好书。

值得推荐。

你值得拥有。

不懂爱的女人不美丽，爱，让女人更女人。

你投契了什么样的爱情，便造化了什么样的人生。

凡人的爱，平日的爱，媒体的爱，总是这样发问：“值不值？”“谁赢谁输？”“谁对谁错？”这样的“爱”也太像“情感消费指南”或者“爱情股市K线图”了吧。

爱经不起这样精明的算计，爱极深极远。

陈垦（资深出版人）洁尘（著名作家）詹雅兰（台湾70后新锐作家）李欣频（台湾著名文案天后、作家）萧言中（台湾著名漫画家）敷米浆 （台北纯爱掌门人青春文学教主）黄佟佟（《花溪》编辑总监 专栏作家）谷淑娟(台湾70后作家) 巫昂（水瓶座专栏作家）翁子扬（CG艺术家）游素兰（台湾著名漫画家）……诚意推荐！

内容简介：

好像所有人的烦恼皆出自爱情。

作者主张丢掉那些瘦弱、脆弱、隐忍、羞涩的女性传统形象，用一种女性闺蜜式是调侃与乖张，把沉重与哀伤的部分化解。也许你要的不是一个答案，但是作者拿冷水激你的同时，也不忘给你一个有效方法。——起码让你拾起一点自尊。而尊严有时比爱重要得多。真正有效的方式，——何不让自己更强大？

作者拥有一个女人应有的人生态度：敢于面对自己，面对他人，面对一切真相。敢于放弃，放弃开始，放弃本已计划好的未来；保留自我、真我，以及许多比爱情更珍贵的东西，比如高贵地离席。

人民文学出版社   袁倩/著   2010月1月出版    定价：25元   各大新华书店有售

当当网有售：

http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20739321&ref=product-0-G

很多爱情的结局，最糟糕的不是分手，而是被骗。

其实，生活为我们铺好了蛛丝马迹，可是，这些、那些的嫌疑细节和答案，我们全然看不到。即使看到了，也欺骗自己，还有希望，只要我对他足够好，我可以改变他，也许结婚以后他就变好了……也许，过一阵子他心情好了之后就改变了……在任何恶劣的情况下，我们都会如此般为自己的爱情“励志”。

还是拿例子说事吧，这是情感信箱里的一封来信——

“我天蝎，他双子，我们是在网上认识的，交往八个多月了。我们在异地，一个月能见一次，我非常爱他，第一次也给了他。我和他在一起的时候就是呆在他家里，一起看电视，ML。

一次和他出去吃饭，他看到一个熟人立刻就把脸转过去了，在马路上看见认识的人也赶紧掉头走。我相信他的世界里肯定没人知道我的存在，我问他把我当什么，他说我在找麻烦。我很痛苦，想离开他，可做不到，我把自己给了他，我怕以后得不到幸福对不起妈妈，我是个单亲家庭的孩子。

还有一件事，当初他告诉我他只有三个女朋友，可是偶然一次我看到他的日记里出现和他有过恋情的女人有七八个。日记里还没提到我，所以我不知道他对我是不是真心的。我问过他爱不爱我，他说爱我；我问他愿不愿意娶我，他说他不敢乱说；可是第一次见面的时候他就说过要娶我。我很犹豫，分手毕竟舍不得。也许，他慢慢会看到我的真心和我的好，有一天，他会答应跟我结婚……”

首先，她先说出他“双子”，就有点在心理上潜意识里认可他“花心、不专一”的先天品质；其次，“他看到一个熟人立刻就把脸转过去了，在马路上看见认识的人也赶紧掉头走”这些明明是摆在面前的事实——这个男人自私、花心、没品,可是她视而不见，还跑去问，从这样的男人那里能得到什么靠谱答案呢？最后，“偶然一次我看到他的日记里出现和他有过恋情的女人有七八个……我问他愿不愿意娶我，他说他不敢乱说；可是第一次见面的时候他就说过要娶我……”——还期待有什么更荒唐的线索出现吗？这些线索只指向一个答案——严重撒谎，毫无诚意、无耻、自私、劣质花心男一个。

其实，从以上案例来看，这个坏胚子男其实跟本没有骗她，是她自己骗了自己，还有希望，只要她对他足够好，请况就可以改变。这样的女孩纯粹是在自我催眠、自我“励志”——“他慢慢会看到我的真心和我的好，也许他就突然发生改变，会真心待我，答应娶我，我就会过上幸福生活。”不觉得这个臆想链条很荒诞吗？

