我给畅童鞋说，我送你一个卫生巾包包吧，她说，好呀，可是我怎么拿出去给别人显摆呢？我想有道理。于是送她一个“紫色风可以装化妆品的包包”。

偶自己有一个热水袋包包旧得不行了，所以换了个“软软的红色单层绒布十分钟做完反正放在被窝里也不用显摆的热水袋包包”。

合个影。三个小包子的背后有一个大包子，和郭小铁包包是一个风格，这个包是我第一次用了硬衬，包身做好了，还没想好配什么样的包带或者提手，现在看，全身是这样的：

郭小铁和畅童鞋合影。

手缝细节

瓢虫

偶的热水袋

做完这几个束口袋，我对做束口袋已经没有多大的激情了，接下来准备做点有难度的。又败了好多材料囤着。给大家展示一下我的部分布头：

  常常有人问我，这些布是在哪里买的？

人神共知，很久以前荷花池是我常去的地方，有很多布都从那儿败来。有人也按照我的方法去了荷花池买布，结果并不是很理想，不是找不到地方就是找到了地方买不到合适的布。我想说的是，荷花池可不是专门为我们这些买零布头的人开的，要想在那儿买到满意的布，你必须要做到：

首先，荷花池太大了，卖布只是它很小很小的一个方面，你得多逛，不去个五次八次是不可能有什么成就的。我逛了那么多次，也只是略知一二，比如大成市场旁边那个很烂的二楼，有几家棉布是不错的，问问老板们，卖棉布的在哪里。还有一个地底下的窗帘大市场也会有两家卖适合做手工的布，但我都说不清怎么走到那儿，我每次也就是碰上了就买。还有哦，别看那么多卖布的，其实真正质量好的布也没有几家，总之，多多练习，多多上当，你就成长起来了。

其次，商家都是批发的，根本看不上你买这一点点零碎布，可能不得理你。我的经验是：走到那些摊位面前的时候，你要打消往店里看的念头，那些挂在最显眼位置的好看的布通常都是五米起批，你买回家太浪费了。你要直接看摊位门口的小纸箱（类似垃圾箱），那里面装满了零布头，有些商家还会写上：零布处理。你得像个捡垃圾的人一样，在里面找啊找，多找几家总会有你想要的布的。这些零布头商家会很便宜的卖给你，我甚至碰到过人家说：那么点点儿，送给你了吧。

然后，除了买布，荷花池还有很多东西可以买，比如花边、纽扣、铺棉、缝纫工具等，真是一言难尽啊。

所以，我还是建议大家像现在的我一样——去淘宝。

淘宝上什么都有，价格可能稍稍贵一点，但是做手工的东西总的来说还是便宜的，可能买一件衣服的钱钱就够你玩手工一年了。所以省事的话就上淘宝吧。

（咦，前面写了那么多荷花池，好像白写了）补一句：不过，就像哩噜说的那样，逛荷花池重点不在于买东西，而是逛的过程，很快乐哦，特别是约上好朋友一起，东看看西看看，和商家打交道，发现新玩艺儿，享受便宜到爆的价格，有点探险的味道，常常兴奋到爆。。。。。。

给大家推荐一个卖布的淘宝店子：樱桃小姐布艺杂货。我买了两次了，都还不错。

宁远

我是个农村孩子。如今生活在城市。

对这一点我深信不疑：乡野生活是孩子最好的成长环境，一个完整的人生，首先要学会的是和自然相处。我庆幸自己生长在农村，当然也庆幸有机会进入城里，体味到这另一个世界的美好、忧愁、挣扎和不可思议。

叶芝在《乡村鬼魂》里写：“在大城市，我们活在自己的小团体里，对世界的了解少之又少。小镇或是村庄人口稀少，没有这些小团体。因此，你必然可以看到整个世界”。

关于小时候，我最初的记忆是早晨起来爬到鸡窝里看看母鸡有没有下蛋，大约两三岁吧。之所以记忆深刻，是因为有一次我被一只母鸡攻击，并且一不小心把捏在手里的鸡蛋打碎了。这是我那时人生的重大事件。

