花开两朵，各表一枝。

      NO.1  终于在“老C记铺子”找到些许清凉的慰藉，最后一篇的日期是9月。C同学果真是与时俱进的好榜样。

      作为大学时代系里为数不多的湖南老乡之一，与此君从前并无太多接触，反倒是毕业工作之后，还生出些“惺惺相惜”之感。他是系里最早通过国考进入人人欣羡的传统热门部门的人。后来阴差阳错的，我也混到了和他一样的名号——公务员——虽说同学不同命，待遇天渊地别。如同我转来的一篇文章所言，作为全国最易被误解的十大职业之首，体制内的我们都尝到了个中滋味。作为一向剑拔弩张的我，对许多事开始学会三缄其口；作为一向温和，自诩“性格平庸”的他，居然发生顶撞上司的事故。他在QQ签名里有一句话说——“下班了，我哼起欢快的小曲儿”，于是我留言“上班了，我哼起小曲儿，假装很欢快”——或许正可以象征我们的工作状态。

      我这个部门喊了几年终于稍微兑现了的加薪，浇熄了许多饱受摧残已至逆来顺受的人们的埋怨，而他那个系统几次实际或传闻的降薪则引起人人侧目、怒不可遏——但这两个系统之间，待遇上的差别依旧赫然，无论是从工作、生活环境还是从工资福利来看。但有一点是相同的，都是给党国卖命，与给资本家剥削怕也无甚区别。

      NO.2  一直坚持写的还有Shineway，但他迫于在网络时代言论自由的繁荣表象背后却无处不在隐藏着“克格勃”的压力而耍尽狡兔三窟的手段一再挪窝（此句差点把自己都念背气过去），因此我链接的他那个新浪博客也在4月进入了永久休眠。

      以为是自己怠于笔耕，原来是大家都发生了字冷淡。看着昔日熙熙攘攘的场子如今门前冷落鞍马稀，昔日热烈的讨论和互相关注如今都淡薄稀缺了，竟有点寂寞之感。而拨过去S的手机提示停机时，这感觉立刻被放大了好几倍。

      本姑娘此生不擅长与异性交往，能成为知心好友者更屈指可数，S君是其中之一，某种程度上甚至可称为蓝颜知己、良师益友，不见得在为人处事、世故圆滑这一点上谁比谁更高明一丁点，但在旨趣爱好上颇为通气。在毅然决然选择辞职赋闲之后，S印证了“闲暇是灵感的源泉”这一被许多出身名门望族或书香门第的文人大豪印证过的道理，思想的火花愈迸愈烈，也越来越灿烂。虽说从一己小我出发难免偶有失于偏颇之处，但总体上是立意高远、逻辑缜密，越来越有专栏写手的范儿。反观我自己，整日价的鸡毛蒜皮、闲言碎语，两相比照，高下立判，继而想起S曾“郑重”地“戏称”我为其“灵魂的支柱”而羞愧不已。看着他那句“the rode to lonliness”，竟有心痛、无力之感。

      S的90后学生曾写信给他，郑重其事地告诫老师：“思想的花儿开得越大，行动的果实就结得越小”。不可否认，从字面上看，这句对仗工整、比喻奇巧的话貌似真理，可事实是，思想的花儿开了不一定结出行动的果实，但没有思想开花，必定不会有行动结果。不凭思想、光靠本能，那大概不适合生活在地球，还是回火星去比较安全一点吧。

      我的花啰里八嗦地开了两朵，结果是我要继续看我的《1901——一个帝国的背影》，重温这个古老的国家曾有过一段多么慌乱又荒诞、可怜又可憎的过去，看看报国无门的文人是如何置身家性命于不顾而血荐轩辕，看看衣食阙如的帝国农民是如何被逼上梁山揭竿起义。这些刀光剑影、惊心动魄的历史图景或许可借来为我打气，助我对现今无限小康的和谐社会在意念中投文做匕一番。

然后她的电话就过来了。接下来的两个小时，我边讲电话，边在键盘上敲字，和她的他聊天。

原来，深更半夜不睡的，多半是被感情折磨着的。

从前，我总会太投入，总会心疼我的这些女友，会跟她们同哭同悲，就像看了一场太有代入感的爱情电影，一把鼻涕一把眼泪，放纵自己的感情，让自己的内心毫无节制地被感染，以为与之感同身受了就是安慰，就是帮助。

现在我明白了，倾诉者最需要的是真相，是对于恋情的明晰把握，他们幻想从你这得到启示，但也明白真正的答案在爱人心上。因此，我所能做的是冷静的倾听，是为同是自己朋友的恋人双方提供多一条沟通媒介，是不带立场的信息提供，而非越俎代庖地妄下判断，更不是教他们如何抉择。

除了史料阙如的历史悬疑和死无对证的命案，这世界还有什么比爱情更复杂的课题。连当事人都是一本糊涂账。

爱情严格遵守二律背反：灵魂契合的快感VS肉体交融的欢愉，痛苦VS快乐，激情VS长情，付出VS索取，牺牲自我的无私VS独占排他的自私。

——我的评论 04月16日 12:30  留在小桂《迷》日志后

对啊，可以站在阳台上，对这璀璨绚烂的夜景，把泪腺里的水分全部挤出来，但不要做自由落体运动……

——我的评论 04月16日 13:14  留在庞正《我哭，但没有跳楼》日志后

我站在窗口，探着身子，监房高墙上的灯光很亮，却看不清他的身影，听到他急匆匆下楼、奔跑和叫门的声音，听到监房大门电子锁清脆弹出又“哐啷”一声关上，知道他进监值班了，便安心了。时间是快0点半，我手机关着，他是第一个祝我生日快乐的人，拉着我的手，凝望着我又快肿起的眼睛，说：希望姣崽24岁本命年一帆风顺，所有的烦恼、悲伤都丢在24岁之前。

照了下镜子，还好，还是三眼皮。每当流太多眼泪，我标志性的三眼皮就会因为眼睛肿起而平顺成双眼皮。最后我破涕为笑时，说：这是多么激情燃烧的岁月啊，每天都这么悲喜交加着。是啊，自从在一起后，我流了一公升还是一千滴眼泪了？他说怕我流泪、伤心，我就用“我的眼泪不值钱，动不动就来了”宽慰他，多么有自我牺牲精神。

