小娟的歌还是那么空转和无力。听的心里所有的坚强都开始软化无力。我很喜欢那首《红雪莲》。

哪些小调子，轻快无比。是真正走过哪些曾经后才有的轻快无比。

日子继续在这个城市里淡淡无味的过着，我依旧陷入那种食之鸡肋的状态。

对任何事情，都似乎提不起来精神。却又内心企图遮天状态。然后起起伏伏，情绪其实开始极度的不太稳定。

说不出来什么故事，大概是最近开始玩围脖的缘故。所有临时的琐碎和感动，都瞬间化成文字，用手机，彩信。各种方式即时的更新在围脖的地址里。 嗯，其实如同我写的文字般，只是琐碎，而那140个字，完全符合我琐碎的本质。所以，这里，就一直荒废。

我记得有一日我去等昔日的老同事，是单身节那日。我在星巴克里安静的回忆着哪些文字。一年走过来的点点滴滴。然后写下这一年走过的每一个城市和每一场旅行。那么多场的颠覆。却心存感激。

thanks giving day！那日，我想了半天，没有想起来感谢谁。快到凌晨还差4分钟就过了感恩节时，我突然在围脖里写道。感谢自己今年做得每一场正确和错误的决定，也感谢今年每一场自我追逐的旅程。

每一场决定都是一场转身，我们在哪些十字路口临街而立时，虽茫然，却要坚定且无敌！

话说，那日夜晚，心里无比低落，觉得离开也难，留下更难，想远走高飞甩掉满身的责任是难上加难。于是，我开始找个人在深夜大吐苦水。其实，你们给我的建议都无比简单，我也可以，做的无比洒脱坦然。

只是，一到权衡和比较时，就开始心有不甘。想当初我们苦苦念叨的空杯，竟是如此艰难。

哪些理想，最后真的只是理想。而只有理想，是，最难实现的东西。我讨厌有一种。叫做理想的东西离我走远。这大概是追逐的本意。

衣柜里的东西全有过去城市过去生活的记忆，于是，我开始尝试把他们全部清空。然后置办新衣。

当一件件衣服被人收留后，内心开始一阵阵轻松。所以，不管怎样，我们都应该学会重新开始。

可是，我的起点，我的起点，到底在哪里？

那一场场未将到来的旅行，像一首首华丽的诗歌。我站在这里，你却在那里！

闲不下来的人。会开始策划一场又一场的旅行。从漠河到亚布力滑雪场，从西藏阿里到尼泊尔的经轮，从缅甸的仰光到泰国的清迈，还有，我心中的婆罗浮屠。恩，还有各国朋友发来的欧洲，日本，瑞士的悉数邀请函。

可，最想去的城市，竟是菲律宾的长滩，在太阳底下，想哪些一屋的心事。

而却近期最可能去的地方，竟是黔东南或者拿着熊猫卡逛成都这簇离我最执手可得的事。

虽其他地方，我都可以去。但。却丢失了要去的心情。想不起来要去旅行的缘由，总之开心不开心总想出去。

有一天，忘着带我一起爱上旅行的朋友，心里想，如果不认识他。世界会不会变的不一样？

而多年以后如今的我，安心的守在一座城市，过些不用挣扎的平静生活。而答案却是，本来是那种人，终会成为那种人。

没有他，会有他，她，它。换了时间，换了故事，换了配角，而主角仍然是我，而结果，却仍然不会改变。

若干年后，只身走天涯。那是从小的梦。

于是，被一干朋友怂恿去了仙女山。没有看到漫天飞舞的雪。只看到白茫茫的视眼一片又一片。然后第二天早上的阳光洒在雪上，清澈冰凉可见。周围的朋友都已经很安定这个城市，有一瞬间，觉得停止也很踏实，可是，不是现在。

在是与不是的选择上。尊重我们内心的选择。你说。如此。

LCL放弃了唾手可得的高薪工作，去远在千里之外的另外一个城市，虽薪水只有放弃的一半不到。可是，他却离梦想越走越近。他比我坚定。所以，值得我羡慕。

而LCL去的这座城市SW却放弃了。我记得那天深夜她来了很久电话和我讨论所谓新东家存在的意义，然后挂掉电话，第二天头也不回的飞去了那个城市。后来，我悻悻的替她说了很多顾虑。 后来，SW只说，我又有新的打算，而以。

有时候，觉得职场其实太过无奈，可是，当离开，却无甚怀念。SW所在的公司曾经是我很向往的地方，可当SW提出邀请，说起最近的扩张时，让我自信。我却，失去了要为之沦陷的乐趣。

新的成绩迟迟不出来，心里像挂了七八个小兔子。我心里没有底。如果有底。面对要做的论文作业题。更是觉得怯怯然已。

闪过一丝念头，终于想过放弃。哎。这种感觉非常不好。

但，仍然强忍，让自己坚持。再坚持。

COCO说，埋一个人。就安定了。可，那个人迟迟不出来，而我，日子，总要继续过起。仍不能不生生不息。

接到一则短信，对方很有礼貌的介绍自己，然后询问，是否方便电话先沟通一次。我说好。挂完电话后，对方答应星期一安排时间，然后见面详细沟通。我喜欢这样礼貌的方式，比约了半天，最后还没有来得及看你资料，来的更专业。所以，我记得我多年来第一次，在某行业号称数一数二的公司里，甩门离去。然后气急败坏，心里破口大骂对方是城市素养问题。

看完2012后，情绪DOWN到低点。总想着，应该写些什么吧。这是唯一一部上半场看到睡着，下半场看到有些感触的一部灾难片。不想用很多世俗的评语去评价这是否好和不好，我们都应该多给《2012》一些宽容。就如我们片中看到的世界一样，在无数的生命的践踏面前，生命显得如此和谐和美好。

