最近工作挺忙的，但也不至于没有时间，时间是挤出来的，起码晚上很多时候是可以用空闲的。但最近这段时间好象总有点不安，晚上呆在家里，总想出去晃晃，不为别的，为了消磨时间吧，有时太无聊，还会自己一个人出去散步，不走人多的地方，专走以前很少走的地方，不看路人，低头走路，心里总想着些乱七八糟的东西，可能真的是人老了，心态变了吧。人是群居动物，寂寞可能是人最难以忍受的吧。

想想工作已经三年了，说不上有什么成就，每天营营役役，像蚂蚁、蜜蜂一样劳作，周末没事做还暗中跑回办公室找点事情做，不能说爱上了工作，只是希望工作能代替一些东西，可能就是所谓的存在感吧。工作这么久，学生时代不想发生的事情还是渐渐的发生了，我发现自己越来越被这个社会同化了，对很多事情已经看惯不怪，甚至觉得理所当然了，终于，被这个社会，被生活磨得没棱没角了，难道这就是成长，这就是成熟？我的激情呢？你去哪里了？

每天重复一样的生活，工作，虽然总是忙得摸不着头脑，但有时候觉得自己在瞎忙。这么拼命工作，为的是什么呢？在我所在的“私人企业”里，关系>学历>能力，好在我还有稍微值得自豪的学历，不至于落在最后了。

想了很久都想不到用什么题目？就用“无题”吧。小时候写文章，很多时候都是写完全篇了才想题目的，有时候题目比正文还难写。“无题”，一个多么不负责任的题目啊，可能人生不负那么多的责任会好过一点吧，但不负责任的人，不是更没有存在的价值呢？

所谓的差不多，之前也有所说明吧，我现在的所谓升职也只是完成了一半而已，只是升官不发财的那种，做着管理的工作，拿的还是基层员工的工资，不过对于所谓的名正言顺，我还是很有信心的，一方面我觉得领导还是很看得起我的，现在很多工作都可以放手我去做，士为知己者死，有伯乐，我这个自称的千里马也不能丢他的脸啊。另一方面，我还是很相信自己的能力的，而且现在这个职位也不可能是我的终极目标啦，拿破仑说过：不想做将军的士兵不是好士兵，我总不能说自己不是好士兵吧，而且我对自己的要求还远不止现在这样。

第二个目标，不是引凤筑巢，就是筑巢引凤了。当然，最理想的肯定是引凤筑巢啦，但这个凤没来之前，自己先筑巢了，未必不是一个好选择吧。只是没想到这个筑巢好象和买棵菜一样简单而已啦，自己也觉得仓促了一点，本来只是想去随便看看，参考一下价格的，没想到就这样决定了。

无论怎么说，09年的三个目标，现在也基本完成两个了，最后就剩下那个引凤了，还有大半年时间，现在这个凤能尽快找到吧。

努力，the last target！

搬进新办公室上班已经几天了，每天闻着新桌椅的味道，回到家总有点头晕晕的感觉，但更难适应的是角色的转变。跟部门的管理人员开会，还没适应自己已经是他们中的一员；到下面的变电站检查，值班人员总是毕恭毕敬的，殊不知前几天我还是以班组员工身份在这里干着活；回到原来的班组，和原来出生入死的同伴们好象有了隔阂，不是我变得怎么样了，但的确感到了他们态度的转变。

一切来得有点突然，隐隐有点不真实的感觉。我跟朋友说过，我是比较容易适应新环境的人，但同时也是害怕改变的人，可能很矛盾吧，但人就是各种矛盾结合体，有时候都不知道自己想怎么样。

难道真的爬得越高，就会感到越寂寞？

为什么说是基本实现呢？我这个升职可以说是有实无名的，虽然部门发文了，办公室也弄好了（有自己的办公室感觉真好，呵呵），马上就可以大展拳脚了，但公司还没有分配岗位给我，也就是说，还要继续拿原来的工资，虽然我不是很在意这点，工资以后总会升上去的，但一天不是有名有实，我2009年的第一个愿望也不能说完全实现吧。