对，哪怕伤心，什么都及时说出来，及时交流的好。真的像他说的那样，问题不是很严重吗？在今晚的交流之前，我本来只想写一句话：爱情是不是就像电脑，明明有毒却不知是中了什么毒，不知如何才能将它杀掉，是该一键还原还是重装系统？我们两个总是在不停排查，不停地交流排查日志，只是当找出了问题，却一时无法解决。而我，对这种需要用长时间来磨合和佐证的事情，往往缺乏信心。所以，平日我是麻痹大意的，感觉不到问题的存在，一旦提出问题，立马像被点了穴，只觉世界就要垮了，泪流如山崩。

他的情绪，从热情到冷心，只是因为接受不了我的一种气场；我的心情，从云端到地狱，只是因为他的一个表情、一个情绪的波动。也许，他不是我最初理想中想要的男人，而我也渐渐被发现不是他理想中期待的女人。只是我们都已经对对方建立了深厚的爱与信任，都已经爱上了对方身上原本不符合自己期待的那些素质、条件。

几乎每天都有人询问我们什么时候结婚。

明天我们将请同事们吃饭，唱歌。他说我的本命年生日，要热闹些。

五一的时候，我们将一起飞去杭州，与我的姐妹淘聚会，去游西湖、许愿三生石。或许回来的路上要去武汉停留，看一下我的母校，要一起去长沙拜见他的母亲大人，去探望他高寿的外公外婆，要一起回湘阴，吃我爸妈亲手做的饭菜……

这么多的一起就代表是永远的一起么？这么多的一起就是对永远的保证么？谁也不知道。但我们至少今天是怀着这样的热忱与期待，将来也会一直怀着这样的责任感与坚持。叫缪说幸福是一种义务。幸福其实也是一种责任。

对父母，我从来都是报喜不报忧，对朋友、同事也基本如此。其实我的感情不是一帆风顺、甜蜜如糖的。此刻，我依然不是百分百的充满信心，因为对自己都缺乏自信，不是够不够好，而是够不够合适。他也矛盾，也在自我鼓舞，也在反复思量爱与责任。我们交流彼此的困惑，流露彼此的爱，也说出彼此的期待与鼓励。

但愿人长久。我与进，西与柱，53与游子，小桂、大薇与她们的X-MAN，琼与光哥，蒋与宋，还有所有已经、正在、将要成为的眷侣们。

——我的日志  04月17日 00:55 写在阴历24岁的第一天

有伤风化，少儿慎入！

    失去了的在你意识到之前就已经失去了，岁月的印痕和过去的物证在眼前铺陈开，在耳边响起来，也只是增添些气氛。

    情人节“第一次”真正地去滑旱冰，多么屈辱啊！人家不管你，觉得人家不用心，人家管你，只会拉着人家摔大跤。不会滑旱冰是不是太不80后啦！不过我已经可以蹒跚地“走”了，只是当走到场地中间前又前进不了，退又退不回时，看着他从我身边，从人群中呼啸而过，恨不得拉他一把，摔死丫的！旱冰场总是出现在偶像剧里的，浪漫又温暖，多么令人神往啊……可惜我不是偶像。

    大四的那年，记得是圣诞节吧，和西、小桂走在校园里，天下着小雨，阴冷潮湿，看着许许多多情侣从身边走过，看着女孩子捧着鲜花抱着线绒玩具，虽然身边有铁杆女友陪伴，疯癫嬉笑自是无比愉快，心情却也映着这阴冷潮湿的天气，在嬉笑下面打了失落的底子。

    毕业之后工作，在《越狱》火热全球之时混到了监狱系统，吃上一碗让人省心却也没什么念想的饭，穿上一身远观着神气近察才知面料较差的警服，天天呼吸着煤矿里的空气，在湘南这片前后左右望出去目力不出300米的丘陵热土，失落、伤感、迷茫着。在找不到出口的失落、伤感、迷茫里期待着神力send someone to love me,I need to rest in arms……

    后来被我春天里一再的呼喊整烦了，神就应了我的请求在月亮粑粑最受人关注那个月份sent Maikeji to me了。

    爱情是如此令人神往，是如此奇妙，又是如此令人烦恼。我承认，我五迷三道了，我犯晕了，也是真的义无反顾地跨越式发展了。是对是错，是好是坏，还是得看未来怎么走，一切是需要很长很长的时间来佐证。

    一个人的世界基本围着另一个人转，这样往往是出于两个灵魂对于同一个幸福追求的需要，这样相互、共同的需要和追求同一个幸福的热望是值得珍惜的。地球上的人熙熙攘攘，真正与你相伴、搀扶的没几个，而无微不至地填充你所有的生命、生活层面的，也只有一个。可是这样的幸福又是如此脆弱，就像一架跷跷板，总因两头重量差异而上下摇摆，即使两端持有一样的重量，也阻挡不了外力的作用，永难平衡。两个人追求一致的幸福，其实是享用对方给予的幸福也奋力要给对方幸福，并且排斥着对方给另外的人相同性质的幸福，如同一场永无终日的博弈，不平衡力是恒久存在不可消弭。

    假若有一天这样的幸福碎了，环视四周，发现再没有其他人关注你生活的破碎、梦想的破碎、幸福的破碎……

    我想是的确是忽略了太多东西。太用力地围着一个人转，最大程度地收获和巩固了一份幸福，但或许其脆弱度和破碎的可能性同样翻倍了吧。

    无意中看到欧也写QQ空间了，只有唯一的一篇，平白如话，简单浅显。但不知这些文字的背后又是多少复杂的情绪。也许是同道中人，只是幸福是千人一面，而不幸福是各人各样。

    很惭愧，得胜伟告诉我他情人节写了封“情书”我才特意去他博客里转，从前是我催着别人更新的……有点失落是很久没收到他主动发来的短信了从而“嫉妒”那份2.14凌晨互称“亲爱的”的友情，有点安慰是这样的“情书”我相信自己是为数不多收件人之一。他说这是绝版青春致祭，我不甘心承认，却又发现过去的物证和岁月的印痕都已铁证如山。从前的那些字条、那些信件、那些梦想、那些畅谈、那些不必言说的默契，都已久违了！