自欺，所以，总不肯觉醒。

可是，如何避免自欺呢？似乎很难，爱情里本来就含有自欺的成分。

看到两位美国心理学家，做出了一个有趣的表，她们表示，第一次约会可能可以为你提供他往后十年的行为模式的线索，如果你们继续来往的话。

据她们研究，有以下行为的人，可能不是好男人——

1.      任何善于跟女侍者调情的男人。

2.      任何迟到十分钟以上的男人。

3.      根本不打算付全部餐费的男人。

4.      约你晚餐，却没钱付账的男人。

5.      改变桌次及菜单超过一次以上的男人。

6.      任何围餐巾像围兜的男人。

7.      任何对侍者不客气的男人。

8.      任何一个想操纵你吃什么的男人。

9.      任何一个眼睛只盯着他的食物的男人。

10.   任何一个不愿意谈论自己的男人。

呵呵，我觉得根据中国国情，还可以加上5条：

11.   任何一个什么都看不过，唯一用不完的就是愤怒的男人。

12.   任何一个眼神猥琐、说话吞吞吐吐，只会借酒劲说黄色笑话的男人。

13.   任何一个AA的时候，不自然、假客气的男人。

14.   任何一个在初识的异性面前炫耀性经验的男人。

15.   任何一个一喝酒就哭，就闹，把头往异性身上靠的男人。

好了，要总结，也许一夜都总结不完，女人们，应该像远离自然灾害一样，远离这些男人。

但是陶醉在爱情里的女人，一点都不自欺好像也很难。那，就悠着点吧。

千万别像泰坦尼克号一样，华丽的处女航，就撞上这些冰山男，成为海床上的寂寞残骸。

小L终于跟女友分手了。我们似乎都替他解脱了，终于给个明白的收场仪式。日子真的很能证明一切。当时再不清楚的时刻，回过头来看，一切都昭然若揭。

他们恋爱一开始，女友就划出了诡秘的不等式，要小L隔五天才能见她一次，原因自然是距离产生美，近处无风景这样的聪明糊涂话。

后来，又变成没提前预约，不能探班到公司或女友的住处。

再后来，女友出差回来三个星期，都没给他电话一个，他的朋友看见他女友在逛街，告诉他，他才知道女友出差已经回到北京了。

其中的凉薄和生疏，大家自然都看在眼里，其实什么理由都不是，只是，只是他们爱得不够罢了。天天天天过去，爱的稀薄浓淡远近生疏自然在日历上划着大小不一的红叉。

日子看似没留下什么，可是，冷冷的空气凝结在眼前，闻一闻味道，就知道分手的时刻应该来临了。

无须再说什么两情若在久长时又岂在朝朝暮暮，前提是两情必须相悦，才不在朝朝暮暮；如果不因为清淡了，为什么不去争那宝贵的、浪漫的朝朝暮暮呢。

我坚持——爱，就是在一起。距离产生不了美，只能让爱情夭折或者成为旧情。

现实的天，还真撑不起“千里共婵娟”这样爱的境界。

《千里之外》有一段真情的告白：“我送你离开，千里之外，你是否还在；沉默年代，或许不该，太遥远的相爱。”有现实的痕迹和无奈的情感表达。

现代的城市，一个CBD一个大兴,都是“太遥远的相爱”呢。所以，在我心里，坚持一个原则：谈恋爱的人，必须在乎朝朝暮暮；“千里共婵娟”是残酷的。

爱就是天天天天，爱就是要见到，要闻到，要听到，要抚摸到。你的一颦一笑，你的喜怒哀乐，都要对方看得见，感觉得到。

爱，就是这么现实。

想起一句话，非常平实，质朴，却能触摸到爱的心门。“幸福是一种能量的汇聚。你可以在能量很低的情况下生存得不错。它代表一种熟悉，还代表一种时间和距离。

——烦死了，老板扣我工资，女上司变态，赶紧找个人嫁了！

——我倦了，厌倦租房，厌倦没完没了的加班，厌倦一个人吃泡面，不如找个人结婚去。

——爸妈唠叨，工作无趣，今年也不顺，他也还好，不如……结了？

——姐妹们都嫁了，小C 的婚礼好浪漫，婚纱好美，好想好想穿婚纱啊！

——无聊死了，难道就这样死磕到头吗，我今年一定一定要结婚！

……

以上已经是我周围不算变态的结婚理由了。

结婚去！当她恶狠狠地从一个个女孩子的嘴里迸出来以后，失去了甜蜜的味道，变成头悬梁锥刺骨的生活誓言。或者它简直演变成一些女孩子的救命口头禅，遇到什么烦心事，遇到不如意的工作，或者遭老板训斥，便向全世界宣布：我结婚去！

结婚，是件大事。它应该是恋爱自然成熟的结果，也是感情水到渠成的美好去处，而不是赌气的誓言，不是攀比的信念，不是无聊生活的解救终结者，更不是粗糙现实的完美缎带。

我看许多名人婚后还不是一样：生子、煲汤、购物、看紧另一半、生意、工作，哪一样都是要继续的呀。

太阳一样要升起来的，路也是要靠自己走下去的。结婚，只是另一段生活的开始，而不是什么灰头土脸的日子的绝美终结。

你独身时的烦恼，婚后一样继续。比如，减肥、加班、遭遇变态上司、同事关系……等等，说不定还大于你独身的烦恼。你又多了另一半的担忧，他有没有暗恋对手，他是否跟前女友又有 MSN联系，他怎么跟电脑情人可以相处的时间比你还久……，你照样要花费你的精力、智慧、才华，调动各种情商、俗商，去一一耐心面对，解决它，然后，放下它。

结了婚，就可以骑到婚姻的肩上，让它自动替你解决生活难题，或者企图靠它自动愈合烦恼的伤疤，有点催眠吧？

把任何一种生活方式视作逃避手法，必然失望。

读书、结婚、移民、买房、跳槽、离婚……均在此列。

是的，人生有时是灰扑扑的，比较无趣。一台机器，也许也比我们有趣，试想，如果我们是一台微波炉，门一开，我们就把光打亮，给他一碗热热的蛋羹、一盘香气四溢的五香油浸三文鱼，或者只是一小碗咸肉菜饭，他也会满心感恩地对我们赞一番的吧。如果我们是电视，他会盯劳我们直到深夜，我们总会变换很多画面给他，以至保证我们有绝对声色。

可是，我们只能做我们自己。日子总是这样无可奈何，我们一定要精神抖擞去应付它，强打精神隆重面对，逃避、催眠、自欺，都不是办法。挑过华丽的表象，看到生活粗糙的本质，是一种本事；同样，过滤生活的泡沫，为自己内心沉淀出一汪清潭，一片桃花林，更是一种本事。

当然，人生最难是坚持精神抖擞，坚持不去逃避。

如果你跨过千难险阻，仍然觉得这个人肯跟你过一种叫婚姻的生活，那你尽可能挽着他的手，结婚去！

最近，有种很奇怪的现象：周围很多女伴一过29岁，立刻恨嫁的不得了，开始急吼吼地赶路，投入一场又一场相亲大业之中。置办各种适合相亲的行头，放下姿态，跟阿姨、老师或者好友同事下话，拜托有适合的男友给自己留意介绍一下，什么靠谱不靠谱的男人都见，完了之后就是没完没了地在闺蜜面前痛斥昨日的男人多么猥亵、多么雷人。见面觉得有好感的，对方却又音讯全无，无疑是旧伤没愈，又添新堵。

女人一恨嫁，男人价格就飙涨，没听说哪个男人一过三十，就急着找老婆的。全都闲庭信步，绝不浪费自己的美好时光，并不急着把自己钉上已婚男的标签，放弃掉未来无限的可能性。一个个神情坦然，好似刚进入人生佳境，急都全是局外人。

女人恨嫁，除去父母的威逼利诱，大都是自己心态首先失衡，导致吃相难看，把自己逼向一种难堪的境界。真的单身生活就生不如死？真的没找男友就跌份吗？趁着年华还在，将自己成功嫁掉，整好房子车子孩子，就真的给自己生活镶了一道幸福的完结金边？

在我看来，这些女人，倒像是在做一项不原意让自己亏本的生意。把自己的年华和美貌当做一项资产，以其交换一种生活。随着年龄的增大，资产就面临的缩水的危险。折腾来去，就为了找一个好的买单者。这种心态，真的很有问题。人生就是这样，你越揣着心虚的赌资坐上赌桌，上帝就越不发好牌给你。

我们都有这样的经历，逛商场时，开始闲庭信步，左挑右看，后来快到商场打烊时分，就开始慌不择路，随手抓一件就跑去收银台。回家后打开一看，会发现我们抓的这件，要么款式根本不适合你，要么面料材质有问题，一下水立刻缩的像童装。

衣服还能送人捐献或者雪藏柜底，你挑了一个不合适的人，要么长期忍受持有哀怨一生，要么麻烦的办理退货手续——离婚。所以，决定比挑选更重要。你心里一定要清楚自己要一个什么样的男人，而且，频繁地参加相亲局，实际是对自己不清醒状态的一种纵容，什么样的人都见，口称随缘的女人，实际是糊涂到根本就不知道自己要什么的一种借口！这样的状态逛商场，你能挑到最酷限量版或者新到货的今年新款吗？

奔三绝对不是什么大限，千万不要恐慌到自降身价，纵容别人行情见涨，这真不是什么好的信息传递。我的个人意见是能不急的时候，尽量不必太急。急急忙忙赶上的东西，往往也不是什么好东西。把握一颗平常心，真的，有什么好急的？如果把自己修炼得无比强大，不惧怕任何风雨，自己就是自己的一棵树，不去羡慕别人树上的果子，也不去做轻享果实的摘果派，嫁不嫁全由自己内心掌握，这样最好不过，也最幸福和自由。

一个人跳舞有一个人跳舞的魅力，奉劝正在奔三的女人，千万别急吼吼地随便约会，轻信什么越大越不好找的坊间大妈理论。你是个什么样的女人，上帝就发你个什么样男人。做自己，做完美、强大的自己最重要。真实的例子就在我身边：不急的，到最后找对了自己的那杯茶；惶惶不安中急着嫁掉的，现在已经悔意迭出。

