模板都挺赞的呀~

放弃写实验报告的时间想上来写点东西。

今天期中考完了，到了期中，每个人至少都会爆发的，不管是剧烈的放热还是缓慢的氧化，总之，我们都会有一个念头，大学真xxx扯淡。

每天都有许多自己不想做可是不得不做的事，比如在思修论坛里针对一些无聊的显而易见的东西去白话出来一篇长篇大论，每个周末在无聊的实验报告上消磨大量的时间，晚上熄灯后就乖乖上床睡觉第二天乖乖早起，为了一点可怜的绩点违背自己的意愿去做事，听一些无聊的人讲无聊的课，将自己折起来包装好去笑脸迎人……

忘记了是怎样的过去，连听起过去的歌想回想一下彼岸的高中时思绪都会被第二天的高数考试打断，灰灰地收拾东西迅速上床睡觉，怀念都是一件很奢侈的事情。

行走在校园里的时候时常会觉得自己回到了高中，总是能见到很多熟悉的身影，见到某人曾经穿过的某件衣服，然后再被迅速拉回现实。

每天想的都是几点写什么作业，去哪儿吃饭，什么时候去占座，上网也是xiaonei 和英语quiz看课件，很白痴的过每一天每天都充实得晕头转向每天都不知道自己做了什么。依然觉得，这座学校上方有个堡垒，每个人都看着天空想着白云走在路上踩着落叶，像是孙悟空用金箍棒给自己画了个圈。

很少再有那些肆无忌惮的快乐感了，过往的的确不会再回来。

千言万语一个字，假。

怎么办呢？It’s our life.

很多东西被压在箱底，两只手抓得满满的舍不得丢弃，筋疲力尽然后面临崩溃，自己这又是何必？

嘴里说着会好的会好的，知道这是自欺欺人的假话，对，会好的，当我们都不是过去的自己。

该来的总会来的，该走的总会走的。

当有一天我将这些忘记。

I know,I know,actually I don’t.

手脚开始发凉，一年一度的冬天就快来了。

很久没有写东西，纸上的和网络上的，看到许多诸如大学生不可不看得多少条忠告等等，有一条是要保持书写的习惯。然而总是忘记这些，或者忽略。

晚上躺在床上黑暗里听歌，听到了那些摇摇晃晃的日子，勤奋地抱着电脑更新博客，勤奋地聊qq与老爸为了争夺上网权迂回作战，勤奋地找喜欢的书喜欢的电影看得稀里哗啦，挥霍柔软的淡色的棉花糖般的日子。愈发觉得现在的生活像一把大筛子，做永不停息的往复运动，将心里那些柔软的细致的小心翼翼的东西筛下，留下坚韧的物质去面对同样坚韧的世界。

总是在希望自己不想改变的时候，发现一切都变了，总是在自己希望改变的时候，发现一切都没有变。

每天都很满，回想起来却觉得似乎什么都没做。

所以觉得连流水账都如流水般透明，我静默地看着三角地人来人往。

快要中考了，给自己加油~

有时忽然觉得这一切繁华丽景都是幻象，像一铺绚丽的纱巾落在寝室楼上，下面只是规律的格子。

想不到任何艺术的高雅的话，脑子里只剩下校园围墙划出的方框，铺满了黄叶的坑坑洼洼的柏油路，灰色的天空和楼房。

越来越浮躁，就到这里吧。

虽然可以看到不可阻挡的衰颓之势，燕园的秋天还是很美的。

叶子黄了，换个模板。宁静。

回家已经好几天了，转眼又要回去了。

想着总是要写点什么的，可是依然脑子里呈浆糊状过着过一天算一天的浑浑噩噩的日子。

计划在家的日子是不学术的，结果就真的没有学术，回到了半年的假期状态，睡觉，出去玩，吃好吃的，看闲书，养了一个月的日子的密度骤然缩小。

话说回来的第一要务应该是吃东西，果真吃了好多好东西，各式火锅，烩面糊辣汤，剁椒深海鱼头，当然还有最爱的妈妈做的各类饭菜，并没有强烈的情感，似乎一切都是理所当然，理所当然地去学校，上课，吃饭，自习，爬上床睡觉，理所当然的买火车票，回家睡懒觉，吃妈妈煮的菜，上网泡时间，理所当然地离开。

