昨天有人对我说，如果你还不做出该做的选择，就将被时间淘汰。

  我其实早就被时间淘汰了吧，做什么事情都会比别人晚觉悟

  等我想做某件事情的时候

  早就过了该做这件事情的年纪

  妈妈总说她很后悔在我小的时候没有抽更多的时间教我更多

  总觉得我性格有不可弥补的缺失

  会觉得虽然有了钱

  可是女儿没有像别人家的那么聪明

  也许真的是吧

  我的2008会是怎么样的结局呢？

  我会是怎么样的结局呢？

  现在想这个是有点早

  可是迟早会知道的吧

最近总是在说这个成语，我跟白桃说，这是我以后的目标，她巨汗：“您某处已经够大了，不要在要求什么了”。哎！这个死孩子，完全传承了80后的说话方式，腻歪人的家伙，为什么会说这个词，只是觉得有时候自己应该更加宽容，就是因为自己过的真的不够快乐，短暂的快乐过后面对的是更多的问题，有自己的不成熟，有自己的不开朗，更加多的是自己过多的担心，以致到了画地为牢的程度，有什么能比自己给自己做的牢笼更加坚固难以逃离呢？自己拿着钥匙闷坐在自己的牢笼里，怎么可能快乐呢，人都有自己的人生，我也这样跟自己说，可是26年来，我好像才刚刚的如梦方醒般知道自己想要什么样的人生，逝者无可忆，来着尤可追，26年让我明白的只是，应该要甘于平凡，却要努力的按自己的想法过自己的人生，始终保持最初的自己，不要受其他人意识的左右，却还要懂得迂回的完成自己的想法，作一块海绵好过当一块无人理会的顽石。

  我在意料之中成了同学中最晚嫁的女人，渐渐发现自己真的是曾经错了很多，也承认了这些错，不会抱怨生不逢时，也不敢再说造化弄人，因为想了几年，不平了几年，在后来才明白，人的本性，一本正经的女孩没人喜欢，所谓视气节纯洁原则为生命的女孩根本不可爱，纵使她很美丽，也不可爱，人都是凡俗的，找人共享的都是自己凡俗的生活，即使那样的女孩有多么的美丽，这样的女孩也不会有人爱。

   无论如何，不把心放宽活的还是不会开心

大白桃上周去参加的她男朋友好朋友的婚礼，

婚礼回来，她很兴奋的跟我说：“我真想跟说他们的婚礼，可是我怕你会更加羡慕的难受了，”我笑了笑，：“没事说吧，故事听多了，羡慕的也多了，已经不在意了，”

“恩，新郎跟我们家老白是发小，也是个警察，但是家里人是高官，所以条件好的很啊，你知道他们婚礼的嘉宾有谁吗？”

“我晕，我怎么会知道啊？”

“是任静付笛声”

“嗯，有钱人捏。”

“是啊，新郎家那么富有就算了，新娘家更厉害，政界要员，多让人羡慕啊。”

我嘿嘿的笑了：”这样的婚姻太遥远了，我可是一点都不羡慕，你知道我羡慕的是谁吗？

“谁阿？”

“R”

“哦！”

R是个跟我还有白桃都不太熟悉的人，但是大家都听过她的故事，很传奇，她有个很爱她的老公，人长的高大英俊，且温文尔雅。在婚前她曾和别人有过孩子，老公带她去打了孩子，然后结婚了，婚后对她细心体贴，呵护备至，可是她还是了有外遇。老公虽然愤然和她离婚，很快结婚，可是因为爱她，又再度离婚，回来找她。

  我说我羡慕R，并不是想把自己变得和她一样，只是希望也能遇到一个那样好的人。

人这一辈子，最难的事，不就是碰见个自己爱也爱自己的人，可是只怪又些东西是完全可预不可求，造化弄人，也是只有一部分人才那样的幸运。

  最近两天我因为些小事不甘心，白桃一直告诉我，不能那样不能那样，好好着你。

  飞也说：“你要平常心平常心。”

 我还想起了门儿以前给我发过一条短信里说：“陪伴你的人不见得有伟岸的身影，但是却会像要把你放在手心里呵护一般的爱护你，那样才好。”

可是如此这般之后，我还是从潜意识里就期待伟岸的身影，就像灯蛾扑火一样。

哎~~~肤浅，幼稚，不自知！

不知道这是我依旧在面对自己真实的期待，还是像他们一样，不见棺材不落泪阿！

   不知道说多是不是赘述，总之在这个周末我跟老妈犯了同样的错误，成了被人骑在脖子上拉屎却没有反击的懦弱的人，我们这样的人，有个极大的缺点，总是再三考虑所谓的感情，所谓过去值得纪念和感谢的种种，然后唯唯诺诺，忍气吞声。

