难得寝室里安静地只剩下我一个 
下午和丑鱼把寝室打扫得干干净净 
在国际贸易实务课上做了一次精彩的Presentation 
闲下来的时候，总会觉得心慌，而大四的我们就是这样 
没有那个毅力去把论文框架和初稿完成，不断搁置与往后推迟
 
不知不觉，厦门的夏天又要结束了，初秋的微凉已经日渐明显 
我讨厌脸上那几颗不争气的痘痘，更受不了风吹乱头发时的不耐烦 
每天三点一线的日子，不背包，不穿匡威，不穿牛仔裤，不带水 
邋遢到只穿一双拖鞋，一条短裤，一件Tee，拿一本书，走一条路 
夜晚的那些所谓的爱情动作片或许还能让我们稍微激动一下 
校园里那些歌舞升平、明争暗斗、权力利益，已经离我们太远太远
 
迎新过后，连续推掉了好几场主持，已经不再贪恋舞台和掌声 
留给自己更多的时间去思考未来，去品味过往，去过好当下 
偶尔的几次登台，给了更广阔的社会舞台，去吃亏，去经历 
珍惜与每个人最后一年作为学生刷学生卡、吃饭学生价、电影半价票的特权 
几次和不同的人出现在中山路的名汇广场，灯火酒绿下我们显得特别潇洒 
坐朋友的车，永远不会顾忌冷气会不会开得太大，音乐是不是太嘈杂 
什么时候能像现在这样，在一个地方久久不用离开，怀旧得如此自然 
什么时候能像现在这样，在一个餐厅花上一天或半天的时间，只是为了吃某样东西 
所以，他们都跟我说，辛苦了、奋斗了、努力了三年，这一年得好好犒劳自己了 
 
找论文资料的时候总会想起08年4月在上海的那一幕幕 
当时，鹏还和琴在一起，我们四个人在新世界的最顶层看蜡像 
我记得，那晚吴江路的小扬生煎特别好吃，东方明珠灯火辉煌 
而不久前的8月份，当我处心积虑地转地铁到陆家嘴，已经看不见当时的灯火 
坐上85路公交的最后一个晚上，我把脸紧紧地贴在车窗上 
我很想努力看清来时的路，每一幢建筑，还有和我一样天天上下公交的那些面孔 
物是人非。无非就是这样的结果 

查到中口成绩时，我给阿郑打了电话 
我还记得，进考场前，我们在复旦光华楼前的大草坪花痴一个外国妞 
上的士后，师傅问了我几个问题，最后几句大抵离不开“加油”之类的 
我还记得那天上财的天空特别蓝，未曾想过飞机蜿蜒的弧线会带我离开 
下飞机，回到学校，我接到春秋航空的客服电话，一个甜美的声音 
我自然而然地想起，那一次飞机起飞、降落时，内心那份空荡荡的感觉 
什么时候能像当时那样，从星巴克到和平影都，看深夜的3D-MAX的《哈利6》 
什么时候能像当时那样，从凌晨睡到中午，醒来看到下班的兄弟，就觉得自己特别幸福 
什么时候能像当时那样，从地铁6号线转2号线，从东昌路一直走到新东方校区，听讲做笔记 

对于未来，我少了很多人在我们这个年级都会有的迷茫 
我并不惧怕未来，甚至我依旧充满信心，认为现世安稳，前程美好 
但其实深藏在心底的那份挣扎与无奈只有我最清楚 
保证不了我们的未来，保证不了家人的未来，保证不了自己的未来 
小小的身体到底要爆发多大的能量，才能如他们所说，厚积薄发，一鸣惊人
 
那一晚，为朕回来，几个朋友围坐在一起，吃烧烤、喝酒 
我又一次在最后将所有的东西吐个精光，但头脑却十分清醒 
看不穿每个人的瞳孔背后到底掩藏着怎样的故事，我一直想知道 
但又往往无果而终，醒来的第二天，他们嘲笑我，一躺下就呼噜震天响 

生活像歌词一样，精辟无比

说好了永远不分开，多假，多假

也许，如蔡旻佑所唱

寂寞，好了

    

    五号中午有点不醒人世的意味。又一次说梦话。这一次与以往不同，妈妈就在身边。根据她的描述，我一直拉着她的手说，什么什么吃这个吃那个，要花很多钱。要等谁，才可以开始。大约是关于这样的一个主题，但言语很难表述，零落而残缺。
　　关于那个时候尚且激烈年轻的我们。许多次，我在梦里看到彼此的和解，笑容与温暖贯彻始终。后来，都慢慢在现实中被忘记。
　　妈妈和姐姐这几天不约而同地提到远在西安工作的弟弟，我们三个小孩儿在家里打打闹闹的画面已经就这样消失了近一年，中秋节那晚，一家人数着日子过来的，同时发出一声感叹，说，要是这时候，弟弟在家里，那该多好。年仅12岁的小堂弟坐在我一旁，他看着我，眼睛里装满了好奇，他说，我那个小堂哥什么时候回来呢。什么时候一起去打球呢。
　　那晚，就连一个十二岁的小孩儿也懂得怀念。于是，我把很多年前和弟弟的旧照找出来。只是记得小时候，我们每一年的春节都会和表哥他们一拨人去石狮的黄金海岸，年少的时光总是那般地美好。那会儿，我们天天打架，天天争这个争那个。
　　一直到我读大学离开这个小镇，我们才越来越少说话，他换了手机都没来得及和我来一次长途通话。想初中那会儿，我们天天在一个房间里讲话讲到天亮，内容大多是关于邻居那些玩伴或者明天妈妈要做什么菜。弟弟很皮，初中的时候天天和人打架，在课堂上睡觉，不爱读书，经常让妈妈担心。每一次他们班主任电话一来，爸妈就要赶紧跑学校一趟。当时他读重点初中，我读普通初中，于是，每一次我都看不到他在爸妈还有班主任面前点头认罪的样子。

　　说到小时候，我记得特别清楚。小学五年级时，他被一个小我几岁的小伙伴欺负，我二话没话就冲到那人家里，朝他爸妈一顿数落与谩骂。他后来跟我说，哥，那可一点儿也不像你的风格。初一之前，我基本上没和几个人说过话，平时斯文样，害羞得很。所以，那一次之后，弟弟和我关系特别好，我们还是天天打架，可每次打完后，他都会跑来认错。下一次，妈妈买什么东西时，都要和我分着用。
　　高中时，我上了重点中学，他回到了我初中的那个学校。我们又这样分隔两地。他英语很差，没考过及格，但数学特别好。我相反，英语好，数学高考前没及格过。高一那年，我们搬家了，搬到现在这个小街上，他开始慢慢地懂事了。我们很少再一起去邻居家玩电脑，几个有空的周末，我们就到其他人家里打乒乓球，彼此之间话越来越少。
　　在爸妈眼里，他比我会做人，却不喜欢学习；而我是他们眼中的“书呆子”。我总是不服气，但每一次在家里，我都会让着弟弟，让他能在爸妈面前也有点面子。想帮他补英语的，好几次都没能实现，他还是那样达观开朗，虽然学习不好，但人缘特别好。我们以前都特别看不起村里那些打篮球的家伙，以为打得比我们好，每一次到了球场就不让我们碰球。可我拗不过他们，弟却坚持了下来，他开始加入他们的队伍，慢慢地融入，然后让他们看到他的潜力。直到现在，那些家伙每次打球时都会念叨弟弟两句，前几天，他们还一直在问他什么时候回来。
　　事隔多年以后，我们俩聊的最多的一次是我在上海的这个暑假。那时，家里发生了点儿事。家里有事时，我们三姐弟总是特别团结，枪口一致对外。我们从下午聊到了凌晨，一直到后来，我们才知道，原来这么多年，我一直都不了解对方。而姐姐，其实都一直在关注着我们的成长，她是家里的大姐大，每一次和爸妈沟通不来，或者相互之间有什么问题，找她准不会错的。那晚，我第一次知道那种亲兄弟之间的感觉因为有了血缘关系而不同于任何好朋友，但却不知道如何去表达那一刻自己的全部感受。聊到最后，我们都彼此沉默。      

　　他说了一句让我特别惭愧的话，也让我一辈子都不能忘记的话。
　　他说，哥，其实我很羡慕你。我特别想回学校读书。我出来工作其实是为了给家里减轻负担，让你好好上大学，让姐姐好好工作。我足足对着聊天窗口看了有近几分钟，心里满是内疚与惭愧。想想自己，在大学里，要什么有什么，却总是不知道给自己最亲的人打个电话或者发个短信，关心也只是停留在网络或者爸妈的电话中。
　　也是那个时候，让我更加明白了为什么我在过去的一年时间里要对XX那么好。或许真的被我自己说中了，我把XX当成了自己的亲弟弟，把这份惭愧与内疚全部倾注到他身上了。可是我从来没有告诉弟弟。聊到后来，我们很默契地说，以后我们都会努力赚大钱，他在西安，我去上海，把爸妈接过来，让妈妈坐一回飞机，让妈妈出一回远门。
　　这几天的梦里很多时候出现了弟弟，他像今年春节一样在二楼的厨房里帮忙。吃完饭后，他会把摩托车拉进车棚里，会把剩饭剩菜倒给两条狗吃，会帮妈妈锁好家里的门窗。而这一切，总是让妈妈反复挂念，反复说起，说他不在时，家里像少了一大块儿，生活都无法正常运转。于是，前天下午，我、堂弟、姐姐、爸爸爬到了四楼的天顶，我打开那个蓄水塔，用刷子刷走了上面所有的泥沙和尘埃。风特别特别大，那一刻，我特别想飞往高空，并不是渴望飞翔，而是希望和爸妈一起去趟远方。