    我告别了过去的寂寞和枯槁，一头扎进如今的幸福里，都没好好体会到西在她的告别式里的感慨。也许我总是慢热，离别的场景我掉不出泪，别人的伤感过了身我才回想过去，伤感落泪；告别过去，告别单身，告别孩子般的自己，我迫不及待，不曾有一丝留恋，至多只是在他哼唱“去年的烟花，去年的变化，特别多”时一下回不过神，事到如今，我才收拾好心情给自己举行一个告别式，告别一个人的青春，告别无牵挂的灵魂、告别夜夜难眠后的形容枯槁、告别无根的漂流……

    青春是真的绝版了，有时矫情一下，甚至编好一条信息，都不知道该发给谁，不知收到的人能否感应，害怕对方敷衍，甚至一笑置之。这年头的忙碌，谁还有闲情理会你的无病呻吟，何况在人家的意识里你现在是泡在蜜罐里生活，牢骚太不痛不痒了……
    我真的许久没写过了，不知所云。

     我此刻体会了向南从瑶瑶家出来，在大街上边走边嚎啕大哭的感受……看到你博客里的照片，瞬间很有要“掉泪的冲动”，留言时还想起我曾经因为你说这样一句而抨击你矫情，可现在自己却立刻收不住了。不知道是因为很想念，还是突然感觉曾经无比贴心的人逐渐远离自己的生活，还是纯粹太久没有撕心裂肺嚎啕大哭过，总之痛心的感觉汹涌而来，泪珠子便往下掉。我把你的照片设为桌面，这熟悉又陌生的脸惹我泪眼决堤。西，真的好想好想你！

    毕业的时候，我们曾多次抱头痛哭过，对于未知的将来充满着惊恐。你无数次地跟我说，你希望这个冬天我仍然在你身旁，我们依然能靠在一起温暖彼此，也曾无数次跟我说起对于校园生活的无限怀恋，多想我们一起读研延续这样的美好……可惜我们的触动总是没踩在一个拍子上，此刻我不得不承认，当你多次那样说起的时候，我难有一次能与你共鸣的，即使我的言语并不冰冷，其实内心无甚温存……也许你的感情是属于悠远绵长细水长流，一天一点思念，而我总是显得没心没肺，但每次一个毫无预兆的溃堤便会提醒我自己的感情是多么深沉！

    我给你在成都和在北京的号都发了短信，没回应，你是正在回去的飞机上么？我很开心你和聂聂能这么亲密，真的很开心。此刻我的内心，痛心的程度不亚于端午去武汉前的那次电话里的哭泣，但不比那次消极。你拥有了聂聂，我有了进哥哥，我们的生活各自有了新的轨迹。这个冬天，温暖你的，温暖我的，不再是彼此的臂弯。但我知道我不是失去你，是我的生活，我的柴米油盐的生活失去了你。而你会一直在我的世界。

    终于搬家了。摆脱了千脚虫的梦魇，摆脱了杂草蔓伸的烦恼，不再在某个恍惚的瞬间里，以为自己会像蒲松龄笔下的人物，醒来时发现躺在某个乱坟冢旁……

    我和老蒋连日拼搏，战高温斗酷暑，迅速把这个家打扫干净，整得像模像样。一天未消停就直接买上电磁炉等一应炊具，拉了几个壮丁给我们从城里搬东西回来。一刻未消停就直接买菜、油盐酱醋、米、刀、洗菜篮、碗，然后招兵买马叫上一大票人来吃晚饭。两台电脑开着给他们摆弄，老蒋充当临时麻婆跟他们架上了长城，而我则化身黄脸婆一头钻进了厨房……虽然被HW同志嘲弄我煎蛋看上去更像做水煮蛋，但所有的菜基本都吃完了，包括从餐馆叫的两个外援菜，我甚至很豪迈地喝光了杯中几番满上的酒，尽管是啤的……

    酒足饭饱之后，开始杀人，一直杀到晚上近11点，大家才依依不舍散去。

    第二天，流窜到五工区，更大规模的杀人，颠倒黑白、混淆是非、指鹿为马、竟至深夜，一时忘记自己是警察……

    两天后，又接待了ZL和LJ同志，两位过分客气，提着大包苹果、提子和香蕉上门的同志，害我和老蒋每日三餐过后都攒劲吃水果吃到“伦敦”……

    在这贫瘠的山里，我们穷开心，用吃吃喝喝制造最基本的乐子，恍然间，我想起三毛开在撒哈拉里的“中国饭店”，想起那些行走天涯、血性而浪漫的传奇。在厨房里手舞足蹈地给一桌人做饭的时候，感觉自己俨然三毛了……

一叶知秋

    热闹过后是清冷。老蒋临时起意回家办那个全国人民差不多都办完了的第二代身份证。我一个人在办公室、菜市场、家里，三点一线间晃荡，翘班的下午神经似的躺在老蒋的床上，看着阳台发呆。天气很配合，小雨淅淅沥沥，起风了，空气凉了湿了，阳台对着五工区方向的那个一贯乌黑的山头也给洗绿了。我问矿里的“老人”，是不是山里的秋就这么来了，炎热不再杀回马枪了？

    是的，天气应该就这么凉下去了。

    脑神经有时自己会胡乱搭线，哪里的秋，哪里的天凉不都还一样，可我不由自主地怀念起华师的秋。想起校园里的淅沥的雨，撑着伞看露天电影的人们，污水横流的东南门爱岗敬业冒雨工作的炒饭摊子，还有那电瓶安静地发出嗡嗡声从身边驶过的小校车。当然，更有自己给自己找了借口躺在寝室的翘课。