一个月了，这样的离家，竟也不觉得时间漫长。

刚回来的几天，郑州下着沉沉的雨，很冷，心情也是沉沉的。曾经敏感的触角被浓厚的幸福和焦灼的情绪磨得逐渐退化，感受不到家乡的温暖的气息和昔时很在乎的一些事。

看聊天纪录的时候看到了冲哥曾经给的忠告，不要迷失自我，我现在却觉得自己正在不可抗拒地走入这个漩涡，曾经感兴趣的东西渐渐褪色，新的血流又未注入，因为害怕错过所以小心翼翼，只是焦灼。

静不下心来，即使窝在家里也眷恋着窗外的世界。几天的作息就粉碎了一个月的好习惯。

有人说大学生活是个平台，四周都是开阔的，我却觉得只是个细颈玻璃瓶而已，人的可变度是很低的，尽管你看得到四周的美景，你却仍在自己的玻璃瓶里向上攀爬，生活并未有任何改变。那个繁华的世界有太多假象，每个人宁愿只相信自己的玻璃划定的方向。无所谓选不选择，本来给自己的选项就已很少了。看得到花花世界却不愿打破玻璃，是会焦灼的。

我加速冲向那个期待已久的开始，开始之后缺少了下一个期待而借着惯性滑行，左顾右盼就有了迷茫。时间在惯性的拖动中留下一段空白，思想亦然。

然而终究是好的生活，充实的课程，值得期待的周末，我仍有熟悉的人和歌在身边，陌生的人们也展示着灿烂的笑容为秋天上色。

在这样的青葱的焦灼里，就会忘记了时间的飞逝。忘记了曾经在意的很多东西。

冷静的清醒的冬天就快来了。

终于一切都安静了，灯熄了，室友们睡了，剩我一个。

来了很久，感受很多 ，不过觉得是行走在金光灿灿的冰面上，不知什么时候会踩到裂缝。

每天十一点睡觉，六点半起床，挺好的生活。

在勤奋的室友的带领下常年坐第一排听课，记笔记，专心听讲。

开始睡午觉。

像一个典型新生一样对事情抱以全部积极的态度。

我依然是幸运且幸福的，知道这点就必须知足。

因为金灿灿的冰冻满了脑子，无力写出东西来。

在各种思潮中略感迷失，羡慕着有目标去做去努力的人。

下雨了，一个人撑着伞走的时候会冷了。秋天了。

还没来得及想许多事情，比如想家想父母想朋友，只是觉得大家很顺畅地进入各自的轨道，了无痕迹，也无须打扰了。

只有在听mp3的时候会略略感触，里面的歌都是郑州的歌，听到某一首就会想起夜晚一个人在昏黄的路灯下骑车的情景，于是想起那些街道，那些速度，那些风。

顺便想起家里的构造，想起许许多多。

很久没有这么晚睡，只有文字是自己的。

那几个月的网页还放在哪儿，没有变。与这些渐行渐远。

    云南想必不少人都去过，所以没什么可大肆描写的，只说说我的印象。

昆明   

    石林，全都是石头，去的那天特晒，石头也晒，许多场景虽然是自然的却感觉像人工做的，包括蓝天白云青山绿水游鱼鲜花，还有灿烂无比的太阳。

大理   

    段誉，南帝，桃花，苍山洱海。其实没感觉。

    喜欢的瞬间是在船头吹风，似乎可以吹走一切。

丽江   

    传说中的地方，传说中的天堂。一切都像图片和电视上的那样，弯曲的小路，驼背的纳西老婆婆，屋顶上洒下的阳光，挑起的屋檐下静静的河流，这里本该宁静。

    在丽江度过了两个晚上和一个下午，在高低起伏的巷子里似乎仰望就会陷入绵软的阳光里然后跌下去，在一个柔软的地方永歇息着不愿醒来。有各种各样的店铺，该安静时安静该喧闹时喧闹的酒吧，无论何时都拥挤的人流，被遗忘在角落的夕阳的街道。这理应是个被遗忘的地方，然而那么多人选择在这里留下故事或者遗忘。这里是个可以生活的地方，你可以找到你想找的任何东西。

