終於沒有人住在裏面。

收到殘敗懦弱的回憶

順手丟棄在路邊的垃圾箱裏面。

我有很多愛我的人。

在愛他們的同時也能感受到同樣的被愛。

那是喜悅但不興奮的心情。

只是默默的接受和你不一樣的接受。

如果硬要說還有誰能讓我奮不顧身的話。

至少沒有你。

不愛原來是這麼一件風輕雲淡的事情。

不用悅己者容。

不用以喜為喜

不用以悲為悲

我，回來了

我有稳定的收入，疼我的父母，爱我的朋友。

即便没有细水长流的感情，没有万贯腰身的财富。

我仍然被各种不一样的暖流包裹住。

而小D不一样。

他童年中家庭变动导致的缺失让他想要有所依赖却又独立。

不是很会表达感情却有炽热的感情燃于心中。

他寂寞坚强的成长。

像一朵鸢尾花，小心翼翼也桀骜不驯的盛开着。

他的心是纯洁跟纯粹的。

对于周遭的朋友细心照料和诚心对待。

我感受到的温暖大部分都是他输送给我的。

所以我也希望我是他的朋友是他的学长是他的家人。

希望我能跟他一起实他的愿望。

希望他失恋的时候也可以像他在我失恋的时候一样给予全部的安慰跟照顾。

希望我能代替他的家人给让他感受到家的温暖。

今年的秋天來得特別早，

我沒有很相信這個九月末就不用穿著T恤跟短褲四處奔走了。

風扇派不上用場，更何況是每次打開都嗡嗡作響的冷氣。

越來越接近的秋天，總覺得少了什麼。

我每天幾乎在公車上面度過。

上班的地方很遠。

我沿途會經過很多地方。

寬闊的三環路

爛漫的別墅區

人少車多的高速路。

我冰冷的注視它們

也如他們冰冷的注視我。

空蕩的公車上面，總覺得少了什麼。

耳朵裏面塞滿孫燕姿的【了解】

陽光剛剛好曬在睫毛上。

很想哭啊。

莫名的。

總覺得還是少了什麼。

健身房的跑步機上。

氣氛緊張的瑜伽館內。

做另一個自己。

跟以前不同的。

像填空般的塞滿生活。

應該不會覺得寂寞，總覺得少了什麼。

沒有標準答案。少了快樂少了希望還是少了你。

我沒有好好想過。

默默的前進，朝著越來越不真實的人生。

也許我該好好被湮沒。

跟隨大多數人，單純的接受順其自然的快樂。

我不再提到你，沒有人會提到你。

只是每個你出現的夢裏。

會提醒我，少的是跟你一個的那個我。

今年的秋天來得特別早，

我沒有很相信這個九月末就不用穿著T恤跟短褲四處奔走了。

風扇派不上用場，更何況是每次打開都嗡嗡作響的冷氣。

越來越接近的秋天，總覺得少了什麼。

我每天幾乎在公車上面度過。

上班的地方很遠。

我沿途會經過很多地方。

寬闊的三環路

爛漫的別墅區

人少車多的高速路。

我冰冷的注視它們

也如他們冰冷的注視我。

空蕩的公車上面，總覺得少了什麼。

耳朵裏面塞滿孫燕姿的【了解】

陽光剛剛好曬在睫毛上。

很想哭啊。

莫名的。

總覺得還是少了什麼。

健身房的跑步機上。

氣氛緊張的瑜伽館內。

做另一個自己。

跟以前不同的。

像填空般的塞滿生活。

應該不會覺得寂寞，總覺得少了什麼。

沒有標準答案。少了快樂少了希望還是少了你。

我沒有好好想過。

默默的前進，朝著越來越不真實的人生。

也許我該好好被湮沒。

跟隨大多數人，單純的接受順其自然的快樂。

我不再提到你，沒有人會提到你。

只是每個你出現的夢裏。

會提醒我，少的是跟你一個的那個我。

但也不是每個人都熱愛運動。
比如我，從小到大體育課都希望下雨或場地炸掉。
體育老師簡直就是撒旦和白雪公主後媽的綜合體。
他想讓我死，是我唯一的對體育學者的觀後感。
我也不曾想過10年後的我居然花錢上一年的體育課。