看到这个题目，我有些被自己吓住了。爱情的真相?男女之间的真相？

其实，男女之间可以谈的东西很多，比如，怎么爱恋欢喜，如何心生怜惜，何时暗恋犹豫，如何嫉妒暧昧，如何欲擒故纵，如何……这些可以写出很多技术性操作性指导性很强的文字，还有，如果这些用电影来表现，用画面音乐铺展开来，用影像方式来逼近一个男女主人公的缘起缘灭……简直大有故事可讲。可是，可是真相问题还真不好谈。

一位法国哲学家说，爱的定义，就是拥有你的全部权力，我拥有全部义务。意思就是说，爱就是对你自我中心的破碎。帮助你把自己交付给任何一个人的那种意愿、意志和能力，就是爱。归结在一个基本点上，其实就是一个是否愿意彼此托付的问题。你是否愿意把自己的人身安全、财务安全托付给一个人？在此基础上，你是否愿意把自己的生活重心与另一个人并置在一起？爱情谈到最终，说的当然还是人生，不变的主题是关系和安全感。交付、信任、理解、沟通、建立更牢固关系都是围绕安全感产生的。这都是爱的信息。

金钱固然买不到幸福，可是贫贱夫妻百事哀，不论性别，先搞好生活，才谈恋爱，事半功倍，生存问题都解决不好的人，如何专心卿卿我我。好的爱情，好的婚姻，大都是安全感得以解决的事情。

男女在一起，不管是同居关系还是婚姻关系，两个人的生活重心和世界观必须是一致的，抓住这个关键就行了。关键之所以成为关键，就是它是最核心的东西，其他，可能是旁枝。也许，这个过程中，有风云雨雪，有花草枝叶，有鸟兽虫鱼，都不是你要关注的重点。拥有生活的重心是爱的前提之一。在这一点上，对男女的要求一样。你把自己交付给一个对象之外，你就再也无法把自己的时间、思想和生命，交给另一个鲜活的生命了。你们必须产生这样爱的信仰，那么它就是真信仰。这是两个人之间以后彼此托付和相互依赖的基础。

真相，其实是在有了破坏性和摧毁力的动机和行为之后才会真正呈现出来的。也就是说，另一个人要离开现有的生活轨道，要打破两人之间的平衡和闷局，这时，真相才会显山露水。

现在是一枝梨花都可以压倒海棠的时代，很多的诱惑，满街的洛丽塔，很多人的婚姻都摇摇欲坠，这时候了解爱情的真相真不重要，重要的是怎么面对真相。

男性在两性问题上的优越感确实大于女性，他们在判断力、控制力、大局观等方面保持着相当的强势。他们分得清什么爱，什么是性，什么是牡丹，什么莲花，什么是欢场，什么是客厅，什么是正餐，什么是甜点。什么时候柔情似水自尊全无，什么时候铁石心肠威风凛凛。在爱情这个主题里，女人是天生有缺陷的，她们过分提问太多，你爱不爱我，你会不会一直爱我，并为此翻来覆去的猜忌、敏感、推敲、试探。暴露太多的人总显得弱势，这样，她们自觉不自觉地就接受了男人俯视的目光。有的自动献身，有的主动散发母性光芒，照顾男人无微不至，姿态太低，必然太过热情。然后又要求男人回报她，主动陷溺到琐碎的主观感性里去，缺乏辨别感的女人，一定弱势。

多数男人靠女人的弱势和无力感维持他们的关系，奇怪的是，一部分女人也相信这种偏见。男人一句“我还不是为这个家好！”女人立刻噤若寒蝉，低头饮泣。一个男人如果让这个女人今天都活不好，不快乐，他有什么资格保证她的明天一定灿烂美好？信他不如信李宇春呢——请你不要阿么碎碎念。

在真相问题上，我提倡求同存异，如果不触犯底线（责任，义务，感情的基础），只要不是前面所说那种混蛋男人借口粗陋又无耻。其他地方，比如他的臆想，他的前任电邮，他对你做菜的口味挑剔，他对你新衣服的漠视，他爱上色情网站,他爱给邻居妹妹修电脑……这些都可以模糊处理。我一向认为，你是个什么样的女人，上帝一定会发给你个什么样的男人。自以为是的白痴女孩一定爱上流氓或者混蛋，潘金莲一定喜欢的是西门大官人，芙蓉姐姐爱的一定是芙蓉姐夫，哈哈。如果你是个明白女人，你爱上的那位也差不到哪里去。你们可以共同培育出好的气场，一个叫人愉悦的气场。即使有磕碰，有争执，有磨差，但是那都是明白人吵的明白架。你们绝不做荒唐的小品来消磨人生，你们是不屑于在真相这个问题上，分个谁红谁黑的。这时候的真相应该是修复生活小缺憾，如何相濡以沫悠游人生。

如果你还真想进一步探讨爱情的真相，建议去看美国作家理查德•耶茨出版于1961年的长篇小说《革命之路》，那里面的真相，让你冷静、让你无语，让你会心，让你幻灭。

在旅途中，总会不由得想起这样的句子：“ La vie eat d’ ailleurs!” 这是19世纪末象征派诗人兰波年轻时写的诗句。

有人把这句翻译成“生活在别处”，米兰·昆德拉用这句诗做书名，写了本小说。

“ailleurs”直译是“别的”、“其他”的意思；生活可以不是现在这个样子，生活还有其他的可能。我猜想，兰波说的“其他”，是一种放逐吧，从一种状态出走，寻找另一种可能。是心的出走，也是新的寻找。

寻找，有不确定感和神奇的变化感，也许走到哪里并不重要，要的是不要在原地踏步、在原地停滞。寻找，令生命有了不一样的体验，它具有一种令人着迷的力量，让人们不断暗燃，不断思考，永远在尝试生命另一种可能。

寻找，需要勇气、智慧；寻找需要心的永不疲倦，需要脚步的永不停歇。

最近看到某时尚媒体发起的“OCT 寻找城市理想生活风格”的活动，觉得很有意思。此话题从寻找开始，帮我们找到一种新生活方式——OCT.即有机、创想、对应。

ORGANIC代表有机。健康只是有机的一种狭义解释，有机的涵义非常宏大，生生不息、充满活力、有机循环、可持续发展的生活社区，都成为ORGANIC的释义。

CREATIVITY代表创想。创想影响着人们的生活质量。创意其实就是带来源源不断、新意迭出的生活惊喜。

TAILOR-FIT 代表对应。人的生活需要不同的肌理。人需要跟周围的环境产生和谐和对话的可能。

生活本来就应该是创想的。这种寻找的行动本身就非常令人惊喜。我希望我们每个人都能多点这样的生活找寻。

还有一种生活细节的寻找，需要我们用心体会，不要依赖资讯，将一种记忆或者影像，用感觉将它找回来。这也是非常考验我们是否用心对待生活的标志之一。

很多人不懂得用心体会生活的细节。广告人出身的李欣频以“恋物狂”自居，她既骄傲于自己“庞大的文化资产”，又冷冷地提醒自己“没有了灵魂的浮士德，无论得到多少东西都不会感到满足。”她边走边写，细数自己行走天涯一路收集来的宝贝，比如：当地的巫术器皿、洋娃娃、明信片、面具、香熏……最为有趣的是，她会把旅行中搜集的二手书、机票存根、菜单、酒类标签等等物件统统印在布上，再缝制成漂亮的帽子、手帕、围巾、以及时尚的小手袋和裙子。她的旅行也非常OCT 精神，她更像是在收集自己生活的细密心思。她用心寻找行走中的生活细节，她找到了物质碎片的带给生活的乐趣和意义。