    迎着风雨走的时候很舒畅。有一座古城在陪我。

香格里拉

    这是个太美的名字。

    下雨了，所有东西都朦胧了，巨大的草甸，散漫的野花，山与湖。和原先想象中的似锦烂漫不一样，也许是大雨的缘故。

    想起了多年前在某山中拖着伞冒着雨奔跑的情状，人生能有几回狂？

    有机会要再去一次，等天晴。

    充溢着内心的不是事件，而是恰恰好的情绪。

    认识了俩牛人很开心。

    学会了“谁傻X阿”的游戏（要推广，太经典了）。

    打了几天双升都没起到好牌，太太太郁闷了，万恶的Cissy啊……

    没有去西双版纳，找机会要去。

    在束河听到的多是失望声，也许是连看了三个古镇的缘故，但是对于这个因爱情传说而出名的古镇，我还是抱有些许怨念的，也是想再来一次的地方。

    期间先后错过了初高中同学聚会，据说玩得很开心。

    上午去学校看卖书，10的孩子们已经蹦蹦跳跳搭上军训的车去了。我们的班牌儿都不见了，唉，忘了拍照留念。

    下午看了哈五，靠着电影和小小的讲解回忆起了大概剧情，不知道还有没有兴趣追随下去，尽管小小一再推荐哈七。虽然网上一篇骂声我还是觉得意犹未尽，毕竟这一切都是和我们一起长大的，每本书，每部电影都是盛着许多事的，已成习惯。

    本计划剩下的不到十天好好做点事，但是玩儿的时间怎么都不够，等到了学校再说吧。

    总之，有刚刚好的幸福。

即将闪人，飘到祖国的大西南，直觉中觉得这将是一次典型的旅游。

不管怎么掰指头都多数不出一天来，麻木了，没感觉了，没感觉就是没感觉。

多日以前老师们常常说，脑子越用越灵，不用就生锈。多少年过去了，我们依然仰着脸背过头不听老人言，直到一些曾经以为是理所当然的东西渐渐消散。

前天，高中的十来个同学在KTV及水晶鱼流连，依然是勇气，断点，老虎杠子，水煮鱼，真心话大冒险，还有青春纪念册。有些事没有我们想象的那么复杂，有些事没有我们想象的那么简单。许多人要出国了，许多人要复读了，许多人开始或结束了一个故事，许多人不知道怎样开始和结束。曾经有那么一批人，边记笔记边打瞌睡，边努力理解黑板上的字边批判老师闷骚的讲课方法，曾经的课间空气里充斥着河南话和外号，曾经有个男生默默关注隐隐照料一个女生，曾经有个女生犹疑欣喜迷惘于一切的不定。曾经，是世界上最残忍的词。

我们曾经在那一窗的爬山虎下啊。

不知不觉又开始这样了，毕竟是少年。

脑子里几乎什么也装不下了，被一种不可言状的东西占据，时间的废品？会生长，会膨胀，不会溶化。也许只是荒草罢了，没有除草剂，也没有了食粮，也没有庄稼生长的地方。（此段忽略吧）

不说了，闪人。

无论如何，都祝自己和大家能够顺利，愉快。

（更多照片在网络相册里）

不写游记了，不是不想，而是脑子里空空如也。

那是一个遥远的国度，许多东西和我们相反。热带雨林，椰子树，羊齿类植物，沙滩，珊瑚礁，热带鱼，海浪，港湾，河流，平原，天边翻卷的云，旷野，有袋类，人形拖，咖啡，麦片，金发，海风，游泳池，fandong电视台，唐人街，高低起伏的城市，别墅，游艇，帆船，冲浪，朝霞，金色的夕阳和云朵，黑夜里寂静的居民区，彻夜长明的闪亮的城市。

还有很多很多，却又很模糊的感觉。

每次旅行末尾都会回想这个过程，然而想来想去却总想不起来每天都做了什么，只能靠照片抽起线索来。曾经觉得数码相机拍照纵然方便许多，却使照片失去了它的神秘和珍贵，景色在此起彼伏的咔嚓声中贬值，褪色。

按照中国的迷信，摄影，是可以摄魂的。

简要回忆一下暂时还可以回忆起来的片断。

在海上摇晃的时候，脑子里只有一句话:I love the sea.

