母亲昨天就炖了一只鸡，父亲一大早就出去买菜，中午准备给我一碗长寿面，我想我摸着温烫的碗我会忍不住跌下泪来吧，六岁我吃到第一个真奶油蛋糕，巧克力面还有些白白的小熊饼干，那时不懂得父母挣钱的辛苦，只知道真正的奶油原来那么甜腻，泡泡的，象一个梦想，浮而不实。以后的生日都能吃到一个奶油蛋糕，有一段时间流行吃布丁蛋糕，从大学开始有五年的生日都没有跟父母在家过，现在想起来觉得很是怀念那个岛屿。在每一年我长尾巴的时候我好象很少有真正开心的时候，因为很多事情都在这一天从脑子的潮湿处疏的冒出来，然后用它们来缅怀自己，伤害自己，也是洗礼自己。 这一天我想到父母辛苦细心的照顾我24年，我就有深深的愧欠，我没有给过他们任何物质，很少有抚慰，只是自顾自的享受着，长大后就更少的沟通，母亲对我的爱超过一切，爱我却不宠腻我，他们教我做人的道理，让我能在各种激流里拔得头酬，让我有优秀的品质，而我却最终得让他们失望，想起父母那天眼睛里转动的晶莹，我的心不知道碎成多少块，而于我，又能有什么救赎， 我有我的选择，我无奈的选择。只能深深的用一辈子来还这份无可比拟的情，祝福他们身体健康，福顺的走下去。

     生日里陪伴我的朋友有的还在，有的已经离开，今天我没有当做是自己的生日，只是想借这个机会更他们聚在一起，聊个小天，吃个小饭，不奢华不虚假，我们活在自己的小世界里，没有在我身边的朋友们我同样怀着感激的心态，感谢他们陪我渡过某段时期。我很爱他们，因为他们很爱我。

      只是，只是，我的爱情，支离破碎的一片片，他在那里， 没有人想得起今天到底怎么了，没有人心里会记得起那个他们曾经天荒地老如何如何的我，所有果然都是如风，我并不难过，只是有些可悲，爱情真是个虚无的幻城，如果没有云，我就不会到达这个城池， 因为它冠有虚幻美好的美丽传说，然而当你踏入一步现实将把你摧毁的一败涂地，所以既无聊又不值得。 因此在今天的日子里，我不再难过，不在被它牵绊，有了云，我早该尘埃落定，心如止水，只在想他的时候想他，只想他。

      我没有想要买蛋糕，因为我不想再吃泡泡的蛋糕，发酵的面粉和甜腻的奶油布丁，他们让我疼痛，我只需要在我的小世界里简单的谈笑，自然的进行着，转动着我就能感觉到身边的幸福，比任何人都大的幸福，都快乐的生日。祝我生日快乐吧。

      在我亲爱的豆蔻里，留下了很多快乐的人和悲哀的人，同时带给我悲哀和幸福。我想这些都是美好的回忆，毕竟一切都已经过去，流失的再也回不来。

       在我的记忆里，JIE是我第一个让我感受到不顾一切的人，在那段青涩的日子里，我穿着运动校服，蹬着傻不拉机的自行车和他 一起回家，和他打球，那种感觉没有边际，后来他离开了，剩下我在那个破旧的巷口挣扎，记得我那么真诚的劝他戒烟，没想到现在的我却是个大烟枪， 一切都在相关着，在变化着，麻木着。

        在我的数字里，有一个数字，是我那么久闭起眼睛就会看见的的寐影，107，它如同业障般纠缠着我，那种古铜色的干涩皮肤，那种单眼皮，那双大大的手，那种孤独里的温暖，我想我开始懂得爱情，懂得放弃，其实我一直在放弃，在放手，自从那常瓢泼大雨后，我的心就湿透了， 一直拧不干，他在我的心里下了诅咒，让那种绞心的痛在某一刻，某个场景不断的钻出来折磨我，现下想起来觉得的却是温暖，幼稚，还有感激。

         云，写他话实在太多，于是我决定放弃，否则可能不能睡觉了，明天还上班。。。。。只是，磐石无转移，换我说，什么都可以。

         JJ ，难道他是107的再生？？？竟然让我跌了那么大一绞，这是我无法预料的，也许我太贪心，也许是我太善良，太傻，对与他的回忆，我现在还无法正面的去想，去咀嚼。我在逃避，我也决定逃避，没有必要再去伤害自己，睁一只 眼睛，闭一只眼不如闭上双眼来的轻松，来的无所谓。我想他一辈子也不明白他伤我有多深，还好这并不重要了已经。一切变的简单和无趣。

