生活就是这样，每天奔波于人群中，奔波于各个地点，追求那么些自己认为很重要的东西，殊不知，自己得到的却不是真正的有价值，失去的任何东西都换的来。

我知道我追求的是什么，所以短暂的失去从不会觉得可惜，顶多嘴上发发牢骚，从不觉得生活有什么压力，及时要一边打工一边应付堆积如山的各种考试，而一些真正无法释怀的东西却是怎么都说不出口的，这才是真正的结症。我拒绝去想，因为不想因难过而败了兴致。没有欲望就没有得不到时的失落。我一直觉得。

喜欢一个人静静的，泡些香浓的花茶，手指轻轻的敲击键盘，留下一室静谧。心静的无法言喻，这种感觉似乎很好，无欲无求反而会得到很多。

很久以前似乎觉得自己跟这个复杂的环境格格不入，每天生活在自己的小世界里，无法融入别人的喧嚣，所以孤单，于是，改变自己，努力的融入，然后，自己就成了跟她们一样的人，聊八卦，笑闹，每天任性的活着只追求快乐，成了人家眼中的活宝，以为这样自己就不会觉得孤独，却没料到这样反而凸显热闹背后的静默。这不是我，我不习惯表情夸张的吸引别人的注意力，我的世界太小，没有那么大的空间去容纳所有的喧闹。做我自己，不要当小丑，即使缄默不言，却也是我的本性。

越发喜欢享受身体忙碌的，却心里闲暇的时光了，越发在意朋友对我的关心，这个冬天，很冷，窗外的雪也冷，她们也想进来温暖一下的吧。

找出美玲送给我的手套，还没戴，心里就先暖了起来，不知道她所说的永远不要改变是怎样的概念，怀念大一的那段时光，虽有难过、误会和失望，但始终抹杀不了那些快乐，还记得动植物园里，秋千上的我被荡的很高很高，被雪埋了几次却不觉得冷；我们的寨子里，第一次吃像是拍电影的片场才会有的集体饭，为什么现在会变成这样呢？或许我对一些事情期望太高，也就越发的刻薄吧。当一切过去，还是有些东西摆在中间，再视而不见还是有人在意的吧。但至少回忆还在，回想的时候，我还是会微微的笑，幸福在那些年华吧。

或许我们都长大了，都复杂了，都无法释怀曾经的伤害，我想释怀所有，却明白我应该先释放自己。

在这个寒冷的冬天，想给自己一些温暖，所以，以前的点点滴滴，随着袅袅的茶雾都散去了，只留下一张释然的脸。

这个冬天，我不会冷吧。

睁开眼睛，不愿意承认天这么快就亮了，头缩进白色的被子，感觉好暖好暖，如果气温能这么暖，那该有多好。

早晨的空气是冰冷的，喜欢冬天，却惧怕寒冷，我就是这么的别扭。

室友说下雪了，欣喜的确认：“真的吗？”似乎包含了某种期待，却又觉得这句话多余。

拉开窗帘看到一地白雪，立刻想象到儿时在大兴安岭的家里，穿得厚厚的我们，踩在雪地上，嘎吱嘎吱的响，我们就乐，仿佛听到了世界上最美妙的音乐。

用脚在雪地上踩出不同的图案，我最喜欢踩“拖拉机的脚印”，那是一种类似于拖拉机的车辙的印子，踩得好远好远了之后，回头看到一长串有规律的鞋印，心里感觉好满足。

现在的雪化得很快，还没来得及玩，就已经化成一地的冰，滑滑的走起来心惊胆战，再没了雪的温柔。不过，划在上面也像是在飞。

在这个寒冷的早晨，好想喝到暖暖的奶茶，这一定是世界上最幸福的事情，那些对未来的不安，工作学习的压力都暂时不见了踪影，似乎一杯奶茶就能拯救我的世界，而事实是，我只能揉揉镜子里被睡的乱乱的头发，无奈的叹叹气——我现在连奶茶都喝不到。

