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  暴风下再无新鲜事，能够被大脑神经末梢记录抑或被赞颂的也无非是类同于圆周率无限循环的未可知...

  即便是某刻懵然的情动，即便霎时有种自我满足的念头，也在晕晕纷纷的不自觉里消失殆尽....

  面对荧幕，是即刻爆发的灵感却也不是对情愫的最佳阐述，话语可以在任何时刻戛然而止.......

 deux..

  原本的想象是，耗尽一天一天的光阴看电影，直到把清单里的电影全部看完，练吉他练到手抽筋，背单词到发疯的可以说出任何一个动词的变位形式，听歌到只要有前奏，我就能背诵整段旋律，我真的以为我可以做到......

  没有话说，没有话说，没有话说，没有话说.....

  在任何场合任何时间，角色是边缘人......

  我决定早起，看书，背单词，练琴，学摄影，喝茶，享受每一个AMPM.........

  我还决定，搬家........

   早上8点50到了酒吧门口和大家集合，坐轮渡到黄岛，好久没坐船了，上一次这样有目的地的坐船还是在小时候回老家，那时候路也没通。只有和爸爸妈妈一起挤在狭小的船厢里，看电视里播放的香港老片子，湿热的空气夹杂各种气息，那时候，我还有点晕船.....

   我们到达演出的沙滩是早上11点左右，兴奋得饭都没来得及吃，就开始拿东西出来摆摊，人还到得不是很多，黄岛的空气很新鲜，黄岛的沙滩很大，沙很细，黄岛的天很辽阔很蓝，黄岛的海很宽广很干净，黄岛真的很漂亮......

   这是个免费的音乐节，这是个没有保安和安检的音乐节，这是个可以自己带青啤崂啤和二锅头的音乐节，这是个最自由的音乐节，我们可以听歌，POGO，在沙滩上踢足球，拔河，打排球，游泳，累了在沙滩上躺着吹海风，看天空，晚上看漫天的星星，我们在这里欢快，大笑，喝酒，转圈，开火车，我们什么也不管，什么也不顾，我们只享受这样的好天气.....

   到了SUBS，我的身体就不是我自己的了，然后是山人，然后是老谢，爱死抗猫了，爱死小不点了，和酒吧的大旗一起，超级牛逼的感觉，超级牛逼的现场，超级牛逼的你们......

   晚上和济南躁动的，烟台躁动和张哥说的我们酒吧自己的人一起喝酒，挺感动的，有张哥和纯子姐在，有切格瓦拉大旗在，感觉什么都有个依靠，他们像两个大家长，张罗着一切，操心着一切......

   和大力，玛雅和搞笑的酸奶辉一直和到4点，絮絮叨叨的也忘记说了什么，我只记得给玛雅说，我们都要有勇气去面对所有过去的，该来的事，我只是想至少我们在感受，切切实实的在感受.我悲哀的先扛不住睡意回去睡觉了，心里总是很堵，一直到第二天和纯子姐吃云南过桥米线时才觉得轻松起来，买了2张黑胶回了学校，坐DAVID的车......

   不管人有多少，不管时间的长短，就像抗猫说的，这是我觉得今年最牛逼的音乐节........

  开学以来，不逃课，不乱想，熬了一个通宵，一直在忙，喝了几次酒，给你们写旅行日记，上网回复留言，开心得想不起过去狼狈不堪的阴郁....

  前天晚上梦到孔雀，在海大的前门有个大池塘，池塘中间有几个石墩，上面站着几只孔雀，我在凌晨3点多被惊醒，早上给妈妈打电话让他查看周公解梦，也没什么特别的意向，我敏感得竟连一个梦也可以打搅心跳频率.....

  在这个反常的季节里，能让我心悸的还有和你大步的向前走，虽然我们没能吃到绵绵冰，也没能买到一个心仪的杯子，但走的那么多路和甜奶油加苦茶的港式咕谛，也足够替代一下午的犒劳了.....

  妈妈说，到大学来像改变了很多，其实有时自己也并未能及时察觉到某些细微末节的变化，只是接触的人和物更多层面的让我了解到这个世界的不同次元的空间，也让自己变得更加丰富.....

  有些时候，我们把自己或生活设在一个想当然的模式里，以为这就是轨迹，以为真的上了列车就不能换乘，以为内在的体现于形式，而不于人自身...

  和人交流让我变得豁然开朗，人也不是随随便便的人，我们吸附彼此的思想，填满空洞费疑猜的部分，让原本荒唐的猜忌也随性起来.....

  摸索生活是条长长的道路，人生也只能走一段算一段，在某处稍安停驻歇息，我也终于知道什么叫做脚踏实地的生活和天马行空的幻想.....

  我不能索求得太多，也不能无欲得太多......

2
  零零星星的想起一些话要对你们说，我离开重庆，离开你们，在青岛冷静的想，你们都是我甜蜜的负荷...

  我离爱情太远，它迷幻得如纸墙上的红色小人儿剪纸或某出皮影戏的暖黄灯光，可远望而不相逢，我也不是说不可以因为一个座位把自己出卖.....

  还是你长得太好看，后来我们都哭了，听这么多歌，还是只有来不及能让我随时随地的沉浮.....

3
   不管别人怎么说，幸运的是我看到你们最初的姿态，成长和改变时必须的，只要心里永远虔诚，你至少唱出我每个阶段的某点点，你们也至少编出我最喜欢的一个版本的《我只在乎你》.....

   口风琴，手风琴，口琴，月琴，不管哪种琴声，不管哪种节奏，不管什么流派，不管任何外界赋予的虚幻......

几点钟 结束梦 他按下闹钟 
如往常 开始了一天生活 
忙工作 忙收获 早餐吃什麼 
他和他 维持齿轮的脉搏

汗水在他的身上化成了彩虹 
步伐的节奏延续生命的河流
默默在岗位战斗的每个小小英雄 
富有和贫穷 卑微和伟大相同 
他从不害怕自己被人群淹没 
中午吃便当是他最大享受 

几点钟 也许是 月出的时候 
如往常 结束了一天工作 
他心中 幻想著 晚餐吃什麼 
家里的 让他不怕往前冲 

疲累在他的身上化成了笑容 
步伐的节奏开始不那麼沉重 
轻轻旋转著夏天地面闷热的晚风 
平凡或特别 笨拙或聪明相同 
他从不担心自己被世界折磨 
甜蜜的负荷是他最大依托 

疲累在他的身上化成了笑容 
步伐的节奏开始不那麼沉重 
轻轻旋转著夏天地面闷热的晚风 
平凡或特别 笨拙或聪明相同 
他从不担心自己被世界折磨 
甜蜜的负荷是他最大依托 

疲累在他的身上化成了笑容 
步伐的节奏延续生命的河流
默默在岗位战斗的每个小小英雄 
清淡与浓烈 好与坏他都尝过 
他从不介意自己被命运作弄 
按下了闹钟开启另一个梦

   我特别享受现在的生活，特别.......

  {老友记}

  我并未料想到夏天的青岛会冷得让人有种秋末冬初的错觉，尽管我已经尽量让自己佯装一个唯心的超脱人士，却是还是难以抵挡扑面而来海风的潮湿与寒意丝丝的凉爽....

  隔了老远就看见张哥坐在酒吧门口的凳子上，跟他挥手打招呼，像以往每次去看演出的时候早到一样，他笑着说，妖精回来了也过来，无力回来也过来，你回来也过来，大家回

来都过来啊...

  我没说什么，只是笑道，是啊，是啊。有些时候，我总是不知道说什么，仿似距离不远不近得完全不需要语言来改变任何间距，保持那样的模样就好...