    一直很喜欢韩寒的一本书名：像少年啦飞驰。年少时过的日子，如风。

    怕你说，那些被风吹起的日子，在深夜收紧我的心……

姐妹们的网聚

    江苏、湖北、四川、湖南，这是我们几个现在的布局，尽管各分东西，但QQ使我们成功地搞起了小集团主义。我们的群六个成员，四个管理员，今天在线网聚的正是四个上层阶级。

    白痴一样的在群里开起《奋斗》研讨班，幻想有个徐志森那么有钱的爹，煞有介事地说我们也整个loft。白痴一样的在群里自问自答：我们几个谁最美啊？大薇撒。我们几个谁最圣女贞德啊？饺子撒……然后再每个人给颁个奖，封个头衔。白痴一样地发恶心笑话，还硬要强调自己走淑女路线，说“谁要看不雅笑话？”

    可别不在意啊，西西同学、大薇同学、桂桂同学都已经发话说这个群简直成“精神支柱”了。可别不在意啊，还是一颗处子之心的我，也敢尽情地张狂，不管她们批判我作风TK，带坏她们啊。

    该坐公车的坐公车，该买菜的去买菜，该啃馒头的啃馒头，网聚也像筵席，最后默默散场。

    但我们偷得浮生半日热烈。

补记

    因为不知道该买什么菜，鱼贩子又不情愿卖我半条鱼，于是只好天天买肉，居然要被屠夫用我分不清是什么语气的语气说“你很喜欢吃肉哦”。

    不好意思说“给我割三四块钱的肉”，于是任由屠夫信手割五六块钱。今天不想再炒肉了，想做红烧肉，于是想多称点无所谓，谁知我说“称七八块钱”，必定还是给强塞了10块钱。晚上把这盘不中看但蛮中吃的芋头烧肉动了冰山一角。

    老蒋短我“亲爱的，今天没招兵买马杀人啊？”其实她不在我没这激情俨然三毛。但我想明天发条短信给这个总是用冷屁股对着别人热脸的女人：你别回来了，我已经习惯没你了。

    被慢得令人发指的网速折腾几天之后，发现真的是因为有人一直下东西所以慢，而这个“有人”正是我自己……终于把《大国崛起》12集全部下完，我的网页可以打开了，QQ不频繁掉线了。

    被折磨得修炼出一番耐得住等的巭后，我才明白原来嘦不下载，网速就还不那么兲，于是我扯下囧脸，眉开眼笑……

    这同样是个结局出人意料的故事，相当的出人意料，它诱使你做各种猜测，结果却还是你没猜到的那一种。什么是恐怖与绝望？那就是你没死却相当于死了，因为你的身体被恶人占据，自己的灵魂却被强附在恶人的躯体之上，有点类似《变脸》里的味道。恶人从来就不会被指认是恶人，因为他无形无影，一直游附在不同的躯体上，从这一具形体到下一具形体，人们生了又死，而他生生世世永不寂灭……

Oliver Twist / 雾都孤儿 / 孤雛淚  三星

    油画般的画面，透着中世纪的古典气息。波兰斯基，《钢琴师》的导演，他似乎很擅长展示波澜壮阔的时代背景。翻拍经典似乎向来都不怎么讨好，只要不招来骂声一片应该就算成功吧。那么波兰斯基的《雾都孤儿》就是相当成功了。

The Sixth Sense / 第六感 / 灵异第六感  五星

    又是天才童星海利·乔·奥斯蒙特！《人工智能》里那个执着追求着变成人类的机器人小男孩，永远也忘不了他忧郁的双眼。虽然这是总靠大块大块肌肉吃饭的布鲁斯威利斯的成功转型之作，但不可否认的是，小男孩依然当仁不让地抢了他的风头！   

    结局急转直下，简直颠覆了电影类型，从惊悚题材转为温情。出人意料，恍然大悟，让我半夜看完过后睡得迷迷糊糊，一直忍不住回想那些为这个结尾做铺垫的细节，那些早就指向这个出人意料的结尾的细节，只是它们如此细小和巧妙，不到结尾你不曾发觉。   

    M. Night Shyamalan总票房过13亿的灵异三部曲之一，也是最好看的一部。

Finding Neverland / 寻找梦幻岛 / 寻找新乐园  四星

    这是强尼所演过的最温情的电影之二，之一是剪刀手。头一回让我觉得凯特是如此漂亮，《泰坦尼克》里的她有点太“壮硕”，《暖暖内含光》里依然嫌线条太粗，即使据说为了那部电影她特地修了脸颊使自己显得忧郁。凯特还是适合演这种具有古典气质的角色。

    饰演彼得的小男孩恐怕是最年幼的老戏骨，他的电影可以数得出一箩筐：《查理和巧克力工厂》《亚瑟和他的迷你王国》《八月迷情》……如果你头一回认识他，相信会发现其演技惊为天人。

Contact / 接触 / 接触未来  三星

    “调查表明，美国有97%的民众相信影片所述的内容。”实在难以理解美国人民为什么如此单纯。当然，我的意思是这部电影表现的手法并不足以使人相信它所叙述的内容，而内容本身是否科学，我不做判断，天文学我一无所知。尤其看完这部电影，更使我明白，我不过是苍茫宇宙里一颗小小的尘埃。

    很多人在做关于科幻电影的单子的时候，总是把它的位置放的很高。只是作为无神论者，对于片中有关宗教的内容我难以理解，难以接受其观念。

    朱迪福斯特身上有种我喜欢的味道和气质。

Eternal Sunshine of the Spotless Mind / 美丽心灵的永恒阳光  两星

    很多人说看不懂，我不明白为什么看不懂；很多人说感动，我不明白为什么感动。也许就像自己最近感知的那样：我的这颗心哪，是越来越硬朗了。

    很宁静到是真的。

Lost in Translation / 迷失东京  四星

    在天黑以后，往热闹地方躲，跟着别人努力快活，可惜心里头，有定时的闹钟，提醒你有多寂寞。

    上流社会的寂寞同样是寂寞，或许更寂寞。

    没有说破的暧昧是如此美丽，如同那干净、生涩而礼貌的吻。

    女主角的皮肤真是好啊，吹弹可破，白得烟笼雾罩，仿佛始终打着柔光灯。

In Bruges / 杀手没有假期    两星

     因为《狙击电话亭》而喜欢科林法瑞尔，于是看了这个电影。

    有些所谓“英国精神”对我而言有点文化障碍。

    场景很美，据说Bruges因此片而变成了旅游胜地。

Secret Window / 秘密窗 / 笔下窗狂   四星 

    如果我说我不是那么喜欢强尼，恐怕很难让人相信，因为他的名字在我写“标签”时的重复几率实在很高：《剪刀手爱德华》《查理和巧克力工厂》《寻找梦幻岛》《理发师陶德》…… 但我承认他的演技真的很棒，他不帅但自身气质很特殊，尤其是在蒂姆伯顿的挖掘之下。