不过也要开始着手下两个愿望吧，可惜好象还完全没有头绪呢，希望又和第一个目标一样，突然间就实现了吧。

怕给人说跟不上潮流，前天终于耐下心来看了已经下载了好久的《非诚勿扰》，感觉自己有点像秦奋，可能也是那种对爱情的理想主义者吧，难道我也要发一个征婚广告？不说了，还是那句，第三个愿望可能是最难实现的。

今天下班的时候听电台，听到这么一个故事：

小蜗牛问妈妈：“为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？”

妈妈：“因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要有这个壳的保护！”

小蜗牛：“毛虫姐姐没有骨头，也爬不快，为什么她不用背这个又硬又重的壳呢？”

妈妈：“因为毛虫姐姐能变成蝴蝶，天空会保护她啊。”

小蜗牛：“可是蚯蚓弟弟也没骨头，也爬不快，也不会变成蝴蝶，他什么不用背这个又硬又重的壳呢？”

妈妈：“因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他啊！”

小蜗牛哭了起来：“我们好可怜啊，天空不保护我们，大地也不保护我们……”

妈妈安慰他：“所以我们有壳啊！我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。”

陈慧琳-伶仃

并没有想等的口讯叫孤独
有节目 差点开心到哭
让我屈服 有甚么都觉得心足 只恐拒绝便折福
寂寞也许都只因我太拣择
过路人怎可能诱惑
满脑空白 怨地呼天也讲资格 想因某人哭湿过手帕
我问良心 为免孤独 谁都合衬
偶尔更寂寞都不要紧
再别疑心 闭起这双眼 才能亲一个吻
然后多么渴望 原来某君极深得我心
只怕难捱的是我 什么手也拖
将更难过 这点我最清楚
伶仃得我这一个  或这种好过 做情侣
然后我自己却未爱过
瞒着良心 为免孤独谁都合衬
偶尔更寂寞都不要紧
无谓疑心 闭起这双眼才能亲一个吻
然后多么渴望 原来某君极深得我心
只怕难捱的是我 什么手也拖
将更难过 这点我最清楚
伶仃得我这一个  或这种好过 做情侣
然后我自己却未爱过
然后大家互相对坐 都不敢对望
然后发现他也未爱过

其实早两个月就想写这个题目了，总算到了2009差不多过去一个季度才下决心对着电脑记下这些新年愿望。

为什么2009是值得期待的呢？所谓积厚待发，我工作也差不多三年了，有些事情总算要提到日程上来了。已经和一些朋友说过，今年我有三大目标：升职、买房、拍拖。

升职？这个可能是这三大愿望中最容易实现的，因为听过领导暗示过，要我管部门里某方面的事情，至少确认我是培养对象吧。毕业后这两年多时间，工作几乎占了我大部分时间。就像我刚毕业所想的，我是一个虚荣心很强的人，自信能在大城市站得住脚跟，回到家乡这样的小城市，自然是要鹤立鸡群的，于是我努力工作，绝不会输给任何人看的，要比别人过得更好，也希望早日得到领导的赏识。

买房？过年的时候，和家人看了几个楼盘，也有看中的，但一直下不定决心下手。我姑一直想要说服我买，也说会经济上也支持一下我。其实不是我不想出手，只是囊中羞涩，虽然可以先借着，但毕竟有点底气不足。还有就是我还是有点怕做房奴的，虽然前两年也不是很阔绰，但至少一年两次长途旅行还是负担得起的，要是买了房就没那么潇洒了，真的要狠狠地闭关几年了。

拍拖？这可能是这三个愿望中最难实现的。越来越对这方面没信心了，不是对自己没信心，只是没有那个激情了，看到朋友结婚，也不像以前那么羡慕了，可能心真的老了吧。过年的时候买了一大株桃花，开的也有几百朵吧，希望今年我的桃花也会旺旺啦。女性朋友不是没有，情人节还可以找到人陪过，只是真正要找到自己喜欢的，好象又那么遥远。现在是我不急，我的亲戚朋友急了，不断有人介绍女生我认识，每次都是应酬一下，最后连女孩子的电话都没留，有时甚至连名字都记不住。十几年前真的想不到自己会变成剩男的，唉~