大概故事是讲世界末日，也就是说，我们终于扛不住大自然运动的变迁。而对于我们生活的地球而言，我们人类的生命显得那么渺小和不堪。而面对大自然的运动所给与我们的灾难而言，逃避，是作为人类的我们，想出来的唯一办法。诺亚方舟是什么，是我们因为要逃避这场灾难，所制造出来的一艘载体。  

其实，我们应当深思。在这样大自然的变迁中，真的是玛雅文明的记载，对人类历史的预言吗？也真的是唐朝《推背图》里面所说到的，人类发生的巨变就是这样毁灭的大灾难吗？

又或者，是我们自己人类一步步地在摧毁这片地球呢？而或许是我们人类，本没有懂得不尊重大自然的变迁？于是，这是大自然集体的一种放抗和自卫的表现？于是有了众多自然界的集体怒吼，用人类不能接受的惨不忍睹的方式来发泄自己的不满。地震，海啸，火山，海啸，雪崩等等。

其实想想，最后埋葬这个世界的是什么？埋葬我们的又会应该是什么呢？

在玛雅人的预言里说道人类毁灭的一种方式，是先一部分人自杀，然后剩下的人互相残杀，然后人类走向灭亡。嗯，这样听到很是血腥，可是，他却用不停的方式真是的发生在我们的生活里。处处可以遁形。

只是，我们不愿面对而已。是不是2012年，是不是三年后，倒也觉得并不重要了。而到底能不能付得起钱买那10亿欧元的门票，也是无所谓的了。就像在印度的那场海啸中，DR的朋友给了他世界末日的信息，却，依然埋葬在了海水里。

我喜欢黑人总统那句：一个科学家能抵20个老政客。

我更喜欢哪个制造的英雄，导演的确把他还是刻凿的无限完美。可，在面对自己心爱的人面前，在心爱的女儿和儿子面前。那是一种真正感情的流露，并不太够伟大的真正感情。

其实，我倒觉得，最后他去取下被卡在那里的电缆时，无非是想让家人，能活下来。只要活下来，就够了。这种不做作的小英雄和以往为了拯救所有人类的大英雄相比。更符合人性。一种挣扎扭曲变形的人性之下鲜明的对比。嗯。还有那个买了10亿欧元门票的富翁。尽管满身铜臭，一身肮脏的纸醉金迷。可他在飞机上绝望的拿着的照片的女子，是身材变形，头发发白，皮肤苍老的前妻时，我内心一颤。而他在最后没有爬上诺亚方舟时，硬是爆发出不可思议的潜力，让自己的儿子，登上了幸福的彼岸时，那么强大的父爱，其实是人类最宝贵的结晶。恩，还有，当法国，意大利，德国，中国，日本，法国等所有国家都说，我们同意开门时。世界于是变得和谐美丽。