关于情感的寻找，是男女一生需要面对的课题。没错，在《情迷巴塞罗那》里，集中反映了男女的困境和他们的出走和找寻。维姬在“ want”和“need”之间找寻生活的走向；克里斯蒂娜在迟疑和坚信之间寻找爱情的真相；胡安寻找终极的快乐和自由；玛利亚往返于地狱和人间寻找生命终结。他们跋山涉水，他们一会天堂一会地狱，一边得到一边失去。在某个清晨，当男人女人从梦中醒来，一切都会自动翻开新的一页。枯燥的继续枯燥，疯狂的继续疯狂，绝望的继续绝望，寻找的继续寻找。

呵呵，真的越来越喜欢“寻找”这个生动的词了。

希望每位读者都能在新一期《女友花园》里寻找到生活的乐趣、点滴的惊喜和心的放逐。

乱翻报纸，快速闪了几眼，看到几则资讯——

第一条，是关于90后的装扮的。总之，一个又一个男女不分，打扮中性的学生妹越来越多。今年又出现不少“曾哥”型新生。据调查，很多女孩子觉得打扮成中性容易交到朋友。资讯最后强调说，T就是T，娘就是娘，娘T更是一种气质，这不是想学就可以学到的。

另一条吸引我的是白领又发明出一种减压发泄的方法——捏方便面、捏可乐拉罐、捏膨化食品。据说，超市里面的泡面、碳酸饮料最近总受到不明袭击，不是涣散就是形神干瘪，原来是一些上班族的私下发泄方式又改良了。

看了之后，我第一感觉就是——不管是打扮方式，还是减压方式，全都不在常态上，给人以奇特的观感和扭曲的心理感受。

那么，一些借着爱名义的行为呢？跟上面的描述一样，也完全不在常态上。而当事人却不能自控。简直就是自伤之爱、绝望之旅。

比如，一些女人容易浸淫在旧日伤痛的记忆中，无故流泪，否定自我，无法正常面对自己。分手后，夜晚忍不住打几个无言电话滋扰他，留下诡秘的来电，让他别想安稳睡觉。下班后忍不住还跑去他公司楼下等他，看到他的新宠，又忍不住嫉妒，在伤透的记忆里，又撒上毒药。在街上看见相似的身影、听到他喜欢的歌、逛到他喜欢去的地方、他迷恋的牌子，都会心惊恍惚，不安心一整天，恐怖的感觉驱之不散。

其实，就是不能放下。怨恨、嫉妒、报复，忘不了，因为自己其实还爱着。

有的女人喜欢躺在一段伤痛里期待另一段堕落和毁灭，自伤自残，享受沧桑和有创伤的历史。这种女人依恋痛苦的欲望很强烈，她们生命中最痛苦的东西，恰恰是她们最大的诱惑。她们迷恋虚脱、着迷无力自拔的感觉，依靠着悲剧的惯性，越痛越堕落，直至自己最后无力挣脱和反抗。她们靠痛，感觉自己的存在。这种负面的信仰，让自己整日在轰轰烈烈的悲剧情节里期待救赎。享受痛比痛楚本身更可怕。

还有一类女人靠自恋和自虐，依赖他人，拒绝长大和承担。朋友说他有个女友，在分手之前拼命制造复杂的纠缠关系，发疯、发痴、装病、扮可怜、扮失忆，其实就是怕分手之后一个人睡觉一个人回家一个人吃饭一个人过星期天。朋友不明真相地与之保持联系随叫随到，后来，才知道自己面对了长达一年的“病人”。这位朋友的女友潜意识里总在告诉自己：只有不断制造不幸，别人才会关注你，才不会忍心伤害你，才不会被遗弃。自虐的越厉害，别人才能付出的越多，也就越能爱上自己。这样的女人运作着一种非常态之爱，他们早已远离了爱的初衷。这样的非常态爱恋很魔鬼，像吸血之恋。

停止这样的非常态扭曲之爱，首先，要面对自己的心魔，告诉自己：这个世界，没有谁亏欠谁。其次，要敢于承担，不去依赖他人，责备他人，敢于独自承担苦和痛。关照自己，跳出迷局，放下伤痛的快感，淡然笃定，做自己情绪的主人。人总要学着长大。停止抱怨和自怜，停止自虐和他虐，爱自己，爱真实的自己。

当你负面能量很多的时候，应该先释放自己，把旧的伤的残的呕吐掉抛弃掉，才能腾出安放新的好的能量的空间。

真正的爱，从来都是真实而美好的东西。犯不着成天你生他死的。成天交换微弱的能量和伤痛，那不是爱，不是缘。那是孽。

不论婚前或婚后，很多女人都有一种矛盾的情结，那就是一旦遇到所爱，就忘却自己、全心奉献。顺心的时候，觉得付出是甜蜜的，但当对方的所作所为不符合自己的期盼时，就愤愤地觉得自己在牺牲。

西方人强调欲，欲望是爱情的基础。中国人偷换了一个概念，变为“恩”。

恩情，就要有施恩的一方，必有报恩的一方；有牺牲的一方，必有享受的一方。可是，当女人抱怨对男人牺牲太多的时候，是不是也要回过头来，想想自己是不是也有功利和势利的一面：自己所谓的牺牲是不是在做隐形投资？自己既然在赌一场麻雀变凤凰的游戏，却为什么口口声声冠以“为他”？

牺牲这个字眼，带着那么一丝凄美凉薄的味道，可实际上，牺牲当动词讲的时候，是“一种不计回报的自我毁灭。”只要开始计算得失，那么牺牲二字在男女之间根本就是个噱头。一般不过是女人基于不满的偷换概念罢了。

有一种是对很多不满的忍受，常被女人冠以“牺牲”的美誉。拥有金钱的忍受冷落，享受忠诚的忍受平庸，坐拥英俊的忍受着贫穷。其实，女人是有不牺牲的权力的。你完全可以不要他的钱，不要他的美貌，不要他的忠诚，没人逼着你们必须捆在一起。关键是，女人在其中，做了权衡，做了妥协和交换。忍受平庸的图忠诚，忍受冷落的图金钱，忍受贫穷的图英俊，那些抱怨不过是坐拥现实的所有，再向完美伸出的第二张手，把自己的一种实惠的计较和盘算之后的不满忍受，包装成了牺牲。

还有一种牺牲，只不过是“期货”投资，当然，这对女人来说，是最具风险的一种付出。有些女人，之所以把自己的花样年华耗在一些丑男贱男蠢男身上，是因为她们看上了他们身上特殊的价值点，她们用青春投资，以求来日的超值回报。她们完全不计较当下的表象，她们独具慧眼，她们投资着她们的绩优股，觉得自己一定有出头的崭新一天。既然投资有个“沉没成本”，那么，就有此恨绵绵无绝期的岁月煎熬，就有煎熬岁月里的哀怨，这种哀怨也被包装成“牺牲”，实在是这些女人在等待过程中一种不耐烦。