 
　　很多人不能理解为什么我如此多愁善感，如此敏感多情，其实我想说，等你们自己经历过一些事情时，你们也将不会那么云淡风轻。当然，我承认每个人有每个人的处世原则，我已经不再去强求与苛责谁能来理解我。就连她对我那些不理解，我也全部可以包容。
　　一个月的时间，我疯狂地赚钱，疯狂地接外场，疯狂地奔波。我笑着和许多人说，我只是奔着钱去的。但只有雁儿、小强他们知道，我到底为了什么。回到家中，看到刚刚出院一周的妈妈咧开嘴给我做一桌好吃的，看到刚从广州回来的爸爸再一次问起我的日语、我的身体，看到姐姐会在晚上无聊时说要不要开车带我去兜兜风时，我知道，我怎么辛苦都不如他们辛苦，我怎么累都不如他们累。我要努力养活自己，我要靠自己的力量给爸妈幸福，我要在春节时，给弟弟包一个五百块的大红包，送他一双NIKE鞋。
　　姐姐晚上和我一起看电视，跟我说，什么时候我们能买过一辆装得下我们一家五口的豪华大奔。我很豪迈地说，不久了，就在未来几年内。我得赶紧出来工作。所以吃饭时，我说我还想继续读书的声音越来越虚弱，看着妈妈那张日渐苍老的脸，我更加有动力，更加有能量了。
　　