  去里面看见纯子姐在做饭，把酒吧四处都看了看，过去大半年每次看演出的大家热闹的场面都还历历在目，而“自由古巴”四个大字像一个饱经沧桑的老者怀着自己的故事独坐

在舞台一隅，我心里不免有些感叹.....

  本来一直都把自己看着一个单纯看演出的客人，有喜欢的人就去看，可这大半年累积下来的情感却让我违背了初衷，每周去古巴看演出成了一种习惯，每次去看都怀着一种见老

朋友的心情，都想见到真诚的人和可爱的姑娘，有种心心相惜的感触在心里......

  如果没有古巴，也许我跟大多数大一新生一样，到大二后悔虚度大一的时光，可你们至少让我觉得，我到青岛得到了什么.....

 
  {醉酒记}

   和玛雅一起喝酒是件快乐的事，是那种心甘情愿把酒精和着酒话一起吞进肚子里的快乐.

   和陈大力玛雅一起吃饭，很轻松，全是些八卦的话题啊，都是真诚的女孩，像面对着你们一样，总是说很多话，吃很多东西.

   和翔子一起逛李村是件有趣的事情，小李村用标准青岛话给我们介绍小到卖打口的光碟，大岛李村人民的思想观念......

   和你们一起吃烤肉喝扎啤是件幸福的事情，聊些琐碎的事，总是笑嘻嘻.....
 
     借机弹电琴，看《爱摇》笑到爆，陪我走到宿舍门口，在台阶上喝酒..

     玛雅姑娘，你是一个好姑娘，不要有那样的感觉，以后我们可以一起上自习，一起去风花树看电影，一起遛狗，散步，喝酒，爆笑，你看，有我陪着你...

 
  {重庆人在青岛}

      香蕉冰沙和大虾手卷和锦绣寿司，我们三个涪陵人在炎热的天气里面，聊得也是热火朝天外加手舞足蹈，让我完全忘记我身处青岛，一股浓浓的重庆味顿时弥漫...

      洋甘菊茶，香草热奶，焦糖布丁，佳能单反，这样的生活不得不说是惬意......

      聚会结束，抱着在不是书店买的旧书跑大风花树看电影...

      电影是一部捷克的电影，关于老年人看待死亡和余下岁月的，满是温馨和心酸，我想起以前外婆给我开的那个玩笑，想起已经离开的爸爸，就感触颇深...

      可是，电影的结局是温馨的，两个老人终于可以相互理解搀扶积极的走向生命的终结，我还有什么好难过的呢，我对爸爸的离开也没那么难以释怀了..

      我已经决定好好过日子了，哪怕是操蛋的，也要充实的拥有......

    新宿舍有个小阳台，多了书桌，一切都没大的变化，只是多了个新房客，现在是八个人，为了保持自己仅有的空间，我不遗余力的换到了上铺...

    这几天忙得连新校园都没来得及逛，也忙得我好像失去了方向，在慌乱中我不知道往哪儿走，不知道接下来要选择路口的左右....

    只是，我再也没有想那些闹心的事儿了，从我踏上青岛的火车的那刻，从我捏着妈妈欲哭爱怜的脸说不要这样的时候，从我开始收拾东西上路开始丢弃旧物的时候，因为你说拖沓的自虐毫无意义，因为你让我开始有了新的出发点....

    我只能奢求，在下学年会时常在平淡里有惊喜，在失控里有清醒，在麻木里逐渐变得清晰，在妥协里会有执著，在冷冷的月光里也会有点点星辰的余晖....

2
   关于凤凰，我遗漏了很重要的一段，大概是那晚的酒精太浓，使我醉酒到现在，我竟然忘记在那个木质天花板转动着老式风扇的三楼，还有我们隽永的拥抱和眼泪....

   始作俑者当然是酒精，我们趁着酒吧里余下的酒劲一路兴奋回到住处，路上买了烤玉米，冰镇甜酒，湖南臭豆腐，最后的气味还加上湘西土烟.....

   我们躺在床上忘着天花板，或是转头看窗外的沱江河边凤凰古城的夜景，或是闭上眼睛想事情，或者什么也不想，最开始打破沉默的是徐徐扭头的电风扇，已经开到最大档却还是转得很缓慢，风力也不大.....

   每个人这一年都堆积了太多想说的话，想倾诉的情绪，毕竟我们不是每个人都在新的生活里找到可以这样放肆依靠打骂吐槽的朋友，我又继续我的怨妇时间，小岛难过的依然是那些事，只有我们互相才知道这样不顾及所有的小丑式算什么，我也可以痛快的对YOYO说我生气得无厘头.....

   我洗澡回来，苏阳跟我说，YOYO喃喃的自言自语，说如果我不结婚她也不结婚，如果我不幸福她也不会幸福，我何德何能，像张老板说的，我何方何必何其荣幸，能得到这样的爱.....

   我最后在小岛床上睡着，中途醒来睡回自己的床，其实我都算个不喜欢说甜言蜜语的人，我总是对她们很凶，但你们其实也都知道.......
3
   最近买东西总是喜欢买彩色，刻意回避黑白灰，就算是可爱的动物图案也接受了，我形式化的觉得，这样我就算是物质的开始了.....

   客观点想想，花花绿绿也没有什么不好，哗众取宠的是人，而不是颜色...

   思思姐姐有一大箱的指甲油，在她眉飞色舞给我介绍每一瓶的来历，要在什么时候涂什么颜色之前，我只是把它们当成女人吸引目光的工具，可现在，每一个在姐姐的心中，都变得可爱珍贵....

   思思姐姐给我说，那次她和一个同学一起翘课去海边，在第一天傍晚看了日落，彻夜未眠，在第二天凌晨看了日出，然后回宾馆睡了一上午，下午坐车回学校，后来，她用黑色，橘黄色，金黄色，天蓝色的指甲油设计了一款“日出日落”...

   黑色代表黎明前的天空，橘黄色代表太阳和海洋有了交集点开始的天空，金黄色代表太阳在半空中悬挂的天空，天蓝色代表天亮的清晨的颜色....

   虽然她说，混合的颜色和拙劣的技术使得成品丑陋到不堪入目，但我想象到的画面和她心里的绚丽的那个凝结的喜悦，却是美轮美奂的....

   我们不能因为他们追求的和自己相博弈，就责怪.....

    Love actually is all around.......

   留下来陪你生活，是生活，不是活着.....

你的世界因你而创造
过去现在未来同时跑
没有什么难以办到
只要清楚就确定目标
有爱的拥抱 就是解药
生命的奇妙 太多思考
让我们不相信神话
成长的路上 太多责骂
让我们更渴望被原谅
专注欲望你就会得到
毋庸置疑只管去想像
别再烦恼什么不要
抛掉伤痛来迎接美好
持续的绝望 就是炸药
生命的碰撞 太多火花
让我们更期待释放
成长的跌倒 太多警告
让我们不再像赤子般奔跑
有爱的拥抱 就是解药
生命的奇妙 太多思考
让我们不相信神话
成长的路上 太多责骂
让我们更渴望被原谅

   从凤凰回来也几天了，一直没静下来写点东西，我悲哀的在这个暑假即将结束的时候才发现我浪费了一个夏天的清晨和氧气..........

   后悔莫及也挽不回那些生活细节，本该留下无数回忆的的笑意片段..........

   我想大骂我自己，你这个作茧自缚，自视清高的浅薄女人，你让你自己和你身边的人都觉得累你晓不晓得，你凭什么让别人来承担你杜撰的离奇暗黑幻想，你凭什么在还没真正融入生活的环节中选择退出而不是继续前行，生死由命你懂不懂，不是你在这儿想就可以改变什么的，你完全成了个迷信唯心论者，不知道你一天在担心些什么...........

