第一次感受那样震耳欲聋的场面

第一次在那喧嚣的世俗中享受内心的寂静

全是你的身影

我不敢放纵

我知道你不喜欢放纵的女孩子

你不喜欢女孩子抽烟

而我

也不喜欢

我只是喝酒

喝酒而已

同学递过来的酒我全干了

然后 义无返顾地跑到厕所去吐

我不知道我怎么会变成这个样子的

以为醉了就可以不想你

以为在喧闹的场合里可以把你暂时忘记

可是事实不是这样的

那时候的思念竟更加强烈

甚至让我想给你打电话的欲望

想亲口跟你说 我想你

我还是忍了

我所有的自尊和骄傲 已经伪装好了 不能再被你打败了

或许你根本就不会在意 更不要说心疼了

你已经完完全全放下了 是吗

可是我还是放不下 我的心里始终只有你一个人

当男生来拉我手的时候 我触电般的甩开了

他说拉一下手会死啊 我笑说 是的 要死的

他们叫我去跳舞 我说我不会

在这鱼龙混杂的地方  谁知道会发生什么事情

我只是想为你守身如玉

因为 我有隐约的感觉  你会回来

我去了所有我们曾经一起去过的地方

我坐在我们曾经坐过的地方

回忆一点一点苏醒

其实根本就不曾忘记过

我想我这辈子都不可能忘记

因为令人不能自拔的

除了牙齿 还有 爱情

对于他

单凭想象

就足以让我崩溃地丢了性命

要我怎么去面对这一切

却还是要放弃

不是我想选择

是命运把我捉弄的太离谱

在错误的时间

遇到错误的人

哀伤

化解不了寂寞

寂寞

代替不了心痛

不要因为寂寞而错爱

不要因为错爱而寂寞一生

一生

是个什么概念

一生 一世 一辈子

好象要很久

我在错误的时间遇上了错误的你

接受了你错误的爱付出了我错误的感情

像我这样的女子

一辈子只能爱一个人

就算永远失去了你

就算把对你的爱在心底深藏

可还是不可能放下你

我不可能跟一个自己不喜欢的人在一起生活

所以我不知道以后妈妈叫我结婚的时候我会做出什么事情来

曾经很理直气壮地以为亲情\友情\爱情必将是以此为序排列

原来那是那时候还没遇上爱情 根本就不懂它原来最能触痛心弦

于大千世界之中遇见了你

相识 相知 相恋

认识你14个月,我们在一起8个月,分手距离现在51天

从最初的毫无感觉 渐渐地感动 慢慢地喜欢

可是在我发现自己最想跟你在一起的时候

你忽然就退开了

你的理由好荒唐 荒唐到我都不知道怎么去形容

可是真爱怎么会有理由呢

我知道 所有的所有 都是借口

都是因为你还爱我不够

或许你已经把我忘了

或许你已经看不见我

我黯然神伤 只不过是自作多情庸人自扰

我跑那么远去爬山

走4000多格阶梯去山顶拜菩萨

祈求菩萨让你回到我身边

我以为换一座城市

可以休克那些对你的记忆

可是没用

换一座城市只是多一份绝望而已

那种刻骨铭心的想念 还是无法抹除

我跑去献血

我以为我身体上的血流出了

我就可以想你少一点

因为我想你一定是在我的血液里

可是我错了

你不仅在我的血液里

你还在我的骨髓里 思想里 脑海里...

你无处不在

可是有什么办法呢

是我曾经太清高

不给所有喜欢我的人机会

上天才会派你来惩罚我

前世的因 今生的果

我认了 就让他把我折磨致死好了

思绪 很乱

就像这文字

手指和小腿一样

都在弹琵琶

思绪也在乱飘

弱水三千  原来甘愿只为那一瓢

可是爱情 不是一个人的事情

我唱什么独角戏呢

说什么再等两个月

如果两个月后菩萨没把你们叫回来

我们就去剪头发

我们一切从头开始 做全新的自己

可是无论下怎么样的决心

心里的那种疼痛依然存在

依然会因为想到你而胸口闷的喘不过气来

依然会因你心痛 为你担心

可是 我

却注定了是你生命中一个过客

普通而平凡

你

注定了是我生命中一个背影

短暂却深刻

我们

注定了要成为世界上最为熟悉的陌生人...

