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难免。难免。

还记得很久以前循环听着《忽然之间》的夜晚，

很多很多个心酸的夜和软弱的内心，稚嫩的感情。

也许每个人的当初都是那么信誓旦旦意气风发的往前冲的吧。

总觉得要失去些什么了，总觉得有些东西在一点点湮灭。

总觉得自己的内心膨胀了一种讨厌的物质，

一点一点想要扼杀掉我或珍视过的东西。

可是总是不能够被这些东西牵着鼻子走的啊，

阶段性的自己，不停告诫自己的自己，还是会沉溺挣扎的自己。

有些东西我仍旧是有些不能够善于，显得拙劣。

却还要去引导别人，也许在某个角度看来，不过是班门弄斧罢了。

明知道自己的倔强，明知道哪里出了问题，

怎么就放不下一些莫名执拗，其实也许只是呼一口气般简单。

早该，趁早，赶紧，必须，不得不，我知道，都知道。

也许是苛刻，对自己苛刻，对他人刻薄。

也许从来我只是一个虚伪者。

宣扬仁义道德慈悲为怀的伪善者。

是，伪善者。

自说自话，我知道，我又在对自己说话。

可似乎，我早也明白，除了如此，我别无它法。

有些东西，有些心思，有些话，是怎么也无法对另一个人任何人所能诉说的。

而其实写在这里，也是毫无意义。

只是自己异想天开，对自己对世界妄想的小不点。

还非要自己打肿脸充胖子，自我标榜，自我膨胀，像是戴上华美面具的乞丐。

也许有那么些人看着你，看着你的笑话，却什么也不说。

看着你的幼稚，笨拙，虚伪，却什么也不说。

不戳穿，不蔑视，不出声。

每晚被一身虚汗弄醒，总是在凌晨，

那种被汗浸湿，浑身黏腻的感觉，十分难受，

更甚是在自己还未完全清醒的状态下。

阴冷的早晨，还是被迫无奈的起身，去冲洗干净，

或是干脆就忍耐着强迫自己继续睡去。

我不想去与什么刻意牵扯起来，也许只是自己的身体有些小差错罢了。

自己过生活，果然没有家里的照顾周全来得安逸。

我想抗拒去吃那些其实并没有太多营养的外卖，

对身体没有好处，长此以往，只会营养不良吧。

自己想要去做的很多事无法如愿，就连在手边每天相对想要照顾的人也似乎无力顾及，

我也并不明白自己到底怎么一回事。

似乎总也处于一种焦躁的状态，无法定心，无法耐心。

甚至连好好听一个人诉说的能力都在消逝了吧。

我厌恶，想要努力改变，改善，

可似乎有一股力量总在那一瞬间就喷发出来，于是前功尽弃，总也白费。

我也是善良的吧，总会自己对自己说。

可往往只能叫人失望。

可总不能什么事都要有人给你一个肩膀，拉你一把，

我总得自己给自己找一个方子来解决，总得自己找条出路。

虽然现实世界，人们就是互相联系，密切相关的，

可我总也不想万事都需要去索求答案。

我需要找到答案，找到药方。

可甚至现在，连认错的能力都没有了，连低头的能力都在消逝。

静静地，我只好自己去想，找根源。

可我不能想，似乎已经很久了，我已经习惯阻止自己去思考，去思索。

也许我的思考就会变成灾难，如果我开了头，就只是自己的销毁。

乱成一团的思路，却无法停止。

乱七八糟的线头，已经无法一根根去理一遍，

只能大概的看个纹路，乱理一通。

既然乱了，那么可能就毫无意义可言了。

我也不明白自己在乱什么。

只能在这种时候，我的脑子才会不那么像个机器，

不会像个被安排好的机器，什么时候开始想什么。

我讨厌越来越糟糕的自己，在某种程度上，俨然已成堕落。

我多想对那些人说，其实我并不想这样，可是却从来也没有说出口过。

我想说的是，我知道自己该怎么做，什么是对的。

我知道自己在放纵自己，放纵自己的那些惰性以及恶性因子。

“最开始总是好的。”原来这句话也他妈是真理。

世界上怎么又那么多的真理，我渐渐开始厌恶这些所谓的真理。

我知道我不是无药可救，明明清楚的道理，

我只是不想自救，自甘堕落，不过如此吧。

人类究竟是怎样退化的，也许就是在安逸中渐渐消亡的吧。

我知道我是身心骨犯贱了。

最原始的才最珍贵吧。

经过所谓的磨练后的人，其实才是失了本分。

讨厌冬天，特别是上海的阴冷。

讨厌这样天气，走在大街上，所有的风都在寻找空隙袭击你的感觉。

是娇气，还是心底的浮躁呢。

不过，还是要生活，不是么。

加油。我不是一个人，不是么。

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《死亡幻觉》。一部将人拧在一起旋转，我所谓意识流的东西，混杂着精神的摸索。

看完我只好叫好，一只兔子，很多背面。

一个迷幻的精神世界，所谓的分裂，精神背离。

但更多时候，我更愿意相信它只是精神找到了原主，人的内心最本质的渴望与恐惧，

只是被人们无论如何意图去掩藏掩饰遮盖掉的东西都一一显露出来。

因为有时候那些病人看起来会像孩子，

而更多时候，他们充满的是恐惧，对世界的恐惧，对人的恐惧，以及对自己的恐惧。

这也是最原本的被自然所赋予的精神。

而所谓的精神错乱，在我看来，只是人们违背了这世界默默定下的规律，

于是自我与世界的冲突与矛盾交错，愈加升级，就叫人崩溃。

而往往越执念的人就越加疯癫，

而把这种矛盾与冲突来融入自己，化作自己的“利器”，那就自然而然得以“化解”了。

我一直想将这个理念灌输给身边的一个朋友，

只是发现她执念太深，灌输本身就是错误，只得个人各自领悟其中。

这是无法强求，也无法用语言表达清楚的。

说得越多，反而纷杂，反倒越像所谓的大道理，倒失了其意义。

只好宁愿少说，宁愿她自己去体会，去用时间自己沉淀出来。

不过倒也是看到她的努力的，

即使像只傻傻的乌龟，跑得慢也好，那也是看到一个个深深的脚印的。

但愿更好，哪怕最后也还是我们三个人，

也希望三个人就像真的一个家庭，其乐融融，彼此也都能依靠。

相信会更好，不会更糟。

“我是不是应该去学心理学？”

突然的一句无意生念的迫切之语，倒也得到了回应。

其实很多东西不是要自己按着规矩的道路去走的。

“只要你想，什么是不可的呢。”