  他们都说我变了，变得悲观，其实我现在都不愿起说这些，说多了也没什么意思，好像一切不如意都稀松平常，我也不想让大家都觉得我是个怨妇..........

  这样生活起真的不好，现在也不关心政治也不关心经济也不关心八卦也不关心世俗，把自己的情绪和想法想得无比重要，活在自己固执里，有时候把臆想的看得重要倒会失去生活的本质，脱离生活的轨道，这样下去，说不定会心理扭曲，成为变态....

  好了，我来忏悔，我不该一个夏天都在想些不该多想的事情，把自己搞得悲观厌世，不该让自己封闭不社交不融到生活中享受，不该一个假期都没看电影，没学习，自甘堕落的睡觉看八卦剧，不该做什么事都半途而废，不该不好好享受这个夏天..........

  我相信在现实和梦想中一定会有个平衡点，我也不一定要妥协......

  你这个幼稚儿童..........

2

  说说凤凰之行吧，一起去的有YOYO和岛岛，还有YOYO的“中国民谣第一人”，开玩笑，只是同名..

  走之前647发了个短信说喊我们好好耍，其实这次很大的遗憾是大家没有一起去，爽，647还有小雨，我们如果一起的话就更好耍了，647，虽然我晓得你和某YO一样，都说有了男的还是会觉得我们更重要，但其实那个位置是谁也不能代替的，你也要晓得，我永远都觉得你们幸福才重要..........

  在火车站见到了我两个可爱的神经病，暂且这样叫你们了，YO真的还是有点变化，粉红色的卡西欧，粉红色的POLO衫，粉红色的LOGO，我突然想起SANDEE的那首《粉红色》的第一句“我是粉红色.........”然后刘小岛顶一头像刚睡醒的短发在火车即将检票的安检口风尘仆仆的出现，先是来个大拥抱，然后是少不了的贱嘴踏雪........

  在火车上的时间基本分为打牌，找位置，睡觉，说笑话，YO的男人确实有点搞笑，为旅行增彩不少，原谅我在间隙中插入的煞风景扫兴的“真心话和怨妇时间”，我真的错老，我不该把自己的不开心传染你们，总之，车开得真的很慢，我们的这个“冰箱”旁边的车厢很热闹..........

  我自认为很勇敢，去了贵州，那个我逃避甚至不许别人提起的地方，也许我去面对了，更好些，毕竟有些事要学会放开，活到这把年级也该明白，遭了，点唱机又来了.......

  到铜仁接近凌晨5点，天还没亮，在火车站旁边吃了一晚面，和便利店的东北叔叔聊天，询问了一下去凤凰的各种事宜，在天快大亮的时候，我们坐上了到凤凰的大巴车，才发现一车人基本都是重庆的，太困了，一路睡到凤凰......

  到凤凰便开始找落脚处，无奈逢周末去，物价大涨，房间紧俏，最后在一个退休教师开的家庭旅馆住下，环境不错，有很大的院子，种满了花，正对沱江河，晚上还可以看凤凰古城的夜景，我们住的3楼有个很大的阳台，有个堆满草药的柜子，爷爷早上会把水烧好，用青花瓷的的大水壶盛满，然后放在我们房间门口的桌子上，很是贴心，唯一不好的是院子里的笼子里有鸡，简直是恐怖至极......

  我们迫不及待的奔向一家苗家粉馆，阿姨给我们加了很多牛肉，朴实的苗家人，一路逛起走，看见首饰和包就想买，毕竟是手工制作，卖得也实诚，也不多华美，就是简单的颜色拼凑在一起觉得好看,我们都败了很多..

  打水仗之前并未料到会这样的好玩，心想不过就是划船看看周边的吊脚楼然后划回来，然而不远的路程却是惊喜联翩，先是清凉的河水，我们把脚伸进去，有些冰凉，还自觉很惬意，契机很好，船夫竟然唱起的山歌，都是很淳朴天然的声线，歌词也是描写这家刘姐和那家张哥的事，听起来伴着河风，不禁有些陶醉如场景的诗意...

  打水仗是另一船的人先挑起攻击，我们迎战，双方不相上下，处于僵持状态的我们决定结成同盟一致对外，回去的路上一路打起走，下船时，全身已湿透，个个还笑得很开心，这算是去凤凰比较HIGH的桥段了...

   买了一些纪念品，有苗银手镯，耳环，湘西土烟，猕猴桃酒，手工缝制的腰带和首饰包，走了很多的路，可还是没有买到一条钟意的裙子........

   最后想说的是酒吧，“私奔吧”是个很不错民谣吧，才开半年，里面有卖老板定制的黑胶唱片，老板唱歌很好听，音色很清澈，他说他唱李志的“和你在一起”我便觉得很感动，买了几张黑胶，没能听到他唱李志，我把这个当作下次来凤凰的借口....

   “篱笆，女人，河”的唯一映像是，当我路过的时候，里面传来反光镜的“还我蔚蓝”，我疯狂的跑进去，不顾外面等我3个人，细细的看了下吉他手主场，轻声附和，才依依不舍的出去....

   “根据地”，我们最后决定去“根据地”全都是因为我的教唆，我路过那儿，看见一个正在摸狗的吉他手，其侧影长得俊俏无比，清秀干净，阴柔得让我怀疑他是不是个GAY，我好奇他弹吉他唱摇滚的样子，激动的跑去酒吧，他们乐队还有个吉他手也长得很干净，一群广东人在那儿疯狂乱舞，局面混乱，流行歌曲层出不穷，想听他们唱唱原创的请求也不了了之，我们在一阵十五二十蹦擦擦混杂墨西哥啤酒之后，流连忘返的离去...

     回重庆的车开得特别快，只是上车的时候人特别多，我严重体会到了中国的人口压力，妈妈来接的我们，请我们吃的烤鱼，你们在拨弄我的吉他一阵后睡去，我醒来发现你们睡在我身旁，顿有感的忆起那些结伴而行的朝朝暮暮，小岛终于吃到我家火锅了.....

     好了，在我还没淡忘之前，把那些点点滴滴都还是写下来，加上照片，记录得也够了，不多说，和你们在一起，干什么都开心，干什么都觉得值得纪念.....

3

  谢天谢地，我终于恢复正常了，可是我要去上学了，好好的一个假期，全让我浪费在调节心情上，实在是追悔莫及.........

  今日和家人一起吃了个团圆饭，大家好久没这样聚在一起了，每个玩笑没句嘱咐都让我感动，你总是说我好煽情，容易被感动，我小女生一手嘛，我真的很爱你们，我的家人们.....

  我想只要开心，是什么做什么又有什么关系...........

  我离开你们，什么也不是..........

  我至少还有机会为你们变成好人，即使俗不可耐又有怎样..........

  我只是不想到最后绝望的说"Nothing To Lose"...............

  一直在策划搬家，从高2开始申请了另一个博客到昨天开始正式的改模板，我矛盾的想，矛盾的做....

  回头看看以前写的那些东西，从高中到大学一些时而幼稚时而又好像很陈恳的话语，时而白话时而华彩的组织结构，毕竟这么多年，像个不亢不卑的情人.....

  好多人都已经离开了，而我还在，每次想搬的时候，看到那些链接，那些很久以前的评论又有点舍不得，想起那个很繁华的岁月，还夹杂点伤感......

 每次想提笔写点什么的时候，又顿感近年来日益减少的阅读量让自己词穷,羞愧得无地自容.....

 还好很满足与这样的状态，没有多少闲杂人等，写自己想写的东西，写给自己看，少了些顾虑和做作的成份....

 借口永远都有，这只是其中一个，舍不得.......

