摇摇晃晃中，我看见他紧张地闪烁着眼睛，似要发表不同的看法，我把目光移开，不愿看到他的脆弱，这是我从小的习惯。

那年夏天，二舅舅和小舅舅打架，在姥姥的家里，他们拿着尖锐的武器，一个把一个制服在胯下，那场闹剧就像城管与摊贩，当所有人行动上平息，语言上争锋之时，一个舅舅斜躺在姥姥的大床上，一个舅舅翘着二郎腿抽着烟坐在椅子上，妈妈在屋角无声地流泪，我第一次记忆中妈妈在流泪，妈妈是个坚强而易怒的人，我时而怕她，时而见她不到就会哭闹，但都是在妈妈流泪之前。我别过脸去，跑到屋子外面，我不想面对她的脆弱，也不知道如何抚慰她的伤心和难过，我只想逃避，然后真的逃避。

我不喜欢与别人聊天，除了莹，我很少对别人说自己，更很少与别人谈别人，既便如此，我却了解聊天能够维系下去的法门，不是否定，也不是迎合，而是恰到好处时洞悉别人的话语，再将自己的言论吐露出来。他犹豫的眼神和干涩的嘴唇告诉我，他不把这种聊天当作享受，而是工作一般，必须完成和继续，我想，他的紧张面对他的从容，他已在这场男人的较量中告输。

我看芳，她甚至不看窗外，她有自己的生活，并乐在其中，她喜欢早起跑步，吃早饭，然后给大家收拾房间，她喜欢在非专业课上看英语和专业课，在专业课上认真做笔记，她喜欢让自己的书桌纤尘不染，她不喜欢集体交谈，不喜欢把自己的作业借给别人。她，是个美貌的女孩，她的清纯如她的洁癖一样，让人一望便知。她现在正在闭着眼听MP3中的歌曲，我猜，那应该是英文歌吧。

她是美的，他也是美的。他们的外貌是我所希冀的自己和情人。对自己形象的怀疑，令我只穿着朴素更朴素的服装，看上去灰暗而老气，我的他也是这样子，他放在舒适的精力远远超过了美观。因此，有些比较熟络的同学叫我们作“老夫老妻”。而他们却不同，他们并肩走在系满黄丝绸的银杏树下面时，经常引来路人的观望，这是金童玉女的典范。

我藏在壳下面的样子

也许你是知道的 因为放大镜 和百科全书的缘故

但我仍然不清楚

或者还不能确定是否清楚

庞然大物 坚如金属 冷若冰霜的 衣服里面

还有没有柔软

那里曾蓄着一湾绸缎的清潭

恩 是有的

你看它蒸发出来的液体

正涌出眼角 沿着陌生的轨迹 坠落

恩 我知道

这身严谨地躯壳 做成了几笔大的贿赂

标准的表情 和 空洞的言语

是的 它买了 我的脸皮和口腔

但因眼角的液体 来自遥远的肺腑

哦 整个我的净土

只剩下这一方

我想吸些新鲜空气，不仅释放肺里的垃圾，也释放脑中的。北京冬日夜里，月光还没有孕育成熟，但锅盖一样的天已呈藏蓝色，反衬出月的皎洁，光的明亮；空气是寒的，但又与冷库中的不同，干燥质感的包裹着面颊，北方人称其为“干凉”，当干凉萦绕时，恰似捧了一本严肃干涩的哲学书，让你弃之不舍，捧之挣扎，但凡过了最初的磨合期，总是会享受其中。我裹住头，露出脸，让似也凝固的周围看看我，我不是来侵袭，只是想借路一过。

我沿着跑道，踩着节奏，节奏是刚在合唱课上学的，任月光倾洒，就像我刚跳进水中后漾起波光粼粼一样。影子随着我，正面的，背面的，旋转的，腾空的，质轻而色满。月光下的影子比路灯下的颇为不同，月下的永远是唯一的，剪裁整齐的，不拖泥带水，但自有其温柔泛光的一面，月光平铺过的地方，都似洒过银粉一般，会有朴素但分明高贵的白丝纱。相比之下，路灯的影子随着你的走动，总会有一个两个三四个影子，有时明的暗的，模糊的清晰的混在一起。

动着，身体也就开始发热，头脑是身体的一部分，所以它也发热，想起幼时的歌谣

“月亮走，

我也走，

我和月亮交朋友，

袋里装着两只蛋，

送个月亮当早饭”，

我想月亮一定会开心吧，寂静的这处，还有一个人心惦念着它。

我有我的想法，多是不同于我们，这次，对演戏我没有热衷。于是“我们”把只有两句台词的周萍给了“我”，乱伦的软弱的周萍。我把标签贴在胸口，“我们”说，不仅自己要知道自己是谁，还要让观众明了。我穿上窄小的衬衫，那领子上有彩色刺绣的卡通小鸡和小狗，领带是巧克力系丝带模样。