这倒也是句深句子。

竟然也像模像样的讨论起结婚这回事来，不是没想过，

只是理智或是自己早已规划的路所按捺住了“冲动”。

哪怕细节细节开始从嘴里蔓延开来，争论各样更好，

也还是把自己当做孩子一样，就当做对某种童话一般的憧憬。

憧憬总是好的，因为那都是你脑中所能想到最美好的设想，不会被突如其来的困境刹住。

现在这样也是好的，其实并无差别，不是么。

在我看来，自己早也是无数人中都要被羡慕的人了。

稳定，安定，淡定。

我有个幸福的三口之家，在一栋大厦的17层。

房子朝北，有些阴冷，可是三个人挤在一起就是暖暖的。

两个小不点和一个大个子，嘻嘻哈哈过日子。

你有我呀，我有她，她有你和我。

我们要做最幸福的三口之家。

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看到彭丹与春晓写给对方的信，突然就有种被单纯爱情包裹的感觉。

干净简单平凡的爱，他们都是来自另一个星球的人，在这里相遇，而对方就是自己要找的人。

不知为什么，有股久违的感觉，像是想起某个故人，或是某种曾经的感受，似曾相识的感觉。

我们也自称也是来自另一个星球的孩子，也有属于我们自己的奇怪语言。

满身伤痕一直努力证明自己的影子成了过去，而如今生活总算拯救了我。

HY说现在这样很好，我也觉得也许是定数到了，该承受的磨难也足够了。

于是，上帝说，好了，到此为止。

太晚了，被催促着去睡，只好中断思绪。

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【一个一个。】

不知不觉的时间，重新拉开严肃的学习生活。

烟开始越抽越少了，也许真的就像网上流传的一句话一样，抽的只是寂寞。

三个人的烟头，很快就堆满了烟缸，一遍遍倾倒，看着这些尸体，仿佛看到各自的寂寞。

其实也各怀心事，不一定是大喜大悲，

只是小小的默默的各自的情绪，也无需真的要说出来的情绪。

就像蓝，总是零零碎碎的吐露，

而哲，更深一点的也许会说，也许就什么也不说。

而我，却总是像被生活掩埋了，总觉得被时间在推搡着往前走，

而在某一时刻的回头，又总觉得遗失了许多什么，想抓却也是没可能了。

讨厌那种后顾之忧的感觉，总想叫自己静下来，

哪怕好好休息一下，起来后就有条有理的把自己的思绪打理好，

把那些琐碎的想要去做，哪怕只是一点也好的事情，都温习一遍。

比如，写信，比如，电影，比如，读书，比如，写字。

总觉得冥冥中被什么安排着，无法按心意去做。

其实什么事情也没有，却又仿佛一切都是排好了的，满满的，生活。

安静的屋子，昏黄的灯光，

如果此刻，哪怕一分钟的停电，我想我也是会极度恐慌的，

只是我不知道我是会夺门而出，还是只是静静的坐着害怕而已。

生活很幸福，这种甜腻的幸福在一点点抹杀我的本性，

我本性里飘荡的心，慌张的心，和惴惴不安的宿命。

一个总是放肆生活的人，吵着要吃什么，要一起睡觉洗澡，长篇大论夸夸其谈有趣的事情，

有时候，我宁愿多看到那个偶尔才会出现的默默的有些低落情绪的家伙，

不懂为什么，可似乎想来，好像就是被很久以前在视频里流着泪的那个家伙所打动的吧。

宁愿去听心里更深的声音，那样仿佛才能感觉到你的亲近，你的交付，与信任。

一个是把自己藏起来的人，害怕伤害别人的，怯怯的，却又想投入到这个精彩的世界的小刺猬。

我多想她的世界可以明朗起来，可以没有那么多顾虑与忧愁。

我无法正确的去表达自己的感情，总觉得这样的近距离下，很轻易就容易出错。

想保护，想为你担当，自己却也不够强大，甚至总是偏过头把自己埋进自己的爱情里。

突然间，仿佛三个人的屋檐下，其实悄无声息得正在上演着一出无法理清的复杂生活剧。

而各自的心理活动都过于纷杂，以致大家只能默默地自我消化，以免破坏了这表面的和谐。

你一次又一次的问，跟我去店里吗？

我是太过自私了吧，总觉得自己仍旧浑浑噩噩的没有把握好生活的方向，不想再被其他所牵制。

总觉得现在我们各自开始忙于各自的领域，各自都有需要去投入的事情，

也许只是我过于懒惰，生怕多了些负担，真的叫自己喘不过气。

也许，只是逃避，逃避生活。

也许，真的只是安逸的久了，一直都打不起精神。

我想说，只是让我歇一歇，让我缓一缓，重新面对生活。

心里总是存有太多亏欠，可都无法一一好好的诉说出来。

不想说太累了，因为这显得过于推卸。

想说，希望这只是磨合，

生活的磨合，感情，人与人的磨合，

都会好起来。

【2009-9-29。】

关于女人，关于改变，关于性，关于一些蠢蠢欲动的念头，以及各自私藏不欲告人的小秘密，不在于肮脏与污秽，只是一些被这个所谓的光明世界所压制的的人们想要突破的铁丝笼。

压制，一向喜欢这个词。

但总有人会将你拉走，在迷幻却真实的夜，或是阳光刺眼虚幻的的白日。
也许只是我总在企望着什么。

可那些戴着天使翅膀的魔鬼呢，叫人发寒在背地里使心眼还被人冠上光环的所谓好人呢。

是为你好。
可究竟是为谁好。
不过是那些自私鬼自欺欺人的伎俩。

那些叫人作呕的垃圾虫，
那些肮脏无比的臭虫。

《男孩别哭》，与我无关，或许我无法真切感受到其中的真实残忍。
可我看到了什么，那些垃圾的所作所为。

我有些害怕，不是我的怯懦，或过于感性。
只是想到一些盘踞在周围的蛆的肆意嚣张，我感到恐惧。

没有正义，我们每个人都无法真正维护自己什么。
这个世界，有它的条理，有它的规矩，有它的定义，不可跨越，否则，否则会怎样。
怎样的可怕会降临在你身上，就像所有人也无法接受异类一般的排挤你甚至欺压你。
异类，只是那些所谓的正常人所不能接受的超出他们规范的人们，要遭受人们伪正义的清除。

