2009盘点之外的盘点
磊子
　　偷菜是最不团结的。实际上，现在叫偷菜已经不妥了，因为史上最神秘的“有关部门”禁止再使用这个字眼，各大sns网站已经改名叫采摘了。可是采摘也不好，容易让人联想到采花，就叫收获吧，可是收获容易侵那本杂志的权，所以就叫收割吧，可是割字又那么暴力……据说，张学友的那首《偷心》也得改名了，叫《不告而取心》。
　　BT是最闪了大胯的。同事为了下载电影，专门办了2M宽带，第二天收到消息，BT和电驴都关了。他说这是杯具，我说大家其实都是洁具而已。
　　2012是最不可怕的。顺治二年，汤若望编《大清时宪历》，因为只编了200年，被人诬告为“诅咒天朝万年国祚”，差点杀头。360多年后，清宫戏和马景涛仍然在咆哮，可见历法年限不足惧，玛雅历也不足惧。另外，我们还是不用学开飞机了吧。
　　官腔是最暴力的。最爱今年的官腔语录，拈花现微笑，咧嘴撒狗血。某天和老婆斗嘴，被质问到恼羞成怒，脱口而出：“你是哪个单位的？你替谁说话？”老婆顿时蒙掉。
　　《蜗居》是最尴尬的。一已婚女哥们告诉我，很想被宋思明包养。虽然知道她是开玩笑，但是潜台词绵密，仍然让我们这些正直男群众无言以对，情何以堪啊。
　　《小团圆》是最像工具书的。虽然我们都想看那本爱恨交加的遗作，但是我仍然想在喇叭里喊一下：“真正看完的朋友请举手？”反正我看到第五页就不看了，在我的书橱里，它就摆在《时间简史》旁边。
　　天天向上是最有趣的。喜欢这个“高端礼仪公德财经类节目”，因为它不侮辱智商，不十分靠谱，不高高在上，不让人恶心。据说有好事者想打造内地版《康熙来了》与之抗衡，于是找王小丫，起名“丫来了”，后来加上倪萍，叫“倪丫来了”，最后想配一男的，于是找到白岩松，起名“倪丫白来了”。结果没通过，因为朱军不愿意。
　　大蒜是最贵的。其实宁浩该拍一部《疯狂的大蒜》。我曾经以为猪肉、房子和汽油已经是涨价之翘楚了，没想到大蒜后来居上，今年涨了52倍，现在我出去吃饭，都不敢点蒜蓉一类的菜。早知如此又何苦炒房？装蒜去吧。
　　回家吃饭是最奢侈的。最爱的那家小馆关门了，忽然发现在需要食物的时候没了去处，那种感觉真的很寂寞。无论如何今年最温情的奢侈就是回家吃饭，话说上次被老妈叫回家吃饭，还是去年春节——又是一年了，我也想当贾君鹏。

磊子
陈大夫是我的朋友大刘的老婆。陈大夫这个名字，在他们家小区附近的一个高级售楼处那里无人不知，她一进门，连保洁的大姐都会上来问候一句“您来了”，她招呼我们：“随便坐，我去弄点喝的”，我们景仰地看着她在售楼处里穿梭招呼，感觉她就像总经理夫人一样伟大。
陈大夫养了一条叫做小三的狗，寓意非常浅显，经过她老公的抗议，她给狗改名叫三三。每天傍晚，陈大夫都要带着三三去售楼处遛弯，这样的习惯她已经坚持了一年。一年前，那个售楼处刚建起来，正在内部放号，她一冲动就去抢了一个，后来售楼小姐打电话通报房价，8千，陈大夫在电话里就说：“你们疯了吧”，然后暂停遛弯一个月。等她再去售楼处，楼盘已经公开发售，涨到9千，她的态度很强硬：“我拿的是8千的号”，售楼小姐告知：那个号已经作废。陈大夫再次愤怒：“你们这是恶意炒作，我就不信你们的房子能卖出去！”
第三个月，房价持平，陈大夫观望中。
第四个月，房价9千5，陈大夫观望中。
第七个月，房价1万，陈大夫观望中，开始广泛邀请朋友来售楼处做客。
第九个月，房价1万2，观望不下去了……胁迫她老公对我们疯狂电联，基本上只讨论一个问题：“你说这房子行吗你说这房子行吗”。我们说行，她就问：“那万一以后跌了怎么办？”我们改口就说不行，她反问：“都涨成这样了还不行？”我只好礼貌地表示：“我很无语”。后来朋友聚餐才知道，认识她的人都受到了类似的拷问，有一个朋友还把她的号码放进了来电防火墙。
第十个月，房价1万3，陈大夫迅捷出手，秒杀一套三室银角。交完定金后，陈大夫打来电话：“你说我要三室的干吗？我为嘛不要两室呢？那个独单也行啊你说呢？”我当时就礼貌地表示，你死去。然后把她的电话也放进了防火墙。
第十一个月，陈大夫签合同，从购房合同中发现若干不合理条款，提出面见销售经理更改合同，并以退房相威胁，如此相持一个月。
第十二个月，房价1万5，陈大夫速签不平等条约，毫无怨言。
我最近收到她的QQ留言是这样的：“你说现在调控政策力度这么大，房价会不会暴跌啊？速回电！”