贴上过年时候的桃花吧，希望今年行个桃花运啦！

最近，发现自己越来越对输赢没什么关系，失败了，一笑而过，甚至有点不知羞辱的感觉。是人长大了，很多东西看开了，就觉得无关紧要了吗？这种无所谓的态度，就是以前我最怕的。想当年，我是一个对胜负看得很重的一个人，难道真的是生活、工作将我的棱角都磨灭了吗？以前的雄心壮志好象也一点点消失了，越来越甘于现状，对生活，对爱情，对事业，好象都越来越冷漠了，得过且过，这个是我吗？

好象很多东西都提不起兴趣了，现在最有兴趣的，艰难地想了想，竟然是工作，喜欢那种忙碌的感觉，虽然有时候甚至不知道自己在忙什么，或者在假装很忙的样子，但这样，我才有存在感。我是一个很怕没有存在感人的啊，希望成为别人的焦点，至少能得到别人的尊重，或者只是一些吹捧。

输得起，可能只是对输赢变得无所谓了，那对于生活的激情呢，是不是也一样变得无所谓了？爱情，是不是可有可无呢？事业，我的职业规划呢？我的宏图大志呢？

怎么才可以找回我失去的激情呢？

很久没有完整地看完一部关于爱情的电影了，但在朋友强烈推荐下，终于认认真真地把这部电影看完了——《海角七号》。

总习惯在下定决心一个人在电脑前看完一部电影前，在网上搜索关于它的影屏、剧情介绍等，因为我很难接受呆坐那里两个小时看一部无聊的电影，想当年，魔戒三部曲硬是被我变成连续剧，足足看了一个星期才勉强看完。

但在网上看了这部电影的介绍，原来是一部台湾电影，一想到那些晦涩难懂的台语，那些腻腻的台湾普通话，心已经凉了一截，但既然是朋友强烈推荐的，估计也有它的可取之处吧。于是，终于耐下心来把这部两个多钟头爱情片看完了，到最后，竟泛起了抑制不住的感动和思念。

据说，蓝色是思念的颜色，于是，把这篇文章变成蓝色的文字。

看完《海角七号》已经有好几天时间了，但这几天一直在想着它的剧情、人物、台词。友子和阿嘉的冲突，友子不标准的中文，友子说的那句“我喜欢上了阿嘉”，阿嘉在友子耳边的低语“留下来，或者我跟你走”，看的时候不太经意，却在我脑海中留了下来。

《海角七号》，七天的七封情书，既是思念的开始也是思念的结束，让人感伤却又温暖不已，或许就像友子说的，有爱情，才会有思念，有思念，才会看到彩虹。

听着范逸臣的《国境之南》，里面悠扬的月琴声蔓延开来，想起阿嘉唱着歌望着友子的眼神，友子感动得迷离的双眸，我再次感动。

孔雀之珠，真的会守护着坚定不移的爱情吗？如果真的，我也希望有一串。。。

在网上搜到了那位痴情的日本教师将爱意和悔意化成的文字。

第一封
一九四五年十二月二十五日

友子，太阳已经完全没入了海面
我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？

友子，
请原谅我这个懦弱的男人
从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记
我是如何迷上那个不照规定理发
而惹得我大发雷霆的女孩了

友子
你固执不讲理、爱玩爱流行
我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了
我们却战败了
贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷锁
我只是个穷教师
为何要背负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过
我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你

第二封

第三天

该怎麼克制自己不去想你
你是南方艳阳下成长的学生
我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这麼的不同
为何却会如此的相爱
我怀念艳阳…我怀念热风…
我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你
但你踩著红蚁的样子真美
像踩著一种奇幻的舞步
愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…
多希望这时有暴风
把我淹没在这台湾与日本间的海域
这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封

友子
才几天的航行
海风所带来的哭声已让我苍老许多
我不愿离开甲板，也不愿睡觉
我心里已经做好盘算
一旦让我著陆
我将一辈子不愿再看见大海
海风啊，为何总是带来哭声呢？
爱人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未来可能的幸福我总是会哭
只是我的泪水
总是在涌出前就被海风吹乾
涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了
可恶的风
可恶的月光
可恶的海

第四封

十二月的海总是带著愤怒
我承受著耻辱和悔恨的臭味
陪同不安静地晃荡
不明白我到底是归乡
还是离乡！
傍晚，已经进入了日本海
白天我头痛欲裂
可恨的浓雾
阻挡了我一整个白天的视线
而现在的星光真美
记得你才是中学一年级小女生时
就胆敢以天狗食月的农村传说
来挑战我月蚀的天文理论吗？
再说一件不怕你挑战的理论
你知道我们现在所看到的星光
是自几亿光年远的星球上
所发射过来的吗？