    第100篇，献给我最爱的一家五口。
　　在广州的爸爸。在晋江的妈妈。姐姐。在西安的弟弟。在厦门的自己。
　　加油。

这是大学里最后一个国庆长假，应该也是屈指可数的几个八天假期

一年前，我在广州，如今，我和阿遵再也没有联系，电话已经是忙音

两年前，我在福州，如今，我和阿源连见面都很少，他还是被家人管着

三年前，我在厦门，如今，当年那个尘土飞扬的军训场铺上了昂贵的人工草坪

10.1晚9点45。

我一个人走出高崎国际机场，等BRT时，我听到了一对母女的对话

从对话中，我知道女儿刚从上海回来，带着同学来厦门旅游

那个女生的好朋友很激动地说，我觉得厦门的机场比上海虹桥漂亮多了

一趟车里，就我们几个人，她们都是女的，一路上叽叽喳喳

往窗外的天空眺望，我看到了又一架飞机的轰鸣划破了黑幕

我知道那是载着小迷糊去往广州的航班，只是我还能去几次那里

以前去的时候，至少有阿遵可以找，可以依靠，可这一次

越来越不明白，为什么很多事情就是这样一下子没了光辉

我很难相信，当我听到别人说起谁和谁在一起后又分手

也很难相信，当前一天，我们还是好朋友，隔天却形同陌路

那一天，一个人下了BRT，坐在教学楼的台阶上，放声痛哭

那一刻，拿起电话想要拨通某个电话，却不知哪个人愿意听我的哭泣

有时候，我还是这样地小孩子气，并且脆弱长不大

所以，后来，我连她也不想见

已经期许她能怎样地理解自己，年龄的差距，心智的差距

他们如是说。你必须要知道。你比她大。让着点

是。我必须保持绅士风度。我必须什么事都往肚子里吞

这一次，她像个小孩儿一样往我身上蹭

也仅是过安检的那一刻，我才明白我们彼此心里有在乎，有不舍

不止她。

还有他。很多很多的他

九月的生活在忙碌与疲惫中度过

连续十多场外场。我为了给妈妈一个惊喜。却有许多人不理解

而理解我的小强这一次却还是不能陪我去挑一个合适的MP3

我向他们半炫耀半开玩笑。我月收入五千，稳定得很

其实都是扯蛋。谁知道。我每顿吃什么鬼东西

不过我特别感激9.30那一天

如果只是个巧合，我也愿意接受

对晟鑫。对欢欢。我有太多的感激无法表达

期待我们即将要有的那次同台主持

回来后的几天，每天都大鱼大肉，天天有新花样儿

让我填饱肚子的同时，我知道不管什么时候，家是温暖的，爸妈是爱我的

所以，我愿意这样，不用离开这里，前提是我要赚了足够的钱来养他们

太多的传统、太多的责任、太多的借口压得我特别累

1号下午那场创维的路演似乎让我看到了处于瓶颈阶段的自己的出路

我什么时候才可以不心虚，才可以在采访环节时拿捏自如

我跟阿弟说，这几天外头风特别大

他说，我都呆家里不了解

真是狗屁。我特别想骂人

我现在把窗户打开着。不是像以往一样和阿琪都关在自己的小黑屋里

灯很亮。风确实很大

我还需要更多的磨炼。永远都不能停下来

从上海回来的这两天，大部分时间在电台度过

我们几个大四的老人在食堂门口摆摊，报名人数挺可观

报名者中不乏自信满满者，多数人还是稚嫩的大一样儿

看着他们，又不禁会想到自己的过去，想当年……

可又停下了回忆的步调，总觉得过了迷彩服的单纯时光

昨晚积压多日的坏心情终于在一通电话后全面爆发

其实，我很想骂那个打电话的人，后来我掐掉后没再说话

如果没有小何，如果没有阿荣，我想，我会很难过度过昨晚

虽然再怎么样，太阳都会照常升起，谁理会你的悲伤与难过

你无法想象这两周，我是怎样度过每一天的，无论是忙碌还是倒霉的

但朋友说的对，否极泰来，或许这是对我的考验

但一切都只不过是或许罢了，我想我只是过于天真了

再回想那一篇阿遵的日志，回想一年前我们在广州的三天四夜

我又开始伤春悲秋了，有些事情就是这样，你明知道不对，却还执拗

而我就这样，自欺欺人地活着，除了这样，别无选择

时隔35天后，我又出现在了淮海中路，又出现在了六号线，又出现在爱法新城

小区的天空还是那样地蔚蓝，门卫仍然笑容可掬，沙县老板娘对说好久不见

当地铁过了一站又一站，我才明白，恍惚间悟得的那些东西够我受用一生

只是已经失去了表达的欲望，更没有适合表达和倾诉的对象

于是，任由那些情绪在内心里翻江倒海，没有尽头

日语还是一如继往地烂，那个成绩是大学四年来的最大耻辱

如她所说，她真是够哥们的，我们连挂也一起挂了，相伴着

但其实我希望她比我好，比我努力，比我上进，比我有朝气

下午和TY在那聊起这个事儿，她还是说我要求太高，不能以我的标准去要求她

但我总改不了这老毛病，爱是不是应该多些包容，多些理解

这是个永远都想不明白的话题，于是每一次只有放下，不再想

淮海中路的那场烟火晚会，旅游节的大型开幕式，并没有赢得我的喝彩

相反，被困尽一个小时的我愤愤不平地上了地铁一号线离开了那里后并没转身

在三号线，我一直在想，如果有一天，我有足够的权力去改变一些事情

是不是那天不会那么多老百姓在那抱怨，是不是就不会再出现交通拥挤，车也打不到的窘境

擅于想象，换言之，擅于胡思乱想，所以每一次都把事情极端化，弄得自己焦头烂额

想想又何必，真是可笑至极

留在阿鹏房间里的那个充电器，还有那盘近十二点吃的路边小摊的炒面

都是这次上海之行不可抹灭的记忆，相比之下，上财的那场考试要轻松得多

坐在阿郑的BENZ上，我突然觉得自己自卑极了，这种感觉在进入复旦校园后愈渐扩大

于是，我们在光华楼前的大草坪上胡言乱语，在第二教学楼的自习室里小声讲话

什么都阻挡不了一切事情的发生，就像我不知道我为什么要走近一个半小时

最终只是为了找了公交405的停靠点，却忘了我可以打路况咨询电话

用丁丁网查上海地图时，有一种特别想回来的冲动，因为每一站点的距离如此地遥远

所以，每走一次，我要努力地向自己重复一遍站牌，记住东西南北的标志性建筑

翻修中的大上海，已经少了人们固定印象的那种繁华，却多了一些朝气与希望

五角场那场恢弘的演出，让我很有上台的冲动，只可惜身处异乡，无远亲更无近邻

其实，我很想知道口译考场上那个戴眼镜长得特别可爱的女老师的名字

其实，我很想翻遍整个上海，把属于未来自己的那个位置找出来，然后赚很多很多的钱

其实，我很想放下一些东西，不再追逐，不再向前，只要让我回个家，看一眼妈妈就够了

其实，我很想我们两个只是简简单单地生活在一个特别安静的地方，每天吃饭、散步

想一想，多少年过去了，留在身边真正还懂自己，理解自己，互相信任支持的伙伴还有几个

要么各奔东西，要么为人父母，要么为生活所累，要么误会甚至决裂，要么离开或者告别

我也很想特别豁达地说，人的一辈子不就是这样吗，谁都只是过客罢了

我一直在想，当初在我心里珍藏的那些美好是否还在，我是否还相信所谓的那些信念

但仅仅是相信又如何，谁不是最后在这个社会的现实压迫下屈服并且相继倒下

有一种想说不能说的伤痛，有一些事情只能讲给懂的人听

就像现在，听着JAY的那些老歌，把音响开到最大，试图麻醉自己时

我想到更多的是，就让这TMD的一切继续这样下去吧

不管是人，不管是事，不管是任何可以看得见、摸得见的事物

请你们继续，任性

谁也没有想过这个九月会过得如此艰难

我突然特别怀念刚刚过去那个最后的夏天

在昨晚快女决战之夜落下帷幕后，我的心也跟着空空的

莫名其妙地每周五守在电视机前看得热血沸腾

人总有这么一些奇奇怪怪的小爱好，我想这应该是一个吧

晚上吃饭时，我一直在想，四年前，当我第一次到这家餐馆时

它还是怎样简陋的摆设，怎样陈旧的桌椅，怎样紧缺的人手

现在生意红火，每次来这里，都挤得水泄不通

也只有我这样的顾客，会坚持四年不放弃一家店

就像我对心相印纸巾，对一瓶香水，对一本书，一家店的不离不弃

我是这样专情、并且始终如一的人，而他们呢，其他人呢

豆说喜欢看我写这样生活化的博客，其实不止他一个

还有阿遵，他会偷偷地来看我的博客，偶尔留下只言片语

诚如他所言，我们无话不说，我们是死党

但是我们之间竟然会出现“拿友情作交易”“利用”“麻烦”这样的字眼

我害怕再一次去读那两篇日志，虽然已经存在了收藏夹

和小江发信息的时候，他轻轻地带了一句，他想太多了，别理他

我真希望他也能这么想，但是信息石沉大海，Q不回复，电话我打的时候都关机

我还能拿什么去拯救这样的友情，到底是我的错，还是命运的捉弄

鬼知道

鬼知道的事情还不止这一件，刚刚过去的这个下午更加诡异

我竟然乖乖地听监考老师的话把手机关了，然后呆呆在那坐了两个小时

日语像天书，我像个白痴，打瞌睡，翻白眼，挤破脑袋

我那时候想起了高中的物理、化学、生物，一时感觉像回到几前年

梦魇般地掉进自己给自己设下的圈套，不得喘息

所有的事情都在一个我无法想象的轨道上运行，我只是个看客

我多想能像以前那样洒脱忘掉一切，但我何时洒脱过，何时轻松过

三年，我一直在追求自己的梦想，台上台下，空中或者生活中

他们说，你这样的人以后会光芒四射，前途无量

我也曾经那么幼稚地相信着他们对我们说的那些褒扬之辞

然后也曾拿奖拿到手软，接场接到钱包鼓鼓，但我从不迷失

只是这个时候，我似乎要迎接更多新的考验和挑战

阿弟说，哥，你晚节不保

我笑的同时，不得不承认他这四个字的重量

我一直以为自己是个聪明人，其实我也不过是愚人一个

谁能比得过谁，谁又能真的把谁当真，都他妈狗屁理论

当然，我还是相信世界的美好，相信有得必有失

当我和阿升弟开了网店，一个晚上遭遇两个脑残

当我和新闻部人去吃个饭、打个台球，就掉了一百块

当我已经成了这个学校最老的人，看了新生再也不激动