2

  昨晚和鹏儿及几个初中的好友一起唱K到凌晨，聊天到天亮，像我们以前常常做的那样，唱那些已经好久没有听过的歌，还非常自HIGH，像你们，才是我真正一辈子的朋友...........

  不知道为什么上了大学，好像好多生活的方式都变了，回到重庆这个朋友圈子，才真正感觉到强烈的友情和朋友的存在，也许是我太贪恋过去放不开，有些时候，仅仅是一个信念和角度的问题.........

3

  明天启程去凤凰，也许是决定太仓促的原因，竟少了些旅行的兴奋和期待，只是要和你们一起去，多多少少也是值得纪念的......

  不能去看张老板，还有有点遗憾，张北音乐节也没能去看，有点念想还是好的.....

  最近虽然是宅在家，却好久没看电影了，我不能这么消沉下去........

  说句好雷人好矫情却最近给我最多体会的一句话，无论在什么时候，都不能没有希望.......

   标题控不写标题，这只是一篇自言自语的琐碎字句而已.............

  近些日来，过往的模样又渐渐清晰起来，那些不好的情绪终于慢慢淡出，也不会想那么多，我总是这样，周期性的抑郁，只不过还好这一关是过了.....

  8月7号是爸爸的忌日，两年了，爸爸走的那年，我16岁，如今，我18岁，一个不该幼稚也不该成熟的尴尬年龄点...

  像往常一样，我和妈妈早早起床，准备酒、水果、食物、鲜花是非洲菊和白色康乃馨用满天星点缀，香烛和纸钱都要到了公墓才买....

  也不会觉得有多恐怖惊悚，爸爸在那里，我做这些事都快两年了，我和每一个前来祭奠的人一样心情沉重，我从来都不会和爸爸说话，只是一个人默默的撕纸想事情，倒是妈妈，一边摆东西一边念叨，说着境况，说着过去的一些事情，这些时间，我们都很隐忍的不去计较所谓的事实所谓的痛苦回忆.....

  这次我说了好多话，我趁妈妈打电话的时间，跟爸爸说，我要无情的不去想他，不去提及往事，我要开始新的没有他的生活，我再也不愿被自己的无味的消极讨伐，我要残忍的向往该来的所有美好的日子..

  真的，该结束了，在今年的8月7号，我和我的卑微情绪封闭情感说再见，尘封起所有有的没的的怪异想法，一切荒诞都该抛弃了.....

  爸爸，对不起，我爱你，谢谢，你是所有的美好色彩....

2

  我自私的把这次聚会当做疗养身心的旅行，事实证明效果也还不错，和爽儿在她的偌大别墅床上聊天聊到凌晨四点，爽，你从来都是那个很特别的存在，离得很远，但我们都知道彼此很重要，穿了从来没有尝试过的蝴蝶装...

  旋老公，真的谢谢你办了这次同学会，你每次都做这些让我感动的事情，不计较得失，你真心的对我好，你真的是那个永远有威严永远亲切好心的班长...

  水儿，你还是没背那个被我说欧巴桑的大包，但还是惊艳的欧美风了一把，我不和你说多了什么 ，因为我知道你都懂....

  5031，7028，看到你们喔总是忍不住又想笑又想哭的，高中的接近三年的岁月里不管是开心还是难过你们都陪着我，给我支持，给我快乐感动，给我一种家的温暖，我们一直的坦诚相待，每次我的一点点不对你们都会察觉然后来关心我的和我谈心，不厌其烦的还有147见面关心的谁变瘦了，还有春的假装很酷却不经意的一个眼传来的讯息给我的感动，还有苏贝贝的夸张拥抱和决人，还有647的小八卦.....

  春，你和我一起唱《演歌》的时候，你不晓得当时我有好诧异和感想连篇，我想做我任何与我这个年龄该做的事情，就像你把头发烫了可是你还是那个虽然很凶狠冷却心思细腻的春一样，有了你们，才有了生活，一碗猪肉米线牛肉米线也是生活的真谛.......

  波哥喝得嘿HIGH，文平长胖了，邓李亚琪喝醉了很搞笑很可爱，我们在大都会楼下的合影都嘿傻，但也很温馨..

3

  我决定不去成都看张悬而和你们去凤凰，我想了很久，我觉得真实的情感比臆想的联系要来得重要得多，我们向往的，也是深深刻刻激烈的.....

  我答应你们不再想什么生死分离的事情，我在看你们照片的时候，音响里刚好在播Bob Dylan的Forever Young，我会坚信......

  其后我为此生爱恨拔足狂奔.......

  我本想尝试换一种语法来形容这次惊艳的意外，也可以说成预谋，可我怕太暴露或太收敛都会把事情描述得模糊不清..

  我第一次看到你的文字是在那本我偶然翻开并且恬不知耻作为一员的校刊上，我看到你说你对音乐的看法，你说Coldplay，Radiohead，Sonic Youth让你兴奋，你说你听老周唱《九月》觉得这才是要听一辈子的音乐，也有园子里的人说最后一次在校园看到你，你穿一件橙色的大衣，在这之前，从那以后，我对你一无所知，可是我知道，你叫颜生....

  你可知道当时我的心情，我突然在这那个失语的季节嗅到了摇滚狂热的味道，我到处问你，然而你已经毕业远行了，其后，这种心悸便逐渐淡出，我继续失语.....

  直到今天偶然心血来潮的搜索，真的有个颜生，真的有个会写字会摄影会弹吉他的颜生，此时方知你人在上海，随而留言,不知算不算是缘分，我很高兴....

  我不知道你的真名，不知道你的相貌，后来知道小钟那场你去了古巴还后悔自己没去，其实去了又怎样，我们依然不过是两个互不相识的看演出的人，这样没有照面也好，就像远方的人寄来的明信片一样，黑白底的大花，背面什么都没有，甚至连一个字也没有，我所拥有的不过是那一点点共鸣和情感交集点处的一点点喜悦吧....

  这不是一篇暧昧的情话，只是纯粹的喜欢你的文字，你的影像，在这个满是滥情荒欲的大学校园里，让我感到稀薄的熟悉气息和坚定力量.....

2

  我想大方的面对感情的问题，虽然一直到目前为止我都仍然觉得这是个可有可无的东西，我也不打开自己的心门去体会接受，也许是受家庭和以前朋友恋爱的影响，但我至少也要敢于面对.....

  就像他们很诧异我喜欢听一些情歌，看些爱情片，认为那与我的本生气质极其不符，在大多数人眼中，我是个难以提及爱情抑或像个小女生需要有人在身边的人，这实在另我费解...

  我喜欢瑞瑞，是因为她所拥有的和执着追求的正式我缺失的那部分，她爱她的爱人，就用尽所有去爱，这份情一点都不虚假，固执却不呆傻，她喜欢漂亮的衣服，每次看到她都会是高跟鞋，小礼服，精美的淡妆，她也喜欢自拍，但一点也不庸俗，一点也不俗气，那么有范儿，那么可爱.....

  而这些，恰恰是我不敢不愿洒脱去拥抱的......

  我喜欢才子，譬如窦唯，侯孝贤，蒂姆伯顿这样的，可是爱上他们得到幸福是件困难的事，他们总有一块地方时人走不进去的，我也喜欢像梁朝伟，刘烨，吴彦祖这样有味道有追求有人品的人，如果是阿尔*帕西诺或约翰尼*德普就更好了，可是这种喜欢，也仅仅是存在自己的想象中而已....

  有的时候，我还是个很浪漫主义的人.....

  想了想，太矫情被华丽词藻包围的才子也不好，多愁善感和夸大的悲壮不堪也不是调味剂，色调太阴暗，太大男子主义俗气现实也不好，我还不想没有听到橡树下的知了声便以鞠躬尽瘁的洗衣做饭了，太阳光乐观了也不好，总之是折腾到最后都精疲力尽，调色盘也混乱辩不清冷热，这才算把生活过过？？

 一直都很喜欢的一句话，任他们多漂亮，没及你矜贵，这样的姿态便以很好.....

