话都说完似的。虽然她不承认，但我知道她哭了。她心里难受，为我爸的病，为我弟不肯上大学，也为我肩上的担子。

　　妈妈的眼泪和唠叨让我觉得特别心酸。那时我就在心里发誓，这辈子一定要给我爸爸妈妈和弟弟一个好生活，哪怕我再苦再累，也要让他们吃饱穿暖。

　　为了一家人的生活，这些年我很拼命。打工赚了一些本钱后我就开始自己做买卖。我做过很多生意，什么挣钱我干什么，可终究能力有限，都是小打小闹，不过每月都能给家里寄一两千块钱，还能给弟弟攒点，我挺知足。

　　在结婚以前，我完全是在为家里人活着。我妈总劝我别太委屈自己，该吃吃，该喝喝，该打扮自己就得打扮。她说：“你是个姑娘家，整天灰头土脸的，谁敢娶你呀？”她总怕我被他们拖累了，将来嫁不出去。

　　我说：“妈，您不用担心。光注重外表的男人我绝对不要。”

　　我早就想好了，要嫁就嫁个心眼儿好的，哪怕他没文化，哪怕他是个残废，只要能理解我，不把我家人当成累赘，我就和他好好过日子。

　　后来，有人给我介绍了老冯。介绍人说，他虽然人老了一点儿（比我大8岁，当时已经三十多了）、个子矮了一点儿（身高不足一米七），但有正式工作，有住房，人也老实，没有不良嗜好。最重要的是，他愿意找个外地人做老婆，只要身体健康，别的都不挑。

　　我俩的第一次见面有点像生意谈判。

　　我问：“我和我家的情况你都清楚了？”

　　他点头：“清楚。”

　　“我爸、我妈和我弟，我不能不管。就是结婚了，每个月我也要给他们寄钱。将来父母看病、弟弟结婚我都得出力，做生意的钱可能都得搭在里头。”

　　“没事儿。你的钱爱咋花咋花，我不管，只要不影响过日子就行。”

　　“你说真的？”

　　“真的。”

　　“行。那结婚的事儿就都听你的。”

　　过了半年多，我和老冯就结婚了。

　　人们总是习惯站在自己的角度看别人，但这就像盲人摸象，看到的永远只是自己愿意相信的那一面。

　　从某个角度讲，我确实挺感激老冯的。他没像别的男人那样要求我把钱都交给他，这就不容易。所以结婚后，我主动把家务活揽过来，日常花销也都我出，他的钱我从不过问。

　　老冯是一般工人，工资不算高，但他很节省，从不乱花钱，有钱就存起来。不过我有时觉得他太省了，一件上衣，袖口都磨破了也舍不得换件新的；一个喝水的杯子，里边的茶垢都刷不掉了还舍不得扔；吃的就更别说了，要不是我三天两头往家里买鸡鸭鱼肉，全家一个月也吃不上一顿好的。

　　我说过他：“过日子别太省了，该吃的就吃，该穿的就穿。”

　　他说：“挣钱那么容易？能省就得省，万一赶上用钱的时候呢？”

　　当时我觉得，他可真是个难得的好男人，还惦记着万一我这儿用钱他好帮我一把。

　　后来我才知道，他哪儿是惦记我呀？他是惦记他自己。

　　结婚十多年，我每个月都照常往家里寄钱。我弟弟后来自己出去单干了，我给他出的本钱，他说算借我的，将来要还。我说：“亲姐弟还说这个？”他结婚时买房子，我帮他付的首付，那差不多是我全部积蓄了。这些老冯都知道，他有过不满，说我傻。但他每次都强调一句：“反正是你自己的钱，我管不着。”

　　这话有时听着也挺不对味儿的，感觉他把“你”和“我”分得特清楚。可我也不能说什么，当初结婚时我们就说好的，各花各的钱，互不干涉，再说是我自己坚持要给娘家人花钱的。我妈说过我很多次，让我多顾着点儿自己的家，千万别委屈了丈夫和孩子。我说没事，他们都能理解。

　　我一直以为老冯是理解我的，哪怕他有时候说些风凉话，心里也应该是体谅我的。因为有这样一个好丈夫，我一度特别知足。说真的，做生意这些年我见的人太多了，谁不是为了一丁点利益就尔虞我诈、明争暗斗？不在乎钱的人就像稀有动物那么少。

　　我有一个生意上的朋友，她老公就爱钱如命，她的钱一分不少都得交给老公，每个月花了什么钱都要记账，多花一块钱都不行。她特别羡慕我有一个那么大度的老公，我也觉得很庆幸。所以那么多年来，我对老冯特别好：给他买衣服、买皮鞋；他爱吃海鲜，每年我都给他买好几百块钱的皮皮虾和螃蟹；他爱喝茶，我给他买上好的碧螺春；只要我在家就不让他干活，他的袜子和内衣都是我洗。我觉得，宠他就是感激他的最好方式。

　　我对老冯的好，有时孩子都看不惯。我儿子去年上初一了，他总说我把他爸给惯坏了。

　　儿子说：“没见过比您更累的妈妈，要挣钱，要养我和爸爸，还要养姥姥、姥爷，回家还干那么多活儿。我爸有手有脚，您就不能让他多干点儿家务吗？”

　　我说：“儿子，你不懂。”

　　儿子撅着嘴说：“我是不懂。您存折里都没钱了，还要给我爸买螃蟹吃；他明明攒了十万多块钱，却给家里买菜都不舍得。”

　　“你怎么知道你爸有钱？”

　　“我看见他存折了。”

　　我心里暗暗吃惊，想不到老冯竟然攒下了那么多钱。虽然我没问过他，但每当家里需要花钱的时候，他都显得很作难，我以为他最多也就有一两万块钱而已。

　　这件事我并没太往心里去。那时我以为老冯和我还是一条心的。

　　对自己的人生，安阳有过许多规划，唯一不曾想过的就是离婚。而这个念头一旦钻进脑海，就再也摆脱不掉了。

　　去年经济危机，我的生意受到很大影响，盈利还不到原来的一半。最严重的几个月，我几乎没卖出多少东西，货全都积压在手里，我一急之下病倒了，输了七天液才好。

　　赚不到钱，自然也就没法往家寄钱。虽然我爸我妈天天打电话让我别上火，说不缺钱，可我知道，我爸的康复训练一个月就要花一千多，还有医药费，我寄的那些钱根本坚持不了多长时间。

　　过了两个月，生意还是没有太大起色。我勉强凑了一千块钱寄给家里，却被我妈退了回来。我赶紧打电话问怎么回事，我爸喊着我的小名说：“大丫，爸好了，不用做康复训练了。你有困难，别再给家寄钱了！”

　　我一下就急了：“那怎么行！您好不容易拄着拐能站起来了，不做康复怎么行呢？”

　　我爸说：“这就比躺在床上动不了强多了，爸挺知足的。你好好过日子就行了，别惦记我和你妈！电话费挺贵的，别说了，快挂了吧！”

　　一撂电话，我忍不住就哭了。我爸是心疼我呀，不然他不会停止做康复训练的。他还说过，等自己能走的那一天，要来天津看我呢！

　　不行！康复训练绝不能停。可这钱从哪儿来呢？弟弟的生意也不比我的好，他还欠了别人的债没还。这可怎么办？情急之下，我想到了老冯。

　　晚上在家吃饭的时候，我把事情对老冯说了。

　　我和他商量：“能不能从你那拿点儿钱先给爸妈寄去？”

　　他一听脸就拉下了：“不能。”

　　“为什么？你不是有钱吗？先帮我垫上，等我生意缓过来了就还你。”

　　“没门儿！”他把筷子一扔，气哼哼地说，“我还没埋怨你呢，你倒先算计到我头上来了！我问你，这些年你给你娘家花了多少钱，我说过什么没有？我答应过，你爱给他们多少那是你的事，但不能影响咱们过日子。可你看看，这半年咱家吃的都是嘛？上顿土豆，下顿白菜，连个肉星儿都见不着，更别提螃蟹了。你连自己家的日子都过不好了，还想着他们？你把自己的钱都弄没了，还想把我的钱也拐走？想都别想！”

　　他这一席话听得我浑身哆嗦。我指着他的鼻子问：“老冯，这些年，我是给了我娘家不少钱，可我亏待过你吗？你身上穿的、手上戴的，哪一样不是我给你买的？哪一件不比我自己身上的贵？你给家里花过一分钱吗？我埋怨过你吗？现在我娘家有困难，让你帮一把都不行？你有十万块，借给我一万都不行吗？”

　　“你怎么知道我有十万？你偷看我存折，不要脸！”

　　他说着把桌子一掀，抬腿就走了。

　　从那天开始直到现在，老冯都住在婆婆家，谁劝也不回来。对所有人他都说，是我要偷走他的钱，弄得我浑身长嘴也说不清。

　　我怎么也想不到，自己心目中的好丈夫竟会是这么一副嘴脸，认钱不认人。这些年，我是被自己的错觉骗了。他从来都没和我一条心过，他所谓的大度只是裹在自私自利外面的一层皮！

　　“离婚！我要离婚！”

　　我忍不住喊出了声，可随即就想起了孩子。要是我和老冯离婚了，孩子可怎么办呢？还有我爸和我妈，要是他们知道我因为钱的事闹离婚肯定受不了，万一再把他们气出个好歹，我不就更不孝了吗？

　　可要是不离，这日子还有法过下去吗？谁能帮我拿个主意，我到底该怎么办？

　　【有故事的人：安阳 女 39岁 个体】

　　【后话】

　　老冯离开家已经快一年了，安阳已经懒得再去找他。更重要的是，她自己也不知这婚姻是否还要继续下去。

　　她依然忙着自己的生意，按月给家里寄钱，时不时地帮弟弟一把。与此同时，关于是否离婚的问题也始终萦绕在心头，难以取舍。

　　她很想有人能给她些好建议。

    到底是做会计师的，她习惯把人的一生也用资产表来进行测算。她说，一项资产的获得，总是通过另一项资产的减少或者负债的增加来实现的。人们总是习惯于以拥有资产特别是物质资产的多少，来判断人生的成败，却忽略了资产与负债总是如影随形。

    她说，所有的资产负债表第一项都是相同的，那就是令人又爱又恨的“钱”。可惜很多人只看到这第一项，就对报表的主人下判断，称此人为穷人或富人，却看不到这项资产增多之下所背负的债务，比如辛劳、风险、担心，甚至犯罪；或者另一些无形资产，比如与家人团聚和娱乐时间的减少。

父母，是我们一出生就获得的原始资产，相应地，我们也迎来一项长期负债，它叫做赡养；有的人可能还拥有另一项资产就是兄弟姐妹，与此相应的债务叫做照顾；然后是朋友，它带来的负债是守望相助，但有时也会是背叛。

    爱人，这是我们人生的一个最大的抉择。拥有这项资产的意义非同小可，其影响类似于两家企业合并，因为资产增加了一倍，但负债也增加了一倍。此外它还衍生出更多的资产和更多的负债，比如激情、快乐、亲密、稳定，再比如磨合、冲突、担心、放弃一定的自由和自我。

    再随后就是子女，这更是重量级的资产，同时也是重量级的负债——可能是你后半生最大的操劳和牵挂。老人都喜欢把省心的小孩叫做“还债”的，而把那些让父母操碎心的小孩叫做“讨债鬼”。

有些人的资产负债表上还会有丰富的人生阅历，与之相伴的负债自然是大量的磨炼，或许有远离故土的孤独。还有健康，这是每个人都需要的基本资产，当然由坚持锻炼这项负债来维护其平衡。正如企业有大小，人生的资产负债也各不相同。有人平静地度过一生，资产和负债都较少；也有人波澜壮阔，拥有大量的资产和大量的负债。

    其实，判断人生的不是资产，而是资产减掉负债的剩余，那才是我们的净资产。

我们可以通过增加自己的无形资产，来使人生充满盈余。这些宝贵的无形资产就是平衡的心态、宽容、感激、善良、乐观、努力……

                                 素心若雪

    在我的记忆中，有一位与众不同的老人，他曾在我单位旁边的胡同中住过，以收废品为生。十多年前，他的女婿从另一个县调到我们县当县长，他的家人、亲友都欣欣然，邻居祝贺他，说他有福。而他依然是从前那身打扮，骑一辆旧三轮车，走街串巷收废品，用有点沙哑的嗓子喊着：“收酒瓶子纸箱子——收废铁废报纸——”

在街上、胡同中，常有散步的、纳凉的人指着他的背影，说：“瞧，那个收废品的老头儿，是侯县长的岳父。”人们大多不信：“真的？县长的亲岳父？”“没错，是亲的。”接下来是，有人不解，有人嘲笑，有人怀疑，有人沉默。

我们局长热衷拉关系。有一天下午，局长带着我们几个人，在单位门口等车，恰好遇到他骑着三轮车从胡同中出来，车把上挂着秤和秤砣。局长笑着招招手拦住他，说：“老宋，到我局里来看大门吧，一个月给你一千块钱！”头发花白、面容清瘦的老宋，俯身按住三轮车的刹车，平静地说：“霍局长，你的好意我心领啦，侯林在这里当县长，还一直当下去吗？”局长愣住了，口才出色的他，一时接不上话来。我望着老宋弯腰蹬车的背影，心里有一种无法表达的感觉。