还有那个西藏的老阿妈。她说。带他们都走。都一起。还有那撞钟的老喇嘛。真的要做到四大皆空，谈何容易？完美无瑕，只属于梦境。

我们拥有的不仅仅是一个地球，而是需要拥有一个和谐美好的地球。或许是该片想表述的最大卖点。也是为什么，没有被禁放的最大原因。

需要学会开飞机吗？需要努力挣钱到10亿欧元买那天价的门票吗？

或许，在我们奔跑的路上，一起寻找那艘能载我们飞往美好的诺亚方舟的路上，世界或许，变得没有末日。

酒桌之间，四个美女。两个男人。全是这个城市都混的日子过去的女人。智慧均与姿色并齐的女人们。

我们问道席间并坐的两个男人。说。你们认为，多少岁，我们均应都剩着？所谓剩女。有一个男人说，25岁吧。

而另一个男人犹犹豫豫，摇摆不定。是啊。突然回顾四周的朋友，全是单身剩着的超龄女人。

却，所有才气和智慧并行。并，自己养活自己，从不委屈于男人之下然低声下起。

可是，我们，一直剩着。而剩着的理由，全是自己。

其中一个美女，在市内一家大型企业任职。辛苦N年后，活的的飒爽英姿，却不停与我念叨，女人，活在当下，要活得开心。

然后单身却抚养不到6个月大的孩子。还有一个女人，跑遍世界每个角落，却说，自己爱的很伤，却不愿妥协在两情不悦的委屈求全里。

我们都剩着，不为别人，只为自己。

《2》

去了一趟洞穴探险，7年后的生死极限穿越。

我在寒风中苦等他们数小时，却知道，早已经学会在多年后不再刻意，去和自己的极限做顽固斗争。

见了七年年前的那些人。那时候叫盟友。曾经同在一根绳子上挂过。

却恍然已是万年。甚至从没有在生活中发生一样。梦境。

十几个小时的洞穴生活。只有头灯的光源。终于重回地心之上时。

在老乡家的火塘边。看见自己映红的双脸。

那么，极限是什么？是到了某一天，对生活的状态妥协，然后呶呶道。

什么都好，活着就好。

于是，与她们说起，余华的《活着》。

恩，你们都不在了，我却妥协在大自然给予我生命的奇迹。

一直活着，活在自己的生命里。

《3》

最近围脖，却闲于写很多BLOG了。却学会把生活的点滴无时无刻的记录起。

等到某一天回忆起。什么时候。什么地点。我们在那里。做了些什么样的事情。

于是有了，在TIMES PUB 回忆很多年自己的过去。

在会展中心，和朋友一起淘外地的小吃和看到喜欢STYLE的花瓶。

在富龙酒窖品波尔多的小龙船，谈重庆的气场和文化底蕴。

这样城市的生活其实有时候也会觉得满足，只是，还是不够。

我笑道，只怪自己贪心。

《4》

那日，我记得清晨，我跑过整个重庆半城，去见一个嚣张跋扈的女人。

我记得那天她话语中的调戏，我也记得，我出门后吹着这个重庆城第一日冬日的寒风。

万念俱灰的心立马有了，可，还是没有妥协。

我不愿意做的事情，没人能抵挡我的坚持。我终于还是犟到要命。

却活生生地看着，美好生活与我远去。那是你们认为的美好生活，我从来不觉得如此。

我与母亲聊过此事，她只是，希望，我能妥协。可是，DNA里却说，不允许。

我记得回来的两日，在重庆和四川之间来回穿越。看着两旁原生态的风光和那些风和日丽。

却，终于还是不知道自己是不是属于这个事情。

QY问我，那么，你想要什么样的生活。

现在想来，这个答案。或许是，我不知道要什么。却很清楚的知道，我不要什么。

就足够矣然了。

《5》

我见了昔日分公司的某个同事，因为当初属于同一个节拍，所以，总有些同病相怜。

她很久给我来了电话，说，要去丽江散散心。找我咨询一些信息。

我和他在滨江路的酒店对面而坐，那日，11月11日，单身节。

两个女人聊着现在的无能为力，却嚼之蜡芯的生活，食同鸡肋。

所以，我从不贪恋现在的好。仍然觉得，当初的离开，多么明智。

虽，失去太多，可，得到未必是你满意。

而相对今年所有的生活不如意，甚至在大是大非面前频繁的摔下跟头。

我却了然不悔，大呼过瘾。

这是多么壮观的2009，足以让我铭记。

也接到很多所谓机会和挑战的电话，甚至来不及细问，直接摔掉电话，说，我不愿意。

自由是什么？不是我们想要什么就要什么。而是，我们不想要的时候，可以大声的直接说NO。

这种感觉，很是奇妙。我至少觉得，2009，我自由的。心与身在一起。

在三个月的时间间隔内，看完了关于两部记录香奈儿的片子。<Coco avant Chanel>和<Coco Chanle>.

两部影片其实都大同小异，均记录COCO生平的感情和事业的经历和过程。说这个有着远大志向的女孩怎样一步一步走过她的60年，如何走到到人生的终点。

所有强烈的坎坷的情感，所有堆积的一切，譬如过去，譬如未来，那些陈年的情愫仍随波在缓慢流动，跟随着时间的光阴下婆裟的前进，在那些苍老已斑驳的年轮之上，在那些早已混浊的河水之上。

没有了喧嚣，没有了激情，只是淡淡地，淡淡地，因为，都已经过去了。

我很喜欢COCO，很奇怪，也开始因为这两部影片开始喜欢CHANEL这个品牌，那些不停在周围人群异样眼光当中追求不羁的自己，而且永远不让自己麻木，让我心生怜惜。那些随风即逝的自由，宝贵然己。她靠着自己的天赋和不停不肯放弃的坚持。最后，在追逐的道路上，找到了她自己。 如果在任何时候妥协，譬如，他妥协公爵的离开，妥协公爵让她离开，妥协自己的出生穷苦自得其乐，又或者，他对锦衣华装的沙丽前点下头，或者，公爵最后说，我们结婚，她是行。 那么，或许故事不会有这么最后情不得已的遗憾，可，她没有，他在追逐和坚持的道路上，勇敢地寻找内心中的那抹悸动。

当然，她也曾锋芒毕露，甚至恨天下不公，上帝不够怜惜，于是不择手段，并编造一些谎言对自我进行欺骗。可，未尝不可。她也曾面对世人的不理解，嘲笑，讽刺，挖苦，和经历着法国贵族和平民之间疏远的待遇。管家递给他哪块带着人生污点的手巾的那一霎那，她心里一直在和自己暗自忒紧的较劲。

没有什么能够阻挡得她的强烈的寻找，哪怕是注定以漂泊为代价。其实也没有什么能阻挡我们自己内心真正想要的一些东西。只是，我们并没有COCO那强大，不能说服和坚定自己的内心。

当然，她很固执，很硬气，很顽固，甚至那么不屑同于旁人的眼光，她幽幽的站在窗边，望着公爵可以许诺的奢华和甜蜜，然深情地望着斯特拉文斯基说，一切都不同了。眼泪本可以刷刷的往下痛快地流，可，她知道，不可以，有的生活，是她一出生就决定的，有的无奈，是她想用尽毕生都无法改变的，不过，她还是决意努力，用那些短暂的时光来记录那些曾经追逐的爱情在阳光下，海浪声旁的你。

在渔夫收拾渔网的刹那，她以为她和他是永恒。 在海潮涨起没有夕阳斜睨的傍晚时光。

他然后走了，他穿着那套被记为永恒的白色真丝，黑色封边的睡衣。 她说，你不带我走，你要后悔的。

在天堂的某个角落，在人间的某个楼梯转角，她和他都在低声地想念，那些曾经美好而走过的时光。一个个妖娆身段的女子带着青春的气息从他身旁走过，身着流光溢彩的她亲手缝制的服装，无数的镁光灯闪起，她就那样静悄悄的躺在一个个回忆的潮汐，一拨拨的浪花轻轻将她拍打。他记得她在公爵的舞会不情愿却不得不唱首名叫《COCO》的歌谣，众人因为她的出身而给他嘲笑，他记得他和她在大厅人群中跳舞旋转，所有千篇一律的白色晚礼服中央，她身着一件黑色的CHANEL服装。她也记得，她和姐姐卷缩在床的两头，说，在陲幕慢慢放下后准备歌唱，她记得那天他们站在大海边，海涛一声一声地咆哮。