或许人在冬天里都渴望有温暖吧，喜欢灌了热水的水袋，比任何时候都离不开手套，这些看似很暖的东西，有的时候总是很不争气，热水一下就凉了，手套里的手还是凉的发麻。

今天，又是一个开始，整装待发，拍拍自己的头，告诉自己：要坚强，要努力

   今天病了，好难受的，快吐到虚脱了，没关系，坚强点。一下就好了

       最近总是很忙碌，但我总觉得自己挺碌碌无为的，每个不平凡的人都是用自己琐碎的生活堆积出了不平凡的人生，所以，不要总认为自己的生命太单调，仔细去回忆生活中的点点滴滴，你会发现其实我的生活也有好多笑料，好多感动，我不能够定义谁是好笑的人，只知道，坚持自己做一个开心的人，一切都会不同。我不比任何人差呀，虽然不是什么大美女，但稍微打扮一下，见人也不丢面儿；我虽然没有什么钱，但是从小到大也得到了很多的物质享受，（当然这要感谢我的父母，但是现在20岁的我不能再说父母的钱是我的了，因为我挣的钱才是自己的和父母的）；虽然我没有那些明星的出镜率高，能让中国大部分甚至国外的人都知道世界上有我这么个人，但是我也有不少的好朋友，接触到很多不同的人，至少在我生活过的地方，会有很多我认识或不认识的人知道我，甚至有一些人也会崇拜我（这是我知道才说的）；虽然我没有某些人物的才能，但我的学习能力还是不差的，最起码，我接受东西比别人稍稍快点；虽然我只是个大学生，但是我比同龄的人要对未来多一些思考，对祖国多一些热爱，对生活多一些向往，对未来一些计划，没有盲目的混掉我的大学生活；虽然我偶尔会和父母意见不一致，但是最起码我懂得感恩，懂得孝敬他们，懂得怎么样能够让他们觉得更幸福一点；虽然我偶尔会有一些自卑和自傲，对没错，两个极端我都有，但是，我一直能够正确的认识自己（当然，偶尔会有一些小误差）；虽然我没有过恋爱的经验，但是我对爱情路上等待我的那个人很负责人，没有因为寂寞就随便找个人来充数；虽然我有时候会不满意自己，但是大部分，我都会让自己对自己更加有信心。

     我喜欢自己，这就够了.

 偶尔会对平静的生活有一丝丝的失望，但是，总的来说，我还是比较幸福的。

每天为自己找些笑料，供自己娱乐开心。就像，火星来客，围脖组合，挺喜欢他们的，本打算写有关于他们的文章，谁知道极端跑题，自恋了一会儿，喜欢他们也许是因为很多朋友说我思想太另类，不是地球人，是火星人。呀，咱们是老乡啊。。。。。