我找了東東陪我去。
理由是我對各種體育器材都相當陌生。
我不想把練臂力的機械當作練腹肌的打整。
這種囧狀足以讓我挖地洞直接挖到新西蘭。

給我做體測的是比我小一歲的帥哥教練。
肌肉練很大，肩上有很多繭，應該是練舉重得來的。
他問我，你健身的目的。
目的，目的就是減肥。不要肌肉大塊，但要曲線出來。
然後他就問了我許許多多的問題。
如有沒有什麼過敏病家族病史是否煙酒還有生活規律。
做這個調查的時候我很想死。
因為我有過敏有家族病史有煙有酒生活極其不規律。
他最後一個問題一臉嚴肅的問我：你嗨藥麼？
好險好險，我終於自信的回答他：不可能！我陽光的咧！！
接下來他就幫我做身體數字的測量，比如身高體重體脂肪。還有三圍。
我第一次了解自己的詳細信息。
真可怕。什麼都超了一點。就是身高落人後。

帥哥教練要幫我免費上一節有氧課程。
先是慢跑。
15分鐘。
我心裏想也太短了吧。通常不都是要跑1個鐘頭麼。
這個想法出來之後我就後悔了。
我太小看了跑步機大爺了。
在跑了3分半以後我就開始出現虛脫了。
好難受，我24歲的老骨頭開始鬆散的攤開。
等待斷裂。15分鐘以後，我就輕飄飄的從跑步機上面下來。
同學，不要轉。我昏了。

然後要上普拉提。
一個有氧運動。
這簡直是整人嘛，一會下蹲一會趴下，一會讓身體呈現違反人體工學的姿勢。
我都已經沒有力氣叫救命了。
要是有人死到健身房，我想我是第一人。
一個小時之後我終於癱倒在地上。
我期待我面前出現一輛BMW，然後上面的男人會說：來，我代理辦理移民，我們一起離開這個鬼地方。
OH，夢過了還是要艱難的爬起來。
在沖澡的過程中我就覺得我啊，活受罪啊。
如果體育課上好點何須花錢買罪受。

不過我還是會堅持下去。

我要KEEP FIT。

我要過瘦子的人生。

我要所有人看到我的時候就會說：你也太瘦了吧！

低低的云，灰色场景。

我坐在窗台上面。

把脸埋在两手和双膝间。

你走了过来。

用身体靠在我面前。

脸上依旧阳光灿烂。

我等了好久的那般笑容竟然能再见。

我兴奋之极。

拭泪抱你。

你却面无表情甩开我手。

后退。后退。

风景也淡淡的。

目光也淡淡的。

消失在淡淡的。

低低的云，灰色场景。

醒后我再次确认才承认这真是一个梦。

给了我希望然后浇灭了希望。

这样也好。

我知道，你的意思是想都别想。

或是 做梦吧你！

前天梦到你。

梦甜梦咸。

昨天想你。

今天想你

越陌生的越熟悉就越陌生。越熟悉的越陌生就越熟悉。

明天是七夕。

我的世界没有红豆。

寫這篇文字的時候是09年8月7日的12點

此時的你正在飛機上面

很遺憾沒有去送你

沒能跟你最後的擁抱

我房間的窗戶對著一個能看到飛機起飛的飛向。

儘管陽光刺眼，我仍然打開窗戶

怕錯過過往任何一架飛機

雖然我不知道哪一架是載著你的飛機

但是我仍會看著他們經過

就用渺渺離開的時候，小璦不舍堅定的目光

也是在這麼好的晴天初識你

你的善良開朗大方，溫柔神秘的氣質

讓我對你充滿無數好奇

於是我們成為了好朋友

時光短暫，卻付諸真心。

在你離開後的日子裏

你是否會跟我一樣也會記得我們那些經歷

KTV裏一同唱的兩難，還有你最愛的蕭亞軒

我們一起看的哈裏波特，雖然我們都覺得很難

還有我們一起玩的桌面遊戲，即使知道雙方身份對立也會彼此掩護

熱播音樂節揮灑的熱汗，也灌溉了我們相系的友誼

當然會記得告別會上的擁抱

希望你記住那個溫度

即使很難見面，也會知道彼此心中火熱的力量。

成都到雪梨是一段很長的距離

五月到八月是一段很短的時光

我們的經歷卻是一段很難忘的旅程

足以在我的人生上打上一個清晰的烙印

讓我記得從我心裏到你心裏有一道彩虹

09年的夏天因為你 我很快樂

不管我們身在何處，都要更加油更努力

我們都在彼此不遠處

情人，你一定要幸福。

繼上次劃破眉毛留疤之後，我領教到了什麼叫做眼冒金星。

那今天的遭遇讓我見識到了【眼前一片黑暗】本人是有多可怕！

今天睡到自然醒，媽媽進來試探性的跟我大聊相親的事。被我一陣白眼之後幽幽的溜出了我的臥室。

快中午的時候她拿進來兩根玉米，甩給我。要我當午飯吃掉。

也太拮據了吧！我們家是有窮困到這種地步麼？

好啦，我知道她在表達她上午的不滿。

所以我只好乖乖的吃掉玉米，繼續在電腦前看烈火雄心3.