当我每次再早睡上课时都要打瞌睡，脸上长满青春痘时

我知道，我已经不再受任何眷顾，我已经不再是那个长不大的孩子

我很傻傻地这么一路过来，现在该醒了，不是吗

再拾起大一的激情，再像个男人一样去战斗

谈何容易

如果时光能倒流，小时候语文老师布置给我这样一道作文题

我现在很想说，如果可以，我愿意我不是现在的我

哪怕让我做一只小小的萤火虫，只在黑暗发光

我也愿意，在这多事之秋，孤芳自赏

这样的日子不能在身边陪你

只能想你的时候，忍不住想哭

心中那份失落，你能明白的。

这是我们在一起的第一个七夕

虽然这些都只是形式，虽然我们相隔两地

但是那种情绪特别特别强烈

有几个晚上，想着想着，我又醒来了

从你离开后的那个周日开始，我每天都坐立不安

想给你发信息，又不知道发什么，每一次都问你在干嘛

我期待一周后的高崎机场，我期待那时的你我

每一次开心，只要想到能和你牵着手走在校园里

真的就觉得特别开心，这一次也不例外

没有什么能够开心，只能用以后更多的时间来和你在一起

小迷糊，我们会幸福的

我看着她拿起纸巾擦满脸的汗，突然有点心疼

这样的中午，我们一起了好几年，暑假或者寒假

现在我成了家里唯一还在花钱的人，说不过去的难受

完成文学社的约稿，我心闲气定地发了电子邮件给姚玫

已经想不起当时怎么一天写几万字，怎么一写就到天亮了

停笔后的这两年，我一直在想，如果当初我进了中文系

现在的我，是不是不会比小四差，我说不定也是个畅销作家

纯属玩笑话，他们说了，写东西自娱自乐足矣

突然有一种特别强烈的念头，想回养中教书

前天，我和豆在校园里兜圈子，很怀念那时的白色衬衣

简单的黑白搭配，一双洗得很干净的匡威鞋

操场上是高一、初一的学生在军训，看的时候已经只剩下回忆了

高中四年，留下的记忆很多，却不忍再去翻看

每一次回母校，都有一种强烈的毕业后要回来的感觉

以前头疼的时候，有人会用十指在我脸部和额头上轻轻拍打

帮我按摩的同时，让我放松了不多，不过那个人现在也不见了

失去联系的人还有很多，换手机换号码，也换了一批面孔

我以前会每个放假给他们打电话，现在却做不到了

是我改变了，还是我们都长大了，我宁愿是后者

打开校内时，看到了一些人的新照片，他们都是用心记录生活的

所以，我习惯地点开链接，尽管看了会感慨，却执意不退出

鼻头的那个暗疮从去上海开始一直到现在还没有离开的意思

我每天洗澡时，都恨不得我能回到五六年前，那时多白净

回来后，很少再去想上海，那个城市似乎没有给我温度

虽然，我和他们在一起，很开心，并且不会胡思乱想

但就想新东方ZY337那个班级的他们，后会无期

我想起有一次主持的时候，忘了带稿子，临场瞎掰

报完幕，走下台，我脱口而出一句，我操，我在干嘛

我不经常说脏话，不是因为我装B，小时候的我很少话

要不是那一次联欢晚会，要不是那一傍晚的学校礼堂

现在的我，很可能是个自闭的人，更不可能临场应变

于是，我很佩服那些可以在台上手持话筒、滔滔不绝的人

虽然现在的我，离他们已经越来越近，但还是羡慕

许多人可能不知道，在我的心里一直住着两个人

一个属于白天，一个属于黑夜

有时敏感多情，有时理性冷漠

我也不愿意在那么多人面前说那么多话，我也会紧张

我更不愿意整天到处跑，让别人误会我是纨绔子弟

但很多时候，一些事情不是你愿意不愿意的问题

我已经在年岁渐次增长的四季中学会了这些规则

去适应，去融入，并且亲身去体验，哪怕是伤痕累累

笔记本右手边的一个抽屉里装着很多泛黄的日记本

从小学到大学，里面才是我真正想说的话

所以，我认为，温暖是红色，透着中国风的红

我很知道里面的奥妙，你呢。

在听了江映蓉翻唱这首歌后，又将它归到了播放列表

如果不是豆昨天提醒我，我已经记不起我有这么久没更新博客了

眼前着翻动的日历，一天一天地过去，又要开学了

今年的开学有点特别，阿升弟这一次要成为我学弟了

那种感觉说不上来，当初鼓励着他，陪着他度过高三那段艰难的岁月

再过几天，我们却要生活在同一个校园，我想这势必之前早有安排

很少再去想复杂的问题，简单的生活中，我学会了早睡早起

每天中午做好一桌菜，等妈妈下班回来吃饭，成为了一种习惯

刚离开政府大院的第一个星期一，还是会想念办公室里的那些人

今天，陈老师说，小张，你不在，我们还真有点不习惯

我后来问，为什么。他说，你让我看到了80后的阳光和活力

听到这样的话，不知你们是否和我一样心怀感恩

我发信息给科长说，我还是会回去，等着我毕业

我终于彻底和每天的两班巴士和两辆摩的告别

我也终于真正意义上停下了我四处奔波的脚步，在家好好呆着

昨晚心血来潮，又看了07年的快男全国总决赛

我很喜欢那个时候的汪涵和何老师，还有王栎鑫

两年过后，当我再一次在快女舞台上看到他们，已经有点变味了

与此同时，我开始了新短篇的创作，再一次把灯关了

安静地听那些钢琴曲，写短篇，安排了一个小男孩的命运

写完后，关机躺下，等待着下一个天亮，就是这样，轮回着

没有发生太多让我激动的事情，所以也一直很平静

那天晚上，他们说要让我印象深刻地回家，所以彻底地宿醉

其实后来想想，也没什么，不就几瓶红酒，几个挺好的长辈

在洗水间里吐到后来，我竟然跳起了热舞，满嘴黄腔

但第二天下午，我准时出现在游泳池，和阿源

我想，我至今在心里还存着一份对他的怀疑与憎恨

但于公于私，我对于他的感情不能太干预太多，只能任由着

所以，我想，有些人会说我左右摇摆，有些人会说我意志力不坚定

我想是的。有些时候是这样。但八年，对于一个朋友，太难

我很少再熬夜到凌晨了，所以已经记不起那时的天空

听TANYA新专辑反复想到她在《陌生人》MV里的眼神

若你碰到他，我不知道她为专辑取名的用意

我很害怕那种想见不能见的感觉，更害怕那种抓不住的感觉

但又有什么感觉会让我一直保持安全感，真的很难

当我再一次回想，你出现在眼前的那个画面

好像初次的邂逅，甜蜜而温暖

不知道我能够继续怎么样地灿烂下去

但至少在枯萎之前，我很清楚我的列车要开往何方

我想起一个女孩儿。她叫曾轶可

这个夏天。她被全国人骂红了

但她走之后，我才发现其实她只不过是个单纯的孩子

淘汰时她说，潘辰加油，潘辰加油。黄英加油，黄英加油

她应该不知道，当她说这两句话时，我有多么理解她的心情

因为我今天的心情有大半天差不多和她处于同一个水平线

于是。我下载了她的《狮子座》

我承认她唱歌没调，不过我爱她写的词

我承认她不会唱歌，不过她让我感动了

但这些都不是全部的原因

我想说的是。

她要比很多在你身边一直存在着却一点都不靠谱的人强得多

昨天航班特别顺利。仅因为空中管制晚飞了几分钟

一路上很顺利。到达厦门时，我隔着玻璃看外面的雨，格外兴奋

我知道。我回到熟悉的城市。回到了属于我的家

但如果不是阿豆在SM那撑着伞来接我。帮我提东西

我不知道我应该叫的士司机停在哪儿，我甚至不知道我几时可以回家

本来约好高中那帮朋友一块儿吃个饭的。但蛮回家了，YZ在上课

我就和阿豆在13楼。安静地吹着冷气。喝着农夫

这样的台风天气。是那个热水澡让我有了家的感觉

还有阿豆碰到我的第一句话，啊，你怎么长这么多痘痘，才去一个月就变这样了

这话普通极了，但我却很感动，因为他说这话时，我知道他是我的好朋友

在这之前，我不争气地发短讯问了三个人厦门的天气

三个人的答案截然不同。阿豆带了一句，那你上的士后告诉我

我也清醒了，有些短讯不用再回了，有些人也不用再理会了

在松柏车站。我们坐了二十分钟。后来他隔着玻璃窗和车窗向我挥手告别

他的下一站是集美。找他女朋友。但兄弟在前。这点我很欣赏

没什么。我们都是知根知底的。这七年的友情不是白来的

（图：左上1-在上海每天都要经过的一条路，那天雨特别大

      左下2-离开上海前，我拍下的阿郑家的小区高楼

      右上1-离开苏州时，我坐上了人生中第一趟动车

      右上2-不会忘记，那天买错票，我们上了特快列车）

很多人说。在我博客每个不同时期会出现几个陌生的名字

但我保证。经常出现的就是那几个人。他们永远都会在我身边

不像那些转瞬即逝的名字。今后便不值一提

但事情还没结束

回到家后的今天。我又开始"暴走"了

一大早就到了另一个鬼地方。那里是专门啃食老百姓血汗钱的地儿

我于上午十点半左右加入了他们的行列。风光地成为一名小职员

但中午十一点半到三点的时间如何打发，这个问题简直比高考数学还难

所以我发信息给了A。A姓名不详。可想而知，你知道我要表达的是什么了

A和某人显然是一路的。我的烦躁因此又上来了

一个人从鬼门关的门口走到塘岸街。又走回来

我那一刻才知道，随便拉一条我天天在抱怨的上海大街来，都比这强上万倍

所以，我转头了，我还是乖乖地走回办公室，打开书，开始装

我内心的那种烦躁与愤闷。蛮能理解。阿升弟能理解。阿豆也可以。小迷糊也行

所以，一个下午我靠着他们的短讯度过了。

我挺佩服自己的。我保持微笑了近一天。认识了三、四个同事

我们互留了电话。我还被分配参与一个大项目。

我很想开玩笑跟他们说，以后要贪钱时记得留点儿给我

曾轶可或你们叫她曾哥也成，她唱。

相遇的时候，如果是个意外；离别的时候，意外地看不开

她唱的没错。那些道理我倒背如流不止一千遍了

我知道了。装B挺简单的。但像我这样认真生活，拼命三郎的人真的不容易

并非抬高。像阿升弟说的。Smile.