一辈子不就这样过去了么？有那么多的顾忌和在乎有什么用，

不用想要别人对我好，不用怕别人不理我，就这样下去挺好的

能过就过，不能过就死去，

社会什么社会，就是一个乱七八糟的心堆，黑的，红的，黄的，什么颜色的都有，

没有人知道自己是那颗心，是什么颜色，索性不去想，既然是染缸，不必怕自己被染

抵抗没用，就顺从点儿呗，不要总以为自己就是好人，天知道自己是个什么样的人

只要不故意去伤害别人，就好了，像以前一样，对身边的人好，即使别人不在乎你的好，那就拉倒呗

简单点吧，

今天进了医院了，眼睛发炎，耳朵长脓包，说是火气太大，毒素太多，我都快成毒人了

生病了才发觉其实我心里一直不好受，我没有那么潇洒

昨天晚上以为手机丢了，偷偷哭了，不是因为手机，（丢了我会很庆幸可以换新的）

只是需要一种发泄吧，又有那种熟悉的东西突然不见了的感觉，空落落的

我以为自己挺乖的，挺坚强的，每天好好吃饭，好好上课，好好学习舞蹈，每天就这么快乐

还是缺少了些什么呢？

职琳姐告诉我科长不会调走，我们的工作还会继续，可是我没有太多的精力去工作了

可是我必须工作，虽然没有生爸爸的气，但是我说过不会向家里要钱，我就不要

我要学习舞蹈，我要每天学习，吃饭，原来钱这东西没有还真不可以

我丢掉所有脾气 ，只为了自己快乐 ，朋友说我对别人太好 ， 反而让人不去珍惜 ，

          无所谓 ， 不珍惜就不珍惜吧 ，只要我快乐就好

人为什么要那么复杂 ， 我不懂 ，为什么偏偏要得到别人的喜欢 ，关心 ，甚至感情呢 ？

           这些从来都是得之我幸 ，不得我命的东西 。 无所谓吧，

我一个人过的也很好呀 ，不想想太多 ，

         只想好好对我自己 ，自己对自己关心 ，也同样是关心不是吗？而且是最真诚的

我想好好学习 ，我想好好跳舞 ，不想因为什么而缩手缩脚了 ，

          我就是喜欢 ，任何人的反对 ，现在都没用了

你们再自私 ，没关系 ，我无视

                                         请你们 ，不要干涉 ，好么？

   我没有后悔什么，一点都不后悔，我喜欢鸡西，虽然，这不是一个繁华的地方。

   来到这个学校，我得到的东西或许是微不足道，但我很满足，至少我明白了，该怎样去生活，该怎样和朋友相处才会让大家都幸福。

   以前的我一再认为自己总是被别人伤害，一再的帮别人担责任，背黑锅，其实也不是偶然的，当然也不是必然，总有一些事情是迫不得已的，无论是谁，都有自己的苦衷，也许是害怕，也许是难过，也许是很多我们想不到的原因，因为我不是朋友本人，不知道朋友害怕的是什么，或许有时候我真的不够好。

   蜕变是需要付出代价的，痛苦过了，留下的都是幸福，这就够了，或许我不该把以前的阴影带到现在的环境里来，阴影会使我害怕相信，使我变得极端，使我不允许朋友有错误，使我钻牛角尖，让朋友痛苦，让自己难过。

   呵呵，我又来了，归根结底，我想的太多了，经过这么多事情，我只想让我的朋友们像以前一样幸福，也希望自己能够带来幸福给身边的人，好啦，以后我们都幸福好吗？就简简单单的。

   龟和鑫都知道该怎么过自己的生活了，那就好，我这个当姐的别的忙帮不上，能够帮助他们找到人生真正的方向也是一件让自己幸福的事情。我不知道现在自己是不是真的变了，有时候看见一些人，留言，留评论给我，会使我心情很好，我总是喜欢接受别人的鼓励，因为这样，我会更加有动力，无论是否认识的人。最起码，我知道自己被人关心着，这样我就不孤单了。

   大学其实也就是那么回事，安分守己的上完各自的课，偶尔也逃逃不被抓的课，没有处分没有大错，那就得到了文凭一张，接下来就得靠这张毫无实际意义的文凭出去社会混口饭吃；也有想好好学习的，每天把自己忙的跟陀螺似的，完成各种高难度的奖项和各种奖学金，每天埋首于各种学习资料之间，完全呈现一种书呆子的状态，等象牙塔一倒塌，不得不走入社会，走向将来的时候留下的只是一头雾水——“这社会怎么跟书本里讲的不一样啊？”，当然，这样的人在大学三四年里还能保持这样的状态实在令人无语，但不必担心的是，大学本身就是一个巨黑暗的社会，所以，几乎上了大学而还保持纯真的人，都是传说。