媽優雅的在下午茶時間出去打牌。

我一個人在家，剛好肚子不太舒服，不知道是不是吃錯東西了。

那就去大個便吧。

結果大完之後整個肚子更痛。

不對，那個地方不是肚子，是胃。

我從小就有胃病，雖然這次比較厲害。但是我也就隨便吃了個斯達舒來緩解疼痛。

明明一直有效的藥好像不怎麼管用。

我值得卷縮在床上。把空調打開，開了一個恐怖片。想說休息一下應該就沒事。

但是完全沒有作用！

胃整個難受得想死。比撞到桌腳痛死倍，而且絕對不是那種撞擊或鼓脹的痛。

我沒有辦法形容，汗大顆大顆的飆。

於是我又跑了一次廁所，想說在拉拉看會不會比較好。

不蹲還好，結果一起來的時候立刻頭暈腳軟的。

我靠牆一直向臥室邁進，明明那麼短的路程卻在此刻變得艱難無比。

眼前一片黑暗，真的是一片黑暗，我不誇張。

我一直以為這是一個形容，但在今天我終於領教到了。

走走停停的終於趴在床上，我真怕我一下就暈厥過去。於是立刻打電話給我媽。

我不行了，我不要終結我年輕的命！

媽也嚇到了立刻趕回來，看到癱在床上的我也意識到了嚴重性。

於是立刻攙扶我送醫急救。

好昏好昏，腳也有夠軟。胃還是痛的跟什麼一樣。

好不容易到了醫院。

醫生豪放的掀開我衣服。在我上半身各個地方按壓。

一會要我鼓氣一會要我吸氣。

我想說你到底是有完沒完啊，我都痛的要死了他卻還可以那麼輕鬆的跟我肚子玩遊戲。

醫生建議我去照個超聲波。

途中還跟我媽問說家裏面有沒有心臟病的病史。

我爸有心臟病，所以當時我還滿怕的。

一直擔心這個會不會遺傳到我身上。

抽了血之後就去照超聲波。

照超聲波的是個年輕的姐姐。大概跟我差不多的年紀。

他也是豪放的掀開我上衣，拿個探頭在我肚子上下遊走。

她把涼涼的膏體抹在我肚子上。我立刻想起了小S的懷孕日記。

於是我有點害羞。

我一直都不跟他對看。

太尷尬了。

好險，照完之後我各個內臟都很好，沒有什麼問題。也不是食物中毒。

應該就是胃的一些劇烈反應吧。

之後漸漸不那麼痛了。我打算回家。

但是醫生堅持要我打點滴。

我不肯。我還偷跟我媽說，明明沒有驗出什麼還要打點滴。錢好賺所！

我媽媽拗不過我，就開了點藥回家吃。

醫生再三叮嚀，如果再痛就送醫院。

我乖乖的回答，好好好。

還好沒有什麼大礙，不過想想下午的經過還是然能夠我覺得很可怕。

從來都沒有那麼痛過。

世界上不止有很多惡人，連胃大爺還有各個內臟大爺都是惹不起的啊。

我以後好好的對待你們，

要跟我和平共處喲~~~~~~

什麼就分段式的夢。就是兩個完全不同情節的故事組合成了一個夢。

夢裏面有點灰舊的教室。

忽然進來一個男生。我忘記他的樣子了。但是大家都說 他長得很想小綜。

他是我弟弟的同學。很多人都圍上去跟他聊天。

然後我就默默的在一旁觀察這個男生。

但我實在記不起他的樣子。

後來我告訴了我弟弟我喜歡他。

但卻被我弟弟說給了他聽。

但是我得到的結果是他也喜歡我。

於是我終於在樓梯間跟他見面了。

那是一張對於現實生活中來說很陌生的臉。

我沒有一個朋友張那樣。

但真的很好看。但不像小綜。

我們剛剛走了一段路夢就醒了。

所以尽管我晚上4点才上床睡觉

但第二天8点就准时起来了。

这500年才有一次的奇观我不想错过

不过成都的天气真的不好

雾蒙蒙的什么都看不到。

我家的窗都是往西面开的，

所以我跟老妈决定去人行天桥感受下气氛。

刚刚出门的时候天还亮亮的，没有太阳但是也与一般的早晨无异。

到永丰立交桥的时候人山人海的，大家都在等待这历史性的一刻。