PS:我和小迷糊两个月了。前一秒，我们还在吵架，不过我们真的会一直走下去。

看到这两行字时，我刚把那份难吃的鸭腿饭吃完

这是在上海的最后一个中午，台风来临前的平静，阳光烂醉

我依旧会在某些深夜想起我们曾经一起经历的那些事情，虽然琐碎却很快乐

可是现在，我们身处三地，从此再也不可能出现在同一个画面之中

现实哑然，倏忽更迭，谁也把握不了，谁也控制不住

就像即将到来的“莫拉克”，我无法预测它是否会影响我的航班

从苏州回上海的动车开了不到四十分钟，我突然睁开眼睛

一旁那个小伙儿还是保持那个头发半掩面的姿势，一副不以为然的样子

放在车窗边的一瓶原叶绿茶在流动的风景中，成了那些村庄和田野最好的陪衬

下车的时候，我又一次感受到了上海的“人山人海”，排队买地铁票时更甚之

笑一笑告诉自己，反正也就最后两天了，管他人多，管他城市怎么样的

知道自己不属于这个城市，也便没有更多的抱怨，更无须评价

在阿郑和我离开上海前，我们最后一次见面

他穿着那晚我穿过的那件衣服，在小区空地上和我打招呼

还是第一次那个呆呆的表情，我把身份证复印件给完后调头就走了

我用N79拍下了那个小区的高楼，抬头看一会儿就会酸的高度

一个人消失在地铁8号线入口，走了也没有了任何的牵连和记惦

在苏州的两天，我的身心均处于疲惫状态

所以原本可以让我足够兴奋的江南美景，到后来成了走马观花的牺牲品

还是停不下相机的按钮，但唯一让我怀念的是坐乌蓬船时，苏州小调的余音绕梁

在雨天里结束了苏州之旅，在酒店里，我看着苏州电视节目，哼着小调

外面的雨下得特别安静，没有一年是这样度过的，从一个城市辗转到另一个城市

他们说，或许这是适合我的生活，居无定所，四处漂泊

爸妈催着我回家，电话里总不免要责怪我把机票订得太晚

我当初订机票时，想着4号后的五天里，我得好好地让自己放松一下

到现在，大部分时间和床作伴了，睡觉睡觉睡觉，除了睡觉还是睡觉

鼻子上那个豆大的青春痘依旧没有消去，照镜子时我总会愁眉不展

我并没有特别想一个人，只是心里一直放着她，放着我们刚刚起步的爱情

但很多时间，发短信不过瘾，讲电话也不过瘾，我恨不得能永远抱在一起

矫情在这个八月又愈演愈烈了，开心的是，我已经成熟了许多，控制住不让其泛滥

明天中午的高崎机场，他们会不会出现

这么多年以来，只有一个人去机场接送过我，可那个人现在已经消失不见

一年来，在我身边那些和我看似特别好的人又哪儿去了，鬼知道

13班那帮朋友们一直到现在还对我锲而不舍，这点我很骄傲

和可可说起明年的毕业，我说我可能会来上海工作，一边工作一边准备考试

说这句话时，我心虚了。我在想，这个狗屁城市，我还会再来吗

很奇怪，相比苏州，我更喜欢南通，南通让我有家的感觉，而苏州则不

不知道是不是同行的人不一样，还是苏州没有太亲近的人，总之很奇怪

在苏大那幢老建筑前，我想起了高中那本《导与练》，想起老蔡，想起我惨不忍睹的数学

可再怎么惨不忍睹，不也随着时间的洪流一同远去了，所以没有什么大不了的

昨晚阿郑说，陪我去买衣服吧，我明天就要走了

收到短讯时，我已经又叫好了那个万恶的饭，于是我们并没有再次出现在太平洋的G-STAR

那晚，那个可爱的女导购员，福州路上那份可口的叉烧饭，还有来福士广场那个罩杯有D的雷人女

都至今让我想起来就会偷偷地笑，笑到我可以忘掉很多东西

忘掉很多失眠的夜晚，我是怎么从天黑等到天亮的，又从天亮等到下课的

最后一晚从陆家嘴的东方明珠下坐85公交回来，音乐开到了最大声，听不到其他声响

隔着车窗，把上海浦东一带的夜景又温习一遍，莫名其妙

我不敢再去想，回到厦门，再回到晋江后，我即将又要开始的每个朝九晚五的实习生活

虽然厌倦，但从小到大都一直很听爸妈的话，这一次也没有例外

我只能默默地想，一切都会像在上海的这一个月，很快就过去

难过时想一想和朋友们在一起的快乐时光，看看那些照片

至于还有什么情节掉了，我已经无从得知

从南通回到上海的第二个凌晨

心疼的那场雨，半夜还在下，找不到南通那份简单而纯粹的温暖

掐指一算，在新东方的口译课仅剩下一周

昨天口译课结课时Mr.Ji为我们播放的那些照片还历历在目

前两天的这个时候，我还在可可的房间里与他安静地聊天

躺在他舒服的大床上，抱着那只可爱的小熊，用单反拍那个奇怪的蘑菇壁灯

在什么时候默默许下的心愿，再提起时依旧是那么地温暖

而如今，当房间的灯暗下，塞上耳机，开始写博客时，又是另一个天堂了

倒叙的时光，往往不以时间以顺序，却执意地要按图索骥地去回忆

在南通，姝婷带着我和阿郑顶着大太阳走了很远很远的路

亲眼见那一站又一站的历史沧桑被陈列在博物馆的橱窗里

用心打印下的两张旅程图因为粗心没有随身携带

我们三个，就那样，沿着濠河走，彼此少言寡语

我的相机还是跟着我的节拍不断地咔嚓作响，每一个城市都能成为镜头里的焦点

喜欢这个城市里淳朴的民风，休闲的感觉，人不多，安静并且低调

虽然只有短暂的三天两夜，但依稀能听到城市拔节生长的声音

这是在其他任何城市听不到的声音，也仅有这一次的遇见

相比其他江南小城的精致富庶，南通的确要逊色一些

但当你走近沈寿纪念馆、张謇纪念馆、城市博物馆、风筝博物馆

亲眼去触摸那些城市的历史痕迹，你会体会到一种前所未有的满足

繁华与现代中不失古朴典雅的别样风情，简单明了的气质，不突出却很安稳

在青年中路的堂家人，可以吃到上等的廉价的江河海鲜和菜肴

我们四个人聚在一块儿，短短的中午时光就那样随着欢声笑语度过了

很后悔当时没能吃下所有的小龙虾，很可惜当时的肚子会隐隐作痛

在夜色中穿梭于南通的环西广场，在拥堵的人流中你能体会到一种存在感

和广州中大北门的一幕幕都很相似，庞大的中青年妇女聚集在一起跳健美操

略带俗气的音乐和来回穿梭的那些操着浓重外地口音的人让你不会觉得陌生

平民化的城市中还少不了那些零星的装修一般的便利店以及店里微笑的阿姨

在文化宫世纪影城，和一群小孩子看麦兜，虽然凌乱却在笑声略泛泪光

忘不了最后的夜游濠河，在我的固执坚持下，我们仨还是坐上了船

只是那艘船开得特别特别地慢，当船搁浅，上岸后的我们不约而同地叹息

然后在夜色中行走在护城河旁，默契地前后相随，并且露出微笑

不知道是不是习惯了上海的纸醉金迷，还是这大半把月的生活让我变得麻木不仁

对于上海，我失去了任何探索与发现的冲动，于我，上海只是机械的生活和单调的重复

而初次遇见的南通，却给予了枯燥乏味的上海生活不大不小的惊喜

不止因为城市原来就滋养并拥有的一切，更因为可可、姝婷和这个城市于我的意义

两期电台节目，两次梦中见它，和可可认识一年后，终于亲眼到了这里

Liz说的对，我是个极度感性的人，但这样的人也活得更加精致和丰富一些

于是，我才会在第二个夜晚在格林豪泰里像个孩子一样和阿郑发疯胡闹

于是，我才能在见到可可后，淡定地微笑，然后在一个房间里安静地说我们的过去

于是，我才能在离开南通前在姝婷家吃着提子和香瓜，依旧恋恋不舍大吃大喝的美食

我恨我不能再有更多的时间去细细品尝南通的一切

我只能给自己在梦中建起一间小小的阁楼，有一扇开着的朝北的窗

让我能够和像可可一样的好朋友们安静地夜里说起那些老掉牙的事儿

刚回到住处，习惯性地打开笔记本

和前八天一样，打开老师的公共邮箱，下载今天的讲义和作业

突然想起一首很老很老的歌，那时我初三，中考那会儿天天听着它才能睡着

这首歌的演唱者只剩下杨丞琳还在江湖飘，其他的都已经销声匿迹了

在上海的第九天，深圳来了可怕的台风，晋江还在下雨，这里高温天持续

记得你的笑和浪花一样白

多么纯真而真挚的一句话，但如今能与之匹配的人却屈指可数了

我们在有着很足的冷气的明亮教室里听老师们讲那些笑话，很简单的快乐

从报到那天开始，旁边的座位就一直空着，于是这个夏天，我在这没认识一个人

前面两个女生天天在那进行PRIVATE CONVERSATION，我知道一个是上海人，一个非沪籍

在这个城市，你能看到非常明显的贫富差距，当然也相应看到阶级之别

在地铁里，一个翻看着地铁快报和一个翻看着GMAT词汇书或NEWSWEEK的人

不言而喻，他们的阶层有不同，也代表着这个城市里不同的薪资水平

我发现了干练的白领，民工的鱼尾纹，阔少的黑莓，还有像我这样学生的装束

SIDA B  时间有限空间有限，更叫人依恋

在这样的城市，很难找到归属感和存在感

每一次路过房产公司，都会习惯性地抬头看那些报价单

每一个小区，每一个地段，明码标价，泾渭分明

世博给这个城市带来的勃勃生机，我似乎没有感觉到

在那些整修翻建的公路旁，我更多的听到了抱怨声和咒骂声

这让我自然而然地想起了2008年因奥运而焕然一新的北京

去年的更迟一些，我在北京，感受到奥运带来的一切，赞叹不已

想念她的每一个夜晚，看着飞信历史记录的一条条信息

甜蜜地傻笑，然后睡着，不管有再多的争吵和不快，都会灰飞烟灭

来这的第一个礼拜，就见到了久违或者未曾谋面的好友

没有任何的胆怯，也没有任何的生疏之感，一个微笑就能化解所有

而此刻，从空调扇里吹出的风拍打在脸上，真实的自我从酒醒后那一刻显现

等公交和地铁的每一个下午和中午，不再抬头看站牌，不再算计着时间

当融入变成了一种顺其自然，我们也便懂得了在一个城市生存的法则

当然，很多东西需要在未来的日子里一步一步地去体会和深究

SIDA C  我们一起许的愿 不管有没有实现 时空再远 想起来就在眼前

老师在课堂上问大家，你们来这儿的目的是什么。WHAT IS UR MORTIVATION

我们彼此四目相对，没有任何多余的言语，淡淡的一笑代过

想起三年前，刚进入大学那会儿，意气风发

三年过后，我们成了大学里最老油条的一拨人

我们永远知道学弟学妹每一个眼神、每一句话背后的含义

曾经真切地经历过，于是每一次于我们都只是简单的重复和回忆

但如今，散落在各地的那些朋友们，是否还和当初一样重感情、讲义气呢

在981路上听《最初的梦想》，想到的是不久以后的毕业

感伤的歌曲会在电台的每一档节目中反复播放，随之而来的一场又一场的告别

FAREWELL.我喜欢老师讲这个词时带很浓烈感情的语气

至少记得这四年，我们曾经怎样真实地活过一把，不为别的，就为曾经的誓言

所以，我跟自己说，如果真到了那个时候，还是要坦然面对，并且保持风度

无意间，我闯进了别人的感情世界，原来简单的朋友关系变得冗杂起来

但很奇怪，每一次碰到这样的情况，到最后，我总能和那个当初恨我的人成为好朋友

所以，回想那一个晚上，彻夜的深谈，也便不再唏嘘和猜忌

少了这一些东西，很多事情也就简单和明朗起来，说到底，人人都有个小世界

我庆幸我走进了很多人的小世界，并且成为了所为的密友或深交

于是，当我身处异地，也便不再有孤独感

SIDA D  海角天涯 手心握着你的爱 在心底喊着有天我要回来

这一年，我和他们俩一起经历了感情从起点走到终点的全过程

我应该算是最有发言权的人，因此，我也会感伤，会惋惜，会心疼

只是，很多时候，我们左右不了感情这桩事儿，不是吗

你还记得吗。那天晚上。我们一直聊到了凌晨两点半

像个怨妇，像个孩子，又像个老人一样，回忆了这一年来的点点滴滴

我多想那一刻，我们还身处在一个共有的空间，可以清楚地看得见对方的笑和泪水

我不是个好人，我没有尽早地把很多事情向你坦白，更没想到事情的始末变迁

我不是个称职的哥，一直就是这样地为你们好，护着你们，生怕有一天你们会离开身边

矛盾的个体、复杂的思想和残忍的现实，这三者在此刻完美地结合了

消失吧，所有的美好，所有的过往，包括快乐的、感伤的以及哭笑不得的

喝了点小酒儿，那天在财院门口彻夜不归，满口酒气地发信息、打电话的是我

出了点小麻烦，那会在宿舍里按动手中，发信息说吃饭或演出，却常常收不到回复的是我

拍了些照片儿，好不容易整合到一个相册里，闲时就会看看，然后偷笑的也是我

呵呵，这一年，真他妈的充实

SIDA E  多想埋进你那深情的胸怀

每一天我都在倒计时，我想念和你每天上图书馆和自习室的日子了

是不是岁月的流逝，这总会带走一些什么呢，不然为什么我们都会有回忆

有时候，还是会矫情地看着天空，想着如果穿过云层的那一架飞机是我们的航班

那是不是思念就会少一点苦楚，而心与心的距离也将随之缩短呢

我每天戴着廉价的帽子，吃着便宜的快餐，喝冰箱里的矿泉水

好不容易有个可以休息的周末，我就孜孜不倦地想要走遍这里

品尝那些小吃，瞅看那些衣服，欣赏橱窗里的珠宝，为的还是以后能够和你一起经历

U RE ALWAYS ON MY MIND.