哇，几亿光年发射出来的光
我们现在才看到
几亿光年的台湾岛和日本岛
又是什麼样子呢？
山还是山，海还是海
却不见了人
我想再多看几眼星空
在这什麼都善变的人世间里
我想看一下永恒
遇见了要往台湾避冬的乌鱼群
我把对你的相思寄放在其中的一只
希望你的渔人父亲可以捕获

友子，尽管他的气味辛酸
你也一定要尝一口
你会明白…
我不是抛弃你，我是舍不得你
我在众人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是抛弃你，我是舍不得你

第五封

天亮了，但又有何关系
反正日光总是带来浓雾
黎明前的一段恍惚
我见到了日后的你韶华已逝
日后的我发秃眼垂
晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹
骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑
你我心中最后一点余热完全凋零

友子…
请原谅我这身无用的躯体


第六封

海上气温16度
风速12节、水深97米
已经看见了几只海鸟
预计明天入夜前我们即将登陆

友子…
我把我在台湾的相簿都留给你
就寄放在你母亲那儿
但我偷了其中一张
是你在海边玩水的那张
照片里的海没风也没雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未来将属於谁

谁都配不上你
原本以为我能将美好回忆妥善打包
到头来却发现我能携走的只有虚无
我真的很想你！
啊，彩虹！

但愿这彩虹的两端
足以跨过海洋，连结我和你

第七封

友子，我已经平安著陆
七天的航行
我终於踩上我战后残破的土地
可是我却开始思念海洋
这海洋为何总是站在
希望和灭绝的两个极端

这是我的最后一封信
待会我就会把信寄出去
这容不下爱情的海洋

至少还容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到

这样你才会原谅我一点点
我想我会把你放在我心里一辈子
就算娶妻、生子

在人生重要的转折点上
一定会浮现…

你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤单地站著
你戴著那顶…

存了好久的钱才买来的白色针织帽
是为了让我能在人群中发现你吧！
我看见了…我看见了…

你安静不动地站著
你像七月的烈日

让我不敢再多看你一眼
你站得如此安静

我刻意冰凉的心，却又顿时燃起
我伤心，又不敢让遗憾流露

我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭
我知道，思念这庸俗的字眼
将如阳光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一辈子

我会假装你忘了我
假装你将你我的过往

像候鸟一般从记忆中迁徙
假装你已走过寒冬迎接春天

我会假装…
一直到自以为一切都是真的！

然后…
祝你一生永远幸福！

打开友人的空间，传来这么一首歌——越长大越孤单。有段时间，小妹很是喜欢这首歌，不断重复地听，我就喜欢撰改其中的一句歌词来嘲笑她，当然，免不了吃上小妹的一顿拳打脚踢。

但最近，连我自己也喜欢上这首歌了，可能只是因为它的歌词吧。越长大越孤单，当我们纯真的眼神已经不再的时候，是否越来越感觉到孤单呢？当一个人长大，他的人生观价值观都在变，当一个人的想法越来越多，转身望去，发现慢慢长大的自己，身边已不再像以往那样容易找到结伴而行的朋友。当身边的朋友都成家立业，大家都在为自己的小家庭努力工作的时候，是不是已经忘了年少时那些无话不说的亲密朋友呢？

记得小时候，总盼望着长大，能尽快进入成年人的世界，但当真的长大了，才发现成年人的世界并不是想象中的好玩。成年人总有好多想法，成年人的世界太多无奈，不像小孩子，整天无忧无虑的。

社会学上说，人生来都是孤单的，并且是害怕孤单的，所以才倾向于群居，这称之为“乐群性”。那么如果孤单真的是与生俱来的，而长大的过程是一个逐渐发现自我的过程，那么我们如何发现孤单并切身感受到孤单无疑也是长大的主体任务之一，发现自我的时候我们一定也随之发现了孤单，当自我越明显孤单也越显现。