磊子
　　第一，男人要让女人折服，就得有一个万能抽屉。认识海藻以后，宋思明不断地从他右手边那个抽屉掏出新款手机、大包装人民币、豪宅钥匙等等，这个抽屉之神奇，几乎赶上了多拉A梦同学的百宝囊。我也曾顺手打开我右手边的抽屉对比，发现也有一个旧手机、若干零钱以及自行车钥匙一把，哎，不可同日而语。

　　第二，千万小心喜欢长篇大论并且对城市怀揣狂热梦想的女人。郭海萍每次见到郭海藻都会进行人生教育，义正词严勇不可当，可是妹妹争取来的那些好处基本上都是半推半就地收下了，这让海藻在意识里更加有了当二奶的道德基础……生活看似庸常无趣，实则危机四伏。

　　第三，争取权利最大化，要靠老人，具体来说，要靠老太太。《蜗居》里最强悍，最江湖，最令人胆寒的人，不是宋思明，也不是郭海萍，而是李家老太太。这老太太虽然天天在家缝缝补补，但是为人精明世故，无论是战略还是战术都把敌人藐视得体无完肤，还动不动就口出经典对白，着实让我崇拜。但是老太太最后的死也的确让人痛心，发人深省。

　　第四，名牌大学毕业，就不要去上海混了。戏里面几个复旦高材生，在单位混得一个比一个落魄，海萍是个文员，海藻也是个文员，苏淳大概是个画图的，而且还愚蠢到自己泄密都不知道。从睡衣看，“江州”自然是上海，这地方把复旦都变成了负担，着实是名校滑铁卢啊。

　　第五，男人得懂点生理卫生常识。宋思明最后的疯狂，原因之一就是对那点血迹的误会，最后所谓“我要对你负责到底”云云，实际上负责的是一个垫子，如果他稍微懂点常识，也不至于把例假提前看的那么神圣了。

　　第六，对一个80后男孩来说，慷慨不可或缺。小贝什么都好，浪漫、体贴、勤快、肉麻，但是他致命的问题就是不慷慨，独生子不会理解一个只吃鱼眼睛的姐姐在妹妹心目中的地位，他不舍得把6万块钱借出去，实际上是把海藻推向了别人。当然，至于为什么小贝这么抠门，穿的衣服却那么豪华，只好问导演了。

　　第七，不要在日资公司里上班。郭海萍公司，那个戴眼镜、穿西装的男人无数次出场都是同一台词：大家今晚加加班吧。海萍多次抗议以后，日本老板竟然把她的桌子放在了厕所门口，着实阴狠险恶。所以，为了不被摆在厕所门口，还是不要去日企了。

我就跟他找的一个陌生姐姐配合打。然后，我们就拿了冠军。

搭档很强梁，什么球都跟我抢着接，这直接导致，她的耳朵被我打了一拍子。

上次集团比赛，本来去打单打，结果到了才知道记错日子了。然后有人说你也别白来，找个人打男双。于是也找了个单蹦的，打来打去，打了个亚军。

最近碰见力量型的选手总输球。很郁闷。

已经是第好几个人说，你丫怎么不写博客了。其实我写了。因为根据我的观察，博客这东西，从博客发展到微博，篇幅越来越短，如果继续发展下去，那就是微表情，如果继续发展下去，那就是不用写的了，大家用想的可以。