約莫9點幾分的時候天開始有寫暗沉咯。大家都看著天空的變化。

雲層開始越來越厚，天也越來越黑了。

9點10分的時候，已經開始黑暗了。路燈也似乎越來越亮。

兩分鐘之後，已經完全黑下來了。就像是一個普通的夜晚。

再過了一分鐘，已經變成了深夜的摸樣。我想光從照片上來看，沒有人會以為這

是一個夏天的早晨。

手機上面顯示時間9點14.絕對不是晚上喲。

燈火輝煌的，或許不知情的人已經開始化妝準備像夜店進軍了吧。

一瞬間的時間，有明顯的感覺天空開始轉亮的微妙。

開始有點亮起來的感覺

已經變得很亮了。我是說天空，並非路燈。

天空已經魚肚白了。7月22號，兩個黎明。

完全亮了。很多人都覺得不可思議這兩三分鐘發生的變化。

9點17.天已經完全亮了。

日全食結束。

雖然是盛夏，

但是陽光來得沒有這麼快。

窗外面還是漆黑一大片。

睡不著。

不為別的，我本來就是個很難睡的人。

於是偶然間想你。

不是偶爾，只是偶然想起。

在各個群裏查找你的信息。

僥倖希望有一個是我們並存的空間。

可是，找不到。

從下雪的北京直到炎熱的成都。

甚至，我們的距離比這段路途還要遙遠。

象在陌生的月臺。

等待最後的列車。

駛過的軌跡蕩著記憶的餘熱。

匆匆錯過 你沒有等我。

你不必等我。

帶著遺憾的殘缺

去繼續我的旅途。

偶見綻放的向日葵。

像是一個微笑。

在哪裏見過

在記憶裏面留過。

想不起你，想不起我。

驚嘆號漸漸軟弱。

提醒我該好好的振作。

再見即使永遠不見。

是我們最後的結果。

我在夢裏花落。

你在隔岸觀火。

今天早上7點多就起來了。

去參加移動的招聘會。

在開始招聘以前有個小型的聽證會。

我聽到的意思就是，移動是個世界500強雖然錢很多，但是你們皮要給我繃緊點。

於是聽證會一完，我立刻打車揚長而去。

太限制的工作真的就跟坐牢沒分別。只是工薪和牢飯的差別而已。

2

晚上在群裏面聊開了

老婆也在，情人也在。

說到去看哈裏波特。

感覺很溫馨。

用塔羅占卜，說我目前對未來比較有目的性。知道自己要做什麼。

而且對現狀滿意。

我姑且不論准不准。

因為老婆情人都對我很好。

也還滿幸福的感覺啦。

我承認如果不是因為紮克的話，我也許會等到超過一個籃球隊的人推薦我才會看這部電影。

對市面上的普羅大眾來說。回到過去的題材不是已經用到爛了，不是嗎？

基於看帥哥的心情，我還是看完了。

其實這部17again整個感覺是走溫馨路線的。

對生活現狀不滿的麥克把一切都歸結與當初放棄籃球生涯而選擇跟斯嘉麗結婚。

夫妻不和，青春期的叛逆孩子難以溝通，工作不順。

偶然的機會讓麥克回到17歲化身馬克。

靈魂嚮導最終讓馬克悟出了道理回到過去不是為了改變自己的決定。

而是挽救支離破碎的家庭。

有一段尤其深刻。

女兒跟混蛋男友分手之後。

麥克對女兒說：年輕的時候以為每件事都是世界末日。其實並非如此。那只是一個開端。你以後還會遇到各種各樣的爛人，但是總會遇到一個男孩待你如珍似寶。

我們的清楚我們的17歲何嘗不是這樣。

以為愛情就是生命。

把失戀當作末日。

躲在一個操場那麼大的世界稱王稱霸。

很多年之後再看回去

那些傷都其實很淡只是淺淺的留在皮膚上。

黏附與我們成長的角落。

作為一種紀念。

幾年我們勇敢，倔強，純純的17歲。

为了不那么无聊

会长出很多的云。

连绵的

薄薄的

零落的

染红的

每一朵云都是天空的表情。

往过去的时候

再变成我的心情。

删除了所以能够再遇你的方式。