          还有一些我随意把玩的回忆，抱歉，他门可怜的不值得我去留下过多的墨水。只是一条路上曾经相遇然后又离开的路人。

           一支烟的时间，让我明白我的豆蔻已经弥留，感谢C ，感谢白，感谢我亲爱的，感谢瑞瑞，感谢生，感谢美，感谢三，感谢TT，感谢蓉，陪我走过了我亲爱的豆蔻，有你们，我果然是最富有的人。我可以安心的睡下了。

    听了KASSY空间里的推荐音乐突然想起很多事情，我很想他，想就这样一直能承接下去，可是，他又在哪里，我没有坦然的面对过自己，因为害怕这些美好倏的流失掉。关于一个星座的所有传说到底能抚慰自己的寒冷多长时间。

                   如果你能听到我想跟你说我很想你，

                   你的味道和你的声音在寂寞的心房里变老，

                   以后的日子你会不会也在一个人的被子里难眠，

                   只要你过的更好我就能最终心安，希望年一切都好好。

                   冷风刮在LEE热裤下面的大腿上，只有你的那种拥抱和拉扯能温暖。

                   在暂时的永远里我会一直守护你。。。。。。。。。。。。。

   因为我珍惜，所以我没有做一个没有良心良之的人。我选择错误了么，我已经无心在去判断，很多人很多事是需要我们去珍惜我们去包容，可谁又来包容自己，谁又来给我一个房间，单纯的房间放声大哭一场，我问我自己我到底怎么了，答案无从给出，因为我并不真的明白我做过什么，我只能依然是无言的哭泣，我想过些时候大家都会好起来，我也会改变自己的处事方式，不管闲事，不过问他人，慢慢变冷血，把自己好好的保护起来，我宁可自闭以后发泄般的大哭也不再一个人让眼泪委屈的倒流，我们都在成长都在变化，惟独有变的适应才可能生存，请记住每个人都会善用的一句话，人都有底线。为必须要维护我自己最后的一点点一点点温存。

   说了那么多还是觉得于是无补，不过我无所谓了，不知道前面还有多少事情在等我。我也会认真的对待，真实的反映，感受。当然我会加上我的外壳不想在裸露。

  第三次到无锡，我逐渐喜欢上这个江南城市，尤其是夜晚的无锡。我跟云住在运河边上的一家HOLTEL，白天我门几乎不太出门，我不喜欢在白天观逛一个城市，因为中国的都市大多在白天都是一个样，车水马龙，嘈杂的市民，肮脏的空气以及繁华后的一种哀凉。夜晚的无锡是一座飘渺而又有质感的城市，市民都睡的很早，差不多10点以后就很少有人会在街上游荡。我和云吃过饭都会一直散步，感受着带着点微腥味的空气。河对岸是一座古老的建筑物，是汪精卫一手建起来的，一个大型的纺织丝绸厂，后来被用做是仓库，称北门仓。云跟我说，他儿时就住在这附近，每次要到河对岸都要给2分钱，然后摆渡过去，小孩子常常喜欢渡来渡去寻求快乐  。现在的北门仓已经被一些有精神素质的富商作为一个艺术文化中心重新装修，外面依然保持以前的轮廓，里面却相当的奢华，站在河这边看着北门仓，沧桑中的繁华更显得是无以复加。就是两旁30楼的高层也没有她那么富贵。我太爱这个地方了，没天一到晚上，我就总要拉着云陪我下楼来静静的感受她。

  江南的城市一到夜晚，就象是某个陌生人梦里的世界，荒芜中的繁华，我抽了一个晚上，到常州看蔚，她一直是一个固执，倔强做作的女子，不过很可爱。我门两个人一直都象相互的镜子，折射着对方的美丑，因此我们注定是不可能拥有爱情，因为太相象，所以我们拥抱的越紧身上的刺和汁液就越会伤害彼此。两个孤独简单的人，走在常州冷清的大街上，在空旷明亮的电器城旁边点一支烟，然后打车到小弄堂里吃廉价的烧烤夜市。我们吃了很多鱿鱼，牛肉，半着江浙的啤酒，散上很多的孜然和辣椒。夜里我们回到她的住出，狭小的私人空间，简单的布局，衣服和书籍是她的所有装饰。我们没有睡觉，只是躺在床上开始倾诉，我象在梦中的梦，在陌生人的床上分享陌生人的梦，追述着过去我们各自遭遇的种种。