    《秘窗》和《美丽心灵》几乎是在同一天看的，一样的人格分裂的题材，但前者是悬疑惊悚剧情类型，后者是传记。《美丽心灵》很震撼人心，《秘窗》不能与之相较，虽不具备打动人心的力量，但故事讲得不错。

A Beautiful Mind / 美丽心灵  五星

    多年前尝试看这个片子没有看下来，看了前面几分钟就坚持不下来，感觉挺无趣。后来再看并且坚持看完的时候，才发现与经典擦身而过是那么容易发生的事。

    如同《Boys,don't cry》一样，都是真人真事改编，但感动我的却非主人翁，而是二号主角。坚持终身陪伴患上人格分裂甚至差点失手杀了自己的丈夫身边，这个女人是如此美丽。

Chicago / 芝加哥 / 漫舞芝加哥  四星

    在奥斯卡最佳影片的list中，它似乎不是那么醒目的一部。

    但因为它和《如果爱》，我认为歌舞片也能拍得很经典。

Boys Don't Cry / 男孩别哭 / Take It Like a Man   五星

    一年多以前好玩做了一个盘点同志电影的单子，还是我博客里点击率最高一篇，可惜那时没看过这部电影，否则它的排名直接在第二了。当然，第一是肯定留给BBM的，我相信在很长时间内，BBM的第一地位都坚不可摧。

    喜欢女二号科洛.塞维尼，这个并不是很漂亮的女星在这部电影里的表现使我觉得很漂亮。

The Bridges of Madison County / 廊桥遗梦 / 麦迪逊之桥   四星

    是重温。

    多年前看的时候，那个站在雨中等着最后机会的伊斯特伍德曾让我揪心地痛过，虽然以我的审美观他的脸蛋的确比较磕碜。

    炎热的夏季，拉上窗帘坐在光线昏暗的房间，看一段发生在夏日的故事，很有感觉。

    想起《泰坦尼克》里结尾时Old Rose的独白：一个女人的心底，眷守着海一样深的秘密……

Kill Bill: Vol. 1 / 杀死比尔  五星

    真TMD有个性！所谓全球第一暴力美学，就是如此。

    昆汀很俭省，配乐师都不用请，这部电影里恰到好处、过耳难忘、十分过瘾的配乐，居然都是舶来品，是他本人从无数其他电影里东拼西凑来的，真乃神人。但昆汀又很奢侈，只要看看那些断头断颈、断手断脚处井喷而出的血就知道了，就是自来水也不是个这样的喷法啊大哥！

    节奏明快、酣畅淋漓，当然，不喜血腥者慎看。值得一提的是从前超级不爱恐怖、血腥、暴力题材的我，却很喜欢这部电影里夸张的暴力杀戮。 

    从这部电影开始觉得乌玛瑟曼是个美女。

Kill Bill: Vol. 2 / 杀死比尔 2  四星

    比尔没有被杀死，你能忍得住不看第二部么？

    这个续集的确不如头部好，但绝不能说狗尾续貂。纯粹属于昆汀自个玩儿来着。

    头部里，乌玛瑟曼从里到外那一身黄色镶黑条的劲装，明眼人一看就知道是李小龙的经典服装。第二部里，那些大量迅速从全景、中景推至特写的镜头，还有故意处理成的古旧泛黄感觉的画面，也很明显地是向香港电影致敬。当然，是八十年代的香港电影。

The Green Mile / 绿色奇迹 / 绿里奇迹  五星

    Frank Darabont再一次选择了Stephen King的作品。上一次是《肖申克的救赎》。

    不喜欢的会说很矫情，喜欢的会觉得很干净，甚至看出点圣洁的意味。我是在深夜看的，很感动，用个矫情的说法，是心灵得到了一次净化。

The Prestige / 致命魔术  五星

    好比老谋子的开幕式最终是李宁点燃奥运圣火，结局在情理之中。

    意料之外有悬念，是好电影。

    另外，依然可以看到克里斯托弗诺兰所擅长的结构手法。这一点，在强悍的《记忆碎片》里已经充分领教过了。

    他的第六部蝙蝠侠正在热映中，期待ing……

马粥街残酷史 / 1978年高校往事  四星

    权相宇的电影，难得见他演这么文气的角色，到快结束时才明白，他依然是要“打”的。

    不同于一般的韩国爱情电影，美丽、怅惘中更多了些残酷。尤其是那一句“去他妈的韩国的学校”！

卑劣的街头  四星

    柳河的暴力三部曲之一。其实我觉得并不是很暴力。

    赵寅成比权相宇更合我口味，虽然都是单眼皮帅哥。

    胜伟这两天刚看过这电影，很高兴他信任我的推荐。我觉得结尾那一句“要拍出黑帮精神的精髓哦”很经典，他认为这是为了封住所有怀疑论者的嘴。

    我们都不知道这算不算严格意义上的黑帮片。总之，那些惯常贴上“黑帮片”标签的电影我一向不太能接坨，比如《教父》。但这部我很喜欢。杜琪峰的《放逐》也比较喜欢。

Seven Days / 七天  四星

    韩国人拍犯罪片还是挺能拍的，拍得挺好看。当然，如果一定要挑逻辑上的毛病，那编剧上还是有很多硬伤的。

    但我在选择看一部电影时，不是带着影评人的心态，而是为了享受电影本身，享受两个小时的愉快时光。这一点它给了我。

추격자 / 追击者    四星

    在今年的韩国奥斯卡——大钟奖上与《七天》恶斗，略据上风的电影。先看的《七天》再看《追击者》，果然胜出一筹。

    难怪被好莱坞购入翻拍版权。

PS：最后的这四部韩国电影是最近看的，要强烈推荐下另一部韩国电影《老男孩》，是很早前看过的。导演是最近一部Rain主演的，把人看得云里雾里的《机器人之恋》的导演——朴赞郁，他是如此有才！另外，似乎有这么个现象：韩国电影里，A角不是帅哥的，往往是比较经典的电影。比如《追击者》、《老男孩》、《杀人回忆》……

