心恋梦

心恋梦 http://blog.sina.com.cn/z521 Sun, 06 Jul 2008 15:27:37 GMT+8 FEEDCREATOR_VERSION zh-cn Copyright 1996 - 2008 SINA Inc. All Rights Reserved. Sun, 06 Jul 2008 07:27:37 GMT+8 [影]--烦 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301008l3i.html 网友贴图

烦得让我郁闷
烦得让我失控
烦得让我疯狂
烦得让我崩溃

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2007.12.18 夜晚
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烦......真的好烦，一种接近崩溃的烦。烦到让我似乎看到了死神再向我招手，烦到让我想要抽烟解闷。

拿起书却怎么也没心情看下去，没有闲情雅致去看书；打开电视机，胡乱地切换着节目，却怎么也找不到一个能让我感兴趣的节目；想听歌，翻了所有的CD，一张张地慢慢挑选也找不到一张让我满意的CD，我根本不知道自己想听些什么歌。

感觉自己快疯了，最后只好无奈地想到抽烟，跑到附近的杂货店为自己买包烟。这是我第一次为自己买烟来抽，以前都是为朋友买，从未想过我也为自己买烟。我一向都是个不抽烟的人，当那杂货店老板问我要什么烟时，我都不知道该怎么回答，因为我根本不了解烟，最后想要到了以前朋友经常买的牌子，于是就买那牌子的烟。

烟真的不是什么好东西，我的意思是，对于我这种不会抽烟的人来说，真不是一种容易享受的东西。

很难受，这是我第一个反应，那让人讨厌的烟味非常的呛人，呛得我的嘴巴好苦，觉得好苦涩，我却发疯似的一根接着一根狠抽，完全忽略自己的不适应和难受，我想象着在一片烟雾迷蒙中可以让我的烦恼随那片烟雾一样灰飞烟灭。只是事实上我知道我是错的，我只会让自己更加难受，更加地找不着麻醉自己的方式。

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拿起手机给些人发短信，渴望能寻一个可以了解我的人听听我的倾诉，和平静地谈谈心，可人家根本就不想鸟我，R说心情不好不想烦。我以前一直都认为R会是最了解我的人，真是可笑，世上怎么可能会有人能了解我。

了解，呵......根本就没人能真正地了解我，更别提去理解我了。感觉自己被所有的人所误解，不管是网络还是生活，不管是梦还是现实，统统都没人能理解我。他们都只是试图用一些不实际的方式来安慰我，劝导我，可他们根本不知道我在想些什么，我想要什么，甚至不知道我是在为什么烦恼......我想哭，我想哭，可我哭不出来。早在很多年前我就没有了眼泪，早在答应自己不再掉泪后我就失去了眼泪。已记不清我究竟有多少年没有哭过了，没有流过泪。只是知道影是没有眼泪的。

偶尔我甚至会很变态地去羡慕女生，羡慕她们可以那么轻易地就掉泪，羡慕她们想哭就哭，不用在意任何人的闲言闲语，不用在意是否会给自己丢脸，不怕别人的取笑，不怕会损自己的尊严。而男生却得顾及面子，顾及尊严，顾及我们的大丈夫气概，所以男生不可以轻易流泪。

我还会羡慕那些可以靠着烟酒来麻醉自己的人，我一向不抽烟，甚至讨厌烟味，也不懂得怎么去享受烟。我很少喝酒，一个人时更加不敢喝酒，我害怕一个人醉后要面对一大片的孤单，一大片的记忆，我觉得我会疯掉，绝对会疯掉。我喝醉后，容易想起一些不该去回忆的片段，一些让我后悔莫及的事来，容易变得不像自己，还会自言自语不理会任何人，使自己陷进自己的记忆里，无法自拔。

我明白，其实我连自己都不了解，更何况是要求别人能了解我，我自己都不爱自己，更哪有那资格去渴望别人的爱，我什么都办不到，什么都帮不了别人，也拯救不了任何人，我又怎么能去奢求别人能来拯救我呢？

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近来几天有回妈妈那几次，可是每次回去总会和妈妈吵架，我知道我应该多让让妈妈才是，应该要尽量少跟她顶嘴，可是每次一听妈妈念起以前的陈年往事，说起爸爸的种种不是，我的心情总会不自觉地烦躁起来，因为我和弟弟都不爱回家的关系，妈妈也经常说我和弟弟不体谅她什么的，我觉得妈妈她们那一辈人的思想真的很不开通，很多时候忍不住会想和她讲讲道理，但又无道理可讲结果就吵起来了。其实很多事情并不是像表面那样，这个家给我和弟弟很多的压抑，可是我们却又无法去诉说，无法去让别人理解，只能自己默默承受。

每次和妈妈吵架我后会有想自杀的冲动，我并不是真的就想和她吵架，我也知道自己很不孝顺，我也知道自己很不该，我也知道自己真的很不懂事，可是这一切并不是我要的，并不是我造成的。真的好想结束自己的未来，好想好想就此结束。也许会有人说我幼稚，说我不懂事，说我像孩子，可是又有谁能知道我心里在想什么，又有谁知道我活得是多么地无奈，多么地空虚......

烟继续抽着，学着吐烟吞雾，享受着我无法体会的烟之麻醉，假装把自己麻醉，假装自己什么都遗忘了，假装自己真的陷入了麻醉。也许真的一会就会产生“烟醉”也说不定，呵呵......

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2007.12.19 凌晨
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12点过去了，一天又过去了，胃有些疼，才想起我晚饭似乎还没有吃，尽管我有记得我有炒了菜，只是之后我还是忘了吃晚饭。

电视一直开着，我很懒得去关，也不舍得去关，我想它会陪着我，让我不会太过孤独，太过寂寞，让我不会太过恐惧，我需要一些声音来支撑着我，至少让我还能感觉自己不是太过麻木。尽管这样很傻，但我也只能这么做，这是一种自我精神安慰，在没有人能安慰自己的情况下，我只能自己安慰自己。

夜深了，但其实我并不害怕什么，不害怕黑夜，不怕什么妖魔鬼怪，连死都不怕了，还能怕些什么呢？我只是不想让自己觉得自己太过寂寞，我只是不想让自己疯了。

这么晚了，我也不能打扰谁了，拿起手机也只能把手机关机，我知道自己不可以去打扰别人，毕竟我没那资格。近来几乎一到了晚上我就会将手机关机，不想打扰谁也不想被谁打扰。隔天中午才会开机，看看是否有人发短信给我。每次看到有人给我发短信心里总有些感动，只是不想回复，只是不想表现而已。

是的，我很感动，那些默默发短信给我的人，就算明知道我很懒得回复，也依然会发短信跟我问候一下，或祝福我，这些都让觉得感动。我是一个很容易满足，很容易感动的人，只是没几人知道，他们都以为我很绝情，他们都以为我很冷漠，他们都以为......我很遥远。

我把曾经发短信或打电话给我的人都记在了心里，只是习惯了装做不知道，因为我真的很懒，懒得回电话，懒得回短信，懒得去主动联系，懒得......

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不知不觉烟灰岗已经装满了烟蒂，我已经在不知不觉中抽了多少根烟，嘴难受得很郁闷，可我却有苦说不出，毕竟我也是自讨苦吃。是呀，自讨苦吃，多么正确的一个成语啊，我不就是在自讨苦吃吗？我一直都在自讨苦吃......

我真是一个混蛋，如此地不知进取，如此地不懂自爱，如此地懦弱，如此地让人讨厌......

我回福建后有很多人说我变了，变得遥远，变得让人陌生，变得让人害怕。是吧，也许真的是我变了吧，我变得更加得讨厌，更加地废物，更加地混蛋了！！你们就离我远点吧，或者让我自己滚得再远一些......

在这凄凉的夜里，心里涌上一丝丝的伤感。我无奈地想到，多少年过去了，我依然还停留在这灵魂无法升华的原点，一直一直地在堕落着......

屋外的天那般地黑，连星点都没有，有种什么东西在我的血液里流动，很冰冷的颤抖，让我忍不住把自己拥抱。也许我该休息，该去陪周公老爷爷了。晚安，我的烦恼。

2007.12.19.影

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301008l3i.html#comment Mon, 25 Feb 2008 18:09:26 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301008l3i.html [影]--难熬的生活 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cm3.html

深夜里，闲来无事去论坛里翻翻了以前写的那些文，发现自己现在是越写越差劲，唯一有点价值的是，现在写的风格跟以前的风格差很多，以前的风格有点死气，让人看了想死，现在的话，最多只是觉得寂寞。嗯，寂寞，很深沉的寂寞。

南京的夜有雾，很冰冷的雾气，看着窗户布满了雾水，我可以深刻地体会到那种冰冷。电脑里伤感的歌曲不断地我耳边，在我心里回荡，有种丝丝的疼痛。心情不由的又苦涩寥落起来，心又开始觉得疲惫不堪，累得只想一直静静地静静地发呆。

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每天过着黑白颠倒的日子，躲避着阳光在阴影里发呆，像个僵尸般在黑夜里游荡。静静地细听着电脑里那不断重复播放的一首已经听了不知多少遍的歌。然后双臂环抱卷缩着身子低着头畏缩在那电脑面前的椅子上，在这种姿势寻找安全和温暖。尽管知道自己非常非常地厌恶如此不断重复地生活，厌恶地这一成不变的习惯，厌恶着这单调没有颜色的空寂。但我还是很懒散地随便选择了这些茫然无知的日子，在这散发着绝望气味的生活中飘泊迷失了方向。

原来流浪的生活会是如此地孤寂，如此地难熬，我依然用保持多年的习惯在这个陌生的城市很自我地生存着，不知不觉这些习惯将生活消磨成乏味，寂寞也就成了一种病。无可奈何地沦陷于寂寞里，方才体会到原来寂寞比孤独更让人难熬更会让人疲惫。每次的叹息累积着疲惫，越是感到寂寞越是觉得疲惫。

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生活真的很难熬。一个人生活时很难熬，大众一起生活时也是很难熬，似乎怎样的生活都是那么难熬。我听见很多很多的人在埋怨着生活的难熬，我听见他们说生活是一场残酷的战争，没有躺下就只有继续向前，直至中弹而亡。也许这战争只有躺下后才算结束吧。我们的结束，别人的继续。

偶尔真想躺下算了，只是又觉得很不甘，怎么可以自己躺下了，至少也要到该躺下的时候再躺下。我承认我很懦弱，面对生活，我总是那么措手不及，逃避似的很无奈地选择了放弃。也许真的是我太脆弱，一味地逃避着。害怕着面对不敢面对的现实。不愿试图改变什么，不愿去让自己适应，就算再难过，也要深藏在心底，用一副无所谓的态度去放弃。让别人知道,自己依然淡定从容，自己从不把生活放在心上。

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本来今夜是不会来上网的，只是为了找人而急着通宵，可当我上了线却发现我想找的人已下线去休息。觉得自己有被伤到的错觉，心有点疼。或者说，有伤害到别人的错觉。我一直都以为自己没有伤害过谁跟谁，一直一直都是这么地认为。尽管还是有人说我残忍，尽管还是有人说我绝情，尽管还是有人说我够狠。我依然欣慰我没有伤害过谁。但是，我总会有内疚的时候，总会有难过的时候......

很多时候我都在想我习惯这样一个人的世界，一个人日子到底是对还是错。一个人地回顾忧伤，一个人地回顾快乐，然后把那些悲伤，那些快乐，深深地藏在一个遥远的深处，一个看不见的内心深处，最后找个安静的地方一个人哭泣，发泄。这样的我到底是错还是对，我真的不知道......