  云最终大早上送我到无锡机场，每一次分开，总会想在转过头的那一瞬间忘记所有，不让自己伤感。几个小时后我 已经坐上了昆明新巴上，开往熟悉的市区的路上，我觉得很疲倦，将头靠在椅背上，太阳镜遮住眼睛，然后流下温暖的眼泪。我知道这段旅程又结束了，我该从梦里醒过来。

  小BZ，再见了，我不会在咬你，更不会傻傻的看着你的头像笑一整晚。

  小BZ，再见了，请不要再接受我的无礼暧昧，把我狠狠推开吧，摔下悬崖，那里有我该有的惩罚。

  小BZ，再见了，你是个好BZ，不知道为什么从开始就觉得你是个小BZ，开始就是个错误，因为我把你跟爱情挂上了，现在到了无关的时候了，我要做个乖乖的小猪。

  小BZ，再见了，好好珍惜身边的他，虽然性格可能不合适，但是那么长时间走来真的那么不容易，那么多温暖的东西在那片潮湿的心上，所以要忍让，要看清楚，要幸福下去啊，我看着呢。

  小BZ，再见了，我真的不想走开，可是我不走开又让谁去遭罪，谁去走开，我愿意走开，开心的走开，虽然是那么的不舍得，但是我知道属于我们的秘密，所以我愿意相信那是真的发生过，与爱情擦肩过。

  小BZ，再见了，我与爱情开始告别，开始无关，不管多难，我会告诉自己我快乐着，幸福着离开，把我的小脾气小心眼克制住，把我那些不完美全部忘记，忘记你。。。。。

  小BZ，真的再见了，我会远远的看你，远远祝福你，远远的当个猪，嘿嘿~~

  小BZ是谁，我忘记了，你猜？

    我们打的到龙泉路，随便找了一家农民私营的小旅馆，决定今天在这里住下来。小旅馆的入口很狭窄，仅够一个人进入，我第一次住这样的小旅馆，进去的时候不免有点好奇，登记处是私营的老板，貌似已经入睡了，可为了一天微少的生意，老板娘只掩着一截被子依靠在床上，他们住的很简陋，还充斥着一股浓烈的陈旧味道，很怪。我们要了三楼的标间，其实只是一间很破旧肮脏的小房间，还好床单看起来是洁白的。蓉告诉我这附近很多农民都是把自己盖的房子简单配置下，然后就自己私营旅店，还精细牵强的分出了标间，普通间的等级来。

    房间的锁是很老式的那种闩，地板很墙壁都是么有任何装饰，很旧的桌子和床，昏暗的灯光。当然我们来这里的目的就是为了省钱，价格真的很便宜，只30就能打发一夜。我一直很担心安全问题，但蓉说她门来过几次是可以放心的。我才敢放心的脱了外裤和外衣钻进干燥的被子里。我和蓉都是会彼此说话肆无忌惮的人，无论何时都会有说不完的话题，我们聊了大概一个多钟头，知道听到窗外有公鸡打鸣的声音才各自翻身睡觉。在这个夜晚的小旅店，我门没有倾诉，没有交换，只是在一条被子里蜷缩着，面对着狭小和黑暗的空间慢慢被睡眠征服。

    醒来时是最气闷的时候，脑袋濡染象被抽空一样，什么都没有，能浮现出来的只是那些最郁闷最棘手的问题，似乎灌水一样一下涌入脑子。压力和病痛以及爱情带来的猜疑都让我痛苦，恍惚的活在一种暂时的状态里。蓉比我的情况好一点，但我很佩服这个很有气质的女孩。在赖着不走的咖啡厅我听她诉说自己的身体，然后以瞒不在乎不畏惧的话语回应我紧张的神态，那时我就开始觉得她是一个善良的人，可善良的人不等于会有长久的幸福。想到这些我会觉得自己的很多不开心都只是那么微小。手脚都有汗，身体的一些部分跟蓉帖着，让我感到我门苍白的存在着。

    继续挣扎吧，蓉说。我笑笑，抬手招了的然后开门进去告诉司机我要回家。。。。。

  前几天玩的太累，体力有点匮乏，昨天晚上又睡的很晚，所以今天一睁眼就是中午了。一上线就遇到了峰，一直觉得他是曾经对我好的，因此心里没有对任何人真心的责骂过他，只是觉得性格不合适，可今天又一起聊天才发现他确实是肤浅的没有药救，真是个可怜的小男人，说真的，很多时候可怜他大过于讨厌他。一个靠父母就能有很好工作的男人，什么时候都不敢面对自己的真实身份，不敢把真实的自己示与别人，甚至月自己的姓名，自己的生日，更甚于自己的父母。