 美好幻想就像无籽西瓜，得到的是方便，失去的是乐趣.....

3

  听说你今天化了紫色眼影穿了超短裙去赴约，我嗟叹怕是最后一个陪我守寡的人底线也要失守了..

  其实，我也留了长发多年，我也开始穿裙子，我也在穿高跟鞋，曾经看淡那些肤浅表面的我们也开始在意该穿什么出门，要不要化眼线，眼影打什么色，要不要去换个发型...

 所以，我又何必在电话这头假装谩骂，我们都是会长大的，会改变的...

 只是，即使我们穿露背长裙，也不懂怎样搔首弄姿；即使我们搽脂抹粉，也不懂怎样挑逗眉眼；即使我们锦衣裹身，也不懂怎样谙熟心机.....

 你们只是你们，我爱的，仅仅是现在你们真诚欢喜的样子.......

  不知道是从什么时候开始，习惯把些的东西12345这样的条理化，仿似我也这样条理化的生活着..

   在家的日子也渐渐变得明朗如往昔，天亮睡下，天黑正式进入这一天，吃饭，睡觉，看电影，看剧，下专辑，听歌，做一切在妈妈眼里是浪费时间的事情，除了练吉他，做饭，看书.....

   而其实这样平淡的生活也是不乏争吵和无奈的，厌倦了看到妈妈喝醉回来喋喋不休的样子，也看透了这个社会赋予一部分人特权的虚伪面具..

   我能理解，我真的能理解，我知道这就叫社交..

   我知道你也不愿意去喝那些无奇如水的酒，我不想冒昧的去体会这些都是被生活所逼的伟大现实，我也静谧的觉得一切都还没有到这个地步..

   只是你所追求的与我秉性里的本质相博弈，我也不渴望能将我的那部分加之在你身上，况且你还认为我稚嫩得不懂去了解人情世故，我企盼的是当有一天，你累了，就放下担子，好好享受生活，不用把自己逼得那么绝望，我相信你，毕竟你还是那个喜欢看《孽海花》和林语堂的浪漫主义的人.....

2

   在听窦唯《艳阳天》的时候，我还小小的八卦了一番，把他，王菲，高原，姜昕的新闻调出来看，窦唯这样的男人，谁能不爱呢？才华横溢，沉侵在自己的世界里，魔力让人着迷，与这个污浊的世界格格不入...

   回来和朋友聊些关于爱情啊，友情啊，家庭的话题，以前那种话唠的状态又碰或面了，这样才是正常的生活嘛，他们总是催我快点找一个，好像比我还着急，这么多年了，也不知道这扇门还会不会打开，害怕去接受......

  如定有这般风情万种的相遇，也不虚我惘恐的等待，便能与其，执子之手，与子偕老........

3

  好吧，贴一首姜昕的歌词，初次听她，是在高1的冬天，那时还不知道窦唯和姜昕那段她说很单纯很快乐的岁月了.....

我不是随便的花朵

已经决定好了
做个做梦的人
一个不切实际的人
就算青丝变成了白雪
皱纹也渐渐
爬上曾经光滑的脸庞
就算心里的梦
永远不能实现
希望我是特别的
拥有神奇的力量
因为在很久以前
有一种不能忘记的声音
它将我唤醒
带领我穿越现实的迷雾
在那里我才找到
真正的自己
于是我知道自己不是随便的花朵
只为梦幻的声音而绽放
虽然一切就像流水奔腾不复返
那些声音
不会枯萎
感谢音乐能让我发现
一个更加完美的世界
所以决定好了
做个做梦的人
一个不切实际的人
就算青丝变成了白雪
皱纹也渐渐
爬上曾经光滑的脸庞
就算心里的梦
永远不能实现
于是我知道自己不是随便的花朵
只为梦幻的声音而绽放
虽然一切就像流水奔腾不复返
那些声音不会枯萎
感谢音乐能让我发现
一个更加完美的世界
希望我是特别的
不随着时间放弃
那些在我心里
曾显得更加重要的声音
让我的梦想
带领我穿越现实的迷雾
在哪里继续自己
想要的生活

  日全食如预料般席卷了所有人的状态更新，我在兴奋之余也暗自为爸爸遗憾，不管是最圆的月亮还是壮丽的钻石环都错过了，于他于我都是不舒展的事.....

  在深夜进行不算控诉的控诉，也终于把那些心结开诚布公，推心置腹的导出，像甘霖洗礼麦浪般错落有致的解脱，把自己一层层剖析，千回百转，我盼望你能听懂我在电话这头的梦呓低语，并能理解我哭泣不是因为我没有希望，而是我拾遗起希望，得过且过...

  浮光掠影后，还有我们彼此扶持，相互依靠......

2

  这几天为了调节自己，正在不遗余力的看肥皂剧，听白目歌，惶惶中依稀有盲目的现象出现.一首粤语歌把香港映像重新在记忆里唤回...

  回想起那个听粤语歌看港片的时代，香港就像一歌神话和传奇活在自己的心中，而如今，尔等是否已与世浮沉，仿佛剩菜残羹也不过是八卦杂志上的醒目大字...

  不知道EASON的情调是否能为香港摇旗呐喊，大同的骚灵能为港乐带来雅俗共赏的效果.

   我们在炎热与抑郁的夏天
   无法停止抽烟
   我们在炎热与抑郁的办公室
   无法停止写诗
   我们是美孚根斯堡与白田珍宝金
   金钱对于我们来说轻如鸿毛

   我们是香港最后一群
   缺乏社交技巧的诗人
   我们是演奏家、思想家
   我们是迷失在森林里的旅人
   在同样不仁慈的善良与邪恶之间
   与潮人抗衡

   我们在岭南之风、美孚之巅
   在公园、电影院、商场
   送别所有成长的记忆
   我们喝着凉茶听着音乐
   大口大口地把烟喷到天上
   日出日落我们如在巴黎法国
    我们在炎热与抑郁的夏天
    无法停止抽烟
    我们在炎热与抑郁的办公室
    无法停止写诗
   My Little Airport  至少还有你们在真诚的对待音乐.....

3

  城市 - 张悬  觉得很好的词......

夜里回忆是白天川流来往此刻偶经的车
活着时光如水经过
你捧常想起渴有多渴

喜悦与伤痛是命运於社交中当时多嘴的舌
聊遍了所有万千的脸色
还是在等一瞬间的心动

人们火热 宗教理想娱乐
而我爱你 你可能记得
我们相濡以沫
长大後看晚餐时的TV show

夜里回忆是白天川流来往此刻广播里的歌
活着时光如水冷热
你喝仍常想渴能有多渴

人与蝉 蝉与狗 狗与深夜冲撞高处街灯的蛾
所有浮生里万千的脸孔
让我因为你们隆重

你多难得 城市 继续转动
而我爱你 你可要记得
容纳我们共同的饥饿 握手後再奔波

人们懂的 激情後各自沈默
而我爱你 但不因你而什麽
我们今曾与共 交织於城市你的流行歌

在土地上的 归神所有
在土地上的 花开有尔
落在土地上的 腐败後成为肥沃

人们火热 城市 何必寂寞
我多爱你 但不因你而什麽
时光穿梭 我们不在左右只在彼此其中

让我承诺 我尽情不求自由
我多爱你 我不随你而怎麽
从此今曾与共 交织於城市你的流行歌

1

    当初听张阿悬这首歌的时候，我知道这个你绝对不是一般的你，我也没有深究，今天在去三姨家的路上，我看着车窗外熟悉的景色和气息，我便能感受那般....