最窝囊的一种牺牲，就是女人咎由自取了。这种牺牲，完全是自己完全没有看清对方，就把自己交付出去了，无怨无悔地透支着自己。一般这类牺牲有两种命运结局：一种是女人看清对方的嘴脸，及时收手，一面唾弃多方的薄情和寡义，一面重拾自信，坦然接受命运的戏谑，重新做回自己；一种是发现自己吃亏后，唾弃个没完，然后自己就自暴自弃，一辈子无法释怀，做怨妇状哭诉、埋怨、嫉恨、不甘地过完后面的日子。最后，别人都懒得去理会这类女人的所谓“牺牲”，完全跟那个男人一起也被唾弃，被大家鄙视。

如果自己当初风险，是基于爱慕和无偿，那么日后的算计和交换论，就有些亵渎和鸡贼。如果你非要交换、计算和权衡，也不是不可以，那么你日后面对种种不满意时，就不要口口声声喊自己牺牲，也不让在投资期不耐烦，更不要自己糊涂交付后血本无归时含泪喊冤。

牺牲，听起来很高尚，很美。可是，女人，请在下次付出前，一定冷静地想想，你的付出是不是心甘情愿？你愿不愿意在没有保障下付出？你的付出到底是为了自己，还是为了对方？你精明盘算过的付出，日后你有没有愿赌服输的胆量和勇气？最后，就是看看自己手中的资本，并不是什么舍得和放弃，都可以叫做“牺牲”的。

对我而言，牺牲这个字很可怕，很沉重，我承受不起任何人为我牺牲，也不希望自己为任何人牺牲，这并非自私，而是二个人在一起就像中国人所说的阴阳 ——“平衡”才是健康及恒定的真理。

牺牲自己的结果，就是迫使另一人陷入狂乱的处境。所以，若你真爱一个人，就请制止对方为你牺牲，并经常帮助彼此记得或寻回自己原本的模样。

嫉妒的起源，如同智慧的起源，是一个未知的谜。

笃信宗教的人会说嫉妒是原罪之一，是从伊甸园园带出来的其中的一件行李。嫉妒的本质在于隐密性，嫉妒位列所有隐藏情绪之首——它藏匿得如此之深，以致当事人通常都不会意识到，它很多时候可能是其行为的动机。

男人和女人，谁的嫉妒心重？这个问题的危险程度恐怕不亚于赫拉与宙斯曾向提瑞西阿斯提出那个问题：女人与男人，谁更享受性交之乐？在大多数情况下，男人与女人嫉妒的诱因是不同的。男人在纯性关系领域嫉妒心更重，许多男人的嫉妒心一般都与性满足或这方面的成功的可能性有关。早在上世纪50年代，大卫·赖斯曼就在其著作《孤独的人群》中指出，大多数现代男人似乎能够容忍其他男人在物质上比自己富有，但无法容忍他们在性生活上比自己丰富。

有一点，嫉妒一般都在同性之间发生，很少有一个男人因为一个女人而心生嫉妒。但是一般情况下，男人都把自己的嫉妒隐藏得很好，不像女人，嫉妒写在眼角、眉间、手势、甚至臂弯、脚尖。

在嫉妒的问题上，苏童的观点更为接近真相，也最中肯。他说，我认为人人都有嫉妒心，人在道德范畴和情感范畴都像有很多孩子，其中必有几个好孩子，几个坏孩子，你要去看管它。不过，首先你要承认它是你的孩子。当你管不住这个坏孩子的时候，嫉妒会带来仇恨。坏孩子可以变成伟人，坏孩子也可以去杀人。

嫉妒，尤其是女人之间的嫉妒，实在是件很复杂很微妙的事情。嫉妒一个人，并不是因为她更美貌、运气更好、家业更殷实、人见人爱或是高高在上。嫉妒就是嫉妒，可以不为了任何原因，只要那个人是你，我便会抑制不住地嫉妒。嫉妒你，没道理。姐妹、陌生朋友、情敌之间，都可能拥有嫉妒种下的这种曲曲折折纠缠明暗的黑暗关系。你甚至都无从得知这粒种子何时落地的，只能眼睁睁看它结出积怨冲天的是非藤条。

世间最具伤害性、最歇斯底里的嫉妒是在男女情感上，这是一种无法控制的情感，这个坏孩子一旦跑出来，它就是奔着杀人去的。不滴血、不见眼泪、不见杀气的，还不算重量级的嫉妒。男女情感里，没嫉妒的话，说明这种爱很高级，是一种洁净大爱，这，这恐怕常人很难做到吧。

我一位朋友，她说她有一个底线，只要她的男友不触这个底线，她就不会心生嫉妒。我问她是什么？她说——上床。可是，不久，男友几个暧昧短信就让她嫉妒得眼冒火花，非要纠出这个看不见的影子女人，恨不得碎尸万段。可见嫉妒，在情感关系里，是不可控的，除非，你不需要爱情，或者——你不是真爱。它来临的那一刻，你才知道你在乎什么，你有多么在乎。

有的男人，就很有手段激发女人之间的嫉妒，然后坐收嫉妒的红利。最著名的故事，当属苏童的《妻妾成群》。它是男人的全部荣誉和梦想，嫉妒竟然产生了那么大的原动力，处在漩涡中心竟然是三个争斗的女人，而不是纵火的男人。

有欲望，就有嫉妒，有嫉妒，必有纠葛。就像人性中正面的温暖永远存在一样，情感的黑暗冰冷的一面也亘古不灭，没法免疫，更无法消失。

嫉妒唯一的正面就是它会让一件事或者一个人变得性感起来，它让你呼吸生疼、眼神迷离、语气幽怨、行为冷酷、言语恶毒。你穿着被毒汁喷洒过的铁甲，像个好斗的战神，在自己内心黑暗的小地狱中走来走去，把身体每一滴水分都蒸干，享受着爱带来的剧痛。

最近 “女王”这个词最近在媒体上频繁出现，我个人非常喜欢这个有力度、有凛冽风范的新词。好莱坞封面摄影女王——安妮·莱博维茨，占星女王——伊丽莎白·泰西埃，银幕铂金女王——张曼玉，21岁的时尚女王——莎莎·彼伏瓦络娃……，都一一出现在我的视线里。她们有的聪慧过人、有的具有超凡魔力、有的优雅冷静、有的叛逆桀骜不驯，有的骄傲地享受自己的独特和美艳，细读每个女人，发现她们都有一个女王圣经——那就是知道自己，真实地做自己，永远在呈现自己。她们骨子里那种致命的吸引力来自女人特质与孩童纯真混合之后的韵味。

我周围就有这样的一群女友，她们都有一个共同的特点：都是具有纯真之心的女人。这样的女人，不按经验去生活。所以，她们都是30+的女人了，可一个个非常具有童心，眼睛里有非常纯净的东西。她们碰见一个人，遇到一些事情，仍能像第一次遇到那个人，第一次面对那件事情一样，用全新的新鲜视觉和心灵去感受。这样的女人叫纯洁，这样的女人是真正懂得生活的人。她们的世界拒绝世故和成见，她们接纳新鲜和改变。

而一些我们常见的怨女，完全相反。她们总觉得生活亏欠她，爱情亏欠她，看惯了世间冷暖，一副阅人无数、沧桑红颜的样子。抱怨一切东西：老公、情人、男友、老板、女上司、事业、朋友……嫉恨、诅咒一切看不顺眼的东西。惯常见到的景象是：这些怨女会冷不丁敲开你家门，然后一屁股坐沙发上，叼着一根烟说：“男人没TMD一个好东西。”一瞬间，仿佛金大班的最后一夜。