如果真的要追究孤单是谁的责任，姑且就推给成长吧。

印象中的凤凰古城，似乎只能用这种格调于早上人声还没至于鼎沸的时候才可以表达她在我心中的感觉。现实中的凤凰古城，似乎已经被过多的商业化的东西以至偏离了她的神韵，但清晨宁静的小城依然保持着她的矜持，那么地清纯而不染。

爱在凤凰重生，似乎只是商家用来招徕旅客的口号，但当我经过近五个钟头的山路颠簸，来到这个传说中令人神往的小城的时候，旅途的疲倦似乎顿时消失了,有的只是对她的美的惊叹。湖南之旅虽然只是蜻蜓点水走马观花，但对于凤凰，似乎多了份情感，在喧嚣的城市住惯了，似乎更向往这一份宁静，少了紧张的生活，没了各种压力，全身心地投入到这一份山水情怀中。

这几天拜读了沈从文先生的《边城》，一个很简单的故事，同时也极美：在湘西风光秀丽、人情质朴的边远小城，生活着靠摆渡为生的祖孙二人，外公年逾七十，仍很健壮，孙女翠翠十五岁，情窦初开。他们热情助人，纯朴善良。两年前在端午节赛龙舟的盛会上，翠翠邂逅当地船总的二少爷傩送，从此种下情苗。傩送的哥哥天保喜欢上美丽清纯的翠翠，托人向翠翠的外公求亲，而地方上的王团总也看上了傩送，情愿以碾坊作陪嫁把女儿嫁给傩送。傩送不要碾坊，想娶翠翠为妻，宁愿作个摆渡人。于是兄弟俩相约唱歌求婚，让翠翠选择。天保知道翠翠喜欢傩送，为了成全弟弟，外出闯滩，遇意外而死。傩送觉得自己对哥哥的死负有责任，抛下翠翠出走他乡。外公因翠翠的婚事操心担忧，在风雨之夜去世。留下翠翠孤独地守着渡船，痴心地等着傩送归来，“这个人也许永远不回来了，也许明天回来！”

我更欣赏的是小说里描写的人性美，虽然故事是一个悲剧，但这里人性皆真、皆善、皆美，由每个人身上所焕生的人性美、人情美营造了这个世界，这里看不到邪恶、奸诈和贪欲；这里有贫富区分和社会地位高低的差别，但他们都互相亲善着、扶持着；这里也有矛盾，但那决不是善与恶的冲突；小说结局是悲剧性的，但也绝非是奸邪之徒所致。我喜欢小说里的主人公“翠翠”，那份清纯，就像20年代的凤凰小城一样清澈。

爱在凤凰重生，当朋友问我是不是因为在凤凰有艳遇才把QQ签名改成这样的时候，他们可能忘记了这世界除了爱情还有其他的爱。虽然凤凰的确是一个适合情侣旅行的地方，但作为一个匆匆过客，人生的过客，对世界对生活的爱似乎更重要吧。

旅游，就像李健吾大师所说的，有乐趣也有苦趣，虽然没有大师雨中登泰山的豪情，但旅途的苦与乐，我们也都尝到了。有跋山涉水的苦，也有赏山玩水的乐；有为了赶路连续6天中午没吃饭的苦，也有尝遍三湘美食的乐；有寄宿天子山上惮惮不能入眠的苦，也有朝闻鸡啼领略山村清晨娴静的乐；有夜宿沱江吊脚楼蚊虫滋扰的苦，也有听着潇潇雨声感受凤凰古城神秘静谧的乐。