  我想说的，不是多矫情和诀别的话，也不是多年未归故乡的体会，我感知也许当年爸爸站在这片土地上，想对这个城市说的话，我们竟如此相像的精神境遇，只是爸爸没有机会改变生活了，而我还有....

2

  这些日子以来，我担心害怕猜疑封闭，我甚至觉得我像每一个将死的人一样，算计时间，我害怕坐在电脑旁就有不好的消息，向当初他们来给我说爸爸出事了一样，我担心妈妈离开我，我对着外婆大哭，我从来不太显现的情绪发泄也变得这般露骨，我神经紧绷，我都快崩溃得难以支撑下去...

  还好你在很晚的时候还给我打电话，告诉我以前我也这样，这次一点不反常，告诉我我每次这样不管多少时间后来都开心起来了的，告诉我未来还有很长的路要走，告诉我不管怎样，我都还有家人和你们在.....

  还好你每次都在我回来的时候给我煮好多好吃的菜，你每次都给我表现你很坚强很快乐的一面，你每次都在我回来的时候这么高兴显得我对你多重要，你每次都让我感受到我被爱被关心的温暖...

  所以我从自己的那些无所谓的情绪里拔出来，冷静下来想这些缘由，也许我是离开家太久，离开朋友太久，离开这个圈子和生活状态太久，长大了些，想法本来就该有变化，还有加上对爸爸的难以释怀的心情才会这样......

3

  其实我迁徙到这么远，也不是要追求多么华彩的生活，我只是想让自己一个人去努力一下，我不想把自己局限在一个设定好的思维模式和生活轨道上面，我错了，可是我选择了，就只有往前看...

  看北岛的《青灯》让我想了很多，我发现我以前真的错了，其实只要我在内心精神上追求自己的，就何必太在乎物质或环境的差异，我留在重庆也不是会改变我要流浪的初衷，看来YOYO把我分析得很透彻，有次她跟我说，说我不可能会流浪，因为我恋家，我太在乎家庭了，我并不是一个把自己的前程看得又多重要人.....

  除去一些繁文缛节，我看到的那些曾经多熟悉的街道和人们，我熟悉的这个城市，这样的生活没什么不好，这和理想并不矛盾，是我们自己的主观臆想把客观的关系变得复杂，活在自己的城市里面，亲切和痛苦都来得真实....

    我依附于你的生命，我爱你，并不因你而什么，并不因你而怎么....

  话说某三人在青岛过着晚出晚归的幽闲生活，日子也是韩国料理海鲜烤肉泡起，作为一个伪导游，我自认为还是让他们在有限的时间里了解了更多的青岛.....

  拍了老房子，去了海边，玩了沙滩，也沐浴了“五月的风”，在教堂顶楼听了钟声，在奥帆基地认国旗，在海底世界为水母疯狂，在八大关还偶遇了葛优，其实真的还是尽兴了.....

  但我真正想说的，是今晚的马条“十三月”的演出，准确的说，是马条加“山人乐队”加无数“乱搞者”的演出....

   本来没想要去，因为怕他们不喜欢也不好强迫，再说听马条也听得少，后来几个吃饭完想说去个酒吧，就来了自由人，来了才想起有演出，就买票进去看了，也许是明天有话剧和老谢的关系，今天来人不是很多，后来来了很多他们剧组的人....

   来自云南的“山人”真的很不错很不错，小不点确实是个才子，弄的乐器估计不下20种，然后状态也很好，到后来完全就是大家玩成一片了，然后“川子”和嘟嘟也是很经典......

   考虑了很久，如果人非要有个信仰的话，我选音乐，类似与基督或天主......

2

    现在终于到家，我把我一直来的悲伤情绪归结与我是太久没回家了的原因，可是我现在在家里，却还是难过，难过到我觉得我做的一切事情都反常都像是不祥的征兆，我想我依赖妈妈是到一个程度了，这个依赖转化为害怕失去，那天在青岛的街上和妈妈聊到哭到嗓子沙哑，内容也无关乎是爸爸和自己难以放开看开的事情，我觉得我们其实都是很脆弱却看似坚强乐观的人...

   有时候在想，也许我要看一些隽永美好的事情，期待一些美好灿烂的生活，遇到一些快乐真诚的人，我这样的思绪和方式就不会这样局限放肆了，我抱着的我这个年龄段不该拥有的深刻想法，还有些滑稽剧般的逻辑，一直下去，我很想回到那个什么都不想，放假就看肥皂剧的时光，把自己摆在一个孩子的位置，没心没肺的懒和睡，也永远有个念想.........

   翻以前的日记觉得，没什么过不去的坎，以前那些难过的日子不也过来了，我只是害怕这种思维方式会影响以后的人生观世界观和处事方式，我不应该太注重内心的状态，我要让自己忙起来，找些事情做，看些傻逼剧，让自己不去想那些东西，我就满足了...

3

  明天就要回水江了，我把明天定义得很模糊和光辉，希望我的家人都可以平安幸福，我就什么都不太奢求了.......

  朋友们也该聚聚了，想你们想你们...

   本来是想在3天后在写个关于我消失了一阵的总结，却因为莫名其妙的在自助餐中喝了两杯来路不明的咖啡加了两包“红棉”的砂糖，所以不得不在凌晨4点多还精神抖擞，丝毫不因为明天要陪某2人出去大逛青岛城而要休息.....

   考试以一个灿烂的方式结束了，也不枉我“废寝忘食”的奔波图书馆自习室了，收拾东西到了订好的酒店，天空还飘着小雨，算计着离春和心来还有2小时，便打着伞出门买了包从来没尝试过的白X，想着他们也真来得不是时候，偏偏青岛少有的雨季就被他们遇到了....

   我确实觉得我那个打着弱不禁风的太阳伞在风雨交加的马路旁遥望机场大巴的样子很囧很囧，像传说中的“望夫石”，还好等到了他们，见到春我真是很高兴，在异乡，从来没有的亲切感涌至而来,心还是那样瘦，我总开玩笑说，青岛的风再大点就能把他吹走了....

   晚餐定在一个可以一边吃饭一边看海还可以一边看环法直播的酒店，心念念叨叨要看海，在步行5分钟后便闻见了海的味道，黏稠湿润，终于表扬了我定的酒店位置还是很好，离哪里都近，我说，我的目标是让你们不是作为一个观光客而是融入到真正的青岛.....

  这样和友人的重聚便在焦糖布丁的开场白中拉开序幕，在我吞噬了两大盘甜品的过程中，聊到了过去的点点滴滴和我错过的一些戏码，话题也永远是那些八卦的桥段，我们却乐此不疲.......

  晚上本来打算去栈桥照相，却因为下雨栈桥没开灯，很是遗憾，不过真的，我们还有的是时间...

2

   晚上春和我的妈妈聊天，都坚持说沈保镖人不错，把我们都笑的很夸张.....

   其实这接近一个月的日子都过得很潦倒，我总是把自己陷入一些情绪和思维里跳不出来，不停的思考那些我曾经就已经得出答案的问题，把那些悲观的factor在有限的岁月里无限放大，我真的不想这样，也许是太想家了，以至于我都觉得我会回不了家，这种恐惧感是我这么久以来最无法逃离的最难以释怀的..

   上周看老周的时候听着音乐觉得解脱了一阵，感受到世界上还有个可以依偎有希望的东西，我什么都没在意，我在认真看他的时候认真听他的时候我感觉到他也在注视我，虽然他看不到，但我可以体会到那种有共鸣感动的时刻，我突然变得很洒脱，想要去追寻自己渴望已久的东西....

