一看，吓了一跳，哗啦啦全是娘子军。

其实，原来王师弟子是男的多的，没想到这几年如此阴胜阳衰。

听说，现在的本科，中文系每班都是插花般的几个男生，犹如珍稀动物。

照这个样子，和外系干不了架了，踢不了球了，甚至拼不了酒了。

不远的将来，中文系将以这样的面目出现：运动会只报女子组，合唱赛只有女声，宿舍搂只有女生楼。中文系成了女系，中文系学生自称“人家”，一只蟑螂就会令全系崩溃。

小蛮腰的中文系，脂粉阵的中文系，这样的中文系，真的令男人们爱死了。

拿题目一看，差点吐血，比如：划清中国特色社会主义民主和资本主义民主的界限；划清社会主义文化和封建腐朽文化、资本主义文化的界限。

划清界限？是不是有股浓重的恶心味？

作为“博士后”，我需要提供某些观点的:

民主，也需要少谈些主义，多研究问题；

国情不是某些人的遮羞布；

稳定不是某些人的挡箭牌，

公民社会的兴起，至今似乎还是伪命题。天朝所谓公民有序的政治参与更是伪命题。把村委会、居委会当作基层自治组织，列出一堆高高高高的投票率，那一定不是伪命题。

所以，对“划清界限”老师，我一定要致敬。

这一去就再也没有回来。三天后发现尸体。

这个酒鬼是个附近工地的木匠。武汉警方悬赏2万缉凶。

同行找上门来要联动报道。原来警察已经追到厦门来了。

做。值得做。

可怜的女孩。可怜的父母。

《别对我撒谎》里，有个未成年少女疑似被强暴案，父亲坚定地认为那个黑人有罪，可证据说，是他女儿错在前，检察官撤诉。父亲暴怒，枪杀检察官。

这个武汉女孩的父亲，为了追凶，学会上网，希望能够网上人肉搜索。他说，即使卖牛卖祖屋，拼了命，也要捉住凶手。

昨天看到同事拍的图片，吓了一跳，像蝗虫一般。

鸟没了，是环境出问题。鸟突然来了，也是环境出问题，红树林越来越少，鸟去哪里蜗居啊。

这种鸟名字叫丝光椋鸟。

有个词叫凄惶。

估计，这些鸟为了这可怜的一点点地盘，也要打破头的。是为蜗居。

天马行空。无所不能。

图片拷不过来，移步http://blog.163.com/ybubu@126/

回到厦门后，又参加一个婚礼。

一个老乡，大学时期认识的，如今是个公司老总，肚子隆起，整天在酒桌上鏖战的那种。

酒席设在一个超大的酒店，有四个入口，每个入口又站了若干对新人。他们都穿得那么像，可苦了我的近视眼了，总不能凑得太近去辨别，兄弟你是我老乡吗？

悻悻地直奔吃饭的地方。发现也不对，没有一个是认识的。

再杀回门口，终于逮到了老乡。

终于碰上了另一个老乡，当年的博士，如今网络公司的研发总监。

终于碰上了另一个老乡，当年的高中同学，如今的三岁孩子的妈妈。

喝着喝着，聊起了大学时老乡的博饼。那时才五六个老乡在厦大，太难忘了。

还记几个老乡跑到生物系老乡所在的生物馆，吃他做完试验悲惨牺牲的兔子，如今这老兄跑到米国去了。

真是物是人非啊。

吵闹之后，还是吵闹。

亲友上台k歌。

有一个老人，用外国话唱《哎呦妈妈》，字正腔圆，感情充沛。

这个农场，当年是为了收留排华回来的归侨，印尼、越南都有。

如果仔细听，这里老一辈的普通话，都有一个腔调，就是老外说中国话的味道。

看老人闭着眼睛唱着，不知道他的心底，是不是闪过一些难以忘怀的画面，母亲，故乡，青春，爱情？

桶，盆，全装满水

庄老师差点给牙杯也装上了

原因当然是传说中的96小时停水

官方说法是降压供水

一开水龙头

有水！

居然！

赶紧洗澡

发现水哗哗的

而我从来没有在洗澡时这么幸福过

今天上午醒来

一开水龙头

有水！

还是！

我面对着桶盆，还有一堆的矿泉水

觉得很幸福

是个很水很水的富翁

绕不开512。

在彭州的路边烧烤摊，一连来了四五拨人，灌啤酒差点把我灌倒。因为512，彭州和福建和厦门扯到了一起。他们笑着说起就差一米险些送命的地震经历，说起地震之后不太认识的外地朋友的短信，说起厦门和彭州，然后喝酒喝酒喝酒。