后来读书，一看到“素心若雪”这个词，不知为什么，我心里忽然浮现出多年前的那一幕，蓦然想起，他已去世好几年了。

在繁华热闹中，有一颗素心，有一双冷眼，知世态炎凉，阅人情冷暖，看风来云去，淡定从容，不卑不亢，是多么令人敬佩啊！

　　如果你想得罪一个女人，惹她不高兴，那就不妨直接赞她为女强人——从某种层面上来说，“女强人”三个字意味的恰就是对方身上女性特质的严重缺失。

　　这种缺失，不仅不讨好，而且还不讨巧。

　　除去工作上的接触之外，人们对女强人避之唯恐不及。

　　有才华的女人总是不如没有才华的女人容易获得美满结局。

　　这也许和高高在上的男性意识产生冲突有关，亦和“女强人”们表面强大辉煌、实则内心依然嫁接着渴望男性关怀的柔软底牌有关。

　　总之，“女强人”自己就给自己设定了在人前不准哭、不许掉泪、不许落败的程序。其实，哭也就哭了，败也就败了，心里不服输就行了，又何必把一切力量都用在表面呢？

　　所以说，“水滴石穿”永远胜过“三千斤蛮力”，女人要做的就是那滴能穿透硬石的清水，而不是身姿彪悍的庞然大物。

　　受访人：翘楚，女，32岁，已婚，绝对的高材生，大学毕业后又到英国进修了半年，自从工作后一路升迁，是家庭中的主要经济来源。不过即使这样，翘楚依然深爱着丈夫，不断鼓励他，希望他也能在事业上有所建树，只可惜就在丈夫刚被升职没多久，她就听到了关于其私生活方面的不利传言，更为可怕的是，经过认证，那传言居然是真的。翘楚要命也想不到，令丈夫着迷的会是那样一个平庸无比的女人。难道做丈夫的真的瞎眼了吗？

　　翘楚独白：

　　我一直都在等家伟来找我，一直都在等。等他跟我说这不过是一次逢场作戏，没有人能比得上你，楚楚，没有人，她怎么能和你比？我只是一时鬼迷心窍罢了。

　　我这个人不喜欢攀比，吃的喝的用的全都不太在意，不过我承认我很考究，对很多事情都宁缺毋滥。感情也一样。我从没背叛过家伟，除了大学时无意中迷上的那个漂亮痞子，我也再没喜欢过第二个男人，沈家伟就是我的唯一——

　　怎么说呢？此刻坐在这儿，我还真不知道该从何说起。

　　现在想想，我和家伟这些年在一起，也许本身就是一种错误。

　　他家里是农村的，不是大城市里的人，我们是大学同学，大二之前，家伟从来就没有进入过我的视线。当时我风头正劲，不懂得谈恋爱，后来暗自喜欢上一个男生，很狂热的那种，现在想想，那男孩就是个漂亮的痞子，根本也不适合我。我自己就去跟人家表白，想不到碰了一鼻子灰。骄傲的我一下子就被打沉了，家伟也就是在那个时候开始偷偷关心我的，我能感觉到他对我的那种小心翼翼的喜欢。后来，我也在静默中开始一点点观察他。我们在一起，也是我主动提出来的。家伟不是那种喜欢主动出击的人，我是。在任何关系中，包括如今的工作关系，我都喜欢掌握主动权。除了这次，除了这次离婚的提议，是家伟提出的。你能想象我有多深的挫败感吗？

　　当然，我开着名车，在工作中也处于说一不二的地位。我的很多下属都是大男人，他们平时对我都是唯唯诺诺的，有些甚至还很怕我，我是我们这个领域里有名的“铁娘子”，眼睛很尖的，什么把戏都瞒不过我，可是家伟，让我出了大丑。我说过了，我和家伟是同学，我们都是同一个领域里的，家伟的级别不如我高，现在他和他的下属搞出这种事，你知道，他那个新欢也就是他的下属就更是低了我好几个级别。说真的，我颜面扫地。现在，我们的事在我们这个系统里早已经成为笑谈。我相信大家私下里都在议论纷纷，只不过唯独瞒着我一个人。不是说了吗？妻子永远都会是最后一个知情者。我就是那个高傲而愚蠢的妻子，对于这个家，对于家伟，我付出的实在是太多了。

　　其实在我和家伟的婚姻生活中，付出最多的人绝对是我。

　　包括孩子平时的照顾接送以及日常生活、辅导学习，基本上都是由我来做。家伟因为级别比我低，所以工作起来远比我要忙碌。你知道，级别做得越高，其实要负责的事情反倒越容易集中处理，我所需要的不过就是对策和想法，剩下的，都会由下面人去替我实施完成。这样也就导致，我有更多的时间花在家里、花在孩子身上。对于家伟、对于这个家，我怀着一种深深的、无法言说的深刻的爱。我们有一个非常可爱的女儿，我把她教育得非常好。家伟也很喜欢她。对于家务，我同样非常胜任，在家伟面前的我，虽说和在同事面前的我有所不同，但有一点却是相同的，就是无论做什么事情，都会认认真真、一丝不苟。也许是因为所受的教育不同吧，从小，我爸爸妈妈就要求我做事情的时候必须要想到两件事：一就是要对别人负责；再就是要对自己负责。大概也正是这种负责观，才导致我们今天这种局面：我对他负责，而他并不对我负责。在家伟看来，我即使没有他也能生活得一样好。而那个女人却不是，那个女人不能没有家伟，家伟是她生活的全部，没有我丈夫的陪伴，她会生不如死，而我不会。我真的不会吗？在那样一种情况下，家伟咄咄逼人地看着我，他刚从我给他买的新车里钻出来，当然那辆车并不贵，才不过二十万，可是这比家伟之前开的那辆旧桑塔纳已经不知威风了多少。这些年我并没有车，我的车都是单位给配的，我也不喜欢攀比，吃的喝的用的全都不太在意，不过我承认我很考究，对很多事情都宁缺毋滥。感情也一样。我从没背叛过家伟，除了大学时无意中迷上的那个漂亮痞子，我也再没喜欢过第二个男人，沈家伟就是我的唯一。我是不是很笨阿莱？我们的德方经理其实一直都在对我表示好感，他并不是无视我的家庭，而是一再说，沈不称职。

　　很八卦是吧？他很替我感到遗憾。

　　当时我还很不礼貌来着，觉得那个德国人过分。

　　现在才明白，一定是有什么风声传到了他的耳朵里，可人家又不便明言，所以才那样隐晦地去提醒我来着。

　　还是那句话，家里什么都有了，就是缺少了家伟。

　　以我的身份，还得装作无事人一样去上班，就是无意中在电梯里遇到那个又蠢又笨的女人，我的情敌和对手，家伟的新欢和最爱，我也得装作很有风度的样子。其实阿莱，我真想挠花她的蠢脸。但，真正蠢的人又是谁呢？

　　我一直都在等家伟来找我，一直都在等。等他跟我说这不过是一次逢场作戏，没有人能比得上你，楚楚，没有人，她怎么能和你比？我只是一时鬼迷心窍罢了。

　　我相信鬼迷心窍的说法阿莱，我相信。真的信。

　　在此之前，家伟是温暖的，是好脾气的，是宽容的，是幽默的，也是谦和的。

　　无论你说什么，他也不过就是温暖的一笑，然后过来抱抱你，要不胡噜一下你的头发，或者刮刮你的鼻子，你再瞪眼，他就没影了，家伟就是这样，总是不愿意直接去面对那些令他难堪的场面，他会选择逃避。再后来，家伟事业面临转轨，作为一个职位的候选人之一，我也在后面微妙地推波助澜了一把，当然，这里面也有他自己的努力在，但是你不能忽略我在里面所起到的作用。家伟是有他的才华，只可惜，他总是在格局上放不开，越是该述职、该展示的时候，他反倒会越紧张、越啰嗦、越无口才，表现得很无水准，和平时私底下的他大相径庭。为此，我真的和他吵过不少次。想不到这也成了后来家伟要和我提出分手的借口，他说：“有你在，我就是紧张，没有你，我会发挥得非常自如。你认为你帮了我，其实你是我暗中的绊脚石。楚楚，凭良心讲，你真的希望我有所发展，甚至超过你吗？我们做了这么多年夫妻，你就不要再装蒜了。”凭良心讲阿莱，我是有些怀疑家伟的能力，但这并不意味着我不希望他有所发展。说真的，我一直都是行业内的宠儿，我从来不怕有任何人超过我，很多大项目都是我谈下来的，就是这份资历，一般人想赶我是赶不上的。这不光是能力问题，而是我的幸运，我的个人发展恰好也赶上了我们这个行业的扩张和腾飞。时机不是总有的，我赶上了，人们在替我高兴的同时，自然也藏了不少的嫉妒，想不到这里面最大的一个阴影却是来自我的丈夫，我的枕边人，我最亲爱的家伟。

　　这几天，我和单位请了长假，说是去欧洲玩了，其实是在家哭鼻子。

　　孩子也送到我妈妈那边了，我不知道该怎么面对孩子，告诉她你爸爸不要你了，我更不知道该如何挽回。我做过这么多大的决定，但这一次却是最难做的。阿莱我很害怕，我很害怕家伟会离开我，他来和我摊牌，说什么都愿意给我，他都不需要，他只需要爱情，他说他爱那个女人，那个女人也许很没用、不如我出色，但是她对他的依赖却让他彻底体会到当男人是个什么滋味、体会到爱情、更体会到我一直都挂在嘴头儿上的责任。

　　这之后，家伟还说了一句特别无耻的话，他说，责任偏向弱者，你不是弱者，楚楚，这是你最大的不幸。

　　【阿莱手记·传奇】

　　责任偏向弱者。

　　真是一句“耐人寻味”的话。

　　这故事其实一点都不离奇，想想查尔斯与戴安娜之间的冷漠样子，再想想同是这个男人，挽着臃肿衰老的现妻子卡米拉的手时那份幸福无比的甜蜜表情，我们大概也就略知一二了。

　　即使贵为王子的查尔斯，也难免后悔娶回一朵集全英国宠爱为一身的“英伦玫瑰”。更何况我们身边的他、他和他？

　　查尔斯把头深深埋进容颜并不美丽、甚至被公众认定长得像保姆的卡米拉的衣襟……那一刻，他终于体会到一种游离出宫廷的不可多得的家常幸福。丈夫眼中的戴安娜王妃，也许更像是一颗光芒四射的冰冷钻石，而偎靠在他身边的这个女人，却是温软的棉布，既可以将他像孩子那样包裹保护起来，更可以用自己的平凡去托举出这个男人的不凡。

　　这，才是男人要找寻一个终身伴侣的终极原因。

　　女人通过婚姻找的是爱情、是停靠、是天空。

　　男人找的却是大地、是收成、是骄傲。

　　我开车的时候，经常为了前面的某辆车而改变原定的方向，不是嫌对方开得慢挡了我的路，就是觉得人家开车不规矩，让我看着生气，索性一打方向盘，走另一条道。

　　我想说的是，就算不相干的人，都有可能改变我们的方向或某个选择。在我们的生活中，长辈、夫妻、孩子、朋友，牵动着我们的神经、影响着我们的取舍，很正常，很琐碎，当然，有时也很烦。

　　事情总是难遂人愿，有了爱情，可能少了亲情，有了孩子，可能没了婚姻，有了朋友，可能缺了富贵，够得着的看不上，看上的够不着，得到的不珍惜，珍惜的让你累。反正不折腾得你哭笑不得，上天就算对不起你。

　　以我歹毒的经验，说自己幸福的人基本上都是揣着明白装糊涂，顶多算知足，没人会什么都不操心就能顺风顺水，只是，在认为不顺的时候，我们能不能多点儿笑容？

　　我喜欢跟朋友们说：有什么不开心的事儿说出来，让我开心一下。我也没想幸灾乐祸，就是觉得笑比哭好。生活吧，很艰难，比我们想象的艰难，也很快乐，比我们想象的快乐。多把心思往好的方面想，可能会好过很多。

　　摄影 西城

　　1

　　1997年夏天我来天津的时候，身边跟着一个相爱的男朋友。

　　那时候我还是一个刚刚毕业的大学生，口音中带着南方味儿。男朋友说他最喜欢听我的声音，软软糯糯的，很女人。当然，后来我被一个带着浓重天津口音、自己开公司的女人取代了，男朋友说那叫豪爽。

　　软糯还是豪爽，不过是男人不同时段的不同喜好罢了。这里我不想评断谁，我认为都是个人的选择问题。

　　我选择这个男朋友，是因为我觉得他比我们福建那边的男人更懂得体贴。我们一起在南方一所大学读了4年书，大二时谈恋爱，毕业后我就跟着他回到天津，这里是他的老家。

　　如果婚姻是建立在爱情的基础上，而双方又不懂得爱情变亲情的道理的话，爱情多短婚姻就有多短。年轻时的我们不明白平淡是真，当有了孩子，锅碗瓢盆充斥家庭空间的时候，我不喜欢，他更不喜欢。所以在孩子两岁那年，他有了外遇，我难过归难过，但还是义无反顾地离了婚。这是2001年的事儿。

　　当初离婚唯一让我感到不舒服的是，那个天津女人得到我老公后，还给我打来一个电话，大体意思是说我占了房子拿了存款，像她吃了多大亏一样。我到现在也想不明白那个女人打电话的用意是什么，炫耀她自己赢了我？可她好像还挺生气。

　　前夫过得并不好，他再婚没两年又离了，然后去上海朋友那儿打工去了。

　　现在回头总结过去的生活，就是不成熟、轻率，两个人都是，谁也别怨谁。我为他来到这个城市，为他远离父母，但他同样给了我一个可爱的女儿，给了我一处遮风挡雨的房子。他背叛我，我自己做得也好不到哪儿去。只能说，都是年轻惹的祸。

