想来参加工作之后，最熟悉的就是总结了：一节课堂一次小结，一次学习一个心得，一个学年一堆总结。面对总结，我脑子里总浮现这样几个词语：经验、教训、反思、成长；感谢、感悟、祝愿、亮嗓(我对亮嗓的定义就是表决心、喊口号)。面对这次总结迟迟没有下笔，穷思苦想，到底总结点什么？想来想去，还是少不了上述范畴，内容上还是多些贴近内在真实的思考罢。

    自从加入家庭教育这个团队，说实话，无论是接听热线、诸次培训，还是讲师团送课，最大的感触――参与就是成长，资源共享超爽。自我身心受益，若有活动――还上！一次次的交流、互动、磨练、进步，渐渐地，在收获了自我满足的惬意时，内心不满的私欲又膨胀了。这不禁让我想到了孔子的一句话：“先存诸己，而后存诸人。”无论是热线咨询，还是讲师团活动，越发的感受到自己要修养到一个时段，一种层次，一定水平的时候，再来要求别人，提出建议。否则，光说如何，如何，谁都会说，说话很容易。道理都明白，也无须讲大道理。三岁小孩能知道，八十老翁做不到。我也时时在想，就算你说的是对的，我为什么要听呢？因为你自己也不见得做得好。正人先正己，自己正吗？打铁还得自身硬，自己硬吗？自己做到了几分？理念上领悟了几分，执行上兑现了多少？一个人永远不能给与别人自己也没有的东西。儒家强调修身、齐家、治国、平天下。可见修身还是第一位的。究竟修到什么时候，才能“后存诸人”，我想不同的人会有不同的标准。其实，我也在思考，所存于己者未定，何故教施于人？真如此想，呵，那一定没有人敢当老师了。

    假若不用这样的标准来衡量，那我们看现实，学校教育也好，家庭教育也罢，教育者“已未立而立人”的尴尬荒谬之事还少吗？我们学习家庭教育、传播家庭教育观念的前提，不就是先立己而后立人吗？自己都搞不懂，做不到，还做什么？正所谓，知所先后，则近道矣。若这样的先后不明，也只能虑而不得，说，也不能自圆其说。再想来，自己也还在成长中，成长中这样的思考，感觉还是必要的。至少让自己多些冷静、平静。荣格说，每一个人都站在自己的角度，看待着这个世界。家长有家长的标准，老师有老师的理解，孩子有孩子的角度，五十步笑百步，谁又能说自己对于不对呢？

    另一个想总结的是名与利。其实，名利是社会的产物，脱离了社会都不存在。名者，实之宾也。再多的名利都是外在的，所有向内看的都将觉醒，所有向外看的都将做梦。（荣格）就现在所做的热线咨询和讲师团培训、送课等，也多少涉及名利，其实我想每个人自己对名利的态度才是最最重要的，如果你放不下，你就不要放下，你放不下还要勉强放下，那只能让自己左右为难，你就被名缰利锁捆住了。因此，放下则放，放不下就不放，不要勉强。

    就像最近的讲师团和热线员复试一样，风来的时候，叶子就飘起来，风停的时候，叶子也停下来，顺其自然。惜名顾利，就会活得累。既有名利之实，又不受事实之困，那就是理想的状态了。对一个事物太专注了，太在意了，你就被他抓住了。一切烦恼，只因自己修养还不够。

    所以先存诸己，而后存诸人。

   

    所谓的真爱，是要两个人都能够放下心防，真诚的相爱，那才叫做真爱。真爱不是你最喜欢的那个人，因为也许他没有在你面前表露他真正的自己，你也没有在他面前表露真实的你，这种爱，也许很有朦胧美，但是，不能称为真爱。真爱也不是单方面的相思或认同，必须双方要“心心相印”，那才叫做真爱。

    我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网之中，想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。这种爱，奥修称为是“对对方最大的一种侮辱！”梦醒时分之后，我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求，这样的恋爱，其实从头到尾都是我们的一人秀，不是两个人的共同经历。

    恋爱的时候，我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面，但是上了浓妆的人格，是很难持久的。做你真实的自己，你才会受到对方的尊重，并且让关系得以持久。让对方了解你的内心，指的是：你的内在究竟发生了什么事，他清楚吗？很多人在冷漠坚强的外表下，有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉，可能有一个软弱、缺乏自信的内在小孩。为了让我们的这些“缺点”不展露，我们用了很多伤害亲密关系的防御机制，耗费了很多的能量，但却都是徒劳无功。最终对方都不是因为你的内在世界被揭露而离开的，而是因为你采取的各种防卫机制（甚至利用对方来让自己好过），让对方实在太不舒服，而心生离意的。

    真爱是真心的接纳对方，爱上他这个“人”，而不是外在的东西。真爱也是全面的，如果你不流露自己的内心世界给对方，你怎么会让对方有机会给你真爱呢？

    我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。也许我们这一生碰不到，也许我们能有幸碰到，我不敢说。但可以确定的是，当你碰到的那一刹那，你一定会认出它来！

    领导力是什么？其实简单地讲，就是引领别人去做你要他们做的事情，因为他们他们本身愿意去做。这其中有个核心的问题，那就是如何让员工做事的兴趣和动力远远大于领导的引领和要求。这个核心点说起来容易，理解起来也容易，就是做起来不大容易。为什么，因为很多时候作为一个领导者对自己所拥有的权力的本质、权力产生的过程不明白，所以往往在这时候感觉做领导难，当领导累！

   拥有资源的人相对于拥有需求的人产生权力。因此，在权力这种产生的过程中有两个关键词：资源和需求。可以这样说，一个领导者或者说一个拥有资源的领导者，如果引发、调动不了员工的需求，那么他的权力就会被架空：要么对员工施以政令上的强权，要么被员工漠视、淡忘――我的眼里没有你！还有的时候，领导者不懂得开发、扩展自己的资源，那种想控制他人的需求、动机，反过来被员工来利用，权力关系就会发生错位，形成一种混乱的局面，这恰恰是领导者的悲哀，因为这样的领导者常常会抱怨，而找不到根本的原因，困惑其中。正如菲。贝利所说，没有能力使用权力的人等于没有权力。