她说，我终身不嫁。 然后忘着他。

她顽强且固执。那么的简洁和明快，那么的意决并忧伤。 

她用所有的爱，所有失去的那些爱，全部将它缝补在CHANEL之上。

一座城市一座城市的穿梭。

一座城池一座城池的游离。

寻找内心最坚强的职守和排挤掉顽固的青苔泥。

S市果不其然的唐突的上了一场低温。

空气中接近零下的冷分子和着顽固的大风吹来。

吹走了我对这个城市的所有雅致。

头一天我阳光明媚的去见C城的老友。

第二天，我哆嗦的在田子坊吃着抹茶咖啡CAKE。

然后闭关起来了， 谁也不想见。

S市的朋友知道我的离去消息。

下一句固定的台词：什么时候回来。

我肯定的回道，一定不会是今年冬天。

我和QN在午夜低声闲聊，说另一个S市的故事。

说不定，那个城市埋葬我即将残剩最后的青春。

我迟迟不敢对这个决定说是。

我仍然还有怀疑，也缺乏太多的勇气。

如果可以，在积蓄之后让它们来的更汹涌一些。

如此。

在C市和一个朋友的一场约，因为他临时的外派暂时终止。

他说，要不换宁波。我想想摇头。

不飞了。不跑了。 那里都一样了。

TOTTI比我更直白的回说，嗯。我冬眠了。

有事你知道怎么找我滴。

那么，我也冬眠了，世界该怎样就怎样。

少我，转的说不定更快些。

朋友626摄。我PS。 很喜欢，已经用来做桌面。需要的朋友可以E-MAIL给我要大图。

能说些什么呢？又或者做些什么？

想把这个万人皆知的BLOG地址隐藏和搬移。

但，却没有想要放弃到写字的欲望。

寂寞深处的独舞，像虫子爬过一样。

四天以后的机票和旋窗之外的白云蓝天，还有那蚂蚁般的人群的自己。

硕大的行李箱多想能悄悄的载下自己。

载到我可以去的任何一座城池飘零。

熟悉的航班代码，反复反复的在这趟航班中狰狞， 可仍然不停的陷入这种狰狞。

此时午夜十分，上海那些温婉的秋日暖阳终于过去了，窗外是一场迟凛的秋雨。

它将带走了残存在肌肤深处的最后一丝暖意。

我还享受在这个城市每年最好的季节里，很贪恋这种迟迟冬天不曾到来的冬日。

很后悔很多次都不能记录下一些灵犀的片断，让自己可以多年后追着看片刻呆凛的自己。

我不可否认如今我是多么烦躁和不安，且企图暴饮暴食来排泄这种恼人的情绪。

可情绪在那里，却迟迟不肯去找寻病因。嗯，我就是这样，老说自己无能为力。

2.

想说些什么故事，却总是欲言又止。

终于学会与周围的朋友做些深入的交流，

慢慢的他们都成为自己多年后的朋友。

有时候会从与别人说的话语中看到曾经的自己。

恩，原来那么艰难的走过来的不止是别人。

而原来随着岁月凋零的还有自己曾经年轻的脸庞和笑容。

终于没有人再说，我还青春无敌。

终于在时光的隧道之中，我低头告诉自己，岁月已逝。

看到的，终于已是多年前自己留下的倒影。

虹桥路1440号，那些法式欧式德国式总之不中式的栋栋小别墅。

还有冬令时早早就凋零的夕阳垂暮的布景。

我和你悄悄地说起现在的迷茫和未来的我们更不着边际。

却恍然曾经的岁月的那些人和事，都已经走的好远好远的是我们自己。

我也走过那些熟悉的不能再熟悉的路和老房子，包括斜眼不小心瞥的那些熟悉的场景。

而我，眼里却不停的交织另一个我在什么时候曾经真实的站在那里。

和现在的我，做了一场邻居。

花雕说，我怕。其实我们最怕的，是看着时光和自己从眼前狰狞的溜走，我伸手拼命的抓。

可，怎么也没有捞住。

而我们，趴在那里，欲哭无泪般无能为力。

3。

写下这些文字，我突然有点喜欢冬天，冬天的我，总会安静的写下些文字，送给我自己。

很久不听许巍的歌了，从青岛回来后。

player的播放器一直闲置。和过往的片刻不离身差了很远。

我强迫自己去忘掉我那些曾经自我追逐的过程。

于是我用尽各种手段来麻木自己。

内心甚至学会不再颤抖，与世人诉说，我腻了。

我怕我有一天，我不能回头，不能放手。

这么多年，所有的情感都是自己。所有的追忆也是自己。

2.

和某女聊天，她问。为什么还回去。

我说，我想念一座城市。

其实，不是，只是想念一座城市里曾自我禁锢也曾自我放弃的自己。

而没有人相信。

所有人都觉得，我只是想念一个人。

是，有时候我会想起那些曾经和我擦身而过，也曾浪迹天涯的男人。

这是你们想要的答案，你们觉得这才符合逻辑，且理所当然。

于是，我只能说。是，我多么希望。

这么多年，会有一个人，让我学会自我放弃，然后麻木于生活的琐碎。

可是，这么多年，这个人，迟迟不显。

而这么多年，显的人有时候也夜深人静时想起。仅此而已。

我于钻石说，要接受些什么，必然要放弃什么。

可我们这种人，即学会了争取，也学会了不放弃。贪心。

6年前我走过丽江那些小桥流水的青石板，一个高人告诉我。

你要学会的，就是争取然后放弃。

那位高人以为自己淡泊了名利，学会了隐居。那时候我也这样觉得。

而现在，才发现，那位高人没有做到。

多年来，只是沉醉于自己编缀的美好梦境里。

3.