“男人没有一个好东西”这句话，在一些无聊乡土电视剧里经常听到，通常都是一个黄脸师奶劝慰一个哭哭啼啼的小媳妇，或者久经失败情场磨难的阿姐这样劝慰单纯漂亮的小妹用的经典台词，无论是出轨还是家暴，说出这句话的意思就是忍了吧反正天下乌鸦一般黑，换个人也未必好到哪里去。不过我身边也有不少女友会将这句话挂在嘴边，通常是在她们遭遇了一个又一个烂桃花之后的憎恨总结。

爱情里，无非你弱他强，或者他嫌你怨，若不想妥协和让步，大家都有高贵离场的自由。你不必去坚持一场必败的战斗，浪费时间折磨自我；也不必陷入失败者、被抛弃者的行列，哭泣、抱怨、憎恨、嫉妒、求助，等待奇迹降临。“男人没有一个好东西”不是随便说的，这句话一旦出口，总让人感觉到这个女人“阅人无数”并且屡败屡战。假如真有一个一直在默默喜欢你的男人听到这句话，他会怎么想？有几个男人愿意做沧桑女的养伤森林？很多女孩子其实她们骨子里还是单纯的，却忍不住扮寂寞烟花夜太黑状，她们为了防止再被别人欺骗或者伤害，就把自己先扮成伤痕累累并且刀枪不入的样子，这样的尘世沧桑女等不来真正爱你的人，只会吸引情场浪子的再次光顾。

还有，很多怨女喜欢惆怅地引用：“我要很多很多爱，假如没有的话，就要很多很多钱。”可是，就算真的是心声也万万不能说出口。这样奢华级别的“要”，很多很多的爱、很多很多的钱都是人间稀有，凭什么你没有拥有很多很多的爱，就能要到很多很多的钱？天下真的没有免费的午餐，美艳魅惑如范冰冰、技艺高超如邓文迪，运气颇佳如章子怡，尚知一切获得仍需自己的努力去奋斗去争取，平凡女子就不要做这样的美梦了。难道最终也落得个喜宝般包养结局不成？这句话，怎么听怎么像包养宣言，有“量贩”和“专卖”的嫌疑。

最后的怨女名言是：“既然男人都一样，不如选个帅的”。这种语境一定会让很多女人有感慨之意，简直是“天下男人没有一个好东西”的翻版。我承认这种话很女权很女性主义，但，你在没能活成女性传奇或者女王之前，还是在心里默默的念叨就好。这句话，侮辱男人智商，也降低女人的水准。

女人之所以是女人，不是公主，不是女王，不是风尘艳女，不是江湖师太，就不要轻易说出以上的话。因为我们爱的男人，都不希望他是奴隶，是傻子。我们不爱的男人，谁也范不着去为你做奴隶，做傻子。

假如没有爱，他却给了你一切，他当自己是什么？

假如没有爱，为什么他还要给你那一切？你又把自己当什么？

以上几句话，基本都在悲剧的脚本里，所有的怨女，都爱说上面几句话。如果你经常默诵悲剧脚本里的台词，不用担心，久而久之，你会自动生成一个不折不扣的怨女。

爱情也罢，婚姻也罢，都在你面前摆着，等待你去掌握，你不必把它们污化悲情化，来衬托你的沧桑。话说回来，就是沧桑，也没什么好显摆的呀。

闺蜜尹珊珊，智商情商皆不是凡人等级。爱情理论经常强悍得惊人。

近日，她在一篇文章里提纲挈领地说出了她对爱情电影的终极总结——爱情其实说白了，真相无非也就这五个电影：

1.《苦月亮》。主题：爱的必然归宿是厌倦和折磨，或者复仇。

2.《东京日和》。主题：爱有暗涌，暗涌才是把人逼疯的最酷祸首，并且疯狂是普通人唯一能做的事情。

3.《祖和占》。主题：爱不是两个人的游戏，如果三人彼此相爱，那也美好得很，我们要互相深爱，而非彼此占有。

4.《情迷巴塞罗那》。主题：理智和纵情永远是我们的两个侧面，可无论你用哪个侧面去感受，最终也是殊途同归。

5.《巴黎最后的探戈》。主题：情欲可以一时，也能让你怀念一世，匆匆走掉未必不是最好的选择，也不要不欢迎会匆匆走掉的人。

很精辟~~~~爱情的真相不过五部电影。

而女人对男人的爱意，却有多种。倾慕、欣赏、崇拜、感动、受恩、怜惜、悲悯、贪恋等等，爱情是刹那间生灭的，而爱却可以永远。

真正的爱是不求回报的，真正的爱，会让人感动。在爱情里，一对男女对对方肯定是有要求的，所以，某种程度上说，爱情跟爱的关系其实是越来越远。

爱情里有太多的欲望和理不清的缘分，我们可以为了爱而结婚，最好不要为了爱情而结婚，因为大多的爱情都会过期。我们应该只梦想我们爱上爱本身。

不幸的是，电影《女人不坏》里的几个女人，全都爱上了爱情。爱情在电影里夸张的变成只是费洛蒙之类的荷尔蒙刺激，只是生理挑拨下的心理想象。

有人说，爱情重要与否，很视乎一个人有没有办法从其他渠道取得自尊感、归属感、安全感、成就感、占有感、温暖感等类似满足；愈有，爱情便愈不重要；愈无，爱情便变成生命意义之所在。换个角度说，我们爱上爱情，往往只因为我们没办法或者没有其他机会爱上别的事情，而我们之所以爱上爱情，亦不是因为爱情本身，而是为了贪求伴随爱情的其他感受。

很多人其实并不知道，其实自己依恋爱情，只不过是贪恋的欲望勾起的心理反应，跟爱无关。

由欲望产生带来的爱恋，不能带来真正恒久的快乐和安宁。当欲望大过爱时，情人之间只有折磨和伤害，不再感受真爱，不再修补爱维护爱，让爱从欲望的指尖流走。

能相爱的，不一定能在一起，也不一定应该在一起。有时正是因为不能在一起，对对方少了苛求和限制，反而爱得更从容，更节制，更珍惜，更能直接感受到爱的神光和福慧。这也是很多人不愿意接受的爱情真相之一。

像鱼翅和燕窝是被高估的美食一样，爱情也是一种被过度高估的生命体验。如同股票，估值过高一定惨烈失败收场。

最近，看到这样一则时尚资讯：“经济危机，你是否失业，是否降薪，是否不敢逛商场，不敢像以前那样大包小包买回家，是否只能再把去年过季的衣服拿出来穿？时尚杂志《W》九月号的一组时尚大片告诉你，这一切都没关系，把原来的纸袋拿出来一样自己裁剪成最“新款”。你可以把最大牌的，最耀眼的LOGO露在最明显的位置，你完全可以把你喜欢的什么Dior,CHANEL,PRADA,ARMANI穿上身……那叫一个“有钱”，既时尚又环保。时装编辑将纸袋衣和真实的衣服相搭配，并且给大片取名为“Derelict Diva”（废弃女神）。”看了搭配的时装大片，确实很勾人很销魂。但我今天想说的是，某些人的爱情，是不是也只剩下了秀LOGO了呢？