　　2

　　如今我要说我怀念当年离婚后的单身日子，有点儿对不起我现在的先生。

　　单身的日子很简单，上下班、接送孩子，赶上头疼脑热的，原来的公婆也会来照顾我。很感谢两位老人，他们一直认为他们的儿子对不起我，所以自从我独自生活后，他们尽可能地帮我，尤其到周末，他们会把孩子接走，让我好好休息两天。自己的亲生父母也不过如此吧！

　　但是随着年龄的增长，女人还是希望身边有个男人疼她呵护她，所以，当有朋友给我介绍了我现在的老公，我和他又彼此看得上眼后，我带着6岁的女儿嫁给了他。

　　他也是离过婚的，比我大5岁，身边带着一个11岁的男孩儿，自己开着一家物流公司，条件不错。他和他前妻是因为性格不合而分开。我也见过他前妻几次，特别不爱说话的一个人，闷闷的，不过我们两个女人之间很尊重，没什么冲突。单纯从我这个重组家庭来说，没有太大的问题，两个儿女不抵触，我和我先生也很相爱。可是，婚姻不单是一家三四口的事儿，第一次婚姻不是，第二次也不是。来自周边的琐事让你不得不去面对，我想这种事情很多再婚的人都会遇到。

　　这种困扰从我和先生结婚那天起就感受到了。我先生的父母关系很特别，他们是娃娃亲，没有爱情也没有亲情，在冷淡中把婚姻维系到我先生上大学那年，然后两人离婚，又各自成了家。其中的复杂情形我就不多说了，先生是他们唯一的孩子，也就是说，如果有事情，我先生是他们唯一的指望。

　　我们结婚时，一起带着孩子回福建看望了我父母，回到天津后，跟他父母两边家庭分别坐下来吃顿饭，然后，我又带着先生，拜见了我原来的公婆，给他们一个交代。

　　这一圈下来，你认为如何？早着呢，事情还在后头。

    3

　　我珍惜再婚的这个家庭，因为珍惜，我才愿意去帮着我的先生分担一些事情。我觉得让自己的先生减少负累，是爱一个人的最高境界。

　　我已经不小了，不再可能像年轻时那样讲究个激情啊、浪漫什么的，而是更现实地希望一家人共同奔着好日子走。但是树欲静而风不止，身边总有这样那样的事儿需要去解决。

　　婚后不久，先是我的儿子，孩子小升初，成绩不好，我发动所有的人脉关系，就希望他能上一所好中学。奔走了两个多月，总算落实了下来。但是儿子淘气不好好学习，我和他爸时不时要被老师请到学校接受训话，没办法，赶紧又给孩子找家教。

　　刚消停下来，我的婆婆又搬了进来，哦，是他的妈妈，不是我原来的那个。这个婆婆脾气不好，总跟自己的老公吵架。这次据说是她老公的子女都参与了进来，把老太太气得不行，干脆提出离婚，没地方去，就找我们来了。婆婆的老公我接触过，很厚道的一个老人，我和先生都劝她让着一点儿人家，可怎么劝都没用。

　　婆婆在我们这儿住了半年，我倒没什么，无非是多双碗筷的事儿，但她的唠叨我受不了，不说别的，就是骂她老公，鸡毛蒜皮的小事儿都记得可清楚了。好在半年后，她老公上门赔罪，还把儿女带来了，挨个儿给我婆婆道歉，老人家这才满意地走了。

　　去年年中，我老公公病了，哦，是他爸爸。我先生立刻拿出几万元给他做手术，我也时不时去医院探望，老人吃不惯医院的饭，我们还从旁边的饭店给他订饭。老公公也不容易，他再婚后的家庭虽然不错，但两个人身体都不好，吃药打针是常事儿。这次手术后，有一次他拉着我和他儿子的手老泪纵横，说给我们添麻烦了。

　　我还没说后来儿子中考的事情呢，我们两口子又是一通忙活，又花钱又找人的。

　　今年上半年是我最痛苦的一段时间。两件事赶在了一块儿，一是我的父亲，身体里发现了肿瘤，那边确诊不了，我妈就带着他到天津的肿瘤医院来看。另一边是，我原来的婆婆，有一天下楼买菜时崴了脚，从楼梯上摔了下来。我先生把照顾孩子的事情揽了下来，我两边跑。婆婆不让我去，但我觉得她对我有恩，现在她的身边除了老伴，又没个人照顾，我过去帮着做顿饭总是应该的吧？

　　好在我父亲没什么大事儿，婆婆也慢慢好起来。不过我妈看到我这么奔忙的样子，特别心疼，她让我该放开就放开。可是你说，我碰到的事儿哪个该放？

　　你说我这几年过的。明年女儿又要面临小升初，孩子学习虽然不错，但去哪个学校、万一没考好又该怎么办，这些都该准备吧！

　　我现在也没别的奢望了，只希望身边的老人们都好好的，剩下我们家里的事儿都好办。有时我就暗地里寻思，如果知道再婚有这么多麻烦事儿，那么让人不清净，说不定我宁可单身呢。想归想，一觉醒来还得该干嘛干嘛不是？

　　俗话说，清官难断家务事。也许这是因为婚姻中很少有真正意义上的是非冲突。也因为再客观的倾诉者，看到的也只是全部事实的一方面。就如夜晚坐在咖啡厅，放眼望去，有人看到了璀璨的华灯，有人却看到了灯下寂寞的影子。都说贫贱夫妻百事哀，这是因为他没有看到那些相扶到老的寻常夫妻；有人说夫妻可以共患难但不能同富贵，那是因为他忽略了鸾凤和鸣的幸福。

　　婚姻中的人们，当你感觉到不幸福时，其实大可不必费尽心思去追忆往昔的幸福，更没有必要去追问孰是孰非，不如静下心来想想，如何才能比现在幸福。

　　电话中，谷杉的声音如孩子般纯真，让人好奇她会用怎样的语调来讲述那段纠缠着痛与爱的经历；初见面，仍旧是如孩子般无邪的笑容，但是切到正题，悲伤立刻爬上了她的面颊。

　　认识他时，我从来没想过他会有今天的成绩——从一个小县城的工人，完全依靠自己的打拼，在短短几年的时间内，不仅买了房子和车，还为我安排了一份令人羡慕的工作。然而，嫁给他时，我也没有想到，不必再拼命挣钱养家的我们，因失去了共同的追求而越走越远。

　　所有的矛盾都是在今年八月十五的晚上爆发的。八月十五，那本是个团圆的日子，却成了我们生活的另一条分界线。

　　起因看似是因为公公婆婆。公公病了，这次回老家过节，我们打算把老人接到天津来治疗。我们在天津有两套房子，我想把老人接来和我们一起住，可是丈夫却要让他们住另一套房子。我劝他说老人跟我们一起住方便照顾，但他还是固执己见。我还不知道他那点小九九，无非是想以陪父母为名从家里搬出去。

　　我自然是寸步不让，他的话越来越难听，他说：“你必须听我的，否则让你吃不了兜着走。”还说，“有你没你我一样过，不行就离婚。”我知道他说的是气话，但十一年的夫妻了，怎么能轻易说出这么伤感情的话呢？怒火中烧，我也失去了冷静，把我能找到的我们的照片，都撕了个粉碎。碎片飘落，我的心也沉下去了。

　　第二天下午，我俩回到了天津。此时我已经恢复了一贯的冷静，既然问题已经表面化，那迟早都要解决。我本想和丈夫进行一场心平气和的谈话，但他却仍旧气哼哼地说要独自搬到另一套房里住。我既生气，又以为这只不过是丈夫气头上的做法，十一年了，哪能说离就离？我甚至还帮他收拾随身携带的衣物，目送他走出家门。不知道为什么，房门被重重关上的那一刻，我有种感觉，他不会回来了。

　　果然，第二天我终于按捺不住去找他时，发现他已经换了锁。莫非，他来真的？一时，无助、悲伤和委屈一起涌上心头，居然是他打定了主意要离婚？

　　谷杉说，本来，她是想讲一个外地人如何在天津取得成功的励志故事，但她却无法抑制自己倾诉苦闷的冲动。的确，快乐的时光总是短暂的，而痛苦，似乎更加刻骨铭心。

　　如果说今年的八月十五是我们生活的一条分界线，那么，另一条分界线应该是在我们的生活越来越好、而他越来越忙时吧。

　　刚结婚时，我们真的很幸福。那时我们在一个县城里，我是中学老师，他是普通工人。我们拥有一个我理想中的家庭——生活虽不富足，但也过得去。丈夫比我小三岁，有时会有些孩子气，脾气也不好，但每天上班时看到他提前为我推出来的自行车，下班晚了看到他早已准备好的晚饭，那种甜蜜的感觉就一直蔓延到内心最深处。丈夫在外面挣钱养家，我工作之余料理家务。月色下，我们无忧无虑地散步。

　　可是，孩子出生后不到三个月，他下岗了。几经考虑，他说要去天津闯一闯，为我和孩子闯出一个光明的未来。虽然舍不得他走，也担心他在外面受苦，但日子总得过下去。那时还在为生计打拼的我们，根本无暇顾及这会给我们的婚姻带来怎样的冲击；其实，就算想，也预料不到是今天这种局面。

　　我们过起了两地分居的日子。那时我心里有他，满心牵挂的都是他只身在外的饥寒饱暖；他心里有我，心心念念都是努力挣钱，早日买房，然后把我和孩子接到天津，一家团聚。他做的是医药销售行业，当在电话里听他说去医院跑业务被赶出来时，我忍着眼泪鼓励他要坚强；当他听到电话这头的女儿喊爸爸时，哽咽着说一定早日接我们过去。

　　为了买房，他舍不得给自己花一分钱。女儿五岁那年，他买了第一套房子。团聚那天，想想他这几年独自打拼的不易，我想以后无论发生什么事，我都会支持他。他那时责任心很重，还花了很多心思为我找工作。不少人都羡慕我找了个好丈夫，每当那时，我的脸上总是带着骄傲的笑容。没错，一直以来，丈夫是我的骄傲。

　　渐渐的，谷杉觉得丈夫的心思不在家里了。她怕失去丈夫，所以抓得更紧。她激烈的反应又引起丈夫的反感，继而她也更加不安。两人陷入了恶性循环，心，离得越来越远。

　　丈夫工作很忙，家里的事都是我做。他特别累的时候就发脾气，我知道他操持这个家不易，常让着他。但有时心里也会委屈。他是因为太累了才发脾气的，他以这个家的功臣自居，才会那么没有顾忌地冲我喊吧？其实，很多时候我想回到结婚之初的生活。来天津后虽然有钱了，但我们几乎没有了交流的时间。

　　女人希望得到丈夫的温情，一个笑容，一句问候。但这些，我们没有。我渴望一个充满“爱”的家，一家三口快乐地看看电视、说说话。我的理解是，爱，就是在一起。他午饭和晚饭都不在家吃，晚上经常应酬，回到家时我已经睡了。每天早晨，我都做好早点想一家三口一起吃，想让他把早晨的时间留给我和孩子，但是他说睡得晚起不来，往往是我和孩子要出门时，他才迷迷糊糊地从卧室走出来，跟我们说声再见，然后一个人吃早餐。其实很多次我都想问他，这样，你不孤独吗？慢慢的，这个家越来越没有温度，甚至后来，只要看到他在家里，我就很欣慰。

　　他并不是每个晚上都睡得那么晚，而且睡得晚的夜里，他也不一定是在工作，也许是在和朋友打麻将，也许在上网。我努力压抑自己的不满，也尽量试着去理解他，他压力太大，需要一个释放的空间。但是，我万万没有想到，他释放自己和享受生活的一些方式，会危及我们的家庭。

　　去年七月份的一个晚上，我们一家三口难得地在一起散步。没多久，孩子说不舒服要回去，丈夫却说他心情好，想多转转。我带孩子回家后，不久就起风了。我怕丈夫冷，就打电话叫他回来，结果他的手机在通话中。他回来后我不经意地问了一句给谁打电话了，他说了他一位男性朋友的名字，并说：“如果你不相信，自己看看。”他拿着手机在我面前晃了一下。的确是那个人的号码，但是时间不对。给他打电话时，我看过表。

　　我这个人就是这样，你给谁打电话都没关系，但是不能骗我！我连续问了他两遍他都死死咬定是那个人。我没有证据，只好隐忍不发。第二天，我查了他的话费清单，发现在那个时间和他通话的是一个陌生号码。经不住我的再三追问，他说对方是一个三十多岁的已婚女人，是儿科医生，他们打电话只是业务上的联系。丈夫说是怕我多想才隐瞒的。

　　我却觉得如果不是心里有鬼，丈夫没必要撒谎。做了好事可以放到阳光下。第二天，带孩子去医院看病时，我专程去打听有没有那么一个人。结果，却只有一个同名的二十多岁的护士。那护士很热情，知道丈夫的名字后，承认他们认识，还为我和孩子买了午饭。回家后我再次揭穿了丈夫的谎言，问他们是怎么认识的。丈夫和一个小护士是不可能有业务上的联系的。

　　丈夫进一步说他是通过医院的主任认识这位护士的，只是朋友而已，护士想通过他换一个工作岗位，并不承认他们之间有别的关系。我找那个护士核实时，那个护士躲着不见我。孩子住了7天院，也没再见到那个护士的身影。

　　虽然没有证据，但男女之间那点事，不就这样吗？我不相信男女双方有纯粹的友谊，即使是所谓的红颜知己，最终的结果不也是对彼此的占有吗？也许丈夫和那个护士之间真的没有发生过什么，但是，一旦发生了什么，不就晚了吗？我并不是个斤斤计较、无理取闹的女人，我让丈夫收敛这种行为，是因为觉得他的行为已经威胁到了家庭。