    所以，作为一个领导者应做好最重要的两件事，既不是应付搪塞好各级各类的检查，也不是向上级献媚拍马。第一应是不断开发自己的资源，无限地扩展自己的资源，包括学识、理念、修养、敏锐的洞察力、领悟力、创造力、人际交往的能力等等。一句话，就是不断提高和满足员工需求的能力。第二个要做的是不断发现、挖掘、激发、保护好员工的内在和外在需求，即满足员工被尊重、被理解、被欣赏、被重视、被需要的内在需求和解决家庭、生活困难、工作任务压力疏导、专业施展成长等外在的需求。然后，努力科学地将领导者自身拥有的些资源和员工的需求，通过制度管理、文化管理、人性管理有效统一起来，从而真正促进员工的专业成长、心灵成长，满足内、外在全方位的需要，方能真正发挥权力的作用，形成真正的权力架构，保障好供求关系的和谐顺畅。站到更深层的意义上来说，真正满足员工需求的或给与员工的礼物应是帮助他成长为一个有着无限智慧、爱心和巨大勇气的人，而这样的礼物应当是无形的，无声的。

    其实，这种权力架构体现在两性关系上，也很意思。初恋关系时的男女，女性比较有权力。因为男人在不自觉的意识深层是对性的需求，而女人则拥有这种资源。刚开始的时候，大都是男人主动迎合女人、照顾倍至、关爱有加。但是，两性之间达到某个转折点时，也就是女人被男人的这种迎合而误认为或确认为是在爱她的时候，就把性给了出去。两性关系处在婚姻的这个阶段，生活趋于真实和平淡，男人对性的冲动渐渐减少，女人感受到的爱、内心不断需要的爱不再被满足，权力也自然转化过度。甚至很多女人特别怀念初恋的时候，也对现在的男人心生抱怨：为什么不如当初那样关心我了，体贴我了……其实，她不知道性和爱完完全全是两种不同的能量特质，因为权力架构发生了转移和变化。其实，这个时候，才真正是男女双方走向婚姻的开始，也才是真爱的开始。事实上，在这个时候也会是两性关系由激情走向平淡的时候，又有多少人会经营爱情和婚姻呢？

    领导力，权力，两性，爱，呵呵……

    文：张厚超  转载请注明出处http://blog.sina.com.cn/zhanghouchao

    家长会上，讲座进行了不到一半，当我正讲到“教育的角度和标准，列举30年来高考状元的职业调查”这一内容时，黑压压的人群里传来这样一个声音：“老师，你到底想讲什么呀？我怎么听不懂呢？”语气中似乎带着一种质疑，一种不满，一种躁动，一种刁难或需要……虽然家长没用话筒，但是近千人的会场，几乎所有的人都听得十分清楚，整个现场的注意力被自然过渡到家长那里了。然后，全场在静静地等候答案，等待此时此刻将要面临的发生……

    突如其来的一问，是一个挑战，也是一个很好的切入和转换。片刻间，我的内在告诉自己――接纳每一个当下的发生！于是，我循着声音的方向这样回应：“是的，这位家长，你说得很好！如果我是你的话，也可能会有这样的感受。试想一下，假如是我们孩子，面对课堂上的老师，也可能不接受，不喜欢，也可能会对所讲的内容有着同样的困惑和厌烦。但是，我们今天从家长会开始到现在，我们坐了多长时间？而我们的孩子，年复一年，日复一日地坐在那里要听多少节课？事实上，听了刚才那位家长所说的，我们就理解为什么有的孩子会厌学，为什么会坐不住。(稍作停顿，我继续说)有的时候，教育是需要耐心的，作为教育者，是需要耐心的！”

    发问的家长没有作回应，现场似乎又转入了正常化。本来想提议给那位家长些掌声，表达他给我找了这样好的切换和灵感，又怕家长误解掌声的意思。其实就现场来说，一定可以还有更好的智慧来面对这样的突发事件。但就当时整个会场时间把握、讲座内容和我个人的控场能力来说，只能是那个当下最好的发挥了。

    家长会后，我自己作了一个深度的思考。站到那位家长的角度来说，他所表现的都应该正常化：或许课程的内容没引发他的共鸣，那是我没考虑到家长的差异和需求；或许家长参加家长会来时就带着不情愿；或许家长正想急着结束会议，和班主任老师谈谈自己最关心的孩子学习的问题，不想听我这个外来的和尚罗嗦；或许因为家长本身知识经验和个人经历、修为以及他所在原生家庭等诸多方面的问题。而这些问题都是我没考虑到的，只是家长给了一个很好的提醒。

    所有的问题和现象都引导我们反思――我是一切的根源。所有的问题都源于没有得到，所有的负面情绪和行为都源于自己的功利和自私。荷兰首都有个十五世纪的阿姆斯特丹教堂，有句很有哲理的话是这样说的：“因为事情是这样，所以就不会那样。”呵呵，是啊，事情都已经这样了，你还想怎样？只能在过去的时段里，找收获了不是？一切苦恼和问题都源自于自己修为不够高，对问题看得不够明白？假我是扮演什么者――受害者、攻击者、拯救者。真我是什么？那就是在每一个当下活出最高的智慧、爱心和勇气。事实上，任何人、事、物，都是自己成长的阶梯，它让我不断地反思自己的内在，它在提醒我是扮演假我，还是真我。所有向内看的人都将觉醒，所有向外看的人都将做梦！今天这事不又给我一个成长的机会吗？

    感谢那位家长有助于我反思内观，感谢校方提供的学习交流机会，感谢自己的感悟和成长，接纳生活中的每一个春夏秋冬……

气派、美丽而又充满文化底蕴的墨子中学！

             互动体验：压力是怎样来的？

用教师自身的成长带动学生的真正成长，自己充满快乐才会传递快乐的芬芳！

家长越来越重视家庭教育，看！热情多高！

你知道俺在“说”什么吗？言出必兑，会说才会听，会听才会说！

    大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。物有本末，事有终始。知所先后，则近道矣。

    再次走进至善中学，家长会后才更加知道“至善”的真正含义－－家庭教育之道，在明明德，在亲民，在止于至善。

    家庭教育的道路上，你我同行，矢志不移！！

    我们和父亲的关系，会影响我们对这个物质世界的看法。

    如果你的父亲非常爱你，总是一回来就对你又关心又亲切，而且始终都是无条件的支持和爱。所以你一定觉得这个世界是安全的，即使害你的人最后都会变成帮你的人。果然，这个世界呈现出来的就是这样的面貌，父亲的爱和支持，让我们对物质世界很有安全感。