   骄傲一点的人，在大学的沉浸里，会懂得更加正确的评价自己，因为大学会让人看到自己的不足；纯真一点的人，在大学的熏陶里，会学会圆滑与世故，因为大学中的复杂会让人在欺骗和挫折中改变自己的人生观和生活观。还有各种各样的人，在大学里会失去一些原本很美好的东西，但是却可以收获一些更加有利于自己生存的东西，每个人在这个圈子里都有得有失，所以说，大学其实就那么回事，关键是你能否认清自己所出的环境和自己所追求的东西，把握自己，才是最重要的。

   生活中不如意的事情十之八九，但是没有人因为不满意于生活就可以用意念改变什么，所以，人要做水，在杯子里就是杯子的形状，在碗里就是碗的形状，让自己努力去适应身边，而不是全部让别人适应你。

   还有一个很奇怪的现象，往往很热情待人很好的人，反而得不到更多的友谊和关注，有些人视别人对自己的好为理所当然，从未想过要回报什么，还有人认为别人对自己好一定会有目的，所以，敬而远之。当人的内心跟表现完全一致的时候，往往被人怀疑，不知道现在的人到底是怎么了。

   我亲身经历过一些这样的人，他们会完全怀疑你对他们好的动机，所以，有些时候觉得现在的人是不是想的太多了？

   因为经历过所以明白没有任何人任何事情是真正属于你完全不变的，所以，当你的身边出现了什么变故，不要惊讶，不要感伤，有很多事情即使你难过，痛苦，绝望，也是于事无补，所以，当身边有“奇怪”的事情发生，坦然接受就好。

   想要过好自己的生活，可不止大学这几年这么简单，计划要从一生怎么过，来考虑，大学只是其中的一个站点而已。

   任何事情不要看的太重，因为失去的痛苦你不一定能够接受。

       现在好想找个地方呆，就自己，谁也没有，不用顶着笑脸满世界招摇，不用累死累活的在大学里跑来跑去上课学习，好想找个怀抱躲躲，如果有，我是不是能幸福点？我一直都很自豪一个人的生活的快乐，原来，我也是怕孤单的人，从未想过，或许，某天，我又安静了。比如现在，好久没听SHE的歌了，思绪如潮水般涌来。

     这些回忆，时不时的涌上我的心，当寂静时，会回想那些酸酸甜甜，难过像伤口上结成的疤，伤痕还未痊愈，有些痒痒的痛；快乐像飞上天的风筝，那么轻松自在。两种情绪相互牵扯着，慢慢意识到我是不是该聪明一点，付出五根手指，到最后会发现手指不见了两根，而余下的却被涂上了漂亮的彩绘指甲，是完美又是残缺。我不知道这个比喻是否恰当，但是我知道，直至上了大学，我就要改变一切，让友谊轻松些，不要那么累。

      习惯很好改变，但是深入骨髓的习惯改起来就难得多，重感情是一个表面华丽，其实艰难的词汇，这个词加大了压在心里的砝码，使我越来越沉重，可是我却难以丢弃，有时候觉得自己想的太多，太累，也曾想过要做个简单快乐的我，但做起来还是那么难。

      有些朋友在一起真的很开心，但遇到事情，就那么无奈，他们说我想的太多。而有些朋友却一直在提醒我时刻注意自己的行为，时刻注意我说的话，使我感到喘不过气来。就是家在这两种朋友中间，我不知道该如何是好。我只想轻松的生活，快乐的生活。

      朋友是什么？到底是什么？要亲密无间，要互相关心，互相体谅，要互相心疼，容忍彼此的小缺点，不能时刻想让别人按照自己的意愿生活，不能总记着冲突而不记得欢乐，不能随意否认朋友，不能按照自己的想象来确定朋友的想法，因为你根本不是她。

     我不知道自己看人看的太透是好是坏，当我明明白白看清了一个人的本质的时候，却发现我们之间有那么多难以容忍的悲哀，不似朋友的宽容，关心，体谅，有的只是埋怨，不退让，不低头，只体会自己的痛苦，却不想自己的朋友跟自己经历着同样的煎熬。这样难过尴尬的位置却让我舍不得放弃，我开始迷茫了，朋友到底是什么，我想要一个轻松的，简单的友谊。