单纯，再也没有单纯。
当我在写着这些的时候，浑身冰冷。
不想看见残酷的现实，甚至光影。
可那些勾人魂魄，也许就像能够叫人清醒的疼痛一般，在叫醒我。

也许安静，痛苦，冰冷，疼痛，的确可以让人不那么昏昏沉沉。

几声枪响，一切回复平静。
再担忧的事也不过发生了。
还剩下什么呢。

爱叫人癫狂，也叫人麻木。

热血沸腾后的我们，终于停顿下来。

嘿，别哭。
也许黑暗中，我才能够看清自己。
关于自己。

不是不快乐，只是我需要时间停下里好好审视自己，这样的自己才不至于太荒废自己的生命。

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所谓阴差阳错，峰回路转，自食其果，重蹈覆辙，

我想，不过如此。

关于，爱。

关于，生命。

关于，生活。

关于，宿命。

关于，生或死。

关于，一个软弱的孤独者的独白。

其实不该有所谓的恨，也不该是所谓有爱才有恨。

爱恨，只在一念间，只在你想或不想，只在你心里装的是怎样的重量。

从表象，到具象，到假象，到真相，也只是一纸之隔。

只等有人“砰”一声来戳破这个气球，或自己一早就举白旗投降。

我知道，我们都可以歇斯底里，不顾一切得宣泄出自己的情绪。

我知道，你也可以举起刀来将我劈开，或者微笑着告诉我其实的危险性。

我知道，我也可以跳进江底从此消失，或者平静着原谅一切，甚至怀以感恩。

我知道，我们都只是选择了投降。

我知道，我们都只是无路可走。

我知道，我们只是被选择。

我知道，我们的善良。

我知道，我们输了。

也许，夜过于深，过于沉，以致压迫着我的胸腔，叫我有点晕头转向。

沉下来，看自己，露出依旧怯懦逐渐麻木又蠢蠢欲动的脸。

其实，我是想要走出去的，却被反作用给弹回。

我太小，太轻，轻轻一拽，就变了方向。

才知道，低姿态的生活，有时候往往反而被人碾压。

于是，我听见你说。

你说，重新开始。

我开始作呕，没有原因，只是到了一定的深夜，我便失去了生气。

也许，不如暂时比作活死人。

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我从未想过一个人的心里可以装下那么多污秽，可以甚至装着它们到处蒙混。

我想笑，笑得牵强，想哭，眼泪也几乎没有力气流了。

我得到了什么，所谓的教训么，还是又一个自己给自己抹黑的历史。

绝望有用么，绝望能够带给我什么样的安慰。

我只是个寄生虫，寄居在爱人的感情里的烂虫子。

一遍遍的去验证有什么意义呢，明明已经知道她是什么样的人了。牧说。

是，明明已经知道。已经一败涂地。

笑到最后的是谁呢，终究还是那个捧着面条边吃边看戏的人。

我知道自己是多么没出息的人，也知道自己不停在给机会。

只是，事到如今，都还是一一被你毁了。

青春，还在么。我们的青春就堕落在这一场场的痛苦加注转移之中。

我还是在寻找意义，可意义它离我越来越远。

青春就是用来如此挥霍的，有人会说。

从来也想，死也不要死的太可耻。

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当我成为你们眼里的笑话时，当我听到梦里都会惊醒的笑声时，

我才真正明白过来这一切的虚假。

奄奄一息的挣扎，亲爱的陪伴，给我披衣，抱着我任我哭喊。

我说了很多，很多的怯懦，很多的无助，到最后的绝望。

我害怕听你说，你死了我怎么办啊。

只是我眼前一片漆黑，从未有过如此庞大的黑雾笼罩我。

我恐惧，恐惧得太多。

想逃走，却无处可去。

想有个人可以收留我，而我想不到谁可以那么无私的爱我。

你的幼稚，你的贪心，导致了如今的狼狈下场。

如此心软的我竟然也可以硬了心肠的将你赶走。

结果呢，谁都不会好过。

也许，也只是我自己的自作自受。

而你们，会各自展开你们全新的快乐生活。

我太苛刻，终于将头脑混沌的你推向她身边，让你自己去看清现实。

我总以为人都有自知，没想到这世上还有不想安心生活的人。

你们太可怕，你们成了我的心魔，你们一点点扼杀了我的生气。

甚至将我最初的善良美好也都吞没，叫我没有一点理由说服自己去原谅。

我只想祈求老天，可惊觉他从来也未听见我的声音叫我好过。

我只能低头，只能醉生梦死，只能叫自己颓靡到烂透。

再没有斗志，去与生活，与感情，抗争。

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有一种人，她永远也不能够懂得，一份真心的真正意义。

而其实，所谓自以为是的爱，只是空洞。

都结束了么。都结束了吧。

但愿。

这生活不再折磨我，不再陷害于我，不再给我难堪，不再叫我狼狈到无处可去。

每个人都在需求，打着不同的旗号，需索，需索。

我只是一个一直被玩弄的傻子，一遍又一遍。

到底到哪一天我才能真正顿悟，根本没有所谓的突破，以及奇迹。

人，都是大同小异，没有本质的分别。

成长，也许就是如此尖锐疼痛的感觉。

扎进大脑的每一个缝隙，叫我们一一牢记，懂得觉悟。

年少无知的欢喜，遗憾，悔恨，爱恨。

都会随着时间被一点点带走，不见踪影。

我不知道自己还可以活多久，只是我想离开。

我可以去哪里，哪里属于我，哪里没有伤害。

也许早该明白什么都不属于谁，过于天真与善良只会被欺压。

我选择过相信，选择过退让，选择过成全。

到最后，也只不过是自己给自己一个巴掌，全剧终而已。

我憎恶的只是你的，我的不知悔改。

我憎恶的是这么大的世界，却每个人都不知道自己可以做什么。

我憎恶的是，所谓的善，并非与善回报。

我憎恶的是，即使那些有觉悟的人，也都只能切切诺诺没有勇气去承担什么。

我憎恶的是，我活在这样一个虚伪可怕的世界里。

我满怀怨气，那么我还能够如何去生活。

这样糟糕作呕的我，在人群中，只是慢性的消耗，消耗生命，消耗意志。

为何从来也不会懂，我所要的，只是最初最单纯的陪伴与真诚。

在这个狼藉的屋子里，一个个影像滑过。

原来，我从来也只是个配角，只是配合你们出演你们生命的戏码。

不然，否则，你们怎么会不努力向我证明，我的价值，对于你们的意义。

谢谢生活，谢谢友人，谢谢给我金钱支撑的父母，谢谢叫我陷于沼泽的爱人。

你们终会明白，这一切的可笑。

我也早已明白，终究是一场空欢喜。

我能够去哪里躲藏，去掩盖这所有的无助。

够了啊。你还要我怎样呢。

天，这是多么可笑可耻的一幕幕。

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橘红色的天，依旧那么亲切。

歌曲里的嘶吼，仿佛在掏空我心里的每一丝空气。

我要去哪里，我要去哪里。

这是场不见血肉横飞的战争，每个人其实都在跟自己作战。

水也洗不去每一个证据，丝丝入扣，就像你说的每一句话。

“我要去哪里，我只能呆在自己的梦里。

我要去哪里，我哪儿都不能去。”