  我们已经有一年没有任何联系，任何交谈，只是偶尔会在那些肮脏的欢场碰到，也是只擦身而过，我不会理会他，心里虽然觉得他不配，但是当要扔掉他送我的那些小东西又会有所不忍，不是依恋，而是纪念。没有他我不会长大，我承认自己爱过，有痛过，有恨过，可都早已经过去，我终于立足，站稳。我以为每个人都会在一次次中不同程度的成长，于是今天选择跟他聊天，放开的聊天。他告诉我现在他有了新的恋人，很爱很爱他，我为他高兴，希望他能够真心的对待对方，可他后来的话让我傻眼了，他叫我去找他，他还对我感觉还想再拥有我，悄悄的，秘密的，隐蔽的拥有我，我笑了，说下次，真是个浅男，为什么可以在这么些事情以后还没有学乖，没有长大，真正可怜的人是不知道自己所处的位置，不知道自己吃亏的原因，也因为这样才会继续的屡败。

  突然更加看不起他，好笑自己对他的隐忍，好笑自己对他的高估。原来一切只是在跟一个好浅的男人在嚼舌。

  感受着云每天给我的生活，我觉得我真的快要幸福了~~~~~~~~~~~~~~让那些不愉快和不成熟都过去。

  在这里我的父母每天一如既往的以他们爱我的方式骚扰着我，我并不是讨厌，却也被挤压的有些窒息。朋友们都各自找到了生活的重心，有的在起跑线上上，有的已经与生活在邂逅中。而我，一个人飘零在他们之间，象喝醉的小孩，被那么多的聚光灯打的喘不过气来。

  云最近很忙，跑业务让他掉了4公斤，每天与我的联系逐渐减少，也许我该慢慢适应，去扮演一个完美的LOVER，不在要求他为我捕捉那么多的萤火虫，不再要求他为我放那么艳丽的焰火。

  美因为前段时间的断恋而憔悴，日夜为那个龌龊的男人消沉着。

  KASSY选择了无聊的爱情游戏，我没有办法赞同他的做法，但是我毕竟不是他，所以并没有办法设身处地的了解他的心情，只能捕捉到他悲凉的呼吸。我不再对他发表以前和疑问，只希望他能站起来，能象温柔的水仙在寒东过后的初春无限绽放。

  SUE在筹备结婚。又一个挚友要跨入另一个神秘世界，一些人，他们想进入，一些人，他们排斥着。不过我相信她每天在成长在努力，更相信她能抱着幸福的信念一直走下去，我祝福她。

  蓉蓉的生活也在几夜之间发生了彻变，让我一时没有办法接受的事实突然呈现在水面上，亲爱的她，我多心疼，可也只能保持无言，对于那些亲情，爱情，还有感情观，在她的事件上又让我明白了许多。

  生，她找到了一个寄托，我尽了自己的全力，做了一个苟且的红娘，把她送上了幸福的起点，成全了一些人，破坏了一些人。

  还有那么多的他们，在我周围快速的蜕变着，闭上眼睛感觉那种速度会让我感觉到光阴的恐怖。只能裹紧被子把自己放在温暖热烈的小小中心好让自己不会那么快的粉碎掉。。。。

  前几天还开开心心去隔壁啊叔家看刚出生不久的小猪，干净伶俐，真不会象到猪是如此可爱的动物。才不到3天，心情大大转变，现在终于从无限的不安中跳出来，两天的考试终于结束，我对考试已经不能在用语言去解释或者掩饰什么了，只觉得不愿意去回想自己2年来做的那么多错事，浪费自己那么多时间。最后成了莫名的小丑，慢慢被世界遗忘。

  照片是我和小猪，其实真想带着它上路，一起度过猪年，让自己能尽快适应新的生活，再殊途同归也要有个值得体验的过程。觉得自己是个自私的人，却时常打着大公无私的牌子到处招摇，连自己都被骗过去，终于明白为什么说骗自己是一件最恐怖的事。

  读多一些书就多一些思考多一些总结，人却似乎增加了矛盾的烦恼。因为心底一些根本的苗子会突然疯长出来让人措手不及，所以总是在说活到老学到老，学的越多发现不懂的也越多，象个深邃的无底洞拉你下深渊。