那次演，也是我唯一的排练。第一次看“我们”把衣服穿上，我笑了。“我们”中的“她”穿上村姑的服装，头巾包住头。我见过真正的村姑，见她并不觉新鲜，令我不能忍住的是，平时还算清秀的模样，套在这样的服装中，俨然就是羸弱的被凌辱的样子。

因此我表演很差，热情的班主任拿着硕大的相机找机会拍照，我想他要找到合适的角度把我抹掉才好。我更加拙劣下去。他讲，既然是演戏的人，自己不笑才好。

是呀，演戏的人与观众有喜马拉雅山两面那样的差别，可我，却分不出，演戏时，仍想做观众。而正因我是演员，比观众更早看到笑点，我竟比观众笑得更持久更真诚。

可见，我的拙劣演技从那时即已昭然，那分不出身份的愚蠢常伴我左右。给我我穷的暗恨和神伤。当然，这每次的身份错乱，都源于我那放纵的心。

仿佛在人群中看见你

看见你擦我肩而过

看见你急急地追赶时间。

仿佛，

我只说仿佛

你离开的日子

只有仿佛

这么久

以为会像忘记你的电话一样忘记你

电话常换

思念却这样难断

光刺一样照我

你躲在它们背后么？

只为了

让我瞬间闪耀

再说这句“这些天忙与俗务”，是指自己已经感觉到的俗不可耐，在于没有自我思考和自我存在的意识。可以按部就班，没有创造；可以随波逐流，不用选择。在这种状态中，没有想象，甚至不知想象什么。这是一种没有心灵和美好的状态。

好了，接着说，忙于俗务之中是不可能反省的，或者那种反省也非常无力，就像卡夫卡能够准确地描述那种无望的状态却不能使自己远离它一样，只有摆脱之后才能够做反省这个动作，虽然感受已经不是很真切。

进入展览室的大门，首先被立在门口的三个着深色衣裙的模特吸引，正是物与人同在眼前的时候，通常人更吸引眼球，在照片上和真实眼前有相同的道理。但很明显，先被发现的不一定是印象最深刻的也不一定是最经典，深刻与经典往往出现在你自以为已经看到了所有之后，那偶然所得，回味无穷力量无限。

阵阵清香扑鼻而入，在房屋的西北角摆了一堆含苞和已开放的花朵。这温馨的气氛很容易让人想到有几个可爱的小女孩在向你介绍她们的作品。果然，房屋的东边有一个很大的木制的复杂的几何体，对于我这个立体几何超滥的人，只觉得美与和谐，其背后力&空间的信息就一无所知了。

再接着看靠近屋子西部的几何架子上摆放了很多卡通玩具，我就不细说了，总之眼睛极其花乱，可爱可爱可爱。

这时我不得不转身看自己背后的鲜花丛，因为同伴一声惊叫，“原来是马桶刷！”细看之下，这些香气扑鼻的鲜花原来是马桶刷（盛开的）、大头发夹子（含苞待放的）、小头发夹子（蝴蝶）、气球绷子（花枝）……

创意创意。

听着温暖的旋律，就像真的有阳光从玻璃射入。

看一看阳光的颜色淡黄色，闻一闻阳光的味道甜甜的，摸一摸阳光的小尾巴很软和。

你一定猜到我在等你。

所以你不肯快快到来。

你是风的影子，但不是乖巧的风。

把笑送过来的是向南的你。

把手搭过来的是向北的你。

当你把自己站过来的时候，我成了辨不清方向的昏睡。

这是边陲么，远离家的地方，离家最近的地方。

栗子在街上笑着。

我猜不透它心里想着什么。

想起当初的夏天夜里，一条主路的右边是我小小的分校，左边是安静的小区，里面住了很多大妈，以及一些老师和班里的神秘同学。我喜欢在这条短短的小路上走，尤其块到尽头时候有一排低垂的柳树，我在那里笑过、哭过、痛恨过、生气过、愤青过，当然最难忘的是壮志豪情过。

我说，人生最大的理想就是让弱势群体不弱势；我说，居里夫人之所以二十八才结婚是因为她无法忍受婚姻对自己喜爱的事业有所羁绊；我说，小资是不负责任的阶级我要努力作社会的中流砥柱那是中产阶级；我说，人只有奉献时才能得到幸福否则就是荒废人生；我说，社会上的职业都是对人性的毁灭和束缚只有学者还自由些；今生的信仰就是寻求真理……

后来，大一时发现相对于学校，学生就是弱势群体；大二发现负责和阶级真没有必然关系；大三明白奉不奉献都能幸福也都能不幸；大四开始为了职业满城奔波；一直以来都只想合理还是不合理再不去搭理真理还是假理……

突然想起两个画面：一个两个儿子的母亲家财殷实，到超市里偷了一双袜子被保安逮住，她解释只是想证明自己还活着；周日爬香山，看到一对初中生模样的漂亮男女害羞地约会……不禁想到那天看见王欢写自己情绪来了可以关着灯，穿上好看的衣服一个人在屋子里听音乐跳舞……

我，真的老了么……