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      很多时候对于生活我知道不能抱有太大的期望，可我还是抱着太多的期望，结果却是把自己伤得遍体鳞伤。事实上也根本没有什么好期望的，因为就算期望再多，无非徒劳。到不如现实点。少点疼，多些甜。我又是何苦呢，如此地捉弄自己。

      有点羡慕以前的日子，可以时常没有压力地幻想自己是自己世界的王。经常幻想够过那种安静而单调的简单日子，拥有着令人羡慕的宁静，过一种不受人烟熏庸的日子。没有烦恼，没有纠纷，没有误会，没有痛苦，没有矛盾，没有负担，没有在乎的生活.。一个人在自己的世界里建造着属于自己的梦幻王国。在自己的梦幻王国里可以做着自己想做的事，我可以心安理得地活着，我可以不用为了给自己找个理由活着而烦恼，可以不用为了与人相处的信任不信任而怀疑，可以不用理会任何人的试图约束，可以不用担心某天那片天会突然塌下来。

      每天做着自己喜欢的事，听歌，看书，看动漫，像孩子一样地和自己玩耍。自己做饭，自己做玩具，自己写书，给自己一个王国，在自己的王国做着属于自己的国王。好似坐在那宝座上傲视着那殿下的一切。

      或许我高傲，或许我清高，或许我天真，又或许我就是一个白痴。我痴痴地幻想着，执迷不悟地狂想着，我好似一直世俗难忍的怪物一样。带着一张病态的脸庞，用一双毫无神采的眼神望着这个迷乱的世界，我深陷在自己的幻想之中。无法自拔。

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      每天醒来第一件事总是在想，今天要做什么呢，该如何去度过呢，又会是多么无聊的一天呢......很懒得起床，很不想动，只想静静地一直躺着发呆，或者就一直睡着，再也不醒了。我总是习惯躺在床上很懒散地发呆，思绪飞到遥远的边际，幻想着无数的故事。每天总有15个小时左右是在宿舍，8小时以上是躺在床上睡觉或发呆，8小时上班，其他的时间吃饭，看书。每天就是这么无聊这么单调地过着生活。

       所谓的开心，我真的不知道该怎么去寻找，所谓的幸福，也许这样也是一种幸福吧，所谓的自由，也许这样没人约束的生活就是一种自由吧，所谓的安定，也许这样如此固定的生活就是一种安定吧。那么......这样的生活开心吗？

       我想要什么，我要做什么，我活着是为了什么，我是什么？好多好多的疑问总是没有答案，谁也告诉不了我答案，而我也只能勉强地去生活中寻找答案。生活成了追求答案的一种求证过程。我在黑白的生活中穿梭，我在模糊的世界中摸索，我没心没肺地活着......

2007.11.23 影

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cm3.html#comment Sat, 01 Dec 2007 13:36:15 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cm3.html [影]--超级大坏蛋大流氓 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cm2.html

看到标题我想应该就有人知道是在写些什么，是在写谁了。无非就是在写我这个超级大坏蛋大流氓是如何地坏，如何地流氓。事实上我是不会承认我是超级大坏蛋大流氓的，我自我觉得我是个好人，超级烂好人。不过既然有人说我是超级大坏蛋大流氓，那么我也只好认了。

真要说我的坏，我的流氓之处倒还真的可以找到几个，那么我就开始记叙我的坏，我的流氓行为吧。

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这世上最珍贵的莫过于那些无色，无味，无形，看不见，摸不着的东西。时间就是一个珍贵的东西，当然还有其他的很多东西，不过我现在就是要介绍时间这东西，至于原因，自己看。时间一去不复返，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，时间就是无价之宝，时间就是财富，时间就是生命，时间就是资金，时间就是一切。我之所以要介绍这东西的可贵，只是为了说明我有多可恶，有坏蛋。因为我很少珍惜过时间，我总是在浪费时间。

时常为了打发无聊的时间而愁眉苦脸绞尽脑汁，时常为了将大把大把的时间浪费在发呆，浪费在无聊的琐事，浪费在娱乐上面，从来都不去考虑自己失去了多少光阴，多少寸金。我玷污了时间的价值，我就是这么地可恶，这么地坏，一个超级大坏蛋。

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      我经常无所事事，时常觉得空虚无比，我不满生活，不满现实，不满社会上的人事物，我像个饱经沧桑的老头，把时间当垃圾地丢弃，却在一个劲地无病呻吟。

      按照我现在的年龄我应该有一个很伟大的理想，那种真正意义上的理想，很现实的理想。而我却没有，我有的只是幻想而非理想。

      我幻想自己可以不用疲于奔命，身心疲惫地去付出就能拥有让自己满足的财富，我幻想生活是一个个幸福编织而成的摇篮，让我很舒适地躺在上面悠闲睡大觉，我幻想自己是个创世主，给自己创造一个幸福的天地，可以很随意地修改自己的生活。

      幻想只能是幻想，可事实上我却经常有很多事要郁闷，或没事也要郁闷，整天把自己搞得昏昏欲睡，头痛难忍，痛骂着老天对我不够公平，看不见我无奈，没有给我一个一帆风顺的前途。我像一个流氓般地消遣着生活，所以我就是一个超级大流氓。

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      我时常突然地心情烦闷，无法自制，然后敲起键盘，打上一篇关于生活无奈的日志发在论坛上牢骚一番，要有多恶心就有多恶心。那些文字有些极端，有些偏激，认定了自己就是那个被生活淘汰的废物，不适合在这个现实社会中生存，惹得一帮同是不满现实生活的无聊人士跟着我一起瞎起哄，还有一些爱心泛滥的女同志，女小娃深切地关怀，我觉得我真是一个十足的坏蛋，流氓。

      也许上面那些不够足以证明我这个烂好人是个超级大坏蛋大流氓，我想我还是多举几个例好了。

      我这个人特爱动漫，虽说有点幼稚，但我就是喜欢。喜欢动漫不要紧，要紧的是我喜欢的是日本鬼子制作的动漫。那些在日本比较旺人气的动漫我几乎都看过，有的甚至看了好几遍。日本是个什么国家，对我们中国而言是个垃圾，狗鬼子国家，侵略过我国，被打回去后又篡改历史教科书覆灭自己的罪行，像这种不知廉耻的垃圾国家，我竟然非常地忠于看他们制作的动漫，爱上他们的语言，我还真TMD的有够贱的，简直就是一个坏蛋，流氓。

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同是男性的同胞一般都会爱看黄色电影，小说什么。我在福建有几个很要好的狐朋狗友，我爱动漫可他们不爱，因为他们爱国，但是他们非常喜爱黄色电影，我说他们是靠下半身思考的动物，少了点理智，多了点冲动。他们说我不是男人，我说我是，还说他们是流氓。我对这种片子一向觉得特无聊，特没感情，让我看了就特厌烦，特想睡觉，不过别误会，是跟纯正，很安静，很自然地睡觉，不是想七想八的睡觉。他们说是装斯文。我向他们宣称看这种黄色电影对我身心造成极大的伤害，玷污了我的纯洁。结果被朋友们说我虚伪，我才是个流氓。无奈，因为他们人多欺负人少，我就一个人，我就只好默认了我是个虚伪的流氓。

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生活很无奈，无奈到一个人生活得更加无奈，甚至容易寂寞起来。至从到了这个陌生的城市，人生地不熟，很多时候寂寞得想找个能说话的人，只是我的生活圈子小，没有可以说话的人。我不和不熟悉的人聊天，但熟悉的人都在福建。不和陌生人说话是我长久以来的坏习惯，我坏习惯满多的，因为我是个超级大坏蛋。

偶尔寂寞而又想起生活是这么无耻地枯燥，我是多么希望我的生活里能发生些什么让我觉得美好的故事。寂寞，真的，很寂寞，寂寞到想躺在床上好好的睡上一觉，干脆一睡不醒。我不知该如何打发这些无聊的时间，我痛苦无比，度日如年。在这个陌生的异地里没有人关心我，没有人在乎我，甚至没有人知道我。在这个干冷的冬季里，我需要一个抱抱，一个温暖的抱抱，让我有家的感觉。当然，这里指的抱抱可不是和同性的抱抱，要不然我一想像到两个大男人抱在一起的感觉就觉得有点呕，毕竟也没有几个人能冷静地去想像两个男生抱抱的感觉。我希望有个漂亮的女孩给我一个很温暖的抱抱，给我一种很温馨的感觉。我知道这叫动机不纯，是流氓的行为，所以我是超级大流氓。

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好人有很多好事要去忙，忙着做好事。只有像我这样的坏蛋才有这么多的无聊时间在发呆，在琢磨着该怎么去打发。我的时间太过悠闲，所以我总在胡思乱想，甚至想到世界末日。嗯，我想我是个坏蛋，坏蛋才想要世界末日，所以我是超级大坏蛋。

写了这么多应该也足够证明我是个超级大坏蛋，大流氓了吧。这篇文章是某人要求我写的，说我要我做个超级大坏蛋大流氓，我只好写这篇来证明，来让人相信。某人说超级大坏蛋，大流氓才会有人喜欢。而我只是一个小坏蛋，小流氓，只会让人喜欢一点点，要努力做到超级大坏蛋，大流氓才能让人很喜欢很喜欢，所以我得去努力做超级大坏蛋，大流氓了。

2007.11.22凌晨5点影

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cm2.html#comment Sat, 01 Dec 2007 13:34:10 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cm2.html [影]--关于流浪生活的影言 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000ckf.html

生活并不是很美好，我们努力地适应着，或许会去努力，或许会去改变，只是我们永远都逃不出它的束缚。我总觉得自己走在一个空无一人的小镇，每个房间都是紧闭着，让人觉得里面藏着很多的东西，可真的走进去，就会发现里面是空的。就像我们的心，有着不同的外表，不用的表情，可我们的心都是一样的，一样的空虚。里面什么都没有，我们想把里面填满，让它充实。可是却不知道拿什么去填充，里面什么都没有，空荡荡的，那么空洞。像我们的心，一直孤单，一直寂寞。在这个现实的生活中，我们拥有一样的心声。

我知道，我们一直都在行走，在这个空无的小镇上行走，在自己的心里行走，直到麻木，直到遗忘。我们希望有一天会有人来敲门，或直接推门进来，带着一些阳光和风。那些光和风形成的幸福，那些天边的幸福，会跟着那人随之而来。可是始终都等不到，也许有人等到了吧，只是那是别人。我依然在一个荒芜的世界里等待幸福的来临。

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     孤独是一个影子，锁在漆黑的牢房，没有太阳只有微弱的光。在这个夜里，我望见天边的半月，些许的月光照耀在我身上，我可以看见我的影子锁在墙壁上，我用手做出各种各样的影子，自己跟自己玩。我觉得它是那么的孤独，所以我陪着它玩，我想像不到它被锁在墙壁里的寂寞，那会是怎样的一种寂寞，是甘是苦，我无法得知。我觉得自己跟它有些类似，我被锁在一个自己的世界里，无法踏出。