烧烤好吃，四川话好听。援建的教学楼很新，可堵在大门前的那堵墙，却让人如鲠在喉。

有些东西上不了台面，挥之不去。

突闻书房隔壁房间

有莫名滴滴声

这次比空调声更沙哑更深沉

更有旋律感

鸡皮疙瘩，鸡皮疙瘩。

转了一圈

发现声音来自小衣橱

这是小不的衣橱，兼玩具柜

终于在倒数第二层

发现了一个玩具麦克风

整滴滴叫得脆

只是不知道

为什么老是半夜三更

来玩这灵异事件

小不：你知道我长大后想当什么吗？
妈妈：不知道。
小不：我想当公交车司机。
妈妈：哦。
小不：我就可以用那个换挡了，还要在上面绑一块布。
小不觊觎公交车换挡不是一天两天了。为了制造一个像样的公交车换挡，他在家里动用了小竹棍、层层圈、抹布、橡皮筋、纸、透明胶种种物事，家里的沙发上，床边经常插着他的这类“换挡”，令人猝不及防，头痛不已。
小不（继续自豪地）：我就开去天虹商场的那一辆，以后你和爸爸如果要去天虹就可以坐我的车了。
妈妈脑海中浮现出一幅两个老态龙钟的家伙互相搀扶着上8路公交车的情景。
小不（神秘地）：如果你们想摸一下那一个换挡，我可以给你们摸摸。
妈妈：（感动地）：你真好。
小不：不过不能摸太久哦。
他的眼里满是憧憬，那幅悠然神往的样子就仿佛看见自己新王加冕一般。不知道，多年以后，如果他真当了公交车司机，是否还会这样神采飞扬。

太累
小不：我眼睛这么好，如果一直保持，长大了可以参军。
妈妈：哦。
小不：还可以去参警察，参律师，什么都去参。
妈妈：哦。
小不突然捂住脸：那我太痛苦了。
妈妈：……？
小不：我什么都参，太累了，我太痛苦了。

听到滴滴声

转一圈，没发现什么

过一会儿，又响，在隔壁房间

原来是空调自动工作

关了

过十来分钟

又滴滴了

如是者三

拔了插头，想想不知所以然

难不成有只无形的手

我的电脑

开机进去，桌面回到原始状态

原来放在桌面的东西全不见了

再关机开机

全部又回来了

如是者三

气球说是小不魔法师的杰作

明天我要问问他

这游戏怎么玩呢

变鸽子，意料之中。

变钱，魔术师说：可以把一张变成两张的哦。一个胖胖的小女孩满脸通红地挤到前面，好不容易争取到机会让魔术师把她手里的五十块钱接过去，魔术师慢慢地折啊折啊，再慢慢地打开，果然变两张，两张一块钱。所有人都在笑，除了那个小女孩，还有羊小不，小不困惑地问：为什么笑？

魔术师拿出一把剑，闪着亮光的，请一个小朋友上来配合，问那个小朋友够不够勇敢，真的勇敢？好，那就来测试一下，用这把剑从肚子上刺过去……羊小不叫起来：“那个魔术师要干什么？那把剑是真的啊！”自称勇敢的小朋友在魔术师的屡屡作势欲刺下左躲右闪，左挡右挡，全场的人笑得喘不过气来。羊小不再也忍不住了：“那个魔术师怎么那么坏啊！快打电话给110，叫警察把他抓去！”说这话时，他抓着妈妈的手，手上全是汗。正跟着大家一起笑的妈妈说：“这是假的。”“是真的，他要杀死那个小朋友！”“那把剑是假的，杀不死人的。”“是真的，你看，它还会闪金光。我的那把才是假的，是软的。”——小不有一把塑料泡沫剑，整天拿着砍砍杀杀。“这是魔术表演，他那把剑有机关，人不会受伤的。”“会的！我生气了！我真的生气了！”羊小不快哭出来了，正在妈妈不知道怎么安慰他的时候，舞台上的那个小朋友下来了，因为他也快哭出来了，换了一个大一点的小朋友上去。只见这个小朋友气定神闲地让魔术师在脖子上带上一个木枷，然后，那把剑就从脖子后面刺过去，剑尖从脖子前面的木枷上露出来。“你看，那小朋友没有受伤吧？他高兴不高兴？”“高兴。可是那魔术师怎么这么坏啊？”接下来的时间，在看其他展览的时候，在回家路上，在家里吃午餐时，小不总是时不时地念叨：“那魔术师怎么那么坏啊？”象个祥林嫂。

一直到晚上看书前，羊小不象往常一样在妈妈的大床上折腾，床上放着他的帽子、妈妈的帽子、撑衣棍、金箍棒、大毛巾、手枪、绳子、大大小小五六个枕头、瑜伽砖，羊小不望着镜子里的自己，顾盼自雄：“妈妈，我是魔术师，我要开始变魔术了。”

第一个魔术：绳子，原来放在枕头上，变没了，原来放到了枕头下。妈妈装作惊奇的样子。

第二个魔术：一张面巾纸，咦，变成两张了。那面巾纸本来就是双层的。

第三个魔术：头上戴着的一顶帽子可以变两顶。因为他本来就戴着两顶，自己的一顶在下，妈妈的一顶在上，大帽子把小帽子盖住了。“好。”妈妈说，“很有创意。”

第四个魔术：撑衣棍戳肚子，那根可以伸缩的撑衣棍由妈妈拿着朝“魔术师”的肚子戳过去，棍子缩短了，“魔术师”哈哈大笑。妈妈赶紧抓住时机说：“早上那魔术师的剑也是这样的，不是真的……”羊小不马上一脸严肃起来：“是真的。下次我要举手上去，把那个魔术师的剑抢过来，扔到地上踩坏掉。那个魔术师太坏了。我每次都要上去，把他的剑一直踩坏一直踩坏！”