  关乎于温暖画面的概念，其实我已经不能再做出一个确定的判断了。每走一步到再一步的位置上你就会发现前面更多的脚印是一些无法重释的疑问或错误，而判断本身的标准又是依据了所谓完成的时间过程。因此只能去改变而无法后退。然而可悲的是改变又能改变得了什么，一些苦果早也已经都含在嘴里化于心底了。

  当在不眠的夜晚无助地记录下这一切痕迹的发生，我突然意识到什么都没有改变，亦不能改变。只是为了尽快入眠的一种手段而已。生活毕竟是那么现实而直白，太平洋警察也只能束手无策。每个可怜的人唯一能做的就是棉队新的选择，从而能进入另一苦果的酝酿阶段。这样想来，文字即便有三头六臂的功力也无法变为永恒的无忧岛。我只能承受那么多的爱与恨。

 

 

 

  最近一直在挣扎,要不要做一件没有做过，但却一直吸引我的事情--开始写我的长篇,想到很兴奋,但又怕无法驾御.因为长篇将不同于平时擅长的短片亦与中篇有很大的区别.很多事情将会变的很久远,虽然说辛苦,但也已经开始着手,一来完成PLANT物语未完成的后一半故事,一来是准备着这个长篇.又要迎接下个月的考试,也切紧张而刺激,希望能一件件摸索着去渴求更久远的那些事情.听到SUE他们都说有所期待,心里优生出温湿的小片.今天先正式给自己打气,呵呵.

 

 

 

  今天打开许久没有登陆的OICQ，发现你已经不在我的好友列表中，想到昨天未回的简讯，我猜想你也许有什么变故。

  3个星期之前，我离开的前一夜，我对你说，我们还是做朋友吧，这样相互都能有些空间，不会被对方逼到绝路。你微笑的认可。接下来的日子，我和我的书籍还有我的海岛静静的缄默着。因为不想被打扰，也不想去打扰。

  打开你的空间查明情况，我却看到让我伤神的一些文字，突然觉得一切皆乏味，一场无聊的作戏，你把我脆弱的关心，我善良的忠告都看成是我恶毒的手段。我不想多说任何一个字，尤其对你。过去了，一切都过去了，有些事情可以遗忘，比如那些过去的开心和不开心，有些事情却不能原谅，也不值得我原谅，比如你的那些话语。我最终想问你，我们不是朋友么？不是早在三个星期前就决定的么，为何你可以因为三个星期之中我的淡漠而毁灭我所有，用你浅薄的文字！打开游戏，尽情欢游，以为可以不去计较，不去申讨，不去质问。是的，我是个无聊的人，我从没有在你面前掩饰过我的过错，一切从此小心翼翼，害怕触碰到你幼小尚未成熟的委屈。我疼爱你一直疼爱你，没有变过，不然我向上帝发誓你一定会走得更惨。为什么人跟人之间不放一条生路走，曾经在《阴阳路》中罗兰也说过，给别人方便亦是给自己方便。可你为什么却要逼我把着最后的方便和信任都全部抽掉呢。我很失望，更多的是无奈的怒火，该死的你给我最不厚道的祝福，诚心的祝福我永远无法幸福快乐，这就是你曾经所谓的那些陈词旧调，失去你的恋情，我本觉得遗憾，但是失去你这个朋友我更加觉得难过，真的很难过，因为这样的方式实在太残酷，因为我也必须身处其中，身处你万般恶毒的语言中来产生我的怒焰。我想很直面的告诉该死的你，请你消失在我的世界中，我的幸福，和我的诞生亦是由我自己掌握，你不配得到我的疼爱和处心积虑的谦让。我是不会有任何仇恨的，这些该死的文字也将随着该死的你被我遗忘，全部删除。

 

 

 

 

 

   我睡不着，我告诉生。

   可能要离开了,所以心理潜意识吧 。生试图安抚我。

   距离离开这座城市还有约莫20个小时。窗外已漆黑。空气里流散着汽车汽油和树木的混杂味道。我知道亦确定自己即将离开。带着我的行李包抵达另外一个城市。

   