并不是所有记忆都那么清晰可见的，此刻闭上眼睛，我眼前出现的是一些如潮水般涌入脑海的片段，不明确，却是全部。

我记得在村庄背后的山坡上疯跑，听松林被风吹过的啸声；记得在小河里摸鱼，游泳；记得看到火烧云和彩虹；记得田里的蛙声半夜把我唤醒；记得很多个晚上，爸爸的一位猎人好朋友走进我家院子，肩上扛着一只野鸡。。。。。。

最记得的，是漫长的时间，记得中午在阳光下犯困，记得大人们出工后，那种乡野里安静得让人能听到自己平静呼吸的时刻，记得很多时候的无所事事，那时候的我当然还不理解“无聊”这个词的含义，不知道城里的像我一样大的孩子在做什么，他们正被玩具、培训、图书和五花八门的游戏填满。他们生活在一个“有聊”的世界。

而我，正在学习如何面对无聊。为了“混时间”，我学会了用泥巴做小汽车，学会了爬树，学会了织袜子，学会了父母不在家的时候给自己煮饭，学会了把山里野生的兰草挖回家种在院子里，学会了采摘桑叶养蚕宝宝。。。。。。

当然，也学会了有些特别的时候安静地坐在院子里看阳光爬过窗台。让大脑处于放空的状态。

记得小你有篇文章说：空白是绝对必要的。每个人面对空白时间的态度，每个人在打破空白时间时所做的事，决定了这个人和其他人的不同。个人的成长正是从面对无所事事、打破无所事事开始的。我深以为然。

没有显而易见的表象证明在乡野里长大对我的人生造成的影响，但有一点是肯定的，没有那一段特殊的生活，我将不是现在的我，不是现在这个对生活保有热情，自认为有爱的能力的我。有时候走在城市的大街上，和一个个面无表情的奔波着的陌生人擦肩而过，我会从心里生发出一种自豪感，我在想，我和他们，是两种不同的动物。

对于自己是农村孩子的身份认同并不是一开始就有的。我也曾经懊恼，那是当我八九岁进城上学的时候，我发现全班同学就我一个是在农村长大的。就像一只放养的小兽，我不懂得如何与他们相处。他们，那些在城市里长大的孩子，有多么令人惊叹的世界和眼界啊，他们知道的东西我都不知道。但是，很快，他们知道的东西我全知道了，但我知道的东西他们可能永远都不知道。就像龙应台说，上一百堂美学的课，不如让孩子在大自然里行走一天。

如今，我生活在城里，可还是像个农村野孩子一样，对大自然有天然的比别人强烈得多的需要。我在城郊附近租下了一块地和一个院子，空下来的时候就跑过去做做手工、种种菜、发发呆。居然有人说我这样很“小资”，那些人就是喜欢这样乱给人贴上标签。事实上，这只是一个农村长大的孩子对土地最深的眷念。我想，我始终还是个乡下人。

最近看了一部法国纪录片，《初试啼声》，讲世界各地的女人如何生孩子，片子拍摄到一个女人选择在一个小镇附近的海水里生产，孩子来到这个世上的最初，是泡在蓝天白云下茫茫的海水里的。我被那个画面打动了，那个时刻我完全相信生命与大自然与某种我们不可知的力量（神性？）的连接。

粉色很适合做小玩艺，和麻布配合，细腻中又有点粗糙的质感。 那朵小花是手钩花，不过不是我钩的：）

 白色花边可以遮住两块布之间连接上的不流畅，针脚不够细腻一直是我的大问题：）

 这几颗小草莓是现成的，去年从丽江买回。大别针是一件衣服的配饰，以前上面缀满了珠子，很一般，这么一改，冬天别在外套上，是不是很温暖呢？

有些地方是用手缝的，更喜欢手缝了呢。

一个眼镜包加一个相机包。咦，纸包鸡包纸包鸡包纸包鸡。。。。。。

色彩和相机的风格很搭吧。


衬里用的是那种很柔软质感的绒布，所以没有铺棉。

拉绳也用布包了一下，精致了些。其实束口袋要做得好也不容易的哦。


这个眼镜包本来不是眼镜包，做的时候是想给俺的ipod nano外放机加件衣服，结果做小了放不进去，只好改一改，给眼镜穿上了。里面加了哩噜带来的棉，好厚啊，怎么摔都没事。

