总之，就是让它这样的空着，不见有动静。

 这半个多月来的降雨，和突冷，让我有点不提防，手上冻疮出现，这又是第几个年头，手成包子了。不知道。

 昨天跟老弟他们几个人一起吃饭，聊天。仿佛就觉得，又是看到了一个环境中的人的不同的生活方式还有那份真挚的友谊吧。战友之情，也的确是如此。

 在一个单纯的环境，人是单纯的。在一个复杂的环境里，人就在那染缸里，变了。

 可是依然发现，我还是没有任何的变化，依然做着自己的事情。这样的生活方式到底好不好呢，也许只有等我回首时才能够去明白和体会吧。

 

 

  结果一扯，扯到昨天，他一个关系客户来取显示器，结果在听老板电话的时候没有听的清楚，要把那个电路板给那个客户。所以他今天一看，就批评了我。说他帮那个客户修了东西，花了120的修的，这个人情就没有了，还吃力不讨好。

为此，他就大发了一番言论。可以说，我以前在蓝星的时候，没有真正的领悟过的。

 第一，他说给业务客户，送一个硒鼓去，报价420。结果还正准备签字的时候。旁边一人，有点懂的，就凑过来一句，你这鼓没那么贵吧。都只要200多的都有。这时，他很镇定的做出反映。

  我原装的鼓就那么贵，你那说的就不知道是什么的杂牌子。

  此话一句，很镇定！让那人不再答话，因在这，的确有原装和代用的，两者的价格是有很大的差别。原装的可是代用的一到两倍的价格。而那个人也不知道，这招让自己给占据了主动！

   第二，一次他送一个卡巴的杀毒软件给客户，报价398。并且也客户签字了。而市面上一般都是198能买到，正好他们那的一个员工买了，是198买的。那领导知道这事，打电话问罪来。他忙灵活 的一转，说，不可能咯，我开的也绝对是198！！那你先放在那单子，我到时来看。结果一拿出单子，看看就说，哦。。。不好意思，笔误！

   一句笔误，就化解了这个事情。让客户单位的人能够接受。

第三，老板给一行业客户报复印机的价，并且也是给的实价。对方是用笔记下的，正好另一个报的价的低于他的价格几百。他就反驳说，说这个价的原因。是因为对方管设备的那人，总要砍点价什么。为了能够有点这个空间。故意给报高点价格。

这样，经过讨价。最后还低于前面另一个的报价。这样的结果是打电话的那人有面子。以为自己赚了。其实老板这边一样也没有亏，还是有赚头。

   从他讲的这些个事例。也可以看到，生活中常有那么突发的事件。就看自己怎么去灵活的应对。并且双方的利益都能不受损，还能让对方被赚的是心里服。这可是在经商这方面不是一个简单的事情。

   当老板说到这些事情的时候，问我该怎么处理的时候。我也的确不知道该怎么去应对。毕竟出现这样的状况也很少。

    上次还在他店里守的不利，让他的客户的主机给偷了。这让自己多少有点愧。

不过还好，他也没有要我赔。自己承担损失，也把损失给降到了最低。

    这次虽然是能够不用，也算是老板的大度。如果再有这样的事情。估计就是自己要给老板怎么个解释了。不过从这事，我也看到了他做为老板的大度的一面。

    虽然毕业已经有了一年多了，不过感觉自己还是那么的嫩！不知道处世的圆滑。老板也说我太老实了。呵呵，难道他想把我训练的很精明，。。

不过太精明的人，老要想着怎么去应付各种事情。那样的话是不是很累呢？

 

    

   

 到了长沙，已经是晚上的10点半了，这时候已经没有公交车坐了。加上带了那么多的行李。只好去打车，原本以为在火车站内的会是宰客的，没有想到的在外面的同样如此。最后要人来接我，差点跟那司机吵架了。从这怕就是我不好预感的开始了。

 第2天去了公司，看到了有个女孩子在前台，我就知道，那个女孩子一定是前几天过来上班的仓管了。跟物流部的经理谈了一下后，她就对我说，那个女孩子来了三天了，现在做的也很不错，就看我跟她之间谁能够表现的好，优胜劣汰制，说真的，用这样的方式在我的身上，我很不喜欢。