    很多人开始问我，为什么要走，为什么要现在离开。我告诉他们，我需要空间做自己的事，任何事情都需要有一个先决条件才能做的完好。每次从一个城市到另一个城市的前夕我都觉得自己十分狼狈。从来不曾有那种出发的冲动。那天下午跟母亲争吵的很凶，我们摔东西，拍桌子，一瞬间觉得是很丑陋的条野兽，为了争夺仅满足温饱的事物而撕打。对于人来说，温饱可以是面包，可以是一杯热羹，抽象话来讲即是能迅速满足自身身理或心理需求的表象。所以人是自私的。

    要散了，与这个我居住23年的城市。先前离开过很多次，每次都觉得挣脱不了这个城市的引力，仿佛一个新鲜鸡蛋被敲开，取出腥香的蛋黄，外面总隐约的包裹的那层蛋青。离开与归属的界限显的暧昧。这次我确实觉得困倦。对这个城市的一切感到困倦。晚上，到天台去收上午晾晒的衣物，顺便点了支烟放到唇边，看着楼外那些水泥森林的错落，一些霓光挣扎的穿梭于楼房的缝隙间，它们要争取在天亮前发尽最大的能量，吸引更多失去方向的灵魂。楼外的另一边，夹杂了一片贫民屋。肮脏狭小的巷子里发出各种手工机器运作的噪音。打工者连夜通宵达旦的赶制着以换取温饱的产品。昏黄的灯光下经常被缝纫机冰冷的扎进手指。血液想一朵诡异的鲜艳芍药倏的熨在洁白的棉布上。我把烟灭了，对着巨大冗空的黑夜无奈的吐出最后一个烟圈，并用手迅速抓散来。

    那天去找KASSY，我们无目的的做上双层公共车，扶手和位子有油光泛出，按上去立即出现你细致的指纹，然后漫漫消退。选择窗的两个位子坐下来。我把头抵在窗子上，看着一路流泻的城市，有一刻会觉得是城市在巍巍的移动。我把头转回来，问KASSY我们要到哪。KASSY也无能为力，我知道，我们都是对一些事情无能为力的人，才会最终愤弃在所置身的环境上不能自救。在闹市区下了车。KASSY 说想照大头贴，于是我陪他照。在镜头面前，我发现自己是苍老的，灵魂的苍老，亦不知道自己的年岁会是怎样的节奏。照完象我突然想起今天似乎有工作要做，跟人约好了，晚上7点在玻璃房子见，要帮两个人化妆，因为有无聊的SHOW比赛。我们只能匆匆吃完饭赶过去。路上抽一支烟，接一个电话。生活就是这样在不知不觉中滑过。

    晚上又跟汩汩约见了。汩汩是个可爱的女孩，跟我们截然不同的生活，固定的工作，可爱的装扮，还有对娱乐的热情。有时候喜欢跟她聊天，那样可以忘记自己的阴郁。就象把成年搁置的柜子偶歇抬到阳台上打开门晒一晒，霉味在阳光下蒸发，有种自虐的错觉。汩汩愁520和ESSE，亦如她的QQ名。

    一群人，大都是汩汩朋友的朋友，关系似乎瞒复杂，找了家麦当劳有说有笑的玩游戏。其实我并不喜欢这样的场所，KASSY也是，我从他的眼神可以得知。朋友中有两个花样男子，他们动作幽雅，眼光流转。我觉得一切皆无味，最后就是一支烟一个点火动作的无聊交易。我的虚荣心得到了温饱。我和KASSY亦在见到他们幽雅动作的头一分钟判断出他们是G。

   

    这个城市的G太多是一群热爱“相亲”的人。我对这些从来麻木，也并不中意。只想自己与那个人摩擦，感知对方的温度，能量以及基本的信息。这是动物最原始的交换方式。因此对这个城市的G我持更多失望的态度。但当你置身其中，有时却必须是一朵人面桃花，要会在男人和劲敌面前能最快展开迷人的笑容和性感的内涵以便能换取一种品位角色的级别。

 

    在一个地方太累可以试图换一个地方，其实内心知道将始终如一，无法得到真正的救渎。天黑天亮亦不过是大自然变的魔术。要忘记就得活的更加自然，而非刻意。无所谓是无所谓非，只要自己能安心的喝下一杯冰白开，然后安静的睡去。没有什么事是绝对的禁忌，上帝偏爱任性的人。我喜欢这句话，我们在畸形的膨胀着。从这里到那里，只有在路途中才能短暂的去体会那种散开的快慰感。

 

 

 我没有瞪着你啊。Kassy和我第一次认识时对我这么说。他有一双女子都会赞叹的大眼睛。尤其是长长的睫毛，象一种神秘的材料制成，浓密而漆黑，并且上翘。我喜欢盯着他的眼睛看，似乎里面有宽广平静的湖面。