也许，秘密是你的方式，只是我一直错以为它只属于你和我。

只怪自己愚蠢，只怪自己一味沉浸在这被人验证千万遍的空洞里。

如何是好，好笑在我还在劝别人好自为之。

仿佛被人骗了后，还不自知得听着他说，欢迎再次光临。

我说，爱有个屁用。

我不想哭，一点不想对着你哭。

我想清醒，镇定，看清这一切，看清自己的笑话。

记得未曾谋面，你在屏幕里哭着的脸，你说，不想这样。

谁都是善良的，我一直在向自己灌输这个事实。

我是否应当告诉你们每一个人，我讨厌的，我羡慕的，我默默嫉妒的。

我从不想挑起任何战争，只希望你们给我一块安宁之地。

你说，我一直在你脑中出现的影像是我在厦门机场第一次见面的时候。

那时，我对你还未熟识，看见你和乐乐，很快乐的样子。

相见不如怀念。

突然间，我想戒烟戒烟，过健康干净的生活。

也许这是好的。

亲爱的牧，其实我今天多想看到你，想你能抱抱我。

多想跟你说，我再也不会了，再也不要了，什么都不要了。

我想我是个尴尬的赢家，在这场战争中，我宁愿我是那些干脆利落的烈士。

安妮，又一个叫我一直会念想的女人，远远看着就觉得美好温暖的人。

不想靠近，不想了解更多，这样看那些美丽的光影也很好。

把祝福都给你们每一个人。

都过好自己的生活。

各自保重。

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我不会唱好听的歌，不会写美好的句子。

而甚至往往我只想用我的句子去杀死你们，杀死你们的罪孽。

只能撕扯着嗓子想要将那些歌曲诠释成我的样子。

突然，想念厦门的海，想念海边你吃糖葫芦的样子。

想念瓶装的维他奶，想念夜晚酒店边簇拥的烧烤摊子。

你说，你似乎不开心。

像是什么命中红心，终究叫我气馁。

如果如果如果，你没有说完的话。

旅途还长。

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不知道这一切是不是都是情理安排之中的，不知道一切是不是在往对的方向发展着。

太多未知了，太多被隐蔽的东西，于是蠢蠢欲动的猜疑与担忧便衍生出来。

总是像被蒙上一层厚重的幕帘，影影绰绰，却又不知究竟。

每天的每天就像被拙劣的复制了一般，生活也一沉再沉，打不起精神。

还是可以说着笑话，嬉皮笑脸，装疯卖傻。

可似乎还有些什么，还有些什么没有被发现呢。

一些人在遭受着什么，承受着什么，享受着什么。

每个人都有各自的角色，有时候甚至不止一个。

爱人沉睡的脸，快速拉低的夜幕，音乐一遍遍的重复。

也不知道究竟真正要说些什么。

只是有些许的迷茫。

也许是对自身的定位，也许是对这个大社会的恐慌。

总觉得有那么多人，庸庸碌碌，拥挤在各个角落。

只是为了要在这个世界有一块能让自己存活之地。

这种社会生产线上的机械感叫我紧张。

也许我总是一味的在渴望着什么，却不懂得真正的做到淡然与顺其自然。

某个打烊的夜晚，在的士上，我突然觉得，

也许一直以来，我认为的我，只是我想象中的，我想要成为的我罢了。

我只是被自己蒙蔽了。一直一直。都在对自己催眠而已。

因而，才得以让自己平衡，才得以让自己不被自己完全蔑视掉，完全让自己抬不起头来。

就那么一瞬间，那种恍然感让我一抖擞。

也许可能也不过是自己的臆想，也只好这样自我安慰着。

想好好睡一觉，没有讨厌的梦，踏实的睡，醒来也不会觉得焦躁。

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安妮说。

“十二岁的我已经常常会觉得郁郁寡欢，觉得他们想给我的，都是我所不要的东西。
所以，心里从无天真。这就跟他们与孩子的感情一样。
他们很想给，但彼此之间的疏离感隔绝了这条通道。
他们不缺乏付出的能力，却没有合理的方式方法。
所以，即使深爱着对方，彼此依旧觉得孤独。
有些表达与他们的内心自相矛盾，年幼的孩子很难体会。
只有在孩子也变成一个成人之后，才会明白，父母也是有着天生弱点的大人。
他们之间的爱，并不是理所当然，一样需要彼此相知。甚至宽悯。

人越年长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。
很多人出现了。又消失了。犹如坐看云起云落，实在是没什么可解释说明。
朋友有离有合，爱人此起彼伏。
很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。我们手里能够握有的感情，归根到底是几个人的事。

做任何事情，让自己不至于惭愧。这种不惭愧，是不亏待别人，不辱没自己。

她说，那时候我们都太年轻，桀骜任性，对生活有诸多不甘和失望，因此彼此折磨。很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。  

那种即使在彼此之间没有距离的时候，依旧不得交会的东西，也许就是寂寞。  

在睡梦中可以握在手里的另一双暖而柔软的手。
给予温柔的誓言，即使不能天长地久。
这来自内心的供词，也因坦白而获得了生命。
慢慢地一起走路。生老病死。
心里有爱，所以会有忧有惧，让人变得脆弱。但这火焰，让人暖，并且获得重生。
即使离开。也是要记挂着彼此的好。时时想念。  

素来不喜混任何圈子，因自觉缺乏场面功夫，只愿意用真实性情与人交往。
从不恭维也不诋毁。以此心才是公正清洁的。
会敬重善良的人。因为他们是懂得照顾及为对方设置立场的人，聪明放其后。
实在是有一些让人不喜欢的聪明人。聪明因不善良而更显猥琐。  

水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。
我不觉得那些呼朋引伴，身边始终有大堆人围绕的社交动物，内心深处会没有寂寞。
真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表象。  

这样的信，有可能是此后一辈子都不会再回复的能力。那种年少的爱的能力。  

对越来越近的东西，不需要犹豫。
任何来的东西，都不一定是最终的结局。
我们手中所拥有的，所多出来的，无非也就是这样一段徘徊和怅惘的过程。
这里并没有任何是非对错的标准，行的只是经历。  

一直紧抓不放的错觉和幻象，最终也要被迫对它们学会放手。
曾经爱过的人，曾经做过的事情，以后会懂得虽然诚实但并不正确。  

越是计较的感情，越是依赖至骨髓。
有时候她像一个母亲一样无私。有时候像孩子一样需索。

在十几岁的时候，可以背一个包，独自爬遍名山大川，几近上瘾。
现在爬到半山时，会甘心往回走。
爬到顶峰又会如何呢？
就是这样简单的一个疑问，让人分不清楚是心在因为老去而淡泊，还是因为经验而无为。  

经常一整天待在家里。只有窗外天空的颜色在发生变化。
清净的阳光。是早上。暮色深浓。直至凌晨雾气弥漫。
仿佛在一个房间里，度过了生命全部的质感变化。  

爱一个人，是一件简单的事。
就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。
你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。
以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。