http://t.sina.com.cn/yuanyuan315

我昨天发现围脖的最大好处是可以将我手机里的照片弄在电脑上。这是我长期以来想要解决的问题。我手机的连接线搞丢了，每次都要找人帮忙，现在不用啦。

这几张就是呢：

这好像是在赵岚童鞋婚礼那天拍的哇。

我爱荷花池！布店里的小椅子。


我手机里最早的一张照片，成为妇女之前：（

走的时候抓紧时间去商场买了个卡片机，好轻啊，我不爱单反了。

以下是试机照：）

左姐和我

康夫和小强

看上去很好吃


到宾馆

两位女侠保护孕妇。


看到一只白蝴蝶了吗？正从某人的脑门上飞过。

一定要说明，孕妇我每次烧烤扮演的角色都是——厨师。自己吃得少得可以忽略不计的。谢谢所有关心我12健康的朋友。

哦，还要当菜农。

顺便供人拍照。

还要顺便给小朋友的帽子当一下道具。

这三口，别误会，不是一家。不过挺像啊。

前面这个才是娃儿他妈，好年轻的妈妈呀。

当然，后面那个也别梦想当娃儿他爸。

来晚了的哩噜，只有一个人在旁边傻笑啦。

正式一点，五妹，二十七岁，文艺女青年，最近常在广西、四川、重庆一带潜伏。会做菜。

你要觉得你罩得住这个女娃儿，你可以去她博客逛逛，作进一步了解。

http://pitouwu.blogbus.com/

或者本月七号或者八号或者九号或者二十号或者二十一号，幸福梅林腹地，149，有她本尊光临，要不要来场艳遇？

宁远

在今年冬天北京第一场大雪飘落的前一天，那个叫陈琳的歌手离开了这个世界，她是我们的同乡，她从高楼坠落在一块冰冷的草地上，比大雪沉重，比雪花还轻。

印象中的陈琳，不喜欢笑，但真诚是写在脸上的。最后一次见她，是在我自己的节目里，地震一周年一个公益活动的演出现场，在地震灾区的山坡上，她站在半山的临时舞台中央，对着灾难中余生的几万人挥动手臂，带领大家一起高唱着。她鼓励大家：坚持下去，一起都会好起来的。

那天，漫山的桃花都在盛开，生的气息笼罩大地，阳光刺眼。但我记得她那天的歌里有一句“你的柔情我永远不懂，我等待着那最后孤独”。

在茫茫人海中，还有多少孤独的灵魂在游走？在盼望头顶上可能永远不会出现的一丝光亮？那些选择自杀结束生命的人，在最后关头，究竟需要多大的绝望？或者勇气？

这是几个让人不寒而栗的问号。

几年前，有一位叫余虹的教授，他也是我们的同乡，也是用这种方式离开世界的，他在遗书中说，拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示。

如果不能有尊严地活着，那就选择有尊严地死去么？

他还说，自杀不易，活着更难。

死亡或者活着，都是过于沉重的话题，那么孤独呢？

龙应台在她的新书《目送》里提到有一次去听演唱会，蔡琴在台上清唱：“是谁在敲打我窗/是谁在撩动琴弦——”。在歌声结束后海浪一般的掌声里蔡琴对大家讲：你们知道的是我的歌，你们不知道的是我的人生，而我的人生对你们并不重要。

“我的人生对你们并不重要”——只有孤独的人才说得出这样的话，也只有骄傲的人才说得出这句话。

一个高贵的灵魂也许从来就不拒绝孤独。

在读麦卡勒斯的《心是孤独的猎手》，厚厚的一本书从头到尾在向我传递一个信息：孤独是绝对的。书中的人们都那么渴望被人理解，渴望碰到“知道”的人，他们说了那么多话，可到最后都像是自言自语，语言是无用的，空洞的。每一个人都是孤独的，而这所有的孤独又都和他人无关，和作为读者的我无关，我只能在他们的生活中照见自己的不同于他们的孤独。