    后来我注意到一些朋友，如果父亲早逝，或是离家，甚至即使在家，但是毫不关心孩子，或是不知道如何表达对孩子的爱，都会让孩子很没有安全感，从而对这个世界充满怀疑，对金钱的匮乏感也会比较重，而且跟金钱的关系不顺畅（即使赚了很多钱也会挥霍掉，或是到手的钱被他往外推！）

    而我们的母亲，则是影响我们和所有人的相处模式，也就是在“关系”上，影响我们深远。我也观察到我和人相处时候的问题，很多都是源自于和母亲的互动关系。我更注意到，太强势，而且占有欲很强的母亲，特别会养出内在很懦弱的儿子。因为在成长的过程当中，母亲夺取了他们的能量，没有尊重他们应有的成长历程。

    而这种内在懦弱的男人，偏偏取老婆的时候还喜欢找强势的女人。结了婚之后，有的当然幸福愉快，因为找到了与自己母亲相像的女人，很有安全感，相处也容易——如果对方能够给予这些有恋母情结男人所要的东西的话。但是有的结局却不是很好，因为有的这些“小男人”，会不自觉地把对母亲的愤怒发泄在伴侣身上。

    所以，聪明的女人，当你嫁给这种男人的时候，要觉知到你可能不幸做了代罪羔羊呢。记得：每个人先要管好自己的情绪和反应，不要指着你的男人的鼻子骂他说：我又不是你妈，你那么气我干嘛！呵呵。其实，你永远不是为了你认定的理由而生气的。每一个让我们愤怒的事件，其实都有历史的渊源，都是我们内在的旧伤被钩动了。所以当你的男人勾起你的旧痛时，只有弄清了原生家庭的问题，才能有可能自我排解吧。

     青少年患上网瘾的根源到底是什么?

     网瘾应该怎么戒?

     2009年10月10日，在第十八个世界精神卫生日到来之际,记者采访了山东省临沂市第四人民医院网络成瘾戒治中心主任杨永信。

　　记者:社会上很多人认为网瘾不是病,您怎么认为?青少年染上网瘾的根源到底是什么?

　　杨永信:通过对3000多名网瘾青少年近4年的零距离接触,我最深刻的体会是:网瘾肯定是一种精神疾病,这也符合今年6月24日卫生部“网瘾治疗专家讨论会”上通过的观点:网瘾属于广义的精神疾病。网瘾形成的根源其实是性格缺陷,网瘾不过是由于性格缺陷所带来的诸多不良行为或危险行为的一种外在表现形式。

　　记者:目前,人们的注意力过多地被网瘾这个概念所吸引,而忽略了网瘾背后或更深层的东西。您能否具体阐释一下您对网瘾本质的看法?

　　杨永信:网瘾和痴迷赌博、买彩、吸烟、酗酒、打架、叛逆等各种青少年危险行为一样,其问题的本质是先天或后天原因所形成的不良性格或不良认知观念。所谓先天原因,指的是从生物遗传的角度,孩子遗传了父母的某些性格特点,这些性格特点已经为今后的认知或行为埋下了伏笔。所谓后天原因,指的是父母的养育方式(过分简单粗暴或过分骄纵溺爱)、学校的教育体制(应试教育与素质教育之间的不平衡)、家庭成长环境(家庭不睦、父母离异、家庭问题突出等)、社会成长环境(生存压力、各色诱惑、网游泛滥、享乐拜金等纵欲思潮的蔓延),所处的人际圈子(损友诱带、哥们义气、羡慕黑恶势力)等因素。

　　记者:人在任何年龄都有成瘾现象,为什么网瘾患者多为青春期的孩子?

　　杨永信:青春期是个体由儿童向成年人过渡的时期,也是身心变化最为迅速而明显的时期。这些迅速变化易使青少年产生不安、焦虑、自卑情绪或发生不良行为。这一时期的青少年最突出的表现是不愿受父母过多地照顾或干预,不愿意听从父母的意见,并有强烈地表现自己的愿望,渴望别人把自己看作大人,尊重、理解自己,但由于社会阅历和生活经验以及知识的局限性,又经常碰壁或易做傻事、蠢事,带有明显的孩子气和幼稚性。为了实现自我放纵、满足自我的欲望,这些青少年会对家长或老师表现出抵触、逆反行为。

　　还有一部分青少年往往缺少责任心和付出意识,他们认为网络能让自己得到现实生活中体验不到的价值感、成就感、充实感和快乐感,会减轻他们在社会环境压力下的焦虑和压抑。一旦遇到压力或挫折,他们更多的是选择放弃或逃避,而网络是最好的避难所。很多青春期的孩子往往好奇,喜欢涉猎新鲜事物或渴望去冒险,而网络或网络游戏恰恰就满足了这种欲望或需求。他们的抗诱惑能力较差,多贪图享乐,倾向消极,部分青少年会在他人的诱带下走进网络游戏或消极圈子,和他们一同“分享”沉迷网络中的各种体验。青少年尚未成熟的判断力和决策力,会限制他们正确测定风险和做出合理使用网络的决定的能力。网络滥用有可能改变其学习能力、判断能力和行为控制能力。较差的自控力和做事不计后果,会使他们的学习成绩、身心健康受到不同程度的影响,还有可能发生触犯法律的行为倾向。

　　记者:网络游戏诱人上瘾、去网吧上网又很便利是否也是青少年上网成瘾的主要诱因?

　　杨永信:当然。网络特别是网络游戏作为直接诱因,在网瘾形成的问题上肯定是难辞其咎的,上网的易获得性也对网瘾的发生和发展起了推波助澜的作用。如果没有网络的出现也就不会有网瘾这一现象的存在。

　　记者:尽管如此,为什么在同样的教育模式和学习生活环境中,却只有极少数人上网成瘾?