      紧紧地抱住身子，不是因为寒冷，只是没有安全感，只是有些恐惧，有些害怕，害怕一些莫名的事物。我觉得我的四周有些什么可怕的东西要将我吞噬，所以我先让黑暗吞噬我自己。我爱上一个人独处，不爱说话，不爱与人接触，性格孤僻地很怪异。在黑暗中看着别人笑，看着别人哭，看着别人在沉思，看着别人体会这世间那么多的感觉，那些喜怒哀乐，那些悲欢离合，那些我拥有不到的一切。而我只能在角落里羡慕着别人的一切，心有多么地孤寂，多么地苍凉，那么地无助...... 蓝斌说，其实你是没有安全感，很多话永远都不会说，即使是最亲近的人，你需要是寻找和自己相通的灵魂。

      蓝斌，我的一个网友，跟我一样叫斌，我也叫斌，但我喜欢自己的一个网名：蓝冰。但蓝冰不是蓝斌。

      不记得是某人对我说了一句话，让我更想回去福建。我也忘了是不是蓝斌说的，我这人很迷糊，很迷糊。那个人说：流浪并不是流浪，你没有流浪的心，你不算是流浪。

      或许我真的没有一颗流浪的心，我不管走到哪我都习惯一个人，我不管走到哪我都对四周的一切产生不了兴趣，不管到哪我都觉得天下之大并无我容身之处。我并不是很认真的在生活，我并不是很认真的在流浪，所以我没有一颗流浪的心，我并不算是流浪的人，我不适合流浪。既然不是流浪的人，那么我的流浪就毫无意义了。

      小鸟的飞翔是在追求自由还是渴望归宿，我不知道。就好像我不知道自己是在追求自由，还是在渴望归宿，只是在迷茫地活着。自由听起来很美，但一个人自由得很孤独，归宿的安定很让人向往，却也束缚了自由。我生活在一个不自由也没有安定的生活之中，把自己关在一个小笼子里，每天.....每天重复地过着一种单调无味的生活。

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     在我的房间里有很多的书，笔记本，日记本，笔。我靠着这些填充我的生活。我喜欢沉溺在似睡非睡的幻觉中，偶尔会突然爬起，到书桌上抽根笔随便写点什么，记叙自己突然想起的某句话。也许是过于沉溺在幻觉中，我经常做梦，每晚每晚地做梦，做了好多好多在逃串的梦，似乎在逃避着什么，总是拼命的跑呀跑，醒来后总是会异常的疲倦。

      很多时候我在梦中醒来，以为醒来就没事了，以为疲劳了就没事了。其实我知道，我在逃避现实，甚至在梦里我也一样是在逃避现实。我太过懦弱了，所以我一直都选择逃避。

      我的世界是一所监狱，可我却还是喜欢呆在这个监狱里，因为我真的不敢走出去，就好像一个牢犯逃出监狱后，却害怕见到人，害怕和别人接触而被认出，害怕因为被别人知道自己是个牢犯而受到歧视，在外面的世界，总会觉得特别的自备。究竟我需要怎样的改变，怎样的一个人对白，才能克服我自己的心，才会有一天很自然地和别人相处，才会有一天笑得很自然，笑得很开心，笑得很自由。

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      多么地害怕未来，害怕未来的我一无所有，害怕未来的我仍是一个无法面对现实的懦弱小子，害怕未来我仍无法学会放开，害怕我的未来会是一片黑暗，我的信念，我的意志会被生活所摧毁，害怕未来的我还跟现在一样迷茫。那时候的我会是怎样的一副惨样呢......

      我已经习惯了做着一些不现实的梦，思考着一些不现实的幻想，追求着一切不现实的梦想。时常一个人安静地听歌，不自觉地陷入自己的幻想之中，我就是一个喜欢幻想的人，我喜欢在自己的幻想中自由自在的飞翔。随着音乐的节奏在脑海中构思一个故事，以自己为主角的故事，或关于爱情的故事。我算是个没有经历过爱情的人，因此，我不会受到经历的约束，可以放任自己想像爱情。而我。其实也不明白什么是真正的爱情，只是看多了悲伤的小说，看多了凄美的故事，觉得爱情并不是那么美好的，好似都是一部部的悲剧。在我的故事里，到了最后不是男主角死便是女主角凋谢。

      很多次我会为自己虚构的故事而悲伤，一瞬间漫无边际的忧伤袭来，我在那一片忧伤中自我的陶醉在那忧伤的快乐中，那些情感穿越着我的记忆，我的神经。

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      我在想也许某天我真的就是我故事中的男主角了吧。可能要等到我快躺下的时候。

      别人的生活离我有点远，我早已习惯了自己的生活，习惯了那固定单调的生活。这样的我一直都长不大，似乎一直都是个孩子。我想长大，我想改变，我想不再哀伤。我希望有一天我的故事会在现实发生，有一天我不孤单不寂寞了，有一天我看见幸福看见快乐了。

      不经意地望向窗外，竟然让我看到了星星，在这个离星星很远的城市，我看到了好久没见过的星星。一瞬间觉得有些幸福，有些感动，也许希望真的还会有吧。

2007.11.20.凌晨五点半影

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000ckf.html#comment Mon, 26 Nov 2007 04:24:05 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000ckf.html [影]--晨之叙 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cke.html

     南京最近有些冷，听说福建那现在天气还很暖和，我有些羡慕，心里更加地确定我要回福建。我原本想在南京呆到冬末看雪，可同事说今年南京可能没有雪，我想继续呆着也失去了意义。

     这些日子，有寂寞，有痛苦，有孤独，有幸福，有无聊，有精彩，只是感觉都厌倦了。南京是个大城市，城市里的星星很遥远，遥远地让我看不着，有些怀念以前望着天空满天星星的感觉，那些很遥远的日子，我想是再也回不来了吧。

     这两天外面断断续续地下雨，总是会突然间就聚寒，那冷飕飕的风冻得我的双手都快成了冰块。我讨厌这样的天气，让原本很懒散的我更加的懒散，这样的日子对我来说，只适合躲在被窝里睡觉做梦。这样的日子我懒得出门，也懒得出去吃饭。这样的日子，让我有些难受，有些寂寞。

     外面很阴暗，屋里头也很阴暗，有些诡异，有些阴森，有些让人胆怯。我的床头还有本鬼故事，手都不敢去碰，却是拿来当枕头用。也不是说怕鬼，只是害怕阴暗里那潮湿的空气，让我有些适应不过来，这种感觉让我很舒服，有种想跑开冲向人群的感觉。可我不想，我不想混在人群中，我想一个人静静地生活，静静地让时间过去。

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     最近一直做梦，梦里我掉进了湖里，拼命地往岸边游，却怎么也靠不了岸，我看见岸边有几个人陆续地上岸，我想向他们呼喊，可是却又不肯开口，我期待他们能看见我，向我游来，可是没有人理我，只有我一个人在湖里拼命地游呀游......我心里一直在想，为什么他们不理我，为什么要让我一个人在湖里拼命地游泳，为什么我靠近不了岸，然后有些恐惧起来。

      也许日有所思夜有所梦吧，我想这梦应该跟我的生活差不多。想要别人理睬我，却又不肯去理睬别人，希望获得温暖却感觉不到，而我只能一直一日是一日地孤独地过着，直到厌倦了生活。

     我不知道该怎么去改变我的生活态度，我想改，也一直跟别人说我会改，可是却一直都没有改。一切都习惯了，我被习惯支配了生活，被习惯给麻木了生活。我总是只懂得在口头上跟别人说我会改变的，却一直都办不到，我真是没用。

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     夜里在论坛里游荡，感觉好像坛里走了好多好多的人，让我觉得有些冷清。我想我也快离开这里了吧，没有生气的地方留我一人在这反而觉得有些寂寞。我在论坛里拼命地想找感兴趣的文章，可是找了几小时却也就那么一两篇，让我有些失望。记得以前一进来随随便便就可以找出好几篇感兴趣的文章来，现在却有些不大实际了。或许大家都走了吧，在论坛里我认识的人，好像也大多不在了，就剩我偶尔还来这里逛上几圈。

     半夜在论坛里瞎逛是我长久以来的习惯，只是现在这习惯应该是快没了，开始有些淡忘这里的感觉了，再也感觉不到以前那兴致勃勃的感觉了，有的只是一种无奈，被时间逼迫出来的无奈，我只是不知道自己想做些什么，所以才来到这里。也许以后就不会来了吧。

     淡跟说他现在不大喜欢上网了，更别提是来论坛了。葬和红也因为工作的原因很少再来这里了，或许他们都已经淡忘这里了。真有些想念他们，想念以前大家在坛里灌水盖楼的乐趣，想念以前在群里狂谈论坛的兴趣，只是现在大家都不在了。

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     我把空间里的文章全给删了，一下子那满是文字的世界就这样崩溃了，让人看了有些不大适应。有些人留言问我为什么把日至全给删了，我说我想要全部重来过。

     或许这是给自己勇气吧，激励自己能有勇气去重新来过，去创造一个全新的我，至少也要是一个全新的生活。

     不过最近的生活确实是另类生活，又是感冒又是经常头晕，难过得想回福建。感冒不过说了，又是咳嗽又是流鼻涕的，麻烦又难受。头晕嘛，这个就不仔细说明，关于私人问题。总之，让我很不爽，很想回去福建。我想是要回去有个依赖吧，不会有一天突然就倒下了。

     我听强，清他们说了多少句，好好照顾自己。自从来南京以来，我听到最多或许就是这句了。我总说，我知道了，我不是小孩子了，我会懂得照顾自己。事实上我却连个小孩子都不如，连吃个饭都觉得懒。淡说，再也没比我再懒的人了，他说你都可以去拿个懒虫奖了。

      我没有听出他的讽刺，还沾沾自喜地以为他在夸奖我，拼命地说我如何如何地懒散。想想还真觉得好笑。

      看看时间，已经是凌晨六点多了，我该下线了。但愿今天心情会是好的一天，我猛然想起今天好似某人的生日。

      生日快乐，某某人。

2007.11.18.凌晨六点半   影踪

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cke.html#comment Mon, 26 Nov 2007 04:22:46 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cke.html [影]--有些累了 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000chv.html 网友贴图

也许过几天就要走了，离开南京。很多人都有些讶异，我会这么快就想走了，毕竟来南京也才两多月而已。两个多月我体会了很多，也体会了流浪的生活并不是想像中的那么美好，原来不管在哪都一样，至少对我这种人来说是如此。真要说有什么改变，那么就是我的适应能力原来还满强的，到哪都饿不死，呵呵......