     为了保持心底的一点浪漫情怀和表面的一点小资情调，我总是不愿这么直白地陈述那些细节，即使它们曾是那么真切地横陈在我的生活中，譬如没有多余的换洗衣服，一件衣服需要当晚洗了烘干第二天再穿，譬如为了不扫人兴得去参与生日聚会但那是一个人人都送礼物而自己空手的难堪时刻，譬如要跟着爸妈去向大大小小的“人物”求情以获得一点对贫困生的照顾来完成学业而求情的对象里还会有同学的父母……

    我从来不敢像这样真切而具体地陈述，相信自己平日肆无忌惮的言行和行事风格，不会使人联想到我与这些细节有直接关系。然而这一切就是我多年的生活写照，它们是如此真实的发生过，如此真切地一点一滴累积成我过去十年的生活经历。即便我看上去实在无法让人认为是成长在全世界进入瓶装洗发水时代多年了还在用青春洗发膏，孩子快高中毕业才装上电话、快大学毕业才看上彩电和有线电视的那种家庭，而这一切还是多亏了有位超级有爱心的姑姑的帮助。

    这一切已经过去了。是的，我也深感安慰，这一切已经过去了。好的时代正在来临。

    只是如今我才真正开始切身体会到，曾经我能固守住心底的一点浪漫情怀和表面的一点小资情调，是因为虽然生活残酷如斯，但真正的切实的压力却从未加诸我身，它一直由我那8年前便因中风而丧失劳动能力的父亲孱弱的身体在扛着，由我那历经磨难十年中不曾为自己添置任何一件新衣服的、外表与实际年龄大不相符的母亲在扛着，由我那一个女人既当男人使又当女人使、24小时当48小时用的姑姑在分担着……

直到现在，直到需要四处筹钱为妈妈买社保这件事的出现，我在一场没能忍得住的懦弱的痛哭里，像被雷击了一样，瞬间明白了顶梁柱的含义。

    一个女朋友的妈妈不无爱怜地对我这个女朋友说：“我们家里虽然不怎么样，但还不至于需要一个独生女儿很辛苦地挣钱养家……”大致是这么个意思吧。这个意思应该是所有父母的心愿，自然也是我父母的追求。然而这个“不至于”正是现在的我的写照。

    人们总是说，经历过磨难的人、多见识人间疾苦的人，会更坚强、更受得了挫折、更懂把握和珍惜幸福，诸如此类的大道理，我何尝不明白。可是生活的轨迹若是事先可大致看清，生活道路若有得选择，有多少人会放弃前半辈子没什么磨难，因此抗挫折能力弱也许不能经受后半辈子或将出现的挫折这样一条道路，而选择前半辈子历经磨难，培养超强的抗挫折能力以承受后半辈子或将出现的挫折这样一条道路？有谁愿意牺牲当下的幸福，来为谁也算不准将来究竟会不会出现的所谓挫折买单？几乎人人都在趋利避害，没有人愿意主动放弃优厚生活只为经历磨难培养抵抗能力。这让我怀疑那些大道理只不过是幸运的人安抚不幸之人、不幸之人自我安慰而已，就像封建统治者总是大肆宣扬认天命和逆来顺受的思想观念一样。

    一个完整的、优渥的、美满的家庭，培养的孩子往往更有一种天真的可爱，关于爱与幸福的概念更健全，而一个离异的、贫穷的、破碎的家庭出来的孩子，往往少年老成、过早沧桑，对于爱与幸福的概念总是稍显沉重。就像美剧里经常表现的那样，夫妻离异或家庭有变故、经济危机等情况，做父母的总是瞒着孩子，或给孩子编织一些美好的幻象，不愿孩子看到太多辛酸和社会的丑陋，让他们尽量保持着与年龄对等的童真和乐天。这是我从有限的人生体验和观察里得出的经验，即使不是放之四海而皆准，但在我所能接触的生活和我所能抵达的世界，它是一条常理。

    如果可以选择，我希望自己的生命中不要有父亲早早地病倒的这一出，不要有父母东奔西跑借钱、求助让我上大学这一出，不要有接受以领导身份出现的同学的父母的捐助这一出……这许许多多叫做“生活历练”、“社会经验”的所谓人生宝贵财富我统统不要，不要为了不得已应付这些困境而养成女强人般的能力，不要以此换来的称赞自己坚强、乐观的褒扬，不要男人们的所谓佩服与敬重，不要女人们的羡慕与赞许；我宁愿要不知社会疾苦、无忧无虑的童年与少年，宁愿要柔软的小女人的天真烂漫，宁愿要男人们的喜爱与追求，女人们的妒忌与艳羡……

    写着写着，半夜睡不着的人发来短信，问我对工作会为什么而停留，高薪、感情or对一座城市的依恋等等？我说这是因人而异的吧，每个人的需求不一样。目前对我而言，一份高薪的工作绝对有致命的诱惑，只要不违法乱纪、伤天害理，我不会管他是否是我兴趣所在、有无发展前景等等，这些奢侈的高尚的阳春白雪的标准统统可以放开。等到工作的收入不是为还过去的债，而是为了此刻的生活和将来的积累时，才有资格谈理想与追求，才敢说不为五斗米折腰，才可以潇洒地乘桴浮于海。当我还处于连做月光族的资格都没有、所赚并非所得、还需填补为了走到今天而在过去制造的坑洞的阶段，怎敢那么牛气地说，老子不爱干就不干了，先歇着慢慢另谋高枝？对方说我看得通透，事实是我歇不起，我不能有空档期，无奈而已。