在游乐园第一次坐了自由落体，虽然是被骗上去的。不过，恐怖之后是巨大的快感，自由地坠落，并且不会死，时间也很短暂，瞬间就完成了，脑子里唯一的感觉是爽。

在海上，在热气球上，在旷野上，都会有天似穹庐，笼盖四野的感受。

许多地方都充满了中国人，同时很喧闹。

北京人并不是原来的印象，他们也爱斤斤计较。

在圣马力诺大教堂里，一步步地向前走，穿过许多排座椅，两边的门廊，穿过从彩色玻璃窗透下的阳光里，一步步地，就觉得灵魂似乎就要被高高的穹顶吸取了，仰望就会晕眩。那里有个冥想盆。

总体是海皮的，毕竟有n多金发碧眼的帅哥美女，有澄澈的蓝天大海地平线。这是地球的另一面，有温暖如春的冬天啊。

不过看到的美景，也很希望至少有一个人分享。

回来之后有人说我恍惚了，也许是在辽阔的地方心都倒空了吧，谁知道它去哪儿了呢。又想起大家都是去的辽阔的地方，这个夏天真好。

掐指一算已经8月了，剩二十多天了。对大学越来越恐惧而不是期待了，不想失去这美好的度假状态啊。

终将要远行，终将要分别的。

想念烩面和胡辣汤的同时，期待着下一次的旅行。

换首歌，我需要静一静，找找不知道飘到哪儿的思绪。

终于决定还是写点什么。

好几人问我为什么不更新，恩，已经失去了很多的热情。我从来都不是一个能对什么事情抱有持久的热情的人，这里，也许会渐渐荒芜的。

计划的旅行一拖再拖了，日子像抽细了的毛细玻璃管，因为一件事就占据了所有零碎时间，越来越细的日子，不会断，但也填不进新的内容。现在的生活就是一个期待接着下一个期待，中间漫长的荒草般的时光就果真长满荒草了。我们以各种期待的名义，种植自己的荒原。

接二连三地下载电影，也许是被广电的ftp震撼了。一遍遍看着二战的残酷，突破的禁锢，心灵的挣扎，别人的故事。寻找电影里那一两句“剧眼”，沉醉于男主角纯正浓厚的伦敦音，喜爱一个清晰的男声的旁白，看这个人平静地讲述身边的故事。故事里总是需要这样的一个人，默默无闻而又不可或缺，最美丽最深刻的花瓶，总能丝丝入扣地平静地讲述，并且给电影一个首尾呼应的气氛。还有适时响起的小提琴，手风琴，钢琴，适时出现的窗帘，玫瑰，火车。适时死去的女主角，适时结束的战争，让我们适时地流下眼泪。

在ds的推荐下看完《窃听风暴》，才发觉我们的社会是多么的伟大，多么的坚韧，多么的屹立。我们的人民是多么的知足。我们，只有我们，能够选择这条路。

上帝只允许我们选择，而不允许我们拥有选项的全部。

关于《海上钢琴师》，只有一句话最为震撼。就像房间里毫无预兆地掉了一幅画，bang!有些厚积薄发是我们看不见的，也是无从判断利弊的。毕竟，连自己积累过什么都不甚清楚，何况发呢。