要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它是一种思维方式。它是一种信仰。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。
原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。  

有些人一生都在摸索爱的真相，一生都是盲目。
这样渴望爱，但从来不知道自己是否得到它。  

他说。有时后我24小时又24小时地无法入睡。
失去睡眠，就好像一个人被囚禁在透明的玻璃瓶子里，和外界总是隔着一段距离。
脑子很少有清醒的时候。听力下降。视力模糊。嗅觉麻木。口头表达迟钝。
便秘。溃疡。胃痛。膀胱结石。缺乏性欲。这是因为我失去了睡眠。
她说，这和我没有区别。
有时候我24小时又24小时，找不到人说话。
我接不到一个电话。我也不打电话给别人。我没有人可以交谈。  

也许那时候的自己，有着非常强烈的拒绝和不妥协的倾向。
但后来知道，那是缺乏安全感的缘故。

都自觉始终待人真诚，善良洁净，但却很难与人靠近。或许是与这个世间天生的疏离感。
是经常会想找人出来聊天，但翻开通讯录，
密密麻麻的号码，最终也不知道可以打一个电话给谁的人。
如此清冷心情。时间久了，便也习惯。

你的身边也许会有许多许多的人。但在你最需要他们的时候，他们通常都不在。
或者在那个时候，你也并不需要任何一个。没有人可以带来拯救。

灵魂像茁壮的黝黑枝桠，一簇一簇，开满即将被大风吹熄的白色花朵。
它们不是灯笼。 不能照明我独自颠沛流离的路途。

不甘愿被折离枝端失去了灵魂。不能做坚韧的行尸走肉。宁愿自毁至形容狰狞，被人丢弃。
如此，这短而无救的美才深入骨髓，令人怀恋。绝不苟延残喘。”


还记得某些个稚嫩的夜晚捧着她的书内心悸动，仿若获得世上最大的珍宝。我像看见一个会读心术的女人一点一滴把我内心的藤蔓给梳理明晰。而如今，它们已经在遥远的家里被疏离。

我是怎样的人。我一直在寻找的问题。却发现越探寻越迷惑越苦恼。探寻的深了便发现了越多的丑恶，而它们与我想要的背道而驰，我便开始焦躁，坐立难安，甚至抑郁。我想也许这才是症结。

我的爱人一个个离我远去，他们的影子却都在我心里，无论曾经多么深爱，无论最后开始厌恶，无论过程如何惊心，而那也只不过是我的一种固守的记忆，只是因为曾经的重要性无法在任何背离后被抹杀，也许只不过是我不允许罢了。

我的父母被我一直深深欺骗着，他们从未了解过我，而我也只是在一点点给他们灌输我想要他们见到的假象，而真相，甚至我自己也未弄清。

我，过于沉溺，过于敏感，我想这将会是能够毁灭我的最大隐患。

感情过于丰盛，又尖锐。在心里满满的，似乎就要溢出来。
有时候，自己在意的尖锐，刺伤彼此。
感情有时候并非那么单纯，总有这样那样的现实问题跳出来，掐住你喉咙，逼迫你。
两个人在一起，朝夕相处，到底如何才能消化彼此的不安全感。
究竟怎样才能够相信，相信终会有那么一个人，无论如何，你都可以将自己托付。

我的感情史从来过于乏味，不过如此这般，从来也不会是常人所拥有的那种幸福。
幸福是什么，是自己太贪婪，还是命中注定自己非要经历这些才能收获。

其实，只是单纯得渴望一些小幸福罢了，像任何一个沉醉的女生。
渴求肯定，渴求关注，渴求体贴，渴求惊喜，渴求诺言，渴求安定。
只是一切都被你曲解，都被自己弄糟。
再怎样也无法向你表达，我最简单的想法。

爱与不爱从来并非那般简单。而假象太多，从而蒙蔽了双眼。
只要你肯坚定，那么我就不会退出。
只是我是那么一个需要不断肯定的人，过于脆弱，过于自卑。
你要告诉我，你需要我，你认定我。

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点。点。线。

线性依赖。线性惯性。线性延伸。线性放纵。

只不过是点与点之间的合谋。

我只是偶尔会恍惚一些界定。

就像连续的雨天总叫我之后醒来时仍旧可以听见淅淅沥沥的雨声。

疲倦再也不会成为主题。

夜里半梦半醒的性爱会让我陷入一种怪异的感觉里。

仿佛从来也不会是这么美好。

仿佛我的灵魂脱离。

仿佛紧贴着我的人是如此温暖。

仿佛她是会一直陪伴着我的。

生命果然是一场徒劳的奔走。

我们哭喊，我们叫嚣，我们安静。

也都只是自己的事而已，与他人无关痛痒。

所谓远方，只不过内心所奢望的地方。

再可口的食物也填补不了内心贪婪的黑洞。

就像爱叫人歇斯底里，而有时候其实爱只是一个借口。

浮华开始成为朋友口袋里的一块糖。

说起来，我们也好久没有在一起狂欢了。

爱人把自己闷在家里，渴望着朋友的到来。

我于是成为一个罪犯，为了自己的安宁没收了他人的欢乐。

我还是不太会说话，闷了太久，社交能力也在退化。

第三个人说我是自私的。于是我真的就这么问了自己。

可其实明明那个人也没有什么资格那样说。

哪个人不会想对自己好一些呢。

我有点口干舌燥。

半夜，她问我怎么了，出那么多汗。

我说不知道。

她又问，你怎么了，为什么发抖。

我还是说不知道。

早上，她突然苦着脸，把头埋我怀里。

我说，怎么了。

她说，我想你。

不小心被自己手上的烟烫到大腿。

第二天黑黑的一块熟悉的圆斑让我有点错愕。

第三天它开始膨胀，变成一个扁扁的水泡。

她问，疼吗。

我说，不疼。

最近，有些错乱的线在我的脑子里飞转。

生活循序渐进，按部就班的发展着。

我只是有些忧心。

也许终有一天，你会厌倦这种苍老的生活。

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【我是谁你知不知道。】

两个叫人心生温暖的女生，一个安静，一个淡淡的说话。

浅浅的笑也不觉疏远，只是这样的场景竟然后知后觉得叫我心酸。

矛盾无时无刻不在逼迫，你的处处破绽，你的催促。

似乎无法静下心来好好思考，似乎周身遍布了谎言。

我又掉进了那个可怕的黑洞，仿佛自己是个被捕在口的猎物。

什么都显得那么不真实，真的仿佛就有回不去的路口。

仿佛自己一直生活在自己编织的幻影中。

而现在，一切被揭穿后，再怎么拉我回去，我也只是恍惚着。

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也许我们都应该相信所谓的报应这种东西，就像冥冥中真的就有什么会为你的所有所作所为一一安排它的后果。有些事，我总是在一开始就知道我会如何做。有些人，其实我也应该一开始就知道怎么回事的。