　　但是丈夫始终不承认。谁也不肯退让，就相约去民政部门办理离婚手续。其实，我并不是真的想离婚，而是吵到那个程度，我骑虎难下。记得有句歌词，大意是说：我说要离开，其实只是想被挽留。可惜，丈夫已经不会再拥有这种细腻和温柔了。那天，因为民政部门不办理离婚手续，我们只好回家，离婚的事儿就不了了之了。

　　从那以后，我越发不信任丈夫，经常查丈夫的手机，对他说的每一句话都要打个问号。对此，丈夫很反感，有时一连几天不理我。其实，有时候我都觉得自己这么做挺没劲的。我问丈夫我们是怎么走到今天这一步的，为什么在老家的日子能那么恩爱。丈夫在床上翻了个身，背对着我说：“这就是没事找事。没钱你就只想着挣钱了，哪有心思琢磨那些闲事？”我不知道丈夫是在说我还是说他自己，觉得这句话说的有道理，就没吱声。

　　丈夫怪我不信任他，可我觉得是他没有给我信任的理由。今年七月份，我又发现他带一个女人去洗浴中心开房。那天，我给他打电话时他鼻音很重。我以为他在家刚刚睡醒，他却说他正和医院的一个主任在洗浴中心谈事情。凭感觉，我知道不对头，说让他把那位主任留下，我过去见个面。

　　如我所料，等我赶到时那位所谓的主任已经走了，按照丈夫提供的手机号码，我打过去时是一个男人接的。我刚刚问了句“你叫什么名字”，丈夫一把夺过手机，说这是他刚刚认识的客户，我这么做无异于给他难堪，破坏他的工作。一见丈夫真的发怒了，而我又没有确实的证据，就总怕冤枉了丈夫，只好赶紧道歉，说再也不会这样了。我说尽了好话，但他仍旧耷拉着脸，对我爱理不理。

　　丈夫结账后去了卫生间，我多了个心眼，问服务员消费明细。服务员说他开的包房是女宾部转来的，换句话说，我的感觉没错，和他一起开房的是一个女人。证据面前，丈夫只好承认是个女人，但仍不承认他们之间有别的关系。可是第二天晚上，我查看丈夫的聊天记录时发现他和那个女人的聊天内容。那些暧昧和挑逗的话，即使是转述，我也说不出口，我只记得那女人让他给交手机费。

　　我们自然又是大吵了一架。有钱也不是这么花的，完全可以用来做一些更有意义的事。我也没别的要求，只想要丈夫一句认错的话，可是他仍用那句挂在口头上的话来敷衍我，他说：“我是商人，这是我的工作。”我心里那个恨啊，商人多了，都像你这样吗？有本事，做个儒商。

　　类似的事情还有很多。我不禁怀疑他对我是否还有感情。他从来都没承认过错误，并且说这样做是在享受生活。辛苦了这么多年，他是应该享受，可是却不该把享受建立在我的痛苦之上。有时我也反省自己，是不是如丈夫所说，我太多疑？可是，如果不是有蛛丝马迹可循，我又怎会生疑？

　　被我逼得急了，他就说他本就是混混，这就是他有钱之后的享受方式。我骂他说：“整天想高看你一眼，你怎么自己往下出溜呢？”这句真的是我的心里话，如果有钱之后的日子是这样的，我宁可回到以前的生活中去。都说仓廪足而知礼节，听听音乐、看看书、写写字、打球、游泳不都能放松吗，为什么一定要去找女人呢？

　　文／闻心 图/小P

　　【后话】

　　丈夫搬走后，谷杉认真思考过丈夫究竟还有没有值得留恋的地方。想来想去，她说孩子更需要父亲。但是从她的言谈举止间，我觉得她对丈夫的感情很深，真正需要丈夫的，是她。因为在乎，所以抓得很紧。

　　前几天，丈夫生病了，她前去探望。可是进门就发现一个女孩儿坐在那儿，开口就说：“嫂子，我没做对不起你的事。”她“哦”了一声，没说什么。尽管仍旧生气、争吵，但谷杉还是为丈夫熬了小米粥，嘱咐他好好休息。

　　分开这些日子，她想的都是丈夫对这个家的付出。她说不会放弃这段婚姻，毕竟，十一年的感情，不是说忘记就能忘记的。她说，她最想要的生活，就是无论是贫穷还是富有，一家人能快乐地生活在一起。

　　不过，败了就败了，不必再哀叹当初的牌如何如何好，也不必悔局，死乞白赖地非要重来一回。这把牌输了，难保下把就不会赢。不是还有人生这副最大的牌嘛！

　　【有故事的人：玉静 女 45岁 企业职员】

　　在离婚书上签下自己名字的一刹那，玉静没有设想中的解脱感。一种无法言说的遗憾和感慨从心底油然而生，又慢慢消失不见。

　　我不是本地人，家乡在山清水秀的四川。都说四川出“辣妹子”，我的性格虽然不辣，但骨子里的坚强和忍耐有时连我自己都觉得吃惊。

　　当初，也是这股子韧劲让我不惜抛下父母，跟着健民来到天津。转眼过了二十多年，虽然最终还是各奔东西，但我一点都不后悔。

　　说起来，我和健民能认识也是缘分。记得那时我读大四。那年春天，当地部队借用我们学校的篮球场打比赛。有一天，我从食堂打饭回来，正朝宿舍走，一个篮球飞过来砸在我身上，把手里的饭盒打翻了，饭菜洒了一地。

　　我很生气，捡起篮球向四周张望，打算把球摔到那个可恶的肇事者脸上去。这时，一个很高很帅的小伙子跑过来，一边拾饭盒，一边连声说“对不起”，还问我砸疼了没有。他谦卑的态度让我无法发作，只好自认倒霉，拿着空饭盒回了宿舍。

　　这本是个意外，我发发牢骚也就把它忘了。不料过了几天，一个穿着军装的人来宿舍找我，正是那天向我道歉的小伙子。原来他是部队的一个军官，他说那天不小心打翻了我的饭菜，很抱歉，非要赔我一顿晚饭。我说不用了，又不是什么严重的事。但他很坚持，语气里既有诚恳，又透出一股子威严，让我不能拒绝。我只好跟他去了。

　　没想到，那顿饭竟吃了两个多小时。我原以为和一个军人吃饭肯定很无聊，但这个叫健民的军官却完全改变了我的想法。他很健谈，普通话说得也好，天南海北无所不聊，有时还很幽默，严肃的背后也有调皮的一面。我不知不觉地被他吸引，要不是他必须按时归队，我们还不知会聊到什么时候。

　　后来他就对我发起攻势。别看他四肢发达，头脑也不简单，很会体贴人，也敢于表达感情。慢慢的，我发现自己越来越舍不得离开他了。

　　就这样，我和他恋爱了。在那之前，我做梦都没想过自己会和军人谈恋爱，更没想过有一天还会为了追随他而背井离乡。

　　那年夏天我毕业了，进入一所人人羡慕的机关工作。转年健民转业，这时问题来了：他是家中唯一的儿子，父母希望他能守在身边，而二老不适应四川的气候，执意要他回天津。可我当时工作稳定，又是家里最小的女儿，我爸妈也舍不得宝贝女儿走那么远。

　　我俩面临着一个重要抉择：是分手还是继续？继续，就必须有一个人做出牺牲，要么他留下，要么我跟他走。分手……这两个字，我们谁都不愿意说出口。

　　记得他曾痛苦地对我说：“自古以来，好男儿都是忠孝不能两全。我不能不孝，可要我离开你，真是比死都难受！”

　　说着，他哭了。那些眼泪吓到了我。在我眼里，他一向是个高大威武的男人，这些眼泪却让我看到了他的铁汉柔情，也看到了自己在他心目中的分量。

　　我决心跟他走。父母哭红了眼睛，但还是送我上了火车。他们说，不管我走多远，只要能幸福就行。

　　在健民父母的安置下，我进了一家大型国企，健民也被安排进了政府机关。当年年底，我们举行了隆重的婚礼，两年后，儿子降生。然后，就像童话里说的那样，我们一家三口过起了幸福快乐的生活。

　　那真是一段无忧无虑的时光。丈夫体贴入微，儿子聪明懂事，夫妻之间恩爱有加。每当回四川探亲的时候，我都毫不掩饰地展示自己的幸福。那种满足感至今想起来都还像昨天一样，以至在离婚以后，我常常觉得精神恍惚，以为自己只是在做一个伤感的梦。

　　真希望这个梦能快点醒来，好让我回到那曾经有过的幸福年代。

　　都说女人不好丈夫的心才会逃往别处，可玉静这个好女人为何也留不住丈夫的心呢？莫非男人也是贱骨头：女人不坏，男人不爱？

　　当我和健民的感情刚出现问题的时候，我曾无数次地审视我们的婚姻，究竟哪里出了问题？我也不断地反省自己，是不是我这个妻子做得有不合格的地方？

　　那时儿子已经上初中了，正是进入青春期后最关键的时期。我知道这个阶段的孩子有些事要是处理不好，会对他的今后造成很大影响，所以几乎把全部的心思都投入到了孩子身上。健民那时也在拼命工作，他被上级定为重点培养的年轻干部，只要业绩出色，不出意外的话，很快就会受到提拔。他多年磨炼出的军人特质在此时发挥了重要作用，凭着良好的人际关系和扎实的实干作风，他很快就官运亨通。

　　随着仕途的一帆风顺，他的心也浮了。先是借口工作原因经常晚归，开始还打个电话告诉我一声，听我说一句：“小心点儿。”后来就不打电话也不回家了，说太忙，要住在单位。紧接着风言风语也起来了，说他和一个离婚的女人有些不可告人的事。

　　刚听到这些流言时我还不大相信，但我知道，凡事都不可能空穴来风。我承认自己那一两年太冷落他了。一个男人在春风得意时都希望身边有女人欣赏，而我把目光都投注在孩子身上，肯定让他很失望。

　　冷静地想过之后，我决定和他好好谈谈。

　　我把孩子支到爷爷奶奶那儿，然后把他喊回家，亲手做了几样他爱吃的菜，还陪他喝了一点酒。

　　趁他心情好，我开始和他聊天。我说起了那个让我认识他的篮球，说起我和他第一次吃饭时的心情，也说了他为我流的眼泪。我说得很动情，他听得也很认真。最后，我做了自我检讨。

　　我说：“作为妻子，我对你的关心太不够了，今后一定注意。咱们一家能有现在的生活不容易，你又是前途无量，希望你能把心收回来，别毁了这一切！”

　　他一言不发，只是重重地点点头，而后一口喝干了自己的酒。

　　从那以后，他真的改了。每天不管多晚都会回家，即使回不来也会告诉我是什么原因、和谁在一块儿、住在哪儿；偶尔休息时，还能主动帮我做点家务。我们之间交流得也多了，他时而对我说些工作上的事，虽然我给不了他什么建议，但至少能做一个好听众。

　　丈夫能够回归家庭，我很庆幸。幸亏当初我没像别的女人那样吵吵闹闹不依不饶，否则可能就不会是这么好的结果。我也吸取教训，对丈夫更加关心，做“良母”的同时也努力做个“贤妻”。我相信只要我肯付出，老天一定会善待我的。

　　两年后，儿子以高分考上了一所市重点高中，健民也由副职转为正职，工作清闲许多。初秋时节，当儿子上晚自习的时候，我就拉着健民出去散步。看着柏油路上越走越长的影子，我觉得我们能一直这样走下去，哪怕是一万年……

　　两个人结婚是为了什么？不就是为了共同创造一个家，一起努力让日子越过越好吗？怎么日子好过了，心却不在原地了呢？

　　平静的日子只持续到儿子读高三那年。在一次出差之后，健民疯狂地爱上了一个女播音员，像中邪一样。他不遗余力地把那个女人调到天津，安排在自己身边工作，甚至把我家空闲的房子借给她住。说是借住，其实就是他们两人的安乐窝。

　　和上次一样，我是最后一个知道此事的，流言总是最后一个才会传到妻子的耳朵里。

　　我问健民：“这是真的吗？”

　　他没有抵赖，坦然承认：“是真的。”

　　虽然有了心理准备，我还是惊得心里一疼。他这么直白地承认这件事，说明他早已准备好要和我摊牌了。

　　我强装镇定，希望还能如上次那般，用推心置腹的谈话把他唤回来。可是他说：“你说什么都没用的。道理我全懂，可我这次是真的。”

　　“你想怎么样？”我问。

　　“……”他沉默。

　　“你这样做想过后果吗？想过我和孩子吗？你会对不起很多人，你知道吗？”

　　“我知道。可是，你们是我的亲人，她是我爱的人，你们没有我可以活得很好，她没有我却活不下去。我也不能没有她。”

　　“你真的舍得十几年的夫妻缘分？你真要毁了这个家？”我不可置信地看着他，这个意乱情迷的男人还是我丈夫吗？

　　“十几年了，现在的我握你的手就像左手握右手，已经没什么感觉了。可是握她的手，我会有心跳的感觉，这你给不了我。”

　　我感到一阵头晕，想不到一个快五十岁的男人，竟会为了所谓爱情的感觉而和妻子离婚。

　　“玉静，”他忽然探身过来抓住我的一只手，“我知道，砍掉你的手我会很疼。但这并不表示我不爱你了，只是我更爱她。你就成全我吧！”