相遇的那一天漾着微笑的你
那个微笑
还是很美丽
可惜那个人常常要让人哭泣
太耀眼的城市不适合看星星
就如同你的心不适合谈安定
谢谢你让我伤过心
学会爱情并非执迷
人改变不了改变不了的事情
记得要忘记忘记
我提醒自己
你已经是
人海中的一个背影
长长时光
我应该要有新的回忆
人无法决定会为谁动心
但至少可以决定放不放弃
我承认我
还是会爱着你
但我将永不再触碰这记忆
记得要忘记忘记
经过我的你
毕竟只是很偶然的那种相遇
不会不容易
我有一辈子
足够用来忘记
我还有一辈子
可以用来努力
我一定会忘记你

离开是想要被挽留.

有些人说不清哪里好,

可就是谁都替代不了.

    很多时候鸟儿是自己飞累了才选择去降落的,可是我想,或许有那么一两只叛逆的小鸟,它们会不会因为别的吸引而不顾一切的选择停留.或许那是一段大海里的树枝,暂且改变了它们堕落就死的命运.可是那毕竟是大海里的一截树枝而已.浩浩烟波,一截树枝岂能托起你生命的全部,你为它而降落,注定要因它而死.

    有时候我在想,我是不是就是这么一种没有脚的鸟,一生充满警觉不容易停留,可是当我选择降落,必定是为了那一段原本以为能让我停留永久的树枝.义无返顾地飞下来,栖息在我亲爱的树枝上,可是忽然间,树枝竟悄悄地走了,并没有带上我.我是没有脚的呀,我怎么再去找另外一截树枝,我再也没有了方向,忘记了飞翔,为了那段树枝,我放弃了所有.可是就算已经都变成空气,我依然为他着迷,将来有多少爱的印记,却永远都无可代替.

    直到今天我才真正明白,无论他对我是怎样的态度,我都不可能将他列入我心里的黑名单.即使曾经对他说:闻君有两意,故来相决绝.可是要是他真的喜欢上了别的女孩子,有了另外的女朋友,我依然为为他伤心,替他牵挂,依然会想他过的好不好,依然会奢望他再回到我身边.我的心里,依然会容不下除他之外的任何一个人.

可是上次你听到我咳嗽你说你的心都要碎了,为什么这次几乎就没有反应了.

你叫我去看医生,可是后来你就再也没有联系我了

我知道你忙,你没在电脑前面,可是我说我快要死掉的时候你却很是平静的对我回了4个字--别乱说话

然后就消失匿迹了

我们分开才38天,你的心里怎么就完全没有我了

我只是想试试你是不是还在乎我

可是现在看来 我又错了

我想你永远也不会知道,这次生病其实是因为昨天晚上去鄞州公园导致的

我和阿KING骑车去万达,记得曾经你偷偷地跟在我后面跟我说你在我身边而我还以为你在耍我生气的挂你电话后来就真的看到你骑着自行车来到了我身边

知道吗?什么叫惊喜?!就是记忆中的你这个样子的.

后来我们去鄞州公园

这是我第一次去鄞州公园

也是你第一次带女朋友去那里

你说你心情不好的时候 会来这里

你也说你曾经发过誓一定要带女朋友来这里

因为是你喜欢的地方

所以我就特别的喜欢

以致于后来我们去过好几次

每次去都特别的安心

因为我不用担心我会在假山上下不来

有你 你会让我骑在你肩上  驮我下来

记起的事情忽然很多,仅仅是在万达那一角落

于是昨天阿KING提议去万达的时候我很是兴奋的说好的好的我们就去鄞州公园吧

于是2个书不要读的野小娘欣然上路了

很感谢没有你的这段日子,一直是阿KING她在陪着我

我们现在已经情同姐妹了

这是你的功劳

可是要命的是我们迷路了

你知道我是个路痴,每次都是你带着我的,我根本就不认路

阿KING她也是一年之前只来过一次

然后我们就迷路了

你知道当时我有多么想打你电话吗

我多么想见到你

让你看看我们风尘仆仆的样子

如果你见到我们这个样子

你会感动么

呵呵 我想你是不会了

因为现在我病的这么厉害你都可以轻描淡写毫不在意了

可是我还是很没有骨气的想你

想如果你在我身边

如果我们还是原来的样子

那你一定会为我心疼

弱水三千,我只要你一瓢

可是你呢?我的亲爱的,你在哪里?

我从来没有这样叫过你

现在却再也没有机会了.

昨晚七夕,却已没了他的影子.是月老太过糊涂,还是喝醉了酒,盲目之中给我们系了红线却忘了打上死结.

听阿King说他也要去读电大了,心里忽然莫名的酸楚.曾经什么事都是第一时间告诉的我,如今却再也没有了优先权,甚至连知情权也被夺去了.