不管走到哪都不喜欢与人相处，不管在哪我依然是不主动不追求不在乎，我依然是完全地生活在自己的世界里，不愿将自己的脚步踏出去。既然如此，那么我到哪也就没什么所谓了，毕竟都是一个人的生活。一个人走路，一个人吃饭，一个人看书，一个上下班，一个人孤独。

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      寂寞吗，我想是吧。有些寂寞，有些忧郁，有些难过，有些无法控制自己的心情。明明很寂寞却很喜欢说孤独是种美。明明没有人陪伴却很想呼喊，滚。想把一切的人事物都滚出我的世界。明明很难过却要强笑着面对生活。明明很喜欢温暖的阳光却要跟别人说太阳让我觉得很刺眼，明明有些害怕黑夜却要跟别人说那是我喜欢的颜色。

      经常无缘无故地对自己发脾气，经常忍不住捂着头说难过，经常疯癫般的自言自语，经常狂笑地让人担心，我说，我到底是怎么呢。不知道，什么都不知道，只是想要发泄，只是想要说，我有些难过。

      一个人能说出怎样的对白，空房间只剩下无奈。一个人静静地回忆，静静地遗忘，一切不过镜花水月。屋里散发着淡淡的薰衣草香，听说薰衣草的香味有助于睡觉，于是我总喜欢在房里放着一罐薰衣草固体香。在这香味里我想着，会不会有天我就在这样的香味下一睡不醒，永远地沉睡下去。

      累，真的有些累了，莫名其妙的累。

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      强说，别想太多了，别把所有的心事都往心里藏。

      可有些事并不是想说就可以说出来的，有些事并不是不去想就可以不想的，有些事并不是想怎样就怎样的，毕竟我们只是凡人。不是说了吗，凡人真烦人。是呀，真的好烦人啊！做人真的好烦，心烦。

      最近天气有些阴，有些潮湿，有些冷寒，冷得让人心烦。喜欢缩在房间里不出门，一个劲地躲在被窝里看书，连吃饭都懒得出门。面对这空房间的无奈，我有些想回福建，想强他们，想他们的笑，想他们的话，想他们的酒，想他们的歌。不知道他们是不是也很想我，不知道他们是否在担忧我在南京过得好不好。想他们，好想好想，想到我觉得我寂寞了。

      我想打电话，可我不知道要打给谁，我不知道要说些什么，所以我只能拿着手机发呆，所以我只能把手机放下，所以我只能孤独，然后寂寞。

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      冬天了，一个人走在大街上，冰冷冷的雾气，风吹不散，心有些凉，人有些冷。望着街道冷清的气氛，有点不知所措。望着天，有些灰暗，连阳光都躲得远远的，或许是老天爷还在睡觉吧。一个人真的说不出什么对白，只是望着这眼前的一切，有些茫然。这个城市在我眼里似乎再也漂亮不起来了，在这里笑不起来，也哭不起来，真的有些想回去了，回到那个温暖的福建。听同事说，最近几天好冷好冷，然后还要继续冷下去。

       我上网看着那些曾经写过的心情，突然觉得有些不认识自己了，不知道我是谁了，好像那个以前的我不曾存在过。那些字，那些文，好似不曾碰过。或许是命运已经转一圈，所以我被转晕了头，变得有些迷茫。曾经我说我疯了，如今我说我疯了，只是此疯非彼疯，连我都不知道什么才是疯了。我的世界真的有些灰暗了，有些想念蓝天的味道，那些清新的感觉，那种清醒的感受。也许我真的该离开了，再一次的离开......

      日记又写完了一本，下一本不知道又要几号写到几号，下一本不知道还要再记叙些什么呢，下一本还会我还有记忆吗？不经意地想起在福建我还有多少本的日记，多么本尘封的记忆，它们被封锁在一个破旧的木箱里，等待着我何年何月去将它们翻起。我都已经快忘记了那些不再想去翻动的记忆，我都已经开始有些厌倦那些过去的日记本，我已经厌倦了，或者说累了。

       其实，我只是想安静地睡一下，然后......再也不醒了。

2007.11.17.影

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000chv.html#comment Tue, 20 Nov 2007 10:25:32 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000chv.html [影]--关于日记本 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000chu.html

文/影踪       图/网络

     有几天没有去碰那日记本了，好似放弃了写日记的念头，觉得无所谓了。再怎么写下去我还不是没有改变，而我也没有去翻动那些过去的点滴，徒劳心神罢了。

     冰问我是不是打算放弃了。

     我说可能吧，我突然有种想回去把所有日记本都烧掉的冲动。

     我知道冰有些愣住了，他不知道我为何会有那样的想法，几十本日记本，八年的记忆，无法想像竟打算一把火全烧了，一切灰飞烟灭。难道你打算将所有的记忆都会抹杀掉了吗？那些过去种种，那些你走过的点点滴滴。冰很惊讶地问我。猜测着我到底在打什么算盘。

     如果真的可以抹杀掉，用一副全新的心态去面对生活或许也不错吧。我漠然地回答。我并不知道自己想要些什么，也已经不知道什么能引起我的兴致，至少现在的我，很失志。

     忍心吗？那么多年的心血，那么多年的陪伴，烧了，也许就等同失去了所有。冰有些颤抖地问。

     也许一切都是无所谓吧。有些东西在乎的，也许并不受在乎。有些东西不在乎的，也许才是该在乎的。也许这东西还包括了人或者记忆，或者感情。我回答。

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     近来仔细想想一些事，一些人，觉得自己好像备受很多冤枉，有很多人误会我。原本很在意，只是当我习惯后，就不在意了。天下人冤我，我问心无愧即可，何须为之难过。大不了我将那些人拖进我的黑名单，视同陌生，远之我的世界。那么有谁能奈我何？

     就好比日记本，即使再怎么去在乎，再怎么去牵挂，再怎么舍不得，一旦一把火让之灰飞烟灭后我还能记得什么，我还能怎么去牵挂，终究还不是如过眼云烟，一逝而过。

     看着很多人的祝福，在论坛、空间写着愿影快乐，可是我却毫无所动，心里起不了一丝波纹，或许一点感觉都没有，只是一眼望过。快乐这字眼对我而言无所谓，没有什么快乐不快乐的，兴许连快乐是什么东西我都不知道。快乐总是转瞬即失，过后怎么回忆都已记不得那时的感觉，甚至会感到有些悲伤。或许快乐不适合我吧。

     我尝试过很多方式让自己快乐，可惜最后都是得不偿失。损失的代价远远不及所得。去电影院看电影，通宵看动漫，去公园逛，去寺庙烧香拜佛，去电子游戏厅打电动，在热闹的街上、马路上乱逛，在宿舍里静静看一整天的书，躺在床上望着天花板发一整天的呆，可是浪费的只是金钱和时间，最后还是不知道快乐是什么东东。

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     我有时候我会想若我是佛教子弟，那我肯定已经成佛升天了。对世间没有什么感情，就是自己也没有什么感情，一切在我眼里都已是过眼云烟，对什么都提不起兴致，本身也没有什么欲望野心。只求一片净地，还我清静。

     若我成不了佛，那是我过于执着、放不开。执着于自己，放不开对自己的约束，只是些许不久以后我就不再执着，什么都放得开了吧。

     冰问我，这样做人有什么意思。

     对于这个问题我无从回答，我不求留名遗世，不求富贵荣华，不求家和事兴，只求清净安心。或许我这样活着还真的是一点意思都没有。世间人活着的目的大致上不适合于我，他们的追求，他们的梦想都与我无关，也不是我想要的。我要的一切这世界给不起，哪怕只是一个简简单单的要求。

     偶尔写些东西唠叨一下，却也发现这也是一种罪过。必有素质不良之人辱骂之，必有不解之人误会，必有莫名其妙之人加本人其QQ，然后开始不发一言，静静占其QQ名额一份，直至进入黑名单。尽管可以说无所谓，但还是很不爽，心情起伏不定，偶尔感慨大发。

     想用文字争取一点净地，或许也是一个奢求。文字的净地似乎也将毁之。留下的只有伤，悲，哀。如此我坚持不懈的写日记习惯似乎也只是一种枉然。这种写作精神已经不再受人尊敬，而只是一种发泄的代名词。最后我也累了。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000chu.html#comment Tue, 20 Nov 2007 10:24:28 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000chu.html [影]--你我的独白 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cfp.html

文/影踪   图/网络

     尊严，这是我今生最为维护的东西。我可以为了尊严狠心拒绝一切，我可以为了尊严冷酷转身离开，我可以为了尊严痛彻心扉，最不能为了尊严去改变自己。我以为抱着尊严我可以活着顶天立地、问心无愧，我以为拥有尊严我可以获取我想要的一切而不会绝望。只是最后的最后我才发现为了尊严，我失去了太多。有爱有恨有得有失，包括和那些人的恩怨，包括和那些人纠葛，还有，还有你的存在。

     你藏在我心里不停地煽谣我，不断地蛊惑我，为了维护那所谓一点尊严，我毅然关上心门，独立面壁死过。骄傲是你带给我的丑陋，虚荣是你追求的表面，清高不过只是一个伪装。你的存在只是为了活得有尊严，有自我，能高傲地对着别人正视一切，可你从来都不在乎失去了就无法再拥有了，你从来都不会去想失去的也许才是可贵的，你的脑海里拥有只有那些得不到的一切，高傲的你自信着自己是上帝的宠儿，自信地认为你可以拥有你想要的一切。那么最后的最后你还拥有什么？

     每日每夜的清静，每日每夜的思绪，每日每夜的孤伤叹气。那个谁谁谁在自言自语着，那个谁谁谁躲在遗忘的角落偷偷注视着灯光下缤纷的人群，那个谁谁谁盼望着天黑的孤寂在那自欺欺人的一个人世界独自哀伤。你可知，一个人的悲伤与他人无关。只是我却还是背叛了自己，将心给了最终会弃你而去的人儿。不关爱不关情，仅仅只是友谊，只是变了质的友谊脆弱不堪，轻轻一碰便是满地的遍体鳞伤。

     你会出现在我疲惫不堪的时候出现，告诉我谁都不过只和谁不小心的擦肩而过，谁都只是谁的过客，别轻易信任任何人，别轻易走出自己的世界，然后要我封锁心门，逃开一切。

     你总说，人只会在失去的时候才会懂得珍惜，所以故意地让所有的人失去我。只是你想也没想到当别人失去我的时候也是我失去别人的时候，因为我不会回头，而别人也不会回头。你从来没有想过失去后是否会后悔，失去后是否会伤心，你只是以为失去后还会再得到。天真的你。

     你说你无梦无爱无恨无心，甚至没有泪，你说你只是一个没有灵魂的稻草人，却从来没有想过我就是你的灵魂。我有梦有爱有恨有恨，甚至有泪。你说你什么都不在乎，所以放弃从来都是你的选择，却从来都没有想过那是否只是你的任性，你的冲动。而我背负着那些冲动的惩罚，自责而悲伤难过。

     为了所谓的一个人尊严，你舍弃别人的关怀，你拒绝着别人的接近。犹如一只莽撞的刺猬到处伤人，一点都不知悔过，甚至以此沾沾自喜。却从来都没有想过你渐渐地失去所有人的信任，失去所有人的耐心，失去所有人的关心，成了真正的独自一人。空寂的世界，黑暗的吞噬，一个人的堕落。

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     你说人不可过于软弱，比如心软，而我却同情心过于泛滥，尽管不信任别人依然无可避免地受骗受伤。你说这是太傻的代价，我无话可辩。

     你说做人得坚决绝情，而我却犹豫不决、三心二意，最后总是破坏了你原来的划下的句号，破坏了你的计划。

     你说镜花水月的过去如虚拟的影像可望而触摸不到，过往云烟，一吹即散。而我却深深地执着于那些早已不复存在过去，无法自拔。

     你说像我这样的人真的不适合存活在这个世界，你说我得改变才行。我突然想起曾经的某些人也说过类似的话，好似是我的母亲，我的兄弟，我的朋友，甚至是曾经深深喜欢过的人。

     如果我舍弃了尊严，如果我舍弃了同情心，如果我变的坚决绝情，如果我丢弃了过往记忆，甚至是舍弃了你的存在，那么是否我就能适应了世界，那么是否我就是一个有资格活着的人，那么是否我就能拥有我要的一切。

     仿佛一觉醒来，我将不再是我。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cfp.html#comment Thu, 15 Nov 2007 05:09:04 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cfp.html [影]--难过 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000ce9.html