　　面对他的恳求，我又气又恨。那一刹那我想起电影《泰坦尼克号》里的镜头：巨轮即将沉没，站在船头的人眼看着船向大海坠去却无能为力。此时我的心情就是这样——无奈，绝望，还有恐惧。

　　我痛苦了一个月，每日每夜地想这件事。我还在反省，究竟我哪里做得不好，是对他关心不够，还是关心得太多了？是因为我太不了解男人，还是见异思迁根本就是他的本性？我试着调整自己，对他既不太疏远也不太迁就，和往常一样过日子。我想他是个聪明人，就算在这种事上一时糊涂，总有一天也该醒悟的。

　　可他却毫无悔改之意。不但视我如无物，“出差”和“加班”的次数也越来越多。在他眼里只有那个女人，什么老婆、孩子，什么事业前途，全都看不见了。

　　我忍受着这种煎熬，在孩子面前从不提他爸爸做了什么。其实我已有了最坏的打算，恐怕这场婚姻真的要保不住了。

　　不过人就是这样，不到山穷水尽，心里总要存着一丝侥幸。哪怕有一线希望，我也要尽力争取。背着健民，我去找了那个女人。

　　女人隆起的肚子让我目瞪口呆。还没等我反应过来，她已经扑通一声跪在我脚下，哭着说：“大姐，我怀孕了。我真的很爱他，求求你饶了我们吧！”

　　玉静至今还能回忆起恋爱时的感觉，那种为了爱情不顾一切的激情，她也有过。只是时光流逝，当初的温情却再也找不回了。

　　离婚签字是我提出来的。我只提出一个要求：等儿子高考结束后再正式办理离婚手续。在那之前，希望他能为儿子营造一个幸福家庭的假象。

　　对这唯一的条件他居然还有些犹豫。这犹豫让我彻底心凉。近二十年的夫妻情分和儿子的幸福，加起来都拽不回他的一颗心！

　　哀莫大于心死，我没什么好留恋的了。

　　我冷冷地对他说：“这期间，你尽可以‘出差’‘加班’，我绝不过问。但在家里，你必须做一个好父亲，否则，我不会给你自由。”

　　他别无选择。权衡之后，勉为其难地答应了。

　　从此，我们成了一对貌合神离的夫妻，当着儿子和亲朋的面，所有的表情都是在演戏。幸好照顾儿子的饮食起居占去我大部分精力，不然我真不知怎么才能安然无恙地活下去。

　　去年，儿子一路冲杀，最终被南方一所重点大学录取。这是丈夫背叛后，我得到的最大安慰。

　　整个暑假，健民都在“出差”，而我则事无巨细地为儿子整理行装，边做边哭，把自己后半生的眼泪都流干了。

　　送儿子走后，我叫上健民，去民政局办了离婚手续。

　　几句简单的问话，在离婚证上写上两个人的名字，盖上钢印，从此夫妻陌路，他就成了我的前夫。

　　对我的爽快他觉得很是诧异。走出民政局的大门，他终于忍不住问我：“你不后悔？”

　　我看也不看他：“离开一个不爱我的人，没什么可后悔的。”说完迈步离开。

　　身后传来他的一声长长的叹息。

　　【后话】

　　儿子寒假回家时，玉静才告诉他爸妈离婚的事。

　　原本还担心这事会给儿子造成阴影，不想儿子却一把搂住她的肩膀说：“妈，我早就看出你和我爸之间有问题。这些年您照顾我辛苦了！您看您，都多久没给自己买过新衣服了？”

　　一句话说得母亲泪如雨下。哭过之后，玉静挽起儿子的胳膊：“走，咱们这就逛街去！”

                                                                  ----题记

   相遇   儿在用心烤鱿鱼

   中秋节，一个团聚的节日，2008年中秋节前夕，我在《河北青年报》上读到题为《儿在用心烤鱿鱼》这么一篇文章，作者张其中在文中洋溢着对父母的感恩、孝敬，到现在还感动着我。也就是因为这篇文章，我记住了张其中这个名字，

    张其中，一个卖鱿鱼的小贩，万千位鱿鱼小贩中一份子，却用自己的个性做出了属于自己的不平凡，据说，有远在福建的网友专门来石家庄找他，来吃他的鱿鱼；

    据说，他特别乐于与大学生打交道，因此还被赠送了一个“鱿鱼才子”的美称；

    据说，他还搞过校园征文大赛，让他的铁板鱿鱼小摊火了又火；

    据说，他的博客点击量的猛增率，堪比当年的木子美……

    在听说了这么多据说之后，我找到那天刊登着《儿在用心烤鱿鱼》的河北青年报，重读之，又看了他的博客，大声称好。

    相识   网上约稿的挚交

    那天，我正在筹备《校园宝贝》的创刊，想要找名人约稿，而张其中这个名字，很突然的就出现在我脑海中，当时，我已经没有了他的联系方式，也没有了他的博客地址，而那张刊载他文章的报纸，也不知道被我丢到那里去了。我想，于千万人之中找出一个张其中来，恐怕很难了。

    敲击着键盘，输入“鱿鱼才子”四字，一打回车，竟然满屏都是张其中的文章！而后，在一个QQ群里找到他时，我乐了。

    更让我没想到的是，这位大名鼎鼎的鱿鱼才子，竟然打字很慢，与他QQ聊天时，我说十句话，他都不见得说出一句来，但人家没有打一个错别字。（之后，我才知道，张其中打字，是二指禅式的。）

    约稿之后，张其中很认真的交给我一篇《先做好小事儿才能干大事儿》的小小说，我将它发表于校园宝贝的创刊号上。那会儿，我对他的感觉是----年余不见，文风依旧。

    在这之后，我俩虽然还没见面，但张其中这三个字，已成我心中的一位挚友。

相知   啤酒鱿鱼情恣意

    2009年9月15日晚，第一次见面，第一次吃“平三儿牌”鱿鱼，第一次与张其中喝啤酒，第一次与这位鱿鱼才子把酒畅谈……酒，醉人，鱿鱼，很香，张其中，挚友，鱿鱼才子，真棒。

    打那之后，再与张其中有过几次啤酒、鱿鱼的恣意豪情，吃着鱿鱼侃大山，喝着啤酒喊兄弟。

    有人问我，你认识的人怎么都这么个性，我回答说，因为我工作的圈子和生活的圈子完全不同。工作虽忙，生活亦忙。但我仍想着在那一片地方，有一位烤鱿鱼的才子，有一位可以以啤酒鱿鱼论交的挚友。

    今夜，已深。我的那位挚友，现在是否仍旧在摆着摊儿，一边卖鱿鱼，一边和大学生们玩笑，用他极具个性的广告词为自己做着宣传……

    （最后，我替鱿鱼才子打打广告，每天下午4点之后，张其中都会在师大汇华学院门口卖鱿鱼，面对这位鱿鱼才子感兴趣的同学，不妨去会会他。）

                               《校园宝贝》制作团队 领队  一舟

在希腊神话中有三个女神：希腊主神的妻子朱诺、雅典城的守护神雅典娜和爱神维纳斯。她们三个一向自认为最美，争执不休之下便请特洛伊城的王子评定谁最美丽。在评定前，三位女神分别去贿赂特洛伊王子，朱诺许诺要给王子全世界最多的金子和财富；雅典娜要给他全世界无人能及的智慧，让他成为最聪明的人；维纳斯则说可以给他全世界最美的女人。特洛伊王子心想，我已经是个国王，财富不少，而当个聪明人又能干什么？所以决定把金苹果给维纳斯，希望得到全世界最美的女人，最后他得到了海伦，而希腊人为了得到美人海伦去攻打特洛伊城。

如果这个问题问到每一个人，你我会做出怎样的选择？我想选财富或聪明的都不在少数。如果你问我究竟想当哪种人，我希望自己有很高的智慧，可以解决人生的很多问题。

哲学家归纳人生，最后总会发现人生其实很痛苦，有很多问题不能解决。释迦牟尼讲生、老、病、死都是痛苦的，佛家还提到“怨憎会”，一个自己不喜欢的人老是如影随形跟在旁边，分也分不了，这是一种痛苦；还有“爱别离”，和自己亲密的人分离也是痛苦；还有“求不得”，想得到的东西最后总是得不到，想研究某种学问老是弄不懂，想考大学却考不进去，做生意想赚一笔钱却赚不到，想发展得很好却不成功……总之，世界上有很多事情求不得，因为求不得而有痛苦。

对于以上问题，佛家的解决方法是“得智慧”。得智慧后看破了人生之痛苦无可避免，这些痛苦的事情就能解决。智慧与聪明不同，聪明可以解决小问题，智慧却能解决大问题，如果实在求不得就不要求，不求就没有痛苦。中国人讲“人到无求品自高”，一个人如果不执著追求一件东西，人品自然会高尚，想争取自然要委屈自己，到了什么都不追求的境界，人也就变得清高、逍遥自在了。但要达到这种境界，仍要有很高的智慧。

曾有个人问我想当中国历史上的哪两个人？我说我想当范蠡和张良这两个聪明人。因为他们建立了很大的功业，但后来功成身退，不贪财，也没做什么大官，带着漂亮老婆逍遥自在，这种人很难得。

                           二十五万双鞋垫  

    1989年，是洛阳市洛龙区关林庙村高秀兰的灾难年。老伴去世不久，儿子遭车祸也走了，紧接着，儿媳一病不起随儿子去了。所有人都认定这个家是彻底塌了，祖传的一间小黑屋，值点钱的东西全卖了，只剩下一床一灶，一个60岁的老人，和一个才8个月的孙女，怎么过？

老人埋了儿媳后，家里米面全无，全部家底是欠债50元。老人瘦弱却刚烈，卖了家里两棵树，还了那50元债务，还剩7元钱。老人没文化，做了一辈子的饭，唯一的手艺是纳鞋垫。去打听了一下，一双鞋垫能卖5毛钱。她高兴了，对孙女说：“没问题，我娃保证能活下去！”她算了算，她一天一夜能纳4双鞋垫，两元钱，她一天有两个馒头就够了，也就5毛钱，还有1元5毛钱，养活孙女没问题！

于是，孙女没死，活下来了，这已经是个奇迹。有人感动了，送给老人一台旧缝纫机，老人不要，那人只好说一个月要老人一双鞋垫，要10年，老人这才要了缝纫机。有了缝纫机，做鞋垫就快多了，老人熟练之后，每天至少做30双。

人们看不下去的是，老人和孙女是分灶吃饭，因为从8个月就开始了，孙女也习惯了，有人问时，她说她从来没看见过奶奶吃东西，奶奶说老人胃和孩子胃不一样，不能一个灶吃饭。村人都掉泪，傻孩子，她哪里知道，老人一天就两个馒头，就着捡来的烂菜叶吃，奶奶要让她比任何孩子都幸福，还要给她存下上学的钱。孙女6岁了，老人把孙女打扮得如鲜花一般，背着最好看的书包，上学去。

在一个大雪之夜，凌晨两点了，孙女悄悄起来，走进奶奶的屋子，学着帮奶奶剪鞋垫样布。正在踩缝纫机的奶奶停下来看她，微笑。孙女拉起奶奶的那双手看。那是怎样的一双手啊！手心手背指根指肚全是苍裂铁茧，指节处的茧沟能填进几根火柴，手背无数流血的茧沟用蜡封着，封不住的用电工胶布贴着。孙女的眼泪滴在这双手上。老人笑：“我娃长大啦！心疼奶奶啦！”孙女大哭起来，说奶奶骗她，奶奶挣的钱都让她花了，她不要这样，她要奶奶和她一起吃饭，她要省着花钱，她不要奶奶这样拼命做鞋垫……那天晚上，老人第一次当着孙女流泪了，是笑着流的。孩子一句知恩的话就足够了，足够了！

孙女开始想方设法帮她，大风大雪天去换她卖鞋垫，或者在家里做好饭给她送去，每帮她一次，她就发一次脾气，她给孙女比了个例子：“我是山，你是山顶往上长的树，都做山，那就没意思了。”

孙女是争气的，一路含泪考上了大学。老人知道，她的担子更重了。

2008年冬，老人三天三夜没合眼，给一个批发商赶制鞋垫。200多双鞋垫做好后，她一只眼睛看不见了。她没去看医生，因为她挣的钱是孙女的，她绝对不能动！

2009年夏天，好多人知道了老人的事情，纷纷来看她，有人问起老人这20年共做了多少鞋垫，老人愣了，想了半天，苦笑道：“俺不知道！”

大家流着泪帮老人算。开始两年每天做4双，后来是每天30双，再后来是每天50双……一起算了好久，大约的数目出来了：老人这20年，至少做了25万双鞋垫。按一双鞋垫1元计算，老人的孙女从8个月到20岁，老人的付出至少是20万元。要知道，这是在一个一无所有的家庭，孩子8个月时，老人是从欠债50元起步，用一双又一双鞋垫将孩子垫到了大学！

许多年轻人流泪了……都是平常老百姓家的孩子，这些孩子都好像突然之间对父母家人的供养之恩有了可视可读的感觉，从无形变成了有形——25万双鞋垫！

                            一个人的美丽 
   

起初，她以为那女子是位摄影师。

女子一袭红衣，一直俯身在三脚架前忙碌着。眼前，是一泓清澈的湖水，湖边长着一排垂柳，翠绿的枝条在风中轻轻摇摆；三脚架上的天空，蓝得像一方纯净的美玉。那个女子，大概想把春天的美景收进自己的镜头里吧。