    一个女人如果有个强大的老爸或强大的老公，她会很幸福。老爸没得选、老公可遇不可求。因此我时常白日做梦我中了大奖，明知这种可能性比中国足球踢进世界杯的几率还低。

    踮起脚仰望别人的幸福，哀叹自己是如此不幸。其实俯首看去，我们的社会仍有许多连踮起脚去仰望幸福的能力都没有的更不幸者，并不是要变态地在别人的不幸中去体味自己的幸福，而是这样比较让我稍微获平衡，人们的满足往往来自于比较，比较始于参照物的选择。

    突然想起一句名言：“每当你的朋友成功，你的内心都有一小块死去。”人人都希望自己能光鲜亮丽的出席同学聚会，恐怕就是这一种道理。高中毕业的时候，班主任在黑板上用力地写下六个字：苟富贵，勿相忘。这也许终将只是一种美好希冀。

    有更宽阔的舞台，我会旋转得更漂亮，但戴上了镣铐，舞蹈还是要继续的。锥灯的光已笼罩在身上，不为观众而舞，有限的自由，也尽量去精彩吧。

我不是回忆

不是过去

我是真切的存在

我是此刻

是将来

      我发现我一个男的都不喜欢。尽管现在回忆起从前看韩剧时五迷三道的样子觉得自己很白痴，但起码看《天桥风云》那会还喜欢傻痴傻痴的赵远均，看《蓝色生死恋》的时候被宋承宪电倒。可是这《奋斗》，陆涛、向南、华子，似乎一个角色形象都不够喜欢，而夏琳、米莱、杨晓芸几个女角倒让我觉得很过瘾，很大程度上是因为她们都是自己希望成为的那种女人，敢爱敢恨、敢做敢为、敢哭敢笑、敢闹敢疯。

      我就这么不合时宜，人家火的时候，我觉得自己不能随波逐流，不能20多岁了还像脑残一样抱着电视机看所谓大陆青春励志偶像剧。现在火过了，现饭炒三道的时候我就追着看，看了还老妇聊发少女狂，还兴奋、还羡慕、还幻想、还比照现实、还幽怨。

      我真的很强悍。从中午一点晚上两三点，几天下来电脑都是一开机就十多个小时，弄得遨游死命提醒我该休息一下，放松一下眼睛。早上七点多起床，中午也不睡午觉，同时我还不吃晚饭，一根香蕉一个苹果一杯牛奶。蝶蝶姐姐说的“罢得蛮、吃得苦、抗得住”不就是给我写的表彰词吗。

      今天我坚决要在12点不多很多的时候把自己摊到床上去。因为理智告诉我，明天上午，有两个20日之前必须要交的材料等着我挖空心思、忍着对形式化和虚伪的恶心来“创作”。这是我伟大的工作，是我光荣的职责。

      面对现实，我想像《奋斗》里的人儿一样大喊“太丑恶了”！

      面对未来，其实还没想明白，我很焦虑，非常焦虑，十分焦虑。

      面对自己，我多希望能找回日益流失的那一点点骄傲和自信，能不觉得清高是可悲的，能牛叉地在别人面前显摆：我到底哪好啊，让你成天欲罢不能地使劲欣赏我！

六月之始，故态依旧。这是个流汗的季节，白花花的日头已经发来了预演通知，知了也开始为它的粉墨登场清起了嗓子，这一场紧锣密鼓排练着，即将上演的夏日大戏总是让我有些紧张、有点焦躁。幸而跳蚤市场、散伙饭、学士服、毕业留影etc.这些同样属于六月的关键词，让这个炎热滥觞的发端显得温情了不少。“且行且珍惜”这个新闻03的群一改往日人多嘴少的局面，七嘴八舌、异口同声地怀起了旧。

曾经从四面八方赶来赴这一场四年之约的花儿，如今又散落天涯、落地芬芳了。我自作多情地以为一点疲惫、一点茫然和一点失神是大家的普遍状态，可是似乎真的是一厢情愿了，雪域高原、天府之国、皇城根下、东方明珠、烟雨江浙、滨海南国、海峡对岸……天涯海角，似乎到处都有我们的花儿恣肆地开放，开的精彩、开得一往无前。

那一场约会，有人吃撑了有人饿着肚子离开、有人喝高了有人嫌不够high、有人沉浸其中忘乎所以有人还没来得及入戏、有人阅尽男女无数有人感情空白……但谁也无法忽略那些觥筹交错间的葡萄美酒夜光杯，无法忽略离别举箸时互道海内知己天涯比邻，更无法忘怀南湖畔的春叶葳蕤、夏夜玉兰、秋日丹桂、冬时白梅……

谁没有罹过隐痛受过伤害，谁不曾感时伤怀心有不甘？但正如普希金言，一切逝去的将变得美好。这逝去如飞的岁月，用它纵横捭阖不着痕迹的绵密针脚，编织着一副安静醇和的画卷，这针脚的隙缝温柔地过滤了点点滴滴的不悦与遗憾，沉淀出大片的幸福和美满。

在豆瓣华师小组里看到一场六月的聚会，时间是7日晚，地点是牡丹园，主题叫做“坐在纸箱上想起疯了的朋友们——海子诗会”。我为这样一群可爱的年轻人感动，为这样一个纯粹的聚会欣慰。这年头诗歌还有多少人要读？除了赈灾晚会上声情并茂夺人眼泪的段落，诗歌还有多少露脸的机会？读诗不能匡扶正义、不能兼济天下、不能千里驰援、不能解民于倒悬，但诗歌或可在年轻人的心里培育出匡扶正义、兼济天下的胸怀，树立起为天地立心、为生民立命、为往圣继绝学、为万世开太平的信仰来！

今天，距离《中国，我的钥匙丢了》已经过去30年，我不知道梁小斌是否已经“沿着心灵的足迹”把它找到，更不知的是，《中国，我把诗歌丢了》又需要多少年才能有人来张贴对应的失物招领。

