我到北京后，一转身在屋子里发现了这些，谢谢玉洁，我很感动，在“你”的下面还有“欢迎回家”。

也谢谢搭档，跑去南站去接我，都在不言中了。

我一直想着赚钱后就养只大肥猫，没别的要求，胖就可以了。

每天都在看山东电视台的《生活帮》，突然发现好多人的老婆离家出走，好多人的父母被锁在小黑屋里，好多人抢劫了出租汽车。真想不懂这些人是怎么想的，人家《黑社会》都说了，以和为贵。

关于《一半海水一半火焰》，我还是更喜欢原著。

结束了《欲望都市》，继续主妇。
很喜欢看Mr.Big笑。

于是昨晚又瞪着眼睛回想了一遍事情的经过。过了好久的事情，想起来还是害怕和心寒。可能每个人都会有这样的时刻，每每在夜里快要睡着的时候一下子惊醒，之后便又是满脑子的忧愁。都说时间能让一切淡忘，但是有些事情能永远记着。

已经发生了，已经形成了，已经存在了。有些事情是无法弥补的，无法不让我想起这件事情的时候还在胆战心惊。

看起来我似乎很悲观，但细想想我骨子里好像还挺乐观的，不然我死命地呆在那儿干嘛？

晚上收到小叶的电话，询问该怎么慰问我一下，我说那就奶酪吧。

养病的闲暇时间，尝试了不少新的事物，很有意思。

迷恋《欲望都市》中的四个女人，每一个细节，一颦一笑。

姐姐归来，送我一顶牛仔帽。

在从北京回来之后，似乎所有的事情都失去了控制，我也只能是任由那些医生和护士摆弄来摆弄去，每每此时，我都会故意去想些无关紧要的事情，比如，家里的小狗吃饭没之类的问题。

消失了一样的人又重新出现，我不得不感叹世界真奇妙。

更奇妙的是，我终于知道了什么叫做元气，在它消失之后我才知道的。

不知道爲什麽，最近特別想買鋼筆，不知道是犯了哪門子病。

我拿走了朱珠從重慶帶回來的所有桃片（她只帶了一盒）去孝敬姥爺，並且告訴朱珠，其實她與我姥爺很有緣，因爲姥爺傢的小狗叫豬豬......

記得從高中開始我就沒有在家過過中秋節了，每次不是上課，就是補習，後來來北京上學后，那就更沒了機會在家過中秋節，早就忘了一家人一起吃月餅是什麽滋味了。

還好，今年的中秋，我的闌尾成全了我，這是它干過唯一的好事了。

跟了我二十年了，一下子要抛棄了還真有點捨不得，哈哈！

我現在想喊出來的是，朱珠，你快起床吧，一天一頓飯，我熬不住了！

    現在每天的時間安排成了這樣，早上九點半在疼痛中醒來，然後坐在床上一直等到下午四點不疼爲止，這時也就餓得差不多，於是給自己弄點吃的，並且開始補白天因爲肚子疼所沒有做成的事情，就這樣，直到睡覺。每次媽媽問我最近怎麽樣的時候，我常常自嘲，我的生活近來規律多了。

    於是我開始思考很多長者都跟我說的那句“長痛不如短痛“，我覺得我不能再拖了，正式對我的闌尾宣佈抛棄。大家都始終在問一個問題，也是我百思不得其解的一個問題，那就是我是怎麽得上闌尾炎的，未知。於是大家開始討論，可能是因爲自己在外面吃飯不好，但是我想說的是，就在前幾天叔叔傢的弟弟也是剛剛做了闌尾切除手術，他才上小學四年級，天天都按時吃飯，於是這個原因不成立。也有人説是因爲我的生活不規律，可是要說不規律，大家的生活都不規律，爲什麽偏偏我得了闌尾炎，於是這個原因也不成立。然後便得出一個結論就是：我倒楣。

    最近，《法政先鋒》很讓我癡迷，爲此我買了兩套碟,但是唯一的一個問題也是最大的一個問題就是我膽子小，必須得在別人在陪伴下才敢觀看。爲了它，明天我將奔赴我最親愛的朱珠傢，在他們夫婦倆的細心呵護下迅速的看完，將此心事了解，並且期望不要再出第三部，第四部之類，因爲實在是很好看，也實在是有點小嚇人。