就连最深切的爱也无法改变人类最终极的孤独。我们每个人带着不同的孤独上路，向着生，也向着死。

而我，我想，一直是这样，怀抱着不打算与人分享的孤独，在悲观主义的阴影下乐观地，卑微地活着。

吃了烧烤，煮了第二次掐下的豌豆苗，蒸了丸子送的中江红薯，打了几圈麻将，读了龙应台的《目送》，散了很多步。

慧子，二五和正在酣吃的我。
  

第一个模糊的人影是小喜

二五


清晨，有雾。

院子里早起的蜘蛛。（蜘蛛晚上睡觉吗？）

喇叭花到处都是。

这个我们叫五星花，阳光房周围有很多，哩噜建议把种子留下，撒些到149的栅栏处。

宁远

1

有一天主持一档综艺节目，参加节目的嘉宾里有一位在地震中失去左手臂的少年。

在一个游戏环节，我给出了一道题，要求知道答案的人举手抢答，那个少年没有举手，这样他就失去了回答的机会。

对方有人回答完毕后，少年的同伴责怪少年：这个答案你应该知道呀，怎么不举手？

我以为他要说：我不确定我的回答是否正确（游戏规则是：回答错误是要扣分的）。

可是他没这么说，他笑嘻嘻地对大家说：我举了呀，举的左手，只是主持人看不见。

说完自己还在笑。

演播厅里有很短暂的沉默。

说实话，当时的我接不上这句话，这句话的幽默和大气超出了我的想象，他的同伴也接不上。

很快所有人都和少年一起笑了。

我的脸却悄悄地红了。

2

那天路过电视台门口的车站，下着不算太大的雨，人不多。

从一辆公交车上下来两个聋哑人，一男一女，三十来岁吧。

他们在争论着什么，一边下车一连急切地打着手势，看样子好像都觉得对方并没有理解自己要表达的意思，那个男的急得汗水都冒出来了，女的嗔怒着，眼睛瞪着男的，嘴巴撅起来。

他们的手在空中挥舞着，身体也随着手在摆动，如果一个人要打断另一个人，他（她）就急切地摇摇头摆摆手，然后继续卖力地在空中比划。

老实说，我觉得挺有意思的，我的直觉是这是两个情侣之间的争论，小吵小闹，只是比用嘴巴吵架的人费体力些，却并不影响他人。

他们正向我的方向走来。

马路上人不多，他们争论的同时看见了对面注视着他们的我，我这才意识到自己一直在盯着他们看，我很尴尬，很不好意思，我想我应该快步和他们相交而过。

——但是，他们俩突然对我笑了起来，尤其是那个女的，那笑容好像在说：你看哦，我家这个男人。

他们的笑容里有无可奈何的意思，有争吵被人发现后的害羞，好像还有那么点被人理解的喜悦，总之，那是一种我很久没有感觉到的，来自陌生人的友善。

他们不再吵了，带着那种可以溶化我的尴尬的笑容走近我，再从我身边走过。那个男的还甩了甩手臂，对我眨了眨眼睛，好像在说：哎呀，吵得手都酸了。

我也对着他们笑了。

长久以来，我总是时不时被这两个场景莫名其妙地感动着。我想着那个少年和那对夫妻的笑容，想象着他们的生活，当我这样想的时候，有种难以言说的力量和喜悦就从我的心底生长开来。