我想说谁很可笑，可总是发现真正可笑的似乎该是自己。我甚至想要向别人炫耀我拥有的，甚至春风满面得告诉别人我的美满。她们也都很应和。甚至我还有些笃定，甚至已经开始了憧憬。原来都是幻影，原来怎么可能真的那么轻易。

突然看到亲爱的科本，似乎一切都已不复，你也早已不在，而我也早已不知变幻了多少模样。

我也不想再去责怪任何人，没有人是真正错的。每个人都有每个人想要的，都有他们的原则，坚持，目的，手段。谁也没有错。而真正应该责怪的只能是这个世界太过纷杂，扰乱人心。

好久没有来写字，只是因为自己被蒙蔽在一种叫做幸福的烂东西里，很容易叫人就那么烂在里面。看不见其他的风景，其他的人，其他的真实。

有个人对我说。你想知道真相么？

也许当时我应该回答她，不想。

真相总是可怖的，总是叫人崩溃的，总是直指人心，尖锐到直中靶心。

就这样吧。

没什么大不了的。

再过纠结就仍旧是个傻子。

有些人太过聪明，即使我从未想过要斗。

【囍。】

上海市卢湾区长乐路190号都市风情街A18。

-更多图片见相册：【“囍”铺。】-

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“我自己有一本字典，随着年龄的增长，很多字词都被我从其中一一划去，这些字词对我不再具有意义，天长日久，我的字典越来越薄，终于变成一页，而那一页也被我一分再分，最后只剩下一个词对我具有意义，那就是‘烦恼’，它是我的朋友，每天与我窃窃私语，即使在梦里，也从未止息。”

“我对不耐烦的样子十分敏感，可以说，不耐烦的样子是我最讨厌的样子。……只要我见到这种样子就会凭空里火冒三丈，怒不可遏，无法自制。

对方可能没想到，这种强烈的反应有一大半是对我自己的，因为这种表情总是提醒我，我是多么地不会察言观色、多么地不通情达理，提出的建议或要求多么地令人尴尬，而我的判断失误又是多么地令人难堪，特别是，我突然会察觉到自己居然竟敢再一次偷偷摸摸地对别人对生活生出幻想！我简直无法原谅自己这样做。

在我小的时候，我认为生出幻想非常可怜，因为幻想无法实现，长大后，我对幻想的态度更加恶劣，没有任何可以通融之处，简直是厌恶得无以复加，这是因为，对于自尊心来说，根本无法接受来自幻想的侮辱，这是因为，对于一个普通人来说，除了自尊心，他其实一无所有，如果接受侮辱，就要放弃自尊，如果连自尊也要放弃的话，那么这个人顿时降格为奴隶，身为奴隶，便没有人格，没有人格，则变成别人的工具，也就是失去了存在的任何价值。最不幸的是，人受侮辱，主要是来源于幻想，幻想要求人对自己有新要求，于是产生希望，为了希望，为了那个最不值钱最不要脸的希望，人们竟然就会去为其奔波，接受侮辱，这样做的结果通常是，极不可靠的希望终于破灭，人在为其奔波的过程中，由于习惯于侮辱，终于丧失人格，沦为物质，沦为工具。”

“有时候，人会感到伤感，这是一种极不健康的情绪，因为伤感往往出现在人们无力改变现实的时候。出现在人们回忆的时候，出现在人们软弱的时候。”

“在我生活当中，见惯了这样的人，他们对自己了如指掌，认为凡愚昧无知必是别人，凡恰当妥贴必是自己，一句话，他们初出娘胎便已至善至美，无需任何学习便已事事精通。他们对生活的见解也异常独到，认为不断提高社会地位经济地位就是爬向成功，认为生活便是柴米油盐，便是劳动与娱乐，如在生活中屡遭失败也可用“活着是福”来自我安慰，除了活着，他们对什么都漠不关心，除了自己已经知道的东西以外，什么都没用，人生无需多讲，只需经历一番便可，这样的人往往大同小异，窥一斑而知全豹，他们一茬茬活在世间，自生自灭，自知其苦，自得其乐，坚强勇敢，令人尊敬。这样的人遍布地球，直把地球搞得枯燥到了极点，几乎难以居住，但凡你要厌倦他们，那出路只有一条，就是听死人谈话，也就是读书，读那些活着时非常有趣的人写的书，因为这样有趣的人物少之又少，所以，他们留下的书本就显得物以稀为贵。”

“我十分欣赏老维特根斯坦的《哲学研究》，就是前言部分的文字也让人喜欢，随便摘录几段如下：

我在本书发表的思想是我过去十六年来进行哲学研究的结晶，它们涉及许多论题：意义、理解、命题、逻辑等概念，数学基础、意识状态以有其它论题。我把所有这些思想写成一些论述，即一些短的段落。它们有时成为关于同一论题的拉得很长的一根链条，但有时我又突然改变，从一个主题跳到另一个主题。——起初我打算把所有这些东西汇集成一本书，我在不同时候把这本书的形式想象成不同的样子，但重要的问题是这些思想必须以自然而然的顺序从一个论题进到另一个论题，中间没有脱节之处。

　　我曾几次企图将自己的成果联结为一个整体，然而都没有成功。此后我认识到我永远也不会成功。我所能写的最好的东西充其量不过是一些哲学论述。

　　我的成果在流传中遭到各种各样的误解、或多或少地被冲淡甚至被歪曲了。这使我的虚荣心受到伤害而颇难自制。

　　因为自从我十六年前重新开始研究哲学以来，我不得不认识到在我写的第一本著作中有严重错误。

　　我把这些东西发表出来是心存疑虑的。尽管本书是如此贫乏，这个时代又是如此黑暗，给这个或那个人的头脑带来光明也未尝就不可能是本书的命运——但当然，多半是没可能的。

　　我并不愿意我的著述会使别人免除思考的困苦。但是如果可能，我希望它会激发某个人自己的思想。

　　我本想写出一本好书来。这一愿望未能实现。然而，我能够改进本书的时间已经过去了。

　　一九四五年一月

    剑桥”

   “下面就是我从那份杂志中摘下的几段建成的文学：

　　我要与世界为敌，我要与他们血战到底，我要赤手空拳地冲向他们，我要钻进刺刀的钢尖之中，我要被十发子弹击毙，我要横尸街头，我要被剁成肉酱，我要被烈火烧成灰尘，我要被暴风吹向天空，我要成为鹰和虫子的食物，然后，我会回来，我三年后会回来看着你的眼睛。