曾经把他的QQ拉入黑名单,曾经删了他的手机,撕了他给我的钱包和我们的大头贴,告戒自己不要想他,告戒自己再也不要与他有任何瓜葛,可是理智控制不了真实感情,当他又来加我QQ的时候,我最终还是加了,最终还是忍不住跟他讲话.他说现在是我不想离开你,可是下面一句却是我不想失去你这个朋友!朋友,原来我在他的地方只能是朋友了.这个让我唯一付出真心动了真情据他所说还是互相喜欢的男人,就这么把我从女朋友变成朋友了.

可是我生命中的温暖就这么多,我全部给了他,要我再怎么对别人好?!是我太清高了么,除他之外就再也没有对追我的男生正眼瞧过,于是上天便用此来惩罚我.

曾经沧海难为水,除却巫山不是云.只缘感君一回顾,使我思君朝与暮.那是一种什么样的情素,那是一段怎样的时光,那又是一段如何宿命的忧伤.分手,一点征兆都没有.

他是我见到的最好的男子,我要等他.

我回来了

我的世界 我的生活

已经不是原来的样子

我在等一个人

等一个人回来

是的

要一直等下去

直到他回来

    因为寂寞，她勾引了一个男人。

    其实不知道是她先勾引的他，还是他先勾引的她。总之他们是活生生为“勾搭”这个词做了典范，先是互相勾引，后又互相搭讪，最后在一张桌上吃同一盘菜。吃完饭后，很自然的便是所谓的约会，于是，新一代情侣就这样诞生了。

    只是太便宜那男人了，追都不用追，那么自然而然？女人就是那么小气的尤物，尤其如她这么心气极高的女子，20年守身如玉怎能因为纯粹的寂寞丧失了自己的原则。

    拿感情不当感情，姑且就这么暧昧着吧。

    其实男人对她很好。他特意住到学校每天陪她吃晚饭；宁愿自己冻着也要把衣服披给怕冷的她，在他那里，她的手永远是冰冷的。男人总是无奈的说女人果然是属阴性动物，然后为她暖手。她嘿嘿坏笑，抽出手捧住他的脸，刺骨的寒冷使得他龇牙咧嘴，可是还是抱她紧紧。

    有时候她甚至在想，自己是不是真的爱上了面前这个让她说不出味道的男子。他是那样的让他想念，那样的让他生气，却又是那样的让她无可奈何。她留恋他的怀抱，迷恋他的肩膀，喜欢他霸道地抱起她在原地旋转，然后两个人都倒在地上，傻笑。那时候天空黑的那么纯粹，星星满天眨着眼，飞机闪着亮闪闪的灯在空中盘旋而过。因为她怕黑，他总是时不时地吓她，然后他得到的便是她狠狠的一拳或是一脚（像他那么结实的家伙，她自然是不用手下不留情了，哈哈）。他装模作样一番后，扯过她甚是霸道地说：你知道野蛮两个字怎么写吗？然后又是一阵嬉笑怒骂。

    或许恋爱中的人都是这样宝贝的吧，可是他们算是在恋爱吗？他从来没有说过他喜欢她，也没有说过在追她。女人都想要名分的，这么不明不白的算是什么意思。可是她不可能去问他，这是一个面子与传统的问题。她是个太细腻太清高的女子，正是这样的心气，当年拒绝了多少个垂青于她的男子，一度被班里的同学认为是冥顽不灵的道姑转世，日后也必将吃斋念佛，远赴娥眉。不想在大三快结束的时候竟然掉进了他的狼窝（不过到底是谁挖的谁的陷阱啊，这是个问题）。她不甘心就这样被俘虏，于是强迫自己不主动跟他打电话，发信息，聊QQ，虽然是做到了，可是一看到他的信息就欣喜若狂，倘若半天没有他的消息，就郁闷的想抓狂。她想她曾经是多么特立独行的一个女子啊，怎么就这么没有出息地倒在他的牛仔裤下了。

    二十一，多么美好的年纪，妈妈由原先的二十二岁恋爱说演化成了如今的赶快去找个男朋友，要人好，要善良，稍微有点钱，必须要有房子的那种。她微笑，忽然就想起了他，他是那样符合她妈妈的要求啊，甚至还超出了一点。人家家里还有车的呢。

