生活本来就是索然无味的，只是我们每个人都需要给自己一个奋斗的目标，给自己生活的勇气。生活其实可以很美，只是大多数时候我们想的都是阴暗面，以至于暗无天日。

用心去拨开那片乌云吧，穿过热闹喧哗的世界，你会看到漫山遍野的今天。

我没有关注过今年的快女，我只知道有个大春子，因为是郑州人的缘故。后来在校内上铺天盖地的曾哥曾哥，让我好奇的看了听了这个快女的视频。

严格意义上来讲，我是曾蜜，不知道为什么有那么多的曾黑。也许真的有一群人鄙视她的唱功吧，那么我希望这些人是专业的，不是想我一样的五音不全就ok了。我总觉得如果你看不起一个人，那么你就要比他强，否则你就没有资格指责别人的缺点。

我不是一个很会欣赏音乐的人，我想强调的是我指的是旋律。我没有什么音感，而且似乎我一个八度的水平都没有。所以当曾轶可拿着她的原创，在舞台上自弹自唱的时候，我觉得挺好，至少这个风格的音乐我喜欢。纵不谈她的演唱技巧和气息的控制，至少这种所谓的小品歌曲是不错的，重点是曾轶可的歌词确实不错。用高晓松的话来说，就是比较有层次感。用春晓的话就是，有故事感。我喜欢她的歌词，从狮子座到最天使，外加上还能孩子多久。词很简单，但很有感觉，我说不上来哪里好，但文学这东西，不好说，喜欢就是喜欢，不喜欢就是垃圾。至少曾轶可的歌词比赵丽华的诗要出色很多。

鲁豫曾经采访过曾轶可，当然曾黑可以认为曾是做作，但是为什么没人去从孩子的角度来看呢，或许真的只是涉世不深，不懂圆滑的结果。想想我们自己20岁的时候，我相信没有几个人是站在大众舆论的风口浪尖上的吧，曾轶可能撑到如今实属不易。

接着说炒作。我觉得很正常，如果我是这个栏目的策划，我也会把她留在这个舞台上，我甚至会把她流到五强或者三强，因为真的，有太多的人都希望见证她被淘汰的那一瞬间。当然也有很多人因为她已经不再关注这个选秀节目了。但是，想看的一定比不想看的人多，为什么？很简单，民族的劣根性。很多人都有看别人出丑的欲望。说了这么多，我想这所谓的炒作也确实和曾没有一点关系。那个什么卷烟厂厂长是她爹的新闻，也只是炒作的一种手段嘛！当然，想要进10强，肯定有后台，但为什么大家偏偏只觉得她一个人有呢？我朋友的朋友的同学曾经参加过类似的比赛，进到50强后，电视台就主动向选手要钱了。因此，有钱没错，炒作也没错。但如果大众只对一个人吹毛求疵就有点……

曾轶可离开这个舞台时，带走了高晓松的承诺和黑楠这个评委，也许又是炒作，但谁还在意呢？曾轶可终于可以远离那群曾黑的无理取闹了。

还有多少曾轶可会再来这样的舞台呢？毕竟大众的选秀是需要看点的，而让这些孩子承受陌生人的谩骂，我觉得是一种伤害。一个曾轶可来过，伤痕累累地走了，还会再有曾轶可来经历大众舆论的攻击吗？

PS：一个细节，当曾轶可被淘汰时，她没有像其他选手一样走到舞台的最高点后慢慢降下去，没有接受观众的最后一次聚焦和掌声。而是一个人从舞台的右侧离开，连想去纠正她的何炅最后都选择让她自己抉择离开的方式。

原本以为一个考场放两个监考老师是资源浪费，原本以为监考就是站在那里盯着每一个考生看，原本以为那是一个无限轻松的工作，可真正的站在那里，两个半小时，我的感受就只剩下“累”了。即便是有钱给我，我也觉得这是一件很痛苦的事情。

卖乖，是不是就是在得了好处以后还继续抱怨的意思，那我就是要卖一次乖，如果你还觉得监考是件有意思的活儿的话，去试试吧。

前几天似乎有预感，但我真的没有想到自己就这么又输了。关机关了一天，我知道有很多人关心我，因为我一直不停地打喷嚏，每次只打一个。谢谢你们！

爸爸说，收拾一下，回来吧。我不知道自己在犹豫什么，还在等奇迹？我一生都没什么主见，我想不想了吧，让一切顺气自然吧！朋友说，你为什么老想着退呢？另一个朋友说，也许离学校不是件坏事。也许吧，我要重新规划未来了。