　　我是深夜出动的怪鸟，我是会讲真话的幽灵，我比金属更硬，比水更软，比黄莲更苦，比冰更冷，我是绿中之绿，我是火中之火，我是风中之风，我为死亡而奋斗不息，在我死后，我的亡灵仍会为传播我的信念而惨淡经营。”

  “在我认识一个新的姑娘的时候，在我开始一段感情的时候，我时常欣喜若狂，情不自禁，但是，一旦过了那个时候，我是说，过了对肉体以及心灵的新鲜感之后，我的情感立刻冷却，似乎没有什么东西能像冰箱一样起到情感保鲜作用，什么也不行，美好的相貌，优秀的品德，可爱的性情，甚至嫉妒、背叛等等在情感中起着奇妙作用的东西也不行。如果新鲜的情感犹如一朵鲜花，当它在花蕾的阶段，你无法认识，无法从中猜测出未来的样子，当它盛开之际，你看到它，感到它，仅仅在一瞬间，它会绽放出夺人的美来，比如一滴映着月光的露珠轻轻从花瓣上滚落的时候，然而，到此为止，所有的一切到此为止，往后的一切便令人味同嚼蜡，我自己的情感经历虽然简单，但我从书中看到别人的经历，也无非是睁大眼睛，苦挣苦熬，等待着鲜花的其它瞬间而已，比如鲜花被摆入花丛中，比如鲜花被移到风沙中，比如鲜花被置于音乐中，比如鲜花枯萎——由此引起种种观察者的情感波动——赞叹、欲望、伤心、激动、惋惜、渴望、柔情等等——我不知道那些观察者为何有那么大的耐心去等待几乎是本质相同的东西慢慢出现，有那么多闲情用来抒发，我不理解，甚至一颗伟大的心灵也经常乐此不疲地重复如此过程，以我看，不管他是什么人，只要是他对感情抱有那么大的兴致，我就很难理解，惟一可以使我理解他们的理由便是，他们实在是太无聊了，只能长久地以此作为消遣，用以打发没完没了的时日，要么就是，他们的性欲太强了，以至盖过对于其它事物的兴趣。

　　我三十一岁，在我对异性的有限了解中，我不得不说，上帝造的另一半实在简单，枯燥无味，如果两性之间终于形成折磨，那么也同鸡肋对于食客的折磨一样。

　　而我自己则具有这样的情感，即一个女性，如我在对她未了解之前具有好感的话，我会根据我的直觉向她直言相告，如遭拒绝，我也立即对她失去兴趣，之所以这么做，我是经过仔细思索的，其一，如果双方的愿望相同，那么，就应水到渠成，继续发展。其二，如果双方愿望相矛盾，那么就应当立刻中止，任何强求都叫人味同嚼蜡。其三，如果对方对你有兴趣，表面却装做拒绝的话，那么就证明此人虚伪，对于一个虚伪的人下功夫，我想实在不值得，因为你必得对她左右分析，猜来猜去，浪费时间精力不说，还得不到正确答案，这是何苦。

　　我的这种方法极适用于中国人，依我看，中国人的首要特点便是不讲实话，因此，任何事情，包括感情之事的效率都十分低下，而且，当你的真正目的是通过异性探索人际关系、探索除你之外其它事物时，这一点就显得极为明显，因为你无法从中得到任何真理，相反，一个正直的人，一个不想说谎的人，倒是很容易在中国通过谈感情学习撒谎的本领，比如，如果你对一个姑娘说“我想操你”时，她多半会大惊失色，说，“你怎么能这样呢！”因为她想听你说别的，除了操她。不幸的是，只有“操”才是真话。据我所知，在国内，久而久之，所有情圣简直可以私人开业，搞个骗子学习班什么的。这纯属我个人观察所得。当然，我不对那些只为解除性欲之苦的人说话。

　　再一样，依我观察所得，几乎所有的一般谈情都纯属胡扯，因为所有谈情都与谈情丝毫不沾边，一般谈情不过是相互恭维，肉麻之致，除了说对方的好话之外，很难找到别的话题可聊，高一级的谈情会谈到些别的事物，比如二人的历史，当然，几乎都是经过粉饰过的，然后谈到现在，到这里，或许着点边际，因为现在的情况往往可以观察与对证出来，我要说的是第三步，可气的第三步，最不可靠的第三步，也是最荒唐的第三步，双方开始展望将来，记住，到了这里，几乎可以说，即使是相当正直的人都毫无例外地在此栽跟头，这时两人终于谈到将来，天哪！将来，没边没影的将来！憧憬去吧，胡说八道去吧，用什么人格之类保证去吧，天马行空去吧——别忘了用录音机录下来，或是记录在案，签个合同，后悔莫及的时候也能总结一下原因以便再战——从这点看，谈感情不如谈买卖，买卖双方至少还有点东西可换——可未来如何兑现？不幸的是，一般人所谈的感情却主要在这里，你就知道如果成交后的后果该是多么地叫人摸不着头脑了吧。

　　因此，对于那些渴望真感情、渴望交流并以此摆脱孤独的人来说，恋爱方面出现了两难处境：因为诀窍往往在于一个字，骗！如果你真那么做了，谈出的定是假感情，至于以后的什么“大梦初醒”之类就不用提了，如果你不那么做，你将会面临悲惨的失败，失败当然与你的愿望相左。因此，这一现实促使我们痛定思痛，仍然左顾右盼，却依然茫然不知所措。

    两人的心灵如果经得住相互探索，必须或多或少有些东西，少了就少探，像受过良好教育的人就可能多些，你就可以多探探，情况在这里出现了问题，问题在于——我先说说自己的心灵，我不知道里面有些什么——对方呢，当我把目光望向对方的心灵时，不禁连连摇头——有人说“他人即地狱”，说这话的人真幸福，因为他竟然发现了一个地狱，地狱的内容相当可观，几乎可以说是包罗万象，不幸的是，我看到的却是一片荒漠，中间好不容易有几棵生命力很强的植物，上面还挂着陈规陋习或民风民俗之类的小牌子，这叫我如何是好？”

   “自我记事以来，一种莫名其妙的徒劳感、失败感总是在我身边萦绕，挥之不去，驱之不散，我不知道原因，因此发奋学习，冥思苦想，极尽探索之能事，却总是不能水落石出，只取得一些我所谓的“阶段性成果”，但真相如何，一直令我费解，这叫我非常恼火。