她在湖边，徘徊又徘徊。待到她的目光再度落到“摄影师”的身上时，她微微地吃了一惊，“摄影师”竟然换了一套黑衣。真是怪啊，难道拍几张风景照也要换衣服吗？带着好奇，她在一棵树下站定。忽然间，她发现那个女子离开三脚架，走到镜头前，理一理头发后，将双臂抱在胸前。那一刻，她恍然大悟，原来那个女子是在给自己拍照啊。果然，接下来的时光里，每次设置好相机后，女子都会走到镜头前，对着镜头站好。有时，她轻扬双臂；有时，她一手扶腰；有时，她双手环树……有时，披一条淡雅的披肩；有时，束一条金黄的腰带……隔着几棵柳树，她看不清女子的表情，但她相信，那个女子脸上的笑容，一定比春光还要明媚……不由自主地，她想起了自己。从小到大，她也喜欢照相，年幼时为她拍照的是她的爸爸，年轻时为她拍照的是她的女伴，后来，为她拍照的是她的爱人。在她三十多年的生命里，她从不曾为自己拍过一张相片。

那一天，她的目光一直舍不得从那个女子的身上移开，直到人家收起三脚架离去后，她才恋恋不舍地转过头，然后起身，回家。

在此之前，她刚知道与她相守多年的丈夫，有了外遇要和她离婚。她不知道，独自一人的自己该如何面对漫漫人生。万念俱灰的她来到湖边，准备结束自己的生命——当年，正是在湖边，她与他相识。

在湖边，她一等再等，等待游人散尽的那一刻。绝望的等待中，她竟然看到了一个女子的盛大演出。那一刻她突然明白，即使孤身一人，即使无人喝彩，在生命的舞台上，她也可以翩翩起舞。“自歌自舞自开怀”，原本就是人生的美丽境界。既然如此，她又何必害怕丈夫的离去？何必畏惧一个人的生活？她暗下决心，从此，她要好好活着，活出一个人的美丽与精彩。

　　只是最重要的一点她没有说，如果在网络中她也能遵守她在现实社会的行为规则，即使上网、入群、被对方吸引，也不会有今天的事。不得不感叹，虚拟而匿名的网络，在极大地考验着传统的“慎独”观念。

　　紫藤是个传统女人，传统到认为男主外女主内是理所当然的。可就是这样一个传统的女人，差点迷失在了互联网的世界中。

　　紫藤是我五年前注册的网名，但经常性地用来上网聊天，却是今年的事儿。

　　以前很少上网是因为忙。孩子出生后，为了照顾他们爷俩，我不再出去工作了。现在孩子大了，不像以前事事都要我操心，我反而觉得无聊了。我跟丈夫商量说想出去找份工作，他并不反对，只是问我，现在年轻人都找不到工作，我这个年纪的女人，哪个公司肯要。我想想也是，我这个年纪，再让我在一些小年轻手底下干活儿，我可能还真会有点不适应。

　　也就是那个时候，丈夫让我上网。起初他让我在网上看视频，还专程买了个大尺寸的显示器，可我还是觉得DVD比电脑的效果要好。丈夫无奈，只好由我去了。那时他肯定想不到，仅仅两个月后，我就变成了网虫。

　　有一天儿子还没放学，我实在闲得无聊，打开了电脑，加入了一个港剧爱好者的群，群主叫做不老松。一看有人加入，他发了个欢迎的表情，同时开玩笑说：“看，能管我的人来了。”我发了个疑问的表情，他回答说：“藤绕树啊，没有紫藤的缠绕，不老松也就失去了存在的意义。”然后就是嘿嘿地傻笑，群里另外的人也跟着起哄。

　　就算我再一本正经，也看得出这是善意的玩笑。如果是在现实生活中，我多半会一笑而过，但不知道为什么，我说的却是：“别客气，没有不老松，紫藤也就没有生长的依傍。”然后是一个感激的笑脸。其实我并没有想和不老松怎么样，只是觉得说这样的话才不会扫了大家的兴。

　　说是港剧爱好者的群，但就我初次在线的那个下午看，真正聊港剧的时间很少，都是闲聊天。无论谁说什么，不老松都能很快地给予回复，说出话来幽默又有趣。我和大家不熟悉，大多时候都在看。在网上混，时间变得分外易逝，一眨眼的工夫，就该接孩子去了。下线时，我居然有些恋恋不舍。

　　那天饭桌上我的话分外多，把群里遇到的那些人当做新鲜事讲给丈夫听，还一个劲儿地夸奖不老松是很特别的人。当然，隐去了和他的“打情骂俏”。以前，我最盼望的是晚上的时光，一家三口可以在一起。可是那天，我居然有些盼望能让我清静一下，上网看看不老松又和人们说了什么有意思的话。

　　那以后，白天送孩子上学后，我就打开电脑，挂着QQ，在做家务的空隙过去看看。不老松总是一整天都在线，看我上线总会热情地打招呼。我不知道他是否对群里的每个人都如此，但还是很高兴。渐渐的，我对网络有了依赖，确切地说是对不老松有了依赖，有时生活中的事也会跟他讲。而他，总是用俏皮而又充满智慧的话来安慰我。那种俏皮是丈夫所没有的。

　　意识到自己对不老松的依赖后，紫藤并没有悬崖勒马及时回头，而是不断地告诉自己，恋着虚拟世界中的一个人并不是对丈夫的背叛。

　　在群里和大家熟了之后，我也开始踊跃发言了。网络聊天有个好处，那就是和你对话的人这一辈子都不会介入你真实的生活，所以自己也就没必要伪装。我和不老松的观点总是很接近，大家愈发爱开我俩的玩笑。不老松也问过我有没有男朋友，我说我孩子都已经7岁了。没有私心，所以我不用说谎。

　　有一段时间，我感觉不老松开始问我很多私人的问题，例如对爱情、对婚姻、对生活的一些看法。我没想到那时他对我已经暗生情愫，只是很老实地说出我的观点。一次，他问我：“你对现在的婚姻生活满意吗？”

　　我想了想，说：“丈夫人很好，但事业心很重，在他心里，我排在事业后面，排在他父母后面，排在孩子后面，甚至排在他的员工后面。”我发了个无奈的笑脸，又加了一句：“在最后面。”

　　见他没有反应，我开始问他的生活怎样。

　　他说还没有结婚。他今年30岁，去年，和谈了八年的女朋友分手了。我问他为什么，他说忽然觉得女朋友变得很物质，开口闭口就是嫌他没出息，挣不了大钱。他说：“钱难道比我们八年的感情还重要吗？”

　　我想对他说这也许只是女友对他的期待而不是要求，但我没说。既然他们已经分手了，我就没有必要再做事后诸葛亮。

　　话题陡然沉重起来，可能他也感觉到了。他发了个流着口水的笑脸说：“看得出，你是个好女人。如果我是你丈夫，一定事事把你放在最前面。当然，冲锋陷阵的时候除外。”

　　我本想说事事把老婆放在最前面的男人可能会在别的方面少了担当，但又觉得没必要太认真，就拍着手表示赞同。那一刻，我都不知道哪种想法能代表我真实的内心世界。

　　女人都爱听好话。在不老松那儿听多了好话，我对丈夫不满起来。这种不满之前也有，只是从来没有这么强烈过。我问他当初为什么娶我，其实是想听他说我有多优秀，可他却一脸茫然地望着我，仿佛我问了很奇怪的问题；我说寂寞了想让他多陪陪我，他说公司太忙走不开，打算给我买条宠物狗；我无奈，就警告他说在网上喜欢上了别人，他愣了一下，然后哈哈大笑，让我别跟他开玩笑。

　　和不老松说得越多，我感觉和丈夫的距离就越远。但是有什么关系呢，反正我也不可能因此背叛丈夫。网络只是个虚拟的世界，即使不老松就活生生地站在我面前，我也不会对我的家庭有丝毫动摇。不，如果不老松出现在现实中，那我早就远远地逃了。

　　不论紫藤如何反对，不老松还是放下手头的一切来了，惊慌失措的紫藤，不知道究竟该如何处理。

　　不老松真的要来了。

　　他说要来时，我把头摇得跟拨浪鼓似的，好久才意识到他看不见。抱着一丝侥幸，我问他来干什么，他说得很直接：“我是想让你看看，我比你丈夫更适合你。”

　　我哭笑不得，说我有家有孩子，根本不可能和他在一起。他却铁了心要来，发了个坏坏的笑脸说：“不抱美人誓不归。”这次，我可笑不出来了。我这不是引火烧身吗？我说他来了也只能是白走一趟，我不会见他的。

　　我真是这么想的。他既没有我家的地址又没有我的联系方式，根本找不到我。怕他再纠缠，我有一个星期的时间没有上网，又回到了以前那种无所事事的状态，总觉得缺了点什么。

　　周六，丈夫依旧加班。我想不老松此时应该已经忘记这件事了，就上网了。他在线，一看到我就发了个狂笑的表情，发过来一行字：我三天前就到天津了，就等着你上网。

　　这人，简直是个疯子。我狠心地说如果只是朋友会面，我去；但如果还有别的意思，我不能去。

　　他很快回复说：“我之所以来这儿，是因为你给过我希望。如果你不喜欢我，我们也不会变得如此依赖对方。别骗自己了，来，见见我。”他聊天时喜欢发各种各样的表情，但这次没有，我就知道他是很认真的。

　　他又补充说：“见不到你，我决不离开天津。”

　　我相信他说得出做得到，我开始后悔不该上网，更不该和他建立起那种精神上的恋爱关系。

　　【后话】

　　紫藤想过不去见不老松，今后也不再登录那个QQ号，茫茫人海中，不老松不可能找到她。可是那种做法太过无情，毕竟，如果不是自己在网络中与他建立起了一种精神上的恋爱关系，他也不会有今天这样的举动。

　　又一个星期过去了，不老松依然待在天津，等待紫藤的回应。

   大A（男）和小a（女）是我的老顾客，他们同是石家庄工业职业技术学院的学生，且是要好的朋友，相近的身高和胖瘦，还是同乡，更重要的是他们有一个共同的爱好，那就是吃我做的鱿鱼。

    我的生意本是在法商学院，可他们作为工院的同学，常在傍晚的时候一起说笑着到我的摊上吃鱿鱼，在我做鱿鱼的时候他们总是你一言我一语的相互开着玩笑，活像两个人在说相声或是演小品，可惜的是他们却还不是情侣，也从没有见过他们哪怕是牵过一次手，两人总说只是朋友！从他们间的来言趣语中的心有灵犀看得出他们之间是多么默契，我知道作为大A的男孩子的他在追对方，而小a虽总是拒绝，可是聪明的我怎么就不会看出来她其实是在欲擒故纵呢？

    因为受到甲型H1N1流感的影响法商学院在刚开学没有几天就封校了，我也只能去到离这里4里地的师大汇华学院门前去做生意。

    大A和小a去了几次法商学院我的摊前都不见我的踪影很是着急，可是怎么找到我呢？大A知道我有博客，于是到网上搜索鱿鱼才子的博客，从里面找到了我的电话号码，马上给我打了电话询问我的出摊地址，随即告诉我第2天去找我吃鱿鱼，我反复告诉他一定带上那位女孩子来，他说那可是必须地！

    果然就在15号晚上依旧是他们俩说笑着来到我的摊上，我一见他们就问，怎么你们还只是普通朋友吗？

    小a：“谁会看上他呀？”

    大A：“才子你说，我的长相和才华哪一点不是比帅哥更帅的帅弟呀？”

    我：“怎么会是帅弟？”

    小a：“我比他大几天，所以他永远长不大！”

    大A：“既然你比我大我对你就要有求必应！”

    我插话了：“我知道是求什么应什么，那就是让你答应做他的指定唯一恋爱候选人！

    ......

    很感激他们两位对我的美味的认可，我本来想在他们俩来的当天晚上写这篇文章的，可我总在想给我的这篇博文起一个漂亮名字来标榜我的美味是如何香馋诱人，如何引得他们坐车加步行再加打听了几个人才找到我，如何所谓的历尽千辛万苦也要吃到我的美味，否则就决不罢休，趁此再大加广告......，我知道如果那样我是多么渺小和自私！

    我只希望他们能有情人终成眷属，女孩子不要再隐藏她对大A的爱，更不要再对大A进行什么考验，姑娘，我可善意的提醒你，一再的拒绝可能就错过了，嘿嘿！真的！！！

    真心希望你们都是对方的指定唯一恋爱候选人，并且都能当选成功，直至白头到老......