不过，有“发”的可能，便也是令人期待的。

许多事对于我就像头顶的空调，开了冷，关了热。酷暑时候可以一凉过瘾，然而再出去时，两边的空气都已换了味道。

许久不出门，不知天气味。

尽管如此，依然是不可抑制的浮躁。也罢，人生能有几回浮？偷得浮生半年闲。

兹以本文纪念很久没有经历过的凌晨。

先用这句废话把这篇开个头~实在是想不出怎么开头，仿佛多日前的某些瞬间。

昨天去新校卖书，之前爬上了那排高高的书架寻找可能的商品，又一次激起了层层回忆。

有些东西由于我们太过珍惜而将其束之高阁久久仰望，渐渐的，就成了废品。

比如外形精美的巧克力，装祯精致的笔记本，朋友送的生日礼物，还有口口声声说的青春，无处安放，所以供奉起来，直到保质期已过，童心不再，慢慢消散了。

看了《浓情巧克力》，于是就真的很想吃巧克力了，想起以前每次吃的时候都告诉自己这是最后一块了，然而手还是自然地伸向了下一块。

去饭店吃饭等位子的时候翻看饭店提供的杂志，《the goal》郑州人办的，描写郑州的，处处都是郑州的东西。不再是其他花枝招展的杂志上描写的遥不可及的斑斓，而是身边的风景，人物，尽管经过了同样花枝般的包装，原本的东西还是有纯朴的温暖的气息。

不习惯将那些浪漫的东西放到身边来，已习惯于只是隔着橱窗定定地看，不习惯俯瞰这个城市的发达，逐渐的脱胎换骨之势，只是在高大的法桐下才能感到舒适。

看到那些流光溢彩的规划图时恍惚地问老妈这难道都会实现么然后被她鄙视，这里仿佛在不断地换衣服，画眉，夹睫毛，涂眼影，描唇线，打耳洞……在某个迷夜开始扭动腰肢，with令我感到陌生的脸和熟悉的身材。

我们的城市也可以斑斓，可以烂漫，可以花枝招展地登上铜版纸，然而，此时中间已是隔了一道橱窗，我依然只是定定地看。

再说新校吧，第一次仔细地去了，很安静的地方，想这里也许的确是学习的好环境。无论在什么地方，我们都会好好地活着。它并没有想象的那么重要。

钾同学又笑称我不仅省了时间，还省了一大笔钱，不用买那么多的资料，金考卷。满地资料堆积，憔悴损，如今有谁堪买……其实生意还是不错滴，只是晶晶已然追随到了新校，我们只能苟延残喘一下。对于08的孩子，该来的都会来的（包括出无止境的金考卷^＿^）。

对于我们，也是。

不能由着自己的意愿做事是可悲的，不能由着自己的意愿做正确的事尤为可悲。

可悲的社会啊~~

笑~

生活中总要发生些什么事情，才能让人憋出些许文字来的。然而不幸的是依然是平淡如水的生活，却又有更新的怨念，这就不好办了。

其实都不是平淡如水，连水都晒干了。我像一条躺在房顶上的晒干的鱼，有气无力地在艳阳下，除了懒懒地躺着什么都忘了。

身边的人在为所谓爱情以及它的各种行为方式激荡着，它或许使生活更加充实，抑或更加空虚。有些事不是当时就看得清，有些事需要过了很久才能看清，有些事也许一辈子都看不清。

水至清则无鱼，情至察则无味。

看了《美丽人生》，总是在极尽欢乐之后埋下忧伤的伏笔，像许多阳光灿烂的电影，比如《大鱼》《剪刀手爱德华》，都有明丽奔快的色彩以及并非那么好的结局。甚至没有结局，甚至连过程都亦真亦幻，有谁知道明亮的色彩是不是就代表纯粹的快乐呢？