　妈妈又好气又好笑。听说以前有乡民看三国戏时，义愤填膺冲上去打死了扮曹操的演员，没想到成天嘻嘻哈哈的羊小不同学心里头也藏着这么强烈的纯朴的正义感。他已经明白龟兔赛跑啊、怪兽啊是故事里才有的，但是怎么也闹不明白现实世界的舞台上也有些东西可以不是真的

我：雨这么大，那飞机怎么办呢？

小不：那就打伞呗。

小不：要是我捡到很多很多豆荚就好了。（指凤凰树的豆荚）

我：刚长的，还没有那么快掉的。

小不：要是我去一个朋友家，他送我很多很多豆荚就好了。我就死了。

我：？？？

小不：高兴死了。

我：！！！

小不：我的枪是真枪，很高级的。

我：真枪有什么高级啊。

小不：它上面有探头，可以分清楚好人、坏人。

自从幼儿园组织参观一次部队后，小不开始军人魔症。

先是叠被子，装模作样地用手掌抹，要叠成豆腐块。

再是敬礼。手掌不直，左右乱来，还要戴上他的帽子，上面罩个纸环，像个伪军。

踢正步，因为脚抬太高，经常是东倒西歪，一步一晃，但我是不能笑的，我是他的兵，跟在他的屁股后面。

升旗，动用了我、庄老师、阿公三人，每人牵着浴巾一角，迈步走向书房窗帘，把浴巾挂上，唱国歌，拉起来。

听《歌唱祖国》，flash一定要有解放军的。里面一个镜头，是杨利伟。我说他是扬利伟，中国第一个太空人。小不问，他来干什么？他跟谁敬礼呢。

最疯狂的是一只手套。是庄老师的，不知道何时何地，被他捞到了，视为至宝，成为开车、敬礼、拳击、降龙十八掌专用。会长痱子的，脱下来！我们总是忧心忡忡。每次他都不知道会把手套丢哪里去，每天他都要找，疯狂地找，不达目的决不罢休。斯凯瑞的书里，有个弗兰伯先生，总是在找他的帽子，我们说小不就是总是找手套的弗兰伯先生。

杨利伟为什么要戴手套呢？他问。因为是宇航服的一个部分，太空那么冷，而且没有氧气，再说太空里，有什么奇怪的生物还说不准呢，有个叫《异形》的片子，就是个外星生物钻到人的肚子里。我说。

小不用枕头做成的宇宙飞船正要起飞呢，听此一说，赶紧大叫，关上窗户，外星生物来了。

灰gi！他大叫。

它那么小，飞行员怎么坐进去呢？他问。

小不：妈妈，我好爱你，我不愿意你去天堂。我们去吃唐僧肉吧，那样就可以长生不老了。

（这个疑问，很让庄老师感慨。这小毛孩整天想什么呢都。）

小不：为什么那阿姨想抱我呢？

我：觉得你可爱，你好玩啊。

小不：我又不是娃娃，我不是玩具，怎么会好玩呢？

我：……

小不：我是真人，不能玩的，要是死了，世界上就没有这么可爱的小孩了。

又看了一场电影，飞屋旅行记。某个紧张的片断，我想坏了，别吓着小不。他居然哈哈笑了起来。

为什么为什么为什么，他旁若无人地发问，我嘘了他很多次。

那副三d眼镜太重，他的鼻子差点受不了。

后来，他最重大的问题是，为什么房子会飞。

因为气球。

气球为什么会飞？

因为氦气。

害气？很厉害？我们也去买害气。

氦气是一种惰性气体，比氢气安全。应该是装在钢瓶里吧。

能装在嘴巴里，吹气球吗？

没有闹场，出来之后问题如下：

为什么麦兜和妈妈都不吃鸡肉？

为什么麦兜的妈妈要麦兜学武功呢？

为什么麦兜的师傅哭了呢？

为什么有个拳头气球呢？

为什么超大闹钟里要放牛屎呢？

为什么麦兜的妈妈一边下楼梯一边唱歌呢？

为什么麦兜没有腰呢？

话说回来，离开了香港，麦兜和麦太的表现差太多。

即使那个超大闹钟的意象，在麦兜第一集的漫画里早已出现，或许谢立文也有灵感枯竭的时候，更何况是离开香港这块土地呢？

接着就是：有妈的孩子像肉包。

不知出处。

还有句更可怕的：我的烦恼有谁能知道。

他有什么烦恼啊，还不是每次不要这个不要那个，不要睡觉，不要洗澡，不要吃饭，只要玩。

接下来一句也怪：还有可怕的保鲜膜。应该是看哪个flash看来的。

连唱起来，是这样的：

树上只有妈妈好

有妈的孩子像肉包。

我的烦恼有谁能知道

还有可怕的保鲜膜！！

为什么每个人都有爸爸？

小不的问题太难，叫我怎么回答呢。