题记：

有点难过，莫名其妙的难过，连自己都猜不出为什么的难过。
也许这很正常吧，至少大多人都会这样。我想。

文/影踪图/网络

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     很经常性莫名地难过，很经常性思绪自主陷进一个无法无边的黑洞，在那空虚的黑暗漫游，直至惊醒。偶尔看书时会难过，偶尔看到有人从我身边走过会难过，偶尔听首歌，看部动漫都会难过，偶尔觉得世界遍满难过。我想我是太多愁了，才会这么地容易陷进难过。

     清打电话来和我聊天，很平常地瞎扯。

     很意外，以前他从未打电话同我瞎扯过，让我有点惊讶。清是不轻易打电话给我的，除非是问候我过得可好，或有事通告，但几乎都不和我瞎聊天。突然地打电话给我，没有理由，只是为了瞎聊，很了解我的他竟会打电话和我瞎扯聊。我不得不惊讶。挂了电话他发消息给我说他很烦，很难过，没有理由。

     我说我理解，我一样。只是我们谁也不了解谁的难过是为什么，也不知道是否一样的难过。以为想找个人随便地瞎扯，也许就不难过了吧。

     他认的姐姐，以前我误会的一个女子，在我白天熟睡的时候打电话给我，问我知道清怎么了吗？

     我只是说他有点烦，有点难过，过后就没事了。

     生活在这个社会，面对着众多不喜欢的人，不喜欢的环境，终究会难过吧。难过自己的存在，难过自己的价值，难过自己的无奈。毕竟这社会很现实，而我们必须活着。

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     我喜欢难过的时候码字，把难过分担在文字里，我尽力逃脱。所以我码的文大多是不快乐的，至少大多人是这么说的。偶尔快乐的时候也会码字，只是打出来的字仍旧是灰色的，黯淡的，显得很不快乐，甚至有点难过。也许是习惯吧，我常常自己这样地安慰着自己说。我是一个被习惯约束的人，改不了自己习惯的人，或者是害怕去改过，一点勇气都没有。

     为了原则，为了习惯，为了形象，我无奈地扮演好自己的角色，绝不让自己轻易地踏进别人的领域。总是选择去无奈地尽可能地保护自己，以自己为中心形成一个领域，维护着自己的领域，小心翼翼地不让人侵入。也许有时候很寂寞，寂寞得很难过；也许有时候很无奈，无奈得很难过；也许有时候很现实，现实得很难过；也许有时候很灰暗，灰暗得很难过。所以一直不断地难过，难过......

     翻看着手机的短信，条条都是叫我好好吃饭，好好照顾自己。生活就是这样，好好吃饭，好好照顾自己。也只有自己才能让自己做到好好吃饭，好好照顾自己吧。我想我是要好好吃饭好好照顾自己，能帮我做到的也只有我了。这么简单，我却一直都没有去好好做到，真是丢脸啊，亏我还是20来岁的人了，不小了。我想到了妈妈的话：要是我们那年代啊，我都可以抱孙子了。自嘲过后，想想，我是该长大了。

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     不想长大，拒绝长大，潜意识里一直都是这样。尽管我说我想要长大，我想要做一个真正的大人，那样也许我就会懂事点吧。

     某人说，都那么大的人还喜欢看动漫真像小孩子；某人说，都那么大的人还喜欢吃零食真是个孩子；某人说，都那么大的人还那么不懂事，真比孩子还小孩子；某人说，都那么大的人了还不会照顾自己，真是个丢脸的孩子。或许，我还是想做个孩子吧，做个孩子也许可以多点快乐多点天真，少点难过少点虚伪。也许孩子的世界没有那么多难过，至少大人的世界，活着很难过。

     我想大人的世界，大概是学会了自虐吧，把自己的思绪折磨得疲惫不堪。然后很难过很难过......

     突然想到悲伤逆流成河这个句，今年好像到处都看到这几个字眼的出现。也许悲伤真的成河流一般地泛滥吧，把好多好多的人都带往那个悲伤的世界体会难过。我的心里凝聚的悲伤早已经泛滥到我世界的每一个角落了，到处都充满了悲伤和灰暗，好似要将我吞噬一般，永世不得翻身。

     这世界连影子都是灰暗色的，连影子都是悲伤的，它们都在难过。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000ce9.html#comment Sat, 10 Nov 2007 05:09:07 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000ce9.html [影]--生活还是要继续 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cd3.html

文/影踪     图/网络

    半夜，一个人坐在一个角落静静地发着呆，脑海里闪过了很多关于曾经的片段画面以及一些充满幻想的未来。突然想写点什么，至少把最近脑海里经常在想的某些什么记叙下来，毕竟这样发着呆也只是虚度着时间，倒不如用来写些什么。说不定被上帝看到我活着如此地虚度时间会送我几个惩罚当天谴了。

    来南京已经有好些日子，算一算也有个把月了。在这里看到了很多人，也渐渐地习惯了外面的世界，其实每个地方的人也都差不多，至少本质不会相差多远。一样都是自私自利，爱慕虚荣，令人厌恶。让我对于不是身深交来往的人更加的疏远。

    原本按照母亲的意思是希望我在外面能多认识几个朋友，多改善一下自己的交际能力，至少不要显得很自闭。只是可惜我似乎见识越多人的就显得越加的自闭，更加的不想和陌生人接触。要是被母亲知道了，不知道要作何感想。母亲一直都希望我能做到能说会道，能很轻易地适应这个社会，只是我却从总是拒绝着与别人的交往，从不敢和别人交谈到不喜欢和别人交谈，最后是拒绝与别人交谈，显得有些自闭。我只是厌恶和别人来往的过程，显得有些虚伪。

    在这个陌生的城市里，我除了周剑弟弟，几乎一个认识的人也没有，可以说在南京周剑弟弟是我唯一的朋友，但也不怎么往来。在这里我几乎算是没有一个朋友，还是那么地孤独，比在福建还孤独。不是我自命天高认为没人可以和我做朋友，只是我对人的健忘症和不善言辞使我无法认识什么新朋友。在这里，一个可以诉说心事的人也没有，包括周剑弟弟也不能，感觉很是寂寞，无可奈何地选择了自闭自己。

    其实心里也很渴望能拥有很多可以谈心的朋友，只是谈何容易。并不是每一个人都可以信任的，都可以成为可以谈心的朋友，甚至想找一个可以聊天的人都让我觉得些困难，能和我谈心的人更是微乎其微。不是我说得夸张，就说我的QICQ经常性清空好友就可想而知，因为没有一个可以谈心的人，那么QQ上的那些所谓的好友也就无所谓存在不存在我的QICQ里。我也不需要在意我的QQ上还会剩下几个好友。

    曾经也有可以畅谈的好友，哥们，只是当大家相处久了，其间的感情似乎也就会开始渐渐变质，到最后竟开始疏远起来了，也就再也不像从前那样可以自然畅谈了，甚至连开个玩笑都会显得很尴尬。只有偶尔会因为形式的关系而稍微问候下。

    昨天到新华书店看书，习惯性地走到心理类专栏，在那随便拿几本书起来翻看。从书中得知自己有忧郁症和轻微的自闭症，只是我懒得去改变纠正自己，又或者我觉得没有纠正的必要，也许我是在期待某天遇到什么变故我自然而然就会改变了吧。

    我是个自尊心很强的人却又很自卑的人，不允许别人践踏我的尊严，不允许自己违背自己的原则。就算是我有好感的人只要伤害到我自尊的人都会让我开始对他产生反感。可很多时候当我拿自己和别人做比较的时候，我觉得自己相当的差劲，相当地无能，完全就是一个废物。我总是期待着未来我会自然而然得变得很自信，很幸福，可我还是很难露出自信的笑容，我总笑得很勉强很虚伪。很多时候感觉自己不像自己，没有自由，没有快乐，被自己限制了自己。

    我试过很多方式想让自己快乐起来，可总是徒劳费劲。而且付出的代价也总是很高，却一点作用都没有，到最后我也懒得再去尝试了。我只是希望自己可以一直平静地活下去，不出什么意外变故地安静生活。在南京的生活让我想快点回福建，至少在那我还有朋友，还有家乡的气息，还有熟悉的味道。不像这里，孤苦伶仃。

    尽管已经习惯了多年的孤独生活，但还是受不了在南京的生活，至少在福建我还有朋友，在我寂寞难耐的时候，在我心情郁闷的时候还可以去找朋友喝酒解闷。在南京不管遇到什么挫折，什么不高兴的事都只能一个人静静地承受，在这里无亲无友，心情郁闷的时候找个可以说话的人都难，而我又不能抽烟喝酒来发泄。只能是时常一个人静静地发呆，享受那难以忍受的寂寞。

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    时常一个人在想着自己活着意义是什么，有何价值。常想反正我的存在一点价值都没有，在这世界多我一个人不多，少我一个人不少，活着只是活受罪罢了，倒不如死了干脆，倒也一了百了，什么烦心事都不用想了。只是一想到自己就算死了也有人会难过，就有点于心不忍。我不想看到我父母的难过，虽然对他们已经没什么感觉了，但至少欠下养育之恩还是无法还清的，又怎能让他们难过，况且心里也还有些牵挂，对朋友的牵挂。所以我也只能对自己生着闷气，责备自己的不是。

    很多人觉得我活得很轻松，可以一个人想去哪生活就去哪生活，不用亲人所限制，不用担心自己饿死他乡，不需要有太多的顾虑，只要有手有脚就不怕被饿死。但又有几人能体会我的心情，我的难处。我活得也很累，并不是真的就像我表现的那样的轻松。只是压在心里无法发泄。长久以来我一直都是靠着写日记来调整自己的心态，鼓励自己，坚持自己，只能这样安慰着自己。我的温暖很多时候也只能是靠自己给自己，不像别人可以享受那么多爱。

    我活着没有什么伟大理想目标，也没有什么鼓励生存下去的生活动力，只是活着一天是一天地虚耗着时光。我对世界很茫然，几乎都没有快乐，没有欢笑，没有什么生存目的，似乎有点类似在为别人而活着。活得有些痛苦，不过大概也没几人能了解吧，毕竟还是有很多人羡慕着我这样的人，这样的生活。

    幸福离我有点远，我总是习惯说幸福在天边，可望而不可及。我就如机器人一般听着世界的命令去安排自己乖乖地做好本职，做个让人觉得是好人的好人，是平凡人的凡人。不需要什么感情，也不需要一颗热情的心，就连脸上的表情也是一脸麻木。

    我大概是属于那种长不大的人，或者说根本无法长大。我的生活的原型早被这个世界塑造完成。之后或许可以被修饰，但样子也不会改变多少。

    生活还是要继续，而我只能继续无奈地继续下去。

         2007.10.14凌晨影踪

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cd3.html#comment Tue, 06 Nov 2007 05:52:22 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cd3.html [影]--懒散的我 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cab.html

文/影踪    图/网络

    曾有几人说我这个人不是很好相处，也不是说我性格很差劲什么的，只是不大喜欢和别人相处，习惯了与自己相处，生活中没有别人的影子，只看得见自己的影子，说白了就是有点自闭症。

    我经常一个人逛街，一个人在人来人往的广场中瞎逛，或在车来车往的马路上乱走，不知道自己要去哪里，也不知道自己为什么出来外面逛，面对周围的陌生环境，很茫然。仅仅只是在消磨着时间。茫然而没有目的，只是想着以后会好的吧。

    我喜欢幻想，所以我脑海中总是会出现很多的故事，很多的灵感，不过当我想把脑海中的那些灵感写在本子上或码在网上时，我却发现那些故事，那些灵感都已经不复存在了，灵感总是这么一瞬间的逝去，让我惋惜不已。所以我总是写不出什么精彩的故事，想不出什么美丽的句子来，毕竟那些精彩的故事，美丽的句子都已经消逝在我的脑海里了，想追也追不回来了。