这块白色的布是去年在荷花池买的，一大块，十五块钱处理给我，布的质地很好，下部的黑线花纹很有感觉。

房间里有少量的植物了。

用余下的布做了个抱枕套。

这些格子布也好看，可是买少了，做出来不够大气，打算再去买些加上。

儿菜和葱

掐过一次的豌豆苗

小白菜（或者油菜，混在一起的，分不出谁是谁啦。）

勤劳的准妈妈跑到别人家地里捡木柴，裤子上粘满了那种会扎人的野草，正在清理呢，可惜没拍到她翻越栅栏那一瞬。

俺的草帽

宁远

我的一部成长史就是一部血淋淋的战痘史。

应该是在十五岁那年的某一天，痘们“如雨后春笋般”一下子冒了出来。彼时青春刚刚开始，我一面高喊“只要青春不要痘”，一面还有些小欢喜。对于一个十五岁的女孩子来说，不长痘才不怎么正常吧？那时真是这样想。

很快这种想法就烟消云散了，长痘的苦恼大概只有长过痘的人才能明白。长痘总归不像长斑，长斑不用挤，不用挠，多少有点既成事实的意思，长痘还存着点微弱的希望——这痘总是要消下去的吧。于是在这希望中，我的一张小脸被各种五颜六色的药膏轮番涂抹着，送走一批痘，又迎来一批痘，在迎来送往的过程中，时间被每一颗痘的成长成熟衰老分隔成一段又一段。

我的青春就在这战痘的时间里悄悄溜走了，可是，可是可是，没有了青春，痘还在。世间最痛苦的事莫过于此，这痛苦如果有个期限的话，我还是可以承受的，问题是：我已经快三十岁了，此恨绵绵无绝期。

尽管我自己看不出现在的痘和以往青春的痘有任何区别，但我知道，现在如果有人说你又长青春痘啦，那一定是个笑话。幸好，痘们还有些比较符合我年龄的称谓，比如：暗疮、粉刺、黑头。（真恶心啊）

因为我是一个长痘的人，所以和人打交道的时候，“治痘”就是一个我永远绕不开的话题，面对这个话题，我还不能表现得不耐烦，对于别人的关心，我总不能“给脸不要脸”吧？比如和刚认识不久的人见面，常能听到说：我给你介绍一个治痘痘的方法吧，很管用的哦。碰到一个很久不见面的朋友，对方会开心地说：哇，痘痘少多了也！（天晓得是不是真的少了）。还有更无言以对的：看你，又长痘痘了，一定是休息不好，不要那么累啊，钱是挣不完的。如果对方是先见了电视里的我再见到活的我，他惊讶的表情就好像我做了什么见不得人的事一样。

其实我也不是那种自暴自弃的人，也在幻想某天起床，我的脸就像电脑PS过的一样。但很明显，这得付出惨痛的代价。我曾经去一家著名的中医院找过一个全城著名的治痘老中医，老中医给我开了一大堆难闻的中药不说，还中西医结合，我每天必须牺牲两个小时的时间躺在她的治疗床上（两个小时啊！时间和美貌究竟哪个更重要呢？），先是敷一层像大便一样的中药面膜，之后又要激光烧痘痘，那个细如发丝的激光每烧一下我就会痛得大叫，同时还有一股烧烤味在房间里升腾，这样搞了两次，我实在坚持不下去了，顶着已经变成黑点的痘痘尸体落荒而逃。

所有能试过的方法我都试过了，当然，所有的美容院所有的医院都在告诉我，除了他们的保养治疗方法，最重要的是：要饮食清淡少上网不熬夜生活有规律一天至少一次大便不喝酒啤酒都不能喝——几乎没有一条是我可以坚持下来的。也看到那些和我一样生活的好姐妹们，她们中的不少人就是想长痘也长不出来。

比较能接受的一个说法是：结了婚痘痘自然就不长了，实在还长，那生了小孩是一定长不出来的了。第一次听到这个的时候，我就在想，要是哪天我打算要孩子了，这一定是最大的动力。

还有一个据说是科学的分析：长痘的人皮肤油，不容易长皱纹，老得慢。这一点似乎并不能安慰我，因为和痘痘相比，我一点也不害怕皱纹爬上我的脸，我怕的是等到四五十岁的时候还要和痘痘相伴，那样我的人生就真是个笑话了。

综上所述，在痘痘不能被彻底消灭之前，我固执地认为：带遮盖效果的粉底是人类最伟大的发明。