六天，长沙-张家界-凤凰，行程两千多公里，如果算上飞机航线的话，几乎湖南每个地级市都留下了我们的足迹，可以说，这次湖南之旅是完满的了。

DAY 1 长沙

可以说，这个城市没有给我留下多少深刻的印象，不是为了满足某朋友出游时总要领略大城市风貌的愿望，这个点我们会省去的。

这个城市留给我的印象，大概就只有下面图片的口味虾了，本人二十多年的经历，还没吃过这么辣的东西呢，想起来都觉得头皮发麻。

DAY 2 长沙 岳麓山

算是正式旅游的第一天吧，去了第一个景点——岳麓山

杜牧所作《山行》“停车坐爱枫林晚”之处，也是毛主席写就《沁园春·长沙》之处——爱晚亭

岳麓书院里的“忠孝廉节”牌匾，我觉得这个字最重要

远眺橘子洲，虽无浪遏飞舟的豪情，但也可以感受到潇潇湘江的情怀

DAY 3 张家界

飞驰在悬崖峭壁中的缆车，我从没坐过速度这么快的缆车，竟有点坐过山车的感觉了，于我有少许畏高的人来说，玩的就是心跳。

DAY 4 张家界

山村清晨

层峦叠嶂

DAY 5 凤凰古城

古城晚景

DAY 6 凤凰古城

沱江之美

新郎不准备踢门，也就不用像以前我参加过的婚礼一样要去抢新娘，还要应付姐妹团的刁难，不过也少了揩姐妹团的油的好处了，呵呵。于是本以为做这个伴郎就是迎迎宾就好了，没想到伴郎还有一个天职就是帮新郎顶酒，不小心就喝倒了，搞得今天上班精神都恍恍惚惚，好在也没做错什么事。

身边的朋友好多都结婚了，不知道我的缘分什么时候才会来呢？好象除了等待，我都没什么好做的吧。

最后祝好朋友新婚快乐，早生贵子~他们的孩子应该叫我叔叔吧，唉，好老啊！

这几天上这里比较多了，也不是因为有很多感悟，只是妹妹上学了，晚上没人跟我抢电脑用，但开着电脑也没什么好做的，呆坐那里，牢骚自然就多了。

刚看了一下自己以前发的文章，没想到两年多来我已经发过两百多篇文章了，虽然说不上特别勤快，但大概要比很多人勤奋了吧。想当初，刚开博时，整天留意那个浏览量的数字，希望它很快很快的升上去。但最后，对这个数字已经不那么敏感了。开始还不断要朋友进来我这里看看，渐渐地，这里已经变成了一个私密空间，身边朋友来这里大概也少了很多吧。

看到不少朋友开了QQ空间，很多都做得很好，但我还是喜欢这里。因为能进你QQ空间的也许很多都是认识你的人，人总有点虚荣心，总希望把自己美化，所以QQ空间里很多都是些不由衷的说话，或者并不敢真正表达自己的感情。而这里，认识你的人不多，你可以尽情地表达自己。

其实我也不惮于身边的朋友来到这里，或许在这里他们才可以更立体地认识我吧。

博客生活已经不知不觉经过了两年多，这里不少文章都是我的心路历程，有伤心的，有高兴的，更多的是自己心情的宣泄。看回两年多前写的那几篇文章，竟然给自己感动了。那是对某个女生的表白，或许现在她已经不记得这些文章了吧。但我还是记得她的那封信，说感情不是靠感动得来的，要理智。我不知道她当时是否也感动过，但我绝对是感动的。写这些文章的时候，不知道眼泪是否已经涌出，但至少心里是流着泪的。

时间可以冲淡一切，我对她的那份痴情大概已经褪色了吧，或者说已经淡忘了，但在看回这些文章的时候，当时那种忧伤感觉似乎依然在身边缠绕。

曾对她说过，以后这里不再会有她的出现，但现在这个“她”只是一个符号，一种对过去回忆的记号。我总认为回忆是美好的，因为人们都习惯忘记过去的悲痛而记住过去的美好。虽然这个记忆不甚完美，甚至有点破落，但总是人生一个历程。人生就是由一个一个回忆、一个一个历程组成的，当不小心老去的时候，这些回忆都变成人生的财富吧，不管是成功的，还是失败的。

所以我并不怕挫折，它只会丰富我的人生，没有挫折的人生是不完整的。

前段时间听一个朋友说她是宅女，可以呆在家里几天不出门，整天对着电脑看电影电视就行了，当时真的很佩服她，这样不会发霉的吗？在家呆无聊了，我会自己一个出去晃一圈，没目的没方向，只为了吸吸自由的空气。

但最近我发现我都有做宅男的潜质了，周末，如果没人约我出去，我也不主动找节目了，一个人留在家，都不知道干什么，上上网，看看书，甚至听着mp3都可以过一天。像今晚，跟朋友讨论了很久晚上要去哪里玩，因为实在太无聊，但是最终还是作罢。电脑只开着一个播放器，声音开得很大很大，播着那些听了无数次的歌，不知不觉又到了9点多，马上又可以睡觉了。