一段时间有一段时间的代表人物、代表景色、代表气味、代表歌曲，长长短短，深深浅浅。

在电视点播的节目里看完了安室奈美惠的MV，喜欢那样瘦弱的小身体爆发出的能量，那些帅气妩媚的舞步，那些不可能属于我的感受。那些湮没在岁月缝隙里的千疮百孔的回忆。

相信命运，不相信永恒。

雨似乎消隐了，又开始闷热起来，期待着下一次爆发。

感觉夜晚是闷热的橙色，也许是路灯的缘故。

不知道网络侵入生活有多深了，是存在一条函数曲线的吧，受欢迎度与暴露度的关系。

再近的距离，也是不可达到的。

来写一句文艺的话：你是双曲线，我就是你的渐近线，永远在你之中，永远没有相交的那一天。

（“你”可以代表任何事物^_^）

这十天基本是在准备旅游和旅游的焦灼中度过的，所幸我们终于完成了。

初衷是高中同学一起出来游玩，不过许多事情不是我们可以预料和理解的，这是一次甜蜜之旅。公开的或者地下的交往开始急速升温或者浮出水面，同时我和小小的8g狂侃也达到了一个峰值。总的来讲就是情侣们出双入对蜜不可分，光棍儿们谈天说地嘻嘻哈哈，各人的目的都基本达到了。

黄山是个美丽的地方，许多人用言语形容过，不过我依然无法用言语形容。

它也是个特殊的地方，旅行社不含餐，住山上的高低铺，山上死贵死贵的食物，并不纯朴的民风，油滑油滑的导游，精打细算的司机和旅店老板，让这个自然风景美到无话可说的地方显出疲态。

似乎从一开始这就是不顺利的，一个事件接着一个事件，一个争吵接着一个争吵，一个不满接着一个不满，之前的几天我的神经已经脆弱到禁不起任何打击，没有了大人的我们也许就是这么坎坷。

所幸在登上始信峰向下俯望的一刹那，所有细如沙粒的不快都一点点溶解了。面对决绝的耸立我开始晕眩。

在车上听到了一个令我难以接受的东西，传说哆拉A梦的结局是大雄某天醒来，发现自己睡在一个精神病院里，得了妄想症。忽然过往相信和喜欢的一切崩塌了，我的背脊一阵发凉，恐惧到不能自已。

到底有多少过往是真实的，可以相信的？

这种手法可以推广到所有久久看不到结局的连载，所有的一切都是妄想，love is a big illusion。

总之是快乐的，比如拉金研下水打双升上瘾，比如发现“伸缩腿”这个外号真的很好叫，比如和小小在黑灯瞎火的房间里8g还是8g，比如在山上简陋的住地出来顶着寒风看令人晕眩的繁星。3点起床爬山爬到吐血仍然看不见一点儿日出的影子，欣赏专业与国际友人的邂逅，二次邂逅，再次邂逅……

可是能够想起来的也只有这些了，哦对，还有在合肥上车前的一个小时在网吧度过的混乱时光。

当拥挤的qq消息接二连三地弹出时，我感到了瞬间的疲惫。

这是一场幻觉，我要回来。

并且，我爱这次旅行。

 

高考已渐渐过去了，不过很多人还会笼罩在这个气氛中。

就像中招考试的分数是我们至今还在谈论的话题一样，高考不仅仅是考试，它是很长一段时间甚至一辈子要顶着的一团光晕，时隐时现。

不过作为局外人我也许这么说并不真切。

还是为欢喜的同学欢喜，为失意的同学失意，尽管这些情绪并没有什么意义，我喜欢同登一条船的感觉，尽管现在是作为幽灵般的人物漂浮着。

这两天为了旅游的事搞得慌慌的，被我妈狠狠鄙视了一通，讨论的已经远离我的初衷，有点累了。祝大家玩好~

上午向大家推广了被小小称为生小猪的打牌游戏，结果手快被拍死了，又推广了杀人，结果刚要来正式的就被老张无情地打断了，不过终于有挤挤一堂的感觉。

然后一票人杀到了中远，认出了Lucifer同志，还有N多一中的同仁，然后在指导下跑跑了很长时间，不过都是男生争冠军我们在后面扔香蕉皮放炸弹，且常常出现自相残杀的状况。然后帮助小小开了博，很开心，一直都喜欢她的文字，然后大家在商量去哪儿吃饭的时候就不知不觉地走到了很没创意的裕丰源，用烩面填饱颓废时光。

在门前广场等小小拿遗失的雨伞时在抬头的瞬间发现校园里绿的刺眼，仿佛眼睛会被这些绿色吸去一样，于是不敢再定定地凝望。

这一茬儿麦子已经收了。

终于写了一篇充实的流水帐，流水也~

而且终于写不长了。