尽管QQ里大多的头像是灰的，可是知道很多人其实都还在，只是穿着夜行衣，也就不觉太寂寥。就好像有只矜持而奔放的火鸡，相隔半个地球，也时时光顾我贫瘠的一亩三分地，留下些雪泥鸿爪，让我在收成不好的季节也深感安慰。

一个初中同学问我端午回不回家，我说回武汉，他说你在武汉有亲人吗？也许是因为“回”这个字眼在一般人的概念里必定要和“家”联系在一起。的确，武汉也许从未真正拥抱过我，或者只是短暂地、临时地接纳过我，但我依然不得不把它称作第二故乡。人似浮萍，无论漂流到哪里，根只有一处，经过再多的地方，终有离开的时候。以青春的激情作盘缠去寻找去行走，脚步丈量过寸寸土地，从朝雾彩云走到晚风落日，从月落乌啼走到晨光熹微，理想地仍在重重山外，家却在回回梦中，最后留下些有着各种不同背景的定格的瞬间挂在墙上，作为“过往”和“回忆”的标签给岁月当装饰品。    这是旅人和城市的先天悲情。

管他别人的世界鲜衣怒马，年少多金。不爱我的我不爱。

我很欣赏那种明确地知道自己想要什么，然后一步一步有计划地去实现的人。

因为很不幸，我不是这样的人。

我很优柔寡断，顾虑重重，又偏执，还心服了口不服。

前怕狼、后怕虎。一点都不洒脱。

客观因素占相当大比重的原因。

这样的客观现实，有的人可以挣脱、有的人可以超越，而我束手就擒、乖乖就范。

从来没有像现在这么迷茫过。

搞不清楚自己究竟是过得好不好，似乎在给定的“好”或“不好”的前提下，我都能找出一大堆例证，来说服自己。

情绪不稳定，一日三小变，三日一大变。（注意，不是便秘。）

看了《立春》，似乎能在女主角及与她处境类似的这个群体中找到自己的投射。然而痛恨自己连个坚定立场都没有，只能用些“似乎”、“大概”这样的模糊字眼，忽而觉得自己如同他们一样是悲剧性地活在当下的环境里，忽而又觉得不能这么定性自己，忽而又觉得是不是只是自己不愿承认，忽而又觉得你怎么这样连自己的事实上该如何归属都叛逃？

我不是因为看了这样的文艺片才生出这番摸不着头脑的想法。

是自己的混沌在先，看这片子在中，然后自己进一步的混沌在后。

日记总是空白一大段，又更新那么一点。

是因为一直如此的

言说困难。

我在电话里说话有一茬没一茬的，言辞恍惚、心不在焉，全是因为这个。

Who am I?

What kind of people am I?

What do I want?

What can I do?

And how?

      暗恋者的感情永远是最动人的感情，一个人不抱希望、一意孤行的爱恋更是凄美。在这世上的感情追逐游戏中，无论男人或女人，总是沉浸在自己对某人的爱恋中，有多少人会注意到身后站着沉浸在对自己的爱恋中的另一个可怜人？

      把《一个陌生女人的来信》重新看了一遍。到现在我依然认为，这是徐静蕾拍得比较漂亮的一个片子，虽然这漂亮最主要来源于小说故事本身，但漂亮地嫁接上北京的底色、中国特殊的时代底色同样难得，一次漂亮的本土化。故事的情感内核打动我，一个女人的短暂一生中无指望的孤独的默默的爱恋，“这种爱情不抱希望、低声下气、曲意逢迎、热情奔放”。这样一个孤独的爱恋者，可以没心没肺地说爱恋自己的男人——这个男人此刻坐在自己身边，因为爱恋的无希望而生着闷气——“男人嘛都觉得我都这样地爱上你了很了不起”，对这个可怜人的悲惨视若无睹，而眼睛始终盯着自己爱恋着而对方却一无所知从未认识过自己的那个男人，且对自己这隐忍的爱恋无怨无悔。女人总是执着地追求自己所爱，轻易不肯回头将就着接受爱自己的，甚至都不愿多花一点时间和心思去体会，原来这个人的境地和自己是一样，一样地中了爱情的毒，一样地难以自拔、执迷不悟。

      在所有的爱恋中，有多少是孤独地爱恋？就像《一个陌生女人的来信》，两度肉体的欢愉，这个使自己着了一辈子魔的男人只是隐隐觉得自己似曾相识，继而以其老道而惯常的口吻说“你我在前世肯定是有一段姻缘”，这多悲哀？

      在所有孤独的爱恋中，有多少得以历经坎坷，最终求仁得仁？就像《霍乱时期的爱情》，“你这一辈子得过的唯一疾病就是霍乱”，“不，妈妈，你把爱情当作霍乱了”。有多少人曾感染了爱情，病入膏肓、饮鸩止渴，而最终得到那一剂对症的药得以痊愈？

      也曾跟一哥们开玩笑：三年后，你和我如果都还单身，咱们就凑一块得了。然而不同于这样的戏谑，有人说“三五年如果你还没有找到合适的，希望你那时再考虑一下我。我想了一年多，想明白了，现在可以给你这样的承诺。”我知道这是认真的。

      终于改变了一点观念，被你拒绝而立刻从你视线里消失的人不一定就是浅尝辄止、假意追求，只是你不曾计算，这样的伤害和难过也许需要一段时间来沉淀来抚平。即使只有一丝微茫的希望，依然愿意郑重地画地为牢、作茧自缚给你承诺，这样的感情不应被尊重么？

        大雁塔 沐浴千年日照

        精兵悍马 披戴千年风沙

        阿房诉说美人幽怨

        独夫民贼 旷世爱恋

        成就一朵焦黑奇葩

        大明宫游弋彻夜笙歌

        一泓华清池 浮动

        倾城似的凝脂琼浆

        颓败的城墙

        圈起古旧的酒幡

        刺剌剌 风里飘展

        街边蹲着破落户儿

        浓汤厚水臊子面

        嘶剌剌 吧唧得欢

        盛大夕照

        剪影一幅万古的苍凉

        壮阔西风

        吼出一声辽远的秦腔

 P.S. 我眼里的西安。

      纪念西与柱子的first date.

      纯属猜想与瞎掰。

      聊以祝福。