其实一直觉得自己喜欢忙碌的感觉，于是上班的时候总是很忙碌的样子，甚至有点工作狂了，但这样我才会有真正的存在感，也会有成就感吧。

开始非常期待马上要来的国庆黄金周了，已经约好几个朋友一起去旅游，虽然现在还是有点众口难调，但基本有了一个目的地了，希望最终可以成行吧，我可不想国庆七天在家做宅男的。

两年多前的夏末，一样的感觉，伤感、离别是心情的主题，现在呢，估计只能是郁闷了。那时，几乎每天白天都是运动，然后晚上就是跟同学喝酒，竟感觉自己对酒精有了免疫了，怎么喝也没感觉到醉，很晚很晚才睡然后很早很早就醒来，很害怕是自己身体麻木了，或者说已经是千疮百孔了，不知道自己能坚持多久，很害怕有一次躺下去就醒不来了。

现在呢？不能说是为情所困，只是怒己不争，越来越迷惘了。就好象《风入松》作者体会到的那种在晚春突如其来的寒流中不知所措，无能为力的心情一样。“料峭春寒中酒，交加晓梦啼莺”，惟有自斟自饮、独尝离情了。

吴文英《风入松》：

    　听风听雨过清明，愁草瘗花铭。楼前绿暗分携路，一丝柳，一寸柔情。料峭春寒中酒，交加晓梦啼莺。

    　西园日日扫林亭，依旧赏新晴。黄蜂频扑秋千索，有当时纤手香凝。惆怅双鸳不到，幽阶一夜苔生。

其实我还是很向往喧嚣的生活的，最近也不断组织一些活动，和朋友，和同学，和同事，但每次热闹之后总是孤寂。本来想着今晚跟朋友踢完球后心情会舒展很多，但喧嚣之后，我选择自己一个步行回家，走走停停，看着路上车水马龙，听着行人的欢声笑语，他们的热闹并不属于我。回到家，把自己关在房间里，音乐开得很大很大，完全把自己与外界隔离开来。

心态变了吧？有同事跟我说过，如果他能有我这样的心态就好了，他口中所说的心态是指我平常表现出来的积极的一面，但消极的一面，谁又留意过呢？

刚看了一篇文章，说我们80后是被父母喂养而放逐了的一代，父母已经成了中国80后，或者说所有独身子女的上帝，如果不是为了父母，很多人真的不想活了。的确，有时候我都迷失了，不知道活着的目的是什么。有时候真想放纵自己，不再标榜自己所谓的高学历，所谓的高薪工作，所谓的孝子良友，为了开心而开心，那么的纯粹。但我想这永远都实现不了，因为我觉得我还是一个负责任的人，对父母负责，对朋友负责，更要对自己负责。

也许真的到了要找另一个生存目的的时候了。以前总说不急，希望自己单身久一点，但现在真的好想成家了，真的好想有爱我的妻子，有唧唧喳喳的小孩，回到家不再对着冷冰冰的电脑自怜自艾，有为了属于自己的家庭而打拼。

总喜欢把QQ个性签名改成这种让人费解的东西，大概是引起别人的注意的伎俩吧。但，真的几时轮到我呢？升职加人工什么时候轮到我呢？结婚生孩子什么时候轮到我呢？甚至死亡，什么时候轮到我呢？

越来越觉得我是一个悲观的人了，就连朋友说看过我写的东西都觉得心情沉重，与我一贯的阳光性格大相径庭，可能每个人都有其阴暗不为人知的一面吧，又可能只是我喜欢写东西来宣泄平时积压的怨愤吧，每个人都需要宣泄，都需要调节自己的心情。或许最近少上来更新，是因为我的心情不那么郁闷了吧，那可能是好事，如果上来都是写些痛苦的事情，那宁愿少上来这里了。

升职加人工？好象触手可及，但又好象遥不可及。今年五一之后，领导好象突然发现了我这个人似的，不断摊派一些任务给我，像选派到北京学习，几次代表部门甚至代表公司出席会议、参加学习，被厂家奉为贵宾平生第一次住进了五星级酒店，连财务部帮我报销参加会议学习班的同事都惊叹我短时间竟有这么多的学习机会，身边的同事都说我要升职了，都差不多提前恭喜我，搞得我都有点飘飘然了。但公司要升一个人，应该有点风声吧，但我一点风声都没收到过啊，可能升职都只是自己的一相情愿了。看到同期工作的同事都升了不少了，什么时候才轮到我啊？等待，蛰伏，可能是我现在唯一能做的，不论有没有得升，做好自己的工作才是最重要的。