     有人跟我说过，有两种人最不痛苦，一种，是简简单单的看待友谊，不怕伤害，大胆原谅；另一种，是根本不在乎友谊，拥有了也不珍惜，没拥有也不难过。

      我多希望自己是第二个，可是我办不到，对友谊的看重似乎是与生俱来的，又让我难过，又让我收获，所以，我心里该有一个谱，难过是短暂的，经历了太多反而想要简单的生活，所以，别了所以让我难过的，我想大胆去享受我的友谊，大胆去原谅，虽然这可能会让我受到很多难过，可是这却是避免难过的解药。

        所以，你要衡量自己到底是怎样的一个人，就算朋友觉得你不好，你也要先检讨自己是不是真的不好，再去怨朋友，永远不要觉得自己是对的，别人都是错的。当别人觉得你不好，觉得你没有必要在做朋友时，当你察觉了，却没有像他一样把朋友摒却的时候，不要以为自己很大度，你要检讨自己为什么被朋友放弃，不要觉得朋友对不起你，他们说对不起只是内心对朋友的愧疚，而这愧疚也许是因为他们的善良，也许是因为不想给自己留遗憾，要明白朋友对你道歉的目的，不要只沉浸在对不起那三个字的字面意思上。

      当朋友跟你说对不起的时候，也许正是朋友对你彻底绝望的时候，也许是朋友已把你放在稍微远的位置上，只会怨朋友而不肯自我检讨的人，也许失去的东西，连自己都不会察觉。不要试图哄骗朋友自己有多么的好，因为每个人心里都有一个天平，你到底有多好，是不是真心对待朋友，这些，你的朋友心里都有数，不可能因为你看似释然，放下一切伤害的态度就真的释然了，也许，看着你这样的表现，朋友不会去反驳，懒得反驳，因为朋友已经对你失望了。

      如果这些都是真的，而朋友还是很在乎你，还是把你当做朋友，那不要再让朋友牵扯进影响你们感情的事情里了，因为你不检讨，不改变，朋友也不是傻子，谁都会自动回避伤害，如果还想做朋友。

      大家要记住，朋友不会对你有任何偏见，如果有，那就不会是朋友，检讨自己才是让自己成长的方法，要学会谦虚，学会大度，如果你想交到真心的朋友的话。

    我想说的是，做人简单一点好，不用想很多事情，有时候想的再多，计划再好，也许一个很小很小的因素就会让你全盘的计划落空，然后就是一个人黯然神伤，肯定不值得。还不如一开始就简单的生活，用微笑去看待人生，未来的路可能会很辛苦，但不一定悲伤，所以，我们要努力的过生活，而不是一味的流泪感伤。

   做人简单点好，我能理解有的人希望自己很招人喜欢，想让人觉得自己很特别很另类，因为我曾经就是这样一个人，到后来才发现其实那些都是一片雾，根本抓不住，能抓住的只有我们简单的心情，这样才会快乐，付出的不要减少，得到的不要在乎，想要的不要太多，简单就好。

不小心把前些天在哈尔滨和内蒙古照的相片，全部被我删除了，不小心。。。。。。。。

一辈子该有多少不小心呢？或许一步踏错，满盘皆输。

天气很好，我却没有融入的理由，

这个月我要过生日了，20岁了，真的好快啊 。

可是，不开心，想默默埋掉生日那天，

这将是最难过的生日，最令人崩溃的生日。似乎跳过去会好一点。

我只想平静的过日子，累，心累，没办法忘记曾发生的那一切，

再见就是在也不见吧，也好，回忆越快乐，就越难过

我是世界上最笨的笨蛋，，，，，，，我的 宝贝们，。，，。，。，。，。