有些热恋男女和已婚夫妻，很喜欢在人前秀恩爱，秀体贴、秀忠诚、秀夫唱妇随，秀男耕女织，甚至秀性和谐，真的让人觉得跟穿纸袋子LOGO 时装有异曲同工之妙。

如果我们的爱情和婚姻，只剩下秀这些标签和LOGO,那真是到了很可怜的境地。想起《非常完美》里姚晨一说起她前任老公冯一歌，那就是“谁不知道我老公有钱、体贴、专一，人又长得帅？”可是，画面马上重现她跟老公的真实生活，画外音女声立刻抹去了“体贴”、“专一”，“人又长得帅”这几个标签。最后结局，姚晨终于意识到自己自欺欺人，以离婚收场。

现实生活中，很多这样的例子。在一次聚会上，我看见一对极品夫妻，两人整场聚会，眉来眼去，老公一会轻抚老婆手背，一会真情凝视，一会又嘘寒问暖。老婆也是极力颂扬自己完美的婚姻，无外乎那几个词：幸福、快乐、美好、和谐。大致意思是讴歌自己魅力无敌、美若天仙，老公才华盖世、富可敌国。一桌子的不了解的朋友都随声附和，大致讴歌的范围也就那几个词：温柔贤淑、眼光非凡，持家有方，志同道合。可是，了解这对极品夫妻背景渊源的，无不冷眼无语。原来这对夫妻的婚姻早已千疮百孔，捉襟见肘。老公偷情若干，老婆独守空房N 年，大家真是觉得缺什么补什么，对此夫妻的“恩爱秀”也就睁一只眼闭一只眼，没人愿意干那么残忍的事，况且大家要干的正经事又那么多，事业未成，荷包尚瘪，谁来有闲工夫理会此对极品谁红谁黑？所以，每次见到这对极品夫妻，我就想起了这种把纸袋子的LOGO穿身上，Dior,CHANEL,PRADA,ARMANI……要什么有什么，到处秀给人看的Derelict Diva look。

对方，不需要很有钱，不必那么玉树临风，才华盖世，只要他对你好，事事为你着想，尊重你的思想、怜惜你，即使是普通人又何妨呢？正如有人说的那样，条件再好，但不爱我，有什么用？

成功与快乐如无人分享，流泪清冷时分，没有一双温暖坚实的臂膀和怀抱，更寂寞凄惶不堪吧。你的人生，如果有目标有景致，有进取心，有进退自如的余地，那就是好人生。你的生活，自然是有品质的生活。物质与精神双满足，一定是优质的生活。好的神仙伴侣，应该是深深懂得对方，一个鼓励的微笑，一个默契的眼神，适当帮助，沟通无障碍，如果他再谈吐不凡、具有生活情趣，又非凡体贴，那真是不易。走出来一定不用秀，因为双方的眼神和气质，大家自然一目了然。

当然，秀logo，可以给人精神上暂时的满足和幻想，可以麻痹可以止痛，有时可以救命。如果你真不需要这些，你的爱可以满足你的想象，它撑满了你整个的精神世界，你拥抱的是真实的东西，你，当然不需要,也不屑于——秀。

专家曾经说过，感情是必需品，爱情是奢侈品。如果有人说，奢侈品就是拿来秀的，我也无话可说。

我很佩服某时尚刊的主编，她说自己60%的卷首语都是在飞机上写的，大概意思是只有在飞机上的时间才是自己的，彻底的属于自己，暂时躲开地面的一切繁杂事务，短短几个小时的航程，竟奇迹般的成全了她一段文字之旅。也许她真的非常非常繁忙吧，如果不是在飞机上，大概属于24小时都要开机的那种事业型职业女性。

我们日常的生活，早已被切割打磨成固定的形状和模式；日常的思维，也被很多已知的观点和热炒的传播概念严重覆盖。资讯是倾倒式的，消费是拖车式的，我们面临的选择似乎很繁杂、很立体很光怪陆离，但你仍感到抓不住什么，你抓的东西你也感觉不到它应该是什么。这种恢复不到生活原貌的感觉，让很多人迷茫、孤独、焦躁和抓狂。

可是，我们真的就那么忙吗？世界就那么需要我们吗？我们真的……真的就只有在飞机上才可以有属于自己的时间吗？还是我们要得到的太多，我们希望被重视，我们需要某种意义上的成功，我们把生活搞得复杂、繁忙，并且脚步急促？

有没想到一种简单的减法生活呢？LESS IS MORE 。这是个带有符号气质的句子。虽然它只有三个词语组成。却不影响它让人心存敬畏。有些民族天生具有 LESS IS MORE的气质。比如日本，比如北欧。人们的日常生活跟大自然的气韵是和谐的。

这个秋天一个假日清晨，我站在家里阳台上，看对面公寓阳台上的盆栽。有一个小阳台很吸引我，种的似乎都是香草，有小叶子的迷迭香、有碧绿清透的薄荷、紫色迷雾的薰衣草、细小叶子的一丛一丛的无名香草，甚至还看到果实累累青柠檬和一种绿叶下一簇簇的红果小型盆栽。隔得有些距离，我站在对面，想象着这家具有天然香气的阳台，每一片叶子、每一朵花、每一粒细小的果实，都散发着植物最清新的味道。我手捧一杯香气馥郁的绿茶，慢慢想象着这家阳台主人的样子，想象着这家主人从散发着柠檬、薄荷、迷迭香气味的清晨中醒来，该是多么愉悦和舒朗呢。

这一切的景象告诉我，这是一个假日的清晨。在匆忙的生活里，我感受不到这么美、这么细微，我甚至都没功夫望一眼对面的阳台。

亲爱的读者，你能想象一下，如果我们的生活被塞满了，我们还有留给美的空间吗？如果我们心灵没空间，我们还会让美进来吗？

因为空闲，我才感受到美；因为杯子空着，我才能盛满水；因为道理简单，我们才容易忽略。

我们总是匆忙急迫地赶路，生怕遗漏了什么重要的东西，却忽略了身旁的生活美学，即使是重要的东西在你眼前，没有从容的心去感受，也是枉然。美其实很简单，美应该从真实的自己、单纯的生活做起。

犹如东方一个最古老的哲学比喻，一个杯子，最有用的是空着的那部分。我有时希望自己是个空着的杯子，空着才能有期待；空着，才能被充满。孟子说过“充实之谓“美””。就这么简单，正因为“空”，才能“充实”。孔子说的“损”，是“拿掉”。是“去除”，也是“空”。

我低低嗅着杯中飘荡着曼妙花朵的香茶，这种芬芳里储存了这美妙一刻许多记忆、时光碎片、雾霭、清晨的露滴、雨水，偶然飘落的花瓣、撞进窗户的蜻蜓……一缕一缕，让我感到生活的真实和美好。美学的知识，不是加进什么，而是减少什么。在删减和取舍中找到平衡。

这个秋天，我想腾空自己，我渴望一种简单，期待一种再次的沉淀和充实。定期清空，会让我变得轻盈和纯粹。如果我经历了一个巨大的空虚，我一定收获了一个真实的东西。那绝对是一种纯净的感觉。

最近，看到越来越多的男人主厨做菜，酒店大厨到街边小馆，无一例外，都是男人掌勺秀厨艺。一些文艺青年喜欢的杂志里，也纷纷开设男人主持的料理栏目，秀食材、秀过程、秀成品，像什么牛油酱汁玉米、三文鱼蟹籽乌冬冷面、蜂蜜芝麻烤鸡腿、腐乳香菇意大利面等好吃好看的菜，呵呵，惭愧的是，看着看着，我居然被深深诱惑了。