　　杨永信:原因就是我前面所说的网瘾形成的根源在于不良性格。先天或后天原因所塑就的不良性格特点和不良认知观念等,在个体痴迷网络等不良行为习惯的养成上发挥了重要作用。所以,挽救那些上网成瘾的青少年,关键不在于简单地让他们去戒网瘾,更不是关闭网游、制定一个网瘾诊疗标准就能解决的问题,而是需要家庭、学校和社会共同努力,从他们幼小时期就注重塑造其良好个性,并培养其正确的人生观、世界观和价值观,以防范类似网瘾等各种不良行为或危险行为的发生。

　　记者:良好性格要从小培养,但对那些痴迷网络已经比较严重并且难以自拔的青少年,您有什么救治的好办法?

　　杨永信:建议由其父母或其他监护人送到专业而规范的网瘾诊疗机构就医,其戒治方法最好是心理行为治疗、性格缺陷矫治、同步家庭治疗和坚持长期随访的综合干预模式,同时调度社会的合力给予积极的引导和恰当的约束,帮助他们走出网瘾。

　　记者:您对青少年网瘾现象的综合治理有何建议?

　　杨永信:一是建议国家及早明确管理网瘾戒治机构的政府职能部门,尽快组织专家学者通过严谨科学的深入调查和临床研究制订出网瘾诊断标准,并推出相应的防治规范或指南。二是建议加大对网瘾危害及其防治知识的宣传力度,让全社会都来重视并参与到网瘾防治的行动中来。三是在政府部门的领导下,本着找准源头、标本兼治、预防第一的原则,形成环环相扣的责任链条,从规范网吧到游戏准入;从加强个人性格塑造及品质修养,到优化家庭环境和改良父母养育方式;从改变学校教学理念,到营造青少年健康成长的社会氛围;从倡导个人勇于承担社会责任,到政府各部门齐抓共管,最终实现网瘾现象的有效综合治理。

来源：2009---10---13日光明日报  记者蔺玉红

　　剑桥大学共花了3年的时间来研究，并根据31份报告书为英国小学的教育进行了40年来规模最大的一次评估。

　　该大学发表的这份608页的评估报告指出，让年仅5岁的儿童坐在课室里上课，这不会为他们带来多大的好处，反而还会对他们有害。

　　该报告说，6岁以下的儿童应该在一个非正式的环境中通过游戏来学习，这就是一般幼教班的教育方式。将儿童正式入学的年龄延迟到6至7岁，幼教班就会有长达3年的时间，向儿童灌输正面的学习态度，以及掌握必要的语文和学习技巧。

　　据了解，英格兰家长让孩子在5岁时就到学校上课的做法，早在1870年维多利亚时代就已经开始。选择这个年龄让孩子入学并不是因为该年龄有利于儿童的教育或发展，而是为了要他们早点完成学业，踏出社会工作。

　　在欧洲，也只有荷兰、威尔士和苏格兰和英格兰一样，把入学年龄设定为5岁。欧洲的34个国家当中，共有20个国家的儿童到了6岁才正式入学。另有8个国家，包括瑞典，其儿童的入学年龄为7岁。

   《中华人民共和国义务教育法》规定：“凡年满六周岁的儿童，不分性别、民族、种族，应当入学接受规定年限的义务教育。条件不具备的地区，可以推迟到七周岁入学。”

    据《北京晨报》报道，最近，不少读者询问孩子不够6岁（如离上学时只差三四个月）上学是否可行。为此，记者采访了教育专家，请读者听听专家的意见。

    专家认为，6岁左右的儿童的心理发展特点决定了这是最适宜的入学年龄。首先，作为心理发展基础的脑发育情况，在6周岁时，大脑已从出生婴儿的350克，生长到1200克，达到成人脑重量的90％，智力发展水平已达到17岁智力发展水平的70％。

    其次，从心理认知发展的水平上看，6岁左右他们的抽象逻辑思维开始萌芽，掌握了部分与整体的包含关系，并会进行初步的逻辑推理。在知觉方面不仅对形状、颜色、大小能作判断，而且具有一定的判断能力、记忆能力、背诵能力以及概念和简单运算能力；说话和语言理解能力已飞速发展，已积累了较丰富的语言词汇。

    第三，在心理社会性发展方面，这个年龄的孩子一般有很强烈的求知欲，有一定的自制力，能够坚持稍长一些时间的智力活动，与他人合作及交流的能力明显提高；已习惯进行社会性和集体性游戏，遵守相应的规则。

    由此可见，对绝大部分孩子而言，6岁左右的生理、心理发展水平，已经为入学进行正规学习奠定了基础和做好了准备。但是需要说明的是，每个孩子的发展情况是不同的，生理的年龄并不是判定每个孩子是否适宜入学的惟一标准，关键还是要看每个孩子的心理发展是否达到了6岁的普遍水平。

请看不同国家入学年龄方案：

　　国别　　入学年龄（岁）
　　法国　　　６　　
　　比利时　　６
　　意大利　　６　　　
　　丹麦　　　７
　　瑞典　　　７
　　芬兰　　　７
　　新西兰　　６
　　德国　　　６
　　西班牙　　６
　　奥地利　　６
　　美国　　　５－７
　　俄罗斯　　６
　　英国　　　５
　　爱尔兰　　６
　　日本　　　５
　　葡萄牙　　６

　　笑，洋溢在脸上，那是此时此刻来自内在的声音！当你选择快乐的时候，烦恼就没了一席之地！快乐在于选择！快乐就是这样简单的道理！

　　大家是在笑我吗？呵呵……那就笑吧！

　　学校，学笑，学会笑；校长，笑长，笑中长。

　　快乐减压，有你，有我！

　　游戏，不仅仅是小孩子的专利，让我们在游戏中复习童年的功课，让我们在游戏中碰撞心灵，感悟生活，找回原本就属于我们的－－快乐！

　　耶！我赢了！！！

　　哈!被问住了吧？看你怎么招架吧？大家都在关注哦！

　　咋了，大家这样不捧场，都讲睡了？不，他们在做音乐想象减压练习！

　　唉，睡吧，睡吧，班主任真得太累了，也该歇歇了！

　　忙碌的工作中，给自己一份恬静和空闲，体验放松的感觉。呵呵…… 

　　游戏中也含着道理，快乐之余，让我们思考成长的方向。

　　方寸教室地，迷你减压坊。秉持善护念，快乐心中淌。静而后能安，虑而后能得。放下能承担，你我共成长。

　　马斯洛的人本主义心理学为其美学理论提供了心理学基础。其心理学理论核心是人通过“自我实现”，满足多层次的需要系统，达到“高峰体验”，重新找回被技术排斥的人的价值，实现完美人格。他认为人作为一个有机整体，具有多种动机和需要，包括生理需要、安全需要、归属和爱的需要、自尊需要和自我实现需要。其中自我实现的需要是超越性的，追求真、善、美，将最终导向完美人格的塑造，高峰体验代表了人的这种最佳状态，下面是马斯洛送给年轻人的话，在祖国六十年庆典的今天与大家共享：