又离开了。大半个月的行李。短短数小时装进了新买的箱子里。

第一次没有带NOTEBOOK出来，在机场咖啡馆里把自己塞在电脑前看《雾里看花》

一个个的假象，句句话都是局。

合上箱子拉开的片刻，竟，内心没有一点留恋之意。

而当大半月后，我又开始渴望这片城市。

WOLF跟我在谈论追逐的机会，我只说，我很难接受第三座城市。

此时在机场，飞机明明要四个小时后才起飞，而我，却整整早到了四个小时。

只是觉得。突然有一天，眼前看到的，听到的，未来和过去都是个骗局。

而这个骗局。竟然是和曾经的时光说声再见。

或许，我很难接受的是这个需要面对的自己。

很暴躁，我承认。

事情与我料想的差别太远，而我，有点自以为是。

有些膨胀。开始哀怨世人。

只是。关于LIFE STYLE的方式的选择。有些狰狞。

入了了局。虽是假象。也要输的起，转身才可以。

如此。

做完最后的事情。然后转身放弃。

请勇敢的告诉自己，要转身得起。

国庆本来是要出去。七个备选。

包括九月国家地理的格聂雪山，色达，稻城亚丁，四姑娘山，青海湖。

清一色的离西藏不远。也离家很近。 不过，还是无趣的取消。 那么，就宅吧。

C市成了一座空城，我每天打字上万字以上。35篇齐刷刷的WORD让我看到绝望。

没有去挤黑压压的人群，躺在床上等到太阳都出完了才起来做死状。

父母也去大假了，临走前我翻了个背滚在沙发上抗争。

冰箱囤积的食物随便我怎么吃都没有弄完。

 还索性从冷冻室拿出老妈亲手酿的香肠。

生日的当天去看家人，送爷爷去了医院。顿时坚强的心一下又软了。

我果然记不得自己还恨的什么，只是告诉自己，好吧，都过去了。

WOLF再三发来邀请。我回道。我再也很难接受第三座城。算了。

其实多好的机会，若干年来不知想起来会不会后悔今天的坚定。

就如多年前望着TOTTI和Q的时候，我毅然决议。

而如今，仍然想起嘉里中心的22楼上空，外面漂浮的恒隆和北京西路。

上次说到去东南亚的YE到了越南，他说，满目全是中国人。

陌路人请了四年的晚餐加一场建国大业终于将大假的一半终结。

而在电影院的2个小时前，我和果冻拿着球拍挥洒在一堆更陌路人的眼前做悻悻状。

全身的汗水和内心的想逃离，依旧潜伏在那里。

我拒绝了路人拉我的手试图教会我跑球的姿势，就如我拒绝陌路人在影院试图将我的手握紧。

陌路人说， 走之前，还是要饯行。

我说，说不定就不走了。

可是，依然没有想好，这个城市还有什么可以容下自己。

《建国大业》很不错，和最近的论题相当，这算是趣事。

吃饱来了重庆，想念那个7月的盛夏我们在虎醮石的造型。

还有不知名的BLOG女也来了重庆。

恩，对了，《建国大业》里也提到了重庆。

还有南京，还有北平，还有延安。

这些多年前的城市，都有自己清晰的倒影。

其实，真的无趣。

我果然又腻了。

失去了对很多事情追逐的兴趣，可仍不肯亲手交出唯一仅剩的自由。

牙齿被拔掉后疼得很难受。和基本相熟的朋友天天厮混一起。日子有一搭无一搭的过着。

生日宴的当日开戒喝酒，两周不喝了，一瓶红酒开始眩晕。然后，疯狂两日。

只是觉得，身体像被抽掉了灵魂。

24岁。多年轻啊。所有人都说。

4年时光，却早已记不清楚发生了怎样的事情。

一年重庆。三年上海。

心里的那个执着，仍迟迟不愿意轻易放弃，甚至，还在努力争取。

还是回来了，眼前的那帮朋友和那一杯杯递过来的酒让自己知道自己在哪里。

可那颗心，早就回不来了。

国庆没有出去。希望自己再咬牙坚持坚持。 熬过去。应该就好了。

我不想说了，失去了诉说的欲望。

也不想与人讨论所谓生命的意义。

从无数次的抉择和选择中。

我内心开始屏蔽这个问题并产生抗体和免疫。

我觉得是好事。

我也习惯接受这个事实。

可这种停止探索的过程。

就像是硬让我的灵魂与肉体脱灵。

一位MSN好友加我，是一年前的事情。

我正在挣扎去埃及还是越南的时候。

他说，要与我一起去。

我从不和陌生人出行。

他发来西藏的照片和文字。

我看不出来里面有任何景色或者照片的细节让我觉得我和他是同一类人。

然，果断拒绝。

他说，我们在同一座城市。

是不是考虑喝杯茶交个朋友彼此先认识。

可是，至此，我仍没有见过他。

当然，是在照片不算的情况下。

他那日在MSN上说起，说在挣扎，生命的意义。在死亡之前看清就可以。

然后，给我开始讲述黑格尔的定理。

我听得自己云里雾里。

当然，他也有说近况，说把上海的房子卖掉了。

下周开始泰国，越南，柬埔寨流浪。

再然后，也不知道自己应该再去哪里。

想来，半年前，我满脑子里堆积的也是这些琐事。

对别人来说鸡毛蒜皮，而对自己，却举棋不定。