所以我的确是博客了。不过博客的不明显。

我怀疑我不想写字是因为我送走了那台最舒服的电脑的原因。那个电脑有舒服宽大的键盘，打起字来真舒服。我很怀念我的老电脑。

我今天忽然想，我就先别怀念了，先设想一下，下一个十年我们是什么样子呢？要不要先别拿捏pose了，要不要整的低俗一点，要不要只是讲交情而不讲感情呢。。。

磊子

　　“你们要对汉语充满敬畏，”我们大学的古汉语老师总这样威胁我们。他上课喜欢找人对诗，还让我们抢答，抢来抢去往往出乎预料。他说“孤帆远影碧空尽”，有人对“轻舟已过万重山”；他说“小楼一夜听春雨”，有人对“笑问客从何处来”；后来他急了，咬牙说：“落花时节又逢君”，就有人敢对“正是河豚欲上时”，老头拍着手里的板擦厉声说：“河豚个屁，那是最后一句。”

　　这事儿有点控制不住了，大家纷纷往不靠谱上对，最后所有诗都对“一枝红杏出墙来”——“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，“老夫聊发少年狂，一枝红杏出墙来”，“独在异乡为异客，一枝红杏出墙来”，满堂尽是春意，老师崩溃不已。期末考试，他用了必杀技，出了一堆诗词填空，我们全班考得大汗淋漓，怎样都绕不开那棵妖娆的红杏，差点集体撞墙了。

　　后来我才知道，我们误打误撞找到了传说中的“百搭句”，这句“红杏”对什么都朗朗上口，可谓是最好的万能句型。不光是七言，还有人研究出了最好的五言百搭，那就是——“自挂东南枝”。这一句出自《孔雀东南飞》，原文是：“府吏闻此事，心知长别离。徘徊庭树下，自挂东南枝。”基本上所有的五言都能一网打尽：“空山新雨后，自挂东南枝”，“事了拂衣去，自挂东南枝”，“红豆生南国，自挂东南枝”，“北方有佳人，自挂东南枝”……“你再不理我，我就自挂东南枝”，几乎成了流行语。

　　有好事者在天涯征集搭错的古诗，随手抄几句：“别人笑我太疯癫，我以我血荐轩辕”，“少年骑白马，绕床弄青梅”，“青山依旧在，只是朱颜改”，“出师未捷身先死，野渡无人舟自横”，“但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色”，“一骑红尘妃子笑，前度刘郎今又来”……

　　最穿越的案例出自我的大学，一日宿舍联句，得一上句：“武二郎飞夺泸定桥”，沉默片刻，有人幽幽对曰：“杜十娘怒沉八宝粥。”笑到泪眼婆娑。

电视里演赤壁。2。

好像是赵薇还是鲁肃之类的彪子说了一句。

天有不测风云。

小店里伙计就在那看。然后接了一句。

海水不可斗量。

我一口汤全吐出来。

不过最近想法越来越少了。就是渴了喝水，饿了吃饭。和肉身紧密结合。

晚上刷牙。一高兴。咽下了一口牙膏沫子。

嗓子那叫一个凉啊。

11月2日，凌晨1点，在自家窗口。光圈2.5，快门速度2秒到4秒，自拍模式。

莫泰快捷酒店。蓝色的小灯显得很轻灵。

远处的烟囱还冒着烟。

有一点温暖的明亮。

月亮有点满溢。

请大家穿秋裤。

磊子
　　没错，月饼很风骚，因为它一直妖娆到现在。家里的月饼至今还堆着，前几天还有朋友送我一盒有“壮阳”功能的月饼，我怀疑里面加了大腰子或者榴莲。据我观察，公司里不少同事一直在坚持用月饼当早餐，有鲍鱼的，有鱼翅的，当然我们也会交换一下。昨天有同事很认真地告诉我，她有一个“棒子”味的月饼。经过我仔细分析，终于查明那是榛子不是棒子。不过无论是什么味道，反正每天早上，办公室都弥漫着一股甜腻的莲蓉香气，却从未邂逅过真正的鱼翅和鲍鱼。

　　吃月饼也许是个没什么技术含量的过程，但是我的同事白花花显然把它搞复杂了。某一天，她端着一个缺一角的硕大月饼来找我，一边咀嚼一边说，这月饼挺高级，还是带调料的。我看那个月饼，上面果然撒了些白色的粉末。白花花主动拿叉子给我插另一个角，然后用热切的眼神盼望着我的咀嚼。我说，能让我看看料包吗？白花花说，啊，我扔了，有什么好看的，都是英文。我问她，这调料有味道吗？她吧唧了一下嘴，说，呃，好像比以前新鲜了一些……