　　（1）全面和准确地知觉现实。自我实现者对世界的知觉是客观的、全面的和准确的，因为他们在感知世界时，不会掺杂自己的主观愿望和成见，或带有自我防御，而是按照客观世界的本来面貌去反映。与此相反，心理不健康者则是以自己的主观方式去知觉世界的，他们试图使世界与自己的主观愿望、焦虑和担心相吻合。

　　（2）接纳自然、自己与他人。自我实现者能够接受自然、自身及他人的不足与缺陷，而不会为这些缺陷而忧心忡忡。当然，对于可以改造或可以调整的不足与缺陷，他们会以积极的态度来对待，而对那些不可改变的不足与缺陷，他们能顺其自然，不会自己跟自己、跟他人和自然过不去。

　　（3）对人自发、坦率和真实。在人际交往中，自我实现者具有流露自己真实感情的倾向，他们不会装假或做作，他们的行为坦诚、自然。一般而言，他们都有足够的自信心和安全感，这就使得他们足以真实地表现自己。

　　（4）以问题为中心，而不是以自我为中心。自我实现者热爱自己所从事的工作，献身于某种事业或使命，并能全力以赴。与常人相比，他们工作起来更刻苦、更专注。对他们来说，工作并非真正的劳苦，因为快乐恰恰寓于工作之中。

　　（5）具有超然于世和独处的需要。自我实现者以自己的价值和感情指导生活，不依靠别人来求得安全和满足，他们依靠的只是自己。他们一般都喜欢安静独处．这样做并不是因为害怕别人，也不是要有意逃避现实，而是为了在减少干扰的条件下，更好地深思，更全面地比较，以便去寻求更为合理的解决问题方案。他们平静安详，保持冷静，安然地度过或顶住各种灾难和不幸。

　　（6）具有自主性，在环境和文化中能保持相对的独立性。自我实现者行为的动力主要来自于自身内部发展和自我实现的需要（即B一驱动），而不是来自于因缺少某种物质或精神上的东西需要外部的补充（D一驱动），因而他们更多依赖自己而不是外部环境，能够抵制外部环境和文化的压力，独立自主地发挥思考的能力，自我引导和自我管理。

　　（7）具有永不衰退的欣赏力。自我实现者能够对周围现实保持奇特而经久不衰的欣赏力，充分地体验自然和人生中的一切美好东西。他们不会因事物的重复出现而习以为常，失去敏感，相反，他们对每一个新生儿、每一次日出或黄昏，都像第一次见到时那样新鲜，那么美妙。

　　（8）具有难以形容的高峰体验。高峰体验是人感受到的一种强烈的、心醉神迷的狂喜或敬畏的情绪体验。当它到来时，人会感觉到无限的美好，具有极大的力量、自信和决断意向，甚至连平凡的日常活动，也可以被提升为压倒一切的、妙不可言的活动。马斯洛认为所有人都具有享受高峰体验的潜在能力，但只有自我实现者更有可能、更常得到这种体验。

　　（9）对人充满爱心。自我实现者所关心的不仅局限于他们的朋友、亲属，而是扩及全人类。他们把帮助穷困受苦的人视为自己的天职，具有同所有的人同甘苦、共患难的强烈意识，千方百计为他人着想。在自我实现者看来，他人的快乐就是自己的快乐，他们已经把自己从满足自身狭隘需求的牢笼中解放了出来。

　　（10）具有深厚的友情。自我实现者注重与朋友间的友谊，他们交友的数目虽然不多;同伴圈子比较小，但友情深切和充实。就对爱的理解来说，他们认为爱应当是全然无私的，至少应当是给予爱和得到爱同等重要。他们能够像关心自己一样，关心所爱者的成长与发展。

　　（11）具备民主的精神。自我实现者谦虚待人，尊重别人的权利和个性，善于倾听不同的意见。对他们来说，社会阶层、受教育程序、宗教信仰、种族或肤色，都是不重要的，重要的是他们是否掌握真理。自我实现者极少偏见，愿意向一切值得学习的人学习。

　　（12）区分手段与目的。自我实现者的行为几乎总是表现出手段与目的界限。一般说来，他们强调目的，而手段必须从属于目的。自我实现者常常将普通人看成是达到目的的手段，把活动经历当作目的本身，因而比常人更能体验到活动本身的乐趣。

　　（l3）富于创造性。这是马斯洛研究的所有对象共同的特征之一，他们每个人都在某个方面显示出独到之处和创造性。虽然、他们中某些人并不一定是作家、艺术家或发明家，但他们具有同儿童天真想象相类似的能力，具有独创、发明和追求创新的特点。

　　（14）处事幽默、风趣。自我实现者善于观察人世间的荒诞和不协调现象，并能够以一种诙谐、风趣的方式将其恰当地表现出来。但他们绝不把这种本领用之于有缺陷的人。他们对不幸者总是寄予同情。

　　（15）反对盲目遵从。自我实现者对随意应和他人的观点和行为十分反感，他们认为人必须具有自己的主见，认定的事情就应坚持去做，而不应顾及传统的力量或舆论的压力。他们这种反对盲目遵从的倾向，显然不是对文化传统或舆论的有意轻视，而是他们自立、自强的人格的反映。

    离婚不是两人关系的中断,而应是将关系正常化,化敌为友,转为朋友关系.离婚不是两个人关系的失败,离婚的人生也不是失败的人生.假如爱已不存在,任何形式的婚姻都是自欺欺人的过程,都只是在浪费生命而已.