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    尽管我写不出什么精彩故事，想不出什么美丽句子，偶尔我还是会很想写点东西，于是我会勉强自己去写一大堆的废话而沾沾自喜。我喜欢码字的事，我身边的朋友也没几个人知道，在他们看来，就我那点水平也写不出什么东西出来。所以我也懒得去向他们炫耀，毕竟那只会让我自取其辱而已。以前我也曾告诉朋友我有写日记的习惯，还写了几十本了，结果被人说我又不是女孩子写什么日记，或者说我还真是悠闲有时间去写日记。

    记得曾经有个朋友很兴奋地跑来问我：你很会写文章吧？帮我写点东西，我要发在我的博客里。

    我一脸茫然地望着他：什么东东？没有呀。

    然后他问我：你空间的那些文章是你写的吗？

    知道有朋友去看我写的东西，我很兴奋，很想知道他们对我的文章是如何的评价，于是我很兴奋地问他，写得如何。

    结果他却说了一句让我摔破眼镜的话：不知道，字太多了我懒得看，只是觉得写那么多应该是写得还可以吧。

    至那次后我就懒得跟朋友谈起我写文章的时，毕竟连我自己都觉得很丢脸。没朋友支持我也就算了，还那么被讽刺了一番。

    我想我是没有写作的天分吧，这么想的话我也就不会那么去在意了。反正我也很少写文章，只是当作消遣时间罢了。

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    最近不知道为什么很想看那满天星星的星空，也许是在某天抬头突然发现天空上好像再没出现过满是繁星的景色所以才会奢求吧。在福建晋江原本去年还可以经常看见那满是繁星的星空，可是今年我却看不到了，就算天气再好，晚上出现的星星也只有寥寥几颗，看起来是那么地惨淡。来到南京后就更不用说了，这里是大城市，污染比较严重点的关系吧，也是看不见满天繁星的星空。那满天繁星的星空也只能留在记忆里头了，或许也只有等到了下个城市才有可能看到吧。很想去西藏，那里应该是可以看到的。一瞬间是多么期待能快点去西藏，呼吸那的清新空气，享受那的大草原气息，看那满天繁星的景色。

    大部分寂寞的人都想去西藏，这是我这两天即兴想到的。我问过几个网友他们都想去西藏，就是葬，淡，红他们也不例外。就我认识的那些想去西藏的人几乎都是些寂寞的孩子，他们崇尚着西藏的美丽，西藏的草原，西藏的天空，期待在那遇见自己的命运。我或许也是这样人，事实上也是如此。

    寂寞的人很多时候不是因为没有人陪才寂寞，而是拒绝别人的陪伴而寂寞。我想我就是这种人吧。

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    我小时候开始就不是很喜欢和别人说话，刚开始是害羞，胆怯，不敢和别人交谈，到后来却演变成了拒绝和别人交谈。我曾试着很多次去改善自己的语言能力，只是总会发生一些让我不想和别人接触的事，结果这种情况却是越来越严重了，最后我也只能无奈接受了。我对于陌生人习惯性地防备，习惯性地远离，害怕去接触。有很多人说这是自我保护意识太强了，兴许是如此吧，只是我不大认同。

    我只是看不惯很多人，所以不想去接触。当然这么说的话，显得自己过分清高虚伪，但现实里大多人就是让人很看不惯。在你需要帮助的时候，不是很要好的朋友会尽量找借口回绝你，而你也不想麻烦跟你不是很亲近的人。说是你朋友的人，在你需要帮助的时候只会敷衍你，拖延你的时间。就算是真正要好的朋友也还是一样会习惯敷衍。敷衍，这已经是现在社会的习惯了。既然凡事都是靠自己，那么多交几个朋友也没什么用处，只是耗费时间和精力罢了。

    何况我本身就不喜欢多动口，能够跟别人搭上一两句话就已经很勉强了。平时至多跟别人点头，甚至是连理会别人都懒。也不是我不礼貌，只是我不知道该如何去跟别人打招呼，所以只能选择沉默了。我觉得这是我最好的选择了，所以也很少想过去改过这些坏习惯。虽然经常有人会误会我，但误会就误会吧，我又什么权利去解释了，不是有人说了吗，解释就是掩饰。

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    我是个很懒散的人，这个是肯定的。我为我的未来做过很多预想，不过最终都因为我不够努力去实施而幻灭。我总埋怨计划赶不上变化，总是认为这个世界对我很不公平。心里也是知道是自己不够努力，总把自己想成天之宠儿，等待一个机遇来临，一个幸运的降临。

    我很经常因为懒得出去买早餐而不吃早餐，懒得出门而整天窝在我的屋子里，懒得烧水而不喝咖啡，懒得洗袜子而不穿鞋子，懒得......结果因为懒散，我经常胃疼，身体也很虚弱，瘦得跟皮排骨似的。想要让自己胖点却又很懒得多吃饭，总是羡慕那些胖子是怎么让自己胖得那么发福。

    对于爱情我也很懒散。我可能喜欢一个女孩子，可是却会因为懒得去付出，懒得去追求而放弃。或者说就算我去表白，我去行动，但我还是让人没办法体会到我的用心。我也曾去泡过MM，几乎夜夜找借口为那MM买宵夜，知道她有什么需要帮助尽量去帮她，可懒得去开口和她说话，总是宵夜买好放在她面前就走，也不多说一句话，帮完就闪不会去听她的感谢，很少去和她搭讪，也不会跑去跟她说我喜欢你，结果反而让她以为我仅仅只是一个助人为乐的好人。

    大部分的爱情我似乎都是这样，没办法给人一种用心，认真的感觉。谈恋爱几次，貌似最长的也不过一个月，其余的是三天，一星期。大致上都认为我不适合谈恋爱，因为我让人无法放心。所以我是个没有爱情的人。

    我最在乎的也许是友情，不过友情却也是最伤害我的东西。至于这个我就不写了，写多了只会越来越失望，而我现在最在乎的还是友情。所以我就不想再去写友情的坏话了。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cab.html#comment Mon, 29 Oct 2007 08:15:12 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000cab.html [影]--上帝的宠儿 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000c06.html 网友贴图

文/影踪    图/网络

{听说上帝会为他在人间的宠儿受到委屈而流泪，那便是雨水的降临。}

    记得好多次我都会心情不好，记得好多次心情不好的时候都是会下雨的时候，记得好多次下雨的时候我都会误以为这是上帝为我流的泪。

    在很久很久以前似乎快有点不记得那是多久了，只是知道岁月流逝了很多很多，我对自己说，我是男生所以我绝对不随便流泪，更不可以为别人而流泪。以后不管遇到什么难过的事我都不会流泪。就算是天塌下来了，我也会面无表情地埋在尘埃里。

    很巧不巧的每次我难过得快受不了的时候，总是会突然就下起了一场雨，就好象是上帝流下的眼泪，那样的感伤。我以为这是上帝为我流的泪，我以为我是上帝的宠儿，我以为连上帝都在担心我，我以为我其实是幸福的。

    那些雨水，那些我所误以为的泪水，流进了这个尘世间，流进了每一个角落，一点一滴蔓延到整个世界里，甚至流进了我的心里。让我感伤，让我感动，让我感怀。心里涌起的悲伤，克制不了的忧愁，禁不住的颓废，疲倦的心一再地更加疲倦。整个世界似乎一下子都冰冷了起来，让人颤抖，让人感伤，让人哭泣。

    上帝呀，我是否您的宠儿，感谢您愿意在我每个难过的时候为我流泪，感谢您愿意一路陪伴我走来，感谢您让我记得您的存在，那么您是否在为我的委屈而流泪了，那些如泪水的雨水。您要知道，没有你的泪水，也许流下的便是我的泪水。

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{一个人可以说出怎样的对白，我才不要一个人幸福}

    我与人聊天的方式，总是习惯性地只谈着自己的事，谈着自己的心情，说着自己霉运，讲着自己的不开心，绘画着自己的生活，我自私地只在乎自己的感受，我无所谓地伤害着别人，不曾体会别人的感受，不曾理解别人的难处。我总是只在乎着自己的幸福，蛮横无理地追求着自己的幸福，追着一个可望而不可及的梦想。就好象是一个人的对白，不把别人放在眼里，不将别人的话听进耳里，只是自言自语地说着自己。

    每一次的不开心，每一次任性地发泄脾气，每一次无理的拒绝，每一次无所谓的伤害，都是我在意追求属于自己一个人幸福的缘故。如果我可以不要自己一个人幸福，是否大家都会幸福起来；如果我可以不要自己一个人幸福，是否大家都不会再忍受我的任性脾气；如果我可以不要自己一个人幸福，是否大家就不会受到我的伤害？

    如果一切都是我追求一个人幸福的缘故，那么我才不要一个人幸福了。我想要别人幸福，我想要看着他们幸福，我要一直想象着他们的幸福，就如我幸福了一般。我不要他们再忍受我的脾气，我不要他们再去受到我的伤害，我只想要他们一直一直地幸福下去，直到天地荒老。

    我相信幸福会跟着你们走，我相信没有我他们会更幸福。

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{换上新装，谁还看得见遍体鳞伤}

    长久以来习惯和那些忧伤的文字伴舞，享受着那些忧伤的快乐，恋着那些连绵不断的伤感情歌，日复一日，无药可救。那些风光的心情似乎远离了我好久好久，久到我忘了灿烂的笑容，久到我忘了我该如何开朗起来，久到让我学会了遗忘。

    独来独往了好多年，到现在依然还习惯着那些曾经的习惯，以至于到现在都还经常有人说，影，你不曾改变。你依然那么地独行，你依然那样的平淡。

    不是没有改变，只是改变的是你们看不见的地方，是那颗藏在深处的心。于是，我决定披件新装改变自己。在我的外表披上了一件新装，有谁还能看得见那些遍体鳞伤的痕迹？

    我可以对你们微笑地说，这些年来我很好；我可以对你们微笑地说，这些年来我醒悟了很多；我可以对你们微笑地说，这些年来我都懂了你们告诉我的每个关怀。在你们面前，我可以是一个全新的自己，一个没有伤痕，没有悲伤，只有阳光，只有笑容的影。在你们面前，我会是一个不一样的自己，一个可以对你们笑的影。

    换上一件不一样的新装，在你们面前做一个不一样的我，那么你们还能看得见我的心吗，谁还能看得见那些遍体鳞伤呢？谁还知道我的心什么时候会流血，什么时候在悲鸣，什么时候在疼痛。

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{习惯了生活的平静，寻找了心中的那一片乐土}

    习惯了生活在一个安静而平凡得可以让人遗忘的生活之中。每天安静地看着时间从我手心流逝而过，倒数着那些想像的日子一天天地接近。苦守着一段段不可能的记忆，沉默寡言地等待着。生活的麻木与单调渐渐地使我丧失了语言，不喜欢和陌生接触不喜欢去改造自己的生活方式造就了我这如行尸走肉般的灰色生活。如今已是习惯了一副僵硬的面无表情。

    生活是如何地枯燥，如何地单调，如何地无趣。而我也是让人感到如何地无聊，如何地平凡，如何地死气，如死水一般，平平静静得经不起波澜。就如上帝的生活一样，安静得让人感觉不到存在。落寞无神的脸，颓废地坐在一个被世界遗忘的角落，然后静静地看着别人的世界如何精彩，如何地炫眼。