　　我当时的表情就像QQ表情里的那个狂汗的小人头，脸上有三条黑线划下来。我说，十有八九，你吃了干燥剂。白花花是个临危不乱的女人，她当然不会害怕，不过她第一时间给厂家打电话，只说了4句话：1.月饼盒里的小袋子是干吗的？2.为什么不写明不能吃？3.我不小心吃了怎么办？4.你管我为什么吃进去。吃了多少？吃了多少你们也得负责！当然，最后一句算是发飙了。之后，伊到洗手间去呕了一会儿，整整一天都情绪不稳。后来她承认，撒料包的时候，她脑子里想的是方便面。我想，幸亏伊吃的不是哈根达斯的冰淇淋月饼，那个礼盒里放着一堆干冰，要是当冰块给嚼了，没准能把牙齿给冻下来。

　　送票，领饼，坚持吃月饼一个月不动摇。现在回想一下，这就是中秋饼业的核心理念。大家像票贩子一样忙，也不过是把手里的那几张票送来送去，没准送出去的票还能转回来。我曾经设想过，把月饼票当成一种可以流通的有价证券，到了中秋节，大家拿着票到银行折现，也就免了吃干燥剂的人间悲剧了。

鸟巢的剪影

这柱子叫什么来着？

还是柱子

觉得这个角度好看，就拍了

最近喜欢剪影。曲线还是毕露滴。

地铁站入口

貌似是个广场

这个鸟巢小点

远看像四只大蝎子，近看才知道，是四个美女在打马球。汗。

2鸟巢

一直没写博客，还是挨了很多人的骂。当然，也不至于那么多。

假期写过一次，结果没存上，于是心灰意冷，淡泊名利，一下子看破红床了。

假期打了一次篮球，这一波消防队员手底下太狠，我挫伤了三根手指，还有一处咬伤。端的是萧杀。

去北京拍了一些照片。相机了存了不少零零碎碎拍的片子，回头一并发上来。我以前是摄影最好的文字记者。现在得当摄影最好的it患者了。

没看风声，没看建国大业，没看花车。貌似错过了很多。但是很淡定。

爱在国庆日
磊子
　　部门开会回来，某小女孩桌前空降一泡芙，包装得精致闪亮，却没有署名与落款。大家奇异之，小女孩镇静无比，强迫大家分而食之。马上有人发现她QQ签名是“想吃泡芙”，大家景仰之，像问禅一样扫听内幕，小女孩咬紧牙关，作烦恼状。
　　于是办公室有了公共话题，“泡芙男”成为红人，每当下午四五点钟饥饿袭来，就有人怀念甜蜜的泡芙味道。继而，有男同事严肃请求：“能否把签名改成想吃6个泡芙……”总之那泡芙我也吃了，尝到了些暗恋的味道。
　　摄影师朋友终于开始筹办婚礼。从前是他披头散发玩艺术家造型给别人拍婚纱，每天把人家肆意摆布，要么遥望远方要么互相对视，要么亲嘴调情要么搂搂抱抱。终于有一天他“被婚纱”，穿上我们最看不起的白西服，两眼发直，四肢僵硬，抱着幸福新娘拍吻戏，兀自还关心业务问题，新娘正要凑嘴过来，他转头大吼一声：“光圈对吗？”……晚上约他打球，这哥们在电话那头满腔崩溃的幸福，“你们打你们打，我这正挑钻戒……”我们给新娘发短信：“必须是60分的石头，怎么着也得及格啊！”
　　同学给我发来照片，他和他老婆穿着不知道从哪淘来的旧军装，黑白画面，俩人对着镜头正在立正敬礼，端的是英姿飒爽。我同学是农村出来的孩子，工作以后取了城里姑娘，回家乡风风光光办一次亲事。在革命老区我有幸当了证婚人，我发言说要搞好计划生育，乡亲们都憨厚地笑了，满院子的笑容令我至今难忘。我们这一代看见绿军装就心怀温暖，记忆一下回到了与青春有关的日子，我想到了大一时候的分列式，想到走过主席台前迎着的那一片灿烂阳光，我记得那也是一个十一，这些画面让我在电脑前面深度走神了，后来我跟同学说，你们胸前还缺个毛主席像章。
　　我终于找到了好看的国庆照片。远景是华灯璀璨的人民大会堂，近景是一对相拥着的年轻人，这照片漂亮得让人恨不能把自己也ps到里面去。看来爱注定要在国庆日里氤氲，我们有泡芙，有婚纱、钻戒和绿军装，甜蜜而温暖。