   老妈是被为了外公丰厚财产而来的那个后老太太，男人就是男人，为了色字当头，不论自己到了什么年纪什么状况，依然不能改变本质，为了一个女人，姥姥死后不到半年，就来了后老太太，也许这可以理解，姥姥一生性格暴戾，为人反复无常，外公很快续弦也算是可以理解了，不过他为了这个每天让他吃白菜和棒子面粥，自己白天却返回自己原来的家照顾自己的外孙，晚上才回来并不照顾他的老太太结婚，可是结婚前坚决不做婚前财产公证的行为让全家人气愤，如果这个老太太高贵大方也就罢了，不求她花容月貌，或者是贤良淑德也是可以，不求她文化，至少她手脚麻利照顾周全也成，子女不求财产，但求父亲晚年温馨幸福。可是如此这般的找了个奶奶，她老太太算是农奴翻身作主人了，不用在为自己才只有400元的退休金而为生活发愁了，拿着外公大几千元钱的国家干部退休工资的工资卡，去贴补她的子女，让外公吃玉米粥白菜，老头还心甘情愿任谁人说也不听劝，誓死将自己的一半财产分给这个在我们看来无任何姿色和善意动机的老太太，于是乎最后我不得不佩服这个老太太，或者感叹男人天生的贱骨头。当然窝囊的是我老妈啊，自她结婚，就因为外公姥姥不同意，于是她开始了不被父母疼爱的生活，外公姥姥对待我们比对待陌生人还可恶，没有任何关心就罢了，妈妈没有像他们想象的那样穷苦生活，我出生后几年我们家就开始越来越富裕，于是他们开始想方设法的来挖我家的钱，还曾设计骗我家房子，虽然最后没有成功，可是最后还是几万块钱到手，大家都觉得妈妈应该跟他们断绝关系，可是老妈还总是说忘记不了小的时候父母对自己的好，于是还是在来往，外公和后老太太结婚后，准备去看他的弟弟妹妹报信，舅舅气愤了不露面，小姨一向刁钻计较，哪里吃这个亏呢，又是老妈自己贴钱买了礼物，出钱打车陪她们去，那隐忍的程度，让我其实无法理解，当血不再浓于水的时候，是不是我们该选择不再这么窝囊呢，要不然只能是在了解到那个后老太太恶毒，奸猾狡诈的本性后回家自己气的胃疼？看我老妈窝囊的，叹死气了我，我活了26年了，老妈都窝囊了27年了，我的苍天啊。

   我的窝囊也是素有的，因为曾是个对自己及其不自信的姑娘，到23岁我才刚刚开始发现自己身材高大其实长的不丑，到当了两年接待员的时候我才发现自己工作的时候算是团队里最全能的最优秀的了。于是在这一切没被发现之前，我一直在很崇拜着我身边一个人，她为人成熟老练，很懂如何处世，而且又开朗，让我羡慕的不得了，的确，跟她成为了朋友让我学到了好多东西，可是因为我因为不自信导致的怯懦，致使天平开始倾斜，直到倾覆，我的一切对朋友的关爱和付出变成了理所应当的事情，周六跟她在一起发生的事情让我在打车回家的路上就很气，于是回家就在q上跟当事人表示了我的气愤，还和飞还有白豚说了。她们都说我，为什么发生事情的当时，不马上表示气愤，回来再说还有什么用，我想我现在说，真的没有什么用了，自己懦弱给他人形成的习惯对待方法，哪有那么容易改变。白天和白豚讨论这个事情，她跟我讲起我以前讲过的经历，我才忽然想起来原来有过那样的事情，嘿嘿不说我就忘记了，我对白豚说我想回忆一下，都写出来，白豚说，你觉得有意思吗？我说没有，对于一个她买N多结婚用品你骑自行车帮她在大三伏天送回家，她却在午餐的饭桌上说：“我今天才发现你牙龈真难看，早发现的话我都不会和你这样的人交往”的一个人，对于一个在她结婚的时候你和小C在她结婚头晚彻夜不眠为她布置会场之后，她却对你抱怨当时失业只剩很少的钱傍身小C只给了她很少的分子钱，还说:“他没工作，即使借钱也该多给点阿，这是什么场合阿！”的人，对于一个在她怀孕时，你买了很多礼物送给她向她表示祝贺，她却说：“我拿礼物那天，因为你摸了一下我肚子所以我老公跟我打假了，说他讨厌你，原因不能告诉你，怕你听了不想活了”的人，对于一个她邀请你陪她逛街的，可是在他老公打电话来说，他开车追尾的时候，跟你絮叨着说：“老公又要说我了，上次撞车就是跟你在一起吃饭，忘记加油车走不了就又是在和你逛街的时候，今天追尾又是和你在一起玩。”的人，要知道在她怀孕逛街的时候她买菜回家发现自己忘记带钥匙，身无分文的她当天吃饭费用都是你在付，你同时还负担了她去找开车追尾的老公的打车钱，她给另外一个孕妇买西瓜吃的西瓜钱，钱是不多，可是她可曾有一次那么关心过你呢？她从来没有记得过你的生日，可是偶尔有一年你忘记她生日的时候，她却会发短信过来责难你为什么忘记了的一个人，这样的人，一切说来还有什么意义，白豚说：‘我都不知道她那么对你，你还如何能跟她继续作朋友，有委屈都不说，只是转头走了，你那窝囊的样子，真叫人生气。这样的人还有什么交往的必要！ “，我很轻的对白豚说：“我忘记不了她曾经很多次对我精神上的支持和指导，内心有很多复杂的感谢和崇拜，于是才感觉到无从选择，”当我真的感觉到委屈，感到窝囊的难以言语的时候，早已一路走来时至今日。

   看看我跟我老妈是多么的窝囊，而且完全由异曲同工的意味，只是老妈面对的是亲生父母，而我比起她更加无端和无理由的多，过往已成一团乱麻，我唯一的选择是放弃争辩，放弃理清，选择丢弃，唯一能做的是，选择对的人，一如既往的好，为了弥补妈妈的缺憾让她的后半生沐浴在我为她创造和全家共同努力知道的阳光和幸福之中，为了不再有人重蹈覆辙，要找可以和我平等互助相濡以沫的人当我的伴侣，教育小妹还有我们以后的孩子，要谦虚，更要自信，要关爱别人，但是先要爱自己，要去爱值得爱的人，才能幸福的生活。