    給哥哥買了一本《愛搖》，這本雜誌的全稱叫《我愛搖滾樂》，有人問我，爲什麽叫他《愛搖》，而不是《我滾》？我也很費解，並至今仍在思考着這個問題。

    现在最让我牵挂的就是姥爷，明年就能过八十大寿了。

    下午看着要出发的朱珠，我在想，一个人在外面最大的遗憾不是孤独，而是不能有太多的时间去陪家人。每每想到这里我就很难过。我硬要把我自己从这个大家庭里拆出来，要是因为这个我错过了什么，我绝对不会原谅我自己。

    我希望一切安好。并且能尽快回次家看看。

很用心地经营自己的小生活，保证每天两杯菜果汁。

仍旧在摸索着，告诉自己，慢慢来。

看着一切都有了崭新的开始，心里很是欣慰。

只是很心疼姐姐。

星期天爸爸的生日，52岁了，生日快乐。

放下一切压力，扛着他们会更加寸步难行。

很开心大家的假期都快结束了，都快回来了。

我终于明白了同学之间的情意是多么的弥足珍贵，年老回望时这些将很闪耀。

生活着自己喜欢的生活，梦着自己期望的梦，不得不说，这是一件很美的事情。

没有什么不公平，公平都是自己争取来的。

还好，现在不混乱，一切都是那么井井有条。

大家都安好。

之前因为长久的疼痛，决定做手术切除阑尾，但是大夫却说用不着，因为只是慢性阑尾炎。那好，既然不用做手术好歹给我一个解决的办法，不至于这条发炎的阑尾折磨得我死去活来，睡觉睡不好，吃饭吃不好。但是除了几片不去医院我也知道吃的消炎药外，便无其它。

我已被姐姐亲切地称为“小阑尾”了，不知道我还得这么疼多久。我现在只能是一声叹息。

另外，田原，安好。

有些人的愤世嫉俗是不是有点过了？

今天挂掉电话后，自己陷入矛盾当中，看来在这一点上我还真是像我爸。

基因使然。

喜欢《流言》中的Don Konkey，依旧因为他的精神分裂。

以及柯特妮-考克斯(Courteney Cox) 饰演的露西-斯皮勒(Lucy Spiller)。

如此彪悍的女人。

一切都是照在镜子里的，看得见，摸不着。

到底是什么样的，每个人都隔在不同的空间里。

此时我只能在我的小房间里转转。看着屏幕上一句句话。

老师说，电影远不如生活精彩。

但是，这个也未免太“精彩”了点，惊心动魄，大起大落。

朋友家的两只猫，白的很乖巧，黑的像黑猫警长。

算是开始自己住，好想养只小宠物，起码可以和它说说话。

都快得失语症了。

昨天上天为我打开了一扇窗。

但愿我能破茧成蝶，从这个窗口飞出去。

生活很有规律，同时，也是一成不变。

开始迷恋很多东西，甚至仅仅是一本Sisley06年的广告画册。

面具，娃娃，尼泊尔手工首饰。

发现现在爱上这几个女人了。

一个人自由自在，偶尔疯狂一下，为了两个小时的演唱会可以跑去上海。

看到神话，看到ANDY跳心形舞，彗星跳螃蟹舞，感觉一切都很梦幻，虽然很幼稚，但是起码圆了自己的一个梦。

现在的状态又回到了当初，精神充沛。

这样算来，上海之行算是那场灾难之前最后幸福的日子了。

回来之后的灾难又灾难。

而现在，一边吃着，一边写着，这无疑是我最想要的生活。

发张老照片，这是我去年在上海戏剧学院。在上戏住了四天，喜欢学校里的建筑，很奇怪的，这一切倒是勾起了我对张爱玲的幻想。

那时我还是黄头发，那时因为上火帅用所谓的刮痧原理给我在脖子上猛揪，嗓子倒是好了，但是脖子完了，只能伤痕累累地去了上海。

那时，为了响应橙色公主，还特意去买了橙色的衣服，只是当时太冷，实在没有勇气把外套脱下，还在脖子上裹了大大的披肩，把身上的橙色捂个严实，堪称当时全场最不称职的橙色公主了。

这就是在看台上的我，在一片橙色海洋里的一个黑点，惭愧！