    除了感谢和祝福，我还能说什么！那我只能说：请大家和我一起祝福他们吧！！！

    愿能听到他们更多的说相声或是演小品，更多的笑声......，还有啊，那就是我们谁也听不到的只属于他们的甜言蜜语！！！

　　但是，承诺的期限却可能是遥遥无期。

　　傻女人就在男人一变再变的日期里消磨掉了青春和耐心。

　　有句成语叫“夜长梦多”。当你坠入男人为你编织的美梦中时，你就该醒醒了，因为那很可能是一个靠谎言支撑的陷阱。

　　当一个人不断地对你说“狼来了”时，你还能信吗？

　　离婚一年多，前夫张昊提出想要复婚。映春并非完全不愿考虑这件事，只是心里还有一丝放不下的牵挂。

　　平心而论，我是因为夏东才和张昊离婚的，但张昊并不知道夏东的存在。

　　和张昊结婚，与其说是因为感情，不如说是冲动。当时我们都很年轻，不过二十二三岁，以为两个年轻人能泡在一起玩得昏天黑地，那就是爱情。

　　张昊是个性格比较“绵”的人，随和，特别好说话，我说什么就是什么，谈恋爱时从没顶撞过我。这给了我很大的满足感。

　　我的家人当然对他也非常满意，在我妈看来，性格强硬、任性的我能找到张昊这样的老公，那简直是我前世修来的福。

　　于是，在众望所归下，我风风光光地出嫁了。

　　婚后的生活自然是一切以我为中心。从这方面讲，张昊确实是个好丈夫。他宠我，只要我喜欢，回到家我可以什么也不干，只躺在沙发上指挥他做这做那。他会把饭菜摆在我面前的茶几上，盛好饭，再把筷子递到我手里。饭后，洗碗、擦地他全包了，我就赖在沙发上看电视。太困了，我有时还欺负他，让他把我背到床上去。他笑呵呵地听我摆布，不但不恼，还甘之如饴。

　　对一个女人来说，这种生活的确是很幸福的。

　　两年后，我们有了孩子，是个既活泼又乖巧的小女儿。张昊对这个女儿视若掌上明珠，我也把她当成心肝宝贝。

　　女儿让我对婚姻的新鲜感又多延续了几年，当她开始上幼儿园时，我也被提为财务主管。就是从那时起，我生活的重心发生了偏离。

　　开始时映春只想玩玩儿，没想到竟会不能自拔。找尽借口和丈夫吵架，都只是为了掩饰自己遏制不住的罪恶感。

　　当了主管，有些事就可以交给下属去做，只有月底对账的时候才忙一阵子。

　　平时闲来无事，我就上网打发时间。我有很多网友，遍布在QQ、MSN和开心网，有些已经发展成为现实中的朋友。大家偶尔约在一起喝茶，聊些感兴趣的话题，或者去KTV，扯着嗓子吼上两个小时。因为彼此有些距离，所以相聚时可以表现真实的自我，毫无顾忌。

　　说真心话，我也动过歪念头，想过要不要也玩个一夜情或是网恋什么的。结婚的时间久了，日子天天重复，再幸福也会腻。虽然成长中的女儿总能带给我们新鲜感，但我和张昊之间却变得越来越乏味。

　　他那些年几乎没什么变化，要说有的话，就是变得更加唯唯诺诺了。有时我都忍不住替他着急，一个大男人，怎么就一丁点脾气都没有呢？他越是听话，我就越想欺负他，家务全甩给他做，夜里孩子起夜也让他去看，时不时地还要噎他两句。他有时也不高兴，但从不反驳，要是我生气了，他还低声下气地哄我，直到我露出笑模样。

　　别人都说他之所以这么好脾气是因为他爱我，可我觉得他爱得太没骨气了，我不喜欢。有人说我是身在福中不知福，我说：“饺子好吃，天天吃你不腻吗？”

　　张昊对我的好就像天天吃饺子一样。以前我没吃过饺子，有一天吃到了就觉得很美味、很知足，恨不得天天吃。结果我接连不断地吃了很多年，胃口终于受不了了。

　　我想换换口味，给生活加点料。

　　不过，我一直没遇到过让我有感觉的人，直到认识了夏东。

　　夏东是我网友的网友。一次网友聚会，他被硬拉了来。初次见面，他所显现出的男人风度就给我留下了很深的印象。

　　他是个线条硬朗、性格豪爽的男人，一看就是见过世面的，说话办事滴水不漏。他不像有些人，因为不熟而显得很拘谨，不爱说话。他很健谈，而且和谁都能谈得上来，很快就成了最受欢迎的人。

　　在茶社聊了半天，大家都饿了。在商量去哪儿吃饭时，意见不统一。最后夏东说话了：“这样吧，我说个地方，你们都跟我走，我请客！”

　　大家说：“那怎么行，怎么能让你请客呢？”

　　他说：“怎么不能？我今天认识了这么多美女，多荣幸啊！”说着，他把手朝几个女士一指，女士们就全都笑得春光灿烂了。这其中也有我。

　　接着，他很豪迈地一挥手：“走！”我就跟中了邪似的，第一个跟着他走了出去。

　　从那时起，我就有了想要接近他的强烈欲望。我心里知道是怎么回事，因为他给了我和张昊截然不同的感觉。张昊是一盘貌不惊人的饺子，而夏东就是一份西式大餐，在他身上，有着一种霸道、热辣的味道，正是我一直以来所期盼的。

　　当然我也明白，我是有家的女人，夏东是有家的男人，我们之间是不可能有结果的，充其量只能是一段插曲。但有插曲总比一个调儿唱到底要好。不管怎样，这个西式大餐的味儿我一定得尝尝。

　　映春高估了自己对一切的把控能力，当她听从夏东的话办理了离婚手续后，才猛然意识到事情有些不对劲。

　　夏东不愧是个情场老手，和他在一起，确实给了我许多从未有过的感觉。

　　他是个既霸道又浪漫的男人，会说全天下最好听的情话。我曾经揶揄他：“你真是长了一张会说谎的巧嘴。”他不以为然，哈哈一笑：“不然的话，你怎么会爱上我呢？”

　　确实如此，是我的虚荣心出卖了我。但也不能完全这样说，夏东给我的不仅是恋爱的感觉，还有一种受男人庇护的安全感。

　　他这个人有些大男子主义，喜欢自己说了算，尤其在感情方面，不喜欢女人违拗他。记得有一次，我因为一件事没听他的，耍小性，结果他摔门而去，一个月没理我，还是我哭着求他他才原谅了我。

　　那次他警告我说：“以后你要听话，不然我就永远不要你了。”当时的我已经沉浸在对他的感情中不能自拔，“永远都不要我”，对我来说是最严厉的惩罚。

　　不过，只要我听话，他确实能给我一个女人最大的满足感，包括在床上。他的爱热烈奔放，不由得你不臣服。在被征服的过程中，让我体会到自己作为一个女人的软弱和无助。这种感觉，张昊从来没有给我过。他总是小心翼翼，生怕让我觉得不舒服。有时我巴不得他能粗鲁一点，可他却说，他不舍得在这种事上“欺负”老婆。真是可笑！

　　对夏东的感觉越沉迷，我心里的天平就越倾斜。家里的一切越来越令我心烦，只要走进家门，看见张昊那张木讷的脸，我就不由得皱起眉头。

　　我开始找茬和张昊打架，指东骂西、摔盆打碗。饭生了，菜咸了，孩子不听话了，电视的声音太大了……反正没一件让我看着顺眼的。我也知道自己是在无理取闹，哪怕张昊能大声说个“不”字，或是理直气壮地跟我讲理，我也会收敛一点儿。可他就是不。他的迁就和忍让只能增加我的罪恶感，让我受着良心的谴责。这让我更加恨他不争气，恨他不能让我心安理得。

　　家里被我变成了发泄怒气的战场。我肆无忌惮蛮不讲理，挑战着张昊的心理承受极限。我甚至盼着他能忍无可忍地说出那两个字，那样，我就可以把一切都推到他头上，自己求得轻松了。

　　但是，打打闹闹了一年多，张昊都没动过离婚的念头。他选择了逆来顺受，孩子也学得很乖巧。父女俩都想方设法讨好我，我的眼里却只有夏东一个人。

　　我对夏东大吐苦水，说自己真的没法再和老公过下去了。他开始还假惺惺地劝我，后来就说：“过不下去就算了，强扭的瓜不甜。”

　　我问：“你的意思是让我离婚？”

　　他不正面回答，却反问我：“你想离吗？”

　　我实话实说：“不知道。”

　　他想了一想，伸出胳膊搂住我，说：“要不你就离吧，我也离。反正我那个家也没有温暖。和他们离了，咱俩结婚，怎么样？”

　　“真的？”我有些不敢置信。要真能和他做夫妻，那不是梦寐以求的事吗？

　　“你不愿意就算了。”他不高兴地抽出了胳膊。我赶紧抓住他，说：“愿意、愿意。你别生气啊！”

　　夏东的承诺给了我无穷的力量。接下来的三个月，我变本加厉。张昊终于忍不住了，他流着泪问我：“映春，你到底想怎么样？”

　　我把心一横，说：“这种日子再过下去也没意思，离婚吧！”

　　他浑身颤抖，眼泪长流。我心虚地低下头，不敢正视他的眼睛。

　　是与前夫破镜重圆，还是坚信情人的承诺？直觉告诉映春，这是一个关乎后半生的难题。选对了，从此云开雾散；选错了，也许就万劫不复。

　　离婚的时候，夏东不让我要孩子。可我不知为什么，在签字的一瞬间改变了主意，非要孩子不可。张昊争不过我，无奈放弃了孩子。他提着东西离开家时，父女俩都哭成了泪人。女儿本来就和爸爸亲，一想到是我硬把他们拆散的，我就感到无地自容。可我还是坚持留下了孩子。不知是不是从那时起，我就已经预感到了自己的结局？

　　离完婚，我迫不及待地去找夏东，问他什么时候办手续。他信誓旦旦地说：“急什么，过几天我就提。”

　　可是，过了好几个“几天”，他也没提。

　　每次见面，我都催问他，他渐渐开始不耐烦。

　　“你要是不相信我就拉倒，要是还舍不得张昊，就回去找他好了，反正孩子不在你手上吗？”他一直怪我不该留下孩子。因为有孩子在，他就不能随心所欲地来我家幽会。

　　我说：“只要你一离婚，我马上把孩子交给她爸爸。你可不能骗我！”

　　他两眼一翻，说：“骗你也活该，谁让你不听话的？”

　　他这样说让我有些惶恐不安，但我还是愿意相信他。毕竟除了讨论离婚的事之外，他对我还是和以前一样好。

　　离婚后，我妈气我任性妄为，不肯来帮我，我只好一个人带孩子。此时我才发现，没有张昊，我几乎什么都做不了。我不会做饭，每天从外面买现成的，又贵又不好吃；洗衣机坏了，我只能用手洗衣服，把手都搓破了；有一天家里突然停电了，原来是该买电了，可我连买电的卡放在哪儿都不知道，只好打电话问张昊。他十分钟后就赶到了，拿了卡急忙去买电，回来又帮我把冰箱清理了，把他买来的食品放进去。女儿见到爸爸眼泪汪汪的，抱着他的腿不撒手，说要吃爸爸做的饭。张昊眼巴巴地看着我，我叹口气，点点头，他马上高兴地抱起女儿钻进厨房，不一会儿，房间里就飘满了久违的菜香。

　　离婚半年，女儿第一次和爸爸妈妈坐在一块儿吃饭，兴奋得手舞足蹈。看着他们父女开心的样子，我心里也很不是滋味。但我强迫自己硬起心肠，心里想着夏东，提醒自己绝不能走回头路。

　　夏东是我付出一切想要到达的终点，如今就剩最后一道关了，我不能就这么放弃！

　　我执著地等着夏东，为他付出时间和感情。我相信只要我坚持，幻想中的好日子就会不远了。

　　可是，夏东离婚的日子却一拖再拖。从正月推到五月，从五月推到八月。我虽然想做一个听话的傻女人，但傻女人也有倔脾气。当他发现我很难缠时，就不怎么来找我了。

　　但他并不说分手的话。每次我给他打电话，他都说在准备离婚的事。至于到底准备得怎样，只有鬼才知道。

　　这样的日子转眼又过去了大半年。我对他究竟能否履行承诺已经不敢再抱太大的希望，可我还是在等，就像在延续一种习惯。

　　而且，我不等又能怎么样呢？

　　上个月是女儿的生日，张昊来了，给女儿买了蛋糕，又给我们做了一桌子的饭菜。许愿的时候，女儿说：“我希望爸爸能回来和我们一起住，就跟以前一样。”女儿已经9岁了，完全明白爸爸妈妈之间是怎么回事。

　　听了女儿的话，我下意识地看了一眼张昊。他也在看着我，张张口欲言又止，我赶紧把目光移开了。

　　吃完饭，张昊陪我在厨房洗碗。一阵叮叮咚咚的杯盘声过后，两人陷入尴尬的沉默。良久，张昊嗫嚅着对我说：“映春，为了孩子，咱俩复婚吧？”

　　我没出声。

　　其实我差点儿就点头了，在那一刹那我却忽然想起了夏东。

　　他答应我今年年底办离婚手续的，我还要不要等他呢？

　　【后话】

　　经过这么多事以后，映春也在反思自己。作为妻子和母亲，她承认自己并不合格，如果有机会能重来一次，她相信自己应该能做得好些。

　　但是，做了那么多错事，费了那么多周折，为的不就是和夏东在一起吗？就这么不明不白地放弃，她又觉得不甘心。

　　其实，怎么选择更好，答案就在她心里。就看她能否放下无谓的执著，把握真正的幸福了。

　　爱，没有了。

　　情，不在了。

　　那就勇敢地离开吧，

　　独身，没有什么可怕的。

　　不管你是三十岁、四十岁，还是五十岁……只要你还活着，只要你还渴望快乐并幸福地生活，就勇敢地面对自己吧。

　　爱，没有了；情，不在了。那就勇敢地离开吧，独身，没有什么可怕的。

　　再给自己一个机会，重新出发。大家不是常说，放弃有的时候也是一种解脱嘛。

　　离开、放弃……这样的决定不好做，也深知其中的辛苦，本周两位女性倾诉者，用亲身经历来告诉我们这其中的甜与苦，或许有相似经历的你可以从中找到想要的答案。——编者

　　每一个离过婚的女人都有着不为人知的故事。故事的扉页常常写着幸福，末尾却只有遗憾和酸楚，那是孤独的夜里她们唱给自己的寂寞之歌。

　　如果有人问我：单身女人最怕什么？我会告诉他：单身女人最怕的不是孤独，而是寂寞。

　　尤其在幽深的夜里，一个人躺在床上，身周静寂无声，仿佛全世界都把自己给遗弃了，那种空寂和落寞，真的让人欲哭无泪。寂寞的时候，能够用来打发时间的就只有回忆。

　　有时我会突然问自己：“你单身已经多久了？”    　答案是：八年。

　　而我的婚姻生活最长的也才维持了七年。

　　那个陪我走过七年婚姻的男人是我的第二任丈夫，认识他时，我正挣扎着想从第一段婚姻中解脱出来。

　　第一段婚姻并没什么好说的。那是我第一次谈恋爱，根本不懂什么是感情，只因为觉得对方老实，而且家庭结构简单，于是就决定结婚了。结婚以后才明白，原来两个性格不同也没有共同语言的人是没法在一起过日子的。而且我们和公婆住在一起，生活习惯的差异给大家都来了许多不方便的地方。