  老周没唱《金斯堡妈妈的一封信》，还好他没唱，不然我真的会在众目睽睽之下啜泣了.....

  今天在网上碰到了嫂嫂，问和下婆婆的身体，然后便给妈妈说，然后又在那儿哭起来，边哭还边在那跟春喋喋不休的念叨，但真哭一场就好了，也不用憋屈，感觉这些不快都通通释放了，看着眼前的妈妈和春都觉得特别真实和温暖，跟妈妈也是这样说，我以前总是逃避，不愿想，但其实真正面对和理解过后才轻松.........

3

  痛仰十年的演出没能去看，今天看了高虎的专访，真的，在繁杂无生的年代，至少还有这些最真诚的事物和人，洗尽铅华，质朴不娇柔做作的打动我，我还是很幸运....

  有次在青岛最繁华的一条路上走，面前车水马龙，我霎时想起爸爸和《洛丽塔》的一句话，“我难过的不是身边没有洛丽塔，而是那些欢声笑语中没有洛丽塔”，我或许在那时才真正以我的方式深刻理解这句话吧，这也是我想对爸爸说的...

 得失从缘，心无增减.....

  给春说，快有一年没有这样相拥SMOKING了，谢谢今晚有你们.....

  当我在看《大门》《席德和南希》《我不在那儿》《控制》或者是看科本列侬的自传的时候，总是觉得，天才的精神世界是常人无法想象的，在压力和梦想的边缘，他们活得很累，看似风光的生活带给他们的不过是欲望释放的阻碍，当所有人都不理解，诽谤像呼吸一样成为家常便饭，他们不再快乐，但我希望，他们是快乐的，能够体会到世界的美好.....

   我想起莫尔森站在窗台上喝酒念诗，甚至走在边缘，晃晃悠悠好像要坠落，我想起LAN在绳索面前流泪在舞台上抽搐，我想起科本腼腆的笑容却又有力的唱《Come as you are》，我想起列侬和洋子在床上宣传和平反战的满身洁白，我想起哥哥在演唱会上穿长袍睡衣飘飘长发的唱《我》时的暗蓝灯光，我不知道我在很久以后，会不会想念那个带礼帽跳太空步舞喜欢听火车声音的大孩子..

   颜峻说，崔健还活着，可是有些人希望他已经死了..也许对于大众来说，那些不被铭记被遗忘的人，在死后才被记起，他们在灯火通明的世界里曾经抢眼过，却被不知满足的人抛弃，然后被流言蜚语湮没，然后以死亡的姿态回归，对于大众来说，最高贵，最清白....
 
  就在一个月前还在不断炒作杰克逊漂白、虐童、变卖家产不断走下坡路的人，今天居然还不知廉耻的摆出一副痛心的说，流行音乐死了..看吧，是谁死亡了，是肉体还是灵魂.....

  那个告诉我们太空能漫步的人，在天堂一定能走好，能有一颗童心的人，最单纯，最善良.......
 
  为什么我们永远觉得过去的日子是最好的时光，觉得失去的人是值得珍惜的人....

  
2
    那天和小品姑娘聊了很久，才真的觉悟自己这一年来浪费了好多时间，只不过还好大方向是对的，那些可爱的姑娘们，在青岛的各个角落里为自己奋斗，而我永远像个形式主义者一样把希望嚼着嚼着就没味了，好像永远打不起精神来集中精力做一件事，我想这是我无法成为天才的最根本原因，只是我不急，我以前的总是希望我能一夜之间弹手好吉他说口流利的法语，我如此浮躁不安，但我现在一点也不急，我只想慢慢的把该做的想做的做了，并尽量做好，我不逼自己.....

   突然觉得拥有爱情也是件不错的事情，不经意间我也这样觉得了，也许是年龄大了，这段时间一直在读《小团圆》，那天看朱天文的采访，她说张爱玲这样的女子，怕也是只有胡兰成这个男人才会喜欢她吧，当时我就在想，我这样的人，又有谁会喜欢我，没有想出来....

   北岛的《青灯》也是买了好久却也迟迟未读完的，细阅了其中的几篇，全是纪念故人的，甚是喜欢这种方式和态度，能被人牵挂是件幸福的事情....

    清少纳言的《枕草子》真的不错，越看越有兴致乐趣，有味道，在浮夸的虚情假意面前，这样真情流露的感动是如此难得....

    最近想看顾城的诗，严歌苓的书，奥黛丽*塔图演的《香奈儿》和侯孝贤、娄烨、安德烈*塔可夫斯基的片子；这一个月一直在听的是张悬的《城市》。李志，反光镜，陈珊妮和Radiohead《In Rainbow》及椎名林擒，还有那些杂七杂八的民谣合集；这一个月认为是遗憾的事是刘烨要结婚了，这个我唯一认为还有点味道和演技的内地男演员，对象还是法国人，还有就是杰克逊的死；认为惊奇的事是和妈妈居然像朋友一样聊理想聊生活甚至聊爱情聊家庭；这个月最大的愿望是考试全过，春们来青岛耍好，快点回重庆多和家人朋友待在一起，能顺利进行我们的旅行计划......

   也许是时候思考未来的路了。留青岛，回重庆，还是去北京，考研，出国，还是找工作或自主创业，更好的是找个好人家把自己嫁了，高枕无忧，但也许想了也没用，步步走呗，刘小姐很懒惰......
 
  这是最坏的时代，这是最好的时代.如果还有一点点热情，我们该不该盲从...

3
   在黑夜和黎明的分界
   别把我心带走
   别让这梦溜走
   不要告别

    这次更加离奇，他居然穿着一身火红低胸的波西米亚长裙，还留着齐刘海及腰的长发，坐在东院的马路旁边，这时风起，他的长发飘逸并夹杂着海藻的香气，他居然还舒展开笑容对我点头示意.....

    此时此景，我想我只能用诡异来形容这一切，使我早上醒来不知是因为热还是被吓着，一身汗，难掩疑惑迷幻之情....

    我想我们最亲密的时候怕也是在梦中了吧，离得最近的一次也不过10几米，我最关注他的时候也不过看他打了一次篮球，尔后遂将其抛置脑后了，然而他却有何般魔力，频频出现在我本来就很多的梦中，严重影响我的睡眠质量，并且出场方式如此特别，让人百思不得其解...

     罢了罢了，这种事还是早早忘记的好，毕竟也不是什么大不了的事....

2
   海鸥DF终于到手，拿到手里感觉沉甸甸的，非常有质感，上了胶卷，调好焦距和光圈，兴奋得忘了手里的是胶片机，一阵狂拍，异常满足的这些天来的等待，取景从树叶到远处的山，从傍晚漏光的走廊到黑暗中的跳绳者，比数码多了份期待和好奇，比LOMO多了些满足，我朝着正确的方向在前进，c'est bien......

   最近总是很想大量的阅读，像克鲁亚克最潦倒的时候一样，用书籍喂养生命，读劳伦斯，艾米莉*狄金森，叶芝，福克纳，惠特曼，雷蒙*卡佛，普鲁斯特，像他一样去感受他们，终日埋没在这些文字里，这样的想法真的是久违了.....