从哪里跌倒，就从哪里站起来。英语，我不想再和你有什么瓜葛了。我想说，再见！

实际上，我有很多时间去准备，或者说我有足够多的时间去让自己不用惧怕，可是命运就是这样的，即便是我最拿手的东西，我也难免要紧张惧怕一下。

21个小时后，是决定命运的，也许高考那一仗输了之后，我挺过来了，但我花费了近三年的时间我才接受那个事实。这次，我不希望再赔上三年。

不要说自己能控制局面，因为有太多局是别人给你设下的，布好的。

也许是因为年龄的问题，也许曾经我们都只是觉得那是一部电视剧而已，也许曾经我们只是把它当做一种消磨时间的方式，可真的，我们到了为自己奋斗的年龄了。

也许我身边都是些没有什么大志的人，以至于至今我还没有打算离开学校的欲望。在民办上了五年以后再回头看我的那些朋友，有的甚至已经直博了，24岁，人家就是博士了，而我，在经济大萧条的时候，希望有谁能雇佣了我。

不是自恋，是真的，我的朋友中没有混日子的，都是一顶一的好学生、乖孩子，都是一群学习不要命的主儿。而我，五年前，就已经对学习失去信心了。我没有想过大富大贵，但我的确想让自己的家人可以过轻松安逸的生活。

奋斗吧！即便我们不能像电视剧里的那群人一样，但至少我们不该对自己失望。

可待在学校里，也确实是无聊至极，没有人陪，只有自己，就这么一直泡在图书馆，却不是在读书，而是插上网线在虚拟的环境中寻找另一个不是自己的自己。

无聊，赶快给我一份工作吧，或者让我上课，总之不要让我自己觉得无事可做就OK了。

纵有一日，物碎了，人亡了，

那情，

永不逝，在心上。

                                             -----题记

当你发现自己把别人看得太重，而别人根本就没有把你当成那特殊的朋友时，你会怎么想？

我放弃了，这次是真的，我曾经无数次地希望可以忘记，忘记曾经发生在我们身上的那些让我感觉是暧昧的东西。但每次当我下定决心的时候，你却总是鬼使神差的让我感觉到你是那样的关心我。每次当我沮丧，以为你已经从中全身而退的时候，你却给我一点看似渺茫的希望。也许这是一种折磨，但你却以为这东西是正常的关怀。你也许对每个人都是这样，我也是，我有时也分不清自己究竟对谁是出于爱意。原来我喜欢的人和我有同样的待人处事的方式。

I love to be loved by you. 但我却始终无法确定自己在你心中的地位。我尝试这试探这一问题，可你似乎是在逃避。我不知道是什么横在我们之间，也许我明白那是什么，只是我不愿承认而已。自上次写下《goodbye my lover》已经过了很久，但我似乎还在幻想着什么。幻想着某一天，你走到我面前决定和我在一起。昨晚又做梦梦到我们在一起了。导致我早上6点多就睡不着了。

得到，是一件看似幸福的事情，可是目前的状态告诉我放弃是件对你我都好的事情。

物是人非了，即便最终走到一起，也肯定有个人是不舒服的。那还不如让曾经的我永远活在你生命中呢！我就算了，不敢说回忆是件折磨人的事情，可其充其量也差不多是那样的了！

那情，永不逝，在心中。

许多年以后，希望你还记得我曾经爱过，希望你还记得我曾经是那么的希望和幻想love to be loved by you

上个学期，我硬生生的把自己撕成了两半。在新区，我是Kid，我是那个孤僻的，有时候会犯神经的我；在西区，我是Cooper，不管我是以那种身份，老师也好，朋友也罢，我感觉得到身边始终是有人陪着我的。而这个学期才刚刚开始第二周，我已经迷失了，我已经找不到我自己了，我究竟是谁，我身边到底有谁一直陪着？实际上有，有很多人一直在身边，只是我看不到，或者说我宁愿他们不这么为我付出。因为我不喜欢他们陪着的感觉。

人，似乎都是这样，完全不在乎身边已经拥有的人或事，而是去追求那些看似遥不可及或是原本不属于自己的东西和人。追逐的感觉是美妙的，尤其是在这途中，你要衡量是否值得去付出，一旦下定决心，你会发现为了那些，你愿意放弃一切，即便是付出自己的名声乃至生命，你会始终认为值得。