    一个人如秋天一样的男子，懒散、随和、安详、沉默，偶尔爆发又是那么地可怕，那种很直接的结果。不考虑后果直接结果的冲动。相信着自己是上帝的宠儿，相信着自己总会得到上帝的恩宠，相信着上帝在那遥远的天堂看着我慢慢长大，相信着上帝会为我做过的所有错过的事给予补救，所以我总是很习惯地冲动地不考虑后果的做错事。

    我不顾家人，朋友反对，坚持去流浪在外，想要一个城市一个城市地寻找心中的一片乐土，因为相信上帝存在，因为相信梦想之园的存在，我坚持地走了。幻想着有天会寻找到那有着干净的天空，蓝蓝的天，白白的云，绿油油的草地，五彩缤纷的花朵，许许多多善良的人们，在那里过着平平淡淡，安安静静的梦想生活。然后简简单单地用自己的生活方式活着。

    我是上帝的宠儿，我相信上帝会祝福我寻找到那个我所固守着的梦境。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000c06.html#comment Fri, 05 Oct 2007 09:02:28 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000c06.html [影]--厌倦世界 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000byi.html

文/影图/网络

很想快点换个城市，快点离开这里，再换一个新的环境，再去学着过另一种生活。因为，我讨厌这里了。

在南京还不到一个月，可是我却对这个城市产生了厌倦，突然地又想去下一个城市，又试想着我会拥有另一种生活，我会学会另一个生活方式。似乎，我讨厌这里的人。讨厌他们的粗俗，讨厌他们的骄傲，讨厌他们的无能。可周剑弟弟说，在中国不管哪个城市都会有这样人，而且占着大部分。

当我听到这些话，我的心一瞬间冰凉。犹如被冷水狠狠地泼了一顿，打从心底的寒冷，近乎绝望的失望。为什么呢，我们中国不是自称是文明礼貌国家吗，很不是讲究道德素质吗，怎么会出现这么多跟我想象中的文明礼貌搭不上边的中国人呢？

R说，这就是虚伪。一个连国家都虚伪的世界。

是吗，这就是我们中国人的虚伪，虚伪到连自己国家的荣誉也背叛了。我突然觉得很可笑，小时候我总认为中国人是全世界最有礼貌的国家，是一个真正的文明礼貌国家，一个让我很崇拜很自豪的国家。然而，如今知道这一切事实真相后，我是否该醒悟过来，反而以身为一个中国人而感到羞耻呢？

我开始迷茫，如若如此，那么下一站我该往何处呢？天下之大，却无我所崇尚之处了吗？我只是想找一个安静点，干净点的城市，一个没有那么多脏言脏语，没有那么多粗俗而骄傲的无能之辈，没有那么虚伪肮脏的城市。可是觉得好遥远，如天堂般的遥远，望不可及......

天下之大，似乎每一处都一样，不一样的只是那些景色，但所谓的人，却都差不多。我突然觉得自己无一处容身之地，那么地无助，那么地迷茫，那么地哀伤。一瞬间这个世界又是那么地灰暗，整个天整个地，连成一片的颜色，那么地令人厌倦。至少我已经厌倦了这片灰色的世界，厌倦到让我想要来一次彻底地崩溃，那么也许我就解脱了。

周剑弟弟总说，哥哥，你要加油，你要努力。

可是我凭什么去加油，去努力。我有什么理由，我有什么动力。我什么都没有。我有的只是厌倦，厌倦着世界的颜色，厌倦这世界的人。厌倦、厌倦、厌倦......

近来每天早晨醒来都会感到胃疼，静静地疼上几个小时。每次都得装做若无其事的样子在上班，每天都带着一副让人难以接近的表情，每天都是重复着每天的步骤，一天是一天地重复着。心情，似乎每天都是不好，每天都有不开心的事，偶尔开心的事也会因为什么偶然发生的倒霉而不开心。

开始几天我总是会抱怨，后来的后来也就习惯了。抱怨的话我也不知道该向谁说了，倒不如不说了。已经厌倦了，也不知道该怎么再厌倦下去了。已经有点分不清我是在疼痛还是在疲惫，是在麻木还是在绝望。也许都有吧，也许都没有吧。只是......累了。

烦心的事接二连三的持续，心里的那些厌倦更加地无法驱除，好似那些已经成了一个自然现象，一种围绕在我身边的习惯。不知道什么时候开始习惯成了自然。我已听不见别人的安慰和鼓励，我已对别人失望，也对自己失望，甚至开始讨厌着自己。

枯燥的空气里弥漫着让人窒息的气息，我有种快要晕倒崩溃的感觉，仅仅是因为厌倦了世界，厌倦了生活，厌倦了这些无事却又疲惫的日子。想找个干净的，可以自然地，放松地呼吸新鲜空气的天地，却是一种不可能的奢望。致使得我不得不去厌倦这世界，这世界的空气，还有污染这世界的人们。

我在这些无所事事的日子里，拼命地说着。我厌倦了这世界！

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000byi.html#comment Sun, 30 Sep 2007 13:16:32 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000byi.html [影]--我讨厌人类 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bxk.html

文/影踪

    昨夜和清聊了一会，他告诉我他现在已经算是在自己创业了，和他前年的老板一人一半的股份合开了一家广告设计店。问我在这里过得如何，希望我可以好好照顾好自己，不行的话就回去帮他。要我记得我不是一个人。

    我只是一个劲地回答他，我很好，我会的，我知道的，嗯。其实我真的很想回去，这里没有清他们在，这里没有我熟悉的味道，这里没有我向往的生活，这里的人我不喜欢。可是我还不能回去，我说过的，出来后我一定要有所改变才回去。可是......可是我现在还是这么地懦弱，我还是一点改变都没有。我怎能这样狼狈地回去，我怎能这么快就临阵退缩，这么快就让自己瞧不起自己呢。

    给我一点时间，我跟清说。我知道我还是放不开心里的那个结，我知道我还是那么地顽固，那么地脆弱。是否对我而言时间还是太短了。

    清说我是在找借口，我承认。确实，我是在为自己找借口，我也只能这样，我根本不知道该如何让自己相信自己，我只能替自己辩解说是时间还太短了，我只能说，我还需要一些时间。

    也许两个月后我就会回去，也许两个月我就去别的城市吧。给我点时间考虑。我对清说道。我希望他了解，我真的很迷茫，真的还很难过。

    清跟我讲了很多做人的道理，他要我把那些聊天记录保存下来，然后好好看看，好好想想。我说好，可是我没有。我知道他是为我好，我知道的。可是我还是不知道我该怎么做，因为他教的那些道理都是我不想去做的，都是我办不到的。我不想跟那些市井小民一样，堕落着自己勉强自己麻木生活。我不想自己的生活没有意义，不想自己连随心都那么难，不想自己变成一个市井小民。

    是我清高，是我自恋也罢，可是我就是想拥有随心的生活，我就是想让自己的生活能有点意义，我就是希望自己可以跟别人与众不同点，我就是那么地自命清高！

    事实上，我是个罪人。不顾家人朋友的反对，一个人踏上南京之路。我跟他们说，我想要改变，所以我要去一个陌生的城市，在陌生的环境里让自己改变。可是到了南京后，我却依然不喜欢与人相处，依然还是那么地固守我的世界。我跟强说，不知道为什么，来到南京后我更害怕陌生人和我讲话了，更加的讨厌有人突然和我说话，我的脑海里只有一个念头，快点离开，逃离那些人远远的，远远的。

    强说，回来吧，你还有我们，我们一起出去。我们学着坚强，学着改变。

    我说好的，我会的。可我知道，我办不到，我这么地懦弱，这么地信守诺言。

    弟弟龙叫我不要那么早回去，他说，难道你现在回来，不觉得丢脸吗？

    是呀，我才出来外面多久，半个月而已，我怎么可以那么早就退缩了，可我该何去何从呢？

    感觉自己哪都去不了，哪都适应不了。我讨厌人类，很讨厌很讨厌！！讨厌人类可以那么地没素质，可以为自己的错失寻找那么多的借口，可以毫无本事却又装得那么地拽气，可以为了自己的利益牺牲别人的一切，可以把感情当游戏，玩弄着别人，可以因为自己的不爽而随意地破坏属于别人的公物。

    周剑弟弟说哪都有这样的人，尤其是在中国，毕竟中国人大多数人是没有什么素质的。我问他们，我是不是该以身为中国人为耻呢？我曾是那么地爱国，可现在我发现我爱的国家所住的这样的人，值得我去爱吗？

    曾经我总是热肠过度，受过很多人的欺骗，我问自己，我这样做值得吗？

    现在我真的很难过，我不知道自己想寻自己一片天地该往何处而寻，世界或许早已没有适合我生存的角落。我只是想要一片干净，纯洁的小天地罢了，为何这么地难？

    我跟网友说，我很讨厌人类，仅仅因为人类也只是一种禽兽罢了。

    结果他们说我是异类，问我讨厌自己不。

    我说，我是人类，我当然也讨厌自己。

    似乎我又开始怨恨起所有的人，似乎我又回到了几年前那个把自己封锁在一间黑暗屋子里的自闭小孩，似乎我又要开始迷茫了？我的存在意义。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bxk.html#comment Fri, 28 Sep 2007 06:43:57 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bxk.html [影]--独白戏 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bu4.html

文/影踪图/网络

{{1.从陌生到熟悉，从熟悉又到陌生。一条不变的循环，那么地残忍地持续着}}

似是已经习惯了没有人打扰，在网络上这样安静的环境。

每天每次上网都是开启QQ，隐身登陆，最小化。然后开始浏览论坛，看帖子，看动漫。

时间的渐渐长久让很多很多自称或被称之为朋友的人越来越不爱说话了。后来，不是谁离开了谁，就是谁忘记了谁，剩下来的只有那些无力而简单的应付。“嗯，是，哦，好......”这些单调得可怕的字眼最终还是落在了很多人的手里，口里。从陌生到熟悉，从熟悉又到陌生，生命中总是不断地重复着这样的循环，尽管心会有点疼，但也是爱莫能助，那么地感到无力，那么地感到悲伤，那么地措手不及。网络上曾经真心喜欢过的人，曾经真诚当过朋友的人都也成了谁对谁的爱理不理，就算哪个谁放下了尊严去讨好着那个谁也一样受到只是对方的不理睬。很努力，真的很努力了，但是结局是残忍......残忍地很无奈。

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{{2.耗着自己时光，看着一切的一切在我面前枯萎。时光似是滞留在一个时刻，一个我安静的时刻}}

我在消耗着时间，消耗着我的青春，让它们一丝一丝地流逝掉，流到地狱的深渊里，流进无尽黑暗中，流在我嘴角奸笑的讽刺里。

明媚的笑容从不会出现在我的脸上，悲伤覆盖了我整个世界，那些许的关心都会让我觉得冷淡，那些安慰让我觉得遥远好陌生。其实我想把一切都至置身外，把悲伤至置身外。把记忆至置身外。把思念至置身外。努力的把一切回忆全部驱赶在自身以外，再也不要它们回来，再也不要它们蔓延在自己的周围。让那悲伤的字眼滚出我的世界，与我绝缘。

我总在不为人知的时刻安静得如消失了一般，任何人都不知道我的存在，他们不知道其实我一直都在，存在于一个看不见的地方，安静地，安静地，发呆着幻想着。独自面临承担着所有的悲伤与盛大的亡灭。看着一切在我面前枯萎。时光似是滞留在一个时刻，一个我安静的时刻。