  呆了两天，我也发现这个女孩子的确表现的很不错，同她竞争似乎有点困难。我的性格又不是很喜欢跟人打交道。正好那人事的妹子跟我打电话说，说我应该做销售，也锻炼一下自己。要我考虑考虑。

  中午的时候，接到爸爸打来的电话。问我这两天的情况，突然让自己有种想哭的感觉。心里的压抑与委屈都想给发泄出来，在电话里，只好对爸爸说，一切都好，现在在熟悉中。

  挂上电话后，眼泪就不争气的流下来了。说实在的，有时候心里在想，长这么大了，都还是这样。让爸爸给挂着。所以，一定要给自己争气！

  现在明白，出门在外，到底还是不比在家好，什么都不方便，住公司的房子，有种寄人篱下的感觉。可是我不能够就此退缩。做销售就做销售，还怕什么不成。多少磨练自己的胆量，我能够说，只是怕说而已。如果能够克服这点，我相信自己是一个优秀的人的。

  很明白自己，必须要改变自己！

 今天一位故友打电话给我,托我帮他买"猫",他自己则是没有时间,要他老婆跟他老弟的老婆来电脑市场这,我听着汗.....

  过半小时侯后，接到电话,跑去接.半天都找不到人.说是三个人,眼看着别人觉得象,打骚扰....然后就听见边上的两女的,说句,电话响几下就挂了。我回头一看~~- -!!!一孕妇还有另一个女的,体形较胖,猜想,孕妇可能是我朋友老弟的老婆.另一个看着穿着都有点象是有三十多岁了....额~~~~这是我朋友的老婆吗?~~跟自己想的差别太大了....

   我就不明白的,买个东西的事情都成了要一个怀有7.8个月大的孕妇来做,她男人是做什么吃的!即使忙也不是这么个搞法.并且上网也不是为了她自己.

    最后他们走了,我那朋友的老婆来句,有时间去她家玩...汗`我嘴上说好,但要实际行动是绝对不可能的.

    跟前同事聊,是否联系到了老总,他说等了两天,电话都关机,我才告诉他,他去省外了,他没差点气晕,问我怎么样了.说我千万不要跟他一样,一定要拿了工资才能够走.有前车之鉴.

    已经跟长沙那边说好,明天晚上过去,她到时候接我.我都还没有准备好东西呢.算了,反正隔家也就一个小时的车程,回来拿就是的.

    额```,今天早上的时候叠被子,发现被子一角有个黑窟窿,想象,我做的什么好事情呢.晚上点的蚊香放床尾,晚上的时候没有弄好被子,被子掉了~~~.有待查证中.

 

  

 

 时光之快,令人感叹.回忆当初,想到一年前,当初的自己,又多了一份心的苍老.

 也是这都市的节奏,也是这一切的变化.让我无力感到有很大的激情.

 感情的激情,在褪去;工作的信心在大减.什么都让我觉得我只愿意逃避.

 不愿去面对,我能面对我自己吗?当初的愿望,我能够实践吗?

 炎炎的夏日到来,也增添了几份心火.随时都等着爆发.

 多日不联系的，大学死党,光顾她的博,她又跳槽了.

  短短两月,不知,她心理追求的是什么.

  人都有自己的欲望吧,只是看在什么样的平台.就有什么样的分界点.

  我现在的追求是什么呢?无欲无求,假如爱情也死去了,那我无问这方面.

  曾经的誓言,对自己的承诺,我一定要做到!

  22日,去年的此时,我在害怕一个结果,一个让我几近崩溃的结果,承担下来,有人陪我度过.我欣慰.此时明白爱的真谛.人不可能轻易的喜欢或爱一个人的.只在某一特定的时候,发现闪光点.迷恋上了,就无法改变.

  因为爱，我不想放弃,因为我知道,我真的爱你,只是我们早已没有了当初的那种感觉.为什么我们还要互相的伤害呢?我希望你能够懂我.我们之间是否有真心爱过!