　　我把我的探索过程记录下来，简简单单地介绍一下。

　　首先，把失败感归结为我的出生——我为什么要出生？

　　出生是一个事物，它定有原因，最一般的原因，可能在于父母，更深层的原因可能性太多，无法讨论——有原因，就必有结果，结果是什么呢？那就是事物消亡，也就是，我死去。只要我不死就无法知道这一结果，而我死以后呢，我仍无法知道其结果，我无论如何不会知道结果。就像我对死后的情况无法了解一样，我的生前我也不在场，换句话说，人生最重要的“原因”与“结果”这两件事出现时我都不在场，因而无法知道它们是什么，我不知道起因，也不知道结果，我就如同有人放起的风筝，只在空中乱飘，直到一阵狂风把我这纸糊的身架弄散为止，我既弄不清为什么飞，何时飞，也不知飞向哪里，去干什么，更不知何时坠毁，那么我瞎飞个什么劲呀？

　　至于那些乱七八糟的理由我更不屑一顾。什么为了帮助同类呀——我帮同类干什么？什么为了欢乐呀——我瞎欢乐干什么？什么善恶呀——善恶干什么？什么生存呀——生存干什么？妈的，所有的一切全都站不住脚！因此，作为一个不名飞行物，我为自己深感徒劳与失败，什么也无法安慰我的这种情绪，事实上，作为一个没有起因没有结果的破玩艺，我，我简直不知道自己是什么——至于别人，他们也可能与我一样，也可能不一样，他们的起因与结果由于我不是他们这一点，我更无从从知晓，他们的新发明新创造他们记录的历史文化等等，如同他们本身一样让我无从下手了解，而我判断了解事物的惟一依据便是我自己的感觉与知觉，他们，我不想主观地乱想他们，他们是什么——与幻影与鬼魂没有任何区别，让他们见鬼去吧！”

   “我说过，我始终为自己迷茫着，始终是这样，我无法讲清什么，我连一吐为快的劲头都没有，我毫无办法。

　　我依靠读传记来体验人生，什么样的传记我都能读下去，连给动物写的传记我都可以读，我通过传记，经历过种种人生，传记里的人物吃饭，我就吃饭，传记里的人物操逼，我就操逼，传记里的人物写什么书，我就看什么书，我认为这样很适合我的经济水平和社会地位，由于经济水平和社会地位有限，我有很多东西无法体验，但是，有一点我始终是可以看清的，就是那些与我一样的不名飞行物们，他们之中好的不过是给自己订了一套规则从而貌似飞得有理有据或是舒舒服服，差的也无非是跟着别人瞎飞一气或是累得要命，叫我气愤的是，这帮蠢货（原谅我说话粗鲁，因为我确实气愤）在坠毁之前全都糊里糊涂地没有完成任何所谓历史使命，也就是说，他们连原因和结果都搞不懂，却在大谈飞行这件事，并且做出各种花哨的动作，有的高飞，有的低飞，有的盘旋，有的竟还翻出什么斤斗，更有甚者，居然发动机停了或是折断了一只翅膀也要一飞到底，他们这到底是什么意思？

　　有一些人是我稍加注意的，就是那些自杀者，那些飞厌了家伙们，他们可真是机灵鬼儿，看看苗头不对便铩羽而归，真是有意思。”

   “如果有一个人，成天拉着你四处乱转，今天让你饿得半死，明天让你尝遍山珍海味，后天发你一个美女，接下来一年只让你手淫而不让接触任何女色，一会儿让你向东，一会儿又让你向西，忽而让你失业，忽而又让你失恋，再呆一会儿又让你管理别人，没过多久却又把你卖为奴隶，突然间，让你有了朋友，接下来又给你财富，但很快再把你变成一个穷光蛋，让你众叛亲离，孑然一身，然后他找个机会把你推下万丈深渊，当你快到底儿时，他又把你从半空捞起，用力丢进大海，在你被苦涩海水灌得五迷三道之际，让你浮出海面，并教你游泳，然后指给你看不远处的一块陆地，按理讲，他对你不错吧，给你提供了那么丰富的内容，试问，你会觉得他怎么样？

　　一般来讲，如果我遇到这个情况，我只是会觉得这个人在折腾我而已，当然，我这也只是乱猜一气。这个故事是什么意思？我告诉你，这个故事的意思是在讲——我与生我养我的这个世界的关系。

　　问题的关键在哪里呢？问题的关键是，有一点这个世界永远而且绝不向你透露，那就是为什么他要对你那么做。”

   “这个世界如何看待我我不知道，但我对这个世界却是有着不少看法，这些看法虽然多变，也许其中掺杂不少成见，但随着我的年龄长大，一些基本的结论却是慢慢地越来越清晰了。

　　第一、我认为，这个世界对我缺乏善意，由此，我虽然无法断定这个世界的本质是恶的，但我也绝对无法同意这个世界具有善的本质。

　　第二、我认为，这个世界非常难以理解，以至于我几乎无法对它做出什么议论，也许这与我处于这个世界的底层有关。

　　第三、这个世界向我提供了好奇心，这使得我无法立刻离开这个世界，而且，我无法知道我的好奇心何时会消失。但这一点却无法证明什么。

　　第四、对于这个世界，我在本质上无法对其说三道四，因为没有弄清其中的任何一点东西。

　　第五、这个世界存在的理由，从逻辑上讲是无从知道的。

　　第六、作为一个作家，我对自己的真正使命缺乏了解，因而，我的创作属于盲目创作，它意味着，我不知道这个世界的真正需要，我也不知道我能给它增添什么，甚至，我认为，任何被需要的自我感觉都是一种幻觉。

　　当然，得出这些结论不仅与情感经历有关，可以说，它与我所有的生存活动都有关。”

   “我讨厌这样的人生信条：善有善报。

　　这种想法意味着：一个人，他之所以向善，那是因为希望得到回报，我私下里认为，希望得到回报是一种颇为势利的坏品质，它的重点在于回报，因此，如果通过作恶能得到善报，持这种信条的人很可能就会选择做恶。此外，这种信条还具有某种交换的气味，交换的根本原因是因为本身缺乏又希望得到，我的意思是说，希望得到善的人往往自身拥有的是恶。此外，交换带着一种不想吃亏的意愿，持这种信条的人往往这么想，以善换善是个好买卖，事实上，这种斤斤计较的人偏偏从来都很难占到便宜。

　　我喜欢这样的人生信条：恪尽职守，无怨无悔，不图回报。这很难做到，但是，至少我喜欢这种气势，那就是，我才不需要别人对我怎么着呢，我先管好我自己再说。”

   “我是一个拄着拐棍的疲惫的精子，一个寻找着生命的精子，我带着关于生命的错综复杂而又无聊至极的秘密，我和其它精子一起盲目的奔跑，我没有什么机会，我跑得不太好，我深一脚浅一脚，我跌跌撞撞，我只有找到那个可以使我获得重生的果核才能获得重生，没有人告诉我它在哪里，也没有人告诉我我的运气，除了奔跑我无所事事，我不能停下喘息，也不能四处张望，因为我是在潮湿而黑暗的阴道里，而不是在有着花朵和光明的天堂之中。”

——石康