我不止一次对人说道，任何一座城池都能容得下我。

我知道，无关城池的故事，是我自己的问题。

我努力在适应本来就应该属于我的城池，前日拔了智齿，缝了几针线。

从医院出来就开始忍不住地哭。 

昨夜一个人躺在床上又莫名的开始哭。

然后就怎么也睡不着了。

失眠对我来说只是习惯，可是牙痛起来，才发现自己内心如此脆弱。

我把他们都责怪给现在的这座城。

总会想起在上海的时候，

一个人哭完后随便怎样倒头就可以睡。

然后第二日起来，小宇宙立即生生不息。

不知道是不是真的老了。

我其实从不为情所困，不该我碰的人，无论怎么爱过，我都能忍住转身。

可周围的姐妹无数个陷入感情的漩涡里不停眩晕，看得我脑袋发痛。不停担心。

日子空前的陷入混乱，写不出字。那些凌乱的情绪散落一地。
恍然，竟然又是半月。好不容易，终于在忙碌背后抬起头，发现还是理不清。
智齿发作，是不是来戳你一下，疼痛难耐，于是，一个人跑去医院。
医生建议，让我全部拔掉。可牙龈发炎，只能先忍耐几天。
我疼痛无奈，就如面临如今物是人非的生活。
心里只有阵阵发颤，早已不会挣扎，早就知道挣扎是最后无能为力。

2.
深夜10点的新区，一个车驾车狂奔去见一个老友。
依旧记得那些年深圳深夜窗外上空看下去的机场跑道，霓虹耀眼。
那时就想，我注定与这个城市无缘。
我看着老友微醺，老婆儿女父母围绕左右，享受着难得的假期。
也听着他慢慢诉说未来的计划。
时光流逝，可上帝眷人，仍从他的脸庞看不出岁月流淌的记忆。
而我，嫉妒这种上天的怜惜。
离开校园的潘多拉盒数年，他们都绕圈无数次；
我却仍原地不动，十字路口接着十字路口，一遍遍的舍不得回头。

见了很多年的老友，很多场聚会下来，却空前很难喝醉。
想起很多年走在这些大街上夜黑之下的自己，原来，事事都在挑战时间的变迁。
那时候，我是一个不庾时事的孩子，而现在，却凡事学会三思而后行。
或许因为知道，这些夜深的路倘若再摔倒，再没有人搀扶得起。

3.
久违的电影院，看了机器侠。让我想起上海。我终于敢向世人承认。
我贪恋的是这座城。那座属于我一个人的一座城池。
手机的屏幕有一句话写给自己。是说上海。它是一座越离开越想念却越走远的城市。
把MSN的签名修改为。让生活回到本来的状态。然后在QQ签名再写道。回到重庆。
尽管其实心里一万遍不愿意，也只有不停的说服自己。
尾指的戒指被无意压坏，我想尽办法依旧不能让它还原。
原来是，心纵有千千结，又能怎样。
学会妥协，真的不得已。

4.

生日越来逼近，约了一帮四年前一起生日的老朋友一起过。
三个人的共同的生日，竟可在一杯酒后再聚一起。
四年了。四年前那日我20岁。满脸花开，抱着一帮朋友笑的春风满面。
20多个人跑到医院，只为一个朋友无意的摔倒。
那些内心积攒的情愫，在某一瞬间爆发。
想起我们曾在一起。
而后，漂流到另一个城市。
虽都能收到某些人似真涣然的电话或者短信。
可心，却早就不悸动不已。
而去年的诸葛八卦村旁的生日宴，和那盏随心漂浮在上空的孔明灯。
总让我想起，21岁和22岁那两年的生日电话。
时事恍然如南柯一梦。 差点忘记这些人。

5.
如今生活在一个小城里，没有人知道这个小城能让我待到多久。
也没有人知道，内心的那道防火墙在什么时候再次出现缺口。
那时候，恐怕我会再次蜂拥而出，去寻找我梦寐的自由。
我知道要什么， 可是尘世牵挂，我不得不顾。
日子久了，少了新鲜感。于是内心的悲伤一涌而出。哎。

从C市跑回来，只是想去见些老朋友。

被临时拉出去，说久了没有见面。

面孔已久熟悉，约了明日几场酒。

可是，清晰的知道，一切都已过去了。

个中缘由，自己知道。

无意在辩白中总会想起些人，

他们无意识的鲜活的跳动在我记忆的缓存里。

那么清晰的字符，

在时间的流失中却总很难忘记。

爱无能。终是被爱伤无情。

总有一天，欲哭无泪。

总有一天，会付出代价。

没有对。也没有错。

想明白后，早就不在乎结局了。

理智一些，于是无情就再多一些。

开始有一种想法，要停掉这个BLOG的文字。

终于知道，要面对所逃避的一起。虽，仍没有任何勇气。

然后，再次恢复一种状态，整夜整夜的失眠，头痛难耐。却无能为力。

而，再次学会迎合和应酬身边的朋友。

并且，学会让别人算计自己。

婆罗浮屠是世界上面积最大的佛教建筑遗迹，与中国的长城、印度的泰姬陵、柬埔寨的吴哥窟并称为古代东方四大奇迹，是世界文化遗产。

　　“婆罗浮屠”是梵文，意为“山丘上的佛塔”。佛塔以当地火山岩建造，塔身分10层，基座边长123米，总高42米。整座佛塔供奉着504尊佛像（原为505尊），各层回廊上的雕刻不但工艺精湛，也是当时社会生活和风土人情的生动记录。