  悲伤我不要!

   闲的很无聊的时候，给自己用视频抓了几张图片.拍好了之后,发现视频中的自己显得是那么的幼稚,汗自己呀.可现实中看着自己,开始有那么一点点岁月的痕迹了,就开始老了么?我可不甘心.

  近段时间,不为任何人,自己开始每天晚上近半夜的时候给练呼啦圈,想想,估计也没有哪个人有我这样的疯癫,我也给这项事情安上个名字:减肥瘦身....呵呵,坚持着,不知道这样是不是有结果的运动.给自己说,一个月后见成效吧..或许又没有成效,就当是在锻炼身体.

  事情总是发现有两面性,当自己看的觉得好的时候,另一方面,又让自己觉得很不好的样子...人是不是都很喜欢走向极端的呢.

  我跟他之间的话语开始慢慢的少起来了，不知道这是不是就是现实的问题呢,还是什么别的,也许正当他现在是在准备着考试,有些压力吧,我想他一定认为我很不能为他考虑.我想有时候我们之间的性格太相似了,反而思想的差距就拉大了很多.很多人都不看好我们,在这样的情况下,我们是不是在为这些压力和舆论给慢慢的分解了呢?

  上网的时候,他半天才回话,我问他在做什么,他也不回话,也许他这是故意的，他有太多故意的东西不让我直接的明白,我真的开始不太明白了,难道这就是我们两年相恋,所换来的?真感觉有些不值得了.当我发给他视频,他不接....过后,他结束与他同学的视频后,给我发来视频,我拒绝了.他发来句:示威啊,向我?

  我没有回答,也没有什么别的意思.当让一个人做太多勉强的事情的时候,我想,既然不是出于他的本意的时候,我何必要这样呢.那么不让你随心所欲的不更好了,我又怎么可能跟你示威呢?

  这种感觉,又让我回到了,那阵子世界杯的时候，他一连几日可以为了球赛,日夜颠倒,可以根本不顾我的感受,几天都不曾联系,那时的自己是需要关心的.

   而现在还是同样的方式,也许我想的就是他既然这样的有压力,何必还找个让自己有压力更重的女朋友呢,何必找呢?

  也许是我自私,爱其实都是自私的,没有什么无私,说无私,那也是表面说的那么好,谁能做到?也许是我不够好,没有站他的角度考虑,可是,有时候眼见到的,完全跟所说的是相悖的.

  谈一场异地恋,也许不适合我吧,因为我是一个很矛盾的人,希望我的他不要太远的距离,也不要太近,保持着适中的距离就好了.

  可我也想,我到现在也没有遇到真正不让我伤心的人,让我时刻快乐的人,爱与被爱都是这样的方式.感慨一下,还是睡觉去吧,没什么可想的,总之,一句,是自己的就是自己的,谁也抢不去;不是自己的,即使强留,他始终都留不住的,一切顺其自然吧.

  不知不觉,感慨那么多,伤感的人,总是不快乐的。

有着你我的不同,回忆当初,想着现在,想象着未来

我们之间有过的是什么样的过程

 

磨难是必经的,人都在长大,想着这样或那样的事情

背负着更多的担子在肩

人是不是生来就为前生给还债的,让自己活的那么的累呢

 

有时,我不明白的太多,也不想去理解太多,太多的是包袱

只想丢下这样或那样的包袱,轻松的面对

可是我知道,责任,是必须要担负着的

不管为过去,为现在,为将来.都是要承担的.

 

人有时候真的很矛盾,想要快乐与责任都那么轻松的获取...

很难,很难.....

 

理性的一面,让我们总将感情用事的我们给摇醒....

如同人的两面性一般,向善还是向恶.....

 

 

又是一个静静的夜,晴朗的夜空.不见任何的星星闪烁...许是它们都喜欢捉密藏,许是它们也怕冬天的寒冷,而悄悄的躲起来了.

静静的搬来这里,没有告诉他,也没有告诉别的人,因为这就是如我的性格一般,热闹,远离我...在这静静的,静静的.....倾诉着....