   与kassy是在兰贵坊相识的，彼此不需要语言。我在台上拉着杆跳舞，穿着露脐短装和皮裤，看到他进来的时候一副桀骜不逊的样子，他开始在台下打量我，仅仅够一个人的台子上我与其他人无关，只有节奏和妩媚。我觉得他的眼睛特别大，但是却不是威猛，也不是暧昧，不软不硬非常有特点。后来我没有再跳舞，夜生活让我作呕。和朋友的一次聚会，也是在酒吧，只蔓延尼古丁和啤酒的味道，kassy也在，我试图接近他，因为他能吸引我，象一湖风光无限的水。为什么那天你在台下盯着我，我以为你在对我示威。我开门见山的说。后来知道，他和我一样，都是跟朋友直来直去的人，不喜欢造作。

   我和kassy的情谊就这样开始了，象做奶油蛋糕，用锥型的器皿一点点的挤出奶油来，然后无止境的标出娇艳的花样。他是我的兄弟亦是姐妹。按年龄排列，我是老大，kassy是老三。大家习惯称呼他三娘。

  

 

   我们两都不喜欢欢场，我喜欢唱歌，就两到三个人，很有安全感，我常叫上kassy。他唱歌亦是不顾旁人，只有自己的存在感，有时觉得这种状态很感动。所以我依然爱盯着他看。

   一些想不通的事情，就不要去想，因为没有用。kassy很轻松的告诉我。我们喜欢一起走路，不是为了散步，只是为了到达另一个目的地。一路上手挽手，谈些自己心里的结。我喜欢听kassy讲，他会告诉我很多东西。这些东西不是我不知道，而是很胆大的心思。kassy是个外柔中钢的人。遇到挫折他总是能淡定的面对。所以在很多时候他是我的一个安慰。

 

 

  前天我们又一起为了一个目的地步行。在夜晚的街头，他告诉我他的不愉快。实话说我经历过，看着他跟老公的通话，我突然笑出声来，很感慨，每个细腻的人尤其是女人，总是一样的敏感，一样的善感。我门没有过分的告别，每次都一样。

 

  包裹到了，我急忙从母亲手中抢过。上面印蓝纸字迹已经有些模糊，无锡市国际饭店。。。。

   心其实在扑通跳。我大概知道是什么了，他寄来的。剥开层层包裹，水红色的精致小带子，还有绑着绸带的盒子，上面我清楚的看到周生生三个字样，轻轻打开来，里面有一条PT铂金的项链。我的鼻子酸了酸。

    一年前我们在一起，一直平淡如水，清清澈澈。他不帅气，但我觉得很温暖，很安全，我爱这个人，仿佛没有任何理由。

    把项链放在手心，我在几何台灯下端详它，耀眼的光芒，不知道他用多少个工作日换来的，也不知道他跑了多少个业务点。一切只缩为小小的沉重的金属。

    我不能给他什么，我把眼睛擦干净，把项链放好。手机响起来，我打开新来的简讯。对不起，两个节日，再加上一周年的纪念，我只能给你一件礼物，以后我会努力补上的。眼睛又不争气。

    我是个不爱哭的人，眼泪流下我认为是脱光我的衣服，完全裸露不安和害怕。面对他，我却没有办法控制。

    亲爱的，谢谢你给我的一切，我回他，其实我什么都不需要，希望你健康。

  手机显示在凌晨1点25分，他，那个男人，终于把电视关掉，不慌不忙的走到厕所，我假装关闭显示器不让他知道我还在开夜车，直到听见剧烈的冲水声和客厅照明灯的开关声我才放心的把房门关起来静静写东西，把一片凝重的漆黑关在外面的世界。

  关掉大灯，开了爵士，点起极云，先慢慢吞吐一口，浑身感到一天的放松。

  他和她是同年同月生是初中同学，文革的时候他们只有十多岁。那时侯的她梳着两条过肩的大麻花辫子，他则理着短而倔强的平头。上中学的时候他门并不认识对方，只是知道有这么个人，她在学校成绩优秀，也是一朵羞涩独立的花，他是学校大恶人，逃学打架抽烟还有月批斗会都有他的名字。两个极差的人。真正认识是她上大学的时候，他在街上桀骜不逊的叫她的名字，那时后，她一双透彻的大眼睛望着他，努力回忆那个少年时期的响亮的名字。