据说日本的厨师，在家里是不做菜的，只吃妻子或者老妈做的菜，工作和生活是完全分开的，否则正常的家庭生活反而无法维持。还有专家发现，女人跟男人去餐厅点菜也完全不同，女人一般在家里能做的菜，是绝对不会点的，她们大多青睐一些“我在家做不来”的菜；而男人正好相反，他们因为“这跟我妈妈做的口味一样”而点一些口味家常的菜。这个现象非常值得思考，会做菜的男人去餐厅，一般非常想在进餐的过程中偷点大师的厨艺；而女人好不容易去餐厅享受一下解放一下，她们基本不把学艺的事情放在首位，捎带学点小窍门激发个小灵感，她们不会太认真的研究每一道菜品。

最近看到一则消息说，最近许多日本男人在经营事业之余，一有时间便不分昼夜地做菜，而且他们还坚持一切从原料开始做起，像乌冬面以及荞麦面都是自己磨粉、和面，男人为了学做菜去上烹饪课的也不少。

看到这里，我也深有同感，最近我身边的男士也是同样，爱好厨艺做菜的人是日渐增多，他们大都比女人来势凶猛，从厨房器材发烧开始，各种性能的锅子、案板、刀具甚至锅铲、搅拌机、水壶等，都是德国名牌厨具。他们热爱食材的新鲜和正宗，传统、天然、无添加的食材是他们的最爱，做法也恢复传统，该用柴火炖的绝不用天然气，该用竹笼蒸的绝不用微波炉，改熬三遍的汤，绝不两遍完事。他们喜欢从淘宝网搜罗大量的食材和调料，自己研制，热爱的程度和对食物发自内心的欢喜，好似一个个小蔡澜和小沈宏非们在你眼前晃来晃去。

这样的阵势，让我欢喜让我忧。喜的是，男人终于肯替女人分担厨房的劳役生活了，而且厨艺精炼，大有超过女人的架势；忧的是，一旦男人掌握了厨房的主动，他们会不会不想结婚，或者不急着结婚，或是结了婚的也不见得持久？

我为什么有这么深的忧虑呢？因为女人做菜态度是日常，她们喜欢学的是“7分钟冰箱菜”“速成泡面”“15秒出炉小点心”，或者是比较艺术地用冰箱剩饭剩菜，妙笔生花，重新搞出个“紫菜冷饭团”或者“奶油土豆泥”之类哄哄厨艺白痴男人的菜，一旦男人厨艺精细起来，他们会不会说出“你这也算女人？”这样冷感的话，也并非没有可能。

如果只是要求厨艺也好，有的男人学做菜是为了童年的乡愁，还记得那个著名的普罗旺斯烩饭吗？道理是一样的，这样的男人不但要求自己，还要求自己的女人一定要做出家乡味道或者童年母亲做的拿手菜，将美好的记忆唤醒在餐桌上。有时稍微不对，他们会着急上火或者开始嫌弃身边这个总也做不出妈妈味道的女人。

总之，男人一旦学会做菜，便会对女人随便抓起什么就做什么的省事料理有所不满，对女人粗陋的不变的喂自己的方式日渐挑剔，他们不再崇拜女人顷刻就变出一碗榨菜蛋花面的神奇，也不再期待你的咸肉火腿菜饭，他们鄙视女人用剩菜翻翻花样的省功料理，他们不再觉得厨房是女人的神话。做菜的崇拜感、期待感、神秘感一旦缺失，女人头上便少了赞美的光环，男人们丰俭随意，咸淡自由以后，便会在居家生活上，变得气场强大起来。

我愿意用欧阳应霁的这段话做结尾：“烧开一锅水，下面，撒一把盐，然后利用煮面的10分钟。把准备好的材料烹饪成适量的酱汁……每次煮意大利面都是训练自己掌握时间调度物资的实战机会。能否不多不少不快不慢准确拿捏，工多艺熟越战越勇，哪怕只是一人煮两人份，都得有个专业的野心和目标，男人，本该如此。”

    桑坦格在《论摄影》里谈到戴安·阿布拍摄的一些社会边缘人作品，以一种“正规”的姿态来拍，相当引人注目。这些变性人、侏儒、精神病人在盯着镜头的时候，眼神已经产生了一种合作和信任。一般人对此题材，都无法期望达到如此友善与透明，而阿布做到了。透过一种双方的信赖，解除了戒备和防卫心理，双方达成一种善意的交流。桑坦格说：“要使这些人摆姿势，摄影者必须取得他们的信任，必须成为他们的朋友。”

    其实我们在日常生活中应该看过很多照片里的眼神，美国《国家地理》最著名的封面，1984年拍摄的阿富汗少女的眼神是令人难忘的。在兵荒马乱的情境下拍摄那样一张照片是信任吗？迷惑吗？恐惧吗？惊讶吗？友善吗？陌生吗？我想只有那个女孩知道吧。或许时过境迁烟消云散，女孩现在已经成为人母，只记得当时千山万水来到难民营的学校后面，遇到摄影师史蒂夫，或许已经根本忘记当年拍照的一切。但是漂浮在影像上面的那一双盈盈发亮的眼神却飘散着无数的感情层次，流传成为永恒。

    同样，让我记忆里永远难忘的还有《贫民窟的百万富翁》里那位让人心寒酸涩的盲童的眼神，他在月光下，唱着忧伤绵长的印度歌曲，一对空洞的眼眶里诉说的是苦难、人生和宿命。很沉重的东西，他并没有眼神，但你看到星空中的繁星，就会找到属于盲童的眼神——深邃、纯洁、神圣。没有语言，但是你能读懂那双眼神的沉重，你会在心里刻下伤痕。

    印度人的眼神是深沉的，因为深沉，故而承载了溢出来的苦涩和无助。还有一个让我顿时动容，淌下热泪的镜头——兄弟俩逃离魔窟，跳上火车，在车厢里开始流浪征途时的眼神，迷茫、酸楚、绝望里透着挣扎，黑暗的车厢、热气蒸腾的人群，非常像一个人生的隐喻，穿过一个谜团，接下来还是一个谜团，必须接受一波接一波折磨，方可到达彼岸。

    我一直想看到这样一部电影或者一本书，它讲述我们如何在恨、苦难、厌倦、绝望里找到爱。它像一个幽微的缝隙，因为寒冷，特别需要温暖的光亮。这个分寸感值得我们一生去把握，我们也许一生都游离在宽窄、松紧、寒暖、日与夜，光与雾之间，不知如何是好。这种爱的找寻，需要一双善意的眼神，它会在人性种种复杂、难堪、自私和黑暗中间，一直努力地去寻找希望、明亮、温暖和持久。

   在一生当中，找到一双善意的眼神重要。这种眼神，可以窥见他人的喜悦、焦虑、欲望和无助，还有许多你自身不能亲历的人生种种，在感恩之余，会丰富你的体验，也滋养了因为局限而干涩的心境，以善的态度理解、阅读他人的世界，是一种修养。

    善意，常常伴随感动。不要因我们的骄傲和愚蠢，错过一些深刻的目光。

    只要具备了这样的修养，大开大合也好，寂寥平淡也好，你的人生就好像褪除了一层浮躁的色调，会变得有景致、有余地。善意的眼神感恩的心态，会将我们一生都充盈了，就像植物的根，我们是否茂盛在于它们，它节奏分明地告诉我们信仰、平视以及恩泽的力量。