豆从来不对别人说的话，那天晚上对我说了，他说还是高中这帮朋友实在

郑有年轻的爸爸妈妈，富足的生活条件，以及很好很好的学校和未来

LA~LA~LA~

再也回不去的那个夏天

我们都在踯躅前行着

那年花东的海，记忆的浪花

以及甜蜜而傻气的笑

很奇怪，每一次到一个陌生的城市，我总要比在厦门早起

夜里睡不着的时候把压在枕头底下的手机拿起来不断上网、刷新和退出

后来才发现，小迷糊的话我也没听，睡觉时要关机，早点休息

第一天上新东方，早早地去赶地铁，竟然成为了班上最早到的五人之一

200多号人的教室冷气很足，设备齐全，只是来来往往的都是陌生的面孔

牛B的老师从一开口打招呼就把我吸引住了，于是我所有的倦怠都没有了

在高强度的四个半小时内，我挥笔疾书，生怕漏过他讲的任何一个单词

直到半小时的休息时间过后，才发现原来课程远远不止这一堂口译

还有阅读、听力、翻译、考试实践等等等等，充实的夏天从此开始

六点半下课，绕过MOTEL往商城路和东昌路交界的红绿灯走

因为世博而正在紧张翻修、改建的城市到处都能见到施工的叔叔阿姨

围了满满一圈的铁皮依旧挡不住人们匆忙的步伐，这个城市疾驰的速度

在KFC用餐，才发现，原来附近真没有几家学生可以消费得起的餐馆

直到进地铁口前才猛然抬头看到“世界广场”的字样，这是典型的商业区

到处都是富丽堂皇的广场、商场，以及里面昂贵的美食广场

总觉得沪铁没有广铁来得温馨，每一次给予我都只是冰冷的感觉

地下铁的风从涌道吹来，扑面的寒冷，人们的表情各异，很少微笑，更少言语

我慢慢地去学会习惯这样的生活，各安天涯，各自为伍，朝九晚五

离开了厦门一段时间，未曾像那一刻一样在飞机起飞时如此想念那段城市

想念中山路黄则和的蚵仔煎，想念学校奶茶店的奶盖茶，想念实习过的厦视大楼

也仅仅那一刻，更多的想念被牵扯，想到刚刚过去那个如高三一般煎熬的期末

在那些日子里，通宵达旦，挑灯夜读，和小迷糊在图书馆、自习室奋斗的身影

2号在高崎机场送她，转身从下安检楼层时，已经开始了疯狂的想念

于是信息、电话还有更多深埋于心的话语，都未能清晰地一字一句表达

想不起在剩下的那几个日日夜夜，我是怎么度过，在8#101，或者图书馆二楼B区

10号，属于我们的一个月纪念日，特别平静地起床、吃饭、看电视和上网

努力地去抹平时间在脑海中的印记，努力地去把这一天当成普通的一天来过

等到再次抵达厦门，等待起飞的时刻，我知道一切又是新的开始

和远在西安的弟弟聊到了近凌晨一点，我们一起生活近二十年，这还是头一回

和阿源又一次赶在长途车开走前逛了一遍熟悉的阳光路和塘岸街，还是老兄弟最了解我

和阿思聊到凌晨，共同去回忆这一年来的点点滴滴，那种感觉很难表达，却值得保留

和豆豆、阿琪匆匆地约在KFC喝下午茶、聊天，仅仅是一个下午短暂的时光罢了

但豆那天让我很感动，就算有事在身，也要陪着我绕一大圈，汗流浃背地走到车站

和阿鹏开始了在上海的日子，来这里唯一的依靠，也想陪他度过这段艰难的时间

和阿升弟总会默契地在某个时间聊天，不管是通过电话还是网络

和大凯为了嫂子和我们俩的事儿没少闹，但他说我们是比好朋友更好的朋友，一直都是

总是这么一些旧时的朋友，让我感动，让我流泪，也是他们，才让我一直努力地坚持

最近听的歌很杂，往往列表里放不到几天的歌又被我几乎全部换掉

但那些老老的关于青春的歌一直不肯删，每一次会沉浸其中，或感伤，或快乐

特别坚定了自己以后的方向，也特别感激爸妈一路上给予的支持与肯定

越长大越恋家也越恋朋友恋校园里的一切，剩下的这不到一年的时光会有更多的惊喜吧

我就是这样的，愈难愈要走下去，走下去了也便义无返顾，不肯回头了

这一次，也应该是像从前一样的，好好上课，天天向上

而青春若有张不老的脸，我愿意把最好的幸福给予所有爱我的人和我爱的人

你他妈的就不行了。孬种

我还想着酒后的你能吐什么真言了

掐指一算，咱们认识七八年了吧

可你还是这么不够意思，就这么跟女人走了

能理解，我还不能理解你那点儿能耐吗

你也走了，2号晚上，咱们连拥抱也没有

你过安检的时候，我心里很复杂，不知道自己最想说的是什么

始终没有向你吐露过一丝难过，你也维持了表面的坚强

我们会一直走下去，是不是，小迷糊

什么都会被代替，三年了，我不也这么过来了吗

从来都不是一个人，可老觉得自己特落单

空虚不是三言两语能说明白的，理解我的人站出来

我并没有因为大学的第一次挂科而有多大的难过

我喝完后，还在财院附近晃悠了好久，一直不愿意走

我坐在建行门口不知有多久，通话状态中，是兄弟在陪我讲话

我确信，有些人对我不离不弃，这点我很安慰

可又火大，几次邀你来喝酒，叫你出来

你连个人影儿都不见，我都到你门口了

可能我太自作多情，觉得我非得在心里占个多重的位置

其实从来都没有过，是吗，连那一小方块的位置都不可能有

一年了，不知道未来会怎样，你这人有时候真不地道

就像上次放我一个人在中山路，就像从来不开口叫我一句

反倒喝完后没知觉了，更加清醒地痛着

一些事情是成为定局了，比如我这么犯贱的活法就一直改不掉

我干嘛要那么在乎，干嘛要那么辛苦，干嘛要对这些人这么好

我弄不懂的东西纠结着我一直走过这么多年，到现在我还不开窍

雁儿，你劝过我吧，说我特傻瓜的，我还是没听你话

为朕，你说我爱较真儿，大一特兄弟地每次陪我在草坪上聊到深夜

一朵云，你为什么要去工作，你再带嫂子来见我，我请你吃饭啊

阿思，你为什么总是让我这么心疼，你为什么要掉进他的漩涡

小迷糊，我们下次不要这么拍拖好不好，干脆一点，然后爽快一些

还有谁谁谁，我这可都是大大的真心话

图：夜里集大挺美的。我有时候挺佩服我的N79。老是能留下这些美好的瞬间

我就是这么一人，要哭就哭得不像个男人，要笑就笑得像个傻B

可这么多年了，谁真正了解我，谁真正走近我

我吃了那么多亏才走到今天，你们还老是给我那么多压力

爸妈，我知道，我如果有一天不那么优秀了，你们会骂我

朋友们，我知道，我如果有一天没那么闪耀了，你们会不习惯

我就是这么背负着这些沉重的东西活着，认真而较劲儿地活着

YY。你还记得吗。我大二那年，咱们刚认识，你每次都陪我走回来

咱们老去那摊烧烤，那老板都认识你了。后来还在师院那坐了老久。

后来你毕业了，我一个人也会偶尔到那，买点卤味，一坐又到凌晨

小强。我承认我恨过你，但我不得不承认，有时候想起你会觉得心酸

你还记得吗。你帮我按摩、解压，帮我做那么多事情没有怨言

是你给我机会让我去主持，不然我不可能在你们学院那么吃得开

但现在又怎样呢，还不是照样形同陌路，不再有任何交集

CY。我想我当时是疯了，才会天天在校内转悠

咱们老是赢不了牌，你老是会给我不一样的感觉，但那很短暂，你明白吗

我他妈的那一两星期快成你妈了，天天请你吃饭，我又不是开银行的

可是还不是一样，咱们这么久不联系，你也没再打过电话给我

我是厌烦了，所以见到你，我也不理不睬，还不如不见

雁儿。我喜欢你那么久，后来我们还是没在一起

我们有那么多东西那么像，同年同月同日生，同台同专业同系

显然就是一条道上的，可我达不到你的标准，我退出很久了

你会找到你爱的人，只是时间问题，你这么优秀，这么牛X

以后呢。我还会陪你过每年我们两个人的生日。今年轮到你请我了

呵呵。我想想要吃什么。不如去一家没去过的餐厅。环境一定要好。

阿弟。我这一年的时间有一半以上都“浪费”在你身上了

你怎么会那么像我的亲人，或者你就是了

我把对亲弟弟的愧疚全部转移到你身上了，拼了命地对你好

没为什么，就把你当自家人那样地好，可你好像还是那么木头

有时候，我会被你们这种人气死，我一个人急得要死，你们却无动于衷

我就是这么傻里傻气的，要对一个人好，就是死心眼地去对待

一旦投入了，就不可能醒过来了，你还愿意陪哥宿醉吗

还是那天你在庄重文体育馆说的都是放屁，对我，对她都是

别忘了，我就是醉了，死了，你都得扛我，我是你哥

阿思。我那么地心疼你。每一次看到你，都忍不住地要多看几眼

他为什么对你这样，为什么要这样对你，为什么就能对你再好一点儿

你那么好，比他要强几亿倍，凭什么要受他欺负

不要再这样下去了，我会看不下去，好聚好散，真的

你会有更好的人疼爱你，保护你，珍惜你，给你幸福的

小迷糊。那天我送你回去，你干嘛眼睛红红的。

每次难过，你都不直接告诉我，一个人闷在心里干嘛了

你干嘛要写那么让我难过的博客，为什么什么都不告诉我

我是太自私了，为了读书把你抛一边儿了，压力这东西让我喘不过气

我们还有很长很长的路要走，很多地方要去，很多事情要做

所以慢慢来，好不好，我一直陪着你，走下去

但你下次不要再那么脱线了，想问题时多上点心，别一副让人骗的样子

不然，我毕业了，你怎么办，谁来照顾你，被人拐走我怎么办

反正我是挺清醒的。就是那假装或者真醉的人现在应该正在甜蜜中

我挺嫉妒的。原因你知道。我不用说得太明白。

咱们几年了，你们又几年了，几年几年说出来，这数字就够吓人的