    那么，妈妈，你准备让我抢么。她微笑地想。

    早上，天空在为你哭泣，因此变得阴冷。早早地起床，看了一眼你的照片，翻出生前你买给我的许多东西,看着它们，疼痛一点一点苏醒。

    姐,不曾想过要这样怀念,诺言里没有这一点。只知道，思念再往北走，会经过杭州，然后上海，这两个地方都曾经是我们最为向往的乐园，因为你说过以后不论我考到杭州或者上海，你都会经常来看我。可是姐姐，思念的尽头在哪里？你又在天国的哪里？从2003年10月17日（农历九月廿二）到2007年11月1日（农历九月廿二），你离开已经整整四载。母亲打电话过来，问我是否忘了你的记忆。我惊。是忘记了么？还是不愿想起？其实已经渗透在我骨子里。

    母亲在电话那头哭泣，我说妈妈你不要再哭了，不要再想姐姐。我很霸道的要母亲不准想你，要爸爸妈妈只准想我一个人。可是我在这边早已是肝肠寸断百肠纠结。原谅我的自私，原谅我要留在这个世界的活人欢笑，留你一人孤独。 

    姐，人都说生命里人潮汹涌，可是我只学会依恋还没来得及学会怀念你就已离开。我从未说要你快乐因为我认定你会快乐也会带给我永远的快乐。我甚至已在心里拟好对白，若干年后各自成家，即使不住在一起，也要买相邻的房子，接来我们的父母，时不时来一次小聚，小时候的点点滴滴就会如潮一样涌上心岸。我一直相信，纵然三四十年后我们垂垂老矣，也一定是和蔼富态的老太婆，脸上会有星星点点的老年斑，芝麻般可爱。那时，我依然会挽着你的手臂，你说，乖乖小妹，你永远是我的快乐天使。笑容温软干净。还有家对面湖滨公园里的秋千架；还有那只曾经在中山广场称王的风筝；还有从小到大与你的合影；圣诞时你寄到我学校的那张贺卡；我受委屈时你搂着我时心疼的眼泪……这些你可都还记得？我挚爱的姐姐！ 

    我们的感情有多深，这些回忆就会有多痛。姐，从来都以为离别后可以随时见面，只要我一个电话，一条信息，车子就会把你送来。可以轻轻与你拥抱，可以赖皮地跟姐夫拌嘴，可以与你坐在太阳底下，笑容像皱皱的干菊花，扔一把阳光就能舒展开来。可惜回忆还未打开你已先走。25岁你在青春的南面，裙角飞扬，晒过太阳，然后永永远远定格，飞旋，隐去。余下岁月，只留我老去，嫁人生子，慢慢粗俗，慢慢走过人生30，40，50……你想象不到我会有多老，多丑，却依然过着没有你的生活，独自悲伤。 

    姐，你离开那年正好是你的本命年，听人说本命年穿红色就会大红大紫。于是你买了很多很多红色的衣服。然而上天总是那么地喜欢和人开玩笑，原以为我们这对姐妹花会永远这么幸福这么令人羡慕地生活下去，可是偏偏让你在那一天逃不过那个生死之劫。倘若命运是这样痛苦，我宁愿我们今生没有瓜葛，甚至从未曾见。

    我知道，现在的我，爸爸，妈妈，还有所有所有喜欢你的人，再也不会有从前的欢颜。我的钱包里留着我们小时侯的合影。那样贴身的怀念不是眼泪可以比拟。每个人都以自己的方式思念着你。可是这思念是如何不可触碰。如果一切可以回到最初的起点，你也不要这样痛彻心扉的思念吧？我宁可淡漠，宁可不再依恋你独自生活。只要你平和而健康地生活。

    你离开四年，好几次在梦里看到你。醒时却仿佛几辈子，仿佛就是黑夜里的梦。有时候想，倘若那时没有亲眼看见你躺在殡仪馆里安静入睡的模样，没有为你戴过白花伤过心，我会以为你还在人世，只是一时间仿佛去了很远的地方又迷了路与我们失去了联系。我在手机里留着你的号码。我将所有的密码改成你的号码。QQ上“天使飞飞”的头像我在等着它再次闪亮。我相信你是在这个世界的某个角落，安静地过着自己的生活，躲藏着岁月，狠心地割弃了我对你的依恋。 

    姐，你在这个世界25岁，在那个世界4岁。那个未知的世界远不远，有没有寒冷的冬天？有没有邮差，有没有街区，有没有门口的号码牌？你要是永远都不能回来，就收着我的思念，每年正月初二（你的生日）和10月17日及阴历九月廿二（你的祭日）的时候，你要回头望一眼，这个世界有人在思念。有人为你点灯。替你许愿。 

    没有来生吧姐。倘若来生再与你相遇，你还是要做我的姐姐。还是扎着马尾扬着笑脸。只是要与你度过永远。

                        2007年11月1日 阴历九月廿二