                             
   孙思邈少时日诵千余言，善谈庄、老及百家之说，兼好佛教经典。隋文帝时曾推拒当官。及唐太宗即位，召诣京师，叹其容色甚为年少，故知老先生为有道者，诚可尊重。
   他注有《老子》、《庄子》，撰有《千金要方》、《福禄论》和《摄生真录》等。
   现介绍流传至今的孙思邈养生十三法： 
   1.发常梳
   将手掌互搓36下令掌心发热，然后由前额开始扫上去，经后脑扫回颈部。早晚各做10次。 头部有很多重要的穴位。经常做这动作，可以明目袪风、防止头痛、耳鸣、白发和脱发。
   2.目常运
   (1) 合眼，然后用力睁开眼，眼珠打圈，望向左、上、右、下四方；再合眼，然后用力睁开眼，眼珠打圈，望向右、上、左、下四方。重复3次。
   (2) 搓手36下，将发热的掌心敷上眼部。
   这动作可以强化眼睛，纠正近视和弱视。
   3.齿常叩
   口微微合上，上下排牙齿互叩，无需太用力，但牙齿互叩时须发出声响。轻轻松松慢慢做36下。
   这动作可以通上下颚经络，帮助保持头脑清醒，加强肠胃吸收、防止蛀牙和牙骹骨退化。
   4.漱玉津（玉津即津液、口水。）
   (1) 口微微合上，将舌头伸出牙齿外，由上面开始，向左慢慢转动，一共转12圈，然后将口水吞下去。之后再由上面开始，反方向再做一下。
   (2) 口微微合上，这次舌头不在牙齿外边，而在口腔里，围绕上下颚转动。左转12圈后吞口水，然后再反方向做一次。吞口水时，尽量想象将口水带到下丹田。
   从现代科学角度分析，口水含有大量酵素，能调和荷尔蒙分泌，因此经常做这动作，可以强健肠胃，延年益寿。
   5.耳常鼓
   (1) 手掌掩双耳，用力向内压，然后放手，应该有「扑」的一声。重复做10下。
   (2) 双掌掩耳，将耳朵反折，双手食指压住中指，以食指用力弹后脑风池穴10下，「扑扑」有声。这动作每天临睡前后做，可以增强记忆和听觉。
   6.面常洗
   (1) 搓手36下，暖手以后上下扫面。
   (2) 暖手后双手同时向外圈。
   这动作经常做，可以令脸色红润有光泽，同时不会有皱纹。
   7.头常摇
   双手叉腰，闭目，垂下头，缓缓向右扭动，直至恢复原位为一次，共做6次。反方面重复。这动作经常做可以令头脑灵活，防止颈椎增生。不过，注意要慢慢做，否则会头晕。
   8.腰常摆
   身体和双手有韵律地摆动。当身体扭向左时，右手在前，左手在后，在前的右手轻轻拍打小腹，在后的左手轻轻拍打「命门」穴位。反方向重复。最少做50下，做够100下更好。这动作可以强化肠胃、固肾气、防止消化不良，胃痛、腰痛。
   9.腹常揉
   搓手36下，手暖后两手交叉，围绕肚脐顺时针方向揉。当自己的身体是一个时钟。揉的范围由小到大，做36下。这动作可以帮助消化、吸收、消除腹部鼓胀。 
   10.摄谷道 （即提肛）
   吸气时提肛，即将肛门的肌肉收紧。闭气，维持数秒，直至不能忍受,然后呼气放松。这动作无论何时都可以练习。最好是每天早晚各做20至30下。相传这动作是十全老人乾隆最得意的养生功法。
   11.膝常扭 
   双脚并排，膝部紧贴，人微微下蹲，双手按膝，向左右扭动，各做20下。
   这动作可以强化膝头关节，所谓「人老腿先老、肾亏膝先软」。要延年益寿，要由双脚做起。
   12.常散步
   挺直胸膛，轻松地散步。最好心无杂念，尽情欣赏沿途景色。民间有个说法，「饭后走一走，活到九十九」。虽然有点夸张，不过，散步确实是有益的运动。
   13.脚常搓
   (1) 右手擦左脚，左手擦右脚。由脚跟向上至脚趾，再向下擦回脚跟为一下。共做36下。
   (2) 两手大拇指轮流擦脚心涌泉穴，共做100下。
常做这动作，可以治失眠、降血压、消除头痛。脚底集中了全身器官的反射区。经常搓脚可以强化各器官，对身体有益。
   孙思邈先生善参天地与人质的同一性。在人类疾病与天地灾变面前，他曾说：「良医导之以药石，救之以鍼剂，圣人和之以至德，辅之以人事，故形体有可愈之疾，天地有可消之灾。」
   不仅如此，他对于为人处事的原则也留下了千古的名言：「胆愈大而心愈小，智愈圆而行愈方」。他告诫弟子：「心为之君，君尚恭，故欲小。《诗》曰『如临深渊，如履薄冰』，小之谓也。胆为之将，以果决为务，故欲大。《诗》曰『赳赳武夫，公侯干城』，大之谓也。仁者静，地之象，故欲方。《传》曰『不为利回，不为义疚』，方之谓也。智者动，天之象，故欲圆。《易》曰『见机而作，不俟终日』，圆之谓也。」
   当弟子进一步请教养性之要，他回答说：「天有盈虚，人有屯危，不自慎，不能济也。故养性必先知自慎也。慎以畏为本，故士无畏则简仁义，农无畏则堕稼穑，工无畏则慢规矩，商无畏则货不殖，子无畏则忘孝，父无畏则废慈，臣无畏则勋不立，君无畏则乱不治。是以太上畏道，其次畏天，其次畏物，其次畏人，其次畏身。忧于身者不拘于人，畏于己者不制于彼，慎于小者不惧于大，戒于近者不侮于远。知此则人事毕矣。」
   由是可见，孙思邈先生对人体、人事与天理自有透彻的参悟。我们何不从自身和我们的家人开始，一起学习效法？
   本文参考：《新唐书》、《旧唐书》和「孙思邈养生十三法」的资料 ---摘自大方广文化公益网