我不想错过，我怕错过了，就无法再得到。

最晚，我决心不再去干扰别人的生活，尤其是在我的电话号码全都丢失的时候，我甚至有了把自己的sim卡扔掉的念头。用一种全新的方式踏进社会，用彻底遗忘来告别过去。

有必要了，美国佬，把你们开发的那药（心得安 β-受体阻滞剂）给我吧！

我习惯了拿起电话，对你说，我想你了。

我幻想着，躺在你的身边，看着你慢慢入睡。

我一直以为，我可以就这么默默的在你身边，感受那只属于我自己的感情，那让我觉得幸福，那让我觉得满足。

可是有一天我明白，世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就在你身边，你却对我视而不见。

说到春节，就要提到我们袁家人了，因为春节和汤圆这两个词都是袁世凯创造的，具体原因自己去查吧，不记得了。呵呵

牛年，祝大家牛年快乐！有事没事，记得微笑！

一眨眼的瞬间，我已经在这个校园里待了五年了，每年我都会写一篇文章来纪念我出生的这个季节。

2004，我说，“来西安的第一场雪，有点感动，有点心痛，同样有点不知所措。”

2005，我说，“当这一年的冬天来临之际，脑海中凭生了一种感伤。”

2006，我说，“大学里的第三个冬日，已经从对冬的喜爱和对她的思念中全身而退。”

2007，我说，“每一年我都以为自己长大了，成熟了。然而每一年对冬的渴望、依赖、期盼都还是那么的浓

      重。”

（以上四篇博文都在博客上，可以自己查询着看，在《我的原创碎片》中）

2008，我已经不知道该说什么了。记得04年的冬天，有朋友说没见过雪，然后在一场大雪后，我们疯了似的在雪中癫狂。时间转到08末，又遇到了一群没有见过雪的孩子们，只是09都快要到了，雪还是没有来。

雪，是冷的；心，同样是冷的。突然不知道为什么在今年的冬天格外的怕冷。也许是家人，朋友，爱人都不在身边的缘故吧？不愿去多想，想多了只能难受。

对了，推荐一首歌给所有看过我五篇关于冬天的文章的朋友们。你们可以不喜欢这个歌手，也可以不喜欢这曲调，但请注意歌词。李宇春的《冬天快乐》。

我把东西写在博客上，是准备遗忘他们。宝宝说，把08的不开心都忘了吧。我说，如果没有过去就不完整了啊！他说，那就放在储存罐里，等郁闷的时候再拿出来看看。

昨天，我还不明白究竟什么是我的储存罐，可今天我突然领悟，实际上博客就是。我把我想要遗忘的却又不舍得的感情都一股脑的记载在这个地方。翻一番，发现已经有200多篇文章了，那里记录的是过去的点点滴滴，是开心和难过，是幸福与无奈。是帮我回忆的最好的线索。

当我每次看到有人给我留言时，我很开心，因为有人能够去读我的文章。当发现有人说，他/她喜欢我的文字时，我才明白原来我不是一无是处。当我发现自己的博客登上百度自己名字的首页时，那种强烈的虚荣感是我想要的。呵呵

谢谢博客，09博客会更精彩。

不是非要2008离去，是真的期待新生活的到来，怎么说2009也是我的本命年。2009，我最牛，本来就是牛嘛，呵呵！

做学生的时候，老是听别人说，做学生是最幸福的。当时没有什么感觉，到了2008的下半年，当自己也变成了那个会对别人说“当学生真的很幸福”的人的时候，才真正体会到了当学生的幸福。那是一种感觉，一种在做学生时真的无法体会到的感觉。当我开始要把自己的所学应用到生活当中时，我的学生说，老师，实际上你可以更有内涵。我不介意学生这么直截了当的对我说这些，因为从根本上来讲，我确是个一无所长的人。几百年是我的专业知识，也无法达到满足学生的境界。和我小时候想的唯一吻合的地方是，老师真的还是那种“有一大桶水”的人，而我目前的状态可能是“半桶”都不到，又如何能给学生们“一杯”甚至更多呢？还好我还有充电的机会，还好下个学期我还能做回学生。