　　公元8世界，为了供奉佛舍利，当时统治爪哇的沙连德拉王朝建造了这座规模宏大的建筑。接下来的800年中，信仰的转变和火山爆发使它逐渐被荒废和遗忘，直到1814年荷兰统治期间才被重新发现。

　　婆罗浮屠处于群山环抱之中，其中莫拉比火山烟雾缭绕，显得神秘莫测，也令人不禁为这座建筑奇迹的命运担心。

　　婆罗浮屠的日出瑰丽而庄严，最好提前一天住在景区旁边。

　　按照佛教徒朝圣的习惯，进入寺庙必须按顺时针方向一一膜拜。参观者最好也按照这条路线行进，从东面进入，顺时针盘旋登上塔顶。

　　婆罗浮屠共分十层，一层基座、五层方形平台、三层圆形平台和主塔，分别代表佛教中的“欲界”、“色界”和“无色界”，但具体划分说法不一。比较常见的观点认为：基座代表“欲界”，即充满各种欲望的现实世界，也称为“下界”；方形平台代表“色界”，即追求感官享受的世界；圆形平台代表“无色界”，即摆脱了形体，追求精神愉悦的世界；这三者就是我们常听说的“三界”。顶层圆塔代表消灭了一切欲望的极乐世界，也有一种说法认为是代表着释迦牟尼的涅磐。所以由下到上的登塔过程就象征着一步步上升到更高的境界，最终脱离三界轮回，进入西方极乐世界。

硬盘的数据找不回来了。在恢复中心狠狠地抽完两只香烟。阿华。你赐我几张原片让我悼念吧。

内心的空虚和寂寞像把永无棱角的剑。蛰伏在那里。时不时地来戳你一下。

我免疫越来越低。伤口也越来越深。

经常看一友的日记。她说，当初放弃的，现在就不应该再兴起念头。

嗯，可是，我还是说服不了自己。

开始想念上海，想念那些午后一个人走在梧桐下，住在老洋房内，自己给自己的安全感。

不止一次兴起念头，想要回去了。

可，眼前要丢掉的，若干年后还是会拾起，勇气自然掉了一半。

哎。

去了西昌，火把节上很嗨。一路上像逃避自己些的什么。久久，没有想起什么。

再次回去，想的起的人和事，终究是场悼念自己。何必。何必。

想做一些决定。迟迟想不起如何才是。左不能左，右不能右。

此盘局，又是迷棋。

很不顺利，这段期间被很多事情搞了满头是包。家里堆起来的琐事让人总觉得很难做完。又或者，自己闲了下来心里空落的厉害。我一直知道症结所在，并尝尽各种手段找出那包解药，哪知，自己这个庸医，换药无数次，已经不能挖出病根。他们上演演变版的《潜伏》，时不时地就来蛰你一下。

因某些外界因素加自身失误，导致电脑硬盘崩溃，于是丢掉这2个月来的照片文字，外加7年堆积的琐碎文件。只是，在丢掉后的5分钟后，我陷入了一种异常平静。并告诉自己，这是天意，并，不断说服自己内心，簇新簇新的开始。可，2天后，觉得那些数据其实对我并不造成任何打击，我原来，把他们当成了生活回忆的寄托，仅此而已。

而现在，只是希望，这些数据可以奇迹般恢复。然后，重新导入新的硬盘里。

瓶颈瓶颈瓶颈。

整理一些旧时的文档，把他们分类装好归类到新的书架上，看着那些摞列的树上的灰尘和自己曾经勾勒下来的笔迹，然后那些鲜活的数字和年份在我眼前不断呈现。我总这样的物和人种想起很多过去的事情而不得已泪流满面地感叹。其实，那一刻。我多么希望自己凤凰涅磐。

有人说。如果你不断地陷入一种回忆的状态，那么， 表明你对目前的现实有诸多无奈。

我承认，当每天一睁开眼想着应该去面对的，应该去解决的。然后去寻找搜索解决方案时，我知道，我应向现实低头。

这个瓶颈口，我少掉了自身冲出去的勇气。突然想起年前做的那个PLAN，然后，它消失了。

积攒的能量泄露，或许是唯一能解释的原因。

噢。对了。伟大的公司组委会打来电话，邀请我回HZ参加那十年一遇的周年大庆。我告诉组委会，我已离职，可，没有拒绝，也没有答应。

我想念那一张张和我一样年轻的面孔，我清晰地记得他们脸上洋溢的理想。只是，我也亲眼的看着那些所谓理想在现实的时间隧道中一去不返，就像，我不停的看到，那些理想成了世俗的油盐酱醋。

我没有觉得油盐酱醋不好。我只是，还读不懂，我自己的需要。

我不得不承认我现在的犹豫.我也不得不承认内心深处挣扎的矛盾.

它们互相缠绕,然后将我紧紧的包围.我站在我为自己圈的那个方格里,动弹不得.

我失去了一一将他们捋清撤明的力气。

我曾经以为我自己像个斗士，可现在，全不是。

我似乎忘记了多年前镜子对面自己的眼神。那么坚定。而如今，所有人的评价的结论，两个字。

在青岛时，我终于在那一刻觉得是累了。不，是腻了。

可还是一个人跑去爬泰山，爬了整整6个小时，一个人看着眼前的台阶和暮色慢慢变黑，最后，伸手不见五指。 第二天清晨醒来山顶笼罩的雾水，和没有日出整个混沌的山顶。

心底并不杂念，小腿隐隐传过来的疼痛不让我难过，反而让我觉得痛快。

坚持走过曲阜的大街，然后慢慢的游回到YHA。

才知道，自己是真的腻了。当下决定放弃剩下的行程。回了重庆。

2.