但有时候感情深不深好像无法用时间来衡量。但我总引以为傲

我挺可笑的。来来回回。还是赖在你们身旁。就是一跟屁虫的角色吧

图：在广美那拍的。一年过去了。看到时还是会不忍感伤。妈的。时光飞逝

你还记得吗。那年，我们高二。天天形影不离。连床都挤一张

你还记得吗。那年寒假，电话费是怎么一天比一天贵的

妈的。我啥也没忘。就连跟豆豆那一天如何疯狂地从11点聊到凌晨5点的每一个细节都没忘

我记着他们。你们呢。我就一直以这样所谓的温暖来安慰自己的。这些比酒要管用

我这人没什么好的。就是特重感情。谁跟我好。我就狠了心要以万倍相还

够了。我受不了自己有时候这么矫情，所以你们有些人会不习惯这样的我

我有时候是挺娘们儿的，不够爷们，也没那么坚强，流泪那是常常的事儿

但我总是挂着微笑，上台了也要挤出微笑了，再讨厌那些老师都得假模假式地笑

我没为了什么，我觉得，人活着挺不容易的。不过也就这么一个过程。

当每个人都装B的时候，我不要落后于他人。当然，我对你们，就是这么真实的

你晚上说。我什么时候胖过。那会儿咱们老是称体重。我们仨跑到药店就是为了称一下重

我到大二才知道你们在一起。一直这么多年。你们都瞒着我。我都认了

我还为了你们跑那么远去找你。我从此爱上了沙县的炒饭。可是又怎么样。

我在你们心目中的份量到底有多重，我说的又有个屁用，你们该怎样就怎样

所以，我干嘛又要管他们的事，我就犯贱地管上了另外两个人的事儿

呵呵，将犯贱进行到底，我就是这么一人，怎么着了

室友们也回来了，宿舍齐了，他们也喝了

我想起一个宿舍人出去还是一年前的事儿，现在再也见不到那画面了

想起也挺感伤，可又能怎样，有些事实不得不接受

我要去上海，去上海，去那受死，5号还得回来补考牛B的日语

我真是功德圆满了，什么都有了，大学里真是完整了

我现在还是想喝，嘴馋得眼，酒后吐真言，我说这么多，都他妈的大实话

爱听不听，我就是我，这么傻B的我

一点儿也不尽兴，我想你们了，那些能陪我一夜不归的哥们

听歌也有发腻的时候，所以很多时候喜新厌旧地把播放列表删了又重载

晚上芒果台直播的网页缓冲了许久，依旧打不开

于是靠着贴吧里的直播帖和口水满天飞的网友跟帖在收看快女

看芒果台节目很多年了，不管有多少人不屑看这个台和所谓的选秀节目

我还是坚持自我，当他们的忠实观众

但晚上这个结果实在不好接受，着实又给全国观众上了一台娱乐课

曾轶可会红，芒果台也会红，我只能说他们都很聪明

晚上何老师太抢风头，汪涵太不带劲儿，一切都像赶集

更早一些时候，M.J走了，又一颗巨星陨落

再来，在多家网站上看到响哥在HNWS也呆不住了，到江苏卫视去了

GOOGLE和腾讯的自救能力也都特别强悍，效率社会

充斥着各种传闻和讯息的网络还是无孔不入地难以被取代

我们不是受害者，应该是获恩人，也是受益方

连考三天，让整个专业人都要发狂，一科比一科变态

接下来的日语和文学也不是好啃的骨头

怎么说，忙里偷闲的技俩我还是会耍两三招

现在的我，似乎越来越会生活了，只是还没到精致和小资的地步

我们俩就那样从自习室“出走”，上了BRT，开始睡觉

牛X的火车站，牛X的修身衣裤，牛X的银行卡

回来时尽管满头大汗，心里却有说不出的满足

说图解字：某日电台自习，拍下节目组在留言本上的信手涂鸦，感激涕零。

眼睛隐隐作痛，洗澡的时候很小心地用洗面奶在其周围揉搓

头痛的时候总想起以前小强给我按摩时，关切的模样，认真至极

在世贸上电梯时接到阿凯的电话，哥们有约，但我只能失约

和他一样，想念大桶水，想念11点坐507，想念台球馆和我们的午夜欢唱

以后这样的日子会越来越少了，我有很强烈的预感

毕业典礼陆续结束，他们这一届真的要告别校园，和我们说再见了

翻看暑期实习信息，和豆聊起实习的事儿，才愈发觉得我们苍老得如此迅速

我删了他的号码，这不是第一次了，每一次都感觉自己像个小孩

这一次却再也记不起来，流量爆棚后不能再用手机打开飞信，对着屏幕耍帅

于是那串数字于我不再敏感，那个人对我也可能不再重要

有时候会受不住这样的自己。间歇性发作的失忆和痴心妄想症

但这一次，阵地转移地十分成功，我想我应该如他们所说，长大了一些

前天中午顶着大太阳从世俊手上拿到了最新一期的杂志

文字再次变成铅字的第三个年头，我这个老水手又占据了满满的四页

我在想，每一次当他们进行阅读，当他们看到那个名字，是否会觉得厌倦

就像我又一次在路上看到她，大一时就认姐叫弟的她

内心产生了一种无法抗拒的抵触情绪，是什么东西在隐隐作祟

我还是很知足，也很满意目前的生活

宿舍门常常因为疏忽没锁，空调往往到半夜就不动了

我还是会死撑在电脑前不去睡觉，还是会反复去看以前的很多东西

但至少我还这么真实而不做作地活着，这样很OK

现在我脑海里浮现的是，看快女第一场突围赛直播时

李好和舒高“好舒服”组合的招牌动作及微笑

每一次看到舞台，看到主持人，看到他们

我就又灵魂附体般地来劲儿了，任谁都拉不住我

极低的曝光率，极少的喧闹，极多的安静

每一次牵着她的手走在校园中，心里最多的是一种淡如止水的快乐

我们仿佛不像热恋，感觉远比自己想像中进行得更加缓慢

于是，也便习惯了人来人往中那一抹淡淡的笑意

于是，也便不再去追究到底是不是自己还不太懂得表达爱

有几次想靠得再近一些，试图去窥探那一个个表情背后的真实

那一刻，曾经发现自己那样地渺小和无知

豆告诉我，恋爱并不需要什么技巧，而需要耐心和洞察力去细心了解对方

我笑了，回他短讯时，我的手还是发抖，一如第一次牵她的手一样

大学的最后一个暑假即将到来，尽管早早地作好了一切打算

还是会无心自扰地心慌，总觉得这个夏天会比以往任何一个夏天更难过

习惯了一个人旅行的我，第一次可能因为一个人而抵达一座城市

只是不知道所有的想像是否最后都能与现实相符

很快要告别校园，成为别人眼中的过去时

想到明年的这个时候，心里那份落寞比任何时候都要严重

但一直在心中有这么一个信念，再难，我俩都能过下去

我已经过了那个拉勾勾给承诺当个伪君子的时候

能做的还是那些事儿，拾掇点滴，珍惜当下

只是，小迷糊

我恨不得我能再晚一年毕业

还有好多事情，好多美好，我们要一起经历

但我又恨不得早一些毕业

为了我们那可以触摸得到的未来

为了我信誓旦旦地努力要去往的广州

昨天又下了一场大雨

在自习室里，你趴下睡觉

大家在看书，我在看你

梦境的内容大都关于小时候，而今天，更想起了上小学时一家人住的那个铁皮屋

又一次周末睡到自然醒，中午十二点对一个经常性失眠患者的我是远远不够的

一醒来就接到老妈的电话，电话中，听她把我训了一顿

前后不到一分钟，说我又不叫爸妈，又不孝顺，又忘了父亲节

其实我没有忘，手机备忘里赫然写着父亲节要记得打电话回家

没来得及听我解释，她把电话下撂下了，心里咯噔疼了一下

这么多年了，妈妈还是改不了这急性子，我跟她差不多

所以我后来没接她电话了，给她发了三条长长的信息

在电话里听到了老爸的声音，安心了许多，一家人其实不需要太多礼节

这一点上，和姐姐、弟弟有不约而同的默契，而我们此刻各处三地

西安、厦门、晋江。尽管遥远却依旧心存温暖

很少人问我这次话剧后是不是要告别舞台

因为之前说过太多的告别，却一次又一次重返舞台

割舍不下的那些东西只有自己最清楚，没有人能够设身处地体会这份情绪

回想那天带小迷糊去见超、豆和蛮，那一刻觉得自己突然长大了

我们几个就像很多年后的重逢一样，各自带着各自的伴，在约好的地点见面

这一次，只有豆害羞的女朋友和小迷糊

关于蛮的故事，花几天时间也讲不完，他和她的故事被我写进了日记不忍去翻看

而超，他很努力地在让自己变得成熟和强大，我期待着毕业后和他一起干出一番大事业

几个一起长大的朋友中，剩下这么零星的几个还一直保持着联系，没有断过

那几天和姐姐、为朕他们一伙人拍毕业照时，突然不敢去想一年后

当我也和他们一样面临毕业，走向社会时，我是否还能保持在学校的这份纯真

很多问题不想去想，就像碰到这一场暴风雨时不想打伞

我似乎已经过了那个傻笑嬉戏和打闹玩耍的年代，身上多了一分责任

看着比自己年幼的人，都觉得自己要比她们年长得多，很多时候循循善诱想教给他们一些什么

剩下的不到一年的短暂时光中，没有人知道会再发生什么事情，也不知道什么即将走近我们的生活

所以我们只能坐在这里，看城市变换，同时学会珍惜每一天的那一点一滴

改不了自己怀旧、孩子气、重感情、敏感、胡思乱想的老毛病

其实了解的人都知道这些特质，我都只在自己爱的人的身上体现

某一天晚上酩酊大醉，吐了三四回，和晨光踉踉跄跄地回宿舍

那一刻，才体会到什么叫做分离，和05级的那些哥们儿说再见时一直忍住眼泪

很奇怪，喝到后面，连续趴下的那几个小时内，我到底在想些什么

为什么后来头又不疼了，清醒得很，却什么话也不想多说

KTV里，难听的声音混着酒气在整个包厢里弥散开来

那天晚上，我抽了半包香烟，却一点也不过瘾

晨光和为朕纳闷，我什么时候学会抽烟的