   妈妈的钱夹里有一张我在外公家后院认真看书的照片，她说她希望我是个喜欢读书的人，然后不断逼着我看很多名著，我以前是很应付的看，以至于我看过的很多能记住的很少，我总是觉得这些是他们期望的事情，不是我想要的。而今，我从电影音乐里获取的，也是书籍的缩影。
 
  足不出户，以知天下；不窥于牗，以知天道。其出弥远，其知弥鲜。

3

  王YOYO这个傻女在学车和恋爱并等待着成绩，
  647这个未来的女警察在一边哀叹一边辛苦的训练但还是有爱情的滋润，
  小岛这个超级玛丽女在考完四级后为高数苦恼，
  春说她在游山玩水还在计划来青岛，日子好惬意
  147失去联系好久，但想必也是幸福的恋爱着，努力的学着英语
  爽妹妹从美国回来便杳无音讯，也许是得了HINI被隔离
  水天天咒骂法语但也疯狂的学
  鹏儿和右二的这次分手不知道会持续多久，我只希望她不要把难过自己咽，还装得很坦然
  菜头和东北男士不知有没有下文，距上次联系还是个多月前，还让我哭了
  -月告诉我惊奇的消息，透过网路我知道她至少是幸福的，也成熟了很多
  ..............................................
 
   离开重庆这么久了，以后还会这样持续一段时间，我亲爱的朋友们，不知道离开你们对不对，值得不值得，我总是在想，如果现在我在重庆，我们就可以一起继续以前那些疯狂的事了，我就不会现在难过的自怨自艾庸人自扰了，我失去了很多，不知道是否得到，也许有，但我一直坚信，只要我回去，你们还是在那个我熟悉的城市里等着我...
 
 

   今天早早的去了酒吧，快一个月没见了 ，甚是想念，青岛最近一直是大雾天气，让我想起了重庆，经过五四广场的时候隔着薄雾看见五四广场的红色螺旋状建筑物，特别美丽，像是在海洋中朦胧的岛屿上朝我挥手的渔家女子.....

   突如其来的暴雨让看客顿时少了许多，满是纹身的贝斯手说“人少才是真理”，我玩得很尽兴，见着了许久未见得朋友，见着变漂亮了的姑娘，见着音乐戛然停止时定格的笑脸，这帧影像怕也是在电影里才能看见，还是个慢镜头，在那一瞬间我体内的偶像情节又涌出，我还是一如既往的惦念着......

   上次反光镜的演出没看着，为了班上的活动，最近一阵朋克的袭来，让我想起和春一起去买GREEN DAY打口的时候，现在他们也出新专辑了，也下来草草的听了听，忘记是多久没买过碟了，以前总是每周CD和盗版电影碟不停的买，现在那些日子却离得好远，所以买了张反光镜的现场演出的碟，握在手里，竟有种沉淀的错觉.....

   而这些，对我来说意味着什么，我心里很清楚.....

2

   假期旅行的计划一直在进行中，除了给春心猪们当一次青岛游的免费导游以外，还有爽想的丽江，和妈妈想的去香格里拉，和家人一起的厦门游，和YO岛的乌镇西塘，胶片机，登山包都循序渐进的在准备，路线青旅也看了好多，这个假期，难道会是一个匆忙的假期，还有法国菜，法语，吉他，准备四级，想是想得很好，只怕到时又是一阵惊醒午后过了，我要坚决避免....

   妈妈总是隔三差五的给我说恋爱的问题，避免不了一些势力庸俗的字眼，我也知道我对他们来说意味着什么，只是我自己的事情自己知道，爸爸以前总是担心我会找不到工作，过的很贫穷，空穴来风的觉得我应该嫁怎样的人，好像他们比我比命运更加清楚我的未来，我以前总是很厌烦....

   直到上六年级的弟弟快考初中了，在我心中总觉得他就是那个小孩，那个看动画片趴在地上拍卡片的小毛孩，而转眼间他就要上初中的，我懵然记起在我快初一的时候就有了第一个喜欢的人，不知道那个小毛孩心中对爱情和友情的定义是不是像我当初一样，并且现在的孩子多半早熟，我初中就开始一个人上学放学，住在学校，我现在想起来，在那个年纪，确实有点于心不忍，而我觉得，他依然是那个放学要人接的孩子，我像家长一样担心他们的心理，所以我懂得......

 3

   多么难得，在并不重复的时光里，找到自己珍惜的人，和你们成为一家人，为你们牵挂.....

    我的坏脾气让我犯下许多错，我希望能用过失弥补过失.......

2
   但没想到我竟是在充满乌鸦的法国电影旁接到妈妈的电话，并且由一些琐碎事谈到孝心等稀罕的话题，我们如两个老朋友一般，这是我喜欢的状态.....
 
   说着说着就说到了爸爸，两个人竟也坦然的说起旧事来，我脑子里全是那些我们一家人虽然不怎么富裕但也安然知足的画面..
 
   包括晚饭后球场坝的鹅黄灯光和那些移动缓慢舞步的人们，电影院外卖用报纸包的瓜子的老婆婆，幼儿园里生锈的娱乐设施，教室里悠扬的风琴声，被摆在舞台一隅的架子鼓，花园里桃花梨花，张同学照相时落水的池塘，可以看见工作完出来黑得难以辨认的爸爸的脸的洗澡堂门外的座椅，那个可以在六一那天领到免费的西西果和干脆面的小卖部，那条满是桑葚和绞绞堂，以及那些供工人消遣的茶馆，坐在楼道旁打毛衣拉家常的女人们，最后是在田间爸爸用两根狗尾巴草教我做鬼脸的定格笑脸....

   我们仿若被这个世界隔离的小村庄，村民们居家乐业，时有小打小闹却也安定幸福，而那些对我来说最接近平静平淡幸福的小日子在此时我木讷的笑容背后，恍若隔世，虚幻陌生得如海市蜃楼般的最好的时光....

   不知道那些陪我走过童年时代的人们现在过得好不好，那个工厂的桃花梨花是不是还开得一样的美好锦丽，惹得充满黑色尘埃的厂区一阵芳香，爸爸走后，我从未回去看过，我害怕提及，抗拒回忆，甚至不愿想起我家楼下那些红红绿绿的玻璃弹珠，然而妈妈却在这样的时刻谈起，我猝不及防，泪流不已....

3
  后来妈妈如升华主题的旋律说，最近对她影响最大的一句话，“世界上最不能等的就是孝敬父母”，当你在忙忙碌碌的奔波后，回头才发现父母亲的双鬓已花白，而笑靥如花的年华已一去不复返，想要尽尽孝心的时候，那年迈的身躯和缓慢的步履是否能承受碎舞的打磨...

  每次回水江的时候看到孤单的两位老人就心痛，也不是不能不落窠臼的享受天伦之乐，只是眷恋故乡熟悉的环境和气息，即使是已经改变的街道和邻里，老人都有归根性，只是儿女的步伐太快，迈到自己无法伸手触及的地方，只有在那里坚守等待，每次短暂的相聚.....

  妈妈说他决定在靠近三姨小姨舅舅的地方，在空气新鲜，幽静闲暇的地方，在阳光充足植物蔓延的地方给外公外婆买一套房子，貌似思想工作已做好，我们也可以回去住，这样大家在一起热闹，大家也可以多陪陪他们.....

  外婆说，只要有人打麻将就行，外公说，那水江的这一大幢怎么办....

4
  我开始向妈妈忏悔，说我不该走这么远，不能在他们身边常陪着他们，我太看重我的人生自由，我甚至一度觉得人是单行的生命体，不应受任何情绪事物包括亲人的束缚，但我现在才知道这种自由与束缚却也是理解为形式的......

  我来不及对爸爸好他便离去，我想给予我的全部于他，他却不给我这个机会，这是我最无法释怀的隐密情绪，只是，还有那么多我爱的人在我身边，能够让我对他们好，便已足够....

5
  最后我怕妈妈难过特地又给她打电话过去，告诉她说，过去的已过去，我们还有未来很长一段路要走，一定要健康，不要再喝酒熬夜，开心平安就好...
     妈妈说，你也是.....

  青岛的这个夜晚没有星星月亮，也不特别，浓浓的雾气罩得远方模糊不清，我却像翻过一座大山般坦然入睡....