家里依旧堆积的乱和物品却是花了整整一周才收拾干净。

开车经过很多曾经熟悉的路口和某栋楼宇，学会不再想起曾经的记忆。

那日从某地出来跑去取车， 抬头看见昔日的朋友。这个城市第一个朋友。

却学会视而不见，埋头走过。

若不是有很多故事发生在我们身上，大抵我也不会这样，当彼此做为陌路人。

我的确需要重新开始，可我知道，那些勇气和过去，确实要我亲手掩埋才可以。

青岛的最后一天和Wolf在他HOTEL的咖啡馆吃港式料理，他说，如果可以，希望你能帮上忙。

他知道我的不愿意，所以假设和询问都要小心翼翼。

其实，当三天前我座在那张桌子之前摇头时，我就知道，我早已做出选择。

就像我和友人说，若放在三年前，我可能连多一秒考虑都不必。

我总会想起三年前有一幕曾相同的场景在我面前。

那时我问TOTTI ，可，我不可否认。三年前的放弃有了今天可以看到的成绩。

可，三年前的放弃，让我觉得，我的期望反之走远。

那些理想，背道而驰。和我擦肩而过，而今，却要从头争取。

而今放弃的那么多，仍不知道对错和值得。

3.

老友顿悟。我总结道，你是俗了。

从来你曾那么清高不可一世，可终在某一些现实的物面前，世俗得低头厉害。

而你，除了接受老朋友的改变。仅此而已。

而我知道，总有一天，或许本质上来，自己本就俗的可怜。

可怜到连世俗承认都不必。

而有的人，却还是没有变。从5年前认识时候依旧天真可爱。向往婚姻和爱情的忠诚。

可，在一次次的绝望中依昂首向前，但，从未学会要改变。

古人说，吃一堑长一智。

可，面对感情。我们的智商，永远停留在6岁。

我说，如果爱。就好。身边的另一朋友骂我道。

你别脑袋和他一起热。你需要好好回忆，她那些刻苦铭心的伤痕才可以。

我瞬间闭嘴。然后埋头苦吃。

4.

我的新藏线和丝绸之路被迫取消。口水流的的确很长一截哈喇子。还是收了回来。

不为什么。其实要去。随时都可以。

只是，突然觉得，没了那个兴趣。

有时候，人生倘若不停的在思考，也很累人。

泰山这几日，不再午夜把自己吓醒，然后睡得很沉。

这种状态倒和去年7月基本一致，不知是季节的原因，还是彼时工作压力超负荷运载。

从曲阜去泰安的路上，心情莫名的很开心。

于是，我一个人又开始自娱自乐起来。

背后的背景可都是不同的哦。哈哈。

曲阜的好像在翻修。

这样火红的对联，大概只有在北方的城市才能找到。这需要太多历史的沉淀。

经过无数次的翻新的南方，自然很少见。

曲阜城长长的城墙。一墙之隔，已是千年。城里城外，故事轮番上演。

我选择的是红门的经典线路。当年孔子也从这里上山，就是这里，天阶。

与中国最大伟人一起泰山游风景。哈哈。不过，晚了2000多年。

泰山一路，没有遇到可以叙述的事，也没有遇到NICE的人。一个人低头沿着山路不停的走，然后倒在宾馆直接睡熟。第二天4点起床看日出，到了玉皇顶淋了一头雾水，我直接就提前下撤。

我很喜欢这个大门。HOHO，如果现在拥有这样的一套房邸，要好多钱钱？

泰山沿途的树。趁天还没有黑，多搞两张。

就这样上山的。包都存放在YHA了。就这么两三张照片，还是把相机放在对面石阶上然后拍的。

所以，很多时候，怀念一堆人出行相互拍照。

斗母宫。

那些房棱和参天的树和寂寞的夜。

TAXI司机送我上山时和我说，泰山风景很一般。但是是座文化山。这算是看出来了。沿途的房子。

老乡摘得灵芝。不过很小就是。想当初走虎跳时，那个灵芝，黄老师开心的用麻袋装回家。

走了差不多一半。有些累了。

我走的东路。不过没去后石坞。4点多上山的。然后9点左右到南天门。第二天2个小时下山。

总共徒步15公里左右。

其实，15公里和这个速度真的不能跟昨日相比了。 不过，好歹没有被抬下来，就知足了。

泰山山中的一座宾馆。挺漂亮的。众山围绕其中。不知道是不是当时的行宫。

cd的背面有个小故事．写这个故事的人叫funky，对这只乐队很大帮助．

他说，这个乐队一路组成，他结婚了，贝斯手也结婚了，主唱换了一个又一个，才有了这张专辑．

我们那些无处安放的青春，也就这样随之流走　，所以，总要留下些什么吧？

哪怕妥协的低头？

整整半年时光，我在不停的游走，路上的日子虽悠然自在，可内心的挣扎却无人能敌．看起潇洒和洒脱，只是装给别人看的，多少次眼泪在夜里流下来的时候，根本无人关心．

不过，还好，我很享受．只是终于有腻的一天．

我果然对任何事情，都只有三分钟热度．这样看来，我还是很了解自己．

恩．我真他妈的腻了。　

搞清楚了一些事情．下了一些迟迟不下的决定．这是好事．

希望回过头来，不会想不起．

明天离开青岛，突然很想去济南．爬爬泰山其实好像也不错嘛．

只是，很久不爬山了，希望，自己体力和体能还跟得上．

别让人抬下来就好．　

至于新疆西藏和下一个城市，都是实际问题．不过，不急．总会解决．

但说出这些话语，其实，我内心是焦虑不堪的．

再给自己一些时间．为那些流走的青春，再举行一场祭奠仪式吧．