为什么要在这样的岁末总结上写上这些话呢？因为实习真的教会我了许多。我想这东西也许就叫做“经验”“阅历”吧！我该感谢很多人，这其中包括，学校，科领导，以及那些来上我课的学生和那些拒绝听我讲课的学生。学校，是一定要感谢的，因为没有学校，我就没有这样和学生接触的机会。科领导，是我实习时的直接领导，他们很好，可能都是80后的人，我们的沟通没有任何障碍，而且他们完全没有架子，和我想象中的完全不一样。上我课的学生，这是身为老师的荣幸，尤其是在我精心准备之后，课堂上那求知的眼神和积极的配合，是他们，让我觉得自己是个老师，而不仅仅是只带着红色的校徽。拒绝听我课的人，也要谢谢你们，不然我会一直被自己欺骗，以为自己就是天生的老师坯子，是你们让我明白，教育心理学是很重要的一门学科，谢谢你们让我坚定了考研的决心。

2008，我和国人一起经历地震的大悲和奥运的大喜。我们团结，所以我们战胜了自然灾害；我们团结，所以我们让奥运精彩无比。

2009，我会更努力，国人亦会如此。我将更出色，祖国也会更强大。

最后，再对2008说声再见。

暧昧，是一种感觉，是一种根本无法用言语表达的心酸，至少我是这么理解的。或者在某种程度上我觉得暧昧实际上就是暗恋的感觉，但你每天可以面对你喜欢的那个人，每天脑海中浮现的都是那个人，每天你无聊的时候就像打电话发短信给那个人。然后那个人却根本不把你放在心上。那个人以为你只是朋友中比较特别的一个，却丝毫没有“爱”的感觉。然后，我把这种我给那个人的感觉称之为“暧昧”。不知道对不对啊，呵呵，没经验的人。突然发现自己在“爱”面前，突然变成了哑巴，一句话都不会组织。

附上goodbye my lover的歌词。写完这篇文章后，我决定和那个人say goodbye。

did i disappoint you or let you down?
should i be feeling guilty or let the judges frown?
'cause i saw the end before we'd begun,
yes i saw you were blinded and i knew i had won.

so i took what's mine by eternal right.
took your soul out into the night.
it may be over but it won't stop there,
i am here for you if you'd only care.

you touched my heart you touched my soul.
you changed my life and all my goals.
and love is blind and that i knew when,
my heart was blinded by you.
i've kissed your lips and held your head.
shared your dreams and shared your bed.
i know you well, i know your smell.
i've been addicted to you.

goodbye my lover.
goodbye my friend.
you have been the one.
you have been the one for me.

i am a dreamer but when i wake,
you can't break my spirit
it's my dreams you take.
and as you move on, remember me,
remember us and all we used to be

i've seen you cry, i've seen you smile.
i've watched you sleeping for a while.
i'd be the father of your child.
i'd spend a lifetime with you.
i know your fears and you know mine.
we've had our doubts but now we're fine,
and i love you, i swear that's true.
i cannot live without you.

goodbye my lover.
goodbye my friend.
you have been the one.
you have been the one for me.

and i still hold your hand in mine.
in mine when i'm asleep.
and i will bear my soul in time,
when i'm kneeling at your feet.

goodbye my lover.
goodbye my friend.
you have been the one.
you have been the one for me.

i'm so hollow, baby, i'm so hollow.
i'm so, i'm so, i'm so hollow.

实际上，我是喜欢在不开心的时候找个人一顿胡侃的人。不管我有没有谈及到我的不快，至少在那个特定的时间段里我的注意力是被转移走的，然后我就莫名的开心了。可是朋友说，我错了。我实际上可以自己去消化和沉淀那些感情。因为人生路，越走越觉得其实那就是你一个人的事情。自己能吞下多少眼泪和血汗意味着自己能够担起多大的责任。逃避是最最愚蠢的做法，所以停止转移自己的思绪。认认真真地去考虑自己该如何handle就是了。

于是，看星星。看着看着，自己就顿悟了。不是思绪的转移，实际上是根本就没必要装在心上。有时候大大咧咧是件好事，有时候真的不必去注意那些小细节。有什么啊，没什么大不了的。社会就是这样，从来就没有公平，也就用不着为了追求公平而让自己不快了。

刚看到朋友一篇骂人的日志。也许是压抑了太久了，我从没觉得朋友是那样的人。她一直都是那么的对人善良，哪怕那个人曾经在背地里狠狠地捅过她一刀。她无所谓，因为善良。可那篇日志，却把一个人骂得，被一个国家骂得，骂得那么得不像她的风格。不知道为什么，也没必要去做的为什么。总会有原因的。

我又准备去看星星了，去看那遥不可及的美丽的星星。不过现在还不到4点，在西安这块土地上是没机会看星星了。

睡觉，然后备课，然后上班，然后继续睡觉，忘了，还有吃！呵呵