　　撒谎好比女人恶俗的浓妆，已经侵蚀皮肤而自己还浑然不觉！

　　撒谎一定有原因

　　孩子撒谎多是因为避免挨打而做的不得已的选择，只要有一次从撒谎中得到甜头，撒谎的作风就可能被固化下来而成为一种习惯，以后不想撒谎都不由自己了，真是“脱口成谎”。

　　有的孩子的谎言不是有意的，心理学上讲是无意谎言。比如一个很小的孩子在表述一件事情时，说的和现实不符，往往是由于缺乏足够的观察能力与表达能力，所以表述的结果与实际不符合，这种情况是非常正常的。家长对此也不必担心。但大点孩子撒谎的原因和目的很简单，为了获得和达到某些个人目的，比如为了玩游戏骗钱，就靠替学校多收家长的资料费的办法；有时候为了讨取家长的欢心和信任也会撒谎；或为了逃避更严厉的惩罚，或者至少目前得不到惩罚，都值得去撒谎。

　　但无论怎么讲，撒谎如果不是由于语言表达和认识能力的问题，那一定有心理及精神方面的问题，一定是缺乏自信和勇气，自卑懦弱的表现，而这所有的后果更多是由于家长的不当教育和白色恐怖造成的。

　　表面上看，一时的打骂让孩子看起来似乎听话了许多，但孩子并没有从拳脚的噩梦中回过神来，也没有心情和动力去寻找错误的原因，想的最多的是下次怎么避免这顿皮肉之苦，那么一旦出了差错，在对方可能实施暴力打击的矛盾顶点时，只有施展迂回的策略，这样可以对自己的肉体做最大的保护。当然如果骗局没有被揭穿，就万事皆休，如果败露了，那也是以后的事了，到时候再说吧。虽然孩子也能意识到撒谎的后果——即可能受到的打击会更暴烈，但为了眼下的安宁，也就不惜铤而走险。

　　我们在前面讲过，一顿漫无章法的批评都是无能的表现，但动辄打骂更是无能和无知的表现，不要说什么：“我的孩子打都不好好地干，不打就更无法无天了！”我向来不提倡体罚，因为有些家长在与孩子的格斗中，出拳不讲规则轻重，想打哪就打哪；出手没有预警，招呼都没有就开练；但我建议家长保留体罚的权利和机会，只是有一点要注意，就是“师出有名”。

　　在另外的层面来看，撒谎表面上看起来是孩子避免更严厉的惩罚而采取的避害就利的方式，并不仅仅也不简单地是怕挨打这种原因，根本上有的时候是由于品质的问题，比如，“是不是你把水壶摔了？”孩子说：“不是我干的！”这样不敢承认失误而采取的有违良心的做法更可怕；有时候是缺乏自信的问题，比如问：“考试成绩下来了吗？”孩子说：“还没有！”其实早就拿回不及格的单子了，这样回避事实的做法说明内心的怯懦和自卑。

　　如何面对谎言？

　　如果您的孩子有撒谎的现象，就要很好地考虑一个问题，为什么孩子会这样？为什么孩子不敢说真话？这种现象最大的后果就是孩子与家长之间的代沟越来越深，互相都不信任对方，在这样的情况下，怎么指望家长可以教育好一个不和你说真话、不说心里话的孩子呢？

　　前苏联教育家马卡连柯讲：“忠诚老实不是从天上掉下来的，而是在家庭中养成的。在家庭中也可能教养成为不忠诚老实的人，这完全取决于父母的教育方法。”所以切记一点，只要撒谎的事件发生了，对家长就是一个很重要的警告。您在孩子心中的信任、尊严、形象已经像风化的岩石一样正在崩溃。

　　还有看起来不是撒谎的谎言，比如家长问孩子：怎么晚了一个小时才回来？孩子镇定地说：“我在同学家做作业来着。”家长说：“真的？”孩子说：“不信，你打电话嘛。”结果一打电话过去，真的是在别人家做作业来着。而实际上做作业了吗？的确是做了，但只做了10分钟，玩却用了50分钟。这是典型的包装过的偷换概念式的谎言。这种现象需要家长密切注意，不要被假象迷惑！

　　撒谎的孩子让家长头疼，但究其根本，问题还是出现在家长身上啊！所以面对孩子的谎言，该令您生气和震怒的不是这件事情本身，是您自己啊！

　　但在我接触的孩子与家长中，有几种情况很普遍，就是家长往往很乐于揭穿孩子撒谎的事情，也很满足戳穿谎言的快乐，甚少分析撒谎的原因。还有的就是对孩子撒谎的行为很恐慌，即便是束手无策也不愿意承认孩子撒谎的事实。而且如果撒谎的比如是个小事情，也就不大计较。殊不知，小谎变大谎，少谎变多谎，而逐渐养成为一种难以更改的恶习。

　　当然撒谎还有一种这样的原因，家长本身就是撒谎大王，这样的孩子不会也不喜欢撒谎那倒是一件稀罕的事情啊。

　　本文要点：

　　1、撒谎是孩子对父母缺乏信赖的典型反应。

　　2、撒谎的现象下面一定包含着很严重的认识问题。

　　3、避免撒谎成为习惯，就要小事做起。

　　4、对孩子撒谎的原因应该归咎于家长自身，所以应该对自己表示愤怒。

　　家长作业：

　　1、自己总结分析孩子撒谎的原因。

　　2、找个合适的时候，与孩子一起分析原因。

　　送家长一句话：

　　孩子撒谎不可怕，可怕的是您不知道孩子为什么撒谎！

    文源 http://edu.sina.com.cn/y/news/2004-07-20/11898.html

    在昨天的家长咨询会上,家长的提问铺天盖地,接踵而至,让我想到家长应以怎样的态度面对这些现实存在的问题呢?现实中为什么会存在这些问题呢?