他们其实不清楚，香烟对于男人的好处不是过滤嘴，有时候是解闷和消遣寂寞的好玩意儿

我记下了莹莹姐日志里的一字一句，记下了那晚诺宁在喝醉后的疯狂笑声

记下了为朕靠在耳边像大一时一样和我讲那些揪心的话，记下了晨光扶着我特够哥们

原谅自己太入戏，还是这么认真地生活着

进入不了那些纨绔子弟灯红酒绿下的花花世界，也涉足不了那些意乱情迷的淫欲天堂

纯真朴实却很较劲儿地活着也不知道为了什么，有时候想想也就一呆B

前一晚订了去上海的机票，小迷糊不够了解我，不知道我为什么纠结

很多人没有从小在一个五口之家长大，不知道一分一毫爸妈都赚得很辛苦

很多人更不知道当我的爸妈辛苦赚到钱后，还要分成三份，给我们三个孩子准备东西

二十几年，一直这么过来，现在我成了家里唯一还在花钱的主儿

自己有点能力赚点小钱，却还是要向家里伸手，这实在说不过去的

所以，有时候又嫉妒又羡慕却又鄙视那些独生子女家庭

他们太容易拥有一切，而却不懂得珍惜。而我们可能争了很久才能有他们的三分之一

屋外还在下着雨，手机搁置在一旁，恋爱后的手机很听话，很少再响过

我的陌生短信越来越少，站内信越来越少，悄悄话越来越少

我一直想拥有的生活可能就是这样，安安静静，两个人的小世界

永远有一帮好朋友住在心里，细水长流般的爱情，低调而绵长

这一出戏，我们已经开始上演，没有结局，更没有散场

和宇哥去影剧院看叶子来迟了

凤敏和我认识三年了，第一次看她为我这么高兴

一进门 ，她们就开始捣鼓，让我和小迷糊坐在一块儿

我不知道是不是她已经在我来之前，被队里一帮人起过哄了

脸并未泛红，但仍难掩羞涩
我知道，队里人都为我俩高兴，因为这是我们队第一次出现情侣对儿

说实话，我自己也未能想到

从乒乓球赛那一会儿，一见钟情
直到辩论赛结束，我们之间并没有别人想像中的轰轰烈烈

但正是这种细水长流中

培养出了彼此之间那份奇妙的默契和感觉

她叫我超人，我说她小迷糊
就这样，超人停下了忙碌的脚步，牵起了小迷糊的手了

兴许是太久没谈过恋爱

这一次，我感觉自己像在初恋

那种很单纯很孩子气的感觉

平日里健谈、尚属知识渊博的我

会教别人怎么去谈恋爱，怎么写情书，怎么对一个女孩儿好
可真正到了自己身上，却好像什么都不懂

以致于第一次的牵手也让我们有点哭笑不得

那晚和她走在操场，路过的所有情侣全部作亲密状

我说了一句，你看看，他们都那么亲密……

桥段完全跟木头弟如出一辙
然后我就把手伸了出去，她默契地搭上了我的手

十指相扣或是手掌相贴，约摸五秒钟的功夫，我们才感受到彼此的温度

呵呵。那会儿，我竟有一种怦然心动的感觉
三年之后，或许是二十二年之后，这还是头一回

记下了6月1日的老地方咖啡馆

我们的三色冰淇淋，原味的柠檬汁

还有从嘉庚体育馆到学院的BRT座位
记下了6月10日凌晨那几条短信，和那一些简单的对话

我认为，负责任的男人不应该给任何女孩儿承诺

因此从一开始，我并没有做出任何保证
我希望我们都能珍惜在一起的每一分，每一秒
从牵手的那一刻开始，我就告诉自己

要和她相孺以沫，相互扶持，共同进步

于是，每一次希望她能以更加饱满的情绪面对生活
也希望自己能够停下忙碌的脚步，享受一下轻松

也感受这份难得的自在和安逸

写过很多关于爱情的故事，这一次主角变成了自己
很有挑战性，相信也会有很多的困难

但我愿意倾我所有去把这个故事写得更加完整，也更加美好

全场灯光暗了，近二个半小时的影剧院，安静地可怕。

结尾处，旁座的一对情侣发生猥亵的笑声，惹得我一肚子火

整个片子节奏缓慢地有些压抑，不得不说陆川的手法很高明

最会用眼神演戏的刘烨只在整部影片中出现了三分之一

后面以沦陷区人民、慰安妇及“闪烁良知”的日本士兵为主线的故事

讲述了一个民族的抵抗精神和精神挣扎，也呈现了满目疮痍的南京古城

影片结束后，内心无法平静，正因为思绪的翻涌

我迟迟没有写下任何影评，任何文字

在有些东西面前，语言的力量是苍白的。

那时心里萌生了一种念头，有空一定要走一趟南京。

3 Days in 南京

黄昏斜下，泛着红晕的宽阔的路，寂寞的行人和高大的法国梧桐。

喜欢那些带有语气词的南京话。喜欢秦淮河畔那泛着微光的河水。

没有人可以抗拒曾经寄托在这座城市的自己。

当然，我也不例外。南京的沉稳和包容，让我觉得我不像个外地人

Vivi离开厦门前，我想过那晚补张机票，跟她走一趟

后来一直搁置，直到端午节放假，我终于还是狠心地订了机票

这一次是完完全全的单身旅行，那天我还倔强地没跟雁儿说

其实这三天，我就在上海路的国青旅舍安静而惬意地呆着

来这之前，没有太周密的旅游计划，只是随性地走走

下飞机的那天晚上，城市一片漆黑，谁也不认识谁

我打了114，随便找了一家附近的旅店住下

研究了老半天的南京城区图，开始圈定那些地方

盘算着这三天，我应该如何度过

短短的两天三夜，我走了好多的地方，连我也不相信

Vivi说我是飞人，想当年我花了四天三夜拿下了四分之三个广州城

这一次，没有像以前那么急着把每一个地方走完

在地铁一号线里，看着来来往往的那些人，说着好玩并不好懂的南京话

发觉穿梭于城市间的那种陌生而熟悉的感觉，每到一地都是如此

记得新年那会儿，看电视连线画面上夫子庙一带热闹非凡

这一次走在秦淮河畔儿，河水不免有“现代”味儿，但还是很知足

没有带数码相机，只有一架N79陪着我，记录下了城市的风景

我记得在那一带吃饭时，我还学了问南京话，可后来还是忘记

我给他们看我拍的秦淮河，他们说，不如就取名叫印象，秦淮吧

我笑了笑，走出那个饭馆，庆幸这三天的天气都尚佳

一想那晚上飞机前，还是小雨点点，后来就是多云天了

“别的古都把历史放在了宫殿里，南京则把历史融在了自然里”

我信手在东南大学那带的一家咖啡店的一个本子上翻到的一句话

走完这三天，一直都很赞同这句话

“众芳芜秽，美人迟暮”

不喜欢的人嫌它破败伤感，喜欢的人却很宝贝它这种凋零的美

我想，在这个喧嚣的年代，南京这种无心的寂寞，也算是难得了。

我认识一个南京的朋友，他曾经当过DJ，现在在南京最出名的1912

他跟我说过，他喜欢上这座城市，是因为南京的电台

我这次没和他联系，找了另一个朋友，他开着车带我

我们一直把开到了江宁大学城的入口，最后我们都没有进去

我打了车里的电台，听了他当时推荐我听的频率

DJ的声音很温暖，说话不紧不慢，缓急分明

我在想，是不是这座城市的人，都已经习惯了这样的方式

诉说时代的变迁，诉说历史的厚重，也诉说这里的人情世故

小时候的音乐课本上有一首歌叫《雨花石》

之前学笛子的时候一直努力想吹会这首曲子

很多年以后，当时妈妈去黄金海岸旅游时带给我的假的雨花石已经不见了

但是这一次，到了雨花台后，才真正看见了雨花石

或许每一次在其他城市看到的都不会比这一次印象深刻

简简单单的、有的还长得不太好看的石头有什么好欣赏的

其实这都是没有来过、或者呆过很长一段时间或者不曾爱过的人的片面之辞

每一块小石头，我认为，都是一种历史的拓片

车水马龙中有最家长里短的温暖

暮鼓晨钟间，每个人都安然淡定

秦淮河水，载走了那回不去的青春岁月

喜欢写东西的缘故，到这样的城市，情绪油然而生

于是我听了朋友的推荐，去了广州路上的先锋书店

时间关系，不能去成中山陵、明孝陵，亦没去当年没报上的南广

但在先锋书店里安静地翻看那些关于城市的文字

依旧不失为一种安逸与享受

在南京可以吃到好吃便宜的烧卖和海带饼，板鸭和鸭血粉丝

可以免费看《城市》杂志，可以毫不顾忌地消失在人群里

最重要的是，在我方圆10m内，总是活跃着一群陌生人

我不用理会我此时的表情是否正确，不用算计我要用什么语气开口说话

我相信第一印象第重要，我对南京的好感始于第一眼见她

所以我相信这是第一次，不是最后一次

也许等明天飞机一起飞，我再也不会记起那些道路的名字

但在我心里，我已经暗自给南京画了一幅素描

安静、大气、厚重、隐忍、有情有意

大气浑然天成，精致不输江南

美景随处可见，人文无需言语

如果可以，请你也走一遭

最近状态里经常出现这句话。

各方面都差不多可以进入收关阶段了。

主持差不多了。

这一周如果不推活儿，撑下来能有个八九场。

已经不仅仅是纯粹的脑力劳动了，而是体力活儿

还好这一次，我学聪明了，一一推掉。

他们差不多了。

昨晚和静思主持完那活动，我们仨在麦当劳坐到了两点多。

他终于开口说了那句话，你该放一放，让我们自己去做了

是的。差不多可以放开手，让你们自己去闯、去飞了

但到这个时候了，真觉得就像一傻B导演

戏拍好了，关机了，杀青了，我也只能继续退居二线了

剩下的是那些电影迷们去品头评足

演员们被推上风口浪尖，去接受群众的检视

这学期差不多了。

再不学习，我有可能补考了。大学里还没碰到过

不能因为这些鸟事把自己的学业给耽误了

捡起书本，要开始啃啃日语，常去图书馆了

只是还是没找到那个适合的伴，落寞了点儿

差不多先生

05月19日的差不多宣言

——到此——