【J】

逐渐逐渐，我也不再提你的名字 不再想你的侧脸 不再做哪些你会做的事。

偶尔会看看天空，湛蓝或泛白，低低的云或寂寞的雨。

即便有些触手可及的难过，也绝不闪躲。

那是痛快的过程。

一切都消失在逆光中

【O】

搁置在钢筋森林两端的你我

有新的开始。

你有你的，我有我的

在不重叠。

【E】

希望转角处能碰到你。

没有表情跟问候。

只是确定你还是真实存在。

像我一样。

有明显的快乐和明显的失落。

大家都長舒了一口氣。

證明媽媽的身體是有一些狀況，

但是不至於是她和我們之前想得那麼嚴重。

這段時間我一直都在家，陪著媽媽。

沒有少見她流淚。

她一邊拭幹眼淚一邊婆娑的看著我。

說如果真有事她的兒子怎麼辦。

我忽然真的很難過。

我從前無法體驗這種愛。

是因為我們都太順利，

如今有了考驗。

才讓我明白

其實最不能失去的永遠是我的家人。

所以想通了很多的事情。

原本以為那些很重要的人很重要的事。

他們並不同樣覺得你很重要。

或許只是你獨自以為而已。

衹有家人才是永遠愛你永遠支持你的力量。

媽媽，我永遠愛你。

無人例外。

大多時候

孩子需要在睡前聽到一個床邊故事。

學生需要在考前記住所有的考點。

情人需要緊緊的擁抱和深深的吻。

大人需要無時無刻賺到更多的錢。

但也有這樣的時候。

其實孩子需要的不是故事，只是溫柔的陪伴。

情人需要的不是吻和擁抱而是堅貞不渝的對待。

大人不是需要更多的錢而是安定的生活。

但是有時候身為別人的我們未必懂得對方的需要。

就如你也會大聲呵斥對方說：你不懂得我需要什麼。

我們總是有各種各樣的需要。

物質的精神的合理的不合理的。

我們也沒有想過我們的需要是不是對方能夠給予的。

不過最難過的應該是根本不知道需要是什麼。

你也許不止一次聽說有人迷路在超市。

也許只是寂寞並不是需要一段感情

也許只是需要一個感情而不是那一個人。

離拿駕照又近了一大步了。

我也不曉得第一次靠樁考算不算靈異事件。

前面一切都非常順利

但是左飛入庫的時候就是沒有看到藍杆。

說一句口頭禪“背你媽的萬年時”

幸好第二次考試的時候我死命看藍杆。

看准了就飛快進庫。

進去的那一瞬間真是爽啊

明天去夠個物犒賞下自己吧哈哈

這是個人來人往的世界。

在他來到的時候就要計算好他走的時間。

也許會留一個夏天也許會留一個永恆。

無論時間長短。

最終結果仍是會離開的。

Y小姐馬上要走了。

說不出來捨得捨不得。

只是很開開心心的吃完了一頓送行飯。

活著在我的生命中他在也不會出現。

即使碰面，未必不只是點頭帶過。

Z小姐即將要離開了。

要去澳洲求學。

我們的友誼剛剛建立起來。

來不及鞏固來不及回顧。

就這麼快就這麼措手不及。

我看得到兩個月之後我會幾杯黃湯下肚拉著她的手

激動的說：我捨不得，你一定要幸福哦

然後她也會很激動：我們彼此都要幸福。

之後。

我在我的成都繼續陽光燦爛

她在她的雪梨風調雨順。

也有這麼一個男孩子。

其實他離開很久很久了。

都沒有見過他。

也無從得到他的消息。

我只能按他的個性去擬向他的生活

也許忙忙碌碌也許歡天喜地。

但是好像跟我也無關。

我很怕人家向我問起他的時候。

我不知道怎麼回答。

因為我並不知道呀。

現在的他，還好嗎？

他會否也害怕回答這個問題

遙遠的我，好嗎？

我們並沒有說好不見面。

並沒有約好要離開。

可是真的已經遠了。

在紛紛擾擾的城市裏面都成了彼此的過客。