  后来他们恋爱了，他很浪漫，送给她很多比物质更加有意义的东西。他们一起去上海玩，一起在苏州的火车站拥挤着，他保护着她，她依偎着他。结婚的时候他们没有办太招摇奢侈的宴席，只在家里的摆了几桌，双方的父母以及他门的朋友，当然大部分是他的朋友，都是一些很有思想很叛逆独特的青年。人很多，不足以挤在小小的房间里，就一直排到院子里，排到那条有野猫的小巷子里。。。。

   我是一个淘人的小孩，从他们把我带到这个世界开始就不爱睡觉，他们很爱我，每天轮流抱我上街走很远的路，换我能安稳的睡几个小时。周末他带她到郊外的山顶，她大声的唱歌，开心极了。后来他们都工作了，她在医院，他则在一个不起眼的齿轮厂。他性格一直是活跃的，不能受到任何束缚。我上幼儿园的时候他开始经商，生意越来越好，我们一家人红红火火，直到上高中，有一天，他一撅不振，他告诉她生意垮了，失去太多。从此她支撑这个家。记忆中我懂事开始我就很乖，我必须要很乖，我一直也很安静，没有要求没有任性。他开始天天在家睡觉，不工作，不做事，她理解他，一直理解他，扶持他，时间很快，我跌撞的走进大学校门，然后又拿着两张证书走了出来，仿佛一场混沌的梦，可我不愿意醒来。

   这么些年过去了，他可能觉得休息够了，于是开始做事，开始很不顺利，总是有各种阻碍，他的爱好是看书，她经常对我说，家里什么都没有，最多的就是书，我很自豪。他因为看书所以相当智慧。我听过一个朋友告诉我：性格决定命运。朋友是个特别的女子，喜欢抽七星和520香烟，喜欢泡蓝山咖啡给我喝。他的智慧没有办法遮盖他的性格，也可能是年龄的问题，人过45就开始比较暴躁，神经系统多少出现些问题，经常歇斯底里的对着她和我表现出异常的行为。后来我听她告诉我，他十年前的一些故事，我开始讨厌他，看不起他，甚至恨他。不值得原谅的男人啊。

   她在流泪，也许他是知道的，可是她依然依偎着他，愿意跟他分享一个面包。他们爱我，为我考虑一切，我在毕业以前就象个木偶，被那条爱的线牵动着。很早很早我开始在没有他们的地方不安静，我必须不乖，一种自由的渴望。

   我劝她离开他，因为他不能给她幸福，不能给家幸福，就算他是智慧的，英俊的，出众的，一切都不实际，他还是一样的歇斯底里。她告诉我不要谈这些，她必须要帮助他，不能抛弃他。我只能无奈的站在代与代之间。

   他们还恩爱么，我早已经不能回答。也管不着。我心里感激他们，无论他和她都为我的成长付出了太多青春。但有些事情与感激无关，我心疼她，她也是我这世界上最重要的人。因此我想她幸福，能尽早的得到幸福，一个中年妇女简单的幸福。看着他，我依然无奈，毕竟我不是她，我无法体会她对他的爱，无法去回忆那些过去的快乐和年少的青涩。就算以她现在的年龄，她的魅力也能吸引大堆男人，她不会没有后路，他会。我发誓除了她世界上没有人能忍受他。

   她终归是伟大的，我每次话到嘴边就变味，也许我该放手，让他们去解决属于他们的幸福。

   昨天是中秋，我们到他的父母家过，全家人热热闹闹，我始终觉得很冷，一个人吃完就缩在角落看电视，脑袋里空白的放映。一切仍然在运转，我看到她生命的火光在跳动，或许在慢慢间为他熄灭，我想哭，却怎么也挤不出液体。没有吃月饼的中秋，我只想要一个人，和我的烟，和我的生。。。。那一刻我多想再乖一次，象出生时那样，在生的怀抱里痛哭。

   生活永远不会停息，我爱看他们的黑白照片，他和她并排站在翠湖边，前面有无数海鸥飞过，应该是有一阵温暖的风吹过吧他们的笑容和头发被风擦过，那么幸福，那么温暖。

   生说我是个装太多东西的人，想太多东西的人，我告诉她我控制不了，也不能停止。他走进卧室关了灯，片刻两人的鼾声就起来了，我站在门口对着黑暗，隐隐的关上门，把黑暗关在门外，点着我的极云，轻轻带上耳机听着SMOOTH JAZZ。。。。。