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{{3.在我禁忌的领域里，我在华丽地伪装着自己。躲在一个被世界遗忘的角落，我说我孤独但不寂寞，我讨厌寂寞。}}

曾经我用满目的沧桑来观看世界的堕落和颓废，如今我已忘记那时那刻我的面容，我的表情，只是旧时的那一刻在此时正再次上演。似乎内心的某处在很早以前就有悲伤的基因隐藏在不为人知的角落收集着所有悲伤画面。整个内心世界全是阴郁而苍白的色彩。所有的画面满是隐忍与悲伤。从脑海里逐次阅读那些苍老的画面，左心房里的那片温柔的地方总会有莫名的悸动。一丝的疼痛，一点点一点点地疼着。

我的世界是一个禁忌的领域，拒绝着别人的靠近，装做消失了一般将自己隐藏了起来。逐渐地别人也习惯了我如影子般的虚拟存在，逐渐地远离了我的悲伤，逐渐地远离了我这个是非之地。他们去寻求了他们的光明，他们的未来，他们的快乐。他们那片灿烂的天空。

很多次很多次我都会很华丽地伪装着自己，装做孤独地无所谓，然后高傲地活在属于自己的世界里。用那悲伤孤傲的文字掩饰着我的真实，掩饰着我的懦弱与无能。躲在一个被世界遗忘的角落，我说我孤独但不寂寞，我讨厌寂寞。

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{{4.在现实，大多数人都是谁也看不见谁的悲伤。在网络，大多数人都是谁也看不清谁的真实}}

不知道有多少人讨厌着我，不知道有多少人鄙视着我，就连我也讨厌着我，鄙视着我，我只知道整个世界都显得好虚伪，就连我也觉得自己虚伪得恶心想呕吐。

在现实，大多数人都是谁也看不见谁的悲伤。在网络，大多数人都是谁也看不清谁的真实。

而我，一个不管在网络还是现实，都显得悲观的小子，竟然很无理地说自己是高傲的，是开心的，是快乐的。自诩自己是只高尚天使，是个纯洁的人。诛不知道自己才是最肮脏，最黑暗的恶魔。

现实里，沉默寡言，内向害羞，只在几个如兄弟般情谊的朋友面前才会些微地放开自己的心与他们混为一谈。害怕接近陌生，害怕陌生人的接近，语言少得开不口。

在网络里，眼神是那么空洞无神，精神恍惚，懒得不想多打一个字，习惯地把自己隐身起来，耗着自己的时光和精力。不想与人交谈，不想无聊地扯蛋，不想去回答那些所谓对我文字起兴趣而胡扯乱编的问题，不想看着自己虚伪得打上几句谎言去应付那些烦人的苍蝇。确实，我很讨厌那些闲着无聊只会去烦着别人的苍蝇，真是让人觉得恶心。

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{{5.站在自己的内心舞台上，独演着一场影子与真身的独角戏。当幕布拉开，便早已想好落幕。舞台夺目的绚丽，也遮盖不了谢幕的凄凉。}}

早已学会孤独的安然，早已习惯了一个人的习惯，早已堕落在黑暗深渊的我升级成了自己的天使，也成了自己的恶魔。我守护着自己，也在折磨着自己。

站在自己的内心舞台上，独演着一场影子与真身的独角戏。当幕布拉开，便早已想好落幕。舞台夺目的绚丽，也遮盖不了谢幕的凄凉。当我一个人站在舞台的中央扮演着一名精神分裂者的自白，独演着一个小丑的角色，便注定我从此堕落黑暗深渊的终局。

但愿，我的终局不会成就了别人的笑话。这是我唯一的请求。一个人的开始，一个人结局，那么地安静，就这样，安静下去。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bu4.html#comment Wed, 19 Sep 2007 14:09:23 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bu4.html [影]--梦之思念 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bu3.html

图/网络文/影踪

黑夜里脑海里闪过一丝后悔，我恍惚间看到了你的影子在我眼里晃过。后悔固守着一个该死的世界，一个遥远地望不及的梦。把许许多多的情素丢落在滚滚红尘里。

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多少年空白的时候我总是会突然地想起你，总有你出现过我世界里的错觉。习惯了一个人站在原地苍白地等待着，一个人自言自语地说着你会出现的，你会出现的。一个人诉说着许多的苍白，一个人固守着一片世界。我坚信着世界只有你的出现会了解我，我坚信着世界上只有你是真的全心全意地信任我，爱着我。

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炎热的夏日里本该充满热气的空气却弥漫了我思念你的气味，夜里总有你在我身边的错觉。好多次好多次我想就这样地哭了吧，也许你会跑过来抱着我说，你一直陪着我。告诉我你不忍心看我哭。

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可是我不能流泪，不能，绝对不能。你不知道我有多么地害怕流下的泪水，我不想看到自己懦弱的样子，我不想去相信自己是个懦弱的人。就算坚强不起来我也还是要假装得很坚强。

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有没有人告诉你在那些日记里有泪水流过的痕迹。有没有人告诉你那些思念可以持续了好多年，好多世纪。有没有人告诉你喜欢上你，爱上你完全没有理由。有没有人告诉你就算不认识你，没见过你，依然可以一直很想念你。不知道为什么，当我看到那些曾经写过关于你的一字一句，突然感到无比的思念。思念着一个梦里才有的幻想，一个幻想中的幻想。我想说，我孤独，但不寂寞。只是很想很想你，想到疯了，想到想和你说一声，别离开我。

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在这看不见星星的夜里，我听见有人在哭泣，那些声音在我耳边不断地轻轻地响起。那是多么地无奈的哭泣，充满了多么的思念，多深的执着。就算隔着一个宇宙，就算你向左我向右，就算人群中擦肩而过都不相识，我依然是对你充满了那不该有的思念。

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多想一切都化做乌有，多想没有思念，没有心痛，没有灵魂，没有宿命。一切简简单单，细水长流。我也想成为别人的某某，只是到底怎么呢，怎么呢，为何始终都回头只看得见你，究竟要沦陷在这个无可救药的荒谬思念多久多久......

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是否前世我已认识你好久好久，是否我已和你说好要永远爱你永远想你，是否前世许的债今生还。我们是否说要有爱就不肯放手，就要倔强地一直爱下去。就算沦陷在荒谬爱情也无所谓。

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我想这一切都是我们说好的，在很多很多年前，在多少个世纪以前，在我们多么相爱的时候。我曾幻想你的影子在我面前出现，我曾幻想你的虚影在我后面抱着我，我曾幻想你会对我说，你爱我。尽管明知道一切的幻想终是幻想，一切的假象终是假象。我所看到的一切关于你的幻想，假象也许不过镜花水月。

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在这炎热的7月里，对你的思念，将整个夏日的热度都给驱散了，心中有的只有那浓浓的思念，那远到遥不可及的幻想。我将对你的思念遍布在整个夏日里，我将想爱你的心给了这个夏日知道，我将夏日的孤独给遗忘到了天边。

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我在夏日里的某个午夜，一个人静静地看着星空，看着流星划过星空，留下一道转眼逝去的凄美瞬间。是否你的存在也像那流星一样在我身边转眼消失。我对你思念会否也像这流星一样仅仅只是瞬间的偶尔。望着那安静地很美丽的星空，我想对那个思念的她说，是否可以一辈子想你，念你，爱你，我的思念不是瞬间，是个永恒的承诺。

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7月即将结束，8月依然是个想你的月季。请你不要离开我，我的思念。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bu3.html#comment Wed, 19 Sep 2007 14:07:46 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bu3.html [影]--关于梦 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bpv.html

文/影踪图/网络

梦，这个已经遗留在世间不知多长岁月的东西，这个至今仍无法完整解析的神秘之物。我很熟悉，很喜欢，很在意。到后来我对梦却是熟悉到了讨厌。我一天从早到晚只要睡着了，发呆了就做梦，反反复复重复着。每天，都有着相同的梦，相同的模糊，相同的遗忘，然后相同的等待。

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当我开始迷失了自己时我就会开始做梦，当我睡着了我就开始做梦，当我的心不小心丢了我就开始做梦，我无时无刻不是在做梦。因为梦，我每天都会因为它而无奈，而发愁，而叹气，甚至哭泣......

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我的梦很深很远很繁，似乎伸手可及却又遥不可及，深不可测。它一天天地重复，一次次地出现，一场场的破裂开来。最后像爆裂的气球一样，砰的一声，只剩下几片依稀的碎片似乎是在证明它曾经的存在。那些梦随空气的飘走而消逝了，然后再也找不回来了，只是依稀记得我曾经拥有过一些模糊的梦。

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频繁的梦境，光影陆离，真真假假，假假真真，似虚幻又似真实，迷茫得让我深陷在一个悲伤沼泽地里无法自拔，只能看自己的身子一点一点地陷进去，无能为力。

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我成为了一个追寻梦境的傻瓜，望着前途一片的黑暗依然不肯放弃地追着梦跑着，向那一片黑暗的深处不停地跑着，跑着，跑着，只是希望能到最后看到有那么一些关于梦境的一点点真实。寻着到一片自然的天地可以真实地去看自己的心，去找自己想要的些许什么。

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所以我很在意梦，我很想知道自己梦些什么，很想知道有没有人出现在我梦里，很想知道别人梦些什么，很想知道我在不在别人的梦里。最后我无可奈何地起手开始编织一个个属于我的梦境，我固守着些许寂寞守护着自己的梦境，一天天地等，一点点地期待，期盼某一天我的梦境会真实地展现在我世界的某个角落里。

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遗失，我执着着梦，却因此遗失了好多好多的东西，重要的，不重要的。如心，我把我的心遗失在了那些编织出来的梦境之中。如果我的梦境是一片黑暗，那么也许有天我的心会同这梦境共沉黑暗，沦陷于地狱的深渊里无法自拔。

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其实，我也曾去幻想一个梦境，蓝天白云的美梦。一处绿洲，那里要有一个很清澈的湖泊，天很蓝，云很白，我的小木屋就坐落在湖边，每天清早起床的时候就可以看见金色的阳光洒满整个世界，波光粼粼的湖面有可爱的天鹅在嬉戏，还要在我的房子附近种出一片花海，蝴蝶在飞舞，鸟儿在鸣叫，风很轻很柔，我躺在木屋附近的草坪上懒洋洋地看着日出日落，看着头上的一朵朵白云，数着一个个编织出来的故事。就这样，直至地老天荒。

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只是，我不明白世界的变化怎会是那么地波涛汹涌，在我的美梦还没策划好前，那张蓝图就已经被无情地撕毁，变成一片片的碎片撒满眼线。轻轻地无声地静静飘下，我的泪顺着那些碎片飘下而流下。我不得不重新去画着一张违反我心意的蓝图，我不得不遵循着世界的变化而变化，然后看着自己那内心里的伤口上的血一滴一滴在滴答滴答地滴着。那样的鲜艳，那样的刺眼，那样的无奈，那样的残忍......

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关于梦，关于爱，关于恨，关于我的心，关于人，我想我始终无法做到清醒看待。我只知，锁住门的是我，而钥匙被我给弄丢了。丢在那一个叫现实的尘世里，那一个充满复杂情感的红尘。而我沉醉于梦。

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]]> 影踪 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bpv.html#comment Sat, 08 Sep 2007 05:30:18 GMT+8 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bpv.html [影]--对不起，逝去的爱 http://blog.sina.com.cn/s/blog_403f651301000bo2.html

文。影踪图。网络

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