结婚生孩子？好象更不靠谱。今天看新闻，说广东第四轮单身潮来了，单身青年达到了2000万，没想到我还是那2000万份之一，而且越来越是大龄青年了。不知道是什么原因，也许是心态问题吧，对这方面越来越没信心了，随着年龄的增长，甚至连追求热情都没有了。想当年那一封封热辣辣的连自己都差不多感动到泪流满面的情书，为了心仪女生挤两个钟头公车只为见伊人一面，自修的时候放到心仪女生书本下那张纸条，为了那个她醉得不醒人事……这些激情岁月好象都离我越来越远了，甚至连追求一个女孩子的冲动都没有了。老人家经常问我什么时候请他们喝喜酒，只好用朋友的一句话去推搪：这个日子越来越近了。

关于死亡。昨晚，不知为何，辗转难眠，忽然想到这个问题，如果可以重来，我会怎么做呢？回想我过去二十多年，竟没想到多少真正令我后悔的事情，那二十多年好象都是一帆风顺的，幸幸运运的，没大病没大痛没熬过多大的苦，有疼爱我的父母，身边有几个死党；学习成绩一直很好，好象考题就为我而出一样，我会的才出，不会的就不出，甚至考研，一科失手了最后国家把这科的分数线调得很低很低，怀疑国家都要关照我一样；出来工作，还没经多大风浪，甚至有点左右逢源的感觉；至于爱情，还骄傲地保持拒绝人三次被人拒绝两次，3：2暂时领先的局面。但人性总是贪婪的，一直标榜自己是完美主义者，总希望自己每次考第一，第一个升职，得到最多的女孩子青睐，但太苛求完美好象也是一样痛苦，知足常乐，追求完美的人就是不知足的人，于是他不乐。

总笑小妹最近常听的一首歌《一事无成》，歌词写的一男一女事业一事无成就把爱恋当成就，“高峰上不成，唯盼爱情顺景”、“竟然凡事都失败，也许得爱恋先可以得胜”、“难成大器但我爱得起”，一派推崇爱情至上，一事无成又要用爱情麻醉自己的风格，简直是小混混的心态。但我现在事业成功了吗？爱情有了吗？没想到我连小混混都比不上。

总说男人永远的两大主题，庸俗来说是钱和女人，文雅点的就是事业和爱情，看来我的路还长着呢。

又发了一大通牢骚，于2008年9月3日。

怎么不是这段时间才去北京学习呢，我去北京是五月的事了，虽然游遍了大半个北京，但总缺少了更浓郁的奥运气氛，鸟巢水立方当时还没完全完工了，而我们只能隔着几百米远望这两个雄伟的建筑，现在的北京奥运气氛应该很浓了吧。真后悔当时没买几件奥运T恤，好响应一个广告说的，在奥运开幕那天，一起红动中国啦。

好不容易申请到了下个星期，也就是奥运第一周休假，可以在家好好享受一下奥运大餐了。不过连续困在家里几天，大概会长毛毛吧。唉，没办法，本来这么好的一个长假，打算去旅游的，可惜没人陪我啊，我放假别人不放假，只好自己跟自己玩啦。好在妹妹放假了，打算陪她去一趟番禺的长隆欢乐世界吧，也算是假期出去玩过了。说起这个长隆欢乐世界，其实前几个星期我已经去过了，当时是单位的女工小组活动，我们几个脸皮够厚的男生，在“护花”的幌子遮掩下，能和众多mm一起去玩，还不错。虽然去长隆，排长龙，是出名的口号了，但玩了那几个刺激的过山车，还是很值得的，何况还有这么多漂亮mm一起呢。不过现在想起来，对那几个刺激的过山车还有点后怕呢，不知道和妹妹去的时候，还敢不敢上去玩呢。

说着说着，又离题万丈了，算了，直接上图吧，好象我还没在这里放过自己的照片吧，这次就小小露一下脸了，不过大概没人会留意哪个是我的啦，都去看漂亮mm去了。