　　那时我很怕回家，只要一走进那扇门就大气不敢出，举手投足都小心翼翼，生怕做错了什么，就连在自己房里都不敢大声说话。丈夫是个对父母唯命是从的人，不会调节彼此的关系，更不会对老婆说一句体己话。夫妻间除了肉体接触，淡漠得几乎像一对陌生人。

　　这样压抑的日子过了两年多，当女儿还不满两周岁时，我提出了离婚。

　　我带着女儿净身出户，女儿是这段婚姻带给我的唯一礼物。没有房子，我们母女寄住在亲戚家里，虽然生活艰难，但我发誓无论到了什么时候都绝不放弃孩子。

　　这次单身并没维持太长时间，因为我认识了我的第二任丈夫。他叫明达，当时也是离异后单身，有个六岁的儿子。

　　我从见到明达的第一眼起就对他特别喜欢。他正是我心里想要的那种男人：长得高大帅气，做事干脆豪爽，有着一股霸道的男人气。他给我的感觉就像是一把保护伞，站在他的身后让我觉得特安心。这种感觉是第一任丈夫从来没给过我的。

　　我和明达结婚了。从成为他妻子的那天起，我就把他的儿子也接到了身边。

　　我对他说：“既然当了后妈，我就要负起责任。你放心，孩子我一定帮你教育好。”

　　我亲手给儿子理发，给他买新衣服穿，把他打扮得像个小王子。对他我真的视如己出，有时甚至比对自己的女儿还好。在我眼里，我们四个人就是完整的一家人，不分彼此。

　　那是我感到最幸福的日子，有一个英俊潇洒的老公，有一双活泼可爱的儿女。当我们一家四口携手上街时，没人能看出我们是再婚家庭。他们都以为两个孩子全是我亲生的，都羡慕我儿女双全，家庭幸福。

　　作为一个离过婚的女人，能拥有这样圆满的幸福，对我而言就是美梦成真。我感激老天能如此厚待我，所以也很惜福。

　　结婚的时候，明达正在创业初期，他和别人合伙开公司，起步很艰难。我主动辞去工作，回家做了家庭主妇。别看我有过一段婚姻，其实在那之前我一点都不擅长做家务。但辞职以后，我把心思全都放在家庭和孩子身上。我学做饭，学做针线活，学着布置房间。每当我在家里忙碌的时候，都感到一种很踏实的归属感，让我很强烈地感觉到：这就是我的家，我是家里的女主人，我要做饭给我的孩子和丈夫吃，要让他们和我一样，一进家门就感到一种幸福感，因为我爱他们，他们也爱我！

　　有爱的感觉真好！

　　不久，明达的公司发展起来了，我们有了车，有了大哥大。虽然算不上多富有，但不必再为生活算计，我很满足。

　　这样幸福的日子过了三年，婚姻就变味了。

　　作为公司老总，明达一直很忙，但再忙他也不会亏待了我和孩子，这也是我对他很放心的原因。可是后来他变了，女人的直觉告诉我他的心正在飘走。我和他谈过，推心置腹地谈。

　　我说：“可能我把感情过多地投入在两个孩子身上了，或多或少地冷落了你。但我付出那么多不也是为了你的孩子吗，你该理解才是啊，千万不能因为这样就在外面做出什么事来！”

　　他很清楚我说的是什么意思，所以信誓旦旦：“你放心，我不可能跟别人有什么。这辈子，我的老婆只能是你！”

　　他说了，我信了。但事实却并非如此。

　　他始终不承认自己有什么，但种种迹象都表明他确实在外面有个女人。每当我发现他又在偷偷摸摸打电话的时候，心里都会又气又疼。我知道男人喜欢会装傻的女人，可对这件事我没法装糊涂。他是属于我的，别人不能把他抢走！

　　我们开始有了争吵。他是个强硬的男人，不会温柔抚慰、低声下气，于是我经常一个人委屈地哭。

　　丈夫的心不肯回来，我付出的感情就没法平衡。他虽是我的第二任丈夫，但却是我第一个认真爱的男人。为了他，我做什么都心甘情愿，哪怕失去自我。自从嫁给他，我就再没有朋友、没有同事也没有同学，任何聚会我都不参加，除非跟他和孩子一起去。我一心做个贤妻良母，从没动过一丝不该有的念头，他却花心出轨，这公平吗？

　　打打闹闹了几年，我想过各种办法去挽救婚姻，都不成功。他经常深夜回家或者干脆不回家，回家时我们之间也没话说，维持着表面平和却同床异梦的生活。

　　我把怨恨都憋在心里，自己哭，自己痛苦，自己舔自己的伤。当有一天我发觉，自己已经没法再爱他时，我便提出了分手。他一句挽留的话都没有就答应了，这让我的心彻底冰凉。

　　有些事要想通只是一瞬间的事。当把一切都想开的时候，就没有了爱与恨，有的只是坦然与平静。当然，还有平静背后隐藏的失落。

　　第二次离婚，又剩下了我和女儿两个人，只不过这时女儿已经10岁了。

　　我并不后悔做出离婚的决定。这次婚姻持续了七年，七年来，我爱过、恨过，笑过、哭过，幸福过也痛苦过，值了。我曾经有过想不开的时候，无论如何接受不了丈夫背叛的事实。但突然间我就想通了，既然他的心已经不在我这儿了，我守着一个空壳、守着一个名义上的婚姻又有什么用呢？不如放各自一马，也许还能有更好的生活。

　　可是，对于一个离了婚又要自己带孩子的女人来说，要过更好的生活谈何容易！

　　分手时，明达留给我一栋房子。可我没工作、没钱，光守着大房子有什么用？我把大房子卖了，租了一间小独单和女儿住进去。安顿好后，我就开始出门找工作。

　　一个36岁的女人，在做了七年家庭主妇之后，要想找到一份能挣钱的工作，太难了。还好有亲戚帮我，虽然都不是正式工作，但我喜欢做个自由人，因为这样更方便照顾女儿。

　　我相信，即便一个人我也能把女儿照顾得很好，到现在已经八年了，我自认是个好母亲。我尽自己所能让女儿拥有一切，但有一样东西我永远也给不了，那就是父爱。

　　一个家里没有男人，就像房子缺了一角，虽然房子不会倒，却永远少了一部分。生活上的困难还能克服，可精神上的空虚寂寞，却是谁都弥补不了的。

　　哪怕我再坚强，终究只是个女人。我需要有个人，当我累了的时候，能给我他的肩膀靠一靠。然而，两次婚姻都失败，让我不敢再对爱情抱有幻想。我也想过，也许我还会再有新的感情，但只是想想而已，真的面对异性，我总是望而却步。

　　这些年，我交了不少朋友，有男有女。男性朋友中也有喜欢我的，但我都拒绝了，我害怕再受伤害，更怕一旦感情谈不成，连朋友都没得做了。我身边有很多和我差不多的女朋友，她们也都是单身，离婚后自己带着孩子过。每个人离婚的理由都不一样，但大家都有一个共同的感觉——怕谈感情。离过婚的女人能遇到好男人本来就不容易，何况绝大多数好男人都是有家庭的，跟一个有家的男人谈感情，结果只能是自己受伤。与其那样，还不如一个人过。

　　我发过誓，绝不和有家的男人有瓜葛，可老天爷却偏偏喜欢捉弄我。

　　也许有些事真是命里注定的吧，哪怕你再躲也是躲不掉。

　　一个偶然的机会，我认识了叔伟。彼此第一次见面，都觉得眼前一亮。他是个高大的男人，举止得体，谈吐幽默，看人的眼神深邃而又温和，浑身散发着一种成熟男人才有的魅力。

　　我承认他对我很有吸引力，但我提醒自己只能站在一旁远远地欣赏，因为他是有家室的。

　　从认识时起，我就刻意与他保持着距离。我们有时一起吃饭、聊天，他真的能带给我许多快乐。他是一个很好的朋友，当我遇到困难的时候，只要给他打电话，他一定尽力而为。

　　有一次我病了，实在起不了床，只好打电话问他能不能帮我送孩子去上学。他很快赶过来，送走孩子后，又带我去医院，回到家还亲自做面汤给我吃。看着他在房间里忙碌的身影，我的眼泪在眼眶里打转。这个家里多久没有过男人了？我多久没有过这样被爱的感觉了？

　　人都有脆弱伤感的时候，此时，叔伟的细心呵护让我的心瞬间温暖起来。

　　爱情就这样一点一滴地在彼此心里凝聚，虽然谁也不说，但是心照不宣。

　　能再次得到一个男人的爱，我觉得很幸福，但我依然提醒自己，叔伟再好，也是别人的老公，哪怕他能给我一切女人想要的体贴和爱，他也不能给我一个安稳的家。

　　可是，爱一个人，为的不就是能长相厮守吗？

　　和他交往越深，我的渴望就越强烈。我是真的想要和他在一起，但是不行。

　　为了打消自己的念头，我试过结交别的男朋友，可谁都赶不走叔伟在我心中的影子。

　　这份渴望，叔伟也有。他和我一样清楚这份感情继续下去会是什么结果，所以，我们都不约而同地刻意拉开彼此的距离。

　　有一段时间，他不再联系我。没有他的问候，我的生活像少了很多东西。我很想他，但是我忍住不给他打电话。既然爱他，就不该去打扰他的生活。

　　我原以为只是我一个人在忍受这种痛苦。我想，只要他能过得好，我愿意就此消失，再不和他有来往。

　　可是前几天，我遇上了一个朋友，她告诉我说，叔伟最近常常借酒浇愁，有时喝醉了就来我家楼下，呆呆地看着我的窗口，一直坐到后半夜……

　　【闻心语】

　　对爱莎的采访曾经一拖再拖，因为那段时间她的身体不太好，要经常去医院做治疗，还要接送孩子、回家做饭，所以总是没有合适的时间。

　　一个离婚的女人，又是个单身妈妈，既要赚钱养活自己和孩子，又要负起父亲和母亲的双重责任，生活的担子对她而言有多重是可想而知的。但真的见到爱莎，她典雅靓丽的形象却让人眼前一亮：原来单身妈妈并非都是尘土满面、一脸愁容。

　　爱莎说，在她周围，有好多跟她类似的姐妹，都是三四十岁的年纪，离婚后一个人带着孩子生活。她们都很坚强、能干，也都热爱生活，不愿愁苦地过日子，而是把自己打扮得漂漂亮亮的，笑着生活。她们喜欢聚在一起，互相赞美、互相打气；她们喜欢一起健身、吃饭、做美容，也喜欢去唱歌，哪怕流泪也要大声唱。

　　“其实我们的感情都很空虚。”爱莎说。

　　离婚的女人，婚姻失败是她们永远逃不开的阴影。其实她们的骨子里更加期盼一份感情。她们渴望找到属于自己的归宿，渴望回家后能有真正的归属感，渴望拥有爱，也渴望被爱拥有。

　　离婚的女人，怕谈感情，只因害怕受伤害。

　　【后话】

　　叔伟的举动再次搅乱了爱莎的心，也再次激起她心底的渴望。

　　她开始犹豫该不该给叔伟打电话，该不该约他一起出来聊聊，可见了面又能怎样呢，这份爱依然是没有结果的。

　　一边是理性，一边是渴望，矛盾令爱莎很不安。她有时也想干脆豁出去算了，痛痛快快爱一次，可就是过不去自己这一关。

　　如此地受折磨，只是因为她想有个家。

　　【有故事的人：爱莎 女 44岁 自由职业者】

貌不惊人“才惊人”的鱿鱼才子有篇很响的阐述自己经营理念和目标且幽默风趣的《史上最香的铁板鱿鱼》被新浪推荐； 他写的《鱿鱼才子的经营法则》中的“如果你的生意不够好，说明你让顾客得到的实惠还不够多！”一语道出为商必仁的真谛，尤其值得更多生意人借鉴！ 《河北青年报》发表的《儿在用心烤鱿鱼》讲出他创业的艰辛与执着； 他还在所出摊的大学搞了《平三儿杯创业vs打工有奖征文大赛》引得众多大学生参加，从而激起创业热情； 每天他挂着自己博客部分精彩塑封文章的摊上总是围满了人，他在摊上搞有奖问答深受学生们得喜欢，纷纷表示改成无奖问答也愿意参加，诙谐的他还被一美女册封为：别趣的铁板鱿鱼小贩；  他数次走进天津电台直播间以小人物的心态展示大的人生，深受听众喜爱！他写的《封闭式基金的美丽诱惑》文章不仅被新浪推荐还被《燕赵都市报》采用；《封闭式基金的征婚宣言》在同类财经文章中首次采用拟人的通俗写法；他朗诵了一首首好诗，引得同学们的阵阵掌声和喝彩......。敬请您品读来自我心的原创天地