    面对一个个的问题,我们有理由相信,每一个问题都有一个滋生的土壤.而我们的家长正是被自己努力创造的家庭教育问题困惑了自己.家长在教育子女的问题上有一个非常普遍的现象和失误，就是“把现象当原因”。总是以现象作为对孩子批评、指导和教育的依据，这是造成教育失败的最主要的原因！

    问题孩子一定源于问题家庭,正是家长的问题才造就了孩子的问题,而现在没有意识到自身问题的家长却穷其所能不断地寻求孩子身上的问题:孩子厌学;做事磨蹭;迷恋电视和网络;懒惰而又没有责任感;交往能力差;粗心马虎;早恋……仿佛自己的孩子就是部问题百科全书或者就是《十万个为什么》.我们的家长只把焦点关注到了孩子身上的问题,只想着怎样办,如何解决,却不曾想到面前的这个问题到底是什么?为什么会这样?事实上,只有弄清了这两点,“怎样办”才成为解决的可能.而我们这些伤痕累累的家长自己的问题没看明白,却要摆出一副权威的面孔,全然一种“我是为了你好”的心态,整日徘徊在亲子冲突的漩涡和苦闷中,那种心力憔悴不是孩子能真正体会到的,大概全中国的家长写教子体会的时候才有雷同抄袭之感.

    有的家长会说,俺也知道是自己的问题,就是控制不了自己.其实,在教育中真正的控制,不是家长控制孩子,而是家长的自我控制.家庭教育中的种种问题其实都是在向我们提供一个信息暗示,它代表了一种反思的方向,所有的问题都应是家长成长的起点.

    所以,家长应这样来看待家庭教育中的问题:当我们在教育孩子的过程中产生了冲突和困惑的时候,一定是我们的教育方法出现了问题;当我们反复说教甚至打骂都没有用的时候,就别再用了,真正静下心来听听孩子内心的声音;所有的问题都是我们内在的投射,所有的的魔鬼都是化了妆的天使,都是为了拯救我们而来,都是为了我们生命的成长而存在.不曾穿越生命里烦恼的人,就无法了解生命本质的良善和丽美,只要求孩子成长而忽视了自身的成长是可悲的,正所谓己所不欲,勿施于人,己所不达,勿强求于人!家长是孩子的镜子,孩子是父母的影子.

    中国有句古语：“物极必反，否极泰来。”意思是指事物发展到了极端,就会向相反的方面转化。坏的到了尽头,好的就来了。

    物质文明发展达到登峰造极的时候，人类将回归到心灵与精神的层面；

    人类的思想发展到了登峰造极的时候，也开始会回归到情感与内在的世界；

    人类的操纵与控制达到某一个极致时，也会开始向大自然学习；

    人类的社会规则、礼教达到了某个极点，这条路走不通的时候，人性的省思、对人性的尊重，也才会在这个时候逐渐复活、兴起。

    但愿,家长在孩子的教育问题面前能自醒,力行!

    有痛苦、悲伤,有欢笑、眼泪及爱的生命才有深度,才是有力量,有智慧的生命.所以,认同世界的每一个“存在”不是好对错.它只要存在,就有它的价值.然后,进一步扩展,不但对自己能这样,对身边的人,对整个世界也能做到这一点,那就叫做“慈悲”.没有批判,没有论断,只是能够允许整个事件的如其所是,那个时候叫做“菩提”,而那才是一种深层的智慧.

    快乐要走的时候,想要强留它的人会痛苦;痛苦来的时,想要赶走它,却会经历更深的痛苦.而能够面对,能够和它在一起的人,才是一个自由自在的生命.所以,智慧不是轻易可得的,更不是别人说说就可以变成你的东西.它是要花很长的时间,用自己的生命勇敢地走进面对的.

    所有的问题都是我们内在的投射,所有的的魔鬼都是化了妆的天使,都是为了拯救我们而来,都是为了我们生命的成长而存在.不曾穿越生命里烦恼的人,就无法了解生命本质的良善和丽美,让我们张开心胸用喜悦和感恩的目光,接纳和欣赏生命中的每一个春夏和秋冬.

德莱顿称忌妒心为“心灵的黄疸病”。如果忌妒心理妨碍你的生活，使你陷入某种惰性，就应该有意识地消除这种思想情绪。忌妒其实是这样一种心理：要求别人以某种特定方式给你以满足。由于别人没有这样做，所以你感到“不公平”。忌妒的根源在于缺乏自信心，因为这本身是一种着眼于他人的心理活动。忌妒心理表明，你由于别人的行为造成自己精神上的不快。真正自爱的人是不会去忌妒别人的，也不会因为别人办事不公正就愤愤不平。

你永远不可能预料到自己所爱的人会如何对待另一个人。当他们相互亲密或爱恋时，你如果认为这种决定同你有关，就必然会因为忌妒而陷入惰性。这是你的选择。如果你的伴侣爱着另一个人，那么他并没做任何 “不公正”的事，而仅仅是在生活。如果你认为他这样做不公平，很可能要追究其原因。在这方面，我的一位顾客是个很好的例子。海伦发现丈夫有了外遇，她十分气愤。她非常想知道其中的原因，因而她总是在想：“我哪里不好？”“我有什么过错？”“我配不上他吗？”——总之，是那些怀疑自己的问题。海伦对丈夫的不忠行为耿耿于怀，认为这太不公平了。她甚至想自己也去与别人私通，以此保持一种相互对等。她经常哭哭啼啼，时而愤怒，时而悲伤。

海伦的这些想法使她很痛苦，她的错误在于：她总要求得到公平待遇，而正是这种心理使她在家庭关系中很受压抑。她因丈夫不忠而烦恼，同时又想用丈夫的行为作借口，去和别的男人私通——这或许是她一直想做但又不敢做（因为“不公正”）的事情。海伦坚持要求得到完全公平的待遇，这意味着倘若是她先有了外遇，她的丈夫肯定会进行报复的。其实，丈夫决定与别的女人睡觉，有他自己的各种原因，与海伦本人没有丝毫的关系。她应当认识到这一点，否则她的情绪就不可能好转。丈夫有了外遇，或者仅仅为了寻求刺激，或许除了妻子之外另有所爱，或许要证实自己的男人气，或许是要推迟自己的衰老过程。无论出于何种原因，丈夫的决定与海伦本人没有任何关系。她可以将此视为其他两个人的事情，而且人家并不是故意与她做对。其实海伦是在自寻烦恼。她或可继续以忌妒折磨自己（这就等于将丈夫或其情妇摆在高于自己的位置），或可认识到别人的事情与她的自我价值毫不相干。